Исаков Михаил Юрьевич : другие произведения.

День 3. "...горшки обжигают"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  День 3. "...горшки обжигают".
  
  
  08:24
  08:25
  08:26
  Я на работе. Опять.
  08:29
  Переживаю эту мысль. Долго.
  08:31
  Другие часы спешат на две минуты.
  Или, наоборот...
  08:33 или 08:35
  Интересно, какое время правильнее - американское массовое или швейцарское ручной сборки?
  08:35
  Смотрю в правый нижний угол экрана. Время от Microsoft выглядит дешевкой.
  08:37
  Дорогие часы. У них и время должно быть дорогое, то есть, по законам рынка, его должно быть меньше.
  08:38 или 08:40
  Заходит Директор. Судя по его виду, сегодня он настоящий Директор с большущей буквы "Д". Ее величина в подтянутом узле галстука, во взгляде, в осуждающем наклоне головы, в крае скептических губ.
  - Звонил наш куратор. Меня пригласили на беседу.
  - В прокуратуру?
  Он кивает головой и рассматривает мою подбитую скулу, царапины, черные очки и наручники на правой кисти. Под зеркальными стеклами от "Emanuel Ungaro" я прячу опухший глаз, а на другом конце наручников сидит девушка. Ее скрыть не получается.
  - Там какой-то детсадовский следователь по фамилии Кривцов.
  Директор кивает еще раз и переводит взгляд на девушку. Она отзывается на хорошее имя Зоя. Я привез ее из Петербурга и она воспринимает происходящее как авантюрное приключение: "Вы меня взяли в плен? ... Фашисты!" Кажется, ждала, что ее вот-вот начнут насиловать, пытать, вешать. И еще ей, по-моему, глубоко наплевать, что в виде Директора в кабинет вошла моя совесть. Она продолжала с интересом пялиться в экран компьютера и читать.
  08:43 или 08:45
  Директор больше не говорит ни слова. Уходит.
  
  
  * * *
  
  
  стр. 5.
  ...МАКСИМ. (Появляется в зале последним, садится на ковер недалеко от Светланы, рядом с диваном, на котором другие застекольщики не оставили ему места. Говорит громко, старается привлечь всеобщее внимание). Привет политиканам!
  СВЕТЛАНА. (Фыркает, строит рожи, криво ухмыляется. Возможна короткая перепалка между Максимом и Светланой). Наш Ванечка-дурачок проснулся.
  стр. 6.
  ... ИРИНА. (Пытается выступить в роли миротворца. Ей не хватает голоса и настойчивости, ее никто не слышит) Ребята, ну не начинайте! Такое прекрасное утро!
  МИХАИЛ. (Выжидает перепалку, реплики других застекольщиков. Начинает говорить после установления относительной тишины) Если мы сейчас помолчим, нам, наконец, дадут наказ на день. Давайте послушаем глас народа.
  АЛЕКСЕЙ. (Нарушает поведенческую установку на неделю - не конфликтовать с соперниками - противоречит Михаилу). Захлопнись! Раскомандовался! Никто тебя еще не выбрал Президентом!
  МАРГАРИТА. (Демонстративно не обращает внимания на скандал. Приводит себя в порядок перед зеркальными окнами зала. Наклоняется так, чтобы были видны ее груди. Крупный план. В случае продолжения перепалки с участием Михаила присоединяется и встает на сторону Алексея). А будешь таким наглым и не станешь им никогда. Народ не дурак, он все видит.
  ИРИНА Ребята! Погодите вы со скандалами. Миша прав. Нам наказ надо слушать.
  АЛЕКСАНДР. (Всем видом показывает, что не хочет противоречить Алексею, но все же поддерживает мнение Ирины) В самом деле. Хватит собачится. Еще успеем, а время уходит.
  МАКСИМ. Они по-другому не умеют. Лишь бы поговорить, да характер показать. Развели говорильню бесполезную. Свет, я прав?
  СВЕТЛАНА. (Незлобно, по привычке). Да заткнись ты, без тебя тошно.
  ИРМА. (Громко хлопает в ладоши. Говорит спокойно, старательно выговаривая слова). Чем больше времени мы потратим на препирательства, тем меньше времени нам останется на выполнение задания. И потом, есть очень хочется. ... Три-четыре...
  ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Хором). Мы готовы!
  ГЛАС НАРОДА. (Фанфары): Доброе утро, уважаемые Кандидаты. Вы готовы принять наказ дня?
  ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Хором). Да!
  РЕКЛАМА. (30 секунд).
  ГЛАС НАРОДА. Сначала небольшое объявление. Вчера решением отчетно-выборного съезда партии "Родина (б.)" Александр внесен в партийный список и приглашен участвовать в "Дума-Шоу" вместе с выпускниками "ПолитФабрики VII".
  АЛЕКСАНДР. (Крупный план). Увау!!!
  ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Аплодисменты. Поздравления).
  РЕКЛАМА (30 секунд).
  ГЛАС НАРОДА. (Крупным планом восемь лиц застекольщиков). Дамы и господа Кандидаты! Сегодня Вам предстоит встретить аутсайдера Президент-Шоу. Он прибудет сегодня вечером, перед ужином.
  ОДИН ИЗ ЗАСТЕКОЛЬЩИКОВ. (Возможно, сразу несколько). Это "она" или "он"? Кто он? Как ее зовут?
  РЕКЛАМА (30 секунд).
  ГЛАС НАРОДА. (Фанфары. Крупным планом восемь лиц застекольщиков). Ваша задача подготовить встречу аутсайдера.
  ИРМА. (Идет дежурить на кухню. Крупный план талии и бедер). Вот и славно.
  МАКСИМ. А глас народа никогда внятно сказать не может.
  МИХАИЛ. Обычно аутсайдера подсаживают, когда "[Голово]ломка" намечается.
  МАКСИМ. Тоже мне задание. Мудака какого-то встретить.
  СВЕТЛАНА. У нас уже есть один.
  МАКСИМ. Или мудачку!
  стр. 8.
  стр. 12.
  стр. 17.
  ... МАРГАРИТА. (Инициирует совместную работу по встрече аутсайдера с Алексеем. Возможно, будет пользоваться своими певческими способностями)...
  ... АЛЕКСЕЙ. (Соглашается с предложением Маргариты)...
  стр. 22.
  стр. 26.
  стр. 31.
  Да-а-а. Ритка стала предсказуемой. Окончательно переключилась на Лешку, не скрывает личностные предпочтения и даже собирается переселиться с ним в отдельную комнату. Рано начала. Дождалась бы аутсайдера и только после его появления, когда скорректируются электоральные предпочтения, можно было бы окончательно определиться с партнером по выживанию. Учили ее, идиотку, учили, что работа политика состоит в постоянном поиске компромиссов между своими желаниями и возможностями общества эти желания удовлетворить. Петра I и Александра II в пример приводили. Все бестолку. Неужели так нестерпимо захотелось потрахаться?
  "Изменить поведенческую установку. - Стучу одним пальцем. - Сделать Маргариту конфликтной. Пусть орет на всех, начиная с Алексея. Отделу психологов - доработать формулировку. Юристам - объяснить курирующему PR-агентству и Центризбиркому".
  Аккуратный прямоугольник виртуальной кнопки.
  ПРИОБЩИТЬ?
  Тянусь пальцем. Звякают наручники. Тянусь. Неловко ворочаю нерабочей левой.
  ДА.
  Расписываюсь.
  ВАША ПОДПИСЬ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОРИГИНАЛУ. ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ.
  Не могу. Я правша, а писать приходится левой.
  Мешают смертельно надоевшие наручники. Натер кисть.
  Мать их!
  Свертываю сценарий. Открываю аналитику.
  ... Отмечено падение совокупного рейтинга пары "Алексей - Маргарита" до 35,7%, что ниже результатов прошлой недели на 4,3 %. В то же время, электоральные предпочтения Алексея выросли на 2,1 % и составили 27 %. Падение парного рейтинга связано: во-первых, с активизацией отношений в гомосексуальной паре "Светлана - Ирина" и возможности формирования треугольника "Светлана - Ирина - Александр" (такое развитие событий одобряют 32,5 % респондентов); во-вторых, зрители увидели возможность рождения пары "Михаил - Ирма" и ждут начала романа (одобрение 43,4 % респондентов). Политическое сотрудничество Михаила и Ирмы формирующих гетеросексуальную, интернациональную и мультикультурную пару характеризируется как "красивое, чувственное, романтичное". Приостановка падения и рост рейтинга Алексея можно считать явлением временным, основанным на его противодействии харизме Михаила, который набирает голоса избирателей своим осторожным, но не оставляющим никаких сомнений поведением по отношению к Ирме. Внедрение аутсайдера...
  Перечитываю еще раз.
  И еще.
  Как-то не сразу до меня доходило.
  Непослушная голова, отвлекая от текста, вспоминала груди Маргариты и ее стройные ноги. Хорошая девушка, с воображением и проколотым пупком. Обидно за нее, конечно, но не быть ей Президентом Всея Руси, как и вообще любой другой бабе. Во-первых, потому что я шовинист. Во-вторых, потому что большинство голосующих телехозяев - женщины и девчонки-подростки-переростки. Им, естественно, нравятся смазливые мальчики, которым не грех свою полуобнаженку послать с признаниями любви: "Я хочу от тебя ребенка!".
  Чувствую, ей и girl-friendом Президента не числиться. Ведь знала же, что до финишной тройки мы официально имеем право влиять на предвыборное поведение Кандидатов. А нам в данный конкретный момент любовные слюни не нужны. Нам бы страсть с ревностью и страданиями.
  Звоню к сценаристам. Спокоен.
  Я большое, теплое солнце. Я солнце и мне хорошо:
  - Скажите, пожалуйста, вам деньги нужны?
  - Нужны, Василь Иванович, - бодро отвечает главный голос худотдела. Он пьет кофе из большой желтой кружки.
  - А мне уже нет. - Я по-прежнему спокоен. Демонстративно не замечаю его удивление моим черными очкам в пол лица и девичьему хихиканью, не попавшей в кадр Зоеньки. - Тем более твои.
  - Проблемы? Вопросы? Предложения?
  - Писатель, ты материалы из соседнего отдела получаешь?
  - Да, - кружка выставляет мне надпись: "Пусть всегда будет Шура!"
  - Тогда, перечитай аналитическую сводку и перепрограммируй поведение Марго и Иры заодно. Юраша должен прийти на удобренную почву. Интрига, интрига и еще раз интрига. Напрягитесь. Первый раз что ли?
  - Хорошо, - кивает голова с кружкой.
  - Нет, нехорошо. Придумай, наконец, что-нибудь, чтобы Сашка перестал ковырять в носу, а то его невозможно брать крупным планом. Мне уже кажется, он это специально. К доктору как-нибудь его выведи. Или наоборот, доктора к нему приведи. И потом, Писатель, где сцена выдачи задания на "[Голово]ломку"?
  - Обычно мы делали эту сцену вместе с Шурой за час до эфира. Мы же не можем делать что-то из ничего, то есть без ведущего и текста задания.
  Эх, и огребет он у меня, когда-нибудь!
  Опять развертываю сценарий.
  стр. 33.
  Уел, уел меня. Бездельник!
  стр. 34.
  ...МАКСИМ. Говно!...
  стр. 35.
  ...Рисуют плакат...
  стр. 36.
  ...ИРМА. (Готовит обед. Как лицо прибалтийской национальности угощает застекольщиков). ...РЕКЛАМА (60 секунд)...АЛЕКСАНДР. Ира, а ты готовишь что-нибудь особенное? СВЕТЛАНА: Ир, что ты не можешь отшить этого козла?...МАКСИМ. Да она сама козлиха...
  стр. 37.
  ...ИРИНА. Свет, ну не надо. СВЕТЛАНА. (Обнимает и целует Ирину). ...АЛЕКСАНДРБыстроуходитизкомнатыМАСТЕР-КЛАССГЛАВНОГОБАЛЕТМЕЙСТЕРАБОЛЬШОГОТЕАТРА... МИХАИЛДобровольновызвалсяпомочьИрмеЧиститкартошку...
  Мысли дробились в предложения. Предложения разлетались в слова. Слова осыпались буквами. Экран растворялся в сплошное светло-серое пятно. Вместе с ним растворялось время, спрятанное в углу экрана. Ненадежное, электронное. А ручная сборка, вот она, тикает на запястье.
  09:54
  ...Черт... Где же взять ведущего? ... Гураму позвонить... съездить...
  
