Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

Кувырки

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...Помнится, ты еще малолеткой у бабки своей бражку тырил и пластилин на нее у меня выменивал..."

  
   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   К У В Ы Р К И
  
   - Э-эй! Петру-уха! Здорово! Подходь поближе, а то тя фигово не слыхать!..
   Ну как жизняшка(?), варначина. Никак рыбалить поперся?..
   ... - С чево я взял(?), што на рыбалку... Дык, не с бухты же с барахтою! Поллитровка-то у тя сквозь карман я-я-ярко(!) просвечиват... Будто Луна при ясной небесени.
   Плеснешь для в качестве лечебной процедуры? Шибко уж у меня трубы горят, и поддувало зябнет...
   О-о-ох ты-ы-ы!.. Мячик кавадратный! До самова сиденья будто из ракетнова сопла прожгло! Спаси-ибочки(!), родимый...
   ... - Откудова я давненько не был? Да из облце-е-ентру!.. Откудова ж еще-то?
   ... - Чё ездил? Да та-ак... На ком-ме-ерческой(!) основе. Энто во-первы-ых. А во-вторых, решился с бабою своею втихаря да ненавязчиво отношения семейные изорвать, вот ночью и сбег на поезде. Не-е-ет, записку-то я ей оставил, штобы не беспокоилась да в розыски не кидалась. Чё волновать-то человека?..
   Планировал в городу осесть да к работенке денежной пока хотя бы временно присосаться. А потом обратно - как снег на голову, с валюткою! Сурпри-и-изом(!!), тык сказать...
   ... - Присосался? Куды присосался?..
   ... - А-а-а. К работенке-то?
   Ежель начистоту, присоса-а-ался! Да так нешутошно, што потом еле-еле обратно отсосался! Не вишь чё ли? Вся физия в узорах желто-сине-фиолетовых. Радуга... Как забор у Вовки Морковкина...
   Што тут баба моя без мужика-то чувствует?..
   ... - Картошку окучиват да жуков колорадовских собират? Да не про то я... Ты скажи: како у энтой старой мухобойки расстройство души?..
   ... - Похохатыват? Да-а-а, не женщина, а Илья Муромец!..
   ... - Не завсегда хохочет?.. Значит все ж потосковыват. Сщитай, без малова сорок годков совмеснова существованья...
   ... - Чё?.. Есще по глотку? Не, пока воздер-ржу-у-ус-с-сь... Случаем, не у Зойки Похмелкиной брал?..
   ... - Сам гонишь?! Поздравля-я-яю! Поди и приторговывашь?..
   ... - Молодцо-о-ом! Я завсегда в тебе бизнесменску жилку примечал. Помнится, ты еще малолеткой у бабки своей бражку тырил и пластилин на нее у меня выменивал... Да-а-а...
   А как, ежель не секрет, от масел сивушных отчищашь?...
   ... - Чев-во-о-о?!! Че-рез кон-ский навоз фильтруешь?!.. Ну ты и фи-и-ильтр(!!!) подобрал. Физик Менделеев!..
   ... - Химиком, говоришь, а не физиком Менделеев был. А кака разница? Он рецепт водки придумал - ты фильтры-ы конструируешь...
   Хорошо хоть, не через курячий помет. Тот-то ши-и-ибко(!!!) уж душистый. Бр-р-р!..
   ... - Чё хорошева в облцентре(?), спрашивашь. Да все-превсе! Особенно на центральном кавадратном километре. Как на волшебном острове!..
   ... - Заковыристо выражаюсь?.. Непонятно? А тебе оно надо - понимать-то?..
   О! Слушай, Петручио. Чё щас расскажу-у-у... Бое... Ну, додумывай дальше сам... Ну... Бо-е... Ну, ну!..
   ... - Боеголовка? Сам ты это слово! Ну и ай-кию у тя... С таким никудышным ай-кию не жисть, а сплошная срамота...
   ... - На чё, спрашивашь, намекаю?..
   ... - Эт ты о чем?..
   ... - Да-а-а?.. Женщины за тобой всю жизнь гоняются?.. Ты смотри-и-и!.. А знашь почему гоняются?.. Штобы оторвать твой поганый ай-кию да на помойку выбросить! Моли бога, штобы не догнали...
   Слушай сюды. Рассказывать буду... бое-ви-и-ик! Поли-ти-и-ический! А тебе из-за твоево мизернова ай-кию стоило бы мозгами потужиться! Припоминашь поди(?), как твоей мамке в роддоме, кода она тебя на Белый Свет производила, акушерки кричали: "Ту-ужься!! Тужься, тужься! Ту-у-ужься-я-я!!!..."
   ... - Чево говоришь?..
   ... - Услышат как ору и подумают, што в энтих кустах роды принимаю?.. М-мда-а-а... Надо б срочно перебазирываться... Айда бегом по оврагу вон в те дальние кусты. Токо башку наружу не высовывай. Токо б нас с тобою не заметили, а то ведь, действительно, сплетне-ей не оберешься. Ну-у-у... На ста-а-арт(!), внима-а-ание-е...
  
