Irin S K. "Борзый" обзор рассказов конкурса Шпилька-5 "Цветок вербены"

Всем - здравствовать!

В конкурсной номинации размещено несколько обзоров, посвященных эротическим рассказам, точнее, миниатюрам, на заданную тему. Мое ощущение, что их большинство написано мужчинами. Хотелось бы, для равновесия, чтобы прозвучало еще одно "слово женщины".

Сначала о конкурсной теме, прописанной в ПРАВИЛАХ.

Цитирую:

"Цветок вербены"

Отступление лирически-нормативное:

1) играет эроцензурная форма - эзопов (но сугубо литературный!) язык в ходу, жаргонизмы любого вида-звания и обсценная лексика недопустимы,

2) играют стилизации под ретро - под которым разумеем эпоху, начиная с фин-де-сьекль (90-е годы XIX века) и вплоть до 50-х годов XX века,

3) юмор (стёб) недопустимы,

4) весьма приветствуются попытки посмотреть на эротику шире, не только с позиций "он и она в спальне или на пути к..."

В общем, играем контурно, нежно, красиво, изысканно и... стильно. Нет, ретростильно: сказано всё, но не сказано ничего.

Густав Климт "Поцелуй"

Исходя из вышесказанного, я обосную мои критерии подхода к оценке представленных на конкурс рассказов.

1. Литературность изложения.

2. Степень стилизации под "ретро".

3. Степень эротичности произведения - соблюдена ли тонкая грань между эротикой и порно.

4. Наличие "стильности, контурности, нежности, изысканности" в изложении.

5. Грамотность и техника исполнения рассказов.

Другая цитата из ПРАВИЛ:

Цветок вербены - что это такое и с чем его...

Вербена, чьё название состоит из двух слов и означает "Вена Венеры" - одно из наиболее почитаемых растений древности. Известно оно было очень широко - от римлян до славян. Плиний ещё в 77 году нашей эры писал, что галлы кропили настоем травы помещение, где происходило пиршество, чтобы трапеза была веселой. Истолченная и приготовленная в вине, вербена служила противоядием от змеиного яда. Друиды почитали вербену, веря, что она исцеляет все болезни, возжигает любовь, не даёт ссориться друзьям, мирит врагов и изгоняет злых духов. Славяне непременно держали в спальне букет свежих или засушенных цветов вербены - чтобы дух бога Люба всегда царил меж супругами.

Вознося на флаг нашей нынешней игры этот чародейский цветок, мы верим, что он поможет вам поведать о самом лучшем даре природы со всей изысканностью и красотой, показав глубинную суть того волшебства, которое случается между женщиной и мужчиной.

В принципе, у вербены, в её символическом значении, диапазон магических свойств более широк. Вот что находим в интернете на соответствующих сайтах:

Вербена дает любовь и веселое расположение духа. Это трава любви.

Листья этого растения помогают против гнева, замедляют эмоции.

Вербена входит в двенадцать магических растений Розенкрейцеров под 5-м номером.

Вербена (Hiera Botane) - священная трава, некоторые называют ее "Голубиной травой" (Peris Teras). В средневековье вербену несли послы, отправленные для переговоров с неприятелем.

Ею производили очищение домов.

Имеется два сорта: один сильно покрытый листвой - женского пола (Verbena surina), второй - мужской, менее мохнат (Verbena off).

Вербена считается также травой исполнения желаний. Древние маги считали, что если натереться этой травой, получишь все желаемое.

Галлы применяли вербену в магической практике для предсказания будущего. При помощи этой травы можно привлечь симпатию, если собирать ее в сумерки одному, чтоб никто не видел. При этом надо предложить земле в виде жертвы искупления соты с медом.

Галлы использовали вербену во время пиршеств, окропляя помещение, где происходили трапезы, водой, в которой стояла вербена.

У друидов вербена, как и омела, считалась священной, они благоговели перед ней: делали из нее специальные фильтры (Veneres Vena - вены Венеры) и волшебные напитки, чтобы зажечь томное пламя любви, удалить злых духов или примирить врагов.

Вербену считают седьмой травой Венеры. (http://magicblack.forum2x2.ru/t432-topic)

Положенная в доме на пол, обязательно приносит прибыль (Альберт Великий).

Вербена также использовалась в качестве талисмана: любовь, защита, очищение, мир, деньги, молодость, сон, исцеление, изгоняет наваждения, отводит лихорадки и отравления; сборы вербены подкладывают в ложе новобрачным, дарит женщине красоту и очарование. Это трава обольстительниц и роковых женщин.

Алхимики средневековья и эпохи Возрождения приписывали ей сокровенные мистические качества. Также способствовала скреплению лжи, распространению выдуманных слухов. В древнем Риме была священной травой, служившей для обметания жертвенника. Использовалась для вызывания духов.

Отсюда и шестой пункт моих критериев оценки конкурсных рассказов:

6. Флёр вербены.

Сразу оговорюсь: заданный объем рассказов столь мал, что каждая фраза воспринимается значимой. Ассоциативный ряд неизбежен - опять-таки в силу малого объема произведений.

Эротическая направленность сама по себе основана на воображении и автора, и читателя.

И потому бессмертная фраза Федора Тютчева "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется", в данном случае, весьма актуальна.

Посему автор обзора не претендует на истинность своих суждений и выводов. Но свою точку зрения на то, каким должно быть произведение, написанное в жанре "эротика", имеет. Тем паче, что автор сего обзора сам "грешен" в написании рассказов и новелл, исполненных в этом жанре. И даже выпустил соответствующую тематике книгу (типа, самопиар. Простите!)

Итак, приступаю (предварительно испросив прощения за столь большое вступление).

Мой фаворит на конкурсе - рассказ Альфа - "Дети Вдовы".

Изысканность, "поток сознания", чувственность, литературность, "флер вербены" - всё это присутствует в рассказе в полной мере.

Автор умудрился в столь малой форме передать гамму чувств, вызывающих мощный поток моего читательского воображения - когда не вчитываешься в слова, а погружаешься в мыслеобразы.

Привязка к "историчности" всегда является плюсом - воспринимается как более достоверное. Хотя, разумеется, далеко не факт, что правдивость Истории имеет место быть.

Легкий "голубой налёт" меня, как читателя, всегда немного напрягает. Что поделаешь - я принадлежу к "сексуальному меньшинству", предпочитающему "традиционные отношения". Но "из песни слова не выкинешь"! Тем более, что в рассказе эта тема прозвучала весьма органично.

Автору - мои респекты!

Хотя, конечно, стоит поработать с пунктуацией. Да и с эпохой автор несколько промахнулся ;)

Вам в подарок - рисунок Натальи Шумак

Автор Хана Ямагути - рассказ 'Каменный омут'

Рассказ в целом понравился. 'Сельская тематика' покорила живостью исполнения и тем, что явно выбилась из заданного Правилами 'фин-де-сьекль'.

Хорош эпиграф: правдивость так и брызжет!

Из минусов - явный перебор с личными местоимениями.

Совсем никуда не годится словосочетание 'придвинула таз' :(

Предложение 'Действительно, - подумала Галка - что теперь Малыниха? Варька и соврёт - не дорого возьмёт, а если и было что, так быльём поросло. Уберёг Господь их, отвёл смерть, связаны теперь накрепко.' надо бы взять в кавычки.

Господи, - это же он! - тире, в данном случае, явно лишнее ;)

...ловя исчезающую во тьме кисть руки... - тут либо 'кисть', либо 'рука'. Согласитесь, понятия 'кисть ноги' не существует ;)

Из-за подобных мелких стилистических огрехов рассказ несколько теряет свою привлекательность (акцент на словах "мелких" и "несколько")

;)

Автору - подарок от художника Николая Фомина

Автор Купец - рассказ 'Негодяй'

Цепляюсь, таки да! По типу 'кого люблю, того ругаю' ;)

Начало сего повествования весьма напоминает монолог Наташи из незабвенного романа 'Война и мир': 'Соня! Соня! - послышался опять первый голос. - Ну, как можно спать! Да ты посмотри, что за прелесть! Ах, какая прелесть! Да проснись же, Соня' - и далее по тексту. Ассоциация читательская, понимаете ли, будь она неладна! )))

- одними краешками припухших губ - слово 'одними' воспринимается как заезженный, НЕлитературный штамп. И, согласитесь, 'одними краешками' подразумевает, что существуют и 'другие краешки'. А это нонсенс!

"сладко вытянув из-под одеяла белоснежный округлый локоток" - она однорука?? ;)

- подобрав кружева ночной сорочки - вся рубашка сплошь из кружева? Или все же 'подобрав подол кружевной рубашки'?

- Ниночка! Да, что же ты так заспалась! - а Ниночка, оказывается, вовсе и не заспалась, а 'в задумчивости застыла у окна'. Хм-хм-хм, согласны?

