Аннотация: "...P.S.: Поговаривают: мол, для погашения средней звезды достаточно всего лишь ста граммов "Звездобаха 2020", разведенных в двухстах литрах морковного сока..."
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
ЗВЕЗДОБАХ 2020
"Давай-давай, орлы! Нэ ударым в свае гавно мордами пэрэд ынапланэтянцами..!" - с характерным кавказским акцентом гортанно подбадривал шкандыбающий на костылях по захламленному двору приземистый шеф службы безопасности термоядерного почтового ящика за номером 666 Робинзон Иван Сулейман Оглы - отставной главный патологоанатом и по совместительству пластический хирург подсобного свинокомплекса при ФСБ Российской Федерации...
Из распахнутого верхнего окна раскаляемой июльским Солнцем изрядно обшарпанной желтой двухэтажки административного здания высунулась лоснящаяся от пота, одутловатая свекольного оттенка физиономия генерального директора ящика Романа Николаевича Быстровдула. Унылым взглядом обведя коллектив, апатично драящий окна, таскающий мусор и подметающий испещренный морщинами холмистый асфальт, генеральный скривился будто от глотка уксусной эссенции, сокрушенно покачал косматой головищей и окликнул шефа службы безопасности:
- Оглы!! Чего там?!! Не успеваете?!!
- Чэво-та нэ успэваем!! - досадливо пристукнув резиновым подпятником костыля по асфальту, обернулся Робинзон Иван Сулейман. - Как бэременный каровы на льду савсэм нэ успэваем!!
- А вы прибирайтесь только с фасада!! Только с фасада!! - надоумил Быстровдул. - А с тылов-то можно и... не надо!!
- А мы ы так толька с фас-заду нэ успэваем!! - пояснил Оглы, - Коль-лэктив как в штаны насраль!
- Так понеде-ельник же-е! - огрызнулся до скелетоподобия дистрофичный дегустатор обогащенного урана Сережка Шлёпнога, на пару с конвейерной шуруповерткой Дусей Дездемоновой в изнеможении перекатывающий к мусорному баку бракованную термоядерную боеголовку. - Какой дурак по понедельникам работает?!
- Летя-я-ять!!! Летя-я-ять уро-о-оды-ы!!! - с восторгом размахивая ржавым автоматом Калашникова, забазлал со сторожевой вышки еще один дистрофик - по причине неимоверного зноя разоблачившийся до бинокля и стрингов пожизненно хмельной дед Егор...
Местом для процедуры был выбран сарайного типа дощатый склад готовой продукции...
По одну сторону от огромного стального стола восседали представители почтового ящика: генеральный директор Быстровдул, эротически грамотно облаченная в кумач кикимора в лице престарелой председательши профкома Матильды Миклухо-Маклай и стабильно жирующий на материально ценных излишках кладовщик Въямуяк Какопян - некогда виртуоз циркового иллюзиона, давным-давно с треском изгнанный из труппы за порнографического свойства аморальные фокусы с привлечением к участию в них запойных клоуна с электриком и несовершеннолетней слонихи. По другую сторону от стола стояло пятеро вооруженных некими подобиями бластеров представителей инопланетной цивилизации: если бы не облегающая тела чешуя, не локаторной формы уши, не мигалки заместо глаз, не рога и не по три руки у всякого, вполне бы могли сойти за землян. По центру же местами тронутой ржавчиной столешницы возвышался маркированный знаком радиационной опасности цилиндрической формы желтый контейнер...
Облизнувшись на торчащие из-под стола презентованные гуманоидами пять коробок армянского коньяку и с обеих рук помассировав в карманах брюк так же презентованную пару пачек стодолларовок, Быстровдул панибратски поинтересовался:
- И как у вас там - на Альдебаране - погода?
- Жарища, - синтетическим голосом лаконично ответил центральный из пятерки инопланетян.
- Ага, - состроил страдательную мину Быстровдул. - У нас тоже... А чего ж к нам не на летающей тарелке, а на вертолете?
- Тарелки готовят к техосмотру. А у мультиварки пипочка отломилась, - пояснил центральный. - Пришлось на вертолете... Ты, дядя, бумаги подписывать будешь?!
