Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

Форс-мажор

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...Не растекаясь мыслью по полену, уника-альнейшие(!) новации, посредством коих возможно не только погубить полчища вооруженного до зубов неприятеля, но и оперативно законсервировать тела погибших!..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   ФОРС-МАЖОР
  
   На то пуржистое ноябрьское утро практически все приоритетные группы были на финишных прямых... Лаборатория кондитерской химии уже имела около центнера опытных образцов шоколадной конфеты-невидимки "Генеральский батончик" (оставалось лишь довести до невидимости фантик). Группа профессора Инертия Газгеновича Двухвалентного в моргах, скотобойнях и на просторах природных заповедников полномасштабно испытывала аэрозольные баллончики для бытовой мумификации трупов. Мы с обалде-енно(!) симпатюлистой и стопроцентно блондинистой кандидаткой физико-химических наук и моей соавторшей Клуней Ломоносовной Менделеевой только что возвратились из провинциального Чернодыринска, где нелегально методом подкида опробировали на местных жителях свои детища - гипермощные виброструйные модуляторы половой активности, вмонтированные в брелки, бижутерию и монеты различного номинала.
   Надо отметить, все сии неординарные разработки и все сотрудники, имеющие к ним даже мало-мальски мимолетное касательство, были беспрецедентно засекречены! Даже с лихвой строже, чем скульптурно-нано-оргхимический сектор, занимавшийся синтезом дерьмоподобной пластической взрывчатки нового (пятнадцатого!) поколения... А все оттого, что заказчиком на наши уникальнейшие ноу-хау являлся не хухры-мухры какой, а Генера-а-альный(!!!) штаб Министерства обороны!..
   Конфеты, на мой взгляд, конечно.., были не настоль уж и победоносно ценны... Они всего-то-навсего предназначались исключительно для комплектования продовольственных пайков высшего командного состава, чтобы за счет невидимости не разжигать у низших чинов, не имеющих в меню сладостей, нездоровой зависти к генералитету, для стимуляции стратегичности мозгов остро нуждающемуся в натуральном шоколаде... А вот секс-возбудители в совокупности с аэрозольными мумифика-а-аторами!.. В условиях лока-а-альных да и... широкомасштабных конфли-иктов... Не растекаясь мыслью по полену, уника-альнейшие(!) новации, посредством коих возможно не только погубить полчища вооруженного до зубов неприятеля, но и оперативно законсервировать тела погибших!..
  
   В то пуржистое ноябрьское утро мы от нехрен делать лениво диспутировали в курительном подвале лабораторного корпуса.
   - А не скажи-и-ите.., а не скажи-и-ите..., а не скажи-и-и-те.., - бесцеремонно уложив курящую голову на оттопыренную поясницу Клуни Ломоносовны, посиживающей на миниатюрной триумфальной арке, бесфантазийно нудил разлегшийся на подоконнике химик-конфетчик Саня Мормышкин.
   - Дурачо-о-ок(!) ты, Шу-урик, - игриво подкидывая мускулистыми ягодицами эту самую уродливую голову, мне назло (безо всякого сомнения) кокетничала Клуня.
   - А не скажи-и-ите, - получая эротический массаж уха, выполняемый вожделенной мечтой большинства из мужской половины нашего дружного коллектива, не без гордости млел Мормышкин.
   - Предста-авь, Сане-ек(!) - прервав ягодично-головной пинг-понг, замечтала Клуня, - Представь: наши многочисленные агентши в швейных мастерских противника добавляют ко всякому мундиру лишь по одной-единственной пуговке, в каждую из которых вмонтирован на-аш(!) виброструйный модулятор; кроме того, у неприятельских вояк масса подкинутых нашими отчаянными диверсантами кулончиков, зажигалочек, монеток с точно такой же оригинальной начинкой!..
   В час "Ч" с центрального спутника нашего Министерства обороны на всю эту аппаратуру поступает секторальный старт-сигнал! И что-о-о?..
   - И что-о-о? - наконец-то оторвав башку от клуниной поясницы, бездарно пародирует нисколечко не симпатичный Мормышкин.
   - А то-о-о(!) - продолжает моя научная соавторша и тайная вдохновительница онанистических свершений, - Спустя уже буквально пять секунд все мужики одержимы не жаждой к победе в бою, а звериной страстью к бабе как к самке! И женский контингент изнемогает от гиперпохоти!.. И взамен разума - тайфу-у-унные(!) рефлексы, и все индивидуальное стрелятельно-взрывательное оружие выбрасывается во-о-он(!) - к чертя-якам соба-ачьи-и-им!!! Расчеты же ракетных и пушечных установок в мановение ока забывают, что и с какого конца заряжать!!.. А танкисты очумело рыщут на своих гусеничных бронекибитках по собственным тылам в поисках любви и ласки!..
   Боеспособности - но-о-оль(!), армия всецело и молниеносно-стихийно трансформируется в ротные, батальонные, полковые и дивизионные бордели!.. А женщин в тех борделях, мягко выражаясь, кот наплакал!.. И что-о-о(?!) да-альше...
   А дальше наши доблестные бойцы и командиры превращаются в зрительскую аудиторию гигантского порно-ци-и-ирка(!!!), на "арене" которого разгораются тако-о-овские(!!!) страсти-кувыркасти: от массового гомосексуализма с мордобоем до инфарктов, инсультов на почве сношательных перегрузок... По-о-олный(!!!) аншлаг!..
   А через пятерку-семерку часов вражескую армию окончательно губят не пуля с гранатой, а умопомрачительно болезненная, необратимо смертельная, затяжная и безжалостно раздирающая кровеносные сосуды суперэрекция!..
   Если рыба гниет с головы, пораженные нашим оружием полчища неприятеля загниют явно не с нее... В итоге нашим бойцам останется всего-то ничего: отстрелять либо пленить немногочисленных безнадежных импотентов, пошалить с изнемогающими от безудержной похоти вражескими женщинами и... опрыскать трупы аэрозольным мумификатором, дабы позиции поверженного противника не засмердили в ущерб экологии... И что-о-о(?!) да-альше-е...
   - И что-о-о(?!) да-альше-е.., - вновь бесцеремонно укладываясь прыщавой щекой на клунькину ягодицу, пытается бездарно пародировать наглый уродец Мормышкин.
   - А да-а-альше-е(!) - входит в мечтательный экстаз мною вечно желанная Клуня, - Секре-е-етная пре-е-емия Министе-ерства оборо-о-оны(!!!).. И ка-а-аждому(!) из отличи-ившихся как при развито-ом коммунизме: по по-о-олно-ой(!!!) и пожи-и-изненно-ой(!!!) потре-е-ебности!!!
   - ...е-ебности-...е-ебности-...е-ебности! - гуляет по подвалу восторженное эхо...
  
