Помнишь, как мы встретились? Ты позвонила, потому что хотела, чтоб твой ребенок не забывал русский, ты его привезла из российской глубинки! Ты - супер, подумала я. Мы долго говорили, сидя у меня на диване. У тебя магазин, за спиной путешествия по всему миру в одиночку или с незнакомыми людьми. Ты себя знаешь.
Это потому, подумала я, что я полная противоположность тебе. На шее у мужа, которого не могу сказать, что очень люблю. Сынуля, хороший, воспитанный, благодаря папе. Дом (мужа) и теперь мой собственный дом (боагодря мужу). Всего боюсь, особенно себя.
Сижу и жду звонка.
Неужели я в тебя влюблена?
Ты на это не способна и тебе это не нужно.
Я тебе пишу, но никогда ни в чем не признаюсь. Ты не узнаешь, что я ворую твои прикосновения и твой запах. Я не люблю, если мужчина это проделывает со мной, тем более женщина! Это вульгарно. Нет, эти слова не подходят. Давай сначала.
Все сначала. Ты поймешь? Подумаешь, опять блажь глупой девчонки, которая никогда не вырастет, а ей уже... Прав ее муж! Представляю твой удивленный взгляд если вдруг когда-нибудь я смогу признаться (под наркозом крепленого вина наверное, либо гормонального всплеска после месячных). Я же ведь не просто тебя касаюсь, я наслаждаюсь, а эротическая чувственность передается, ты почувствуешь и тебе станет противно. Тогда прощай дружба. А дружба важней удовлетворения неуловимого, но пойманного мной любопытного желания. А давай я придумаю историю. Мы удовлетворим мое любопытство и ты об этом не узнаешь. Ты знаешь, я не хочу ничего конкретного, к тому же я люблю мужчин, я без них не обойдусь, так что.... Дружба важней. Поэтому в письме мы дойдем до кульминации, но развязки не будет. Развязка в данной ситуации может быть совершенно непредсказуемой. Тогда начнем с развязки. Вариантов может быть много. Это с мужчиной она может быть банальной - крепкий сон, либо быстрое одевание, а еще может быть недоумение и разочарование. Но тут... какой может быть развязка? Страх пойти туда и испугаться! Не дойти, спохватиться.
Я должна тебя увидеть. Пока. Услышать твой голос. И это сделано. Дотронуться до твоей руки. Дальше. Я проверяю. Да, я хочу идти дальше. Месяц назад или два или три, я остановилась на руке. Нет! С нее началось. Случайное прикосновение, я убрала руку и извинилась, потом подумала, что зря извинилась, ты могда подумать, что мне неприятно. Нужно исправить. Через месяц дотрагиваюсь и не извиняюсь. А что будет потом? Смогу ли я специально взять твою руку? Да, с руки началось, я почувствовала, какая она теплая. Слушай, а может, я хочу сбить тебя с толку? Ты такая рассудительная, думаю, что ты никогда не влюблялась. Конечно, ты любишь - сына, родителей, сестру. А я сумасшедшая, не могу сдерживать эмоции и они мешают мне жить. Постоянно падаю и хочу сбить с ног тебя. Я злая и завистливая? Или идентифицирую себя с тобой. Может, я просто хочу быть тобой? Я хочу тобой обладать и от этого мне кажется, что я буду тобой. И я хочу, чтоб ты на минуту стала мной, чтоб сгорала от эмоций, чувств, страха, когда не способна думать, шла на дно, и с улыбкой всплывала. Ты меня возбуждаешь. Вот. Я произнесла. Мне было жутковато.
Я могу все разрушить. Осторожно. Меня может так захватить, что я себя выдам. Лучше довольствоваться тем, что есть. Что я могу сейчас? Тебя видеть, говорить с тобой, случайно касаться твоей руки. Ударяться об стену рассудка. А если бы ты была другой, проснулось ли бы что-то во мне? А что я смогу потом? Как всегда, есть два варианта - все хорошо, либо все плохо. Ты уезжаешь надолго, я тебя смогу только слышать. Но этого я делать не буду. Не буду звонить. Все пройдет. Увидишь, я тебе обещаю, я уже немного познала свои способности.