- Буду-буду! - засуетился Быстровдул. - Вот только очки позабыл в кабинете! Ни хренища не видать! Можно, я прочту и подпишу без очков?!
- Валяй, - усмехнулся центральный и игриво посигналил левой глазной мигалкой профсоюзной кикиморе, коя от избытка вдруг нахлынувших чувств похотливо заскулила, закатила под морщинистый лобик томные очи, телесно завибрировала и обильно обописала ближайшую от себя картонную коробку с подарочным коньяком.
- Почему желтый?! - поверхностно обследовав контейнер радиационным сканером, недоуменно пожал плечами старший из гуманоидов. - Должен же, однако, быть красным.
- Не знаю. Мы "Звездобах двадцать-двадцать" всегда тарим в желтое, - пробормотал сопящий над бумагами Быстровдул. - Правда, можем и перекрасить. Въямуяк Христофорович, уважь клиентов - перекрась-ка в красное...
Кладовщик, сноровисто отодрав от контейнера наклейки, сунул его в какой-то черный шкафчик, важно пояснив грузополучателям:
- Окрасочный блок! Пять секунд, и ваше желание удовлетворено.
- Сразу бы так, - проворчал один из гуманоидов.
- Кри-ибле-кра-абле, бумс! - вынимая из шкафчика уже красный контейнер, артистично воскликнул некогда цирковой иллюзионист. - Фокус-покус!
- Гляди-ка, и даже краской не пахнет! - принюхавшись, изумился старший из альдебаранцев.
- А чего ж вы хотели? Нановые технологии! - прокомментировал отсутствие малярных ароматов самодовольный Въямуяк Христофорович...
Спустя с пару часов от сделки Быстровдул, вальяжно смакуя в кабинете презентованный гуманоидами коньяк, торжествующе отзванивался министерскому куратору:
"... - Всё в шоколаде, Константин Автандилович! Десять кило звездобаха улетело на Альдебаран!..
... - Что-о-о?!!.. Так я же думал, что они уже перегнали деньгу-у за товар предоплатою!
... - Каки-ие три "КамАЗа" с облицовочным кирпичом?! А на хрена, спрашивается, мне этот самый кирпич?!..
... - Чего-о-о?!!..
... - Этот самый кирпич для строительства ва-а-аше-ей(!!!) да-а-ачи-и?!.. Ё-ё-ёпть!.. Козе-е-ел(!!!) я, Константин Автандилович! Козе-е-ел я воню-ю-ючи-ий!!! - судорожно хватаясь за область сердца, истеричной белугою взвыл Быстровдул. - Прости-и-ите-е козла-а-а!!!.."
- Летя-я-ять!!! Летя-я-ять уро-о-оды-ы!!! В лета-а-ающе-ей кастрю-ю-юльке-е летя-я-ять!!! - указуя ржавым автоматом Калашникова в безоблачные небеса, забазлал со сторожевой вышки так и обмундированный лишь в бинокль и стринги дистрофичный часовой дед Егор.
- Три-и-и КамА-А-Аза-а с облицо-о-овочны-ым кирпичо-о-ом подошли-и-и!!! - в унисон забасил от ворот старший по контролю и пропуску святейший князь Голицын Михайло Романович - внебрачный сын гендиректора Быстровдула от ударницы капиталистического труда, почетной обогатительницы оружейного плутония Ксении Зобчак...
Подкопченная ото дна желто-эмалевая солидных габаритов летающая кастрюлька, беззвучно кружанув над секретным почтовым ящиком, стремительно приземлилась на растопыренные лапы по центру двора. Из-под прикрывающей ее чрево крышки тут же выдвинулись бесступенчатые сходни, по коим на изуродованный безжалостным временем асфальт поползли осьминожьего облика разноцветные альдебаранские каракатицы...