  
  * * *
  
  
  В самом деле, проблема с ведущем на стратегическую игру была, есть и будет одной из самых трудноразрешимых. И все потому, что игра эта, будь она неладна, - самая глупая и несмотрибельная частью Шоу.
  По идее именно в ней должны раскрываться интеллектуальные способности наших Кандидатов. Но это только "по идее". Из-за того, что у них нет особых талантов относительно стратегии и тем более тактики, не говоря уж об интеллектуальных способностях, основную работу по выдумыванию "чего-нибудь эдакого" берут на себя закулисные небожители - организаторы/продюсеры/криэйтеры. И вовсе не факт, что у невидимых зрителям богов Media-Олимпа есть дарования искомые для страны и необходимые для подобной работы. Врожденная наглость, да, есть. Остальное? Под вопросом.
  С той стороны экрана, где стоит мягкий диван, на котором расположился телезритель, все выглядит легко и иногда весело. А попробуй-ка к Четвергу или лучше к Среде придумать концепцию государственной политики в рыболовецкой отрасли. Ну, ориентировочно к трем часам. Хорошо?
  Придумывают. И еще как придумывают! Жрать захочешь и не такое придумаешь.
  Понятное дело, подобной галиматьей у нас на Шоу никто не занимается. Мы люди мира, то есть мировые люди, и потому берем темы глобальные по масштабу и актуальности. Если уж решать проблемы, то такие над которыми ломает голову все прогрессивное человечество.
  Как сформировать национальный характер россиян?
  Что сделать для окончательной победы над мировым терроризмом?
  Кому на Руси жить хорошо?
  "[Голово]ломка".
  Каждый понимает в меру. Одни хотят играть в одноименные компьютерные игрушки и параллельно думают над chat-мнениями. Другие хотят найти молоток для отбивки мяса, чтобы размолотить морду знакомого/урода/соседа/козла/коллеги/гопника. Время выделяется и для тех и других. Надо же как-то завлекать зрителей на передачу, где почти не поют и не пляшут. Поэтому вполне закономерен вопрос, а зачем, собственно, мы ее делаем, если все так трудно?
  И это будет правильный вопрос! В жизни столько правильных вопросов! А сколько правильных ответов. Не сосчитать. А попробуешь, точно всю голову сломаешь, да так, что тебя сумасшедшим объявят. Помню только, что вроде бы по договору с государством (как-никак "public private partnerships") мы должны предоставлять избирателям возможность узнать программы Кандидатов, а Кандидатам возможность донести свои программы до избирателей. Кто этот договор держал в руках? Какой избиратель хоть раз читал/слушал/видел программу Кандидата? А какой Кандидат писал свою программу? А выполнил?
  Исходя из всего вышеизложенного понятно, что человек, входящий в загон к застекольщикам для ведения интеллектуальной передачи должен быть личностью во всех отношениях неординарной. В том смысле, что ему нужно уметь не только патетически восклицать "Как?" или "Доколе?", но и уметь грамотно, по-умому прокомментировать ответы отскакивающие от зубов политиков. То есть, кроме подражательного таланта актера, шоумену требуется образование и хоть какая-то начитанность. Прибавим к этому критерии эстетического свойства и получим идеал человеческого организма, который может получиться только в непредсказуемо-пробирочных условиях. А у нас все должно быть естественно, правдиво и жизненно. ...is real!
  Имей хоть семь пядей во лбу и заливай так, что лесные соловьи дохнут от зависти, тебе не светит стать звездой, если у тебя откормленные розовые щечки и напористая честность во взоре. Кто на это купится? Ты либо худей и носи дымчатые очки, либо смени амплуа и веди передачи о вкусной и здоровой пище. Впрочем, подобный вариант еще туда-сюда, хуже, если все это у женщины. Она, как существо весьма предметное, чуждое излишней теории сведет все к вздохам, начинающимся с восклицания "Неужели?!". При этом реноме они набирают гораздо позднее мужчин, когда уже безнадежно испорчена фигура и лицо не первой свежести.
  В принципе, можно обойтись и без ведущего. Была в прошлом такая Игра. "Что? Где? Когда?" называлась. Ничего интересного. Надо было выигрывать банальные деньги. Делалась она "для шибко умных", которые сообразили, что выигрыш удобнее делить между родственниками и приятелями. По просьбам телезрителей ее перенесли за полночь, а затем и вовсе убрали из эфира. Скурвилась. Но опыт, сын ошибок, остался. Особенно по части управления игроками.
  Подбери видеоряд, саундтрек, текст грамотный сваргань, озвучь его небесным голосом и уподобляйся повелителю реальностей, наблюдая как людишки раздумывают над твоими загадками. Так появился наш ГЛАС НАРОДА - анонимный и всеведущий. Он все заметит, всех оценит и выскажет свое категорическое и непреклонное мнение о человеке, фильме, книге, поступке, событии. На нем удобно выезжать, если надо заткнуть идейно-организационные дыры. Пусть Кандидаты побегают и поругаются из-за трудно выполнимых заданий, вредины режиссера, всяких других баранов и собственной художественной неполноценности. Все равно никому не обидно. На "народ" не обижаются. Пикантность, правда, пропадает. Нет живого общения, которое облагораживает и делает из обезьяны человека. Ведь мысль она тот же труд с результатом в виде беседы и всеобщего обезьяньего прогресса. А тут весь прогресс остается за кадром.
  В таких делах нужен человек из плоти и крови. Нужен компромисс. С собой, с эстетикой, с бюджетом, с юристами и с теми людьми, которые спят и видят чему бы этакому научить несчастных, необразованных и неопытных застекольщиков. И раз ты пошел на соглашение, то какая к черту тебе разница, красные или белые щечки у ведущего стратегической игры? делала или не делала она перед началом проекта подтяжку? Им напишут, они вызубрят, а лишняя изюминка булку не испортит.
  
