Исаев Николай Владимирович: другие произведения.

Правда о станции Мир.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как все было на самом деле...

  Мне один чувак рассказывал, говорит, что правда.
  Короче в ЦУПе, прежде чем станцию Мир решили топить, подумали, что неплохо бы и последний эксперимент поставить – послали им, значит, мешок семян для высадки на луне конопли. Конопля она чего – она же сорняк, ну вот может и прорастет, атмосферу там создаст, кислород всяческий. Так что, может, и вправду было. И вот, короче, получают они мешок. А там одни семена. Да что за семена, чуваки! Это же не всякая лажа подмосковная, а реально правительственная дурь. Ее еще много лет никому не дадут – башню сносит на ура. А как легайлз наступит (куда он денется), так ее тоже не будет в продаже – ну нафиг. Из нее и молочко то замутить боишься.
  Короче вскрывают они этот мешок и видят такой расклад. Первая мысль – а чего. Вторая - очень даже ничего теперь будет.
  Но тут, короче, сложностей много. Космонавты народ вообще несчастный – им же ведь чуть что, так ничего нельзя. Пива попить и то нельзя, бля! Обложили датчиками всякими, анализы мочи и проверки у глазников. Это все не просто так – это что бы космонавту жизни не давать. А вот внизу в ЦУПе сидят и над ними прикалываются, значит. Как им, у себя в ЦУПе, хорошо, и как им, на орбите, плохо.
  И вот тут ребята наши на станции решили, что хватит. Революция, в общем. Космического масштаба.
  Короче решили хапку сделать. Сказано - сделано.
  Но как? Там же ведь невесомость, мать ее. Ну короче, думали как употребить – не разжевывать же ее. Это без понту. Нет, ну конечно зацепит – трава то "мама не горюй"! Но хотелось хоть раз почувствовать себя человеком с планеты Земля. И вот короче, наши ребята как только не думали ее потребить. Молока не сделаешь – сгущенка в тюбиках закончилась. Папиросу не закрутишь – так им сигарет не дают. Бумаги – только карты, какие-то звездные. Ну, вот, значит, отрывают они кусочек от карты и начинают козью ногу крутить, шишки послюнявили (это чтобы они не разлетались, а держались плотно друг за друга).
  Ну вот короче, приколотили они, сделали по хапке и тут же на стрем – воздух то как теперь проветрить! Он же, бля, космос, а не улица Подбельского – форточку не отроешь! Скоро на связь с Землей, а тут кумара будет по самые не балуйся.
  В общем, обломались и потушили. Когда тушили, рассыпалось все, кумар все больше разлетается по кораблю. Короче – палево.
  Ну, до связи с Землей кое-как прибрались. Попустило после первой тяги, и вобще. Пылесосом, что могли собрали, что не могли – в грузовое помещение задули и там в подвешенном состоянии оставили.
  Ну связь закончилась, короче, и думают, что все, бля, хватит - курим только в грузовом, а потом проветрим. Спишем на разгерметизацию.
  Ну вот сидят, думают как курить – карт то не хватит, и так чтобы забить по человечески первый косой около одной восьмой от созвездия Стрельца оторвали. Так точно запалят.
  И тут один встает. А он такой, короче, умный был, английский, знал, Шекспира в подлиннике читал, Юра Г. звали. Не помню по батюшке как. Хотя и говорил мне тот чувак фамилию и отчество, но не помню. Мы тогда дунули крепко…. Толи Юрий Га…, то ли Го…. Нет, не помню фамилии. Но известная, точно.
  И вот он, короче, встает и говорит. Придумал чуваки я как мы пыхнем. Через бутылку пластиковую в пионерлагерях помните как кумарили? А в школе летной? А как в туалете ЦУПа косой раскурили с Валькой Т. (тоже блин, забыл фамилию). А как трамала из аптечки медсестры сперли, когда я мертвым притворился? И тут он начинает всех грузить около полу часа по поводу того, как и где он курил. А это потому он так проперся – что сам на связь не выходил. По тому, как в первый раз косой взрывал и пожадничал немного – короче его уже круто так забрало. А чтобы он перед ЦУПом не палился - его шифровать недобитый косяк отправили, а там, он еще надышался.
  Короче улетел и стоит гонит. А всем западло. Все же еще не понимают чего это он. Сидят злые, и говорят ему: ты, короче, слышь, ты это, ну вобщем, хватит нас грузить, короче. Давайка по делу, а?
  А этот втыкнул и забыл. А че? Я бы на вас посмотрел, как бы вас с такой дури взяло. Он то парень закаленный – космонавт все таки. А меня бы или тебя, допустим, вообще бы не нашли.
  Ну короче, ему напомнили что он с бутылки начал рассказ.
  А тот им и говорит что бытылка, это все хуйня, а вот бы из под чая тюбик и через него намутить это да, это было бы тоже неплохо.
  Тут остальные врубаются, что мужик дело говорит, и выбирают его самым-самым первым космонавтом. И бегут за тюбиком. Там они тюбик не сразу открывают, а постепенно прокалывают его иголкой или ручкой аккуратно так. И потихонечку высасывают. А потом еще пару дырок в корпусе тюбика – это для тяги хорошей.
  Ну, вот они короче, высасывают чай, и идут в груз отсек. Там на эти точечки кладут шишки и прикуривают от космических паяльников. А тянут они из одной из дырочек, а вторую пальцем придерживают – это для регулирования концентрации дыма.
  В общем, хорошо так приняли.
