Inspektorpo... : другие произведения.

Stertit Daemonium

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    2018 год - под самый свой конец - готовил мне встречу с доселе незнакомым видом оборотня. Точнее, о подобных существах приходилось слышать и иногда сталкиваться с ними, но даже в самых кошмарных сновидениях я и представить не мог, что человек способен оборачиваться столь демонической сущностью.

Stertit Daemonium

   В традиции практически всех народов мира можно найти легенды о людях, меняющих облик. Самые известные подобные существа, конечно, ликантропы, или, как говорят у нас, волколаки, или, как заведено у немцев, вервольфы. Благодаря кино и литературе, человек, превращающийся в волка, или волк, превращающийся в человека, стал синонимом самого слова оборотень.
   Однако, бестиарий этих чудовищ гораздо обширнее, и речь не только о людях, притворяющихся в животных. Из телевизионных репортажей мы узнаем об оборотнях в погонах, писатель Стивенсон рассказал о докторе Джекиле и мистере Хайде, каждый может вспомнить людей: на работе серых мышек, но домашних тиранов; вежливых перед одними и хамских перед другими; на словах он Лев Толстой, а не деле...
   2018 год - под самый свой конец - готовил мне встречу с доселе незнакомым видом оборотня. Точнее, о подобных существах приходилось слышать и иногда сталкиваться с ними, но даже в самых кошмарных сновидениях я и представить не мог, что человек способен оборачиваться столь демонической сущностью.
   Волгоград обрадовал погодой: морозец минус двенадцать, снежок, поскрипывающий под ногами - самая настоящая зима, та, которую люблю и ни за что не променяю. Все это контрастировало с вчерашними астраханскими около нуля и, как следствие, повсеместной грязью. Культурно-путешественная программа выдалась стандартной: с вокзала электричка до Красноармейской, прогулка по Сарепте, в портфеле три бутылки горчичного масла, Волго-Донский канал, Севастопольская набережная, памятник Ленину, Волга, обратно в центр на маршрутке, на "метро" до Мамаева Кургана, подъем до Вечного Огня и Родины-Матери (вокруг нее экскаваторы выкопали оборонительный редут в рамках бесконечной реконструкции), Сталинградская панорама, центральная лестница, набережная и снова вокзал. Предыдущее предложение уместилось всего в семь часов: непозволительно мало, чтобы вдоволь насладиться этим городом, в котором есть что-то непонятно манящее и зовущее для каждого русского человека.
   Скорый фирменный Волгоград - Москва весьма удобен: отправление в 16.30, прибытие в 9.30: достаточно времени, чтобы и полежать на верхней полке с книгой, и выспаться, и поесть, и пообщаться с попутчиками.
   В первую мою поездку в 2017-м с ними особенно повезло: в купе ждала бабушка-божий-одуванчик - поздоровалась и сразу предложила курочку, я вежливо отказался; только поезд тронулся - стала читать заранее приготовленные газеты и подробно пересказывать содержание статей: кто с кем развелся, кто на ком женился, у кого с кем роман, что правительство готовит; я вежливо кивал головой, угукал и всем видом давал понять: "Бабуль, слушай не особо мне все это интересно", но со зрением у старушки было не особо, несмотря на надетые очки, и она продолжала сообщать: у кого юбилей, что гороскоп обещает, что в кино посмотреть, что нового послушать. В итоге я вскарабкался на верхнюю полку и ушел в чтение, оставив бабушку наедине с прессой.
   Долго скучать ей не пришлось: в одиннадцатом часу - проехали Алексиково - в купе ввалился грузный дедушка с палочкой. Закинув сумку под сиденье, он сразу завел беседу, сообщив, что едет из самого Урюпинска. Да-да, не какого-то там анекдотного Урюпинска, а самого настоящего, что на Хопре. "Вот это удача! Настоящий урюпинский мужик!" - обрадовался я и продолжил глазами читать, а ушами слушать. У бабушки в Урюпинске проживали родственники, но и без этого соседи нашли общие темы. Можно даже сказать нашли друг друга.