- ...вздернула колени, замкнулась - подобрать бы синоним: 'замкнулась' - замолчала, 'ушла в себя', 'стать необщительным'. А ведь Ниночка хохочет при этом! )))

- Я доху тотчас уложил, А как приехал так и забыл об ней. - так правильнее, наверное?

...Ах, так дело происходит в Париже?! А как же чисто рассейский антураж в начале повествования: 'март чернел ноздреватым снегом, неопрятные груды которого, вздыбленные по обе стороны дороги, были похожи на старое унылое тряпье. Ниночка глядела, как дворовой мальчишка лениво шаркает метелкой, бестолково гоняя разноцветную грязь' Неужто и в славном городе Париже такая же унылость и грязь?! Стоило ли ехать от одной грязи в другую? ;)

На мой придирчивый взгляд, 'Дык' от Михаила Ивановича - нонсенс! Всё же барин, а не холоп какой-нибудь...

- ахкакие чулки - если слитное написание преднамеренно, то органичнее смотрелось бы 'ахкакиечулки' ;)

- оставалось каких-нибудь пара часов - оставалАсь какАЯ-нибудь пара часов.- - с точки зрения правили русского языка так будет более верно, на мой взгляд. Нет?

Сонечка присела на край кровати... В изголовье сидел Николай - Понятно, что вместо Сонечки. Но надо бы попытаться уйти от утверждения, что это была Сонечка. Как это сделать? Подумайте )))

Итак, резюмирую.

Интрига налицо! 'Вербена' присутствует! Изысканности... ммм... 'маловато будет' (с)

Сестры-близнецы-лесбиянки? Штамп - но имеет право быть.

Очень напрягает явный переизбыток знаков препинания, раскиданных по тексту к месту и не к месту.

А в целом - мило!

И ЗЫ: после каждого моего предложения подразумеваются наиблагожелательнейшие смайлики! Типа таких; :) ;)

Вам в подарок - вот это:

Автор Варвара - рассказ 'Танго'

В принципе, если бы автор ограничился тремя словами, а именно: 'Танго', 'Аргентина' и 'Эротика' - этого было бы, на мой взгляд, достаточно, чтобы у читателя возникли НУЖНЫЕ ассоциации - и рассказ занял бы первое место в конкурсе 'Самый короткий эротический рассказ'.

Но автор этими словами не ограничился (слава ему!) - и потому я продолжаю...

Ах, это танец! Чувственный, страстный! Партнер доминирует - и побеждает! Парнёрша подчиняется - и побеждает тоже! В танго нет проигравших!

...О чем это я? Ах, да, о рассказе 'Танго' )))

Во-первых, никакой привязки к "ретро" :(

Во-вторых, весьма впечатлилась описанием гастрономических изысков, аж до появления слюны. Автор - УМЕЕТЕ!

А по поводу 'ингредиентов страсти'... Протертый банан? Я понимаю, банан, как фаллический символ, весьма и весьма! Но - 'протертый'?! ;)

- убранными волосами - куда убранными, захотелось уточнить? В карман? 'Собранными в гладкую прическу' прозвучало бы более гармонично. Но не мне указывать на стилистические неверности.

...Но если не мне, то тут же возникает вопрос: кому, как не мне? ;)

- люстрой на длинном шнуре - последняя раскачивалась... - с какой стати люстра раскачивалась? Ветер врывался в распахнутое окно? Или мощные децибелы привели к этому? А, может быть, раскачивались стеклянные подвески - и отблески 'ласкали поочередно стены и шкафы, украдкой задевая танцующую девушку'? Вопрос остается открытым!

- 'Даже когда музыка перестала звучать, Катарина еще пару минут кружилась у стола'. Хмхмхм... В танго последний аккорд и последнее па ставят точку. Последействие в этом танце допустимо лишь в... постели. ИМХО, как говорится... :)

Извините, но я с самого начала предупреждала, что считаю, что в столь малом по обьему произведении каждое слово и каждая фраза должны быть выверены и отточены.

- Сдержать желание было невыносимо больно - улыбнуло ))) Почему больно? До такой степени напрягла возникшая эрекция? Автору респект за возникшую ЗРИТЕЛЬНУЮ ассоциацию!!!

- ...и я заставил себя уйти как можно скорее. Хм, значит, заявка на ремонт 'сломавшейся печатной машинки' так и осталась не поданой?? Какое небрежение к хозяйскому инвентарю!

...Но Вы, автор, понимаете, что этот стеб - лишь для того, чтобы снять собственное возбуждение, возникшее при прочтении Вашего рассказа!

Далее. Напрягли вот эти фразы: 'я совершенно искренне проговорился, спросив', 'от этого взгляда стало стыдно, я сознался'. О чем тут речь - понятно. Но Ея Величество Стилистика требует, чтобы я указала автору на эти фразы, как стилистически не выверенные.

- (она) облегченно выдохнула, и по всему моему телу пробежала испуганная стайка мурашек - так значит, Катарина не дышала, пока ГГ отвечал на её вопрос? Бедняжка ))) А мурашки стали 'испуганными' - с чего? Эффект 'не выстрелившего ружья', простите (см. о малом объеме).

Далее... 'она заглянула мне прямо в глаза и попросила стать её партнером в танго'. ЗАГЛЯНУЛА в глаза. Моё извращенное воображение нарисовало картинку: девушка встает на цыпочки, цепляясь за рукав молчела, чтобы не упасть - и ЗАГЛЯДЫВАЕТ в его глаза. Бррр... Как-то не комильфо от этой сцены.

И о партнерстве в танго: хоть намекните - что, тоже был объявлен конкурс?!

...Начиная с этого момента, появилось стойкое déjà vu : все помнят массу худфильмов о том, как случайные партнеры готовятся к конкурсу по исполнению танго - и становится неинтересно...

О-ОПС! А как понимать вот эту фразу: 'до рассвета бродя по улочкам Парижа'??? Ведь дело происходит под 'щедрым солнцем Аргентины'?! Автор? К ответу! )))

К сожалению, дальше идет, на мой придирчивый взгляд, поток банальностей. 'Гвоздь' забит фразой: 'припадая к её коралловым губам'...

'Осенний вечер пронизанного нотками страсти и любви Аргентины' - несогласованость.

'моё воображение распалялось под взглядом Катарины, СТАНОВЯСЬ (?) то колким, то томным'

Дальше идет то, что метко было названо в одном из коммов к рассказу 'анатомией танго'.

...И логичный вопрос - кто победил на конкурсе танго?

Варвара, подарок для Вас приходилось выбирать из массы изысканных ;)

Автор Ведьма - рассказ 'Приворотное зелье'

На мой придирчивый взгляд, попытка не удалась (((

Само название - 'Приворотное зелье' - настраивает совсем на иное содержание. О зелье как таковом автор забывает после первого же абзаца.

Дальше текст весьма и весьма чувственный. Но... Глаза читателя (мои, то бишь) тщетно ищут новизны. Ведьма, Иван Купала, лесная поляна...

Нет, для меня, увы, это не эротическое чтиво, наполненное недосказанностью и флюидами вербены...

А теперь конкретика.

Бояться нечего, повторяла себе гостья. - куда-то подевались кавычки (((

Напиток приготовить тебе придется самой, тогда он будет послушен твоим желаниям. - Как ведьма ведьме: все готовится ТОЛЬКО ведьмой. А чтоб 'послушен' был желаниям клиента, берутся части тела клиента (помимо частей тела того, кого клиент 'заказывает' )))

Вербену для приворотного зелья нужно собирать в ночь Ивана Купалы, после заката, на первой звезде. - но ведь ведьма уже дала готовый травяной сбор! Нет? В самом начале рассказа?

...И праздник Ивана Купалы - это стойкая ассоциация с папоротником, но никак не с вербеной. Ощущение, что в рассказе просто слово 'папоротник' заменили на слово 'вербена' )))

Особенно сильно в неподвижном воздухе пахли вечерние цветы - ночные полевые цветы? На ум приходит только фиалка...

Придираюсь: 'Вера рвала вербену'. Почти как 'Карл у Клары украл кораллы' )))

А теперь вопросы на засыпку.

Ночь. Канун Ивана Купалы. Лес. Благовоспитанная барышня, одна. И отдаться первому встречному, у которого 'ладонь горяча, как у выходца из преисподни'?! Да девица должна была попросту хлопнуться в обморок, а искуситель коварный тут бы и воспользовался её беззащитностью, мерррзавец!!!

Короче, цитирую классика: НЕ ВЕРЮ!

И вот Вам подарок - с моими извинениями :(

Автор 'Проездом' - рассказ 'Вечерняя Рига'

Что тут скажешь? Классная миниатюра!

Если не ошибаюсь, автор намеренно создает у читателя ощущение того, что он, автор, подзабыл русский язык - и оттого в тексте встречаются милые моему ухоглазу 'неточности' в произношении.