   - Фу-у-у. Ох и марах-вонцы ж мы с тобою! Ежель хто и сунется в те кусты, а нас тама как и не бывало! Подумат, што послышалось. Хе-хе...
   ... - Не мо-ожет, говоришь, тако-о(!!!) послышаться? Может - не может. Да како твое собачье дело мне на нервы капать?!...
  
   ... - Чево? Боевик обещался? А и давай - слушай...
   Помнишь поди(?), Путин лет пяток-десяток тому назад куда-то на нефтяной Север летал...
   ... - Чё говоришь?..
   ... - На проверку своево хозяйства? Ну-у-у... Своево, не своево - это есще вопрос. Нерасшифрованный. Но твое хозяйство в форме ай-кию, похоже, зашевелилось. С чем и поздравляю!..
   Ну вот. Прилетат он. Из самолета выходит (я сам по телевизору видел), выходит он, а без шапки. Хотя о-о-ох и деру-у-учий(!!!) моро-озище свирепствовал! Плевки на лету застывали и об асфальт вдребезги раскалывались! Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь...
   ... - Откудова знаю? От верблюдова! Полко-овник(!) один рассказал. Он у Путина по ворам числился...
   ... - Ну, бес тя щипай! Петруха, ты чем слушашь? Да не "по-оваром"(!), а "по вора-ам"(!) был тот охвицерище. Против обкрадывания президента действовал, а после тово случая с шапкою жисть его кривы-ы-ыми(!) загогулинами пошла. Щас по вокзалам бомжует. А так-то мужик представительный, начитанный... Даж одеколон не запиват, не закусыват.
   Ста-а-арой(!) закалки вояка. Ежель его побрить да в бане отмыть, да сак... сак-со-фон в рот воткнуть... От Клинтона Бил-ла издалека нивкакую не отличишь. Ежель токо побрить в бане...
   ... - Есще налил? Щедрая душонка. Не-е-е! Полезней, кумекаю, воздержаться... Чё-то... слабо одобряю... твой способ... фильтро-вания... Лучше б через уголь...
   ... - Чё(?), Петюня...
   ... - Котора через навоз, мягше пьется? Зато тверже приваниват!..
   А! Была - не была! За полковника! Штоб его, как говорят бомжи, шальным поездом не поцарапало!...
   Э-э-эх-х. Кхи-кхи... На удивленье ласково просочилась. Кхе-кхе. У-у-уф-ф... Ну напоминай, про чё я рассказывал-то?..
  
   ... - Про баню(?), в коей бреют да отмывают. Во-во...
   Я как из деревни-то сбег, так и на перроне-то облцентровском земляков случайно встретил. Токо сполз из вагона, а они тут как тут - однофамильцы-то нашенски - Вовка Кривошеин да Ванька Криворотов. Ушлепки! Нагадить б им в ладошки да заморозить!..
   Банщиком меня гады к себе заманили. Обещались по-крупному евриками с доллярчиками платить: будешь, мол, Кузьмич , как сало в меде! Хе.
   А я-то губень до коленок раскатал и соблазнился. Как валютный проститут. Е-е-еврики, долля-я-ярчики! Фу. Аж до сей поры стыдобищно... Губошлеп и губошлеп...
   Слышь, энти-то биз-нес-менты, соплею обмазанные, к своей колесной мастерской банешку приладили, штобы, значит, надои подымать...
   ... - Каки, спрашивашь, могут быть надои? Да обныкновенные. Там, в городах-то, мно-о-огие(!) доют. Друг друга. Ох и до-о-о-ю-ют!! Быват, и до смерти задаивают!..
   ... - Чё ты там лепечешь?..
   ... - Ну ты и... Да я же в переносных смыслах. Темнота-а-а. Русский язык учить надо. Ты хоть мень-ежера от кий-лера отличашь по смыслу?..
   ... - Нет? То-то же. А шопинг от факинга отличашь?..
   ... - Как же у тебя все запу-ущенно-о-о!
   ... - Чё? Рассказывал про президенского полковника, а перепрыгнул на Кривошеина с Криворотовым? Всему свое время. Не меняй ослов на переправе! Или уйду, и оставайся тут один на один со своею говенною самогонкою! Ишь режиссер выискался! Никита Михалков...
   Да ладно уж, Петро. Не обижайся...
   ... - Чё сказал?..
   ... - К едреней бабушке сходить?.. Не то што к едреней, к своей-то после всево случившегося ноги не несут - в коленках подламываются! У-ужас-с-с!
   Ну-у-у, Петруха, с энтова самова места и начинатса бое-вик!..
  
