doghdj : другие произведения.

Записки безудержно одинокого дождя-оборотня страдающего шизофренией...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  
  [27.06.09 18:35]
  Любая власть насилие над личностью.человек рожден быть рабом.
  Люди не могут быть полностью свободны никогда,они зависят от чьей то воли,от своих желаний,от своих привычек.человек не может судить о чем то не будучи свободным,получается что все науки,религии это все просто программа продиктованая системой.программа порождает систему,а система программу!какой то замкнутый круг.с него не вырваться,я считаю себя философом,ведь только в тюрьме человек максимально приближен к условиям полной свободы...
  
  [29.06.09 13:51]
  Правда или справедливость?
  Справедливось справедлива,только лишь в самом начале,когда вершители её еще не успели погрязнуть в грязи и низменных интересах и желаниях,в этом заключается правда!в жизни не нужно искать справедливость,но надо искать правду,с какой целью справедливость справедлива и какие грязные помыслы преследуют вершители её...
  
  [01.07.09 11:38]
  Тоска...
  Дни сочаться как свежие раны тоской одиночеством,болью,я пройду этот путь как непризнанный святой,как отвергнутый ангел,не поняв до конца что есть зло,а что добро,не изведавший счастья,не будучи обогретсолнечными лучами,ибо занят созерцанием мистического солнца в своих мыслях и мечтах,никто и никогда не сможет отвергнуть,осудить и оттолкнуть меня не поняв до конца...
  
  [02.07.09 11:33]
  Одиночество...
  Пустота в груди ноет,как будто прося заполнить её кем то,потребность любить естественна,но как быть людям лишенным возможности общения и каких бы то не было отношений,я обманываю сам себя,надумываю себе образ идеал женственности влюбляюсь в него,возможно все эти попытки и выглядят жалко,но увы мне ничего не остается...
  
  [18.07.09 18:45]
  Зазеркалье...
  Мы и в правду находимся в потусторонем мире,в котором и как бы отражается реальность и как бы её противоположная сторона чем жарче и ярче светит солнце в вашем мире тем сильнее тянет могильным холодом из нашего...
  
  [19.07.09 14:55]
  Шизофрения...
  Я незнаю что делать,чем себя занять,чтобы в голову не лезли всякие дурные мысли.бывает что мне сразу все надоедает,не хочется жить,теряется всякий смысл жизни.никаких перспектив,тюрьма в прошлом,тюрьма в настоящем,и кажется что и в будущем...бывает такое ощущение,что я здесь родился и что другой жизни просто не существует...а через несколько минут уже жизнь кажется прекрасной и полной смысла,приходит уверенность что все будет хорошо,правда не всегда она приходит...вот так и сосуществуют во мне оптимизм когда казалось бы уже не на что надеяться и писимизм когда вроде бы все не плохо...я где то читал что частая и резкая смена настроения это первый признак шизофрении.мне страшно...страшно что моё одиночество никогда не закончится...а с другой стороны я боюсь что оно будет нарушено кем то...сам себя не понимаю...шизофрения...
  
  [20.07.09 03:01]
  Утраты...
  Уйти,чтоб не вернуться,забыться и уйти.от векового сна очнуться,к тебе дороги не найти.утратившими цвет глазами взглянуть куда то в вышину и каждый новый день встречать слезами,кричать'люблю тебя одну'утрачивая смысл жить искать как ты-такую и по ночам собакой выть-знать что не полюблю другую.все растеряв,что к жизни побуждало намереваясь вены рвать достать холодное стальное жало...замахнуться в яростном порыве на голубые тропки тела...об этом ты узнаешь первой,ведь ты так этого хотела...это посвящается не конкретной женщине,а музе,обдуманному образу-идеалу...
  
  [20.07.09 11:55]
  Тишина...
  Я давно не наслаждался тишиной,как то происходит,что я постоянно нахожусь в местах где много людей,много постороних звуков,а человеку просто необходимо иногда побыть в тишине,как быть?!я придумал такую теорию,что абсолютной тишины не существует и само понятие тишина-это просто постоянство звуков.к примеру когда входишь в комнату где тикают часы ты слышишь их ход не произвольно,но через некоторое время что бы услышать как они идут нужно приложить не малые усилия...парадокс или закономерность?незнаю,но мне помогает это не хитрое умение иногда эмоционально разрядиться и побыть в тишине...и во всем остальном точно так же приходится придумывать себе какой нибудь сурогат чувств,эмоций,каких то факторов,потому как реальности я просто лишен,я из нее выкинут...существую както паралельно реальности.жизнь полная красок и оттенков остается за гранью доскавемости...
  
  [21.07.09 17:06]
  Моей музе...
  Твоя слеза едва упавши с глаз, меж мертвых звезд заледенеет... Я подхвачу тот чувственный алмаз,ведь лишь храня его,моя душа не зачерствеет...
  
  [21.07.09 19:58]
  Тем с кем мы никогда не встретимся...
  Почему то намного делиться самыми сокровенными мыслями и эмоциями намного проще с незнакомыми людьми...возможно этот грязный и жестокий мир наложил все таки свою печать и на меня.очень тяжело общаться с людьми при непосредственном контакте о душе,возможно уже на подсознательном уровне выробатывается какоето чувство само сохранения и уже к человеку знающему твои слабые места намного труднее смотреть в глаза,уже есть опасение что он своё знание твоей души повернет против тебя...все люди боятся самих себя...люди!не боитесь быть самими собой и мир станет намного лучше...
  
  [22.07.09 10:11]
  Слезы небес.
  Сегодня идет дождь,я всегда по детски радуюсь такой погоде,тем более после такой засухи!мне жалко этот дождь,ему жутко не повезло упасть именно на этот квадрат концентрированного зла,на этот жестокий и грязный мир,ему намного больше повезло бы упасть на высокогорные склоны с их девственной красотой или слиться в родственных обьятиях с волнами мирового океана и обрести в покой...
  
  [23.07.09 14:45]
  Даже в обществе каждый одинок...
  Каждый человек одинок,двух одинаково идентичных и полностью понимающих друг друга просто не существует,может быть какоето сходство и взглядов и обстоятельств в связи с которыми устоялось такое мировозрение,но полного соответствия просто не существует...я пользуясь уважением окружающих,находясь в постоянном окружении людей,всё равно безнадежно одинок... То что я пишу здесь ,я не могу говорить о вещах столь глубоких и столь высоких,меня просто не поймут...
  
  24.07.09 14:05]
  Зеркало...
  Глаза,что может быть более выразительнее чем их глубина?достаточно одного взгляда,что бы понять что твориться у человека в нутри,каждое самое ничтожное чувство имеет своё отражение в этом мистическом омуте...можно даже общаться одними только глазами,и не один язык мира не сравниться с ними...но люди давно забыли о душе,давно разучились смотреть друг другу в глаза,грустно это всё...
  
  [25.07.09 00:25]
  Другое измерение...
  Я не спал целую вечность... Оно того стоило,сейчас находясь на грани сна и яви я испытываю неописуемые чувства.!я в восторге!нет ничего,есть только полет к самым вершинам истины и есть лишь погружение к самым глубинам мудрости...всё это было написано вчера ночью,сегодня обнаружив эту запись я немогу ее вспомнить,поистине волшебна грань между сном и явью...могу представить себя вчера воронкенный взгляд,круги под глазами,как влюбленный поэт боящийся упустить музу...
  
  [26.07.09 17:42]
  Слепые Маски...
  Все люди носять маски с той лишь разницей кто в большей а кто в меньшей степени...почему так?люди бояться открыть свою душу,они уже настолько привыкли к одиночеству,что даже не пытаються что то изменить,бояться оказаться непонятыми,показаться смешными,но люди!ищите!не боитесь!или вы настолько стали обычными деталями машины бытия что забыли о своей индивидуальности или в многовековой борьбе всех государств за угнетение любых зачатков индивидуальности и свободомыслия они победили и вы утратили способность мыслить?!вам нравиться быть слепцами? Не видящими или сознательно не хотящими видеть что происходит кругом,желающими сытого,теплого рабства или свобода пусть увитая терниями,посыпаная битым фарфором что били прошлые изыскатели в сердцах в часы безумия или осколками тех кто не дошел и сам превратился в фарфоровую куклу,но все таки свобода?имейте своё мнение на все и не боитесь его высказывать,будьте добрее,смелее и вы поднимитесь на новую ступень эволюции!
  
  
   [27.07.09 00:00]
  Сила-слабость...
  Отчего то большинство людей считают,что уязвив человека слабее себя,не телом но духом,они будут выглядеть сильнее...глупо...я имея такое положение почему то не делаю так,ибо когда преступлю себя своё человеколюбие чтобы показаться в более выгодном свете пред какими то не далекими умом людьми я перестану уважать себя и автоматом перейду в разряд оных...
  
  [27.07.09 00:59]
  Fly...
  Я был счастлив...это было очень давно,была ночь я лежал на краю отвесной скалы свесив ноги,ночь,звезды касались моих ресниц....о как ничтожно было всё кроме этих мгновений...всё пыль у ступеней храма вечности...
  
  
   [29.07.09 12:42]
  Смерть во имя счастья низших...
  Своею освящая кровью сухую мертвую планету,в борьбе со мраком за любовью под облаками погибает воин света... То ангел вскрылся и летит своею кровью орошая пустыни мертвенный гранит пытаясь воссоздать подобие рая... Слепые куклы взор подняли под облака,узрели эту сказку. И каждый подставлял лицо содрать пытаясь свою маску... Он сильно верил в Человека считаю что он просто заблудился времен с начала в век из века вел,помогал,все время рядом находился... Но человек все шел своей дорогой,туда где хаос и разврат души зачатки убивая строго все сковывая сердце слоями твердых лат... Когда же наконец он понял что в этом мире счастья нет он бритву взял,испачкал кровью небесно голубого храма цвет! Взлетел,решив погибнуть в Этом мире,где безнадежно было что- то изменить чтобы в последнем яростном порыве на камень черствых душ святую кровь пролить... Летел сквозь времена и вечность словно комета медленно сгорая и утекала кровь лицу оставив бледность пусть на мгновенье но все же открывая темным людишкам их сознанье познанье доброты и рая всего на миг к ним приходило пониманье... А ангел радовался за это умирая... Его я написал как говориться на встать!редакцию будет позже.
  
   [29.07.09 18:47]
  Вечность...
  Я долго думал как соприкоснуться с вечностью,что будет вечно из того что в досягаемости... Дым,только он и не что другое... Каждый раз выдыхая я соприкосаюсь с вечностью,пройдет совсем немного времени и дым что я выдохнул рассеется по всей планете,не останется не одного кубического сантиметра воздуха или других газов где не присутствовала бы хотя бы малейшая его частица...не будет ни одного существа или вещества,ни одного предмета к которому не прикоснулся бы он... И он будет вечно... Он наделен частицей моих эмоций и чувств,которые я испытывал когда выдыхал его,память его вечна... Через него я всюду,над ним не властны времена и другие обстоятельства... Пока живы мои чувства-жив Я... Я Вечен...
  
