Аннотация: Шуточное прощание Золушки. Написано к внеконкурсу на МФ. Выбранный жребий: в магическом шаре
Не Золушка или прощание в стиле буфф
Записка
Дорогая крестная, Зеленая Фея!
Прошу отменить Ваши матримониальные планы относительно меня и Его Высочества Вашего племянника. Я в любом случае откажусь. Принца видеть не хочу, но уж если он такой обувной фетишист, то в качестве компенсации пусть оставит выбранные Вами туфельки себе на память. Как бы Вы ни уговаривали, но на бал не поеду. Конечно, дворец и страна хорошее подспорье для молодой девушки, но для счастья этого мало. Тем более, что местный дворец убирать замучаешься. Кто так строит?! Углов, словно икосаэдр стукнул архитектора по макушке и застрял в ней навечно. А страна?.. У меня, конечно, докторская степень по макро- и микроэкономике, но вытащить из перманентного кризиса, в который ее загнали Его Величество с Его Высочеством, не сможет и десяток докторов. Куда уж мне... Кому из них пришла в голову "гениальная" идея ввести налоги на воздух, чих и кашель?! За пять дней число жителей страны уменьшилось практически вполовину. Очевидным образом сокращая налоговые поступления! Люди бегут куда глаза глядят, зажимая носы.
Но последней каплей явилось то, что я увидела в магическом шаре.
Наконец-то догадалась, с чем связано Ваше упорное сопротивление моему желанию встретиться и лично пообщаться с Его Высочеством. Никакие пророчества и правила первой... последней или хрустальной туфельки здесь ни при чем!
Но не ругайте, Доброго Мальчика! Он все сделал, как Вы велели: принес магический шар и показал, в каких ателье можно выбрать фасон платья для бала. Так уж вышло, мне любопытство совсем не чуждо, и я попросила магический шар показать принца.
Думаю, Вы догадываетесь, что я в нем увидела... Как сказал бы соседский поваренок: "Принц жжет!"
Во-первых, он плохо образован: даже не знает, с кем граничит наше королевство, и путает Антарктидарию и Канадарию, видимо, школьную программу географии не освоил до сих пор. Во-вторых, все время пьет и... ест. В основном булочки. Зачем-то внимательно разглядывая каждую и приговаривая: "Колобок, колобок, я тебя съем!" И судя по его фигуре, эти таинственные "колобки" ему уже отомстили.
А какие у него нетрадиционные понятия об этикете... Вы не замечали? После десятого кубка вина он заявил: "Щас спою!" И потребовал от дворецкого: "Крокодил, играй!" Хочу обратить внимание - такое поведение вряд ли повысит его авторитет среди подданных.
И должна Вам признаться, когда он запел, то первым побуждением было перебить арией умирающего Каварадосси из Тоски. Помните знаменитое "Мой час настал и вот я умираю!" После того, как под благовидным предлогом разбежались придворные и Ваш племянник потребовал чтобы ему принесли волшебное зеркало, я усомнилась в том, все ли в порядке со зрением у наследника. Поскольку он сорок минут пытал криво склеенный, закатывающий глаза и зажмуривающийся предмет вопросом: "Я ль на свете всех милее, всех сильнее и мудрее?" Мне кажется, чтобы получить ответ хватило бы обычного.
А уж зачем он у ученого кота цепь отобрал, я даже догадываться не хочу!
Особенно после того, как он сообщил о намерении стать знаменитым писателем и срочно приступить к написанию бестселлера "Пятьдесят оттенков королевского".
Напомните ему, дорогая крестная, что пытки литературой в нашем королевстве строго запрещены.
И не надо рассказывать, что "он - хороший мальчик, просто устал от вседозволенности"!
В-третьих, уж не знаю, когда принц успел наловить лягушек, но за ужином он исподтишка подбрасывал их придворным дамам в декольте с криком: "Принцев всем! И пусть никто не уйдет обиженной!"
Бедные дамы взвизгивали, шарахались и пытались срывать с себя платья. В итоге перебили посуды не менее , чем на тысячу золотых дублонов. Сбор налогов при таком подходе напоминает задачу: как наносить воды решетом.
К тому же у меня возникли подозрения, что Ваш неугомонный племянник - юный клептоман: сначала он залез под стол, вылез с ворохом бархатных туфель, причем женских; затем взгромоздился на стол и стал требовать по поцелую за каждую. Но владелицам вернул не все: самые яркие попытался запихать в карманы, сказав, что это вклад дам в укрепление обороноспособности государства. Кого он собрался забросать дамскими башмаками?!
К концу вечера он допился до такого состояния, что даже на глаз стало ясно - алкоголь в его крови превышает три промилле. Напоследок приказал привести свиней и повелел устроить конкур на свиньях. Но тут, к великому облегчению окружающих, организм начинающего алкоголика дал сбой, и несостоявшийся свиной наездник рухнул на пол и захрапел прямо в центре зала.
Так что, многоуважаемая крестная, увольте меня от знакомства с Вашим племянником. Достаточно того, что я увидела. Лучше уж Кощей, хотя его стремление "чахнуть над златом" и прочими побрякушками скорее под стать юной принцессе, а его неукротимая любовь к диетам доведет до анорексии любую.
Я же решила попытать счастья в Канадарии и основать там сеть компаний "Золушка на час".
Примите заверения в моем почтении,
всегда Ваша Золушка.
П.С. Простите великодушно и не сердитесь на меня! Возможно, наследная принцесса Антарктидарии составит принцу подходящую партию. Поговаривают, она тоже любит выпить, когда никто не видит.
П.П.С. И поцелуйте Доброго Мальчика за меня! Я в долгу перед ним.
П.П.П.С. Кстати, дорогая Зеленая Фея, я вчера у Вас в каше топор обнаружила с надписью "недоваренный". Крестная, неужели Вы верите в эти сказки?! Пришлось выкинуть. Но не волнуйтесь, новая каша получилась очень вкусной, даже без мухоморов.