   Приласкали меня, значица, землячки... И, сщитай, с порога своим заместителем назначили. Прикинь, директоров - двое, а заместитель... - я один. А хто из них главней, я до сей поры не понял... Нас трое, работяг стоко же. Кажному бойцу по командиру! Как сказал кода-то кто-то самый главный, контроль, контроль, контроль и еще многоразово контроль, контроль и контроль... Токо так, мол, ы-э-кономика должна быть экономной! Токо так, дескать, мы добьемся окончательно и бесповоротно...
   Оно конешно, затеяли-то они шика-а-арный проехт!.. Проколол колесо - и в баню, пока тебе камеру вулканизируют. Се-ервис! Я им подвернулся, кода до презентации оставалась аккурат неделя. Я и печку-каменку сложил, и гвозди на дороги рассыпать хаживал. Полтора ведерка за ночь - дело плевое! Бывало, часов за пару управлялся...
   ... - Зачем гвозди рассыпать? Глуповат ты, Петруха, хотя и лысоват. Так и хронически удивляюсь на твой замухрышечный ай-кию! Похоже, он у тя неисправимый...
   На моих-то гвоздях знашь скоко колес продыроватилось?!.. Токо успевай машины поддомкрачивать да бабосики собирать!
   О-о-о(!), Петруха, а второй флакон откудова?..
   ... - Из-за пазухи? Ё-ё-ё!! А есще есть?..
   ... - За второй пазухой? Ё-ё-ё!!! Мож не пойдем севодня по домам? Мож на природе заночуем? Прям тута. А?.. Пущай моя-то помечтат, што я есще не вернулся! А?..
   ... - Ну и ладушки! До-обрая у тя самогонка!.. Через чё фильтровал-то? Ладно-ладно! Молчи-и-и!.. Знаю уж. Тьфу... А-ка-де-е-емик...
   ... - Дык, говорю, шибко уж талантливый ты в узких областях... науки... Слушай, щас начнется самая-пресамая трагедия!.. Не отвлекайся да ушами не крути...
  