  
  [30.07.09 01:35]
  Попытка излить душу...
  Бывают моменты,когда у меня опускаются руки! Для кого я здесь нахожусь? Для чего пишу все свои мысли? Только для вас! Среди вас я хочу найти людей способных мыслить свободно от предрасудков и стереотипов. У меня достаточно места в голове чтобы хранить все эти мысли не относитесь к дневникам так! Здесь люди пишут вещи сугубо личные,а вы прочтя просто смотрите другие записи не оставив даже маленького комментария,так нельзя,заглянуть в чужую душу и не быть за это благодарным,ведь мы здесь делимся Собой...
  
  
  [30.07.09 14:05]
  Моменты...
  Что есть счастье? Я считаю,что человек не может быть абсолютно счастлив,на самом деле находиться в таком состоянии он может лишь мгновения,причем это совсем нельзя предугадать! Как можно предугадать дуновение ветра,блик звезды или каплю дождя? Способную нести в себе бессознательные ассоциации приносящие человеку чувство эйфории? Люди ловите эти моменты! Меня к примеру может полностью осчастливить совсем ничтожное воздействие из вне,такие как взгляд,прикосновение,дуновение ветра,да вообще много чего! И изнутри воспоминания о этих моментах и как ни странно они не теряют красок со временем,а только приобретают ту форму полного идеала,всвязи с нашими взглядами...
  
  
  [30.07.09 23:56]
  Муза...
  Где же ты дыхание моё? Такое ощущение когда общаешься со свободой,что говоришь с каким то несуществующим миром... Оно и не удивительно я в зазеркалье,ты в реальности... Я выкинут из нее... Нас разделяет тонкая грань из стекла и серебра,ее толщина не больше сантиметра,но на деле гораздо длиньше целой жизни... Муза ты навек в моем сердце...
  
  
  [31.07.09 16:31]
  Черно-белый мир...
  Хочу черно-белые линзы,хочу видеть этот мир без всяких декораций,без всякого орнамента которым он стремится себя обложить,дабы скрыть свою убогость и несовершенство...
  
  [31.07.09 22:48]
  Река чужих судеб...
  Мне всегда нравилось смотреть на поезда... Какое то непонятное чувство когда стоишь и смотришь особенно ночью,на окна проносящиеся в темноте,в каждом из них свои истории,свои судьбы,свои рухнувшие надежды и несбывшиеся мечты... Свои печали,свои радости... Просто река эмоций и впечатлений...я люблю смотреть на эту реку,мои мысли вместе с её водами уносятся за горизонт...
  
  [01.08.09 15:23]
  Поток чужих мыслей...
  Это общение здесь сродни многолюдной улице,толпа которая никогда не редеет,мысли,эмоций,поток бушующий окрашенный миллионом оттенков... Мне нравиться здесь,окунаясь в этот поток каждый становится добрее и лучше,мы здесь самосовершенствуемся! Люди спасибо за то что вы есть! Я люблю вас!
  
   [02.08.09 21:40]
  Героин...
  Мне плохо... Стоило один раз уколотся,отходняк ужас,как будто кололся годы... Не сплю с 5ти утра,весь день в опийных грезах,а сейчас реальность кажется еще хуже чем она есть... В такие моменты жизнь не нужна... Оно того не стоит:временное счастье посредством химии,после которого жизнь теряет все краски...
  
  [03.08.09 13:40]
  Дождь...
  Я люблю как плачет дождь,люблю как обнимает ночь,люблю слезы рожденные в его глазах,люблю тысячу своих отражений в его слезах... Люблю его тихую печаль,люблю как смывает дни и их ему не жаль... Люблю его шепот в осенней ночи,в ответ ему надо шептать, и он не услышит как не кричи...
  
  [05.08.09 13:49]
  Луна...мой рай...
  Хочу на луну,хочу вечно блуждать по ее темной стороне,там темно,мрачно,одиноко,возможно там я смогу полностью отдаться своим мечтаниям,но даже в худшем случае я ничего не теряю,эта планета,этот мир не заметят моего исчезновения,здесь я не нужен никому,есть я,нет меня,никому никакой разницы нет,если нет человека способного понять меня на этой грязной планете,так зачем она мне нужна? Буду сидеть позабыв о времени,в блаженном состоянии медитации,выше всего бренного,мирского,меня не будут беспокоить проблемы тела,коих и проблемами не назовешь,лишь на той мерзкой планете эти проблемы настолько актуальны,что люди в решении их забывают о душе... Я не хочу быть рабом плоти... Луна- мой рай...
  
  [05.08.09 23:16]
  Замок имени ночь...
  У меня есть мечта,когда у меня будет свой угол,я сделаю его так,что бы вообще не знать что такое день... Потолок будет увешан звездами,стены декорированы будут под улицы ночного города... Не будет ни одного светильника,что бы лампы не были прикрыты... Из мебели не будет вообще ничего,в этом убежище я буду пережидать день,только ночью я буду покидать его... Анаша... Запись шелеста дождевых капель... Кипы исписаной бумаги... Она-муза... Храм ночных дождей... Зеркала... Грезы о том что я уже на теневой стороне луны... Нет это реальность... Все многие километры космоса до луны равны ширине моего порога... Это будет дом всех нищих поэтов,музыкантов,авантюристов... Я дарю любому желающему луну...
  
  [06.08.09 23:03]
  Крыша мира...
  Я мечтаю,когда нибудь построить домик из стекла на крыше какого нибудь небоскреба... Проводить ночи на расстоянии вытянутой руки от звезд... Музыка... Анаша... Под ногами бескрайний океан огней,людей,их мыслей и мечтаний... Всё,там,в низу так бренно и убого... Суета... Бессмыслено проживают отведенное время в поисках благ,которые им вовсе не нужны... Я на крыше мира... Мир под моими ногами... Каждую ночь я буду парить над всей этой свалкой низменных желаний... Небо цвета антрацит... Я в нем... Я комета... Кто то там внизу увидев мой полет загадает желание... Я дождь... Проливаясь тысячами капель я найду своё отражение в каждом окне,в каждом взгляде... Я слезы небес... Я и есть это небо... Я и есть этот мир... На свете не слишком много таких как я... На каждого найдется своя крыша...
  
  [07.08.09 14:01]
  Соль страданий...
  Ресницы слиплись от слез... Через мгновение на них осталась лишь соль... Мертвые Кристаллы живых чувств... Умывальник... Раковина... Водосточные трубы... Кристаллы в море... Не от того ли океан соленый..? Сколько на свете морей... Сколько в них соли... Чувства миллионов людей всех эпох нашли жизнь в их водах... Чувства вечны... Любовь... Ненависть... Обида... Всего миг были они живы... Умерли... Ожили уже навечно в водах океана...
  
  [07.08.09 19:22]
  Равные клочья...
  Здесь я излагю все что творится в душе... Язык символов... Но разве можно душу изобразить в наборе символов... Нет... Этого просто не может быть... Душа клочьями... В наборе символов... Нет... Это ее подобие,даже жалким его не назовешь...
  
  [08.08.09 12:58]
  Время...
  Кто придумал измерять отрезки вечности... Загонять загодя бесконечные величины в придуманные рамки... Каждый миг вечен... Он будет всегда... Люди выдумали кучу ненужных механизмов... Которые только и делают,что напоминают им о их бренности... Об их отлучении от вечности... Глупые создания... Упиваящиеся своим несовершенством... В стеклянном доме... Будет просто завал развитых механизмов измеряющих время... В знак отрицания... Отрицания скоротечности жизни... В знак своей вечности...
  
  [08.08.09 17:55]
  Уходящий в вечность...
  Хрусталики взорвались... Выступили слезы... Хлынули через край... Не выдержав обиды дозы... Осенние все грозы,не могли сравниться... С ненастьем чувств,что по щекам струится... Кристаллами эмоций,сочатся веки солью... Но это-тело,а в душе... Равная рана-болью... Меж пальцев лезвие... Его последнее спасенье... Поэту раньше,ты,давала силы жить... Теперь на смерть,ему,подарок-вдохновенье...
  
  [10.08.09 22:16]
  Город мертвых...
  Всегда мечтал побывать в Чернобыле... Город... С остановившимся временем... Который просто вырван из бытия... Пустые улицы... Пустые квартиры... Безмолвие... Ветер несет по заросшему асфальту сухие листья... Так будет до скончания времен... Он интересен мне своей неподдельностью... Полное одиночество... В любом городе... Я увы одинок... Люди... Пустые телесные оболочки... Здесь их нет... Они не подкупают своим заведомо ложным участием... Они не мешают созерцать... Здесь нет... Ложных посулов на малейшее понимание... Здесь голый каркас моего одиночества... Не прикрытый ширмой мнимого участия... Все точно так же как и среди людей... Среди..? Только намного меньше грязи... Мрази... Великая энергетика... Несчастья... Беды... Пройдя через это... Почувствовав это... Поднимешься на много выше... Я уже в Чернобыле... Всегда... Смотрю на человека... Вижу стену позади его... Иду сквозь толпу... Сквозь... Тени... Остановлюсь... Они идут сквозь меня... Не замечая... Кричу... В толпе... Никто не слышит... Как будто... В вакуме... В скафандре... В массе... Органы чувств в соотношении... С этим миром... Работают только на прием... На выходе... Сталкиваются со стеной из плекса... Невидимой... Но существующей... Односторонее восприятие... Этот мир касается меня.... Но прикоснуться мне ... Не дает... Я в городе мертвых... В мире мертвых... Всегда... Будет Так...
  
  [11.08.09 17:06]
  Один день зека...
  Эта запись не будет в себе нести вечных вопросов... Я не буду излагать свои мысли о высших материях... Просто один день из жизни... Проснулся в 8,50утра,братишка разбудил, вставай братан уже проверка! Встаю,одеваюсь,закуриваю и иду на улицу... Телефон беру с собой на случай нежданного шмона... Начинается проверка,сижу на корточках,курю,кручу четки... Мозг еще не проснулся... Ему нужна привычная доза крепкого чая... Встаем по пятеркам считают нас... Заходим в барак... Чифирим... Завтракаем... Хлеб и масло... Один и тот же рацион долгие годы... Ставлю телефон на зарядку,розетка сделана под полами,дабы не сидеть возле нее и не ждать легавых... Беру книгу,пытаюсь почитать,отвлечься,но что то не идет... Сажусь играть в карты,очко,не самая моя любимая из игр,но в терса никто не хочет... Наигрываю не плохую сумму,но тут нервы начинают шалить,в итоге встаю в небольшом плюсе... Опять проверка,смотрю на себя,пиджак на вольный манер,но из робы нерешитый,выгляжу как надо... Со мной рядом мои братья,все как один... Острый взгляд... Четкие движения... Нас таких мало,но не от того ли что мы как несколько волков в собачей своре нас боятся... Мы не идем не на какой компромис с администрацией,в отличие от нынешних блатных... Легавые нас опасаются... Блатные боятся... Мужики уважают... Моя фамилия... Еще раз... Говорю: валентин александрович... Смотрю на начальника отряда... Он на меня... Кто я для него... Кошмар от которого ему не отделаться... Из- за нас он постоянно лишен всех льгот и премий,мы не встали на путь исправления... Кто он для меня просто собака!!!
  