Диалог выстроен выше всяких похвал! Всё понятно, хотя и... ничего не понятно )))

Эротики (той самой, что с большой буквы!) - вполне хватит на несколько новелл!

Тонко, очень тонко!

И как эротично обыграна сцена с кошельком!

А как эротично преподнесена перипетия с чемоданом!

А эта фраза о двух пачках сигарет, положенных героиней 'одну на другой ровно уголок в уголок'!

А грудь, 'чрезмерная к тонкому стану'!

Автор! Браво!

И вот Вам в подарок - моя собственная "ассоциация", точнее, её "зримый образ" ;)

Автор Елина Елена - рассказ 'Интимные игры'

Сразу скажу, что свои критиканские размышлизмы выкладываю по мере прочтения раска

Лучше приготовлю-ка я прохладительные напитки - бррр, и впрямь стало холодно от этой фразы. Приготовила бы ГГ коктейль какой-нить, а? Умммоляю! Это же ЭРОТИЧЕСКАЯ НОВЕЛЛА!!!

...А попробуйте везде убрать 'я'! А 'ты' заменить на 'он' )))

...игриво спрашиваешь ты... - ...придает пикантности атмосфере... - эээ... штампы! Для такого маленького объема можно было взять что-либо иное, не столь заштампованное )))

Целомудренность ГГ умиляет! 'Выбираю верх от купальника'! Круто! И это в наш развращенный век?! (Кстати, фраза принадлежит Иоанну Златоусту - IV век н.э. ;) Короче, я бы выдвинула лозунг: 'Обнаженную грудь - в студию!' Ну, типа, в моечную )))

Я беру в руки губку и несколько раз макаю ее в воду, создавая обильную пену. - ГГ иллюзионистка? Для пены нужны не только вода и губка, которую 'макают' (очередное бррр по поводу последнего слова ((( ), но и какой-нить гель - или порошок. Логично?

Так-с, дочитала.

Мнение: если убрать первое и последнее предложения, мы получим умопомрачительно точно описанный процесс купания младенца заботливой мамашей. ;)

Эротичность сего произведения, на мой искушенно-испорченный взгляд - нулевая.

"Интрига" с автомобилем тоже, увы, выглядит притянутой за... выхлопную трубу (отдаю дань жанру конкурса ;)

И, как и у многих авторов - проблемы с пунктуацией. К моему величайшему сожалению...

А вот и подарок - фотография )))

Автор В.С. - рассказ 'После войны'

Господи, как же она изголодалась... - по кому? Или, точнее, по - чему? Если просто по сексу - то фраза звучит вульгарно. Если по любимому мужчине, то так и надо сказать : 'по любимому'. Честность - она... она хороша! )))

кучки парижан, водящие за собой - я бы сказала, что слово 'водящие', мягко говоря, смотрится не очень )))

Беззащитные до бесстыдства - просто прочтите это словосочетание вне текста. Я серьезно...

Не каждой парижанке было кого ждать, верно? - На мой взгляд, вопрос некорректен. Почему? Это отдельный разговор...

Морщась от отвращения - мне, как читателю, непонятно, чем вызвано это отвращение.

И вообще - это ханжество: спать с женатым мужчиной - и при этом в чем-то упрекать его жену. Всегда всем советую ставить себя на место жены. Нравится? Быть обманутой? Потому - ханжество! ИМХО!

Теперь пронаблюдаем ряд действий ГГ:

1. Дома Элоиз разделась, постояла с минуту перед зеркалом.

2. Элоиз усмехнулась, открыла кран

3. Бросив на стол ножи, она накинула пеньюар и распахнула дверь

Вопросы:

1. где она 'разделась и постояла с минуту перед зеркалом'? Логично предположить, что в спальне. Но если автор захочет возразить, что ГГ сделала это в ванной комнате, то неплохо было бы как-то намекнуть мне, читателю, что это именно ванная комната. И что кран, который она открыла - для горячей воды. Или для холодной? Смесители в те времена вряд ли были.

Да и колонку надо было зажечь. Или титан. Ведь вряд ли в послевоенном Париже работало центральное горячее водоснабжение.

Теперь о ножах-халатиках-дверях.

Ножи ГГ выбирала на кухне (хотя большинство пользуются обычным стальным бритвенным лезвием - ну да о вкусах не спорят).

Разделась ГГ в спальне или в ванной - но не на кухне. Так откуда же взялся пеньюар? Или всё же ГГ, бросив ножи, метнулась в спальню-ванну за халатиком?

Дверь. Входная, надо думать. Что, вход в квартиру ведет сразу в кухню? Даже если предположить такое, то ГГ из спальни-ванны должна была вернуться в кухню.

...Я это к чему? Наши герои (я имею ввиду тех, о ком мы, авторы, пишем) - это не картонные манекены, которые передвигают посторонние руки, зачастую просто перенося их (манекенов) через картонные же стены. Герои - это живые люди, реальные в нашем воображении, не так ли? Так почему автор позволяет себе столь пренебрежительно относится к жизни литгероя в его реальной жизни, пусть и придуманной воображением автора?

Представьте на минуту кошмарную сцену: оживают все наши литгерои приходят к нам, авторам, со своими претензиями. Представили? Спилберг с Хичкоком отдыхают )))

Возвращаюсь к рассказу.

с резкими морщинами до (?) рта

Смотрел на лежащую в руках женщину - в руках? Ммм... 'В объятиях' - да, но в руках? В кольце рук... Выражение 'В руках' всегда воспринимается 'визуально' как 'в ладонях', не правда ли? А теперь перечитайте Ваше предложение, заменив 'в руках' на 'в ладонях'. Э? ;)

И он весь - ей и для неё. - перед 'ей', возможно, не лишним было бы поставить слово типа 'принадлежит'? Но не уверена...

Тут же встретилась взглядом. - Это предложение, по всем законам литературы, не может заканчиваться точкой, ибо: встретилась взглядом - с кем-чем? Либо, как вариант, 'встретилИсь'.

Цепляюсь. Уже на автомате. Ну не понимаю я, как в столь малом объеме можно наделать столь много ляпов! Простите, ради всего святого! Не Вам первой (-ому) повторяю эти слова...

В общем, хэппи энд, не так ли?

На мой взгляд, рассказ совершенно "сырой", наспех написанный, не вычитанный. Отсюда и столько досадных ляпов.

...Фильм был такой, старый, советскосоюзный: 'В семь часов вечера после войны'. Так там сюжет почти такой же, только ... Ладно, умолчу )))

Извините, если что не так.

И вот Вам подарок:

Автор Дуэлянт - рассказ 'Дуэль'

Начало рассказа заставляет в предвкушении потирать руки: вот, сейчас я, читатель, узнаю об изнанке жизни стриптизёров!

Но, увы, всё 'заманчивое' заканчивается после первого абзаца. Разочарование...

О чем читаем дальше?

О мании величия: 'Я - лучший!'

Далее: 'Я всегда выбираю сам'. Хм, а как же быть вот с этой фразой ГГ? 'И теперь я хотел, чтобы Она заказала мой танец.'

Значит, всё же выбор не за мальчиком, а за девочкой? ))) А иначе в подобных заведениях общественного потребления быть и не может, ведь существует прописная истина: кто платит, тот и музыку заказывает!

Несостыковочка - согласны?

Дальше идет описание того, как разгоряченная дамочка своей страстью возбудила стриптизера до такой степени, что он, наплевав на все запреты и реальную угрозу лишиться работы, станцевав с ней танго, занялся с ней же сексом. Смелый вьюнош!

Затем мы узнаем, что это было не движение страсти, а ДУЭЛЬ. Возникает вопрос: в чем же дело? Типа, кто кого?

Станцевали? Да.

Потрахались (извините за прямоту)? Да!

И, заметьте, всё за ЕЁ деньги! )))

ОНА сумела добиться того, чего хотела. Оставив занесшегося в самомнении стриптизера (вспоминаем: 'Я - лучший!') в полной уверенности, что это он поимел, а не его поимели...

Так что ЕЙ - браво!

Ведь она не только получила то, что хотела, но и подарила мальчику иллюзию победы и самоутверждения - и возможность повторить 'подвиг', бросив на прощание: 'В следующий раз оружие выберу я!' И закрепила начавший формироваться 'условный рефлекс' 'кусочком кружев'. ;)

А вот тут уже у меня, читателя, заработало воображение: что же ОНА такое приготовит для своего 'мальчика'? Наручники? Стек? Острые каблучки? А может быть, ОНА его вовсе кинет - и всё происшедшее - лишь её мимолетная прихоть?

Бедняга стриптизер... Представляете, как он может 'сломаться', если ОНА больше не появится - или если в следующий раз закажет себе танец с другим?