   В субботу - в великий банный день - эти ахверисты устроили пре... пре... Слушай по слогам, а то можешь смысла не поймать. Итак, устроили пре-зент-тацию...
   Напри-гла-шали кучу мужиков и кучищу полуголых молодух. Фер-ер-ерков напокупали, жратвы, выпивки... Пошти што всю недельну выручку убухали!..
   Пока то да се, наши монтажники бесплатно на гостевских авто-мо-билях колеса ремонтируют. В честь открытия бани абсолютно задаром! Подарки, как щас модно, от фирмы! Итак, мужики мои гвозди из ихних покрышек пассатижами выдирают да камеры клеют и клеют. Да матерятся, да матерятся. Не по нраву им, видишь ли, субботник-то: сто-о-око(!!!) объема работы, и токо за еду...
   ... - Не, Петь. На маршрут, где ездили на своих колымагах Петька с Вовкою, гвозди сыпать мне было кат-те-ти-ти... Ка-те-гор-ри-чест-ски за-преш-чено-о! Это таковские автос-страды, как тупик Советский (эт там наша фирма вместе с офисом), улица Колхозная, переулок Карлы Марксы... Названия, конешно, громкие, а вьявь-то - закоулки помоечные. Тьмутаракань...
   Как щас помню, перед през... през-зентацией Вовка мне и говорит: "Ну, Кузьмич! Настал твой звезный час! Ежель к утру "в лицо тебе грязь не ударит".., - вот буква в букву для тебя, Петруха, евонные слова повторяю, - Ежель, - говорит, - не ударит, то быть тебе, Кузьмич, нашим трехпроцентным акционер-р... ром!"...
   Грязь не ударит... К утру... Да меня уж через час та-ак(!!!) наударяло! Всем, што рядом было, и по абсолютно всем неровностям моево организма!.. От пят до маковки и от маковки до пят...
   Ну вот... Музыка гремит, официантки по поляне с подносами как угорелые носятся, гости пляшут, деляги-то - Колька с Вовкою - в стрин-гах вышагивают да задницами вибрирувыют...
   ... - Чё тако стринги? Пошти совсем пустое место. Одежные микробы. Пара веревочек и ма-а-ахонькая косыночка.
   Зато я в широченных, чуть не по колено, трусищах. Поди помнишь(?): кру-у-упные(!) ромашки по голубому фону...
   ... - Нет?.. Странно. В деревне-то токо у меня-я(!) таки были. Все мужики ж, кода купались, от зависти лопались! И ты в их числе...
   ... - Чё? Ежель показать, может и вспомнишь?.. Хе-хе. Было б што показывать... Сгорела, Петюня, моя гордость. Пошти што дотла. Вынужден был выбросить...
   ... - Не, не при пожаре сгорела. При ката-сы-ты-рофе моей личной... Погодь, и до нее дойду.
   Продолжаю...
   Слышу вдруг, орет хто-то: "Хрен неси, хрен неси!"
   Оказалось, то мужичок плюгавенький в шортах и в кумачовой футболке с портретом голой жопы на груди. И, ёкалный бабай, в меня энтот самый тип пальцем тычет.
   Как угорелый я к столам ломанулся. Все обшарил, а хрена нет. Хоть убей! Обернулся к клиенту, а он пальцем куда-т рядом со мною прицелился и не униматса: "Хрен неси, майн дрюг кароший! Хрен неси!"
   ... - Чё(?), Петюня. Самово за хреном на хрен послать? Да ты чё?! Я ж при исполнении служебных обязанностев! А закон гостеприимства?.. Решил уж заполошному заместо хрена горчичку подсунуть. Вдруг, думаю, понравится и за хрен сойдет.
   Но тут кака-та шикарная, полуголая, интел-лигентная мамзель выручила. Приобняла меня, резиночку трусов оттянет да пальчики разожмет, оттянет да разожмет... Щелк-щелк-щелк...
   ... - Чьих трусов? Ну не своих же! Ясен перец - моих!..
   И ласка-а-ательно этак на ушко мне нашептыват: "Коньячок он просит марки "Хен-неси". Уважь инострашку и за сарай. А я тя там дожидаться буду."
   Токо я тому плюгавому ево коньяк припер, а уж ленточка красна перерезана, и первые посетители в предбанник ломанулись. Пора-а(!), думаю. Вот и мое трудовое крещение настало!..
   ... - Чё?..
   ... - Да при чем тут сарай?..
   ... - А-а-а. Дама за сараем... А ты бы бросил тяпку и побежал до бабы надсажаться, кода надо срочно картошку окучивать?..
   ... - ???!.. Вот таки-и... как ты-ы... державу и просра-али!..
   ... - Да мы сами для себя опасней всех врагов!.. Ты слушай, наливай и не перебивай...
   Ну-у-у, за нас и за-а-а... горгаз!..
   О-о-ох-х-х! Не хужее "Хен-не-с-с-си"! Первачо-ок-с!..
  