  
  * * *
  
  
  - Это все? - спросил Гурам, молча выслушав мою небольшую, но страстную эскападу.
  - Да! ... то есть, нет!
  - Ну, тогда сядь.
  И я сел.
  - Так рассуждая, можно самому в кадр вывалится.
  Вываливаться в кадр мне не хотелось. Особенно в моем сегодняшнем состоянии. Впрочем, и в завтрашнем и в послезавтрашнем тоже.
  - Ты как думаешь, Зоенька?
  - А? - спросила Зоенька отрывая взгляд от телестены. - Дядя Гурам, я не слышала.
  Он погладил ее по щечке и принюхался. Я не мылся со вчерашнего утра. Сколько времени не мылась Зоя, я не знаю, но при каждом ее движении становилось ясно, что достаточно долго. Наше бездействие в вопросе гигиены сделалось совершенно невыносимым, когда она попыталась приспустить свою черную куртку (в ней удобно драться) с большущим знаком "Peace" и призывом "Убей нациста!" на спине.
  - Девочка, а ты знаешь что такое Бухенвальд? - спросил Дядя Гурам, обращая внимание на красную повязку с зеленым яблоком в белом круге. Зоенька так и не сняла ее с правой руки, заявив, что носит эту деталь наряда: "В знак протеста!"
  - Нет.
  - А Заксенхаузен? Треблинка? или может быть Освенцим? В школе вам ничего про это не рассказывали?
  Зоенька фыркнула и замотала своими сальными кудряшками.
  - Там были газовые камеры и печки. А после всего образовалась большая барахолка, - пояснил Гурам. - Всем распродажам распродажа. Все из Европы! Дешевле только на свалке!
  - И что?
  - Так вот, у них там была коррупция, ведомственные злоупотребления и никакой рекламы, а когда мы думали над этой проблемой, то решили провести такую тотальную уцененку, чтобы она превзошла все аналоги прошлого. Понимаешь, переселенцам на Восток нельзя было брать много, поэтому многое осталось и все брошенные вещи нашли новых благодарных хозяев через Интернет-аукцион.
  - А-а-а... - выдохнула девушка и вновь обратилась к экрану. - Прикольно.
  Что и говорить, классика может заворожить. Она притягивает. Зоенька тому подтверждение. Так и норовила подпереть свой остренький подбородок левой рукой. Приходилось одергивать и звенеть наручниками - ее левая была одним целым с моей правой.
  - Какое милое создание, - восхитился Дядя Гурам.
  Я согласился, отделавшись неопределенным "Угу".
  - Ты нас не слушай. Мы сейчас о скучном говорить будем.
  Милое создание не ответило. Оно уже не слушало. На экране были улыбающиеся обладатель почти нового черного мужского костюма в тонкую белую полосочку, оранжевый служащий доставки, аукционный программист-системщик и, естественно, Гурам.
  - Ты, вообще, зачем пришел?
  - За помощью и советом.
  - Насчет стратега. Правильно?
  - Правильно, - согласился я, отдав свое бренное тело течению разговора.
  - Позвать хочешь?
  - Нет, не хочу.
  - И это правильно, - не удивился Дядя Гурам. - Ты молодец, что ко мне обратился, тем более Шурка мне звонил недавно. Еще до несчастного случая. - Последнее предложение Гурам произнес с весьма двусмысленным ударением на слово "случай".
  - Не веришь?
  - Нет, не верю. Ты сам-то...?
  Я не ответил. Хотя, конечно же, какая, к черту это...
  - Видимо вам здорово хвост прищемили, - без всякого выражения констатировал Гурам.
  - Не знаю. - Я, в самом деле, не замечал ничего такого.
  - Все вы так. Суетитесь только когда жареный петух в темечко... - Мой старший товарищ помолчал, отвлекаясь от телестены и наблюдая за монтажом сцены. За окном модуля управления суетливо бегали рабочие, а над ними ворочалась неторопливая, похожая на оглоблю стрела крана. Площадка была почти готова, осталось установить видеосистему. Где-то на заднем фоне терялся Казанский собор. - Тебе когда ведущий нужен?
  - Через два, может три дня. И я не знаю, с кем Шурка вел предварительные переговоры. Он всегда напускает такого тумана. Хоть ешь его, а не скажет. Секретность, понимаешь.
  - Ну, да. Ну да, - покивал Гурам и без перехода предложил: - Возьми Коленьку.
  - Коленьку? - переспросил я, разглядывая изображение появившееся на одном из мониторов. Золотистая блондинка без всего, но в брильянтовом колье. За гривой волос угадывалось слово "Playboy". Руки стыдливо прикрывали груди, а название фотосессии "Nicole - Hot Russian"s Hit" все остальное.
  - Хочу сунуть ее на какой-нибудь новостийный канал для студийной работы. Мы уже попробовали. Она так обалденно раздевается, когда зачитывает сводки с очередной посевной. Ни разу дыхание не сбила.
  - Возьму.
  - Только с условием. - Появился новый не менее занимательный вид "Коленьки". Теперь она держала сумочку, закрывая то самое заветное место, увидеть и воспользоваться которым якобы стремятся все мужики планеты. Сумочка дизайном и размером напоминала большой, очень большой кошелек. По виду sexy-woman было понятно, что кошелек для нее, несомненно, вторичный половой признак, а вот мужские деньги в нем - первичный.
  - ?
  - Она выйдет к ним завтра вечером. Дошло? Не на днях, а завтра.
  - У меня встреча аутсайдера.
  - Вот с ним или сразу после него она и появится. А застекольщики как-нибудь должны будут порассуждать относительно героических символов прошлого. Мне нужна ассоциативная связь с моим проектом. Понятно?
  - Чего ж тут непонятного. - Женщина на экране вызывала у меня двойственные чувства. - Рейтинг падает.
  - Да. Люди устали от нашей с тобой солидности. Скука. Пашка слишком возомнил себя Президентом и политиком. Он хоть и главный news-maker страны, но уж больно одноформатный. Делает кашеобразную и какую-то серую news-палитру. Паша там, Паша сям, Паша сказал, подумал, пукнул. Уже не проканывает. "[Голово]ломка" прозвучит если вытащите что-то подобное. - Гурам вывел третью фотку, где Коленька демонстрировала свои идеальные 90/60/90 со спины. Повернутая голова, зеленоглазый, прямоносый профиль, приоткрытые губы. Море, солнце, песчинки песка на теле. "For me, the only thing more important than sex is my health". Интересно, что она имела ввиду, если учесть, что буквально год назад ее знали как мужчину? Неудачливый провинциальный политик. Был. Теперь она в ладах со своим телом и имиджем. Теперь она известна всей стране. Транссексуал, мать ее.
  - Классная тетка, - вынесла вердикт Зоенька.
  - Я подумаю, - вынес вердикт я.
  - Ага. Подумай, - согласился Гурам. - Только не затягивай и предварительно позвони в Администрацию. Макс вам давно все написал.
  Уходя, я еще раз посмотрел на экран, где, на сей раз черночулочная, Nicole-Коленька провозглашала: "SEX. MONEY. DEMOCRACY".
  
  
  * * *
  
  
  Гурам был бы лучшим ведущим на "[Голово]ломку". С таким опытом Гурам Артемович мог бы работать на любой передаче, но... Ему не хватало главного, что требуется хит-ведущему. Новизны. Никто не удивится, увидев хоть и культовую, но до дыр затасканную рожу. А нам нужны загадка и сюрприз, удивление и внезапность.
  Например, в прошлом сезоне на Шоу пришел сам Его Святейшество Патриарх. У застекольщиков аж рты пооткрывались. А как было таинственно и торжественно! Патриарх озвучил церковно-государственный заказ на идею и несколько недель являлся в эфир, направляя и наставляя Кандидатов в поиске ответа на поставленные вопросы. Рассказывал стране о своей непростой судьбе, делился опытом самовоспитания и смирения, играл на гитаре, исповедовал и даже повенчал одну сладкую парочку. Плодитесь, мол, и размножайтесь.
  Так что Дядя Гурам - дохлый номер. Окостенел наградами, почетными званиями и доходами. Мысль ожирела и остановилась. Талант загнил. Ему не хватало вдохновения и он начал ностальгировать, просматривая записи своей прошлой славы в разных ракурсах, позах и ситуациях:
  ...Всенародный плебисцит. Электронное волеизъявление. Плакаты, реклама, реклама, реклама: "Голосуй или проиграешь!" Да! Улыбающиеся избиратель, член контрольной комиссии, международный наблюдатель и Гурам.
  Сооружение охранного вала в девять метров высотой и сто метров шириной. Колючая проволока. "Осторожно мины!" Улыбающиеся пограничники, строители, мирные жители приграничных селений и Гурам.
  Космодром. Спутник выходит на орбиту. Стрела локатора, объективы и антенны нового искусственного спутника Земли смотрят на горные, заснеженные вершины. Улыбающиеся генералы, техники, конструкторы и Гурам.
  Белый шлем пилота. Штурмовик заходит на цель. Пш-ш-ш-ш... Ракета со спутниковым наведением. Взрыв в горном ауле. Нет аула. Улыбающиеся летчик, аэродромные техники, жены, служащих на базе и Гурам.
  Погрузка/Выгрузка переселенцев/репатриантов. Вагоны, машины, самолеты. Инфраструктурный проект века. Освоение богатств Восточной Сибири. "Добро пожаловать в Якутию!" Аборигены братаются с прибывающими на постоянное место жительство представителями некоренных народностей. Улыбающиеся старики, женщины, дети и Гурам
  И вот, наконец, Гурам Артемович на открытии национального парка-полигона-заповедника "Чечня". (Один из немногих случаев, когда победивший Кандидат выполнил свое обещание). Окончательное решение кавказского вопроса. Перерезают ленточку. Первая группа туристов на аттракцион "Грозный". Гимн. Салют. Улыбающиеся Президент, остальные и Гурам.
  Это был пик его карьеры. Многомиллиардная и многомесячная эпопея небывалой в истории человечества гуманитарной программы - спасение от самоуничтожения маленького, гордого, но глупого народа. Спасли. Не только людей. Их культуру, язык, традиции и обычаи. Круглосуточный прямой эфир, тысячи закадровых рабочих, сотни точек съемки, десятки камер и один Гурам на всех. Совершенно не понятно, откуда у него взялось столько жизненных сил. И ведь до чего талантливо старик сработал! Скрестил сразу несколько казалось бы несовместимых жанров. В одном телеформате поместились живописные виды равнин, гор, рек и неба, рассказы о неповторимой флоре и еще более неповторимой фауне, выпуклые характеры людей-тружеников, людей-героев, людей-страдальцев, людей-жертв и, наконец, глубокие историко-политические экскурсы. Подал он этот "коктейль Гурама" с помощью быстрых наездов картинки, крупных планов, фантастических ракурсов, сочных красок, бешеного вращения камеры и небывалых спецэффектов. В качестве особой приправы его голос. Проникновенный, тихий, но одновременно четкий и твердый.
  В это время я был во Франции и когда в своем задрипанном подвале в компании с парижскими мышами смотрел это мега-шоу, готов был разрыдаться от зависти к таланту Гурама и заодно от сострадания к многодетной семьей переселенцев, над которой тот взял шефство. С камерой на плече наш шоумен-подвижник проследил путь этой ячейки общества от полуразрушенного дома в Гудермесе до благоустроенного вагончика в городе Бестях, что на могучей русской реке Лена. Он приходил к ним в гости, на нем висли маленькие детишки, а он жестом Деда Мороза доставал из карманов плитки шоколада. С тех пор Гурам Артемович стал зваться "Дядя Гурам". Даже получил несколько премий, в том числе международных, с общей формулировкой "за выразительность художественных форм и документальную правдивость передачи материала".
  Дошло до того, что Дядя Гурам стал начальствовать на канале "Столица" и занялся проектами в стиле art-chaos. Воздвигает памятники под общим названием "Кумир прошлого". Каждый год - новый персонаж, новый памятник. Отстоял пенопластовый герой на алюминиевой основе и, пожалуйста, - в положенный срок уже все готово. Конкурс на замещение начинается чуть ли не на следующий день после установки. Словом, докатился. Живой классик.
  