...А может вообще ничего не произойти: стриптизера попросту уволят за нарушений Правил 'заведения' (прям как на конкурсе 'Шпильки')))

И еще одно кошмарррное предположение: а не 'подсадная ли это утка'?! Вполне возможно, что другие стриптизеры, чтобы избавиться от занесшегося в самомнении коллеги, вскладчину 'заказали' ЕЙ раскрутить парнишку на секс - а сами донесли о сем администрации???

Нет, граждане, это не легкое эротическое чтиво! Это подлинная трагедия!

Относительно текста.

Стилистически грамотно - если не обращать внимания на пренебрежение запятыми.

Вот, собственно, и всё, что я могу сказать об этом рассказе.

А теперь - мой подарок автору:

ЗЫ. Кстати, у автора обзора есть рассказ 'Стриптиз'. Желающие прочесть - велкам! )))

Автор Ф И Амка - рассказ 'Гея'

Небо-Земля-Солнце - эдакая групповушка намечается??? Ну-ну, насладимся! На конкурсе такого я пока не читала )))

Читаю... Вижу...

вызывала тихим мерцанием восхищаться - по-моему, тут пропущено слово. Возможно, это слово 'восхищаться'. Нет?

Солнце уже высоко и Гея уже - два 'уже' - явный перебор )))

Но радость им дарует ощущение ярости, полноты, счастья другого, они достойны друг друга. - А вот это прозвучало очень хорошо! Что может быть выше желания (и возможности) дарить радость?

лёгких прикосновений Неба, кружащих лишь поверхность. - эмм... 'Кружащих поверхность'?

Автор, мне кажется, здесь что-то со стилистикой! А Вам что кажется?

Дочитала. Впечатление двоякое. Или даже троякое, если можно так выразиться. Потенциал был заложен мощный. Но своей реализации не получил. Несмотря на то, что объем рассказа позволял развить тему 'по-полной', что называется.

'Групповухи' не увидела. Извращенка я, понимаю, но всё же... )))

Вопрос: в Вашем, авторском понимании сюжета, Гея - девственница? Если да, то разумно ли называть её женщиной? Если нет - то к чему такая пафосность по поводу ОЧЕРЕДНОГО соития?

Скорее всего, данный рассказ был навеян прекрасной картиной внезапной грозы, которую уважаемый Автор увидел в чистом поле, неподалёку от озера. Вид, наверняка, был завораживающий!

Резюме:

Стилистика изложения хромает на обе ноги.

Полное пренебрежение знаками препинания.

'Флера вербены' не наблюдаю.

Эротичность повествования сомнительна. Для меня, во всяком случае.

Теперь - традиционный подарок! Автор сего коллажа - Мария Трепалина ака Кетка, художник-оформитель

И, как всегда, самопиарюсь. На тему 'оплодотверение Земли' у меня тоже есть новелла, под названием...ммм... забыла, млин ))) А, вот! 'Нетривиальная генетика' ;)

Автор Шакти - рассказ 'Дверь'

Ну что же, приступим...

Рассказ сюжетно интересен: эдакий 'слуховой' вуайеризм!

Всё на месте: завязка, повествование как таковое, бурная концовка.

Пикантные ситуации преподнесены в меру пикантно )))

Очень яркая 'картинка' места событий - что является большим плюсом повествования.

Есть пара мелких стилистических погрешностей, как то:

до сели - это слов пишется однозначно слитно: 'доселе'. Как казуистика, встречается слово 'досели'. Но оно относится к очень уж 'простонародным' - и по стилю Вашего, Автор, изложения здесь явно не в 'теме'.

молча, кричал - эээ... согласитесь, Автор, эти два слова взаимоисключительны в столь близком соседстве. Возможно, стоит подумать над иным стилистическим решением?

По прочтении остается только порадоваться за главного героя Жанна (кста, почему через два 'н'?) - и посочувствовать героине Аннушке: он же после свадьбы будет ЗАСТАВЛЯТЬ её заниматься сексом с посторонними мужчинами! Одно дело, когда женщина изменяет кавалеру 'в охотку', что называется. И совершенно другое - когда делает это по принуждению, ради удовлетворения похоти супруга.

Но здесь возможен и другой вариант: эта парочка НАШЛА друг дружку! И обоим Процесс будет доставлять удовольствие и в супружестве.

Совет, как говорится, да любовь! )))

Традиционный подарок:

Автор Аноним - рассказ 'Ортогональные колебания'

Пока только начинаю 'вылавливать блох', ага? Рассказ АЖ на 13 кил, поэтому мух (блох) и котлет (стиль и прочая) буду раскладывать по разным кучкам...

...Так как я уже закончила чтение и анализ - и заливаю рецу в обзор, то хочу сразу предупредить, что все, здесь мною сказанное (написанное), писалось в ходе прочтения. Отсюда и последовательность суждений и - рассуждений ;)

Итак.

как моя жизнь с треском рвалась и давала складку - сам процесс разрывания и результат оного знаком всем: порвали - и либо дыра, либо куски. Но никак не складки. Ум-м-м? Хотя, разумеется, понятно, что жизнь ОДНОВРЕМЕННО и 'давала складку', и 'рвалась'. Но рядом эти выражения не очень смотрятся, на мой взгляд (((

Лаборанткой она оказалась превосходной. Она приходила по первому требованию и оставалась столько, сколько нужно. Кажется, она была немного в меня влюблена. - Три раза 'она'. Не знаю, как для кого, а для меня - перебор.

ее небесная добродетель - Хмм... Откуда вдруг вывод ГГМ о добродетели ГГЖ? Лишь исходя из наличия 'невинных голубых глаз'? 'Легких уколов похоти' ГГМ, идеализирующее всё, пока им не тра...е? (я немного дальше почитаю, и, если там будет всё нежно и чувственно, поменяю это неприличное слово на соответствующее, ок?) ...О, мои предположения оказались верны - и исправлять я ничего не буду )))

профессор N и профессор N - близнецы? У меня в одном из расков ('Отчет' называется) тоже профессура задействована. Поэтому их инкогнитость я оформила под буквами N и NN. Но тут уж придирка, конечно. И воля - Ваша!

выставляли себя на всеобщее обозрение и улыбались напоказ - выставляли... всеобщее... напоказ... На мой взгляд, эти слова, не будучи синонимами, всё же 'говорят' об одном - и потому их присутствие в одном же (простите за тафф) предложении тоже кажется перебором.

к его брату-близнецу - О! Как я угадала с N и N! Аж загордилась )))))

которую я знал или думал, что знаю - я бы тут поставила тире. И вообще, у Вас в тексте довольно много смысловых пауз, ничем 'физическим' не подтвержденных (я о тире и запятых). Но пока на этом зацикливаться не хочется.

и вдруг, как откровение, как просвет голубого неба среди черных туч, - букетик незабудок в руках. - Мой автору 'АХ!!!' ))) Может, и Вам стоит поставить тут восклицательный знак? (размышляю: неужто ГГЖ такой сентиментальный? Вроде пока все шло 'жЫзненно', то бишь, в меру цинично...)

да ступни в ... - Фи, какая проза!

расколотил кувшин с крюшоном - Млин, спасибо! А то я почему-то думала, что крюшон на приемах наливают в хрустальную вазу-'тазик', как и пунш: чтоб фрукты не вываливались с плеском в стаканы - и не портили вечерние туалеты. А так - половничком, аккуратненько )))

...Автор, Вы меня простите, что я так цепляюсь! Я почему-то пристрастна к тексту ((( )))

а когда наконец нашла, зал разразился радостными аплодисментами, которые достались не ей, а какой-то даме, согласившейся после долгих уговоров занять место за роялем: начинались танцы. - (укоризненно) Автор! Слова ради слов? Самолюбование - в ущерб читательскому восхищению текстом? Ай-яй-яй... (неодобрительно покачиваю головой)

Красный отблеск дежурной аптеки - речь о витрине аптеки, возможно? Расцениваю как небрежность!

Вдруг погода дрогнула, уплотнилась... Внезапно разбуженные вещи жмурились спросонья на незваного гостя, и только книги в книжном шкафу продолжали спать, повернувшись ко мне спиной. - ШИК! Ай да Вы! Люблю ТАКОЕ!

в пахнущем бензином и кожей полумраке таксомотора. - Как?! ГГ уже в такси? И когда успели? А где же описание героических усилий ГГМ по поимке 'мотора' на опустошенной ненастьем улице?! )))

по мере развития моих ласк - очередное 'фи'

голые ноги - Фи! ФИ!!

а очки, напротив, надеть - Ага! Так вот где собака зарыта!!! ГГМ особенно падок до девушек в очках! Так и надо было сразу говорить, а то 'небесные глаза', 'небесная добродетель' ))))))))

Ее колени и бедра, хоть и прелестные по форме, выглядели чуть тяжеловато - ФИФИФИ! А вот это, простите, уже откровенная месть! За что, спросите Вы? Неужто не догадываетесь? Бросьте, я не верю, что Вы не в курсе!