   Ну вот. Вхожу я в предбанник. Никово. Все уж разоблачились и в цех пропарочный ускакали. А на вешалке, скажу тебе.., костю-юмчи-ки-и-и!.. Закачашься! И от Армяни, и от Баняни, и от другой фирмовой не дряни! Пара кителей подполковничьих! Милиционерских. А штибле-еты-ы-ы! Па-а-альчики(!) оближешь...
   Захожу в цех. Клиентура на лавках рядками. Подбочениваюсь и торжественно с открытием банного сезона поздравляю. Все культурно...
   Ё-ё-ё! Двое-то при татуированных погонах! Один в полковничьих, другой в древних... О! В еполетах, как в кино у маршала Кутузова. И глаз у нево такой же - под черною повязкою. Пальцы синими перстнями у обоих усыпаны... У одново, как щас помню, на левой груди портрет Ленина в профиль выколот, а на другой - девка голая во весь рост. И еще много чево интереснова... Рассматривать токо некода было...
   После бурных аплодисментов (похоже, они меня не за банщика, а за главнова начальника приняли) зачерпываю торжественно ковшище кипятка и начинаю отсщет: десять, девять, восемь... После "один" ору: "Пу-уск!". И оды-нове-ременно выплескиваю воду на каменку! Ре-езко(!) этак.
   Бзданул, и... В глазах от сажи потемне-ело! Ночь. Токо лампочка еле-еле сквозь мрак маячит... Жарищ-ща-а-а!..
   Энти-то Колька с Вовкою - бизнесменты-то бяковы - оказыватца, пока я стряпал пелемени, печь для экономии дров использованной резиной протопили...
   ... - Чё?
   ... - Дык негодных покрышек там море и океан. А ты про каку резину подумал?..
   ... - Ну-у-у, братец, и похабно ж у тя мозги шевелятса...
   Ну давай - дальше слушай...
   Кода па-аром всю сажу-то от горелой резины наружу выкинуло, я в буквальном смысле остолбенел от испуга!..
   Кода же чернота малость осела, мне чё-то ши-и-ибко весело сделалось. Ну Ахврика и Ахврика! А вокруг полуголые ахвриканцы в надбедренных полотенцах. Чернома-а-азые!
   Один, хилый этакий - сморчок сморчком (на тебя смахиват) - как заверещи-ит, как заверещи-и-ит! И давай бешеным козлом скакать! На мыле поскользнулса, равновесие потерял, на плиту уселса и как сирена пожарная завы-ва-а-ат! Я ж почему-то до слез ухохатываюсь и аж подвизгивыю. Знаю, што неприлично, а удержаться ну нивкакую не могу. Вот попала смешинка в рот и обратно не выскакиват!.. Жалко, тебя со мною не было, а то бы вместе поугорали!..
   Слушай, клиентура-то, хотя и навеселе, а веселиться со мною за компанию не ста-а-ала. Хмурятся, глазищами исподлобий на меня посверкивают! Ну вылитые ахвриканские людоеды!.. Начали обступать... Вот тут-то смешинка у меня из рота пробкою и вылетела... Ох и замандражи-ил! Замолк, принюхался. Ма-атушки мои, ба-атюшки! От тово сморчка-то, кой на плите сидельцем, как от шашлыка из душного козла вонищ-щ-ща! Непе-рь-реносимая!..
   Тут энтот, который одноглазый и в татуированных еполетах, меня со всево маху тазиком по темечку и оприходывал!.. Я, кода на полу уж очнулса, ору ему:
   - Ты пошто, Кутузов, дересси?!!
   - Да за твою, - орет, - подставу, фраер фуфлыжный, на перо тебя конкретно! Ты чё, рамсы попутал?!. Меня, вора законнова, решился перед братвою опарафинить?!..
   Уж апосля люди грамотные мне растолковали, што эт смотрящий был облцентровский! А еполеты у нево, штоб по рангу от других уголовников отличаться. И кликуха у нево... деревянная кака-то... Так-так-так... О! Буратини!..
   ... - Чё, спрашивашь, тако смотрящий? Ну как же те объяснить доступно?..
   ... - Чё?.. Смотрящий, по-твоему, смотрит, где што плохо лежит?..
   И лежит, и стоит, и перекатыватса, и кувыркатса... Работа у нево таковская. За чесность, как говорят, борется. Самолично ж ничё не тырит, никово не стукат...
   ... - Меня долбанул?.. Так нужда-а-а(!) ж, Петя, заставила. Так-то меня метелить должны были ево "быки" - вроде как телохоронители. А они как раз в супер-мар-кет за шампунем уехали. Пришлось самому смотрящему вопрос уре-ре... уре-ре... Што-то заедат и заедат... У-ре-гу-ри-ровать. О! Получи-илося - выговорил!..
   Кода на меня всей толпой-то навалились, подумалось: лучше б бабы в первый пар пошли. Под имя и помирать-то мягше... И вдруг как заору: "Чё дере-е-ете-есь(?!!!), черномазые! Лучше б дружка свово с плиты убрали!"
   Послушались они: сняли сморчка-то с плиты, а меня усадили...
   ... - Куды? На освободившееся место. Куды ж еще?..
   У меня от резкова перепаду температуры аж челюсти намертво свело, а внизу зашкворчало...
   ... - Чё зашкворчало? Да все, што на плите в трусах лежало. Щас штаны спущу, тады и увидишь наяву. Зазря я, думашь, с тобою стоя беседую?..
   Ну чё, напужался?..
   ... - То-то ж. Взглянул бы ишо на то, што от моих трусяшных ромашек осталось!.. Долго жить гербарий приказал...
   Сла-ава бо-огу(!!), што клиенты быстро-пребыстро меня пожалели да и быстро-пребыстро с печки сняли. А то, поди, мог и до гландов расплавиться.
   Смотрящий-то с ментярским подполканом и прыщем одним прокурорским в пя-ять(!) минут дело раскрутили и раскрыли.
   Меня оправдали, извинились... Деньжа-ат на лечение подкинули: мол, лечись, мужик, и прости за нашу горячку... Хе... Да кака там у их горячка?.. Мою-ю-ю(!!!) бы горячку да на ихни жопы попереклеивать!..
   А Кольке с Вовкою за сажу от резиновова топлива здо-о-орово по стрингам напинали! Я-то тож поучаствовал: сквозь толпу сма-а-чно пофутболил! Вроде даж и по имя попал... Мож и не по имя... А неча на дровах эконо-о-омить да свово замести-и-ителя подставлять!..
  
