Нелюдимость дорог зависит от количества людоедов (Аффтор: Гы-гы:-) ).
POV Фрей.
Блин у меня фантазия богатая, мне ж драконье филе на каждом углу мерещится будет. Нет, он не так плох, раз готовить умеет. А куда это он собирается? Я что в незнакомом месте один останусь. А я, меня забыли. Ой, кажется, я это вслух произнес.
- Я с тобой.
- А где твои вещи? - И смотрит на меня как-то. Ну, в общем как на идиота. Р-р-р обижусь.
- Все, что на мне, плюс твои.
- А с чего ты взял, что я дам тебе свои вещи?
- Ты-ты же м-м-м добрый и ... и красивый.
- Хорошо, пошли.
Опа, как быстро согласился. Вывод если, что хочу, надо ему польстить.
Пытаюсь залезть на Жору. Кстати классная животинка. Надо себе такую же завести. Тогда дома меня все слушаться будут. Такая симпатяшная зверушка, зубастая и шипастая. Я прям обзавидовался.
- Ну не пешком же я пойду. - И взгляд надо сделать, как будто на божество смотрю. О, есть контакт. И глазки выпучил. Картина маслом "Приплыли".
- Не-е, так не пойдет, двигайся.
Че-е-е, это он мне?!? Что за ... (цензура).
***
Едем. Он позади меня и руки, зараза, у меня на животе положил.
Сижу, не шелохнуться, не пикнуть. Красный, как мак. Нам же до свадьбы нельзя даже целоваться. А он. Он такой-такой ( мечтательный взгляд)...
Зараза... ( цензура). Урод, руки убрал, а так хорошо было.
POV Грейлан.
Едем. Жору на автопилот. Эта скотина лишний раз не повернется. Руки на живот к Фрею, а че мне их больше девать некуда. Как-то он странно реагирует. Сидит, не шелохнется, вон красный, как помидор. Я же вроде не так сильно его сжимаю. Ну да ладно, что на ненормальных внимание обращать.
Дорога какая-то безлюдная, даже птиц нет. Странно. О, вон домик такой миленький, старушка на крыльце, прям божий одуванчик. Она мне уже нравиться. О, нас на обед пригласили.
Блюда расставила, такая милая. Улыбается нам. Только Фрей какой-то дерганный. Хотя, что на блаженных обращать внимание. Опа, за окном пейзажик красивый. Повернулся. Ой, а где божий одуванчик? Она уже ушла? Жаль, я у нее рецепт Воо-он тех блинчиков спросить хотел.
POV Фрей.
Эта скотина руки так и не убрала. О, дом, и старуха на крыльце, а домик такой приторно слащавый, аж тошнит.
Сидим за столом. Старуха так улыбается, что у меня мурашки по спине марафонный забег устроили. А этот дурак пялится в окно. Карга из-под передника с розовыми рюшами тесак достает. Рот открыла, блин, она что, зубы не чистила. К тому же у нее пломба выпала. Ой, а че она так зловеще улыбается и к нам идет. А этот придурок все еще пялится в окно. Кинул ей свечу телепорта с обратным ходом. Тоесть эта скотина прямиком в хранилище артефактов попала. А оно сломано. Во смеху то будет, когда ее кости найдут. И что это только что было??? А Грейлан ничего не заметил, дурак.
Едем, а этот псих мне про какие-то блинчики и розовый фартучек уши прожужжал. И ручки свои похотливые опять на живот сложил. МОЙ ЖИВОТ!!!
Ой, мне в кустики сходить надо.
- Мне в кустики бы? - Игнор.
- Поставь меня на землю, - он точно тугодум.
- Я с тобой, - отвечает мне Грейлан.
- Может ты и поддержишь?!?
- Чем смогу помогу, - и улыбается демонюка.
- Я в туалет идиот, что ты там держать собрался?!? - У него взгляд как у обкуренного кролика.
Я хмыкнул, развернулся и с гордо поднятой головой направился в кусты, где через несколько секунд наткнулся на корягу какую-то. Ой, это не коряга, а указатель поваленный. Нука-нука, что там написано:
Осторожно, злые людоеды, уважительная просьба их не кормить!
Я где стоял, там и сел прям на землю и стал ржать. Прибежал перепуганный Грейлан весь взъерошенный.
- Что случилось, тебе помочь? - Спрашивает меня это чудо в перьях.