Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

В три струи

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "... -- Угомонился бы ты, Васильич, -- попытался урезонить Павлик, -- Базлаешь будто кот на кастрации..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   В ТРИ СТРУИ
  
   В лаборатории было (как обычно) зябко. Пусть и терпимо, но притормаживающе пытливость мозга. Поэтому, побрюзжав по адресам нерадивых кочегаров и явно экономящего топливный гель руководства, белохалатно обмундированная бригада химиков-трансформаторов на старте рабочего дня (как обычно) усосалась в бытовку, тайком от скупердяистого начальства оснащенную мощняцким электрообогревателем. Четверке отъявленных мыслеголиков (как обычно по утрам) до зуда в затылках не терпелось комфортно поразумничать...
  
   - А я бы все-таки не делал ставку на конвульсивную субстанцию! - накрывая семерку пик одномастным с нею тузом, горласто разглагольствовал Пашка Холеров - самый молодой из исследователей, с игральными картами в руках крестообразно обсиживающих украшенный немытой посудой и объедками стол, - Конвульсия, коллеги, не может продолжаться вечно. С конвульсией долго не живут... О-о-оп-па-а! - на сем триумфальном вскрике пашкина бубновая дама (последняя из раздачи) хлестко шлепнулась на одномастного с нею валета, подкинутого плешивым, рыжебородым, очкастым и вечно зевающим бригадиром Вась-Васем Чудиловым, - Ну чего-о-о(?!), шеф. Подставля-яй дистиля-я-ято-о-ор!!! - неистово возликовал Холеров.
   - Мошенничаешь(?), холера тя бей, - сняв очки и покорно подставляя сизый носяра под шлепки карточной колодой, беззлобно проворчал потерпевший фиаско...
   - Ты-ы-ы э-это-о-о, - нервно потирая свой синюшный носик-пипочку и с содроганием взирая на экзекуцию, натужно просипел доходяжно стройный среднелеток Сан-Саныч, - Мухлюешь, сопляк... Так тебе никогда карьеру не сделать... Надо ж старшим по рангу хоть через раз проигрывать. Суб-бордина-а-ация...
   - А с каких анализов ты взял(?!), что мухлюю, - вышибив из огромных ноздрей Чудилова по тягучей сопле, звонкоголосо справился Пашка.
   - А с таки-их.., - задумчиво ковыряя в ухе мизинцем, внес в беседу свою скромную лепту четвертый - Корнелий Незабудько.
   - С каких "таких"? - на полную отмашь финишно хлестанув колодой по густо-прегусто налившемуся кровью чудиловскому носу, выдохнул Пашка.
   - А почему у нас у всех на носах гематомы, а у тебя нет? - брезгливо соскребая чайной ложечкой со своего халатного отворота прилетевшую от чудиловского носа соплю, просипел доходяжный Сан-Саныч, - Только не надо лапшить на уши, будто везет...
   - Ну конечно же не везет, - расслабившись после душещипательной экзекуции, томным гласом вымолвил Пашка, - У вас во время игры что в головах?..
   - Если скажешь "опилки", я не прощу, - прикладывая к разогретому экзекуцией шнобелю мокрый носовой платок, проворчал Чудилов.
   - А й промолчу про опилки! - лукаво подмигнув Корнелию Незабудько, Пашка интонационно продемонстрировал свое не хило приподнятое настроение, - Когда вы - наставнички мои горелуковые - играете, формулы из своих зашлакованных мозгов не выкидываете. А я удаляю. Вот в чем и залог моей победы!..
   Ну если не хотите синячными носами фигурировать... А давайте(!)... переориентируем ставки. Что, в самом деле, шаблонить?.. Можно ведь состязаться и на пощечины, и на выкручивание ушей, и на розги из нихромового шиповника. В конце концов.., сейчас в моде пенделя...
   - А вот этого не надо, - трепетно заерзал костлявым седалищем сипатый Сан-Саныч, - На пенделя я категори-и-ически(!) не согласный.
   - А ты, Сан-Саныч, отчего почти без голоса? - наигранно-озабоченно справился Пашка, - Опять перед едой шипы с кактуса не удалил?
   - Не-ет, удали-ил, - под всеобщий пересмех просипел Саныч, - Анги-и-ина... у меня...
   - Мужики-и! - эвристически взвизгнул Пашка, - А давайте скинемся на перцовку! На лечение сан-санычевой ангины! Все равно ведь сегодня пятница.., а завтра суббота!.. Я слетаю!
   - На чем, голубок, полетишь-то? - саркастически проворчал Чудилов, - Третьего дня как свой махокрыл об березу раскокал.
   - Я! Я дам(!) ему свой турболет, - суетливо выкидывая на стол миллионорублевку и ключи от транспортного средства, просипел Сан-Саныч, - Мужики, добавляйте на мою, будь она неладна, ангину...
   - Ну что-о ж.., - водружая очки на законное место и выкладывая на стол титановую банкоматную карту, раздумно пробормотал Чудилов, - Да-а-а... Оно может... и к лучшему... Только ты-ы-ы(!), сопляк, сан-санычев турболет не раскокай... Как-никак жена подарила... И не какая-нибудь что попаловская... жена, а моя-я-я(!), едрит ее за ногу...
   - То-оже(!) мне подарок, - просипел Сан-Саныч, - Нищим милостыню солидней подают! Отлетала на нем две тысячи с гаком часов.., искорежила, а потом, видите ли.., мне подарила...
   Лети-и, Холеров, смело-о! Если что катастрофическое, гландами клянусь, сожалеть не о чем!..
  