   Потом все перемирились да и продолжили презен-тацию. Мы ж с тем сморчком, который поперед меня поджаривался, на пузах лежа догуливали. Ничё мужик оказался. В хвилармонии нотариусом работат...
   ... - Не быват такова? Не знаю, но он так представился. Я чё, думашь, сам таку должность выдумал?
   Он тады меня и образумил: вертайся, мол, в деревню, а то в городу с твоим черным юмором... смерть тебя ждет мучительная и неминучая! О как!
  
   Подлечился я после тех событиев. В клинике, конешно же. Не как попало!
   Пересадку кожи на задницу по дешевке предлагали. Отказался...
   ... - Чё?..
   ... - Да нашиша мне кожа от дикова кабана?.. Ее ж хотя бы через день брить надобно!..
   Хошь доллар на память?.. Бери, Петя! Не стесняйся. У меня исще есть...
  
   О! Я ж полковничью историю не дорассказал!.. Слушай, слу-слу, слу-слу, слу-слу, слушай...
   ... - Чё, еще выпить? Да за милу душу! С перевели-и-иким удовольствием! С перевели-и-иким!..
   О-о-ох-х-х! Вкусней любого Хрен-неси! Конфетюлька!..
   Ну, поехали! Слушай да на ус мотай... Мотай, мотай, мотай...
   История энта началась заранее... Один наглючий жулик сделал себе операцию по перемене пола. А может и не делал... Может што и оттяпали у нево, а мож и нет. Может што-то и перешили, а может и... Допускаю, што просто-напросто загрим-мировался гаденыш. Но в итоге получилась из нево вылитая девка. Красивя-я-ящая-я!..
  
   И пробралася та подлая фотомодель в президенский самолет. Под видом стюардессы. А лайнер-то уж на старте, штобы на Севера лететь...
   Шлятса она, значица, по салону, окороками вилят и насщет позавтрыкать предлагат. А ВэВэПэ-то - президент-то (не будь дураком) - наотрез отказался. Ну на кой ляд казенщина(?), ежель дома от пуза блинов с вареньем налупендился!
   А она все не отстает - липнет как банный лист к мокрой заднице! Как, бывалочи, Манька Громкобрюхова в столовой на банкете в честь передовиков нашева колхоза. Припоминашь?..
   ... - И энта така же. Токо в сотню разов наглее.
   Полковник-то мне ши-и-ибко каялся: "И чё ж я ее не прощупал? Ведь кажный раз всех стюардессов с членами экипажев перед рейсом и после выщупывал. А энту как-то в суматохе напрочь прошляпил!"...
   Пока Путин-то дремал, энта прощелыга стырила ево меховую шапку! Ага. Вроде и шапчонка не ахти, а как память была дорога-а! Ее нашему-то то ли Жак Ширак, то ли Доширак подарил на именины...
   ... - Чё? Доширак токо в форме лапши быват? Ну-у-у... Значитца, Жак преподнес.
   Сызнова меня перебивашь! Опять все мысли спутал. Охламон. Ох и болтлив ты, Петя-я-я!.. Не встречал я есще таковских балаболов...
   ... - Да ла-адно. Не извиняйся. Проехали...
   Президент-то между делом в полете носки состирнул и развесил в туалете на просушку. А она, фальшивка-то, и их умыкнула...
   Тода у всей свиты головные уборы попрападали!.. Полковник-то ши-и-ибко по папахе своей караку-улевой убивалса - аж до слез горючих...
   Затарила профура-то барахлишко в чемодан да й сиганула с им на парашюте где-т над Уральскими горами. О как! Внизу ее, само собой, поддельники поджидали. Мож и любовница встречала.., мож и любовник. А мож оба вместе... Леший нонешнюю-то молодежь разберет...
   С концами отпар... отпар-ра-шю-тирывалась шалава...
   ... - С какими концами? С обнакновенными. Ну говорят так: "и концы в воду". Говорят так!..
   ... - Каки концы в каку воду? Ты, видать, уж "под огро-о-омною(!) мухою", ежель мысли мои напрочь не рас-с-с-ши-фро-вы-вашь. Давай по стопарю для просветления твово ай-кию...
   У-у-уф-ф-ф!.. Сам чё ль гнал?..
   ... - Одо-бря-я-яю! Через што филь-тры... Не надо! Молчи. Я уж вы-ыучил! Наизусь...
  