  [14.08.09 01:05]
  Моя слабость и сила одновременно...
  Торо-бог игры,он глубоко поселился в моей душе в тот момент когда я узнал что такое карты... Все началось лет в 13в темных подворотнях... С тех пор прошло много лет но я так и не излечился от этой болезни... Это наркотик... Я играю всю жизнь... Малолетка... Свобода... Строгий режим... Нет ничего более приятного как убить противника в карты... Это неописуемые ощущения... Напряжена обстановка до предела... Воздух звенит... И тут ты ему выворачиваешь последний аргумент... Кайф...
  
  [14.08.09 13:25]
  Любовь пажа...
  Один маленький человек с большим сердцем влюбился в королеву... Он был паж при ней... О как трепетало его сердце,когда она хотя бы вскольз касалась его взглядом... О как нежно и трепетно придерживал шлейф её платья... Долго лет жило это чувство в нем,не надеясь,боясь понадеяться на взаимность... И вот однажды королева сказала ему: милый мой,ведь ты меня любишь,скажи и мы будем счастливы... Паж: нет это не так моя королева... Она: а как же те восторженные взгляды все эти годы? Он: о нет моя королева,я вовсе не люблю вас,эти взгляды я дарил одной из ваших подданных... Он сказал так потому что просто привык к своей любви именно в таком ракурсе... Созерцает шедевр великого творца,боясь притронуться,осквернить его своим прикосновением...
  
  [14.08.09 23:48]
  Короста...
  Совсем недавно я узнал что такое интернет... Всего пару месяцев,но они мне открыли глаза,дали понять насколько я зачерствел в этом месте концентрированного зла... Я забыл что такое общаться,что называется по душам,не боясь показать свои слабые места,ибо в нынешнем мире любое проявление чувств воспринимается как слабость... Все чакры плотно закупорились,как раны затягиваются запекшейся кровью... Сейчас я снова обрел радость общения не по сути,а просто о том что твориться в голове... С помощью Тебя я сковырнул эту коросту... Спасибо Тебе...
  
  [15.08.09 15:10]
  Цунами...
  Цунами... Плечи... Шея... Хрусталик... Мир сквозь съуженые зрачки... Все чувства... Усилились стократно... Раздражение стало ненавистью... Интерес-любовью... Любовь... Слезами счастья льется с глаз... Как с переполненной чаши... Чувствуешь себя властелином мира... И ничтожеством... На дне самой глубокой сточной канавы... Ты знаешь о чем я... Для каждого есть своё цунами...
  
  [15.08.09 19:49]
  Тебе...
  Кардиограмма настроений скачет,дарит чувств оттенки... То к небесам взлетает... То в бездну! Задевая стенки... Когда в низу пунктир,весь мир серого цвета... Но только поднялся,все чаще блики фиолета... Приспособленье из стекла,на нем шкала и жало... Портал уже открыт... По венам побежало... Сознанье бабочки,даря покой... Попало в в мозг,зрачки упали вниз,ну а пунктир отличен высотой... Своими крыльями мне бабочка глаза закроет... Без этой призмы,видемое не выносимой болью ноет...
  
  [16.08.09 14:49]
  Отражение в вечности...
  Глаза полны слез... Это слезы небес... Моё отражение преламываясь... Находится во всех каплях находящихся в полете... Дождь уйдет... Отражение уйдет... Вместе с ним... Оно будет блуждать... Вечно... Капля попадет на твои ресницы... Лишь мгновение... Ты увидишь меня... Запечатленного в тот миг... Когда мысли мои были с тобой... Теперь отражении два... Ты... Я повисшый на твоих ресницах... Мы будем вместе всегда...
  
  17.08.09 01:30]
  Разрядка...
  Хочу просто поорать! Залезть куда нибудь повыше и закричать в пространство... Нечленораздельно...
  
  [17.08.09 01:38]
  Сумасшествие...
  Сегодня меня посетила идея... Мне захотелось сделать надрез на сердце крест на крест,что бы остался шрам,а ниже сделать надпись :удаленно по причине восполения... Инфекция-чувства...
  
  [18.08.09 23:21]
  Раздвоение личности*2...
  Моя личность содержит в себе,много личностей... В одних ситуациях я поступаю характерно для одного типажа,в других для другого,а в третьих для третьего и т.д. Я незнаю как назвать себя... Точного определения из известных не существует... Какой то диагноз... Из-за этого полное не понимание людей... Т.е. Я их понимаю,любого человека в любой ситуации... Мало того понимаю,но и какаято частица меня считает Это правильным... Я какой то собирательный образ... Очень трудно общаться с людьми с узким кругом интересов,ограниченным взглядом на всё... Может я и в правду сумасшедший,как они считают...
  
  [21.08.09 12:43]
  Убью себя...
  Суицид души... Надоело... Чувствовать тонко... Надоело страдать... По причине несовершенства мира... Убью в себе душу... Стану холодным,бездушным роботом... Как миллионы... Но для чего тогда жить... Деньги... Успех... Тысячи возможных... Вариаций счастливого будущего... И ненужных смыслов... Дар... Наказание... Незнаю... Нежность в взмахе ресниц... Но острый взгляд... Нет... Я не смогу...
  
  [24.08.09 20:40]
  Мой рай...
  Когда то очень давно,еще на малолетке,я увидел картинку на упаковке чая,там было изображение,поля в зеленом тумане,небольшие холмы,несколько деревьев... Я вырезал эту картинку и вложил её в альбом... Может быть это и сентиментально,но я найду это место,это мой рай... А может лучше чтобы я его не нашел,ведь мечты тем и хороши,что остаются мечтами...
  
  [27.08.09 14:48]
  Искусственное счастье...
  Анаша... Клубы дыма... Я смотрю на этот мир сквозь... Дымку... Розовые очки... А может и не розовые... Но без них... Мир... Грязь и мразь... Порой любовь... Мгновенная... Обреченая на смерть... Как бабочка... Которой суждено... Прожить всего сутки... Принести радость... И... Умереть... Но сейчас... Её нет... Поэтому... Двойная доза... Лишний напас... Лишний куб... Лишний глоток дыма... Иначе... Глаза... Вытекут... Кровавыми слезами... От всего виденного...
  
  [28.08.09 13:37]
  Дым канабиса...
  Накурился... Лежу на кровати... Четки не прекращают своего вечного движения... Думаю... Это всё не для меня... Эти люди вокруг... Тюрьма... Город... Страна... Планета... Что я делаю здесь... Может я инопланетянин и меня изгнали сюда в наказание... Наверное так... Ибо родится в этом мире было верхом жестокости и вселенской несправедливости...
  
  [29.08.09 00:34]
  Соответствие душ...
  Картина:бескрайний простор весь заполнен людьми,точнее живыми оболочками,у каждого дыра в груди,как будто от туда что то вырвали. Посреди этой миллионной толпы стоит мешок высотой с небоскреб,сверху развязанный,весь набитый разноцветными шариками из стекла,цвета их идут из нутри... Я в длинном плаще с капюшоном бескровными руками... В одной руке шар цвета фиолет,другой подбираю как можно схожий по цвету,нахожу один сопоставляю... Разряд-маленькая молния... Мой шар трескается... Руки становятся с каждой неудачной попыткой всё бледнее... Но я найду... Найду... Найду... Тебя... Ты же ждешь... Тебе тоже одиноко...
  
  
  [29.08.09 13:35]
  Плачущий камень...
  От всей виденной за жизнь грязи... От всех леденых ветров непонимания... Глаза окаменели... Но под слоем холодного безжизненного камня... Есть чувства...
  
   [30.08.09 18:38]
  Накуренный взгляд...
  Мне очень нравятся глаза накуренных девушек... По моему нет ничего более нежного... В этих глазах столько неподдельного счастья... Очень трудно не влюбиться в этот взгляд...
  
  [02.09.09 23:38]
  Наблюдатель извне...
  Стеклянный глаз... Голубая роговица... Красные угли... Сгоревших нервов... Он висит на моих четках... Символизируя... Я всего лишь наблюдатель... Наблюдатель в этом мире... Не относящийся к нему... Я извне... Но откуда... Не помню... Моя память стерта... Но мировосприятие не сотрёшь... Я понял это давно... С малых лет... Я знаю что я не землянин... Земляне... Просто роботы... Механизмы... Из более совершенных материалов... Плоти и крови... Запрограммированные на самообеспечение... Но не на самосовершенствование... На благо своих механизмов... Лишенные душ... Когда нибудь... Мы научимся... Вживлять имплантанты духовности... А пока зондируем.... Я наблюдатель... Я зонд...зонд...зонд...зонд...
  
  [04.09.09 22:56]
  Мудрость или просветление...
  Мудрость в познании ближних и дальних... Просветление в познании себя самого...(с). Ореинтирую себя ... На это... И понимаю... Я мудр... Я достаточно разбираюсь... В людях... Даже в тех с кем вообще незнаком... Но еще не просветлен... Я почти незнаю себя...
  
  [04.09.09 23:07]
  Диагнозы...
  За мою пока еще не долгую жизнь мне ставили множество диагнозов... Временное расстройство личности... Склонен к употреблению... Всякой беды... Совсем недавно узнал еще один... Случайно... По выходу с ШИЗО стою в дежурной части,режимного корпуса,жду шмон перед тем как выпустят в зону... Там есть доска на которой отмечены все,кто с отклонениями... Совершенно случайно вижу там свою карточку... Склонен к суициду и причинению вреда здоровью себе и окружающим... Меня и возмущает и одновременно льстит этот диагноз... Возмущает тем,что я не злодей какой... А льстит тем,что если общество признаёт меня ненормальным,то я не такой каким должен быть по их меркам и стандартам... Кайф...
  
  [05.09.09 22:46]
  Я буду для тебя...
  Когда меня не будет... Я стану застывшим... Пузырьком воздуха... В стекле твоих линз... Я буду постоянно подавать сигналы в мозг... Ты не сможешь объяснить себе причину своего беспокойства... Когда нибудь... Я стану последней каплей переполневшую чашу твоего терпения... Нервоз... Стресс... Умиротворение и апатия в паре... Далее умиротворение... В котором находясь ты творишь... Я буду для тебя вдохновением...
  
  [06.09.09 02:03]
  Пародия на мечту...
  Проливной дождь... Зонт... Мы вдвоем... Под зонтом... Мы его не держим... За него держимся... Рука к руке... Взгляд к взгляду... Мокрые ресницы к мокрым ресницам... Все бегут куда то... А мы стоим... Одни в этом потоке... Человеческой материи... Тушь растеклась по твоим щекам... Ты очень красива... Этот макияж сделал тебе дождь... Для меня... Чтобы подчеркнуть твою чувственность... Пусть он никогда не кончится... Чуть слышное прикосновение... Холодных губ... Я хотел бы быть... Этой тушью... Растечся по твоим щекам... Нанизываю еще одну бусинку воспоминаний... На нить вечности... Теперь в одной из реальностей мы будем стоять под дождем вечно...
  
  [06.09.09 12:01]
  Кофеин...
  Сегодня утром... Я не употребил нужную дозу... После проверки лег спать... Сейчас проснулся... Такое ощущение,что вот вот умру... Кто не знает в чифире содержится лошадинная доля этого вещества... Это зависимость... Каждое утро я принимаю эту,похожую на нефть,жидкость что бы чувствовать себя более менее нормально... Я уже не могу без этого допинга...
  