грудки с бледными сосками - Хмм... Русые волосы, говорите? И бледные соски? Казуистика, однако. Ну да ладно...

пылающие от волнения уши - Да что с Вами такое, Автор?! Подобное описание сводит на нет весь накал читательского воображения!!! )))

по ее груди, ключице - Я бы написала 'ключицам'. ИМХО...

...шее, и когда... - Совет: не запятая, а тире: предложение длинное, знаков много - и действие-результат теряется в однообразных знаках препинания

чтобы ощупать - Меня стал даже раздражать этот тон. Скорее всего, развязка будет банальной. Судя по всему (((

...А, ну так и есть! 'Мой ребенок, моя жена'...

извилистое слово "измена" не имели - Думается, не '-и', а '-о'?

неопытным заклинателем - Неопытным? Как-то слабо верится. Скорее, это воспринимается как самооправдание ГГМ - и попытка Автора оправдать неблаговидный поступок своего героя. ИМХО же...

смущенно кокались лбами - Конец всему (((

...Всё последующее воспринимается с легким чувством брезгливости как поток самооправдательных мыслей и поступков. И возникает вопрос: а зачем? Зачем Автор написал этот рассказ? Чтобы еще раз продемонстрировать читателю виртуозность владения СЛОВОМ? Так и тянет перейти на психологический анализ. Ну да не к чему ...

И даже приведенная автором математическая формула, и даже заключительная фраза повествования не заставляют встать на сторону ГГМ. Ведь есть и другая сторона его жизни: жена, ребенок. И потакание похотливому желанию обладать всем и вся не оправдать ничем. А тем паче - похотью.

Вот такое жОсткое моралите под занавес от читательницы-графоманки (акцент на принадлежности обзориста к женскому полу )))

И, чтоб подсластить пилюлю, мой подарок Автору:

Автор Фост Ольга - рассказ 'Мартовский триптих'

Сразу оговорюсь: произведения этого Автора мне очень нравятся. И этот 'Триптих' для меня пронизан бОльшим смыслом, чем просто рассказ о Любви.

Впрочем, для каждого читателя 'Триптиха' мои слова не являются откровением...

А теперь я предприму попытку подойти к тексту рассказа с точки зрения редактора-корректора. Эдакого сухаря в очках и потертой поддевке, с залоснившимися нарукавниками. Посмотрим, что из этого выйдет. Но, думается: вряд ли что путное )))

Итак...

И сияние взорвало всё вокруг, рыча, грохоча - К слову 'сияние', на мой придирчивый взгляд, вряд ли подходят подобные эпитеты, как то 'рыча', 'грохоча'. Сияние - оно нежное...

когда море и можно... ...Он зовёт эту родинку "завлекалочка" и любит... - Перед 'и' хорошо бы смотрелось тире.

...ещё, - всем... - Никогда не пойму (и не приму) принцип использования этого сочетания запятой и тире. Воспринимаю как дань 'моде' (((

они выбирали что-то в детском отделе, затем для автомобиля и дачи - Здесь (после 'затем') всё же нужно поставить либо тире, либо слово 'отдел'. Понимаю, воспримется как повтор, но иначе - некамильфо. Мне )))

...Отступление: читаю под звучащую из динамика музыку 'Утомленное солнце'. Классное сочетание!!! )))

а потом мужчина... - Это новое предложение, его бы с заглавной буквы. А?

- наверняка же внукам покупали! - и давай... - Лучше взять в скобки, вместо тире, и потом уже - тире

Хммм... 'Нам просто весело всё!' - Над этой бы фразой стоило подумать. Выбивается очень - и не в лучшую сторону.

'как струя воды прорисовывает на ситцевом платье сначала пунктиры и полосы, затем - потоки, а после уже и платья не видно, одно только начинающее формироваться тело и трусишки в пресловутый горошек' - 'Взгляд со стороны' девятилетней девочки? Как-то не вяжется с общим настроем босоногого и голопузого детства... Это уже взгляд Автора, точнее, его дань эротике. Но мне показалось негармоничным...

Оль, всё )))

Прости, подруга!!!

Вот, коллажик тебе в подарок!

Автор Retromaniac - рассказ 'Смертельный свинг'

Даже мужчину за первым столиком - что есть за 'первым столиком'? Возникает картинка: кабак, на каждом столике стоит подставка, на подставке - лист А4 с порядковым номером ;)

Оркестра (зпт)... вместе взятые безучастным (зпт) даже, (а тут убрать)

извергающийся с высоких гор - Низвергающийся

Она взяла первую ноту, голос полился свободно и мощно, словно извергающийся с высоких гор водный поток, светлый и звонкий в верхнем регистре, спускаясь вниз, становился бархатным и чувственным, заканчиваясь на невероятно сильном "бронзовом" низе. - Всё предложение выстроено таким (неправильны) образом, что слова 'светлый и звонкий в верхнем регистре, спускаясь вниз, становился бархатным и чувственным, заканчиваясь на невероятно сильном "бронзовом" низе' становятся относительными к потоку, а не к голосу. Да слово 'низе' явно не пролезает ни в какие ворота (((

Она ласкала и терзала звуками - Кого? Что?

- Эспозито, я плачу за твоё гнусное пойло... - стандартная фраза из любого боевика о жизни ковбоев. ИМХО.

нарушаешь 18-ю поправку - В худлитре считается хорошим тоном писать числа и цифры буквами ;)

опершись о - опеРЕВшись

Если придираться, то 'не жалобно покосившийся', а 'жалобно ПЕРЕкосившийся' И отойди от столика, ты не стеклянный. - просто 'отойди', без 'от столика'. Ведь не факт, что итальяшка стоял между столиком и эстрадой? В тексте написано 'рядом', значит, это может быть и сбоку ;) Либо стоит прописать, куда именно встал местный мафиози.

Ричардсон вышел из клуба, запрыгнув за руль - Улыбнуло на все 32 зуба )))

52-й улицы - см. сказанное выше

Ох, млииин... Автор, а ну-ка, перечитайте Вами написанное еще раз (даю выписку из ОДНОГО предложения): '...вышел из клуба, запрыгнув за руль...притормозив в...'. Получается одно действие, понимаете? 'Вышел, запрыгнув (!)' - и тут же 'притормозив'. Думайте, как исправить...

Он приоткрыл дверь, она проскользнула внутрь (машины, надо полагать). Следующее предложение повествует, что дама прошла в ванную. Нет, я понимаю, что могут существовать кадиллаки, в которых (уже!) установили ванную. Но всё же верится в это с трудом ;) В общем, как читатель, желаю прочесть О ПРОЦЕССЕ перехода из машины в квартиру. Тут столько всякого эротического можно впихнуть - маманегорюй! )))

это место рождало томительно сладостные воспоминания - Ага, ГГ - реверси! Вот уже второй раск с явной претензией на отправку ГГ к психоаналитику. Ведь, судя по всему, эрекция у ГГ возникает лишь В 'ЭТОМ МЕСТЕ' )))

Выглядела юной без вульгарного грима с разлохмаченными влажными волосами - Поневоле вспоминается детская песенка: 'Вот летят кошмарики на воздушном шарике'. Судя по Вашему тексту, разлохмаченные влажные волосы тоже входят в состав грима ))). Не забывайте о 'казнитьнельзяпомиловать' - и будет Вам литературное признание читателя! )))

лаская её нежный бутон между ножек - Ханжеская фраза. Если уж Вы о ТОМ бутоне, так он не между ножек, а между... сами знаете чем. А уж какими словами обозначить зону воздействия (Чем он ласкает-то? Языком? Пальцами? Носом?) - это и составляет Мастерство Автора, пытающегося писать эротику.

тискал затвердевшие соски - Круто... Это уже не эротика, это порно с элементами садизма. И вообще, тискают за углом, а в постели, будь добр, веди себя как жентельмен. ))) ослабла в его руках - изящнее будет выглядеть слово 'ослабев', ИМХО

Ты уезжаешь, Чарльз? - спросила она... - Сильна дамочка! Сразу после оргазма, ДО первой послесексной затяжки - и такой вопрос! Судя по всему, график у неё расписан плотно ))) в десять двадцать семь. Пятый вагон - Ведь можете же! )))

Вот эти слова: 'Не бери с собой ничего, никаких дорожных вещей. - Зачем мне все менять?' заставляют читателя думать, что девушка сожалеет о том, что ей придется поменять ВЕСЬ гардероб, но никак не образ жизни и ареал проживания )))

Я не всегда могу понять, что ты сказал, но это звучит так хорошо. - Классическая фраза 'блондинки' )))))))

Паровоз, издав пронзительный гудок, увлёк за собой вагоны - Простите, чем увлек? Гудком? ))) В столь трагический момент повествования так приятно расслабить моск улыбкой )))

стоящего на коленях на перроне, прижимая к себе - Несогласованность в окончаниях.

