Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

В три струи

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "... -- Угомонился бы ты, Васильич, -- попытался урезонить Павлик, -- Базлаешь будто кот на кастрации..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   В ТРИ СТРУИ
  
   В лаборатории было (как обычно) зябко. Пусть и терпимо, но притормаживающе пытливость мозга. Поэтому, побрюзжав по адресам нерадивых кочегаров и явно экономящего топливный гель руководства, белохалатно обмундированная бригада химиков-трансформаторов на старте рабочего дня (как обычно) усосалась в бытовку, тайком от скупердяистого начальства оснащенную мощняцким электрообогревателем. Четверке отъявленных мыслеголиков (как обычно по утрам) до зуда в затылках не терпелось комфортно поразумничать...
  
   - А я бы все-таки не делал ставку на конвульсивную субстанцию! - накрывая семерку пик одномастным с нею тузом, горласто разглагольствовал Пашка Холеров - самый молодой из исследователей, с игральными картами в руках крестообразно обсиживающих украшенный немытой посудой и объедками стол, - Конвульсия, коллеги, не может продолжаться вечно. С конвульсией долго не живут... О-о-оп-па-а! - на сем триумфальном вскрике пашкина бубновая дама (последняя из раздачи) хлестко шлепнулась на одномастного с нею валета, подкинутого плешивым, рыжебородым, очкастым и вечно зевающим бригадиром Вась-Васем Чудиловым, - Ну чего-о-о(?!), шеф. Подставля-яй дистиля-я-ято-о-ор!!! - неистово возликовал Холеров.
   - Мошенничаешь(?), холера тя бей, - сняв очки и покорно подставляя сизый носяра под шлепки карточной колодой, беззлобно проворчал потерпевший фиаско...
   - Ты-ы-ы э-это-о-о, - нервно потирая свой синюшный носик-пипочку и с содроганием взирая на экзекуцию, натужно просипел доходяжно стройный среднелеток Сан-Саныч, - Мухлюешь, сопляк... Так тебе никогда карьеру не сделать... Надо ж старшим по рангу хоть через раз проигрывать. Суб-бордина-а-ация...
   - А с каких анализов ты взял(?!), что мухлюю, - вышибив из огромных ноздрей Чудилова по тягучей сопле, звонкоголосо справился Пашка.
   - А с таки-их.., - задумчиво ковыряя в ухе мизинцем, внес в беседу свою скромную лепту четвертый - Корнелий Незабудько.
   - С каких "таких"? - на полную отмашь финишно хлестанув колодой по густо-прегусто налившемуся кровью чудиловскому носу, выдохнул Пашка.
   - А почему у нас у всех на носах гематомы, а у тебя нет? - брезгливо соскребая чайной ложечкой со своего халатного отворота прилетевшую от чудиловского носа соплю, просипел доходяжный Сан-Саныч, - Только не надо лапшить на уши, будто везет...
   - Ну конечно же не везет, - расслабившись после душещипательной экзекуции, томным гласом вымолвил Пашка, - У вас во время игры что в головах?..
   - Если скажешь "опилки", я не прощу, - прикладывая к разогретому экзекуцией шнобелю мокрый носовой платок, проворчал Чудилов.
   - А й промолчу про опилки! - лукаво подмигнув Корнелию Незабудько, Пашка интонационно продемонстрировал свое не хило приподнятое настроение, - Когда вы - наставнички мои горелуковые - играете, формулы из своих зашлакованных мозгов не выкидываете. А я удаляю. Вот в чем и залог моей победы!..
   Ну если не хотите синячными носами фигурировать... А давайте(!)... переориентируем ставки. Что, в самом деле, шаблонить?.. Можно ведь состязаться и на пощечины, и на выкручивание ушей, и на розги из нихромового шиповника. В конце концов.., сейчас в моде пенделя...
   - А вот этого не надо, - трепетно заерзал костлявым седалищем сипатый Сан-Саныч, - На пенделя я категори-и-ически(!) не согласный.
   - А ты, Сан-Саныч, отчего почти без голоса? - наигранно-озабоченно справился Пашка, - Опять перед едой шипы с кактуса не удалил?
   - Не-ет, удали-ил, - под всеобщий пересмех просипел Саныч, - Анги-и-ина... у меня...
   - Мужики-и! - эвристически взвизгнул Пашка, - А давайте скинемся на перцовку! На лечение сан-санычевой ангины! Все равно ведь сегодня пятница.., а завтра суббота!.. Я слетаю!
   - На чем, голубок, полетишь-то? - саркастически проворчал Чудилов, - Третьего дня как свой махокрыл об березу раскокал.
   - Я! Я дам(!) ему свой турболет, - суетливо выкидывая на стол миллионорублевку и ключи от транспортного средства, просипел Сан-Саныч, - Мужики, добавляйте на мою, будь она неладна, ангину...
   - Ну что-о ж.., - водружая очки на законное место и выкладывая на стол титановую банкоматную карту, раздумно пробормотал Чудилов, - Да-а-а... Оно может... и к лучшему... Только ты-ы-ы(!), сопляк, сан-санычев турболет не раскокай... Как-никак жена подарила... И не какая-нибудь что попаловская... жена, а моя-я-я(!), едрит ее за ногу...
   - То-оже(!) мне подарок, - просипел Сан-Саныч, - Нищим милостыню солидней подают! Отлетала на нем две тысячи с гаком часов.., искорежила, а потом, видите ли.., мне подарила...
   Лети-и, Холеров, смело-о! Если что катастрофическое, гландами клянусь, сожалеть не о чем!..
  