  [06.09.09 16:09]
  Нить вечности...
  Нить вечности... На ней камни воспоминаний... Четки... Каждый камень... Хранит... Эмоции... Чувства... Мысли... Мечты... Они будут жить вечно... Каждый раз... Перебирая их... Окунаешься в эти моменты... Как будто... Шторм... Волны... Любовь... Ненависть... Страх... Желание... Радость... Большинство камней... Насквозь пропитанны тобой... Мы будем вместе всегда... Пусть в этих камнях... Как на старых видеопленках...
  
   [06.09.09 17:06]
  Ветер...
  Я буду играть в твоих волосах... Я буду едва касаться твоих ресниц... Я буду скользить по твоим губам... Буду впитывать в себя дым твоих папирос... И дыхание мартини... Буду уносить твои слова... И твой голос будет эхом звучать во мне вечно... Я буду слышать твои мысли... Буду шептать тебе свои... Буду рядом с тобой всегда... Не закрывай на ночь окно...
  
  [07.09.09 00:39]
  Моя душа короткими отрывками...
  Воскресенье закочилось... Страшно подумать,но завтра я опять вернусь в этот бешеный круговорот... Суета мирская... В ней мы забываем о душе... Моя душа живет лишь тогда когда я творю... Маленькими отрывками по полчаса в будни и один день в неделю воскресенье... В эти мгновения я перестаю быть без душным роботом,а становлюсь собой... Грустно... Что человеку дано столько телесных потребностей,что так мало времени для души...
  
  
  [07.09.09 22:57]
  Коктейль...
  Сегодня выпил грамм 300спирта сразу,одним глотком... Не прошло и двадцати минут как я уже укололся... Зачастил... Нет... Раз в неделю нормально... От такого жуткого сочетания бросило в жар... Пошел в душ... Включил лед... Сел на корточки... Сам стал льдом... Капли холодного огня... Струятся по Мне... А я думаю о ней... Девчонке именем... Кокаиновый полет...
  
   [12.09.09 12:11]
  Между серебром и стеклом...
  Где то там... Рождаются грезы... Открываются порталы в другие измерения... В другие вариации реальности... Там можно изменить прошлое... Можно быть самим собой... Там нет предрассудков... Там есть мир... Для души каждого... Там каждый Творец... И Творение... Кому как нравится... Рай наверное там... Но сугубо индивидуальный... Для каждого... В зеркале... Именно там... Где соприкасаются серебро и стекло... Я буду ждать тебя там...
  
  [12.09.09 12:56]
  Зона досягаемости...
  Вся жизнь... Блуждание в темноте... Лишь луч фонарика... Перед тобой... Выхватывает из тьмы... Лица... Некоторые задерживаются на миг... Но всё равно уходят во мрак... Миллионы лиц... Судеб... Всех и не вспомнишь... Они тоже... Не вспомнят... Когда нибудь силы... Иссякнут... Батарейки в фонарике сядут... И ты уйдешь во тьму... Станешь тьмой... Так и не найдя попутчика... Ты непонят...
  
  [12.09.09 22:19]
  Стена сквозь дождь...
  Сегодня дождь... Я сижу и смотрю в окно... На запретку... На эти несколько белых заборов... В темных пятнах его слез... Слезы на проволоке... На каждом шипе... Сквозь его шум слышно... Как шумит ток в проводах... Фонарь прямо напротив окна... Желтой лапой... Выхватывает из тьмы лишь эти заборы... Эту проволоку... Эти слезы... Дальше тьма... За ней огни города... Далеко... Эти заборы отделяют меня от огней... Надолго... Еще надолго... Сколько боли... Негатива... Впитали они в себя... Сколько раз были оплеваны и с той и с другой стороны... Хандра...
  
  [12.09.09 23:18]
  Глупо...
  Глупо... Когда люди упускают смысл фраз,смысл текста им адресованного... И видят лишь слова... Конкретные... Не будь они в тексте они что нибудь да значили... Но в тексте они теряют свой смысл... Они нужны лишь для того... Донести суть реплики... Всю душу в нее вложенную... Но люди(люди ли?) упорно продолжают слышать лишь слова... Как будто какието ключи активации тех или иных чувств,эмоций,действий... Глупо...
  
  [13.09.09 02:57]
  Оборотень...
  Бескрайнее море тьмы... Где то в нем островок света... Просто пятно... В нем... Фонарь... Кусок забора в колючке... За ним фрагмент стены из кирпича... Окно... Лицо в окне... В этом конусе из света... Идет дождь... Кажется тот человек плачет... Изначально он улыбался... Но капли... Съели... Впитали... Его улыбку... В тех что ближе... Еще отражается улыбка... Но она грустнеет по мере удаления... От матрицы... Каждая следующая капля грустнеет в своем отражении... На краю света... Ни следа... Лишь грусть... Печаль... Слезы... Сначала улыбка... Свет в глазах... Интерес к чему то... Ко всему... Далее превращение... Повис на твоих ресницах... Он оборотень... Человек-дождь... Это наркотик... Он не может... Велико удовольствие... Рождать отражение... Себя самого... Тебя... И зонт... Велико искушение вывалятся в твоей туши...
  
  [13.09.09 15:17]
  Ты лишила меня гравитации...
  Ты подарила мне крылья... Или научила меня их расправлять... Ими пользоваться... Чувство связи с этим миром... Называемое гравитацией... Пропало... Ты излечила меня от него как от болезни... Ты открыла мне моё подсознание... Благодаря тебе я научился оборачиваться... Стал оборотнем... Я стал вечным... Или только сейчас это понял... Я могу стать кем захочу... Чаще всего я становлюсь дождем... Ветром... Миром... Ты во Мне... Будешь вечно...
  
  [14.09.09 18:29]
  Первый полет...
  ночь... Он курил... Смотрел в окно... Бросил окурок сквозь решетку... Искры... Взгляд устремился по траектории... Он за ним... Сам не понял как получилось... Просачиваясь через мотки колючки... Задел еще непреобразовавшейся плотью один шип... Повисла капля крови... Сорвалась... В какое то мгновение она расстворилась в воздухе... Оставив лишь туманный след... Он был свободен... Всю ночь... Не было пределов для него... Лишь тянуло... Куда... Он не знал... Поддался тяге... Тысячи километров... Открытое окно... Она... Воспаленный взгляд обращенный в монитор... Едва коснулся её губ... Она как будто исчезла... В тот же миг он оказался в звездном небе... Неся на своих струях фиолетовую бабочку... Это была она... Её мечты обрели материю... Рассвет... Ему не хотелось возвращаться... Но это было сильнее его... Он улетел... Но он вернется... Он будет приходить к ней каждую ночь...
  
  [16.09.09 02:21]
  Побудь со мной...
  Лабиринт тоннелей... Из концентрированново пространства... В нем бабочка... Летящая как на свет... На красные плюсы... Чьих то мыслей... Тучи... Небольшой отрезок тоннеля... В нем идет дождь... Замерла... Услышав шепот... По инерции пролетела... Тут же забыла... Что он шептал ей... С крыльев как пыльца... Осыпалось эйфорическое оцепенение... Остановись... Побудь со мной... Я здесь... Лишь для того... Ждать,что ты просто пролетишь мимо... Просто ждать... Уже счастье... пролетая задержись... Всего на миг дольше... Мне хватит этого мига... Весь лабиринт наполнится мной... Тобой... Нами...
  
  [16.09.09 13:37]
  На дне...
  Глубокий,грязный овраг... Затхлый воздух... Грязь... Лужа... Сюда не попадает солнечный свет... Отражение облаков в луже... Ей жутко не повезло... Когда то эта самая вода лилась с небес... Несла в себе водопад эмоций... Так всегда... Дождь... Лужа... Солнечные лучи... Испарение... Небо... Заряд энергетики... Всё заново... Но теперь она лишена солнечных лучей... И заодно возможности... Снова прикоснуться к матрице... Её удел... Стать грязью... Бесцветной... Не способной... Отражать звезды... Облака... Отражение почти утраченно... Лишь самые яркие моменты... Еще находят в ней своё подобие... Бабочка... Что ищет она в преисподней..? Принесла тепло... Несравнимое с земным светилом... Отражение всё ярче... Черно-белое вначале... Но вот проступают краски... Фиолет... Эмоциональный заряд... Газобразное состояние... Небо? Небо! Небо... В той грязи... Прозябало светлое создание... Реинкарнация... Дождь... Веселый вначале... Спокойный и чуть печальный далее... Теперь уже всегда... В его каплях её отражение... Она вернула ему способность летать... Он подарил ей вечность... Мы никогда не расстанемся...
  
  [17.09.09 08:50]
  Сон...
  Сплю... Вижу всё это... И сразу думаю как напишу об этом и это всё во сне... Мне снилось... Какая то яма... В пространстве... Нет ничего... Только она... Рваные,обугленые края... Я Знаю... Что за ней Всё... Я лечу в нее... Реально понимаю... Что всё,край... Но не думаю об этом,а думаю как напишу о том,что за гранью... Провалился... Мне нечем дышать... Ничего не вижу... Мне тесно... Как будто какая то густая субстанция давит со всех сторон... Подумал о тебе... И... Проснулся...
  
  [17.09.09 09:50]
  Кризис сознания...
  Паническое состояние... Страх... Всегда пишу на одном дыхании,не редактирую,не перечитываю,дабы не нарушить непосредственность момента... Легко... Сейчас... Просто пусто... Пусто! Почему,я не хочу над этим думать... Редко... Бывают такие моменты... Меня охватывает паника... Что я утратил... Боюсь... Что больше никогда не прийдет вдохновение... Боюсь стать слепым... В душе... Нужно просто расслабиться... Я это понимаю... Но не получается... Такой вот минутный кризис... Лишь ты... Убиваешь страх... Несешь в себе покой и мудрость... Ты во мне... И не надо резать твои руки и пить твою кровь... Ты во мне ... Но на более высоком уровне... Ты моя Муза...
  
   [17.09.09 19:46]
  Теплый лед...
  Всё тело горит огнем... Любое движение отдается болью в голове... Сходил в душ... Включил лед... Не помогло... Вернулся... Лег... Лежу боюсь пошевелиться... В голове самые мрачные мысли... Всё как всегда... Вкинул конфету... Мята... Она несет вожделенную прохладу... Остужает мозг... Спасительный лед... Чтобы оттаять нужно сначала заледенеть...
  
  [18.09.09 17:57]
  Фатум...
  Снилось... Ты знаешь... Сидеть на краю мира... Ты и Я,.. Свесив ноги вниз... Под ногами облака... Лишь люди страдающие... Видны нам... Мы читаем их мысли... Впитываем их слезы... Питаемся их негативом... Тем самым делая мир чище... Мечтаем... Что когда нибудь... С нас спадет это проклятье... И в то же время боимся... Этого... Не страдая мы не живем... Это наш удел... Мы будем существовать... Но не жить... Твой шепот... Валечёк,я больше не могу... Ты устала... Лети... Я буду здесь за нас обоих... Легкость полета... Но ты никуда не уходишь... Мы будем вместе всегда... Это наш Фатум...
  