  
  * * *
  
  
  Вы хотите платить за трафик меньше?...Да?...
  Нет!
  Чтобы пожаловаться на мобиспам нажмите 1.
  Макс не удивился моему звонку, но было бы преувеличением сказать, что он выказал радость по поводу моего появления. Нечто вроде неизбежного зла, присущего посещению стоматологического кабинета, где вместо бормашины и врача единый во всех функциях Вася Чапаев. Я никак не мог облегчить его страдания. Из всего многообразия Шуркиных кремлевских друзей, приятелей и собутыльников мне был известен только Макс.
  - Что ж вы все от меня так шарахайтесь? - поинтересовался я у Человека-из-Администрации.
  - Все?
  - Ну да. Ты бы видел лицо нашего гэбешника, когда он со мной разговаривал в больнице. Даже отпустил меня быстро, а ведь ты знаешь, он любит поговорить.
  - Болтаешь, - не поверил Макс, наблюдая за тем как Зоенька тыкала кнопки на подлокотнике своего кресла. Она уже в который раз пыталась разобраться с автомобильной электроникой и опустить стекло.
  - Как дела?
  - Сливочно.
  - И у меня также.
  - Почему?
  - Ты же понимаешь, что ситуация с Шурой весьма необычна.
  - И?
  - Дурака-то из себя не строй.
  - Грубишь.
  - Называю вещи своими именами.
  - Шутишь.
  - Я вообще думаю, что весь этот сыр-бор начался с подачи наших доблестных чекистов.
  - Нас пишут.
  - Удивил! - отмахнулся я, переключив внимание на Зоеньку. Девушка, бросив упражнения с кнопками, заблокированными водителем, беззвучно вертела пальцем у виска. Пришлось ей объяснить:
  - Он нормальный. Просто у Макса редкий дар. Он говорит, точно также как пишет инструкции и речи. Если Гурам маг визуальный, то наш дорогой Человека-из-Администрации пример мага вербального.
  - Льстишь, - отреагировал Макс, хотя было заметно, что ему понравилось. Он даже откинул свои неформально длинные пряди волос, продемонстрировав нам серебренное колечко в левом ухе. Оно должно было олицетворять духовную связь Макса-чиновника и Макса-писателя.
  - Чистая правда, - подтвердил я и в этот момент почти поверил в исключительность своего собеседника. - Макс наш новый русский словесник. С будущего года его произведения войдут в школьный курс вместо... Вместо кого?
  - Бунина.
  - И сколько ты за это заплатил?
  - ...
  - Старичье прошлого века все равно никто уже не читает, а у Макса популярности в творчестве столько же, сколько таланта брата краткости. Дядя Гурам сравнивает его с Бертольдом Брехтом.
  - Правда? - спросил русский Брехт.
  - Правда, - подтвердил я, считая в душе, что термин "словесность" подходил к его работам лишь в сокращении "слово". - Насчет похожести я готов с ним поспорить, но то, что ты вписался в глобальный технологический дискурс, нет никаких сомнений.
  Зоенька вряд ли знала кто такой Б. Брехт и вряд ли помнила И.А. Бунина, но наверняка читала по своему телефону SMS-романы Макса: "Поле. Лес. Туман. Мы встали. Пошли. Вперед! Вперед! Пули. Трудно. Взрывы. Страшно. Выдержали. Справились. Победили". Их еще обычно сопровождают картинки и музычка. Когда нечего делать в метро, очень даже способствует.
  - Кстати, познакомься, - это Зоя. Я встретился с ней в Петербурге.
  - Уже, - познакомился Макс.
  - Как это?
  - Твои выкрутасы в Интернете.
  - Уроды!
  - Ну, вот я и стала знаменитой, - замечает Зоя.
  - И я тоже, - поддакиваю я и смотрю на секретаршу.
  - Обещали не выставлять, - сообщила Татьяна, слушавшая наш разговор вне кадра. - Привет, Макс!
  - Таня. Привет. Что звонишь?
  - Ты там по кремлевским курилкам не слышал, кто нас мог заказать? - спросил я и тут же уточнил: - В смысле, кому это выгодно?
  - Не знаю. - "Честно" ответил Макс, враз бледнея и покрываясь испариной. - Другим бы интересовался.
  - Например?
  - "[Голово]ломкой".
  - Я к тебе заеду за заданием на игру ближе к вечеру.
  - Нет. Выслали фельдсвязью.
  Я не поверил своим ушам:
  - Повтори, пожалуйста.
  - Не приезжай.
  - То есть меня даже в Кремль теперь не пускают?
  - Мы заняты.
  - Мы? Это кто "мы"?
  - ...
  - Слушай, а не Администрация ли тут химичит с Шурой и Президент-Шоу?
  - Слухи.
  - Какие слухи?! - не выдержал я. - Это я только что догадался. Колись, сука!
  - Проспись.
  - Да я... !
  "No connect" - сообщил мне телефон и больше с Максом не соединялся. Кремль вырубился. Не отвечал ни один телефон Администрации. Мое лицо поставили на односторонний блокиратор. Даже сайт висел, выдавая белостраничный "error".
  - Моб, вашу ять, - резюмировал я. - Вот тебе и "электронное правительство". Связь, бдядь, между государством и его гражданами. Ох, и держит же гражданин Гурамчик нос по ветру. Не зря про Макса напомнил. Носяра. Ох, и нюх у него.
  Я попытался дозвониться до нашего гбешного куратора.
  Телефон недоступен или находится вне зоны устойчивой связи. Попробуйте позвонить позднее.
  - Ну ваще, заебись. Это когда же позднее?!
  - Не надо нервничать, - распорядилась Таня. - Еще пока ничего страшного не произошло.
  - Да!?
  - Будем работать.
  - Да?!
  - Снимем наручники и...
  
  
  * * *
  
  
  О том, как я приобрел эти сомнительные украшения, у меня остались весьма смутные воспоминания. Зато я хорошо осознавал необходимость от них избавиться. Но так как наручники были сделаны из титана и снабжены магнитным кодовым замком, то, как вы понимаете, просто так они не снимались. Зоя же молчала, как настоящая партизанка, и не раскрывала страшной тайны комбинации из четырех цифр. Космодемьянская, блин!
  Татьяна объясняла подобное поведение склонностью молодежи к инфантильному максимализму. Возрастное, значит. А раз так, то Федя предлагал радикальные отцовские меры в виде хорошей порки. Зоя бледнела, краснела, еще больше потела и все равно молчала. Даже когда Федя снял ремень и демонстративно пощелкал им у ее чуть курносого носика. Она жмурила глаза, готовилась разрыдаться, но ничего не говорила.
  Как старший по должности я не допустил насилия, выбрав в качестве наказания пытку голодом. Решил, не предлагать ей бочку варенья, корзину печенья и просто деньги, посчитав, что до обеда (без ужина и завтрака) ее хрупкий организм признает невозможность существования без пищи.
  Не могли же мы, в самом деле, ходить с ней в туалет вдвоем. Пришьют еще развращение малолетних.
  - Тебе лет-то сколько?
  Не ответила. Насупилась.
  - А давай ей руку сломаем или отпилим, - предлагала настойчивая Татьяна.
  - Нет. Она, дура упрямая, меня всего кровью забрызгает, - отнекивался я, считая, что если пилить, то поднимется крик, от которого у меня еще и перепонки полопаются. - И так нам все расскажет.
  Оказалось я плохо знаю современную молодежь. Девушка демонстрировала приспособляемость к запредельным условиям существования и готовность к всевозможным обстоятельствам. Во всяком случае, это было ясно из ее поведения в милиции, куда нас доставили после разгона "несанкционированной демонстрации" у здания Петербургского избиркома.
  Начала она с домашней заготовки: "он меня завлек". Когда менты припугнули, она изменила показания на: "он меня заставил". Когда припугнул я, версия событий приобрела вид: "это была моя неудачная шутка". Нам оставалось только посмеяться и отправиться в "Four Seasons" забирать мои вещи и "воровать" очередной гостиничный халат. Там Зоя, наконец-то, представилась и назвала нас "буржуями погаными", что стало началом серии нелицеприятных комментариев к вещам и людям "другой реальности". Из ее дальнейшего выступления следовало, что конкретно я, конкретно Татьяна и конкретно Федя, а также наши родственники и предки, испортили ей всю жизнь. После этой страстной полит-ругани мне пришлось успокаивать Татьяну, намеревавшуюся надавать этой "террористке малолетней" тумаков и мимоходом выцарапать глаза. Тогда-то я и решил оставить Зоеньку без сладкого, на что, к моему удивлению, она не слишком обиделась.
  - И откуда вы такие беретесь? - вопрошал обычно молчаливый Федя и из жалости предлагал, что бы девица не почувствовала боли, перед тем как пилить руку, дать наркоз. Ему простительно, он не ознакомился с ее биографией.
  Из досье, любезно предоставленном Управлением безопасности, следовало, что девушка обиделась на мир из-за своего непоступления на филфак Университета. Сами понимаете, после приватизации высшей школы заработать деньги на образование - большая проблема. Искала гранты по профилю и не нашла. В век высоких технологий никому не нужны бедные любители филологии, даже с хорошо сданным Единым экзаменом. Нужны только богатые, способные оплатить счета за место в кампусе, учебники, дополнительные семинары и стажировки с глубоким погружением в информационную среду. Вот если бы она увлекалась высшей математикой, программированием или физикой... Но абитуриентка Зоя отдавала предпочтение романскими языками: "La visite d"amitié. Le roi d"Angleterre à Paris". Ничего непонятно, зато как звучит, как звучит! И еще ей нравилось творчество французских писателей середины ХIХ века. В особенности Дюма "Королева Марго".
  Словом, достаточных средств она не имела и, недолго думая, попыталась попасть в МГУ на reality "Alma mater".
  Только у нас! Явная и тайная жизнь лучшего учебного заведения страны!
  Естественно, не прошла по конкурсу и с отчаянья чуть не покончила самоубийством, наглотавшись ecstasy. Умереть получилось примерно так же, как поступить в Университет, поэтому после реанимации ее тут же подхватило молодежное отделение партии "Социальный Союз". Так она оказалась в СС.
  Все это я читал в надежде найти заветную комбинацию для кодового замка. Но дата рождения эссесовки, даты рождений ее родителей и младшего брата, и даже дата вступления в "Союз" не подходили. Наручники продолжали крепко сжимать мое запястье, демонстрируя качество отечественного титана и неприступность российских замков. Девушка подстать этому несложному приспособлению демонстрировала, что для нее борьба с классовым врагом важнее физиологических потребностей. Я уже давно отказался от столь непримиримой жизненной позиции и проявлял абсолютную неготовность идти на конфликт с человеческой природой. Мне хотелось есть, спать и еще больше принять ванну. Во мне копилось раздражение, которое сдерживалось лишь бессонной заторможенностью.
  Между тем, Зоенька перешла в контрнаступление, подавая признаки разумной жизни в виде реплик и "случайных" толчков ногой. Уже утром, по приезде в Москву, в пути из аэропорта на работу, заметив, что я готов заснуть, Зоя начала вещать про свою нелегкую партийную жизнь. Трындела про то, что "демократия - это болезнь" и ее надо лечить. При этом она не скрывала, что основные политические идеи были почерпнуты от участников шоу "Рокподвал", где в прямом эфире под патронажем пива "ПИТ" рождались звезды альтернативной культуры. Этот underground вдохновлял ее на участие в массовке шоу "СоцПротест". Там она била витрины и жгла машины не просто так, а потому что. Деньги же на жизнь и E-learning Зоенька зарабатывала на передаче "Тимур и его команда", в которой молодые эссесовцы помогали престарелым и немощным пенсионерам ходить в магазин, выносить мусор, таскать воду, переходить дорогу и колоть дрова.
  Вот уж поистине, вся жизнь - борьба. Зоя жила и боролась. Боролась и жила. С кем она жила не говорила. Подозреваю, что одна. Женщины с такой бурной биографией большие поклонницы free love, как суррогата free life. Мы, в некотором роде, были коллегами. Оба любили свободу и зарабатывали на шоу-бизнесе. С последним утверждением Зоя не соглашалась, ибо ее участие в шоу считалось протестом, а мое коллаборационизмом. Однако наш почти профессиональный интерес к самому процессу создания действа привел к мирному сосуществованию двух противоборствующих систем за столом моего кабинета. Она даже начала улыбаться, что добавило подозрительности во взгляд Татьяны.
  