  Посидели, посмеялись и на связь, типа все нормально, все хорошо.
  А в ЦУПе их и спрашивают: а чего это у вас глаза такие красные у всех? А они и отвечают: что посидели бы они за мониторами так долго – то тоже бы глаза были красные. И вообще короче, работать заставляете как скотов каких то, без продыху, и спасибо никто не скажет.
  В общем, устыдили они ЦУП, и извинился он, и больше никогда о глазах не спрашивал.
  Оттягивались бы наши по полной еще дальше, и придумали еще круче способ – стали они не в воздух груз отсека все выдыхать, а как напас принял, так и шлем скафандра надевать и туда выдыхать, это что бы не сильно расходовать и брало больше.
  И вот зависают они по-полной, но тут проблема оказалась – стекло скафандра быстро закаптилось. А скафандров всего ничего. Четверть мешка скурили только-только, а в космос уже не выйти – не видно ничего.
  Ну вот, короче берут они булавку и начинают все это черное марево со стекла собирать. Собрали много-много. Черная, такая, шняга вышла. Где-то с кулак величиной. И вот тут только собрались они это выбрасывать (типа мусор, прикинь!!!), как тот самый-самый первый, ну, Юра которого звали, подходит и говорит: вы не космонавты, а уроды галимые. Кто ж такое добро выкидывает – это ж самая крутая бяка, которую я видывал. А вы козлы, отойдите-ка от мусорки. Но поздно - они его уже выкинули и в вакуум космоса отправили.
  Ну тут наш герой не теряется и принимает хороший такой напас для храбрости, и одевает скафандр, с поцарапанным булавкой шлемом, и вылетает за этой бякой.
  Ну короче, судь да дело, а достает он ее. Возвращается, его все встречают, извиняются, и говорят, что по жизни были не правы. Он их, конечно, прощает (друзья все-таки) и показывает, как нужно это курить.
  Всех уносит далеко и надолго, и мужики забывают даже на связь выйти.
  А на Земле все думают, что проблемы у людей в космосе, сбои программ всяческие, и все такое.
  А они как отвисли, так и на связь: типа, поломка устранена.
  И вот короче, такие "поломки" все чаще и чаще происходят, и под конец еще маленькую разгерметизацию устраивают, как раз в грузовом. Но мы то знаем чего это за "разгерметизация".
  Ну короче выслали они только пару семян в сторону Луны. Остальное, короче, скурили. И вот уже когда вообще дури не остается, то решают они курить ту самую бяку. А бяка все больше и больше. Уже кило на пять. И вот они начинают ее кумарить, и вообще пропадают недели по три.
  А ЦУП эту фишку просек, но не до конца. А просек ее один любитель, богатый человек. Он приходит в ЦУП, и говорил, что вот вам миллионов долларов, только дайте слетать на Мир, землю посмотреть из космоса. Но мы то знаем зачем он туда хотел. Тот чувак, который все это дело видел, рассказал по секрету, что видел у того, что лететь хотел, трубочку такую специальную.
  Ну, короче, понятно, да? Это тоже хотел той бяки с правительственной травы дунуть.
  ЦУП то чуть было не согласился, но сказал что только через год, анализы как все сдашь. Тот в обратку – да вы охуели "анализы"! Меня ж менты под это дело запалят. А менты уже тут как тут. Стоят, руки потирают, типа: попался козел обкуренный! А тот: сами вы козлы, я гражданин США, и нихуя вы не можете сделать.
  Те обломались и ушли, а чувак решил судьбу не тревожить и домой уехал. Проездом через Голландию и Мексику, ну это понятно зачем. Короче тоже порядком оттянулся и не обломался.
  А наши на орбите совсем затащились. Оттягиваются в полный рост. Ничего не стесняются. На станции вообще беспредел полный. НАТО и НАСА орут что, мол, грохнется скоро вся это хуйня им на головы. Короче – решили топить.
  И вот, короче, торчков-комонавтов вывезли, и начали ее плавно снижать. И гореть она начала. А там, в грузовом, еще кило три бяки осталось.
  Не ну наши космонавты, ее конечно с собой тоже взяли не мало – друзей, знакомых, прохожих еще около месяца раскуривали нахаляву. Но большинств – оставили, потому как ныкать было негде.
  И вот как все это гореть в атмосфере начало и в Тихий океан падать, так туда тут же, куча народу понаехало. Хоть и опасно и предупреждали все газеты, но тот парень, что на Мир лететь хотел, слушок все-таки по земле пустил и куча народу захотела с центру хапануть. И хапанула так, что позабывали все. Об этом просто не говорят, да и кто скажет, но как народ рассказывал, туман там еще недели две стоял. Всех нахлобучило так, что с отпуска еле на работу вышли.
  А вывод простой – давайте космонавтам немного с собой в дорогу и не придется станции топить.
  А семена те, что на Луну кинули, прорасли. И теперь каждый инопланетянин на халяву отоваривается. Прилетают к полю, раздеваются, приседают пятьдесят раз и в заросли, сам знаешь для чего.
  Но тут такая шняга может быть – лучше бы они не говорили бы никому, о поле то. А то менты приедут и пал пустят, гады.
  А ну и пусть. Сами приторчат и до нас еще достанет. На пару хапок - точно.
  
  
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) М.Моран "Неземной"(Любовное фэнтези) A.Opsokopolos "Крот. Из Клана Боевых Хомяков"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"