  [18.09.09 23:39]
  Мир для тебя...
  Взять огромную кисть... Смочить её в растворителе... И стереть... Все теплые цвета... Этого мира... Оставить лишь вариации холодных цветов... Инкрустировать мир серебром... Хрустальными каплями... Множеством лун... Фиолетовыми бабочками... Онулировать всех кукол... Тех... Которые стали и внутри фарфоровыми... Сковырнуть солнце... Наполнить его ночью... Океан... Разбитый на мелкие осколки... В лужах... Блуждать... Вечно... Взявшись за руки... Просто... Не просыпаться... Никогда...
  
  [19.09.09 14:33]
  Пустота...
  Тебя Нет... Кажется целую вечность... Я опустел... Как хрустальный кувшин... Не имея в себе нектара... Тебя... Не имеет цвета... Нет мыслей... Одна лишь... Где она... Нет настроения... Ни плохого... Ни хорошего... Его просто Нет... Тебя Нет... Нет всего этого... Нет меня... Есть жалкий наряд... Не одетый на манекен духовности... Валяется... Где то... В углу... Не имеющий формы... Мятый... Забытый... Как преобразователь... Тебя в своё жалкое подобие творчества... Преобразовывать нечего... Настройка... Единственная и неменяющаяся... На Тебя... А тебя Нет... Бред... Сколько раз уже... Тебя... Ты... Тобой... Ты везде... Ровно настолько... Сколько нужно... Бесформенной слизи... Для обретения сознания... Вернись...
  
  [20.09.09 20:01]
  Утрачено всё...
  Каждую ночь... Снимая маску... Сдираю с кровью панцирь... Спасаящий от непонимания... Прячуший от всех душу... Я становлюсь собой... Не с непроницаемым лицом... С налитыми болью глазами... Одеваю крылья... И становлюсь кем захочу... Но остаюсь собой... Тем,кого никто не знает... Кроме тех... Кто как и Я,.. В этом же небе... Этими же ночами... Ищут понимания... Или желание понять... В чьих то глазах...С каждой ночью... Ночью без тебя... Крылья теряют свои свойства... Скоро они уже не дадут полет...
  
   [21.09.09 20:11]
  Странник...
  Он идет уже вечность... Впереди еще столько... Идет по этому свету... По этой пустыне... По городам... Пустые глазницы домов... Сухие безлистные ветви деревьев... Тени... Кругом одни тени... Они не видят его... Иногда лишь на миг... Одна из них... Задержит на нем свой взгляд... Секундный разряд надежды... Слезы... Но Нет... Пролетает мимо... Он обречен... Быть одиноким... Кто и когда обрек его... Он не помнит... Вот и сейчас... Одна из теней... Подошла слишком близко... Или он сам подпустил её... Не разогнав... Дымку силуэта взмахом руки... Возникло ощущение... Осмысленного взгляда... Целеустремленного взгляда... Целью был он... Он не поверил... Свершилось... Поверил... Он говорил ей... Как долго ждал... Как устал... Устал быть один... Она улыбалась... И подходила ближе... Ближе... Совсем близко... Но он не ощутил её дыхания... Легкое дуновение ветра... Дымка рассеялась... Он обманул сам себя... Уже в который раз... И так будет всегда... Тени не имеют чувств...
  
  [23.09.09 12:28]
  Негатив...
  Мы встретились... Как на старом негативе... Два снимка... Один на другом... Каждый из них живет собственной жизнью... Им никогда не быть в одной плоскости... На одном листке быть... Быть в одной рамке... Но не быть вместе... Не сойтись в одной реальности... Их разделяет тонкая пленка... Расстояние ничтожно настолько... Они могут касаться друг друга сквозь эту изоляцию... Как будто сквозь презерватив... Я пройду сквозь тебя... Ты пройдешь сквозь меня... Соприкоснуться в живую... Лишь мечтать... Как две параллели... По закону не соприкоснуться... Что все точные науки... В сравнении с любовью... Пыль...
  
  [23.09.09 23:52]
  Последний полет...
  Полет... Тревожное биение крыльев... Об атмосферу... Превратившуюся в смолу... Никогда еще полет... Не был так тяжек... Сбитое дыхание... Лопнувшие от перенапряжения сосуды... На белках глаз... Вздутые вены... Истерзанные руки... Дрожащие мышцы... Четыре ночи... Длится этот полет... В поиске её... Сил больше Нет... Как и надежды... В небе... Её Нет... Внизу лишь острые скалы... Быть может она стала человеком... Быть с ней... Пожертвовать вечностью... Но что вечность... В сравнении... С мигом обладания ей... Пыль... Ничтожная... Символическая плата... Нежное прикосновение... Острых камней... К крыльям... Смертность... Я буду с тобой...
  
   [24.09.09 22:00]
  Метаморфоза...
  Я укутаюсь в песок... Я окаменею... Я спрячусь... Внутри камня... От всего мира... От злобы... От непонимания... От грязи... Будут идти дожди... Камень будет впитывать их слезы... Я их печаль... Я один из них... Ушедший... Дождь-отшельник... Ставший камнем... Я буду ждать тебя... Пройдут тысячи лет... Моря станут сушей... Но ты прийдешь... Я знаю... Устав от полета... Присядешь отдохнуть... На меня... Не подозревая... Что стала воскресением... Дождя...
  
  [25.09.09 09:37]
  Испуг...
  Долго сидел... На облаках... В лунном свете... Лил свои слезы... В мир... Касался ими Мира... Ждал целую вечность... Её... Эльфийскую девочку... С крыльями бабочки... Уже сотни раз повторял шепотом... Слова для неё... Прошла вечность... Фиолетовый блик... Лунного света на до боли знакомых крыльях... Растерянность... Все слова сразу пропали... Он онемел... Так долго ждать этого момента... Прыгнул вниз... По каплям... Добрался до земли... Странно... Скрыться от своего счастья в грязи... В его мечтах... Они были вместе... Были счастливы... Он не нашел в себе сил... Сделать взмах на встречу... Он не знал... Что делать с этим,вдруг нахлынущим счастьем... Она все так же как и вечность назад любила его... Она поняла... Она тихонько приблизилась... Потрепала по волосам... Подала руку... И сказала... Летим... [ты меня понимаешь!]
  
  [25.09.09 21:15]
  Нежный Фосфор...
  Ты наполняешь мои вены Фосфором... Как лунный свет наполняет мои капли... Хриплость наполняет мой шепот... Печаль мои мысли... Просто осознавание... Ты есть... Всегда была... Будешь... Этого достаточно... Вдохновение не уйдет... Ты не уйдешь... Не исчезнешь... Капли не потеряют блеск... Шепот легкую хрипотцу... Мои глаза фосфорическое свечение... Я всегда буду ловить твои крылья... И возноситься вместе с тобой... К совсем близким звездам... Тысячи лет... Миллионы лет... Каждая моя капля... Будет нести нежность... Подаренную тобой... Пока есть Ты... Есть Нежность...
  
  [26.09.09 01:18]
  Твоя призрачность...
  Темные... Мрачные тоннели... Лабиринт... Твердое знание... Неизбежности смерти... Не увидев неба... Не поднявшись в него... Лишь призрак... Надежда... Бегу в поисках выхода... Теряю её... Ноги налиты свинцом... Молот крови в висках... Тьма в глазах... Промелькнув на миг... Она снова... Уже в тясячный раз дарит... Себя... За ней... Лишь она... Снова исчезает... Мелькнув фиолетовым саваном... Своих одежд... Вечность блуждания здесь... Лишь бы быть каменно уверенным... Что она здесь... Что она есть............ Ты Мне не снишься?
  
  [26.09.09 18:15]
  Тихая печаль...
  Я счастлив... Тем,что в моих лужах отражается свет твоих окон и иногда твоя тень от этого света...марихуана...в каждом напасе суррогат Тебя... Маленькая капля большого счастья... Мир в этом состоянии... Вижу его сквозь призму... Сквозь Тебя... Это как фиолетовые очки... Любовь... Уже вечность воспевают поэты и музыканты это чувство... Незная,что это на самом деле... Знаю-Ты... О как жалки их попытки передать в словах и музыке Тебя... Это шепот дождя... Это шорох ветра... Это печальная осень... Это буря и полный штиль... Это тишина и взрыв барабанных перепонок... Это раскаленная лава и вечная мерзлота... Это бессонница и летаргический уход... Это ласковая нега и сведенные от боли мышцы... Это точная наука и философия... Это одно прикосновение и сиамская близость... Одно слово пишу вечность и строчу предложения за секунду... Ты для меня... Тихая печаль... Я тебя понимаю... Я говорил тебе в прошлой жизни,что это Люблю...
  
  [28.09.09 19:08]
  Ноктюрн...
  Быть ветром и не знать преград... Материи сбросив наряды... Лететь сквозь вечность,наугад... Найти тебя,где звезд плеяды... И став дождем на Мир пролиться... С небес,фиолетовых кружев... С твоими слезами в обьятиях слиться... Одними каплями стекая в лужи... Разводами туши на лицах... Писать и читать ответы... Обнявшись,молча удалиться... Опять страдать,на краю Света...
  
  [29.09.09 15:04]
  Ты моё спасение...
  Утро... Проверка... 2000зеков... Угрюмые лица... Обрывки снов... Где всё они рядом с близкими... Особенно чувствуется давление этих стен утром... Когда ты вырван из волшебного мира грез... Мало кто разговаривает между собой... Большинство нервно курит и кашляет... Почти гробовая тишина... Лишь шорох листьев,что гонит ветер по асфальту... Чей то крик... Нечленораздельные вопли... Подхожу ближе... Лежит прямо на асфальте... Судороги сводят конечности,бьют... Кричит... Слезы в глазах... Это утро стало его последней каплей... Всё от непонимания... Когда нет человека который тебя понимает... Приходится всё держать в себе... Это очень тяжело... Особенно в этих стенах... Он не выдержал давления решеток,заборов,колючки и ......... Одиночества... Кто знает... Возможно и я когда нибудь упал бы так же на асфальт... Всё шло к тому... Я уже смирился с этим... Но мне посчастливилось встретить тебя... С тобой я могу разговаривать на любые темы... Ты меня понимаешь... Ты спасла меня... Спасибо,что ты есть...
  
  [30.09.09 19:46]
  В ожидании ночи...
  Бешеный марафон... Дела... Дела... Нервы на пределе... Каменная маска на лице... Никто в реальности не знает меня... Таким,как здесь... Как я... Только настоящий... Через тысячи плевков в душу... Выработался иммунитет... Иммунитет ко вторжению в нее из вне... Если вообще не впускать... Никого... Она умрет... Уже умерла... Так думал... Ты... Лишь маленький огонек жизни... Теплился в груди... Уже не даря тепла... Ты воскресила... Возможно даже и случайно... Целую ночь... В прогнозах погоды... Мы были вместе... Я шептал тебе слова... Целовал подставленные ладони... Не в последний раз... Я прийду снова... Слушай сводки гидрометео центра...
  