  
  * * *
  
  
  На заводе, где должно было происходить техническое вмешательство, нас встречал докторообразный инженер. Его глаженный, без единой складки, накрахмаленный до хруста белый халат и блестящий бейдж с цветной фотографией приятно гармонировали с серебряными стенами зданий и темно-синими комбинезонами рабочих. Производственная территория была похожа на загородный санаторий, где лечат тишиной, чистотой, зеленью газонов и ароматерапией. В цехах ожидаемый механический гул, блестящий светло-серый пол и желтые линии дорожек для роботов-тележек с заготовками, деталями, конечной продукцией. Идиллия высоких технологий, экологических стандартов, хорошего маркетинга и грамотной работы корпоративного психолога.
  Предстояло общение с пролетариатом.
  - Это ты ради них все затеяла? - спросил я Зоеньку, когда нас, наконец-то, приставили к какому-то сверлильно-строгально-фрезерно-лазерно-пилильному станку и принялись ломать наручники.
  Кажется, девица даже не поняла, что я имел ввиду. Пришлось пояснять:
  - Ну, ты все эти демонстрации и наручники устраиваешь для того, чтобы "вся власть рабочим"?
  - Ты совсем дурак, - безапелляционно заявила Зоя. - Да кому они нужны? Это ж быдло туповатое.
  Только после этого заявления молчаливый пролетарий, колдовавший над программным управлением станка, счел возможным на нас посмотреть. Вернее, окинуть взглядом. Ничего кроме удивления в его пролетарском взгляде не читалось.
  - Где же вы эти наручники взяли? - спросил неотходивший от нас инженер, вероятно, посчитав, что своим вопросом сменит тему разговора.
  - В Петербурге. - Ответить точнее у меня, увы, не получалось.
  Инженер еще некоторое время ждал более подробного рассказа и не дождался. Талантами светского болтуна он не обладал, поэтому погрузился в смущенное молчание. Мне оставалось слушать урчание механизмов, скрытых за оранжевыми, желтыми и коричневыми панелями, да рассматривать собственную руку, которую я, быть может, вижу в последний раз. Вдруг ее отхватит остро заточенный резец и, заметьте, без всякого наркоза.
  Ни вездесущая Танька, ни непримиримая Зоенька не подавали признаков озабоченности моим нерациональным времяпрепровождением. Да что там говорить! В цеху оказалось полно компьютерных экранов и видеомониторов на станках и ни одного телевизора. Ни одного! Даже самого маленького. Я заметил это вслух, чем вызвал недоуменный взгляд инженера:
  - Вы, наверное, гуманитарий? - Мне показалось, он посчитал меня слегка ненормальным. - Мы вынуждены ограничивать персоналу доступ к информации в связи с технологическими нуждами. Падают показатели качества.
  - А телефоны?
  - Ни в коем случае. Строжайше запрещено. Они оставляют их в шкафчиках.
  - Я же говорю, - вновь подала голос Зоя. - Меньше знаешь - лучше работаешь.
  Рабочий у станка, отнюдь не глухой, крякнул и сделал вид, что закашлялся. (Вот уж не думал, что наши рабочие отличаются чувством такта). Я так и не понял, согласился он или возмутился. Синий комбинезон демонстрировал нарочитое спокойствие и старательно тыкал пальцами в кнопки пульта. Проскользнула мысль, что это какой-то порченый пролетарий, с душком от незаконченного высшего, а может даже от законченного. Впрочем, когда диплом о высшем образовании гарантировал наличие хороших манер? Читать научили и ладно. А сейчас и читать необязательно, кругом сплошные картинки и телевпечатления.
  Столь философско-метафизическая мысль занимала меня ровно столько времени, сколько понадобилось для распилки наручников. Лишний раз подтвердилась мысль древних, - работа руками успокаивает. Пусть даже они - руки - чужие. Правда, эти же "чужие руки", если на них смотреть, служили для меня страшным раздражителем. Белые кисти с тонкими пальцами, мягкие ладони. Маникюр? Совсем не похожи они были на руки труженика. А где же черные, обкусанные ногти, пальцы с заусенцами и задубелые трудовые мозоли? Нет их. Новые времена, новые веяния. На заводе были отменные душевые (там я и Зоя вымылись после освобождения от наручников), а перед столовой (куда нас после долгожданного душа отвели пообедать) имелись умывальники. Любую черноту можно отмыть. Было бы желание. И судя по тому, что на стенах висели многочисленные комиксы о личной гигиене на производстве, это желание активно стимулировали.
  Оказывается, очень неприятно расставаться с привычным стереотипом грязноватого обитателя производственных площадей. Привыкнув считать себя настоящим натуралистом современности, как выяснилось, я не представляю, что же это за зверушки такие - рабочие.
  С подопотным материалом проблем не было. В демократичной, общей для всех столовой за длинными столами сидели люди в синих комбинезонах, белых халатах и деловых костюмах. Костюмов меньше, комбинезонов больше. Они ели. В углу зала иконой висел громадный телевизор и вываливал на жующую публику шок-попсятину от мальчикового дуэта "Tot.Tu.":
  - Я начал жрать как мерин. Жрал все. ... О-о-о! Я тут же понял. Началось что-то странное. Никогда не думал, что я не смогу переспать с кем-нибудь в кадре. Видимо я не человек шоу-бизнеса. - Рыжий целует черного. - Поцелуи еще можно. Остальное...
  Синий комбинезон сидящий напротив меня, не глядя, взял своими выскобленными пальцами кусок ржаного хлеба. Как и я, он ел салат. Из свежих овощей. Помидоры, огурцы, колечки лука, сметана. Он ел со смаком, тщательно пережевывая, добавляя сметану из отдельного стаканчика. Я ковырялся в крабах и наблюдал за шевелящейся челюстью человека сидящего напротив.
  - Понимаете, в 14 - 15 лет дружба между мальчиками перерастает в пограничное чувство. На грани любви...- Черный целует рыжего. - А еще надо работать. Иногда бывает так тяжело, что прихожу к маме и говорю, что жить больше не могу и не хочу... Наверное, это усталость.
  За соседним столом другой синий комбинезон уплетал солянку похожую на борщ. Меня ждал быстро остывающий суп с фрикадельками, а у него в тарелке в нетерпении дымились огромные куски мяса, крупные разноцветные, большей частью красные, ломти перца. Его борщ назывался "солянка по-кавказки".
  - У меня есть батюшка. Он хороший человек. Он понимает. Я к нему хожу и рассказываю, все что происходит. - Рыжий глубокомысленно посмотрел куда-то вверх. - Он дал мне книгу. Я ее прочитал. Мне так понтравилось. Столько всего понимаешь... То чем я занимаюсь - это большой грех. Придет тот момент... За все надо расплачиваться.
  Напротив меня уже перешли к гуляшу с жареной картошкой. Запах жира и поджарки перебил аромат моих фрикаделек и отварных молочных сосисок. Первого блюда у него не было, ему хватало тарелки, заваленной мясом и залитой густо-коричневой подливой. Оперируя четырехзубым орудием, он сноровисто отправлял пищу себе в рот. Кусал хлеб, наклонялся к тарелке. Кусал хлеб, двигал рукой. Кусал хлеб, поддевал мясо.
  - Я не мог представить, что мне понравится мужчина. Потом. Уже потом появилось чувство. - Черный задумался и посмотрел в другую от камеры сторону, в окно. - Да, я гей. Я даже не скрываю этого от своей девушки. ...Что будет дальше, я не загадываю. Живу сегодняшним днем.
  Зоенька выбрала то же самое, что я, что работяга рядом с нами и еще два раза по столько. Перед ней на столе не осталось свободного места и она сдвинула в сторону салфетницу, приборы для специй. Кажется, она глотала нежуя. Просто глотала, впрок забивая желудок и не думая о возможном ожирении, холестерине, целлюлите и несварении.
  - Артист умирает на сцене. Это не я сказал. Но мне кажется, что моя работа - подвиг. "Tot.Tu." - это моя жизнь. Я ничего больше не умею. Только петь. - Рыжий пытается взять ноту "До". - К славе привыкаешь. А мы еще молоды. Молодость - это прекрасно. Мы просто развиваем свои таланты.
  Инженер пил кофе. Просто кофе. Он смотрел на сумрачную Татьяну. Ее выбор пал на кофе со сливками и песочное пирожное. Инженер пытался сказать ей нечто вроде комплимента относительно его здорового румянца. Татьяна не обращала внимания, стараясь прислушаться к разговорам рабочих. Был слышен только стук столовых приборов и телеголоса.
  - Я хочу построить дом в Подмосковье и купить новую квартиру в City. Я это все могу сделать и сделаю. - Черный возбужденно машет руками, показывая насколько сильно его желание воплотить свои мечты в жизнь. - Но мне очень страшно. Больше всего в жизни я боюсь одиночества.
  Комбинезоны предпочитали чай. С лимоном, с сахаром, с пирогами. Пироги с яйцом и луком, мясом, картошкой, капустой. Тот, что напротив, ел тонко нарезанные лимоны. Щедро посыпал дольки песком и запивал их горячим чаем. Очень черный чай.
  - Не знаю, почему нам запретили концерт в Лондоне. Они испугались. ... Мы ощущаем, что мы новый образ нашей тысячелетней культуры. - Рыжий гордо задирает нос, выправляет спину и крепче сжимает подушку, которую обнимает ногами. - Теперь Россия олицетворяет любовь. Не зря же нам дали Нобелевскую Премию мира за "раздвижение границ сознания".
  Я пил виноградный сок и наблюдал за тем как рабочие входят и выходят из столовой. Большинство выходило и направлялось по коридору прямо. Возвращались в цеха, на работу, на производство, на трудовую вахту. Сверлить, строгать, фрезеровать, пилить, резать. Воплощать в жизнь инженерно-технические достижения. Делать ценный конечный продукт.
  - Проект не был рассчитан на такие деньги и такой успех. Много. Очень много. - Черный кусает маленькую пицу и говорит, еле успевая прожевать. - Да мы нужны России. Вектор движения Европы к России очевиден. Группа "Tot.Tu." нужна Европе и миру. Мы мировые Kulturträgerы.
  Синий комбинезон напротив вытер салфеткой губы, белые аккуратные пальцы, достал из кармана ключи с брелком автосигнализации. Он довольно оглядел пустые тарелки, меня, мои пустые тарелки, Зоеньку и ее тарелки, подмигнул нам и громко икнул. Улыбнувшись своей случайной шутке, встал и пошел в сторону выхода. За время трапезы он так и не притронулся к столовому ножу.
  - Да. У каждого свои недостатки.... Зой, слушай, а если ты не за них, то за кого?
  - За себя, - отвечает Зоя, хрустя сушкой. - Против всех. Против таких как ты.
  - А чем ты лучше?
  - Ничем. Я иная.
  - Круто, - честно восхитился уставший, но сытый Вася Чапаев.
  Я смотрел в ее нелишенные разума глаза и умилялся. Обыкновенная show-шушера с признаками нищего радикализма, но столь естественна, столь непосредственна в своем videoтизме.
  Иногда думаешь, вот случится Конец Света. Объявят о нем по телевизору, по всем каналам, а потом, во исполнение договорных обязательств, врубят рекламу... ну, не знаю чего... например, отпущения грехов. Поймут они, что это шутка или начнут искать контору где грехи отпускают? А если и в самом деле Конец? Полная аннигиляция. Атомный взрыв и растворение в абсолютное ничто.
  