   А Путин-то, кода факт воровства высыкры... вы-сы-крылся, ру-гаться не стал. "Што, - говорит, - упал-ло, то, - говорит, - пропал-л-ло!"...
   Топат он, значица, вниз по трапу из самолета... А голова-то сты-ы-ынет! С кажным шагом. Морозяка-то тода дё-ё-ёрз-зы-кий лютовал! Градусов под сорок пять, ежель не ошибаюсь... А я, сам знашь, ре-е-едко ошибаюсь! Токо в искы-лю-чи-и-ительных случаях...
   Кое-как Путин-то из самолета донизу доковылял. Кое-как рукопожатьями с высыты... с вы-сы-тыречными обменялся. И заявлят: а у меня, мол, в поезде... Не! В самолете, мол, у меня, - заявлят, - шапку с носками ук-рали. Ну а те -встречающие-то - как давай ржать! Ухохатываются. Решили, што он што-то типа анекдота с-калом-бурил. Ну и, по ты-ра-ди-ции ре-а-хги-рывают со-о-от-вественно...
   А он-то апосля ихней хамской ржачки к энтой теме больше не воз-вы-ра-щался. Так и бродил простоволосым на босу ногу...
  
   А полковника-то, ну который щас по вокзалам бомжует, прости-и-ил! Полная ами... амини... И пошто мне таки длинные слова на ум п-пы-ы-ы-риходят? Шиш вы-ыг-го-вор-ришь... А-а-ами-нистия полковнику вы-ышла. Полная! Пе-е-е... п-пе-е-ерезидент так и, положимши ему руку на плечо, сказал: "Не грусти, полкан. Мне все одно хто-нибудь шапку нову подарит. Мож даж и Буш!.."
   ... - Чё(?), Петюня...
   ... - Хто таковский Буш? Ну уж козе понятно, што не наш с тобою ко-о-ореш. Чё-т в после-едне время ши-ы-ыбко заик-ка-а-аюсь...
   ... - С испугу? Ды-а-а-а где ж мне и-и-испужаться-то?.. Х-хо-о-оть убей, не припомню.
   ... - Буш? А-а-а! Буш-Буш объ-э-эелся груш...
   ... - О! Так эта ж п-э-эре-зидент тогдашний америкосовский. Эт щас у них Бакарабама. А тода Буш был. Собстцвенною персоною...
   Ну-у, Путин и говорит полкану-у: "Не грусти, дружище. И шапку, ясен перец, подарят, и носков напокупам. Носить - не сносить. И папаху те нову карак-ку-улеву справим (карак-ку-улевей(!) старой)...
   Все ошибаются. И я не без греха. А я-то в осо-обо(!!!) крупных разме-е-ерах косячу! В гос-сы-сы- да-арственны-ых(!) масштабах, о чем и тож грущу в гос-су-сы-дарственных масштабах, однако...
   А ежель шибко-прешибко переживать... Ис-сы-сы-скажение рассудка может при-кы-кы-лючиться, и силы могут напрочь иссякнуть... И тады все-превсе в хлам! Зачахнешь и боты завяжешь, и ласты склеишь, и дуба дашь... И дела твои все останутся недоделанными! От пережи-живаньев-то токо вред один!"
  