  [30.09.09 22:03]
  Хочу верить...
  Стоны израненной души... Её вопли... Отрывками фраз... Здесь... Наборы символов... Хочется верить... Во что? Ответ отсутствует... Обернувшись назад... Тьма... Смотришь под ноги... Туман... Вперед тьма... Всю свою сознательную жизнь я провел в тюрьме... Каждый раз попадая сюда... Веришь или просто хочешь верить... Во что то... В то,что это последний раз... И никогда не задерживаешься... Не ценишь свободу... В перебирании бесконечных мыслей... Находишь её... Нет Стимула... Что есть Стимул... Следующая... Наверное Любовь... Нерастраченный потенциал... Фальшивые чувства... Сами себе придуманные... Просто так... Потому,что потребность любить естественна... Они как растения... Без солнца... Без фотосинтеза... Бледные... Почти безжизненные... Кажется... Легкого дуновения ветра... Будет достаточно... Что бы развеять их... Как мираж... Иллюзию... Жалкое... Бренное существование... Жизнь проходит... Года несутся... Как облака... В узком проеме окон... Понимаешь умом... Не сердцем,которое нас очень часто обманывает... Что наверное... Выдернуть себя из этой невесомости... Вряд ли удасться... Лишь осколки надежды... Глотая... Режут пищевод... Вот и сейчас... Я встретил Её... Её! Фантазия рисует образы... Сплошь радужные... Мы вместе... Счастье... Хочется верить... Уже в тысячный раз... Забыть обо всех... Разумных доводах... И просто верить... Я верю...
  
  [03.10.09 18:49]
  Невидимая связь...
  Огромный крюк... Где то в небе... Над всеми нами... Люди... Миллионы людей... От каждого исходит в небо... Луч света... Перебрасывается через этот крюк... Идет к самому близкому человеку... Где бы он не находился... Этот луч питает нас духовно... Дарит веру в то,что не всё так плохо... Смысл бытия... Лишь только он прерывается... Человек падает... Разбивает колени... Ссаживает ладони... Пытаясь встать... И тот,кто на другом конце точно так же... Равные концы лучей... Вьются в воздухе... Как бешеные кобры... Находят друг друга... Впиваются друг в друга... В дерзком поцелуе... Мы оживаем... Я боюсь не встать... Так и остаться... В грязи... На коленях... С кровоточащими ладонями... Искусанными от бессилия губами... И глазами полными слез... Не исчезай...
  
  [03.10.09 21:59]
  Невзаимная любовь...
  Это яркий цветок... В царстве вечного мрака и холода... Он манит своим теплом... Своим светом... Обещающим счастье... Но стоит... Лишь на мгновение расслабится... Поддаться чарам... Подойти ближе... Как он впивается в тебя... Тысячами шипов... Твое лицо... Твои руки... Твоё сердце... Пораженно тысячами шипов... Он не отпустит тебя... Пока в тебе есть хоть капля жизни... Божественный Цветок оказался плотоядным... Лишь безкровное тело... Будет свободным...
  
  [04.10.09 21:06]
  Признание...
  Временной отрезок... Ничтожен в вечности... Ты откроешь окно... Ночь... Легкий перебор струн... Мой шепот наполнит... Комнату... И эту ночь... Я расскажу тебе... Какая она... Вечность... Музыка и мой шепот... В пустом,темном одиночестве... Я любил тебя всегда... Как ничтожно''всегда''... Я потеку по твоим щекам... Буду шептать... Вечно... Эта ночь не закончится... Мы выйдем в окно... Взявшись за руки... Мириадами брызг... Наполним Мир... Мокрые серые стены... Дрожащие листья под нашими каплями... Пузырьки в реках и лужах... Потухшие фонари... Темные окна домов... Пары прижимающиеся под зонтами... Всё это наполненно моей любовью... К тебе... Тобой... Весь Мир принадлежит Тебе...
  
  [04.10.09 21:56]
  Неверие...
  Ты мне не веришь... Как можно поверить человеку... Висящему на бескровных пальцах над пропастью... Он всеми силами попытается убедить тебя подать руку... И здесь или-или... Или вы вместе разобьетесь об острые камни... Либо ты спасешь его... Это шаблон мышления... Стандарт... В стандартах не прописанно... Что на пол пути к смерти... Вы расправите крылья... И уже никогда не коснетесь земли... Не той,что на дне... Не той,что над бездной... Наплюй на стандарты...
  
  [05.10.09 00:17]
  Мечты сбываются...
  Они лежали... Голова к голове... На бронзовой лавочке... В старом парке... Слой мокрых листьев покрывал их... Слова не уместны... Один на двоих рассудок... Одни мысли... Одни мечты... Висок к виску... Слеза к слезе... Одно сознание на двоих... Они придумали... Эту погоду... Эту осень... Эту ночь... Для себя... Он для неё... Она для него... В ней не было больше никого... Не говори никому... Тс-с-с...
  
  [05.10.09 00:34]
  Струна...
  Она была сплетена из тысяч... Волосков-нервов... Она чувствовала... И отзывалась... Каждое прикосновение... Дарила чувства Миру... Мир был бесчувственен... Скрипач плакал... Он умер... порвалась...
  
  [05.10.09 00:42]
  Запись...
  Лишь шелест... Капель об густую атмосферу... Нет чувств... Ты записала мой шепот... Лента пропитаная магнитом... Но,не слезами... Голос мертв........................ Ненавижу точные науки! Слышишь гром... Убей и его...
  
  [05.10.09 00:51]
  00:00
  Двойка становится нулем... Тройка становится нулем... Пятерка... Девятка... Всё становится нулем... Ничего не было... Ничего Нет... Но неизбежность... Будущего... Которого тоже не станет... Необнуляется... Степень поражения сознания... Вирусом..? Псилоцибиновой эйфорией... Тобой... Шкала... Стеклянная трубка... Заполняется... Смесью синего и красного... Кульминация... Кокон... Ты...
  
   [05.10.09 01:13]
  Смрад снов...
  Обрывки грез... Ты смоешь их утром... Они мертвы... Как органы... По одиночке оторванные от тела... Они тухнут... Поражая мозг... Ядовитым смрадом... Рождающим новые грезы... Круговорот снов в сознании... В равных аурах... Дыши глубже...
  
  [05.10.09 01:20]
  Художник...
  Я напишу тебе... Нарисую тебе... Свои чувства... Мокрыми волосами... Растекшейся тушью... Слипшимися ресницами... В лицах тысяч прохожих... Ты поймешь... Закрой зонт...
  
  [05.10.09 01:41]
  Мазохизм...
  Скальпель... Надрез... Разорву... Голову на двое... Дрожащей рукой... Вырву тебя... Из своего мозга... Стану человеком... Приговор... Жить не зная чувств... Несколько дней... По старому шраму... Новый надрез... Нам обоим лучше... Когда ты Там...
  
  [05.10.09 13:50]
  Мир Пополам...
  Разведу ладони... Разорву этот Мир... На двое... На черное и белое... На день и ночь... На добро и зло... Всё предельно просто... И пусть эти Миры... Разорвут меня пополам... Я не сведу ладоней... Никогда...
  
   [05.10.09 21:37]
  Оборотень не уйдет...
  Странно... Открыто окно... Но несколько дней я не выходил... Не был дождем... Порыв ветра... Бросил несколько капель... Швырнул их... На экран... Мне в лицо... Я настоящий... Напоминаю себе... Такому бренному... Человеческому... Мертвому... Помнить... Свой... Фатум... Оборотень не уйдет из меня... Он во мне... Он... Я,.. Я уже иду...Иду к Тебе...
  
  [05.10.09 23:06]
  Застыл...
  Замер на мгновение... Посмотри... Хрусталь... На пустых улицах... В пространстве... Хрустальный Мир... Хрустальная ночь... Неужели ты не видишь... Что это всё для Тебя... Укутаю как дитя... В свой шепот... Мне пора... Скоро обнулится настоящее... Это мгновение ты будешь помнить всегда...
  
  [05.10.09 23:16]
  Реинкарнация...
  Когда я умру... Возьми моё имя... Мою способность быть дождем... Воскреси меня... В себе...
  
  [05.10.09 23:21]
  На память...
  Мои слезы...высохнут на стекле...будут преламывать...зимнее солнце...лучи фонарей...свет звезд...весной ты смоешь их...но я напишу ими снова...
  
  [05.10.09 23:26]
  По твоему подобию...
  Я возьму...из лиц тысяч прохожих... Твои частицы... Соберу на волшебном мольберте... Это будешь Ты... Моя Ты... Грустная улыбка... Ты меня понимаешь...
  
  [05.10.09 23:32]
  Медиатр...
  Я играл на струнах... Я говорил с их помощью... Но... Они онемели... Теперь мои струны... Струи осеннего дождя... Ты слышишь..?
  
   [06.10.09 21:47]
  Дым...
  Ты впустила меня... В себя... Забрала всё лучшее... Хотя оно тебе и во вред... Вытолкнула... Выпустила... Выдохнула... Максимум сбыточности мечтаний... Еще несколько погружений... В тебя... Каждый раз... Отдавая всё лучшее... То... Что тебе во вред... Приближаясь к пустоте... Вечной... Я просто Дым... Твоих сигарет... Ничтожно... Счастливо...
  
  [06.10.09 22:04]
  Реабилитационная программа...
  Я не помню... Изначально... Я могу лишь предполагать... Возможно меня создал... Последним... Предсмертным детищем... Программист... Потерявший любовь... Она покончила жизнь самоубийством... Как реабилитационную программу... Для склонных к суициду... Возможно я способенн... Кому то помочь... Но порой я сам хочу покончить жизнь самоубийством... Сейчас... Я в телесной оболочке... Возможно я вселился... В безумца... И он забыл... Генетическая память... Тысячами символов... Атакует сознание... И он вспомнит... Возможно... Доказательств не требуется..
  
  [06.10.09 23:18]
  Аквариум... {взгляд человека}
  Вожу рукой по стеклу... Мир кажется маленьким... Кажется не будь стекла... Я бы мог сделать с ним что угодно... Побил бы стекла в маленьких высотках одним пальцем... Нереальность... Как будто игрушечный... Как будто в аквариуме... Или... Я в нем... Стою где то в прихожей... Мир идет мимо... Не замечая... меня... маленького такого... За стеклом...
  
  [10.10.09 07:59]
  Кровавые слезы...
  Однажды я видел кровавые слезы... Последствия алкогольной эйфории... Она испортилась... Срок вышел... Она выходила депрессиоными спазмами... Голова на кресле... Туловище на спинке... Котенок прыгнул... На кресло... На голову... Коготь впился в глаз... Сквозь веко... Смотрю в зеркало... Больно... Прекрасно... Красные подтеки на ресницах... Как будто боль душевная слилась с болью телесной...
  
  [10.10.09 08:58]
  Прикосновения...
  Посмотри в окно... Ты видишь... Я за окном... Пойдем... Я буду ласкать тебя... Мокрым асфальтом голые ступни... Своими каплями твои ресницы... Своим шепотом твой слух... Плотно обхватившей,сырой майкой твоё тело... Буду проникать... Тонкими ручьями с твоих волос под одежду... Буду находить точки... Маленькими бусинками поглаживая кожу со следами легкой дрожи... Ты не уйдешь... Уже не уйдешь...
  