  
  * * *
  
  
  - Он исчез.
  - Кто?
  - Директор.
  - Как?
  - Очень просто. - Судя по лицу, помощник директора по внешним связям даже не догадывался, что дерзил начальству.
  - Конкретней можно?
  - Его вызвали на беседу в прокуратуру.
  - Знаю. Дальше.
  - Он вышел от Кривцова. Сделал краткое заявление для прессы в том смысле, что все в полном порядке, и он надеется на скорое расследование происшествия с Шурой.
  - Ну!
  - Сел в машину и поехал в контору.
  - И?
  - И не приехал.
  - То есть как?
  - А так. - Помощник директора продолжал дерзить, невинно изображая волнение (а может, и не изображая). - Ни его, ни машины, ни секретарши, ни охранника. Он позвонил, что скоро будет, но это его "скоро" было уже три часа назад. Телефоны молчат у всех четверых.
  - Где был ты?
  - В офисе. Вместе с пресс-секретарем заявление от имени канала готовил.
  - И что?
  - Приготовил. Хотел сбросить секретарше, чтобы она показала шефу, а телефон не конектит. Позвонил шефу. Тоже самое. Потом узнал номер телефона шофера, и опять нет связи.
  - Совсем?
  - Совсем.
  - Со службой безопасности связывался?
  - Да. Сразу после того как водила не ответил. Обещали искать.
  - И все?
  - Сказали, сделают все что смогут, но просили не поднимать шума.
  - Как они это себе представляют?
  - Просили вам не говорить.
  - Они там...
  - Не знаю.
  - И я не знаю. ... У него были какие-нибудь особые планы?
  - Да. Он хотел подъехать к вам на завод и посмотреть на начало съемки пилотной серии фильма... - помощник заглянул в блокнот, - "Кулисы "Президент-Шоу" или как делают демократию. ФИЛЬМ I".
  - А меня что, будут снимать?
  - Будут.
  