   А полковник-то... И-и-э-э-эх-х-х!.. Не внял рас-судком разума!.. Оформился в кон-ты-ры-разведывательную сы-сы-труктуру и ну по стране мотаться - шапку искать. По арэпортам, по вокзалам, по рынкам шарился. Совмесно с верными сор-ратниками - фэсэбэшниками...
   Ну и не заметил, как по ходу операции "сел на стакан". На-а-акрепко! Хрен снимешь!..
   ... - Чё(?), Петюня...
   ... - Не, носки пропавшие пока токо нашлись. Рассказывал мне тот полкан: "Проверяю однажды бак мусорный... Опаньки! Они-то тут как тут! Оба - левый и правый! Тютелька в тютельку - пере... пе-ре-зиденские! Два сапога - пара!"...
   Он мне их даже показывал: добела выстираны, в пакет цел-ло-фан-новый упакованы, с рас-шиф-ровкой (где обнаружены, как обнаружены, точное время обнаружения и еще куча всяких важностей)!..
   Беда-а-а(!!!) у полковника-то - связь с Центром пере-рва-лася!..
   ... - Да дело-то, Петь, не токо в мобильнике. Ну потерял и потерял... Он, вишь ли, связные телефонные номера и адреса явок напрочь позабыл!..
   Щас с ним токо трое осталось. Но, скажу тебе, а-а-ах-генты-ы-ы(!!!)... первосортные!..
   ... - Хто таки? Щас я тебе и раскололся! Го-го-го-сударственна тайна! За семью печатями! Полковник-то с меня даж подписку о неразглашении взял!..
   ... - Чё? В глаза я полковничью кодлу не видывал?! Ну-у-у ты и!.. Жучара...
   Да-а-а... как щас с тобою!.. И бухали, и на розыскны мероприятия все вместе хаживали. Как братья!.. Ладно, токо ради к тебе уважения. Но штоб ни-икому-у! Ни-ни!..
   Первый - князь настоящий! Юриком под фамилией Голицын-Мультяшкин называтса. Самый младшенький изо всех, но-о-о... уже капитан фэсэбэшный! Улыба-а-астый, говорит мягко, истый ариец, связей порочащих никода-никода не имел.
   Обожал мотоциклетный спорт. Го-о-онщи-и-ик! Мог, не слезая с седла, поллитру из горла высосать и... опять-сразу по газа-ам, и-и-и... И на круг! Чем-м-м-пио-он(!!!) спортивный!..
   ... - Почему с седла для выпивки не слазил?.. Дак коли б слез, дак сразу бы упал. А потом попробуй ево поднять, разбудить да обратно усадить...
   Не, щас-то спиртным ни за рулем, ни без руля не злоупотребля-я-ят... Нивкаку-ую... Объяснят: пока, мол, шапку не отыщем, пока медали с премиальными не получим.., ни-ни!..
   Второй - Леха Ковырялкин. Май... май-ёр. Взгляд хищный-прехищный! Исподлобья. Бандюган и бандюган! Как зыркнет... Аж мороз по коже! Бр-р-р... Да и сам он напрочь отмороженный. В прошлом оператор газовой котельной.
   Он у них в основном по мокрым делам: ково в подъезде напугать, кому по жопе из-за угла пнуть, кому в кисель нассать... Натура-а-альный головорез!.. Но Родину любит беззаветно... И ище пиво, но токо не крепкое.
   Кода под градусом, улыбатса. Улыбатса и улыбатса, улыбатса и улыбатса... Сразу другой человек. Лучше б он совсем не просыхал... Окружающий мир добрее был бы...
   Третий. Кстати, все нашенски - сибиряки!.. Итак, третий - самый мутный. Панас Махмудович Шпингалетов. Мате-е-ерый волчара!..
   Шоферил, молокодойные аппараты ремонтировывал, сторожем до седьмова пота ишачил... А потом контры-разведкой увлекся.
   Как сам говорит, вдруг как-то у нево однажды утром хобби проклюнулось: так шибко захотелось шпионов половить, аж челюсти от нетерпения судорогою свело! Еле потом рот раззявил.
   Щас уж на пенсии, но все в охоте: рыскат да матерится, матерится да рыскат... Ищейка. Я, мол, - говорит - за достойну зарплату могу и весь Белый Свет на уши поставить, а потом обратно - на ноги, а потом снова на уши, а потом...
   Кода ему подполкана присвоили, он пару звездочек погонных на дно стакана-а кинул и самогонкою залил. Залпом осушил! Глядь, а в стакане-е-то шаром покати! До сих пор ждет, кода звезды энти естественным путем наружу выйдут...
  
   Петруха, ты чё?.. Я тут ему государственну тайну по секрету выдаю, а он дрыхнет как... Слабак... Подымайся, а то ливер на голой земле застудишь!
   Чё-т я и заикаться перестал...
   Петру-ух, айда до дому! Дотащу! Руку свою на мою шею наматывай! Токо об ягодицы мои поджаренные шибко не задевай...
   Да не кувыркайся! Так-то вся жисть из одних кувырков...
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"