   Пока я окунался в восхитительный "Шрам" Мьевиля внизу шли диалоги типо:
   - Вот раньше-то у нас Хопер речка то была! Не река, а речище была!
   - Да, хорошая была речка.
   - А щас Хопер уже не тот совсем!
   - Да, уже не тот совсем.
   Или
   - Вот раньше-то у нас ягоды были ягоды! Вот это ягоды были!
   - Да, такие ягоды хорошие были.
   - А щас ягоды уже совсем не те стали!
   - Да, не такие совсем ягоды.
   Или
   - Вот раньше-то зима была зима-а-а-а! Вот такая зима-а-а-а!
   - Да, такая хорошая была зима.
   - А щас зима уже совсем не зима!
   - Да, не такая зима совсем.
   Или
   - Вот раньше-то деревья были деревья! Настоящие деревья!
   - Да, такие хорошие деревья были.
   - А щас деревья уже совсем не те!
   - Да, не такие деревья теперь.
   Ну и
   - Вот раньше то мы, когда молодые были, мы то бы-ы-ыли!
   - Да, а молодежь теперь совсем не такая.
   - Все в телефонах своих, да компьютерах!
   - Да, мы такими не были.
   Ради таких настоящих наших людей я и путешествую на верхних полках по всей стране.
   Но в этот раз поездка не обещала столько интересностей: в купе ждала стандартная семья из трех человек.
   Папа: с грузным, уставшим лицо, наполовину седой головой и трудовой мозолью на девятом месяце.
   Мама: еще пока немного симпатичная блондинка, с остатками былой красоты на лице и теле.
   Ребенок: парнишка лет пяти в синей футболочке и серых штанишках, с огромными очками, душки которых стянуты резиночкой на затылке, чтобы не падали.
   Поздоровавшись, я задвинул тяжелую сумку с вещами под нижнюю полку, закинул портфель и куртку в нишу под потолком. Папа, оказавшийся Андреем, нарезал колбасу, мама, оказавшаяся Оксаной, мазала бутерброд с красной икрой, мальчик, оказавшийся Максимом, облизывался и осторожно косился на меня.
   Я пристроился с краешка нижней полки, рассылая сообщения об отъезде знакомым в WhatsUp'e. В дверном проеме появилась кондуктор - полноватая женщина с круглым лицом - собрала билеты, пробубнила что-то в духе "Чай будете? Вам картошку с курицей или гречку со свининой? Покупайте билеты нашей лотереи - обязательно выиграете!"
   Пропустив обязательную часть мимо ушей, я заприметил под столиком свободную розетку. Поинтересовался, можно ли пристроить подсевший смартфон. Андрей добродушно ответил, что именно для меня эта розетка и оставлена.
   "Какой хороший человек", - подумал, втыкая зарядку в телефон. Да, в обличии таких замечательных людей и скрываются темные силы.
   Забравшись на верхнюю полку, почувствовал, что прогулки по зимнему Волгограду отняли слишком много сил, и обязательно нужно подремать хотя бы пару часиков, нет, пару часиков это многовато, потом ночью не усну, часика полтора, ну максимум два с половиной, надо поставить будильник, но телефон внизу, надо спуститься, надо, но я так устал, сейчас полежу минутку и обязательно спущусь, минутку, еще минутку, еще, еще, еще...
   Проснулся, когда за окном стемнело.
   В купе освещение не включено.
   Свет лился из коридора через открытый дверной проем.
   Максим барахтался на верхней полке, пока родители ворчали внизу.
   Спрыгнул на нижнюю полку. Заметил на столе контейнер с моей едой.
   Оксана заметила, что я заметил, и сама предложила место у стола.
   Навернул гречку со свининой, запивая минералкой.
   На часах телефона - начало восьмого. Поспал не так уж и много.
   Вернулся на верхнюю полку. Включил лампу слева - вроде света достаточно. Достал из портфеля книгу. Подложил под голову и шею подушку.
   Лучшее занятие на свете - чтение!