  
  * * *
  
  
  - Будут, будут, - подтвердила Татьяна, представляя мне режиссера: - Михаило Андронович Никитин.
  - А...
  - А кто тебе сказал, что будет легко?
  - Мы же только что поели, - жаловался я, считая, что отлившая от мозга к желудку кровь не будет способствовать активной умственной деятельности.
  - Надо, Вася. Надо.
  - Не волнуйтесь, - успокаивал режиссер. - Все будет хорошо. Отснимем вас за один съемочный день, а дальше займемся монтажом. Совместим, так сказать, приятное с полезным.
  Я так и не понял, что в данном случае было "приятным", а что "полезным". Загадкой для меня осталось и то, кто написал текст и утвердил сценарий.
  - Текст сейчас не главное, - утверждал бесконечно деловой режиссер, спрятав руки в карманы пиджака коричневой кожи. - Это только наметки. Как и название фильма, текст рабочий, временный. Примерно как ваши прогнозные сценарии поведения застекольщиков. Изменим в зависимости от ситуации.
  Таня ясно дала понять, что на пустые разговоры-уговоры нет времени:
  - Раньше начнем, раньше кончим. В смысле вообще.
  - Да, да, - кивал режиссер, гладил усы и смотрел на часы. - Отснимем вид сзади, вид спереди, сверху, сбоку.
  - Только с того боку, где ссадин меньше, - просил я, понимая, что все равно компьютерный рихтовщик замажет не хуже гримера. Скорее же всего, наснимают эпизодов, а потом создадут обычную вербально-визуальную модель Васи и он - виртуальный Вася - будет играть в мелких эпизодах как живой актер.
  - Если тебе не понравится, мы переснимем и перемонтируем, - лгала Танька. - Ты же знал, что это надо будет сделать.
  - Знал. - Передо мной монтировали суфлер.
  - Ваше лицо, ваш внешний вид сейчас тоже не главное, - вещал режиссер, высматривая вместе с оператором ракурсы. - Если честно, и вы сами-то... К сожалению, у вас в архиве только старые записи. А жизненный тонус как почерк, ему свойственно меняться. Никто не поверит, что каким вы были полгода назад, таким вы и остались. Махом вычислят и время, и место и даже того, кто снимал. То есть, можно обойтись и без вас, но у нас получится обыкновенная халтура. А халтура не мой стиль, даже если переквалифицируешься в кинодокументалиста. За халтуру ни "Оскара", ни "Сезара", ни ветку в Каннах не дают и даже не выдвигают.
  Только после этой фразы я узнал, вспомнил, осознал, что наш non-fiction снимает ни кто иной, как сам Михаило Никитин. Наш российский Спилберг-Феллини. Новый гуру мирового кинематографа. Любитель цыган, лошадей, Сибири и чеховских дач.
  - На счет ноль, - объявила помощница кинолюбимца власти и народа. - Пять, четыре, три, два, один и...
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 1.
  Цех. Панорама работающих станков, роботов, людей. Механический гул.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (На фоне цеха. Медленно проходит по балкону обозрения). Наша жизнь отлаженный, четкий и точный механизм. Мы знаем, что солнце встает на Востоке, садится на Западе, а Россия величайшая страна Земли. Мы верим, что наше настоящее великолепно, а будущее выше всяких похвал. Мы убеждены, что образ и уровень нашей жизни пример для подражания всего человечества. Мы понимаем, что диктатура благополучия основывается на компетентности и профессионализме людей, делающих нашу жизнь отлаженным, четким и точным механизмом.
  Крупный план робот-тележка. Клешня берет заготовку, тележка едет к станку первичной обработки.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Идет рядом с роботом-тележкой). Россиянин, прежде чем ответить на вопрос как ему жить, хочет знать для чего ему жить. Россиянин хочет иметь идею, ибо каждое дело, каждая организация, каждый механизм начинается с основополагающей мысли.
  Клешня робота-тележки подает заготовку в захват станка первичной обработки.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. Мы живем простой человеческой мечтой иметь благополучие и передать его нашим детям. Если представить это бесхитростное желание в виде металлической чушки, то можно понять с какой грубой и, казалось бы, совершенно бесполезной вещи начинается создание ценнейшего, почти ювелирного изделия.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Встает рядом со станком, незагораживая рабочего). Эта заготовка, этот кусок пока еще бесполезного металла превратится в выверенный поколениями наших предков и отшлифованный историей нашего государства смысл жизни простого, обыкновенного, рядового жителя России.
  Крупный план рук рабочего, набирающего программу обработки.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Переходит к другому станку)...
  - Чего? - Я пытаюсь выяснить, что хочет сделать режиссер. - Куда идти-то?
  - Вперед! - кричит шепотом Михайло Андронович. - Не останавливайтесь!
  ...ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Едет на подножке робота-тележки). Человеческая мысль хрупка и пуглива. Она так...
  На этих словах в суфлере кончился текст.
  Режиссер поощрительно замахал руками:
  - Говорите! Говорите!... Я еще не доработал образ.
  - Э...
  - Импровизируйте! Главное естественность!
  - Ну... Она так... зависит от того, кто ее придумывает... то есть, кто ее обрабатывает и доводит до конечного потребителя. Одно неверное, неосторожное слово какого-нибудь му... постороннего человека и прекрасная идея превращается в гов... в уродливую гадость. - Режиссер показал одобряющий большой палец. Я поймал музу и обрел себя:
  - Лишнее нажатие кнопки и даже самая маленькая ошибка делает сложнейшую деталь бесполезной железкой. Важно помнить, благополучие строят не бездушные машины, его строят люди. Роботами управляют рабочие, программисты пишут программы, инженеры придумывают технические новинки, а мы - пиар.... э-э-э люди средств массовой информации - обеспечиваем россиян идеями. Мы ищем, находим и обрабатываем человеческую мысль так же как заводские станки делают из металла... Э-э-а-А что они делают?
  - Давайте, давайте!
  - "Президент-Шоу" не исключение. Мы люди. Мы строим ваше благополучие и нашу демократию с человеческим лицом.
  - Снято!
  Оказалось, что завод делает для "Boeing" что-то самолето-космическое и очень наукоемкое. Почти то же самое, что делаем мы за кулисами Шоу.
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 2.
  Документальный product placement компании специализирующейся на мобильности.
  Микроавтобус Mercedes - "Русский Медведь". Общий вид.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (На фоне автобуса. Крупным планом товарный знак "Mercedes". Садится в автобус. Автобус трогается и едет. Большие тонированные стекла. За окнами Московская область, Москва, улицы, архитектурные достопримечательности, рекламные телестенды, витрины, автомашины, люди.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Молча смотрит на Москву. Профиль. За головой белый фон подголовника кресла. На подголовнике товарный знак "Mercedes").
  - Думайте о чем-нибудь хорошем, - просит режиссер и ожидающе смотрит в экран ручной камеры.
  "Это о чем же?" - спросил я сам себя и вспомнил то впечатление, какое произвели на меня Альпы. Я ездил туда на курорт, чтобы успеть увидеть снег европейских вершин до того как они окончательно оттаяли и, как выяснилось, еле успел. На лыжах стоять я не выучился, но ощущение собственной хрупкости рядом с серокаменными мастодонтами, которое потрясло меня в горах, не оставляет до сих пор. Что наши хотелки, грешки, мгновенные жизнюшки рядом с тысячелетними исполинами? Пыль, пустота, спокойствие. Как же приятно ощущать себя песчинкой!
  - Замечательно, - кивал режиссер. - Теперь о плохом.
  - О работе, например, - предложила Татьяна.
  И я вспомнил о том, что дома у ванны сбилась программа вибрации. Вместо легкой тряски, деревянноколесая телега на щебеночном проселке. Никакого удовольствия. Либо я по пьяни не те кнопки нажимал и все спутал, либо кто-то из гостей лазил, но я вот уже неделю забываю сказать горничной, чтобы она вызвала мастера. Терпеть не могу, когда слишком много непонятных кнопок. Особенно на жизненно необходимых вещах. Смотришь на цифровое и буквенное разнообразие и ощущаешь себя беспомощным.
  - О смешном.
  Подумал о Шуре.
  - Вот-вот! Зафиксируйте губы. Не улыбка, только намек на нее.
  Этот придурок действительно считал себя отцом-основателем нового государства. Чуть ли не философской школы. Особенно любил порассуждать о своем предназначении и своих деяниях после парилки перед девочками-массажистками (они и правда делали ему массаж). Находило на него что-то. Стремился вывести аксиому существования "нового человека", который сможет воспринимать мир как художник чистое полотно для будущих творений. Много лет подряд подумывал завести картинную галерею, где выставлялись бы эти самые новые художники. Не завел. Говорил, мир не дорос до таких изменений. Слишком этот мир труслив.
  - О серьезном.
  Решил устроить себе обследование и сменить врача, чтобы получить независимый взгляд на свое состояние. Страшно надоели таблетки. После того как моя жизнь освободилась от диктата друга-продюсера надо относится к себе поспокойней. Разделаться с делами и свалить куда-нибудь... на Арубу, что ли?
  - Брови сдвинь, - посоветовала Таня. - Сделай вид, что умный.
  Таньку с собой решил не брать. И вообще никого. Инкогнито. Решил углубиться в мировую литературу, в себя, в свой богатый внутренний мир (давно я им не занимался). А там, глядишь, идеи придут новые. Или давно забытые, не слишком затасканные. Ведь мир и люди в нем такие старые.
  - Нормально, - решил Михайло Никитин. - Добавим интеллекта и пойдет.
  - Снято!
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 3.
  Гараж. Панорама подземного пространства. Автомобили. Крупным планом товарный знак "Mercedes".
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (На фоне гаража). Мы эксплуатируем машины только российских производителей. Использовать на таком Шоу машины импортные, на наш взгляд, непатриотично. Поэтому у нас только отечественные Мерседесы.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Заходит в кабинет к начальнику транспортного цеха "Президент-Шоу". За столом, заваленным бумажками, сидит женщина необъятных размеров в темно-синей блузочке). Это самый главный человек на Шоу. Это наша "Мама".
  МАМА (Улыбается. Смеется).
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Дружелюбен, подходит к креслу начальника и пытается мягко приобнять ее за плечи). Это прозвище придумали самые информированные работники Шоу - водилы. Прижилось. И все потому, что Мама единственный человек способный распоряжаться табуном машин и оравой водителей, а значит и нашими операторами подсъема и корреспондентами. В этом деле надо иметь талант менеджера.
  Крупный план стола. Графики, бланки, компьютер.
  - Нажимайте кнопки, - требует режиссер.
  Я послушно потянулся к клавиатуре.
  - Да не вы!
  МАМА. (Длинной очередью жмет на сенсор, закрывая окна таблиц и документов).
  Esc. Esc. Esc. Esc. Esc....
  - Мамка, скажи, ты Директора искала?
  - Искала, - быстро посерьезнела начальник транспортного цеха. - Спутниковый маячок не работает. Спутник не видит машину.
  Esc. Esc. Esc. Esc. Esc....
  - Не видит?
  - Первый раз такое на моей памяти.
  - Снято!
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 4.
  Склад. Хозяйственная служба. Панорама сантехники, стройматериалов и мебели. Крупным планом товарный знак "Шатура".
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Среди запасных зеркальных стен). Отдел обеспечения занимается снабжением "Президент-Шоу" всем необходимым оборудованием и продуктами. Особое внимание уделяется дизайну помещений застеколья. Он заново разрабатывается на каждый сезон, и фирма-разработчик отслеживает каждый интерьерный нюанс.
  В кадре появляется дизайнер интерьеров. Стройная длинноволосая брюнетка в белом брючном костюме.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Целует дизайнеру руку). Эти самые нюансы могут стать предметами споров с начальником хозяйственной службы.
  В кадр входит пожилой хозначальник в нелепо сидящем на нем мятом пиджаке.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Здоровается с начальником за руку). Например, наша последняя и действительно очень важная проблема заключается в том, что в застеколье не хватает одного дивана.
  ДИЗАЙНЕР. (Говорит спокойно и мягко). Это противоречит первоначальному замыслу. В нашем проекте было на один диван больше. Его нет и, в результате, Кандидат Максим постоянно сидит на ковре, рядом с диванами, на которых ему не хватает места.
  НАЧХОЗ. (Бурчит). Так выставлять его или нет?
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Целует дизайнеру руку). Нет. Будущий Президент должен уметь бороться за место на диване.
  Крупным планом товарный знак "Шатура".
  - Снято!
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 5.
  Офис. Отдел социологии. Панорама столов, загончиков для клерков и стеклянных стенок. Кругом дисплеи и деловые разговоры.
  КЛЕРК 1. Здравствуйте, Вас беспокоит...
  КЛЕРК 2. Вас волнует, что Кандидат в Президенты Александр ковыряет в носу?
  КЛЕРК 3. Вы смотрите "Президент-Шоу"?
  КЛЕРК 4. Вы довольны свободой самовыражения?... Нет?... Почему?
  КЛЕРК 5. Вы считаете, что ковырять в носу - это мужественно? женственно? по-детски? или...
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (В центре офисного пространства, где на мягком, ковровом полу выложен логотип "Президент-Шоу"). Кроме телефонно-интернетных опросов мы активно используем возможности почты, устраиваем уличные интервью, социологические опросы и, естественно, активно используем открытые источники - центральную периодику, корпоративно-заводские и профсоюзные комикс-листки, школьные стенгазеты. Главная цель - как можно точнее передать настроения народа, то есть телезрителей, покупателей и избирателей. Запертые в застеколье политики должны получать как можно более полные знания о проблемах страны. Забота об информационном обеспечении Кандидатов лежит на нашем "Докторе".
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Подходит к начальнику отдела социологии).
  ДОКТОР. (Читает бумаги. Как только к нему подходит Вася снимает очки, улыбается). Я доктор психологических наук слежу за состоянием социологического здоровья российского общества и по мере возможности помогаю застекольщикам в решении их подчас глубоких проблем. Собственно, в этом моя основная и самая тяжелая функция, ибо собрать информацию легко, а вот осознать ее значение и адаптировать для Шоу достаточно трудно. Например, в последнее время мы фиксируем значительное повышение общественного интереса к государственным делам. Связано это с трагической ситуацией вокруг Шуры и с личностью Васи Чапаева.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Удивленно улыбается). Первый раз об этом слышу.
  ДОКТОР. (Доброжелательно). Но если события вокруг Шуры воспринимаются однозначно положительно, в духе "Он отдал всего себя народу и стране", то личность Василия по мнению людей не столь однозначна. Его участие в протестных демонстрациях...
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Удивленно и без улыбки). Что?
  - Нормально, нормально, - одобряет режиссер. - Фильм о людях, а людям свойственны заблуждения и маленькие житейские ничего незначащие ошибки-шалости.
  ДОКТОР. Люди считают, что если Василия не устраивает демократический процесс, то он должен просто уйти или более четко формировать свой имидж.
  - Что!? - повторил я и социологический начальник протянул мне газету.
  На развороте "Комерсанта" я обнаружил фотографии, разбросанные под шапкой "События в Петрограде". Экспозицию открывало групповое фото, на котором толпа прорывалась к телеэкранам. Застывшая динамика. От толпы бегут городовые в красноверхих фуражках. Бегут быстро и разрозненно. Рядом расположилось фото-трагедия. Зрелый, ближе к пожилому мужчина несет обнаженного окровавленного юношу, почти мальчишку. Мужчина плачет. Следом фото-контраст. Несколько спецназовцев работают дубинками. С какими объектами они работают не видно, видны их маски и спины противников. Контраст приобретает еще большую резкость на фотографии в стиле Nu. Крупным планом маленькие груди Зои, которая виснет на моей шее. Она запрыгнула на меня сзади. Дальше настоящий калейдоскоп. Зоя пытается приковать себя наручниками к дверям избиркома (Космодемьянская, блин). Проколотый пупок Зоеньки, она дерется со мной, я отнимаю у нее наручники. И в качестве завершения, в правом нижнем углу газетного разворота был я уже прикованный к верещащей девушке. Подпись-вывод гласил: "В России революция, а у Васи новая подружка".
  - Ты дальше смотри, дальше, - рекомендует Татьяна.
  На другой странице оказался раздел Business-тусня, в котором не пожалели места на черно-белое лицо очередной моей знакомой Мона-Лизы, то есть Елизаветы, представленной в образе "киса домашняя, мягкая", и подробный репортаж о ее встрече с Васей Чапаевым:
  "...Она как обычно сидела за своим столиком, а Вася за своим. Кто первый к кому подошел, никто не заметил. В это время Чапаев был уже поддат. У меня не было никаких оснований думать, что всем известная Лиза попытается снять именно его. Даже подозрения такого не шевельнулось. С Василием за столиком был строгий к женскому полу продюсер "Президент-Шоу". Правда Шура быстро ушел, а Лиза стала до боли походить на обычную девушку по вызову..."
  Она даже интервью им дала:
  "...- Он взял меня за задницу. Я раздвинула ноги, но у него не получилось. Представляете?!
  Пришлось ей посочувствовать. Видимо для нее это действительно большое потрясение. Чтобы кто-то из мужчин, если он, конечно, не гей, ее не смог?
  ...- Пришлось самой брать..."
  - Не замечала раньше, что у тебя с этим проблемы, - комментирует Таня, глядя на меня из-за газетного листа.
  - Не больше, чем у других, - оправдываюсь я и чувствую, что краснею.
  Таня обидно усмехнулась.
  - Ну и что это, блядь, за наезды?! - Я начинал заводиться. - У них там что, главный редактор совсем нюх потерял?! На кого он, гандон, пасть разинул?!
  - Ладно, ладно. Ты только не волнуйся, - просила секретарша, но поздно.
  - Не волнуйся?! Ты что, совсем не въезжаешь?! Да это же наезд по полной программе! На такое, блядь, без санкции пойдут только самоубийцы! Процесс бля демократический! Да, без меня весь этот процесс...
  - Разберемся.
  - Его, козла, убить мало! - кричу я и в нетерпении свертываю газету в мухобойку.
  - Я позвоню куда надо.
  - Во-во! Закажи его! Слышь, что говорю? Что б завтра же!
  - Слышу, слышу, - Танька уже что-то строчила в блокнот.
  - Что б завтра же этого клопа забили!
  Михайло Никитин, Доктор, съемочная бригада и часть персонала отдела социологии в полном обалдении наблюдали за моей истерикой-выпуском-пара-и-нервного-напряжения.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Быстро выдыхается и счастливо замолкает). А вы чего!?
  - Снято!
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 6.
  Отдел сценария и драматургии. На двери фото-плакат - черной икрой выложено на икре красной: "Жизнь удалась!"
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Походит через офисное пространство). Здесь обитают наши творцы и наш самый главный сценарист - "Писатель". Это люди, которые обрабатывают социологическую волю народа, синтезируя рекомендации аналитиков, идеологов и собственные творческие задумки. После их талантливого пера не остается ничего иного, как воплощать их сценарии в жизнь. Вот уже десять лет мы стараемся, чтобы воплощение ничем не уступало первоисточнику.
  ПИСАТЕЛЬ. (Стоит рядом со стеной полок заставленных офисными кружками для кофе. Среди разноцветных, разноукрашенных и разнораскрашенных кружек выделяется наиболее объемная, неправильной формы с надписью: "Неудобно? У каждого свои недостатки").
  NICOLE. (Стоит рядом с главным сценаристом, восхищенно рассматривает стенку с кружками. Окружена сотрудниками отдела). Когда я была мужчиной и депутатом в Областном Законодательном Собрании очень любила кофе. Выпивала по пять - шесть чашек в день. Но от него так портятся зубы.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Юмористически-таинственно). Это наш сюрприз завтрашнего дня. Наш секрет. Наш главный стратег на интеллектуальную "[Голово]ломку".
  NICOLE. (Поглощена кружками, тянется к верхним полкам, говорит волнующим грудным голосом). Потрясающая коллекция.
  Общий план. Медленное движение кадра от каблуков до пальчиков вытянутой руки. Общий план.
  ПИСАТЕЛЬ. (Довольно). Мы собираем ее всем отделом вот уже несколько лет.
  NICOLE. (Дотягиваясь до кружки "Классики не поддаются выравниванию"). Вот такую надо подарить Гурамчику.
  - Василий Чапаев? - в кадр влезает человек, сквозь штатский костюм которого просвечивает военная выправка. - Я фельдъегерь из Администрации.
  - Я же сказала, с вами потом! - набросилась на кремлевского почтальона помощница Михайло Никитина. - Потом с вами отдельная сцена!
  - Да пошла ты! - нервно рявкнул посланец и показал мне запечатанный сургучом конверт.
  - Снимаем! Снимаем! - вмешивается киномэтр, и я под пристальным взглядом нескольких камер расписываюсь, мажу указательным пальцем по сенсору опознавания и, наконец, получаю посылку.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Держа под руку будущую ведущую стратегической игры). Вот так осуществляется наше взаимодействие с государством. Мы не будем сейчас раскрывать тайну содержимого конверта (крупный план конверта), потому что в этом конверте не конечный вариант текста задания. Наши знатоки-застекольщики получат задание, литературно оформленное вашим покорным слугой и украшенное фактом присутствия такой обворожительной женщины как Nicole.
  NICOLE. (Говорит, пока Вася целует ей руку). Я польщена возможностью принять даже самое маленькое участие в "Президент-Шоу". Буду стараться соответствовать. Спасибо.
  Целует Васю в щеку.
  - Снято!
  