Если бы я могла дотронуться до тебя... Узнать на самом деле. Ведь в мыслях все не так. Никогда не случится того, чего хотелось бы мне сейчас, под всплеском сексуального возбуждения, обожания и восхищения. Все свернулось в один клубок. Понимаешь, потом все будет не так. Ты перейдешь в другой лагерь. Представляешь, мужчины меня сейчас совсем не итересуют, не возбуждают, они совсем не интересные. Женщины тоже, надо сказать. Только ты.
Мужчины в противоположном лагере. Они нужны мне, безусловно, были нужны и будут еще нужны. Это лагерь врагов. Они приходят, когда время спаривания (как у белых медведей), а потом снова становяться врагами. Неужели ты тоже можешь оказаться в другом лагере?
Мне становиться смешно (сейчас час ночи, я плохо спала предыдущую ночь, так как снова ушла от мужа, поскандалив, что не в первый раз, но каждый раз очень неприятно), я все выплескиваю, чтоб покончить с этим (видишь, я не смогу кормить тебя рвотой), слушаю музыку (иногда хорошая попадается) и у меня наконец-то развязался язык, а еще собака толчется у меня на руках, мне смешно, потому, что я отважилась это писать. По моему, я все хожу вокруг да около. Но я же достаточно точна? Пока? Конечно, многословна.
Сейчас танец. По радио. Смогла бы ли я с тобой танцевать? Хотелось бы мне побыть немного мужчиной, чтоб иметь на это право. Я не люблю, знаешь ли, однополую любовь, то есть она меня не трогает. Меня трогаешь ты. То есть заметно, что я уже заговариваюсь. Ты понимаешь, в каком смысле.
Если бы ты первая что-то такое мне сказала на эту тему и если бы это было не в тему, я бы, конечно, восприняла это не совсем хорошо, скажу тебе честно.
Представить себе, что могло бы быть конкретного? Я не знаю, что я бы почувствовала, поцеловав тебя в губы. У меня был совсем маленький опыт, который показал, что я ничего не почувствовала, поцеловав женщину в губы. Это, знаешь, как-то тускло. Однополая любовь для меня похожа на это мифологическое животное с одним туловищем и двумя головами с разных сторон. Но... Я не была в нее влюблена. Мой не совсем уже маленький опыт так же показал, что если поцеловать мужчину в губы, к которому нет никакого влечения, это тоже тускловато, а может даже и противно.
Закурим. Ты терпеть не можешь курящих. Сейчас я поссорилась с мужем из-за тебя. Он что-то подозревает, говорит нехорошие слова, которые меня возбуждают еще больше.
Пойду спать. С тобой. И буду потом убеждаться, что я тебе просто временная подруга. Я зарываюсь в твои волосы, глажу твое лицо, вдыхаю твой запах, касюсь губами твоих щек. Ты не реагируешь, потому что не можешь поверить, тебе непонятно мое поведение. Я тебе сказала, что я влюблена, как будто, не знаю в кого. Я прикасаюсь к тебе и чувствую твое тело, которое не противится, оно не может понять и ответить, оно терпит, пока еще не все понятно, пока нельзя открыто остановить, ты еще не уверена, но что-то происходит же. Как сказать? А если не происходит, если это я просто нуждаюсь в нежности? Ты не можешь пока меня оттолкнуть, я еще не зашла слишком далеко. Ты не ожидаешь этого то меня, ведь я люблю мужчин, они меня окружают, я их притягиваю, ты сама это видела. Мои пальцы в твоих волосах, они у тебя очень густые и хорошо пахнут, чудесно пахнут, я пьянею от их запаха, у меня кружится голова, мои губы на твоих мягеньких щечках, я обнимаю тебя за плечи, глажу спину, я целую твою шею, снова щеки, вот уже уголок губ. Не слишком долго. Остановимся. Но нужно дойти до конца. Я тебя обнимаю и глажу спину. Ответь мне на мой поцелуй, пожалуйста. Ныряю, в омут с головой. Для себя я уже зашла слишком далеко, не могу остановиться, ты должна знать, иначе все равно все пропало. Пока еще ты в моих объятиях. Я беру твое лицо в руки, смотрю на тебя и слегка касаюсь твоих губ моими губами. Что ты делаешь? Ты так ошарашена, что еще не реагируешь, плохо не реагируешь. Я снова целую тебя в губы, более настойчиво в этот раз. Это длится целую вечность, я могу насладиться.
Пока! Иду спать. Целую тебя очень нежно, хорошая, моя, моя Сандрин.