   Пока глазами и сознанием я погружался в мир нексуса, созданный Рамезом Наамом, уши и край зрения следили за соседями. Максим ползал по верхней полке, требуя, то попить, то посмотреть мультики, то спустить обратно. Родители отшучивались в стиле: "Снимать мы тебя не будем - это не в наших интересах" или "Пока ты внизу - нам хорошо и спокойно" или "Мы сейчас все съедим, а потом тебя снимем" или "Если ты внизу окажешься, то еды нам не достанется". Максим долго и безуспешно требовал спать на верхней полке, но разрешения так и не получил. Эх, я ведь, когда был маленький, тоже всегда хотел спать наверху!
   Из сопутствующих разговоров стало известно, что семья едет в гости к бабушке в Москву до восьмого числа - аккурат на все праздники. Интересно, чем Андрей занимается: все-таки свозить семью в купе фирменного поезда, провести праздники в Москве, пусть даже у тети - средней зарплаты, скорее всего, не хватит. Хотя, если есть финансовые возможности - молодцы!
   По прошествии тридцати страниц, Максим был спущен на нижнюю полку и усажен за просмотр мультиков. Родители начали сворачивать еду и расстилать постели. Еще через 15 страниц, Максиму - несмотря на протесты и требование еще одного мультика - объявили, что пора баиньки. Блин! - в мои сегодняшние планы входило дочитать книгу, а это еще сто пятьдесят страниц.
   Но дверь захлопнулась. Андрей, немного покряхтев, забрался на верхнюю полку, и в купе установилась такая тишина, какая может быть в идущем поезде: стук колес, шум из коридора, возня за стенками.
   Читать при свете одной лампочки - верный путь окончательно посадить зрение.
   Не оставалось ничего другого, как спуститься и выйти в коридор.
   Вместе с ослепительным светом на меня обрушился шум поезда: колеса стучали гораздо громче, в соседних купе кипела жизнь: травили байки, спорили, строили планы на завтра, пили чай, веселились, просто болтали. Да-а-а, неудачное досталось место! Как можно так рано ложиться спать, еще даже спокойной ночи малыши не начались!
   В коридоре ждало неприятное открытие. Еще по старым советским поездам я помнил, что в купейных вагонах по стеночке спрятаны специальные сидения. Они только и ждут, когда их откинут и присядут, чтобы почитать. Но в новых поездах - черт побери! - этих сидений нет. Вечно, у нас берут из советского прошлого только самое худшее, а достойные завоевания социалистической эпохи забывают!
   Не оставалось ничего другого, как стоять, облокотившись на поручень возле окна, пропускать снующих туда-сюда проводников, продавцов и пассажиров.
   Перед глазами летели страницы.
   За спиной летели станции.
   Серебряково.
   Филоново.
   Алексиково.
   Каждый раз вспоминаю того урюпинского мужика!
   Поворино.
   Выпил чаю.
   Борисоглебск.
   Жердевка.
   Дочитав последнюю строчку, захлопнул книгу.
   Глаза слипались, ноги подкашивались.
   Эх, сейчас хорошенько посплю!
   Аккуратно, открыв-закрыв дверь, пролез в купе.
   Тишина, какая может быть в идущем ночном поезде: стук колес.
   Но здесь что-то изменилось!
   Неожиданно слева и сверху меня атаковал этот звук - кошмарный сон любого пассажира поезда, кошмарный сон, ставший явью!
   Хрррррррррр! Хррррррррррп!
   Я выскочил обратно в коридор и резко закрыл дверь. Может почудилось? Чуть отодвинул дверь, просунув ухо в узкую щель.
   Из темноты слышалось: Хххрррррппппп! Хххххрррррппппыыыы!
   Дверь с хлопком закрылась.
   Может это не мое купе? Может по ошибке зашел в чужое? Посмотрел на табличку возле двери, на которой отчетливо читался номер моего места. Может я не на то место сел? Надо посмотреть в билет. Но билет у проводника. Надо пойти и еще раз проверить. Делаю пару шагов влево. Кого обманываю? Это мой вагон, это мое место, это мои соседи, это моя судьба - надо как-то пережить эту ночь.
   Я сделал глубокий вдох и, открыв дверь, зашел в купе. Дверь закрылась, щелкнул замок.
   Хр! Хррр! Хрррррыыы!