- А нету! А нету уже ни хренища! Кончился "Звездобах двадцать-двадцать"! Вот только перед вами и кончился! Ваши дружные с головой конкуренты забрали! - страдальчески прижимая ладонь к грудине, отбивался от настырных пришельцев гендиректор секретного ящика Роман Николаевич Быстровдул. - А если не верите, пошли отсюда на хер, уроды! Надо было раньше суетиться! Нехрен было там - в вашем захолустном Альдебаране - свои соленые сопли жевать!..
- Му-дак! - испепеляя генерального жгучим прожекторным взором, синтетическим голосом констатировала самая крупная фиолетовой масти каракатица, после чего свора гуманоидов вдохновенно изобразила щупальцами бурные аплодисменты.
- Сам мудак, - плотно прикрыв ладонью глазницы, огрызнулся ослепленный инопланетными очами Быстровдул и немощно заковылял к парадному входу в здание администрации. - Да и было бы... Всё равно кладовщик отпросился по причине внезапной беременности соседки по подъезду...
По ходу сего казалось бы заурядного инцидента, грозящего перерасти во вселенский скандал, запершийся в своем кабинете Быстровдул пьянствовал уже отнюдь не ради праздничного удовольствия, а исключительно с целью утопления в алкоголе невыносимой жизненной горемычности. Наливал помногу, поднимал часто под нечленораздельное неистовство митингующих во дворе инопланетных каракатиц...
Зазвонил раритетный андроидный звукофон. Поднеся обшарпанную сиреневого цвета трубку к оплывшей на плечо щеке, генеральный уныло пробубнил:
- Да, Быстровдул слушает.
- Ох и хва-ат же ты, Рома-ан Никола-аеви-и-ич! - восхитился с обратного конца правительственной связи аж сам министр. - Наду-ул гребаных цэрэушников и порвал как Тузик грелку!
- К-каких цэрэушников? Н-никого й-я н-не н-надувал! - предчувствуя накат очередной бедоносной волны, затрепетал Быстровдул. - И н-никого я как этот в-ваш Т-тузик в-вашу г-грелку н-не р-рвал!
- Полно те скромничать-то! - упрекнул министр. - Не прибедняйся! Скромность, конечно же, качество редкостное и зело похвальное, но... До определенной степени благоразумия... А твой сегодняшний подвиг из ря-яда во-он выдаю-ющийся!!
- Так слу-ушай же меня-я, чу-учело огоро-одное-е-е!!! - буквально на взрыве эмоций призвал министр. - Где-то с пару-тройку часов тому назад летит, значит, над Москвою по направлению к Вашингтону большущий вертолетище. А наши пэвэошники, дело понятное, как обычно - чаи гоняют, баб щупают и ушами хлопают. Ну вот...
"Хитрющий лис! Выставит подонок меня крайним! - выслушивая министерский треп, Быстровдул на грани самообладания лихорадочно метался воспаленным разумом по извилинам от спиртного разбухшего мозга. - Знаем мы тебя, Лаврентий Павлович, как облупленного! Скольких безвинных подчиненных ты погубил.., и не упомнить, не счесть!..
Наши пэвэошники, значит, баб щупают. А я-то здесь с какого боку-припеку?!.. А потом окажется, что это я-я-я(!!!) на ихнем боевом дежурстве этих самых баб щупал, и все шишки сразу же автоматически на мою голову?!.."
- Рома, ты меня слышишь?! - донеслось из звукофона.
- С-слышу, Л-лаврентий П-павлович! - подтвердил наличие слышимости Быстровдул.
- А чего ж тогда молчишь?!
- А п-потому, ч-что оч-чень в-внимательно с-слушаю!
- А-а-а... Логично!.. Так слушай меня, Ромочка, с присущим тебе вниманием дальше!..
Ну вот... Вылетел, значит, тот прозеванный пэвэошниками вертолетище из Москвы в Подмосковье... А там...
А там болото. А на том самом болоте наш президент со своим министром обороны по давным-давно сложившейся традиции под прицелом уймищи телекамер из спортивного интереса ловят сачками лягушек!..
Я там тоже был! В составе массовки! Кста-а-ати-и(!!!), был удостоен отловленных лягух пересчитывать!.. Надо признаться, это культурное мероприятие - преотпа-аднейшее зре-елище!! Похлеще даже того прошлогоднего шоу, по ходу которого президент добыл на спиннинг из Москвы-реки резинового крокодила!..