  
  * * *
  
  
  СЦЕНА 7.
  Главный операторский пульт.
  Большой зал. Экраны, экраны, экраны. От пола до потолка. За пультами сидит с десяток техников-наблюдателей в наушниках. В зале тишина. Над всем и всеми возвышается кресло-башенка Главного оператора.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Благоговейно, шепотом). Наш Храм Свободы. В нем правит "Жрец".
  ЖРЕЦ. (Сидит в сооружении (кресло-башенка-пульт), на котором висит табличка "Главный оператор". Говорит громко, машет рукой). Ё-о-у! Чуваки! Здорово!
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Машет в ответ и подходит к одной из многих экранных полусфер (крупный план логотипа фирмы производителя оборудования - "BBK"). Сюда, на эти экраны и пульты сходятся все картинки и весь звук со всех камер и микрофонов нашего Шоу. От индивидуальных микрокамер каждого из Кандидатов в Президенты, от панорамных камер в подсобках и жилых помещениях, от телеглаз следящих за фэнами, которые приходят поболеть за своего застекольщика и понаблюдать за ним через зеркальные стены павильонов.
  ЖРЕЦ. (Спускаясь со своего кресла управления. Он в красной майке с изображением Эйнштейна показывающего язык, небрит, волосы творчески взлохмачены. Подходит к Василию). Чуваки! На самом деле все проще, чем кажется. Каждый человек, то есть телезритель может выбрать и оплатить любой канал, который входит в пакет услуг телекомпании "Первый". Эти пакеты варганят маркетологи. На нас, то есть, типа реально на мне, техническая сторона процесса. Вот сейчас мы в полусфере экранов Светки. Если кто болеет за эту лесбийскую сучку, тот подписывается на компрессию "Первый + Света" и круглосуточно получает оцифрованный вид своей забойной Кандидатки не меньше чем с пятнадцати камер. Переключай каналы, записывай, монтируй и играй в наше Шоу "Сам себе режиссер".
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. А для всех граждан, независимо от достатка и возможностей, есть бесплатная волна из нескольких...
  ЖРЕЦ. Семи.
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. Из семи каналов "Президент-Шоу". Кстати, "[Голово]ломка", как вы знаете, идет на каждом из бесплатных потоков.
  ЖРЕЦ. (Возвращаясь в свое кресло-башенку, кадр уходит вместе с ним). Моя работа, конкретно моя, в том, чтобы согласно прогнозному сценарию, который дают эти малохольные со своими кофейными кружками, выстроить картинку...
  Рядом со мной материализовался начальник управления безопасности. Как ни странно, на его неприметном лице совершенно отсутствовала фирменная скользкая полуулыбка. От этого оно казалось еще более незапоминающимся и даже безвозрастным.
  - Директор пропал, - сообщим мне безопасник.
  - Знаю. Искали?
  - Нашли. Место, где их взяли. Работали профессионалы с классной подготовкой. Сделали все минуты за полторы или даже меньше. Ни одного выстрела, никто ничего не слышал и не видел. Дальше искать бесполезно. Расстояние между прокуратурой и нами минут 30 - 40 пути. По всей трассе, как и по всей Москве, МВДэшные камеры слежения, прослушка и скрытое биометрическое сканирование. Убежать невозможно, даже если ты самый незаметный из всех незаметных. При желании и связях можно получить доступ...
  - Не дают?
  - Никак. - Лицо собеседника практически исчезло в окружающем пространстве. - Все трясутся. Ходят слухи о переводе на казарменное положение.
  - Васька! - закричал наш главный cameraman и призывно замахал руками. - Подь сюды!
  - Снимаем без перерывов, - заклинал Михайло Никитин и отдавал всего себя документальному творчеству. - "Президент-Шоу" - рабочий момент.
  ЖРЕЦ. (Возбужденно кричит сверху своего высокого кресла-пульта людям стоящим внизу). Шура мне оставил на хранение пару дисков. Сказал не смотреть и никому не давать. Как я понимаю, ему они уже могут не понадобиться, а нам в работе...
  ВАСЯ ЧАПАЕВ. (Снизу вверх повелительно-разрешительно машет в направлении ближайшей телестены. Крупный план товарного знака "BBK").
  На одном из пустых экранов появляются часы. Правый нижний угол:
  21:32
  Мои швейцарцы отставали на минуту.
  21:31
  В левом углу побежали электронные секунды, их доли и доли долей записи:
  00.00.01.24
  00.00.01.25
  00.00.01.26
  00.00.01.27
  00.00.01.28
  На экране была постель. На ней спиной к нам сидел молодой человек с красивой, четко очерченной спиной и развитыми плечами. Перед постелью, лицом к нам стоял Шура. Молодой человек делал ему минет. Ритмично. С чувством. Шура получал удовольствие.
  00.00.03.05
  00.00.03.06
  00.00.03.07
  00.00.03.08
  - СТОП!!! - кричал Михайло Никитин.
  - Стоп! - кричала помощница режиссера.
  - Не снимать! - кричала Таня.
  - Ой, - ойкнул я и промолчал. Мне вспомнилось, что я так и не обзавелся новой фляжкой и почти сутки не притрагивался к алкоголю.
  21:34 или 21:33
  Все произошло очень быстро. Большинство операторов, уткнувшихся в свои экраны и кнопки, даже не заметили произошедшего. Была только дюжина свидетелей из команды мэтра Никитина и все.
  Жрец с испугом смотрел на нас со своего высокого кресла.
  - Ты вот что.... Дай-ка их мне, - как можно спокойнее попросил я его. Не уверен, услышал ли он меня в поднявшемся гаме, но диски он отдал немедленно. Буквально выкинул. 21:35 или 21:34
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"