   Не то чтобы я боюсь храпа, может и сам храплю (но обычно этого не слышу), но этот храп был особенным: глубокий, тягучий, а самое главное - оглушительно громкий: он сокрушал стены купе, от него дрожали пустые стаканы на столике, он возносился к потолку, камнем падал на пол, рассыпался на тысячу осколков, растекался по полу, лез на стены, словом заполнял все пространство и уши.
   Рррррпыыыы! Рррррпыыыыыххххх!
   Я лежал на верхней полке, выдумывая тысячи способов, как не слышать этот выводящий из себя храп: клал голову одной стороной на кровать, а ухо накрывал подушкой - звук немного стихал, но все равно проникал в негерметичное соединение тела и ткани; накрывался одеялом с головой, но с тем же эффектом; обматывал голову рубашкой, но безуспешно; надевал наушники для телефона - без толку. Вспомнил, что дома в ящике стола без дела валялись бируши - о, я бы отдал всю астраханскую рыбу в сумке тому, кто принес их в эту минуту. Но где найти такого Вакулу, который оседлает черта и выполнит желание страждущего. (Отличная идея для РЖД: продавать бируши с припиской "спасение от храпящего соседа" - гораздо нужнее в поездке, чем вся ерунда, предлагаемая к продаже).
   Ххххррррыыыхххппппыыыххххттттыыыххххммммыыыыххх!!!!
   Пока я лежал, уткнувшись взглядом в стенку, за спиной постучали по стеклу. Странно, поезд же идет. Постучали снова, еще настойчивее. Обернулся: за поездом, прыгая семимильными шагами, мчался урюпинский мужик. Он, потрясая палкой, и вислыми усами, как у Тараса Бульбы, кричал:
   - Вот раньше-то храп это был храп! В наши то времена как храпели! Храпишь в Урюпинске, а слышно в Москве! Вот это храп то был храп! Не то, что сейчас! Это разве храп! Ты еще настоящего храпа не слышал! Эх, молодеж-ж-ж-ж-ж-ж!!!
   Урюпинский мужик обернулся майским жуком из мультика про муравья и, жуж-ж-ж-ж-жа, улетел.
   Эх, дед мне тебя сейчас очень не хватает: ты бы разбудил Андрея, усадил за стол и всю ночь тарахтел про урюпинскую жизнь, а моя несбыточная - в эту минуту - мечта поспать - свершилась.
   Хырхырхыр! Пырпырпыр!
   Спасение пришло откуда не ждали. Снизу Максим заголосил:
   - Мама! Мама! Я пить хочу!
   Но никто не отозвался.
   - Мама! Мама!
   Неожиданно проснулся Андрей. Да, так неожиданно, что чуть не свалился с полки.
   - Максимка, что случилось? - спросил папа еще не до конца понимающим, что происходит голосом.
   - Я пить хочу!
   - Оксана, Оксана! Просыпайся!
   В темноте справа внизу началось вялое шевеление.
   - Что случилось? - спросила мама совсем не понимающим, что происходит голосом.
   - Максим пить хочет!
   Пшык от газов, выходящих из открытой бутылки. Максим жадно пил.
   - Все, Максим, дай уже людям поспать!
   Мама отобрала у ребенка бутылку и скрылась под одеялом. Андрей завалился на бок. В купе установилась столь желанная тишина идущего глубокой ночью поезда: только стук колес.
   Вот он шанс! Надо воспользоваться передышкой и уснуть!
   Закрыл глаза, чувствуя, что обессиленный, мгновенно упаду в объятья Морфея, но сон - зараза - не шел. Я пытался, заснуть всеми силами, ворочался на левый бок, на правый, с правого на левый, с левого на правый, понимая, что еще совсем чуть-чуть и пытка храпом возобновится. Где-то на невидимой бомбе тикали часы. О, сон, о сладостный сон, приди ко мне! Другого шанса может и не быть.
   Андрей посопел несколько раз, но на храп не перешел.