О лит. достоинствах данного рассказа говорить не могу - и не хочу, т.к. устала от просто чтения.

Извините, но это не Литература. И даже - не литература. ТАК стилистически безграмотно писать нельзя. ИМХО

...Сорри, я вошла в роль ооочень строгой рецензерши - и отнеслась к Вашему рассказу, как к рассказу, написанному маститым писателем... А ведь это конкурс - и для многих он является одной из первых проб пера, что говорится.

Надеюсь, мои подсказки помогут Автору в его литературном становлении!

Примите дружеский подарок:

Автор Внучка - рассказ 'Связь'

как-то правильней - правильнеЕ

длинная худая женщина, на которой даже самое модное платье сидело хуже, чем на швабре - пришлось как-то автору обзора беседовать за чашкой чаю с модельером Вячеславом. Зайцевым - для тех, кто не. Так вот, Вячеслав сказал, что самая идеальная фигура для платья - ШВАБРА! На ней ИДЕАЛЬНО формируются складки и прочая женская одежная премудрость. Так что Вы, Автор, зря так с мэршей (((

Чашки, "лимонад"... чего только не выдумают, лишь бы подпольная торговля алкоголем казалась хоть чуточку легальной. - А! Вам тоже нравится фильм 'В джазе только девушки'? ;)

...А теперь прочтите (непредвзято) вот этот смысло-буквенный ряд: '...чего только не выдумают... Даже место, где располагался бар...' Чуете, о чем я? Здесь видна несогласованность, но уже не в предложении, а стилистическая (((

Насладиться ...общностью? ...одиночеством??? - Женщина наслаждается общением, вниманием, но никак не 'общностью'. Откуда вообще Вы взяли это слово? ))) А уж одиночество в кабаке явно НЕ гарантировано. Да и какая женщина пойдет за одиночеством в подпольное питейное заведение?! Автор, это Вы о чем-то о своем ;)

...Ну, слово 'мартини' можно и с маленькой буковки ))) Вы же не будете писать: 'ей подали Шампанское' ;)

зеленую полую маслину - Интересно, почему именно ПОЛУЮ? Эротическая ассоциация со словом "пол" - "половая принадлежность'? ;)

...И едва ли в ТЕ времена из оливок вытаскивали косточку. Это нынешние извращения ((( Ведь что может приятнее, как пососать солоноватую косточку, покатать ей на язычке! А? ;)

Они смотрели друг другу в глаза. - Простите за ассоциацию: Штирлиц на свидании с женой )))

А!!! Вот дело дошло и до маслины! То бишь, до оливки! Так-так-так!.. )))

...Вообще-то это говорит о предсказуемости поведения ГГ, а это не есть хорошо для рассказа ((( Да и выражение 'взяла маслину тонкими изящными пальцами' - штамп из штампов!

Попробовали бы Вы написать, что пальцы героини были толстыми и короткими ;)

Он был журналистом. Блистательным журналистом. Его статьи, полные юмора, изящных намеков и метких выражений, были великолепны. Он был очень талантлив. - Три раза 'был'. Перебор.

И она знала, что репортер хочет обладать ею - Погоня за красивостью - так я расцениваю эту фразу.

Честнее (и красивее) было бы сказать: 'И она знала, что репортер тоже её хочет' )))

сухость цифр была его естеством - Фи! Я согласна, что слова 'сухость' и 'естество' имеют право быть в эротическом рассказе. Но не в таком же сочетании! )))))))))))))

Она не предполагала, что между мужчиной и женщиной может быть гораздо больше магии. - Эта фраза подразумевает, что магия между героиней и её мужем все же была... Пошла же она за него замуж по какой-то причине!

почему тетка завела с ней этот разговор - Логичнее использовать словосочетание 'тот разговор'. Надеюсь, пояснений не требуется.

Наверное, почувствовала. - Исходя из моего опыта общения с теткамиматильдами, можно предположить, что не только почувствовала, но и обзавидовалась ея семейному тихому счастью. И толкнула невинную овечку на путь адюльтера. (((

Любовников одновременно может быть только один - Жуткая несогласованность! И стилистическая - и - 'практическая'! Почему только один? Моя хорошая знакомая-психолог говорит, что для нормального самочувствия у женщины должно быть одновременно как минимум два любовника! Как минимум, прошу обратить внимание! ;))))

И муж не должен знать - О! О!! О!!! Какой ценный совет, однако )))

Простите, Внучка, время позднее, я подустала - вот и ёрничаю без нУжды...

Им, двум ярким личностям, было хорошо вдвоем. - Можно вопрос? То, что Джек - яркая личность - понятно из текста. А в чем 'яркость' героини, простите? У неё что, волосы рыжие? ;)

'Ей нравилось все, что касалось Джека. Так и хочется съерничать: А именно: его майка, трусы, простыня, подушка, одеяло...' ))))

Стилистика, Автор!!! Умммоляю!

И под занавес... Как я понимаю, весь раск был написан ради последнего предложения: 'Он никогда не сделает ей предложение, а она никогда не согласится.' Но Джек предложение и так НЕ 'звучит'. Тогда и второе 'никогда' - бессмыслица.

Да, и у меня, как читателя, возникло стойкое убеждение, что, помимо фильма 'В джазе только девушки', автору приходилось наслаждаться чтением романа 'Милый друг'... ;)

Это я к тому, что история, рассказанная Автором, не закончена. А закончится она обязательно. Рано или поздно...

Спасибо за Ваше терпение при прочтении моих полувразумительных сентенций по поводу и без!!!

И вот Вам подарок:

Автор Аникеева Анастасия - рассказ 'Кортекс'

Как всегда, выношу свои замечания по ходу чтения рассказа...

Там просто великолепно, знаешь, в чём идея? Знаешь, как? - Эти выражения необходимо подкорректировать, они стилистически не выверены, на мой придирчивый взгляд.

Разрешите попытку грубого вмешательства в авторский текст. Вот в это предложение: 'Это всё набор сигналов, что глубина и текстура, что высота и тональность - одно и то же, просто последовательности нейронных возбуждений, кортекс не видит разницы между ...' Моё видении: Это всё набор сигналов: что глубина и текстура, что высота и тональность - одно и то же. Просто это - последовательности нейронных возбуждении - и кортекс не видит разницы между...

...Кстати, для простоты пояснения темы я бы лично воспользовалась волновой, а не корпускулярной теорией ;)

А какие примеры, ты почитай, например, про дверь... - Два однокоренных слова в одном предложении смотрятся не камильфо )))

Куда он прилетит. Ну, допустим. - Второе предложение в этой связке, на мой взгляд, лишнее.

ещё две такиЕ кучи

Так? Вот, пока даже суперсовременные компы - Моё видение: 'Так? Так вот, пока даже...' А наличие двух 'так' - это уже на Ваше авторское усмотрение. Но для Вашего 'живого' авторского изложения второе 'так' не помешает )))

200 сигналов - 'двести'

футбольного, баскетбольного или в цветочек - 'футбольного, баскетбольного' - это описание предмета, 'в цветочек' - это описание узора. Ставить их в один ряд, даже в 'запале беседы' - не верно стилистически (((

любого, блин, как же это... - любого, блин - как же это...

Диспут! ;) если всё, что получает твой кортекс - набор точек с сетчатки - Не соглашусь. А как же наличие присутствия теплового излучения? И, как верно подметил ГГМ, наличие аромата 'твоих духов' - или попросту: аромата кожи? ;) Сенсоров, в этом случае, задействовано гораздо больше! И именно в этом отличие живого от неживого )))

"я" (зпт) и "моя нога" (зпт) и "моя кожа"

Ну да. Знаешь, в чём секрет? В иерархии областей кортекса! - Ммм... И ни слова о подкорковых структурах?! Простите, но, с точки зрения физиологии, кортекс без подкорковых структур - ничто. А ГГЖ, к тому же, еще и ни словом не обмолвилась о периферических рецепторах... А сложнорефлекторные периферические связи? И так далее, и тому подобное...

Разумеется, я понимаю, что Автор пытается преподнести читателю теорию функции безусловных рефлексов в максимально доступной форме - используя, как биостимулятор, восхитительно переданные действия и слова ГГМ ;)

Моё вИдение: 'Ооо... Вот так выдал! Америку, блин, открыл!'

...Да, Автор, моё замечание по поводу выделения в тексте слов жирным шрифтом: в художественной литературе это прием не используется (акцент на слове 'художественной')

Резюмирую.