   Когда возлежащий на лавках и напольно коллективчик, употребив наличность спиртного до капли, находился уже на богатырском алкогольном передозе, а выпить все хотелось и хотелось... Вот тогда, скопировав низвергнутую на спину указующую в светлое будущее статую Ульянова-Ленина, бригадир Чудилов немощно прохрипел: "Х-холеров... П-павлик... С-сынок... Спо-олзай в лаб-бро-раторию. Там у меня в колбе н-номер с-семнадцать... из шкафчика н-номер три... с-спирт..."
  
   Когда лежачий коллективчик уже мало-мальски оклемывался от постпраздничного синдрома, в подсобку с поясами полуспущенных брюк и трусов в трясущихся кулачках ворвался накоротко отлучавшийся Сан-Саныч. По перекошенной физиономии можно было предположить, что его только что долго и мучительно убивали!
   - М-му-жи-ки-и-и!!! - истерично топоча ногами, сипато провизжал новоявленный неадекват.
   - Чего-о-о? - привставая, простонал более остальных трезвомысленный Чудилов.
   - Я в три струи-и-и попи-и-иса-ал! - зарыдал Сан-Саныч, - Одна-а по це-е-ентру ун-нита-а-аза, а две-е-е по бока-а-ам-м!..
   - Поздравляю.., - задумчиво потирая лысину и пытливо всматриваясь в пах неистово возбужденного коллеги, меланхолично произнес Чудилов, - И чему тут удивляться(?).., если у тебя в наличии три писюльки. Нечему удивляться.., - на сих словах бригадир осекся и принялся лихорадочно расстегивать свою ширинку.
   - М-мужики-и-и!!! - продолжал базлать словно на раскаленных углях пританцовывающий Саныч, - Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-и-иса-ал!..
   - А-а-а!!! - диким зверем взревел проинспектировавший свои гениталии Чудилов, - Ё-ё-ё-ё-ё-пть! - переведя ошарашенный взор на стоящую на столе опорожненную колбу, он рывком развернулся к распростертому на полу Пашке Холерову, - Я тебя за како-о-ой(?!!!) ко-олбою посыла-ал!
   - За той, которая со спиртом, - недоуменно хлопая глазками, пролепетал центр бригадирского внимания.
   - Но-омер! Но-о-омер!! - безуспешно пытаясь подняться, неистовствовал Чудилов.
   - Угомонился бы ты, Васильич, - попытался урезонить Павлик, - Базлаешь будто кот на кастрации. И без тебя голова как электрочайник...
   - Како-о-ой но-омер ко-олбы (?!!), за которой я тебя-я посыла-а-ал-л! - не внял увещеваниям Чудилов.
   - А я помню номер твоей колбы? - ответил вопросом на вопрос не понимающий своей вины самый младший из химиков, - Твои-и колбы? Твои. Вот ты их номера и заучивай...
   - Я-я-я тебя-я-я.., - осекшись на уже ослабленном звуке, Чудилов припадочно задергал головой и раздраженно швырнул на стол залитые слезами очки , - Я тебя-я, сучо-онок, посла-ал за колбой но-омер семна-а-адцать(!), а ты-ы, сучо-онок, припе-е-ер ко-олбу-у но-омер се-е-емь!
   - Мужики-и-и!!! - так и не прекращая демонстрацию трехпенисной комбинации, на грани голосового срыва вновь взвыл худосочный Сан-Саныч, - Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-иса-а-ал!
   - Ого-го-о-о! - узрев соловелым взглядом неформат основного полового признака коллеги, хохотнул Пашка, - Змей Горыныч трехголовый...
   Ну ваще-е-е... Шварцнегер!.. Даже и не подозревал, что ты этак уникальный. Не зазря, видать, тебе жена Васильича турболет подарила...
   - Не было у него такого, - пресек размышления вслух Корнелий Незабудько, поднятый воплями в шатко-сидячее положение, - Я с ним в бане мылся. Не было у него этой мутации. Это у него, скорей всего, как... осложнение от ангины.
   - Да как-ка-ая-я псу под хво-ост анги-и-на-а?!! - отдышавшись после предыдущей психопатической бури, вновь забушевал Чудилов, - Э-э-этот щено-ок, - дергающаяся бригадирская рука указала на недоумевающего Павлика, - Э-э-это-от тупо-о-ой ублю-юдок(!!!)... притащил нам вместо колбы с этиловым спиртом под номером семна-адцать(!)... ко-олбу под номером се-емь(!), в кото-о-орой экспериментальный, стереофункциональный, высококонцентрированный раствор трансформатора первичных половых при-и-изнаков млекопита-ающих!
   - И чего теперь? - очумело помотав головой, поинтересовался Корнелий Незабудько.
   - А ничего-о-о.., - широченно разведя руками, с издевкой процедил поникший Чудилов, - Смотри-и-ите, граждане, в свои штаны-ы-ы...
   - Ё-ё-ё-моё-ё-ё!!!... - Ма-амочки-и-и!!!... - Ка-ак жи-и-ить?!!!... - Ката-стро-о-оф-фа-а-а!!!.., - спустя времени чуть, наперебой взревели Корнелий Незабудько и Павлик Холеров...
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум. Угроза А-класса"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) А.Рай "Академия залетных невест"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) LitaWolf "Любить нельзя забыть"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"