   Я чувствовал себя защитником Иерехона. Вот армия Иисуса Навина движется вокруг городских стен. Первый обход, второй. Надо что-то делать, но что никто не знает. Третий, четвертый. Все понимают, что город падает. Пятый, шестой. В руках у солдат огромные трубы. Солнечный свет играет на них. Они прекрасны. Их музыка - музыка победы, славы и смерти. Седьмой. И вострубили трубы!
   ХХХХХХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
   Иерехон пал.
   В этот момент захотелось стать карикатурной теткой-скандалисткой: разъяренная, вся взлохмаченная, пышущая паром, недовольством и ненавистью, я вваливаюсь в купе проводницы. Та заполняет какие-то бумажки.
   - Нет, ну вы посмотрите, кого вы ко мне посадили, товарищ проводник! - театрально вскидываю руки. - Это же что такое? Это же как это назвать?
   Проводница недоумевающе смотрит на меня.
   - Это что ж за издевательство над людьми! Это ж как это можно так храпеть! Это ж просто гестаповец какой-то! Фашист одним словом! Да нет, даже фашисты и те гуманнее были!
   - Что вы хотите от меня? - устало спрашивает проводница.
   - Я хочу! Нет! - топаю ногой. - Я требую! Я требую, чтобы этого изверга переселили в другое купе!
   - Но, у нас нет других свободных купе.
   - Тогда переселите его в плацкарт! В СВ! В туалет положите на худой конец!
   - Но мы не может переселять пассажира, потому что это хочется кому-то.
   - Тогда вызовите мне начальница поезда! А не вызовите, я буду будить других пассажиров, буду водить их на экскурсии, пусть полюбуются на это чудище! Я сейчас на телевидение позвоню! Пусть сделают репортаж! Пусть вся страна знает, какой у вас сервис, как вы заботитесь о комфорте пассажиров!
   Жаль, я не тетка-скандалистка, иначе уже спал бы в отдельном люксе.
   Тем временем поезд прибыл в Грязи.
   Грязи - важнейший транспортный узел, расположенный на пересечении направлений Москва - Ростов-на-Дону и Смоленск - Волгоград. Эту информацию можно узнать из Википедии. Но насколько важны Грязи мне поведал урюпинский мужик.
   Между рассказами про траву, которая раньше была зеленее, и деревья, которые раньше были большими, урюпинский мужик постоянно вспоминал: "Главное Грязи не пропустит. Там надо обязательно купить зефир". Зефир, конечно уже не тот, что раньше, раньше то он был зефиристее. Не знаю как там раньше - я там не бывал - но зефир тамбовский, что продается в Грязях - вкуснейший. Так что, будете в Грязях...
   Нацепив куртку, вышел на заснеженную платформу. Мимо прошел обходчик в оранжевой жилетке, пару раз ударил по буксе, и двинулся дальше. Поскрипывая снегом, я подошел к ближайшему ларьку: зефир на самом видном месте. Под закрытым окошком висела картонка "Зефир 130". Причем, тройка в прошлой жизни была двойкой, ныне коряво исправленной. Я постучал в окошко. Из соседнего ларька вылезло круглое лицо продавщицы:
   - Мужчина, вам чо?
   Главное в продажах - работа с клиентом. Подошел к соседнему ларьку: под окошком висела та же картонка со 130 рублями, переправленными на 120.
   - А чего зефир подорожал? - поинтересовался вежливо.
   - Как чо? НДС повышается, не слыхали што ли?
   - Так с нового года повышается, а еще год старый.
   - Так мы и после нового года повысим, так што берите, покуда не повысили! - круглое лицо расплылось в широкой улыбке.
   - Да и повышают всего на два процента, а вы на десять рублей.
   - Мужчина, вы брать буите, пока дешевые?
   - Брать буду, куда уж деться.
   - Который вам зефир?
   Глаза разбегались: зефир в шоколаде, зефир в шоколаде "пломбир", зефир в шоколаде "сливочная нежность", зефир в шоколаде "какао", зефир в шоколаде "варенное сгущенное молоко", зефир в шоколаде "лимонный", зефир в шоколаде "лимонный фреш". Такой. Сякой. Эдакий. Какой вкуснее? Как бы не прогадать? А ладно - мысленно махнул рукой - пока дешевый, надо брать по полной.
   - А все девять видов мне давайте.