Ну вот, значит... От головы до пят грязнющий полуголый президент с грязнющим полуголым министром обороны рыщут с сачками наперевес меж кочек в поисках лягушек, а тут на тебе: какой-то вертолетище с мудреными опознавательными знаками над ними завис!..
Президент, значит, чутко прислушался, сдернул с глаз акваланговую маску и пристально этак уставился на вертолет... Посмотрел, посмотрел и из указательного пальца в него прицелился, и косит этак суровым взором на министра обороны: мол, что за херня в подмосковном безоблачном небе?! А министру не до того: отловил большущую жабищу и с довольнющей рожей на морде демонстративно на телекамеры ее нацеловывает!..
И тут вертолет абсолютно заглох, и карусельно пошел на ротации винтов на снижение!..
Приземлился на диво удачно - практически даже без каких-либо очевидных повреждений. Если, конечно, не брать во внимание оторвавшийся от лопасти кусок, насмерть зашибший на излете чью-то пасущуюся на опушке корову...
Ну и... Сразу же набежало бессчетно следователей и экспертов! Тьма-тьмущая! И какого ляда их столько на Белый свет нарожалось?!..
Махом обследовали вертолет, а он вроде как бы исправен (за исключением предохранителей блока управления моторной частью)... И экипаж с пассажирами невредимы, только вот все без сознания. И что удивительно, разнаряжены в инопланетян словно на маскарад!..
Но не это главное. А главное в том, что обнаружили сыскари в аварийном винтокрыле твое, Роман Николаевич, изделие - этакий красный контейнер с торсионным излучателем для антивертолетных суперпушек. Он у нас еще проходит под литерой "Каюк ноль-тринадцатый"!..
И вот... Берут, значит, сыщики этот самый не плотно закупоренный контейнер и без каких-либо прелюдий параллельно с ним берут и меня жестко за жопу: мол, что да как?!.. Я ж, не будь лохом, первым делом звонок в наше министерство: дескать, в чем же предпосылки к этакой дребедени?!..
Если кратко по сути, Рома, то... Как я понял, ты сегодня должен был отпустить альдебаранцам "Звездобах две тысячи двадцатый". А эти ушлые цэрэушники в расчете на опережение подослали в твой почтовый ящик на вертолете переодетых в гуманоидов своих диверсантов. А ты, раскусив их и учуяв их злой умысел, подлянски подсунул им заместо звездобаховской массы антивертолетный "Каюк ноль-тринадцатый", прозорливо и героически с риском для жизни слегка разгерметизировав его накануне! Вот от этой-то мизерной утечки их вертолет вместе с экипажем и диверсантами и того!.. Усекаешь?!
- Так, слушай сюда! - голос министра насытился командными интонациями. - Сейчас к тебе прилетят за звездобахом альдебаранцы!
- Уже прилетели, - уныло поведал Быстровдул.
- Отпусти им оговоренную массу строго по весу!
- Ноль проблем. Отпустим массу по весу прямо сейчас, - безуспешно борясь с остатками совести, солгал гендиректор.
- Всё, конец связи! Отключаюсь! - обозначил завершение разговора министр. - Да не перепутайте там ничего!..
"А чего перепутывать(?!), если нечего перепутывать, - опуская в аппаратное ложе трубку звукофона, пуще прежнего закручинился Быстровдул. - Чего перепутывать(?), если единственный контейнер со звездобахом будто в воду канул навеки!"...
Ан нет... Не канул злополучный контейнер будто в воду навеки, а постаивал себе под махровым полотенечным прикрытием на блошином рынке средь домашних солений-варений и ржавых запчастей у обутых в кирзовые сапоги ног кладовщика термоядерного почтового ящика за номером 666 Въямуяка Какопяна, изнемогающего от бесчеловечного зноя на ящике из-под аргентинской тушенки...
И как же случилась этакая метаморфоза?!.. А на то разговор особый...