   В то пуржистое ноябрьское утро нам под роспись торжественно зачитали приказ о закрытии все-е-ех(!!!) научных проектов и с ехидцей предложили к вечеру выметаться с насиженных мест к едреней Фене - в библиотекари, бизнесмены, доставщики пиццы, официанты, риэлтеры, бродячие музыканты, нефтяные короли и рядовые олигархи...
   Первоначально мы (сорок восемь незаурядных умов!), глобально огорчившись, порешили коллективно и демонстративно свести счеты с жизнью... Однако, пораскинув мозгами, постановили: лучше напьемся с горя и на посошок обрыгаем весь лабораторный корпус и даже, если силы позволят, отчасти внутренности административного здания!..
  
   К тому пуржистому ноябрьскому вечеру имел место пестрый-препестрый, диковинный для трезвомысленного разума и широкомасштабнейший форс-мажорный ералашище!..
   Подопытные мыши, еще до обеда примитивно взломав твердокаменными фалосами клетки, совершили побег и... групповое изнасилование в изощренных формах ректорской коллекции фарфоровых слоников!
   После полудня старший лаборант Мишка Пальцегнутов окончательно и бесповоротно склонил младшего перфоратора Сережку Кривоколенного к сожительству, теоретически и практически доказав, что молодая жена - отстой, а мужественный друг - круто, клево и сказочно приятней... Не теряя даже и секунд на сомненья, ликующая новоиспеченная пара, одухотворенная внезапно открывшимися уникальными жизненными перспективами, накатив по стакану крысиного противозачаточного и заказав в качестве такси свадебный "Роллс-Ройс" вкупе с кортежем под управлением разудалых полицейских мотоциклистов, помчалась под вой сирен выселять с жилплощади молодую серегину супругу и справлять мишкино новоселье...
   Доселе круглосуточно висевший над нашим институтом инопланетный бублик-разведчик, в разгар устроенной нами вакханалии неожиданно и изумительно виртуозно продемонстрировав серию фигур высшего пилотажа, вдруг заложил причудливо вихлястый вираж и-и-и... нахлобучился на высотный ретранслятор мобильной связи, зацепившись за тарелки-антенны. Вскоре экипаж водрузил на своем накрепко застрявшем бубликоподобном НЛО капитуляционный флаг, сконструированный из семиметровой телескопической удочки и цельного пододеяльника-ветерана.
   Карлсон, проживавший на институтском чердаке в обличьи Бэтмена, тут же взмыл к бублику и, одержимый зудом пообщаться с "пацанами", битый час тщетно пытался достучаться до с испугу задраившегося экипажа... Однако, когда хмельной летун блеснул пригоршней парадных пуговиц для солдатских ширинок, был радушно впущен вовнутрь, откуда до завершения нашего неформального банкета так и не возвратился...
   Упившийся в зюзю Саня Мормышкин, на коего из озорства была выбрызгана треть институтских запасов мумифицирующего раствора, оказался заживо погребенным на сцене актового зала с... С сами-им(!) замом проректора по научной работе Пифагором Фаготовичем Диогеновым... был братско-могильно погребен... В одежде моего эротического эталона (Клуни Ломоносовны Менделеевой!)... был... погребен...
   И как ни покажется странным, заживо погребли упившуюся до утраты жизненных признаков парочку трое экстренно прибывших в институт полицейских, кои, обложив Саню и зампроректора доставленными из столовой пищевыми отходами и отборным матом, произвели из табельного оружия троекратный прощальный салют в потолок и пятикратный... в закрытую форточку!
   Клуня Ломоносовна, пожертвовав с себя все до нитки для предпохоронного костюмирования Мормышкина, заперлась одиночно в препараторской, где и всерьез подсела на высокоградусную приманку для гуманоидов, усердно закусывая сию высокотоксичность конфетами-невидимками...
  