   Продавщица, получив деньги, стала выдавать по одной пачке зефира. На ее лице читалась нескрываемая благодарность и желание, чтобы таких пассажиров было как грязи.
   Вернувшись в купе, закинул пакеты с зефиром на полку, стал запихивать в сумку, стараясь шуметь как можно громче. Глядишь сосед-чудище проснется, и даст несколько столь вожделенных минут, чтобы забыться сном.
   Хххппппп! Хррррр!
   Хреновый из меня стратег - этого противника так просто не побороть.
   Вновь я на верхней полке, накрывшись одеялом и подушкой, пытаюсь одержать победу в смертельной битве. Я - один, а против - весь мир, сжавшийся до размеров одного купе одного поезда.
   Хррррр!!! Хрррррааааа!!!!
   В голову лезли умные мысли: храп связан с тем, что во время сна у человека непроизвольно расслабляется мягкое небо и язычок. Храп возникает вследствие вибрации мягких тканей гортани и глотки, обусловленной особенностями анатомического строения человека. Сильный храп может достигать громкости 112 дБ. Однако человек, который храпит, обычно не слышит собственного храпа. Храп обычно мешает спящему рядом соседу, который на протяжении времени сна и в течение ночи страдает и мучается от звуков храпа. И в итоге утром сосед храпящего человека чувствует себя не выспавшимся, утомленным, раздражительным.
   Какие сухие строчки протокола! Но сколько боли скрывается за ними, разрушенные судьбы, безымянные человеческие трагедии, вопросы, обращенные в вечность: "За что мне это!? Где же я согрешил?!"
   Ххххррррыыыпппппппттттттттыыыыыыххххмммммхххххрррррр!!!!
   Как же такой, с виду, обычный и хороший человек на поверку оказывается ночным чудовищем. Но в этом нет ничего удивительного: Чикатило работал воспитателем, Сливко - пионервожатым, Джон Гейси - деятелем Демократической партии, Джеффри Дамер - делал шоколадки, Дин Корлл - раздавал детям конфеты, Гитлер - рисовал картины, Ленин - статьи писал. Вот и некий Андрей из Волгограда - днем примерный семьянин, отец милого мальчугана, уважаемый сотрудник, а ночью - исчадье Ада, посланник Дьявола, погружающий соседей по купе на тринадцатый круг Преисподней, куда не решается спускаться сам Сатана, ибо даже Люцифер не способен выдержать демонический храп, сковывающий сознание и тело любого человека, пробирающийся в каждую клеточку, храп, услышав который любой пожалеет, что вообще появился на свет, этот храп - тайное оружие спецслужб, этот храп - самая страшная пытка инквизиции, этот храп - причина, по которой внеземные цивилизации не вступают с нами в контакт, а летающие тарелки не приближаются к Земле на сотню световых лет.
   Сознание моделировало новые сравнения, но я чувствовал, как тело становилось легче, инфернальное хрррр!!! хррр!!!! растворялось в окружающей темноте и - человек в итоге привыкает ко всему - сон пришел.
   Проснулся за полчаса до Павелецкого вокзала - проводница тормошила, причитая:
   - Просыпайтесь, просыпайтесь! Уже почти приехали!
   Сунула в руку билет и спешно ретировалась. Минут пять я приходил в себя, потом быстренько свалился с полки, сбегал в туалет умыться, и вернулся.
   Все трое - Андрей, Оксана и Максим - сидели у окна и мило улыбались, обсуждая, как проведут время в Москве и у бабушки. Я вытащил из-под столика зарядку и телефон, украдкой покосившись на Андрея: ни следов рогов, ни хвоста, ни волчьей шерсти, ни острых зубов и когтей - обычный человек, по которому не скажешь, что, закрыв глаза, он оборачивается монстром, душителем, мучителем и губителем всего живого.
   Поезд остановился возле платформы.
   Достав из верхней выемки портфель и сумку, нацепил на себя, попрощался и вышел.
   Мысли в голове складывались в новый текст.
   Приеду домой и напишу, не зря же я пережил эту ночь.
  
   02.01.19 - 10.01.19, Львов
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"