Так вот... Если помните, когда главный из карнавально расфуфыренных цэрэушных оборотней предъявил претензии по поводу цвета контейнера со стратегическим "Звездобахом 2020", кладовщик Въямуяк Какопян по распоряжению гендиректора Быстровдула поместил этот самый контейнер в черный шкафчик, объявив во всеуслышанье, что, дескать, сей элемент интерьера не что иное как окрасочный блок. Спустя же считанные мгновения матерый фокусник с многолетним цирковым стажем вынул из на самом деле иллюзионного агрегата не перекрашенный из желтого в красное контейнер со стратегическим звездобахом, а изначально красный контейнер с пушечной антивертолетной массой "Каюк 013"... Как говорится, примитивная ловкость рук и... никакого мошенничества...
Спустя же минут сорок от отлета вертолета с цэрэушниками нечистый на руку Въямуяк Христофорович, отпросившийся с работы якобы по причине внезапной беременности соседки по подъезду, вынул из-за двойной стенки иллюзионного шкафчика так и оставшийся желтым контейнер со "Звездобахом 2020" и с пыхтением потащил его под прикрытием раскидистых кленов к дыроватому забору...
Неотложка увозила стукнутого сердечным приступом гендиректора Быстровдула под усиленную мегафонно отборную матерщину шефа службы безопасности почтового ящика Робинзона Иван Сулеймана Оглы, ковыляющего на костылях во главе укомплектованной из числа трудового коллектива толпы, пытающейся громогласными угрозами и обкидыванием подручными средствами выпроводить с территории почтового ящика альдебаранских каракатиц...
Спустя где-то с полчаса от начала карательной операции не солоно хлебавшие уродцы погрузились в летающую кастрюлю и ретировались под стрекот пуляющего в зенит автомата полуголого часового Егора. Вскоре ушли и "КамАЗы" с облицовочным кирпичом...
- Помидо-о-орчики-и!!! Огу-у-урчики-и! Налета-а-ай на копче-е-ености-и!! Са-а-ало-о! Есть много са-а-ала-а..! - время от времени принимался зазывно выть обливающийся потом кладовщик Въямуяк Христофорович Какопян, ан... Тщетными в тот неимоверно знойный день оказались все его рекламные потуги (выручки ни на грош!)... Но когда уже на спаде жары бедолага засобирался было сворачивать торговлю, подползла к нему оранжевой масти альдебаранская каракатица.
- Ты что ли кладовщик из термоядерного почтового ящика? - умильно улыбнувшись, проворковала тварь инопланетная.
- Я, - встрепенулся торговец.
- Уполномочена поинтересоваться на предмет наличия звездобаха.
- Есть. Десять кило, - опасливо поозиравшись, заговорщицки прошептал Какопян, - Высший сорт. Тройная сепарация. И цену не загну.
- Три "КамАЗа" облицовочного кирпича устроит? - поинтересовалась покупательная сторона.
- Устроит, - не возразила сторона продающая, ан, спохватившись, незамедлительно раскатала губень на добавку: - И нулевую "Тойоту" желтой сборки в придачу!
- А не лучше ли вместо "Тойоты" летающую сковороду?
- Да ты что?! - не на шутку взволновался Какопян, - Да у нас на сковородках даже члены правительства не летают. А тут я - рядовой кладовщик - и на сковороде. Моментально ведь прокурорские мертвой хваткой вцепятся в глотку и пришьют уголовщину!
- Ну, дело хозяйское: "Тойоту" так "Тойоту", - продемонстрировала покладистость каракатица...
Судачат, что вскоре после вышеописанных событий вдоль полетной трассы к Альдебарану поочередно погасло несколько звезд!.. А не причиной ли тому эксперименты альдебаранских каракатиц с использованием синтезированного гениальными российскими учеными светилоубийственного звездобаха?!.. А коли воистину так, слава Всевышнему, что сия катастрофическая участь не постигла с младенчества привычное всякому землянину Солнце!!!..
P.S.: Поговаривают: мол, для погашения средней звезды достаточно всего лишь ста граммов "Звездобаха 2020", разведенных в двухстах литрах морковного сока...