Если закрыть глаза на все досадные погрешности, то рассказ - ВЕЛИКОЛЕПЕН! Насыщенная эпитетами, стремительная в своей увлеченности ТЕМОЙ речь ГГЖ, оттененная лиричной и мягкой, я не побоюсь этого слова, 'любящей' речью ГГМ - прекрасно воплощенная авторская находка! И запах вербены здесь ощущается весьма и весьма! И, разумеется, никакой искусственный интеллект не расшифрует смысл этих моих кавычек )))

Мои поздравления!

..И мой шутливый подарок :)))

Автор Домино - рассказ 'Просто доктор'

Просто - 'ловля блох'...

-- Доктор! (К)ак это ужасно...

Милая, хрупкая (зпт) большеглазая брюнетка.

-- Я никогда не приду в себя... - лучше другой 'штамп' (ведь ГГ уже 'пришла в себя'! ;) : -- Я никак не приду в себя...

Я держу её руку в своих - Аж три личных местоимения!

гнать их подальше от дома - От больницы?

Но я ничего совершенно не понимаю! - Но я совершенно ничего не понимаю!

Откуда Алексей взял ключ? - Где Алексей взял ключ? Или Откуда у Алексея ключ?

(Надеюсь, никто. Ведь свидетелей не было.) - Мысли ГГ лучше оформлять в кавычки

И то и другое... пока - Здесь вместо многоточия лучше бы смотрелось тире. И вообще - совет: избегайте многоточий!

- Вы думаете, восторженные зрители могут заменить единственного... - -- Вы думаете, восторг зрителей может заменить единственного?

...вернее, всё, что я хотел - ...Вернее, всё, что я хотел - это новое предложение

и я впустила его, чтобы не споткнуться - и я ПРОпустила его вперед, чтобы не споткнуться

А Станислав спрашивает: Ольга Маркеловна, милая... - И где же тут вопрос? Или хотя бы знак вопроса? ))) И кавычки упущены (((

-- ...милая, сказал он, что с вами? - ... 'Милая, сказал он, что с вами?'

я так у него на плече и повисла - дама может 'повиснуть на руке'. А чтобы повиснуть на плече - это либо ей надо подпрыгнуть и перевеситься через плечо кавалера, либо кавалеру надо присесть, а даме - "навеситься" ему на плечо. Типа вот как тут http://www.telesem.ru/images/stories/754/n4.jpg )))

...не обещала! А тут обвинять меня начал

Я глажу её руку с длинными тонкими пальцами - Опять этот штамп ((( Ну вот хоть кто-нибудь написал бы, что у героини пальцы толстенькие и короткие. Или с облезшим лаком )))

услышали звукИ выстрелов

прибывшая полиция обнаружила - Газетчики - народ грамотный. И они написали бы: Прибывшие на место преступления полицейские обнаружили... ;) У газетчиков тоже есть свои незыблемые штампы ;)

тела двоих молодых людей - тела двУХ молодых людей

Вскоре молодые люди, гусарский корнет Станислав и студент - Вскоре молодые люди: гусарский корнет Станислав и студент

Хозяйка оказалась жива - Хозяйка?! Была ведь просто 'известной молодой певицей'? которая зашла в парадное дома, в котором она живет! Или она - хозяйка всего дома?? )))

от которого с трудом оправляется - Два варианта: либо 'из которого с трудом выходит', либо 'от которого постепенно (или 'медленно') оправляется'

...и скажет: Сергей Николаич, милый... - Опять нет кавычек (((

Она избежит опасностей -- тифа, чахотки... - Тут бы вместо тире поставить двоеточие

Ну что сказать? Спокойный, 'тихий рассказ', с хорошо выраженным ароматом вербены. Эротики нет как нет. То, что прописано курсивом, стилистически очень хорошо! Последний абзац тоже понравился.

Вот и всё )))

...Ан нет, не все! А мой подарок???

Автор Заглядывающая в окна - рассказ 'Шесть лет спустя'

Комментарии и замечания выкладываю по мере прочтения рассказа...

рассматривала купе. - Такое большое пространство... - Эээ... Она что, всё время в карцере провела? Насколько известно из фильмов и литературы, в тюрьмах камеры очень даже большие по размерам - и восприятие бывшей узницей узкое пространства вагонного купе как 'большое' вызывает чувство легкого недоумения ;)

Цепляюсь чисто из вредности: 'Мог ли он ожидать такого подарка' - Я бы написала 'такой подарок' )))

освобождения политзаключённых, надежда посетила его сердце. Что если и Таню... - Наверное, Таня всё же не относится к категории полит? Это же эконом-статья... Э?

Она позвонила мужу сама, чтобы сказать об этом. - 'Она', 'сама', 'этом' - перебор для одного предложения, на мой взгляд. Да и само предложение...ммм... как-то странно 'слышится', какая-то нелогичность.

Сама о жизни за решёткой Таня - Слово 'сама' тут явно лишнее. И вообще, в тексте явный перебор с личными местоимениями. 'Уходите Вы от этих паразитов!' - совет, данный мне одним маститым писателем ;)

друзьях и знакомых... родных и знакомых... - Многовато будет для одного абзаца ;)

гласили подписи на корочках - В моем понимании 'корочки' - это обложки. Обложки - у фотографий??

А приходя в офис (зпт) каждый день любовался девушкой с короткими волнистыми волосами - Надо думать, что любовался фотографией девушки? А то у меня, как у читателя, возникает недоумение: жена в тюряге, а он, меррррзавец, флиртует на работе! )))

другую же подняла к губам, словно хотела раскрыть какую-то тайну - не понята логическая связь между рукой, поднесенной к губами - и желанием 'раскрыть тайну'. Обычно этот жест (рука к губам) говорит как раз о противоположном: надо что-то скрыть от собеседника ;)

Но этот огонёк в глазах, который так очаровал его на первом свидании - он остался - И снова: 'этот', 'так', 'его', 'он' (((

В принципе, претензий к стилистике и технике исполнения рассказа нет. Кроме пристрастия к личным местоимениям ))) Но это дело легко поправимое!

Вербена присутствует - реальная. Но 'флера' нет как нет: рассказ не воспринимается как нечто чувственное. Но это не недостаток. Просто я констатирую факт своего лично ТАКОГО восприятия.

Вопрос о наличии президента в рассказе под 'ретро' - дискутабелен.

Эротики не нахожу вообще: разговор 'О' воспринимается лишь как ПРОСТО разговор. Так могли говорить и старички-супруги, вспоминая свою сексуальную жизнь.

Автору - мои респекты!

И, разумеется, подарок ;)

Автор Фэлсберг Валд Андрович - рассказ 'Песнь на двух языках'

Вновь предупреждаю, что выкладываю свои размышлизмы по ходу прочтения рассказа...

Итак.

Ты предо мной безоружный. - Здесь либо тире, либо пишем 'безоружен' рубашка раскрывает черные кудри - Брр... какая жуткая в стилистике фраза! Пусть уж лучше не 'раскрывает', а 'не скрывает', что ли... (((

я под распахнутым пальто напрягаю свои, как ты дразнишься, точеные из слоновой кости ноги в трико безупречных очертаний. - Сплошная читательская минусовка от такого построения фразы. Да и стилистика...ммм... желает лучшего. ИМХО

именно на белых падкие - Наверное, всё же на блондинок? Испанцы и прочие страстные народы юга Европы тоже относятся к 'белым' )))

Я запираю твой рот, алчно вдыхаю из него... - Очередное моё читательское 'бррр' ((( Если бы я была 'рядовым читателем', то на этом мое ознакомление с текстом прекратилось. Но - 'положение обязывает'

и брусь в родной аэропорт - Полный тупик и невозможность догадаться, что же скрывается за этой явной очепяткой (((

Всмех отзваниваю - ??? Это что, жаргонизм? Мне ТАКОЕ абсолютно не нравится (((

В вестибюле здороваюсь с некоторыми участницами возле бара и направляюсь в свою комнату. - Автор, СТИЛИСТИКА!!! Где она? Где?

Править - не буду (((

Все живут в уютных двухместных номерках - 'Номерок' - это брелок на ключе от номера.

Сокомнатница - почти сокамерница. Нет, мне не нравится этот текст (((

не очень в ладах с английским и рада переводчице с прибалтийским акцентом. - 'Тупиковая' фраза. Увы. Со стилистикой ну ооочень плохо (((

Вводная сессия начинается в пять - Не сессия - лекция. Верно?

седого хозяина... с проседью на висках... - Для двух рядом стоящих предложений седины более чем достаточно. С избытком, я бы сказала.

Обнаженные улыбкой перламутровые зубы - Уберите слово 'улыбкой' - и что получится?? Брр... Ассоциация с 'обнаженным' черепом. Вы считаете, что это - эротично? зубы слишком ослепительны, чтоб быть естественными. - ОП-ПА! Протезы??? Класс! Фраза ВЕСЬМА подходит для описания потенциального любовника в эротическом раске ))))) ГГЖ имеет оригинальные эротические пристрастия ;)

(вкрадчиво) Автор, а Вы перечитывали текст после написания? Возможно, Вам стоит на некоторое время 'отдыхать' от текста, чтобы 'свежим взглядом' оценить то, что получилось на бумаге? Меня повергло в очередной шок очередное авторское измывательство над великим и могучим. А именно: 'Сажусь, скрещиваю ноги, подтягиваю вперед миниюбку и усаживаюсь наискось, чтоб не пялиться на него все время.' ((( Ну Автор, будьте добрее к потенциальному читателю!!!