   Впоследствии, практически абсолютно утратив оптические очертания, несчастная Клуня без малого до католического Рождества бродила ночами по гулким институтским коридорам, самозабвенно чихая, аукая, романтично воя на маячившую сквозь окна Луну и с приплясом напевая "Гимн героических алхимиков"...
   Отловили же ее по лицензии "Общества охраны привидений" вооруженные тепловизорами вассалы банкира Яшки Побирушкина: чесночно-самогонным перегаром загнали в угол, где и серебряной сетью-самовязкой опутали, откуда и к хозяину в наручниках, наножниках и в жестком наморднике доставили...
   По прибытии в банковский офис невидимку искупали в до берегов наполненной шампанским корпоративной ванной-джакузи и ополоснули трехсемерочным портвейном... Ту-ут она и наконец-то визуально прояви-и-ила-ась(!!!)... во всей красе!.. Ахнул главный из главных банкиров Яков Побирушкин и-и-и... Не отходя от джакузи, руку с сердцем даме предложил... Пообещалась Клуня подумать, а сама...
   Аккурат первого января, в виде исключения из строжайших инструкций временно проживаючи-то в банковской подсобке, пробудилась кандидатша наук, опохмелилась и поперлась по пустющему офису шариться... Ну и столкнулась по пути с главным охранником, и столковались они напару хранилище грабануть... И грабанули, высокотемпературно продырявив бронированные препоны посредством пламени высокооктанового пердячего газа... И, нагребя из сокровищ несметных полнющие карманы и пару большущих мешков из-под картошки, подались тайными тропами в тайгу к Агафье-отшельнице, дабы в тиши да глуши плодить дойных коз да совместным потомством обзаводиться...
   А банкирский атаман Яша как прознал про грабеж, так и сразу же на место преступления наведался... Походил, покручинился, пенис к носу прикинул и... тут же маменьке сделал звонок: не жди, мол, родимая, к ужину; форс-мажор у меня, мол, случился... Попросил, чтоб не беспокоилась, а сам... Немедля шмыгнул в лифт, загнал его на последний этаж и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...
   До сей поры не поймут даже са-амые(!) маститые эксперты, каки-им(?!)-разэтаким виртуозным макаром он антиаварийный механизм с тормозов снял и трос отчекрыжил...
   В лепешку расплющился разнесчастный Яша! Так падшего с тридцать третьего этажа бедолагу не вынимая из кабины и похоронили...
   А я мыслю, что Побирушкин не самостоятельно лифт растормозил и трос располовинил. Все, думается, сделали де-еньги(!): подкатил лифтерному слесарю кругленькую сумму, тот и технически грамотно дельце обстряпал... А как по-иному-то?.. Вариантов не вижу...
  
   Как позавчера в пивной проболтался институтский сторож-вахтер Годзилла Петров, вскоре после нашего разгона руководящая кодла возобновила все закрытые проекты, заполучив из бюджета несметно деньжищ и укомплектовав штат из собственных родственников, доброжелательных знакомых и... родственников наибо-олее(!) доброжелательных знакомых, наделив всех без исключения достойнейшими зарплатами, продуктовыми и промтоварными льготами, окружив лаской и сквозь пальцы взирая на начхательское отношение к делу...
   Так и до сей поры счастевеют, создавая видимость, что каждодневно в творческом поиске... Э-э-эх-х(!!!)...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"