  [10.10.09 21:07]
  Операция...
  Сделали надрез... Уложили в полученное углубление крылья... Зашили золотой нитью... Чтобы он никогда не расправил... Забыл... Приземлился окончательно... Напор из нутри шва... Нити впиваются в кожу... Кровь сочится... Выкинуть рубашку... Еще одну... Вообще не одевать... Пока не пройдет... Прошло... Давно... Она... Едва сфокусировав взгляд... Хлопок... Взрыв... В разные стороны... Обрывки плоти... Почти забытые движения... Взмах... Второй... Почему так кружится голова... Потеря крови... Спешу набрать высоту... Я всегда мечтал... Умереть рядом с ней... В небе...
  
  11.10.09 08:55]
  Обнять...
  Иногда мне кажется... Что тебя Нет... Что ты плод моего воображения... Единственное место соприкосновения... Здесь... Пусть даже ты всего лишь... Набор символов в числовом коде... Как мне отречься от реальности... Наши числовые коды сплетутся во едино... Если цена обладания тобой... Полное отречение от мира людей... Я готов... Забери мою душу... В хитросплетеньях проводов... {я стал реже видеть людей...}
  
  [11.10.09 09:43]
  Искать идеал...
  Мы обреченны... Встретить однажды... Едва соприкоснуться... И потом искать всю жизнь... Его... Её... Подобия... Пытаться мысленно подогнать... Под него... Кто имеет хоть чуточку сходства... Лучше вообще не встречать...
  
  [11.10.09 20:50]
  Волнение...
  Вечерняя проверка... Уже темно... Я один из двух тысяч таких же... Просто черные волны... Океана... Я его частица... Но сам по себе... Смотрю на небо... Звезды видно плохо... Прожекторы со всех сторон... Стою в стороне от всех... Курю... Проблесковый маячок в небе... Это самолет... Вижу его и лишний раз... Никчемность существования... Жизнь проходит мимо... Куда летит... Никто из них и не догадывается... Обо мне... Обидно... Досадно... Обьявили конец проверки... Захожу в барак... Иду в толпе... Течение... Черных... Никому не нужных людей... И я среди них... Что я тут делаю... Я и сам не знаю ответа... Как то грустно сразу стало... Хочется отвернуться к стенке... И побыстрее уснуть... Чтобы в который раз быть вырванным утренним звонком из мира грез в эту серую,грязную,мрачную реальность... Наверное в таком душевном состоянии совершаются самоубийства...
  
  [11.10.09 22:48]
  Я не уйду...
  Моя печаль... Нежность... Ими заряженна... Каждая частица воды... Ты познаешь её... Посредством водосточных труб... В звуке льющейся с крана воды... Ты услышишь мой шепот... Я буду везде... В окнах... В небе... В лужах... Даже в людях... Ведь они больше чем на половину состоят из меня... Они тоже будут нежны с тобой... И так будет всегда... Пока ты будешь помнить...
  
  [12.10.09 12:23]
  Из воздуха...
  Даже в тюрьме,сквозь решетки видны звезды... Напрасно ставят капканы на пути,тех у кого есть крылья...
  
  [22.10.09 17:53]
  Не достойно прощения...
  Находясь в изоляторе много размышляешь о духовном... Всё потому,что там ты наиболее приближен к аскетам... Ты лишен всех материальных и физических благ... Я готов идти за своей музой даже на дно океана и другая планета меня не пугает... Но так получается,что и требую от неё того же... Материализоваться... С моей стороны это верх эгоизма... Прости меня,муза...
  
  [22.10.09 17:58]
  Прошу совсем немного...
  Я не надеюсь занять твои мысли... Я не надеюсь добиться твоей любви... Только прошу совсем немного... Позволь мне обладать твоим сознанием лишь миг... Соприкосновения ресниц... Когда ты моргаешь... Короткие... Мгновенные... Импульсы моей нежности... Посылаемые в твой мозг... Позволь...
  
  [23.10.09 20:12]
  Мудрость... Маленькими порциями...
  Душа Мира... Человеческое сознание... Слепой младенец... Она мать... Кормит своим молоком... Мудростью... Маленькими порциями... Между взмахами ресниц... Веки опущенны... Информация обрабатывается... Я хочу быть... В этих промежутках... Всё твоё мировозрение... С поправкой на меня... Наглая просьба... Нескромное желание... Но ты... Ты... В моих закрытых веках... Навсегда... Почему бы мне... Не занять пространство... Между глазом и тонкой кожей... Я постараюсь...
  
  [25.10.09 15:21]
  Влюбленная смерть...
  Это всего лишь сон... Слышу голос за кадром... Тебя любят... Я в грязном... Изношенном... Забытом Мире... Приходит смерть... Брюнетка... Бледная тень... Начинают раздражать... Живой блеск и румянец... Её мой... Она меня любит... Туман... Улица древнего города... Одноэтажные дома из камня... Мостовая... Мы на площадке с ней... По мостовой идут те... Кто только умерли... Все они молоды... Бледны... Девушки в закрытых купальниках из черного бархата... Юноши в белых рубашках и брюках... Она смотрит на них лишь с профессиональным интересом... Она любит меня... Они идут... Кто в рай... Кто в ад... И дальше на круги бытия... А я остаюсь здесь... Обречен своей влюбленной... На небытие..................... Дальше какая то каменоломня... Девушка гном... Тянет мне в грязной ладони... Только что найденный камень... Почему то желтый..................... Туман... Маленькая девочка... По пояс в земле тянет руки... Земля идет волнами... Кричит... Помоги!.. Знаю... Внизу чудовище... Кричу её... Смерть... Брюнетку... Спаси её... Она говорит... Я не могу... Теперь функции смерти будешь выполнять Ты..................
  
  [25.10.09 17:55]
  Зубная крошка...
  Пусть крошатся зубы... От перенапряжения скул... Пусть будет очень больно... Что эта боль? Легкие колики... В сравнении с тем... Что в нутри... Хочется биться и головой и руками... В кровь... Брызги... Крик... Разорвать! Надорвать горло! Чтобы и с него лилась кровь... Боль... Слезы... Упасть на пол... Биться в конвульсиях... Рыдать в слух... Не могу... Предел... Всего лишь чья нибудь... Откровенная улыбка... Пусть по телефону... И всё... ... ... Можно жить дальше... Идти к Пределу... Иначе всё... Край... Надоело... Тоска... Рву самого себя на части... Не помогает... Вырву душу... . Как злокачественную опухоль... Брошу о стену... Брызги крови в разные стороны... Больше не могу... Больно... Тоскливо... Одиноко...
  
  [25.10.09 18:57]
  Маленькая фея...
  Он сидел на бетонных ступенях одного из тысяч подьездов,одной из множества каменных коробок... Он решился... Не плохой способ уйти из жизни,посредством наркотика... Несколько секунд поиска вены иглой под кожей... Есть контроль... Шприц наполнился красным... Секундное...или вечное... Промедление... Закрыты глаза... Вся жизнь в мгновение под тонкой кожей век... Пора... Легкое прикосновение... Повернул голову... Откуда она взялась... Маленькая девочка в летнем платье... Осень... ''ты пачешь? Ни пач... Всё будит харашо.''и улыбнулась...телегу о стену со всей силы...крошка пластика в разные стороны окрашенная красным... Повернулся... Её Нет...
  
  [25.10.09 22:27]
  Бытие...
  Лента... В пространстве... Переплетение нитей... Каждая это чья то судьба... Среди множества грубых ниток... Вплетены тонкие ниточки шелка... Благодаря им... Вся лента... Всё переплетение... Грубых... Грязных... Невыразительных ниток... Выглядит волшебно... Каждая из них... Уже волшебна... Сама... Без никого... Но они не могут дарить свой блеск лишь себе...
  
  [26.10.09 17:22]
  Осколки души...
  Вдох... Глоток морозного воздуха... Непонимания... Одиночества... Слезы на ресницах замерзли и опали... Кровь в венах кристаллизовалась... Встала... Кожу покрыл иней самодостаточности... Сердце замерло... В половине сокращения... Вечность тянулась... Легкий взмах ресниц... Так близко... Еле ощутимое дыхание на щеке... След слезы среди игл замерзшей кожи... Твой след... Твоей слезы... Нежный Электрошок... Прозрачного поцелуя... Резкий толчок плазмы в жилах... Сердце в дребезги... От молниеносной смены температуры... Трещины на лице... Свойства фарфора... Живой оболочки... Лишь куча осколков... Праха... Привычное одиночество... Резкое -Ты-... Стоило стать прахом... Одно мгновение любви...
  
  [26.10.09 19:43]
  Пиздец нервоз!
  Нервоз почему так мало людей которых что то вообще волнует?!кто о чем то размышляет?если написать как кого то послал найдется много собеседников! Глупо это.
  
  [27.10.09 12:20]
  Массовое сумасшествие...
  Красота... Печальна и холодна... Уныние... Депрессия... Даже покончить с жизнью не приносит веры в избавление... Одиночество... Уже двадцать третья осень в одиночестве... Весна пора любви? Нет... Лишь гармонов... Сейчас очень нужна взаимность... Иначе может никогда или навсегда... Давай с тобой скроемся под одеялом... Одним...
  
  [27.10.09 23:04]
  Вырван из бездны...
  Тьма... Тишина... Одиночество... Бесконечная карусель водоворота... В бездну... Медленно закручивается воронка... Затягивается петля... Нет... Сам,как галстук... Луч света... Резкий звук... Нет не режет... Ласкает... Водоворот... Оказался аттракционом... Галстук... Дымом сигареты... Твоей... С запахом парфюма... Всего лишь... Короткое 'Привет!Как ты'... Маленькая доза эйфории... Организму... Никогда не знавшему счастья... Полет... Без границ... Что вселенная... Пол часа слез радости... Моих слез... Твое туши... Твоего запаха... Твоего'Привет'... Ты воздух... Ты крылья... А что не Ты... Даже моё одиночество... И тоска... Лишь ожидание Тебя... Ты Есть... Я в ожидании...
  
  [29.10.09 09:44]
  Петля...
  Фосфорическое дыхание... В полной темноте... Разбивается на нити... Под воздействием стонущего одиночества... Осенней безграничной тоски... Загибается в веревку... Оплетает горло... Душит... Тем сладостнее каждый вдох... Тем больше он несет... Веры... Надежды... Любви... Или их желания... Дарит ощущение полета... В холостую бьют крылья... Прийдет время опадет петля... Изобилие воздуха... Но не вдохновения... Мне без этого Никак... Придуши слегка...
  
  [29.10.09 20:39]
  Жалкое подобие поэзии...
  В улыбке мириады звезд... И в голосе наверное капель... В глазах то счастье,что до слез... В душе весна,не ведая метель... Вплетая в локоны всех полевых цветов,тот аромат любви,надежды,счастья... Взмахнув ресницами,касаясь облаков... О,как легко ты приняла в моей судьбе участье...
  
  [30.10.09 10:30]
  Я альфа и омега...свет и тьма...лед и пламень...
  Вторые сутки дождь...мои капли отражаются в каждой паре глаз...каждом окне...дают лужам возможность отражать...нет хотя бы одного кубического сантиметра пространства...где не был бы я...все эмоции...всех людей...через меня...сквозь призму моих слез...для кого то бальзам...для кого то агрессор...добро и зло...проводник...дарующий сознание самостоятельного передвижения...роста...гуру...кому то жилетка для слез...кому то друг...кому то враг...но для всех кто то...для каждого являюсь кем то...я вездесущ...подними глаза к небу...ты видишь..?
  