   Когда возлежащий на лавках и напольно коллективчик, употребив наличность спиртного до капли, находился уже на богатырском алкогольном передозе, а выпить все хотелось и хотелось... Вот тогда, скопировав низвергнутую на спину указующую в светлое будущее статую Ульянова-Ленина, бригадир Чудилов немощно прохрипел: "Х-холеров... П-павлик... С-сынок... Спо-олзай в лаб-бро-раторию. Там у меня в колбе н-номер с-семнадцать... из шкафчика н-номер три... с-спирт..."
  
   Когда лежачий коллективчик уже мало-мальски оклемывался от постпраздничного синдрома, в подсобку с поясами полуспущенных брюк и трусов в трясущихся кулачках ворвался накоротко отлучавшийся Сан-Саныч. По перекошенной физиономии можно было предположить, что его только что долго и мучительно убивали!
   - М-му-жи-ки-и-и!!! - истерично топоча ногами, сипато провизжал новоявленный неадекват.
   - Чего-о-о? - привставая, простонал более остальных трезвомысленный Чудилов.
   - Я в три струи-и-и попи-и-иса-ал! - зарыдал Сан-Саныч, - Одна-а по це-е-ентру ун-нита-а-аза, а две-е-е по бока-а-ам-м!..
   - Поздравляю.., - задумчиво потирая лысину и пытливо всматриваясь в пах неистово возбужденного коллеги, меланхолично произнес Чудилов, - И чему тут удивляться(?).., если у тебя в наличии три писюльки. Нечему удивляться.., - на сих словах бригадир осекся и принялся лихорадочно расстегивать свою ширинку.
   - М-мужики-и-и!!! - продолжал базлать словно на раскаленных углях пританцовывающий Саныч, - Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-и-иса-ал!..
   - А-а-а!!! - диким зверем взревел проинспектировавший свои гениталии Чудилов, - Ё-ё-ё-ё-ё-пть! - переведя ошарашенный взор на стоящую на столе опорожненную колбу, он рывком развернулся к распростертому на полу Пашке Холерову, - Я тебя за како-о-ой(?!!!) ко-олбою посыла-ал!
   - За той, которая со спиртом, - недоуменно хлопая глазками, пролепетал центр бригадирского внимания.
   - Но-омер! Но-о-омер!! - безуспешно пытаясь подняться, неистовствовал Чудилов.
   - Угомонился бы ты, Васильич, - попытался урезонить Павлик, - Базлаешь будто кот на кастрации. И без тебя голова как электрочайник...
   - Како-о-ой но-омер ко-олбы (?!!), за которой я тебя-я посыла-а-ал-л! - не внял увещеваниям Чудилов.
   - А я помню номер твоей колбы? - ответил вопросом на вопрос не понимающий своей вины самый младший из химиков, - Твои-и колбы? Твои. Вот ты их номера и заучивай...
   - Я-я-я тебя-я-я.., - осекшись на уже ослабленном звуке, Чудилов припадочно задергал головой и раздраженно швырнул на стол залитые слезами очки , - Я тебя-я, сучо-онок, посла-ал за колбой но-омер семна-а-адцать(!), а ты-ы, сучо-онок, припе-е-ер ко-олбу-у но-омер се-е-емь!
   - Мужики-и-и!!! - так и не прекращая демонстрацию трехпенисной комбинации, на грани голосового срыва вновь взвыл худосочный Сан-Саныч, - Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-иса-а-ал!
   - Ого-го-о-о! - узрев соловелым взглядом неформат основного полового признака коллеги, хохотнул Пашка, - Змей Горыныч трехголовый...
   Ну ваще-е-е... Шварцнегер!.. Даже и не подозревал, что ты этак уникальный. Не зазря, видать, тебе жена Васильича турболет подарила...
   - Не было у него такого, - пресек размышления вслух Корнелий Незабудько, поднятый воплями в шатко-сидячее положение, - Я с ним в бане мылся. Не было у него этой мутации. Это у него, скорей всего, как... осложнение от ангины.
   - Да как-ка-ая-я псу под хво-ост анги-и-на-а?!! - отдышавшись после предыдущей психопатической бури, вновь забушевал Чудилов, - Э-э-этот щено-ок, - дергающаяся бригадирская рука указала на недоумевающего Павлика, - Э-э-это-от тупо-о-ой ублю-юдок(!!!)... притащил нам вместо колбы с этиловым спиртом под номером семна-адцать(!)... ко-олбу под номером се-емь(!), в кото-о-орой экспериментальный, стереофункциональный, высококонцентрированный раствор трансформатора первичных половых при-и-изнаков млекопита-ающих!
   - И чего теперь? - очумело помотав головой, поинтересовался Корнелий Незабудько.
   - А ничего-о-о.., - широченно разведя руками, с издевкой процедил поникший Чудилов, - Смотри-и-ите, граждане, в свои штаны-ы-ы...
   - Ё-ё-ё-моё-ё-ё!!!... - Ма-амочки-и-и!!!... - Ка-ак жи-и-ить?!!!... - Ката-стро-о-оф-фа-а-а!!!.., - спустя времени чуть, наперебой взревели Корнелий Незабудько и Павлик Холеров...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"