чульи швы со стройных каблучьев по самый скандал. - Полный абзац ((( Я, наверное, просто недопонимаю чего-то, а? Я, наверное, совершенно отстала от современных веяний в художественной литературе?! Прошу у Автора прощения - и с безнадежной покорностью судьбе-злодейке продолжаю чтение...

Перламутрово зубастая - Пропущен дефис

Перламутрово зубастая улыбка слишком сердечна, чтоб быть естественной. Не решаюсь направиться туда - В перламутрово-зубастую улыбку? (((

После ужина все рассасываются по номерам. Мы с русской - в староград. - 'староград' - это что, простите? И, кстати, присутствие этих двух предложений рядом смотрится плохо... Автор явно тяготеет к сокращенному выражению своих мыслей. Лично мне такой стиль не нравится: воспринимается как небрежение ко мне, читателю, типа: 'А, сам додумывай!'

Неподалеку встречаем хозяина с ним - Если автор взялся обозначать потенциального любовника словечками 'он', то, хотя бы, пишите это слово (и его вариации) либо в кавычках (что менее предпочтительно), либо - с заглавной буквы, как имя. Иначе фразы с этим местоимением смотрятся просто дико.

...За резкость своих суждений даже не пытаюсь извиниться - в силу того, что считаю чтение этого текста насилием над собой (((

- Я тебе расскажу! - Герои уже на 'ты'? Или это вариант перевода диалога с английского на русский, когда 'you' трактуется как 'ты', а не как общепринятое 'Вы'? ;)

Читаю:'Минуточку серьезно слушаю. Потом уже несерьезно'....

И вдруг меня посещает мысль: а что, если Автор - не 'русскоязычный'?! Возможно, когда-то он учился русскому, даже говорил на нем, но затем, в силу гео-политической ситуации, перешел на другой, 'прибалтийский', как упомянуто в тексте, язык? Тогда многое становится понятным...

Но даже это 'понимание ситуации' не поставит меня в ряды тех, кто будет восхищаться сюжетом, фабулой и прочая...

Продолжаю... (с тоской - а ТАМ еще так много текста!!!)

...Автор, можно, я больше не буду 'вылавливать блох', а?

Сейчас быстренько дочитаю - и выскажу свое ОБЩЕЕ впечатление? Иначе 'частности' затянут и меня, и Вас в дебри, по которым у меня нет никакого желания бродить (((

Уж простите меня, пожалуйста!!! ЗА ВСЁ!!! Но Вы сами пришли ко мне в раздел с просьбой. А я оказалась недостаточно сдержанной и стойкой, чтобы достойно выйти из сложившейся ситуации (((

а... Аааа... эээ... Ощущение, что, начиная со слов 'Следующий день - практика в манежной пыли'а текст написан совсем другим автором: мило, с хорошим чувством юмора. Потому продолжаю читать, удивляясь МЕТАМОРФОЗЕ ;)

Одно находится искоса - наискоСЬ

Он говорит все время. - Как вариант: 'Он говорит непрестанно', 'Он говорит, не останавливаясь' - и т.д. Но явно не 'всё время' )))

Ненавязчиво играет рояль. Вдруг его пальцы ненавязчиво - Повтор

Вдруг его пальцы НАЧИНАЮТ ненавязчиво играТЬ моим белосолнечным запястьем.а - Кстати, вроде в начале расска белосолнечность к волосам, то бишь, к 'шевелюре'? Автору явно понравилось это словечко - и он его использует к месту и не к месту ;)

Однако жЕ его дым превкусён. - И вопрос: дым ГГМ? Так и представился паровоз, сидящий за столиком ;)

Сердечная естественно перламутровая улыбка - Честно говоря, очередное использование этого оборота речи меня, читателя, уже стало утомлять...

Не замерзла? - он спрашивает в лобби - ??? Я жутко туплю - и не понимаю эту фразу. Наверное, потому, что плохо учила языки в школе? Все - кроме русского... Автор, если Вы пишите рассказ на русском, то к чему перегружать его 'англиказмами' - или как правильно произносится это слово?

А мы успеем разведать твой люкс до гостей? - Разведчица, ё-моё ((( Как вариант: 'рассмотреть'...

Возле постели за тумбочкой шторка. - Без знаков препинания воспринимается как бессмысленный набор слов.

то влачась - Эээ... В каком смысле, простите???

Он обвивает мои руки вокруг своей шеи и играет их кларнетом. - В погоне за мнимой красивостью и образностью автор как-то забывает, что рук - две. Следовательно, и 'кларнетов' - два. ГГМ - виртуоз, однако! Не впечатлило...

над тундробелосолнечыми сопками - Млиииииннн!!! Аж до судороги в мышцах нижней челюсти! Хорошо, что из динамика звучит музыка Шнитке 'Танго в сумасшедшем доме' - отвлекает и - расслабляет судорогу (((

;Беззащитная спина изгибается и дрожит под едва терпимо щекотными ласками - то увиливая, то влачась. Он обвивает мои руки вокруг своей шеи и играет их кларнетом. Он пьет мои губы, уши, шею, плечи, межключичную ямочку, срывает красный занавес вниз и жгучей магмой над тундробелосолнечыми сопками взвергает в алоснежные вершины. Потом легкой ватой поднимает меня и тяжелым золотом проливает по одеялу.

В накаленных губах тает черный капрон. Блудные пальцы лихорадочно собирают пурпурно прекрасные волны всё выше. Мой сувенир: искомой завесы нет, лишь беспощадно алосеверное сияние в солнцеплюшевой оправе - просветление взору, утомленному южнознойным бордо в ночетёмном бархате.

Меж чёрными кружевами безупречных очертаний под светотени свечей безудержно сыплется слепящий перламутр. В троне из слоновой кости по влажным от жажды губам льется песнь страсти чужим языком - сладко, горяще, пьяняще...

Полный отпад... И это - эротика? Когда эротичность действия подменяется мнимой красивостью придуманных слов...

аккуратно поправляет мне платье обратно на грудь - Узнаю того автора, 'прежнего' ;)

Смеющий - эээ... это от слова 'сметь'? Или...?

- Смотрю, что хочу! - Поставлена в полный тупик этой фразой (((

Еще слепОЙ от скупых минут сна в кресле, взор нащупывает тебя...

меж свободных пуговиц - Пуговицы - они на ОДНОЙ стороне рубашки, на ткани. Так где же растут у чела волосы? Сквозь ткань рубашки? )))

- А Лапочка?

- С мамой.

- Я умру, пока она заснет. - К чему помирать, если 'Лапочка с мамой'?

я выскальзываю в санузел. - Эротика нервно курит в сторонке )))))))))

Tы обвиваешь мои руки вокруг своей шеи и играешь их флейтой. - Еще один виртуоз?! Мадам - меценатка, однако )))

- Oго! Теперь он - нас?

Mне не дразнится, я немо балдею.

- И как он делал дальше? - 'Ого!' - повторю я вслед за НИМ. Так вот в чем собака зарыта!!! Эта парочка получает кайф от взаимных, заранее взаимноразрешенных 'измен' на стороне?!

Ай да Автор!!!

Мои поздравления: СВЕЖО! ;)

И - соответствующий подарок!

Дорогие авторы! Большое вам спасибо за терпение )))

Мы все всегда должны помнить: любой автор - в своем праве!

А уж как воспримет читатель наши творения - это не наша забота.

Наша забота - чтобы читателю было о чем прочесть в наших произведениях...

Всем - успеха!

Ваша Irin SK

;)

Комментарии: 295, последний от 05/12/2013. © Copyright Irin S K (irinsk2004@gmail.com) Размещен: 09/04/2013, изменен: 12/06/2013. 78k. Статистика. Статья: Литобзор Иллюстрации/приложения: 23 шт.		Ваша оценка:
Аннотация: Всё, приём заявок окончен! Выложены "рецензии" на рассказы: "Дети Вдовы", "Каменный омут", "Негодяй", "Танго", "Приворотное зелье", "Вечерняя Рига", "Интимные игры", "После войны", "Дуэль", "Гея", "Дверь", "Ортогональные колебания", "Мартовский триптих", "Смертельный свинг", "Связь", "Кортекс", "Просто доктор", "Шесть лет спустя", "Песнь на двух языках"

Irin S K : другие произведения.

"Борзый" обзор рассказов конкурса Шпилька-5 "Цветок вербены"