  [30.10.09 11:24]
  Бал противоречий...
  Странно... Жизнь-это праздник противоречий... Вселяешь в чье то сердце надежду... Давно забыв под толстым слоем временной пыли само понимание её... По крайней мере для себя... Наполняешь чье то естество любовью... Хотя сам почти не знаешь какая она... Пытаясь найти её в шуме водосточных труб... Свежести утра... Тайне ночи... И на губах... Той,чье естество ты наполнил... Но никак... Заставить кого то поверить в счастье... В то время,как сам уже давно не во что не веришь... Но очень хочется... Верить... Подать руку помощи... Висящему над обрывом на белых от бескровия пальцах... Чувствуя в это время как твои пальцы медленно и неизбежно разгибаются... Немеют... Бесконечность осени... Всплески эмоций весной... Кто то почувствует посредством того... Кто сам давно оледеней в вечной зиме... Или иссох в ненавистном лете... Странно...
  
  [30.10.09 19:15]
  Протяни руку...
  Ты прячешься под зонтом... Ты не любишь дождь...и слякоть... Но ты меня не знаешь... Протяни руку... Высунув ладонь из под покровительственного купола... Ты полюбишь меня...
  
  [31.10.09 01:29]
  Убей сразу... Не мучай...
  Зачем...не вопрос...стон...зачем дарить надежду...чтобы почувствовать удовлетворение...её отняв...зачем тянуть руку...видеть как я верю...отдернуть...и наступить на пальцы...изящной ножкой отправить в бездну...не играй...убей сразу...
  
  [31.10.09 14:48]
  Стон умирающей надежды...
  Зная что такое холод... Я познал радость тепла... Пусть его и нет здесь и сейчас... Но оно есть... Лишь ножом разорвав сердце...разлукой... Можно узнать радость обладания... Пусть и прошлого... Понимание... Тупо курю и смотрю в окно... Такое ощущение что так было,есть и будет всегда... Н-Е-Л-Е-П-О...
  
  [31.10.09 14:59]
  Несочетаемое...совпадет...обещаю...
  Лягу на пол... Под штору... Одна моя половина будет смотреть упавшим зрачком в безграничность серо-мрачно-печального неба...впитывать в себя холод и необьятную грусть...а другая...будет наслаждаться тишиной твоего дыхания...теплом твоего присутствия...будет лежать в фиолетовой полумгле на полу протянув руку к постели...ты спишь...что то шепчешь во сне губами цвета смесь красно-синего...
  
  [31.10.09 20:34]
  Псилоцибин...эффект кончился...
  Цвета утратили свою яркость... Звуки перестали быть райскими и стали резкими,раздражительными... Мои глаза остекленели и потрескались... Кровь стала жидкой и прокисла... Уже ничего не радует... Чувство счастья... Не придет... Но я знал его... Пускай и не долго... Можно верить в рай... А я знаю... Я был там... Он там... Где фиолетовые бабочки... Точнее одна... Это она дарует эффект Псилоцибина... Каждому кому посчастливилось узреть её... Мне же было даровано счастье почувствовать прикосновение её крыльев... Она улетела... Эффект иссяк... Не просто депрессия... Хуже,чем смерть... Ибо я не верю в рай,я знаю что он есть и тем больнее отходняк...рай утрачен...изгнан из него...навсегда...навсегда..? Вернись...
  
  [02.11.09 01:52]
  Ненавижу себя...
  Кто придумал эти формулы жизни?какой злой гений?почему лишь потеряв мы познаем потерю.?познаем степень нашей нужды в ней?по этой формуле,после знака =может быть что угодно,вплоть до порезов вен не поперек для телесной боли или попытки привлечь чье то внимание,а вдоль что бы поскорее сдохнуть и никто не смог спасти и тем,самым продлить мучения...
  
  [02.11.09 11:28]
  Кричу на весь Мир...
  В наушниках дельфин'весна'... Я где то в звездных чертогах астрала... Где то рядом с тобой... Закрой мне глаза своими крыльями... Дай увидеть мир сквозь эти волшебные чешуйки... Переливы фиолетового... В свете которого весь Мир пропитан моей любовью к тебе... Хочется громко шептать всему Миру... О моей любви... Мой мир наполнен ей-Тобой... Хочется и все остальные миры освятить... Cokkie fly... Я дарю тебе все эти миры... Они все созданы лишь для тебя... Я знаю у вселенной есть центр-Ты... Не высокопарный стих... Да и не хочется особо красивыми словами говорить... Эти чувства настолько высоки,чисты и сказочны... Поэтому по другому просто не получается говорить о них... Прости мне все эти флирты... Что они в сравнении с Тобой... Лишь маленькие молекулы похожести... Пусть крылья на полке... Моих хватит на двоих... Я кричу на весь Мир... Посвящаю свою жизнь Тебе...
  
  [02.11.09 12:42]
  Закрой глаза... Ты вместе...
  Давай закроем глаза... Пусть на разделяют тысячи километров и государственные границы... Мы вместе всегда... А в такие моменты особенно близко... Настолько реально,что я чувствую твое дыхание... Закрываем? На раз-два-три!
  
  [02.11.09 21:58]
  Естественный наркотик...
   сегодня выпал первый снег... Чист и непорочен... Раннее утро... Его девственность еще не нарушенна тысячами следов,плевков и окурков... Есть какое то необыкновенное волшебство в этом моменте... Почему то сразу становится легко... Кажется вот вот взлетишь... Уходит куда то тяготеющее чувство безысходности... Появляется Вера в то,что еще не всё потерянно... Этот белый покров... Как чистый лист жизни... Еще не поздно всё начать заново... Тихое маленькое счастье... Вчерашний день... Ты помнишь что было вчера? В скупе дает эйфорию... Настоящую,не синтетическую... Дарованную не каким нибудь препаратом... А естеством... Верой в будущее... Любовью к Тебе... И надеждой... Сказка где то рядом...
  
  [03.11.09 01:10]
  Всем Вам! ! !
  Люди,вы просто обязаны быть счастливыми...просто разучились чувствовать... Присмотритесь оно совсем рядом! Не плюйте на свои мечты... Не смывайте в раковину воспоминания волшебных снов... Не боитесь быть счастливыми...
  
  [03.11.09 11:52]
  Русалка...
  Ты для меня как русалка... Своей красотой и своим пением можешь заманить на самое дно... Я интересен тебе,лишь до того момента,пока я не поддался твоим чарам... Погибнув в морской пучине я утрачу способность тебя интересовать... Ты выберешь себе новую жертву... Кто,как и я будет счастлив умереть лишь раз прикоснувшись...
  
   [03.11.09 17:09]
  Выпал в тираж...
  Крылья слабели с каждым днем твоего неприсутствия... Висят плетью... Бью кулаками по ним,но не чувствую ими ударов,боли... Они отмирают... В бессилии кусаю губы... По подбородку ручейки слез с кровью... Познав полет... Очень трудно ужиться с реальностью... С неполетами... С ползанием в грязи... Упасть в грязь лицом... Пускать пузыри и медленно умирать... Не в состоянии поднять голову... Как будто сломан позвоночник... Не способность написать что то... Что может окрылить кого то,даже к кому это и не обращалось... Стать одним из миллионов фарфоровых кукол расставленных рядами... Ожидающих утилизации в раю и в аду... В зависимости от того сколько кто смог не дать себе привыкнуть к маске... Выпал в тираж...
  
  [04.11.09 16:19]
  Неверие...
  Неверие... Нет... Нет верия... В то,что хватит сил противостоять обстоятельствам... Ты хочешь верить... Все обстоятельства малы и ничтожны... Ты основательно вечна... Ты причина всех творений... Нет не только моих... Но и Его... Того самого творца... А следствие все физические и духоеные устои и законы... Ты центр... Маленький стеклянный шарик... Фиолетового цвета и света... В нутри которого все миры и судьбы... Как органы... Ма-а-аленькие такие... Созданные делать свои маленькие функции... Чтобы ты жила... Дышала... Мечтала... Неверие... Ну почему!? Неужели ты не веришь своему сердцу? Неужели не веришь себе... Но не лишай меня возможности... Сделать себя самоуверенной... Эгоизм... Какой может быть эгоизм... Если просто напросто... Твоего уровня больше нет никого...
  
  [04.11.09 19:26]
  Оборотень зимой...
  Зима... Я не перестану оборачиваться... На это недолгое время мои слезы будут снегом... Льдом... Инеем... Слезы универсальный детектор чувств... Степень красоты узоров зависит от того чем вызванны эти слезы... Яростью... Любовью... Умилением... Злостью... Зимой они не высыхают... Не впитываются в землю... Они ложатся в сугробы... Плачут сосульками... Рисуют волшебный узор на окнах... Состояние эйфории приходящее в дождь... Проходит уже... Как высыхают лужи... Но сейчас это чувство будет присутствовать постоянно... Стоит лишь протянуть руку... :снежИли подставить лицо снежинкам... Только не забывай... На твоих окнах будут самые красивые узоры...:снеж Там где лишь ступишь ты будут самые волшебные переплетения нитей на снежинках... Я буду рядом... Просто помни обо Мне...:снеж
  
  [20.11.09 00:44]
  Проекция мира в масштабе 2/3...
  Два шага...поворот...два шага...километраж...тысячи...всплеск слабостей-крыльев взмах...прыжок...удар...холодный бетон-горячая кровь...соляные вулканы...обхватив колени...навзрыд...угол...обьятия леденных стен...судорожный плач...проекция жизни...в масштабе 2/3...весь Мир...вся бесконечность жизни...стены непонимания...решетки общепринятых норм...каменный свод...неспособность видеть небо...вой безнадежности...серенада луне...забыв стыд...тянуть руку...обдираю кожу...силы духа вместе с кровью...по каплям из тела...сквозь слои решеток...всего лишь кончиками пальцев почувствовать небо...быть под ним по крайние фаланги...и...пойдет дождь... Луч света уголька твоей сигареты преломится в моих каплях...во Мне...
  
  [20.11.09 10:53]
  Сукхасана...тоже принадлежит тебе...
  Новые методики...постигаю...пытаюсь...ухожу в нирвану...вижу огромную звездную воронку...лечу в нее...легкость необычайная...я освободился от всего мирского-бренного...но...я снова ошибся...даже здесь мне не уйти от тебя...вот уже воронка как бы на экране...закованна в стеклянный аквариум...и кто на этом стекле...Ты...фиолетовая бабочка...не играй...будь...
  
  [20.11.09 18:49]
  Не игра в неформате...
  Чувства не игрушки,хотя ими много кто играет...осознай меня в соответствии со стандартами...поймешь-он играет...но я не писал этих стандартов!этих шкал!этих норм!...я не в формате...попробуй осознать меня отбросив все предрассудки...ты поймешь...я живу в другом мире...в своем...где нет игрушек...даже в детстве...где вполне реально добиться от каменного истукана слез...нужно лишь верить...без оглядки на то,что все давно превратили свою веру в игру...где она есть когда она нужна и её нет,когда она приносит боль...как река эфира...миллион лет спокойна...в ней обретают покой все...я же вошел в нее дабы доказать самому себе,что Нет...подарить ей скорость...жизнь...ради эксперимента...не важно,что на карте жизнь...нет в моем мире пустых слов...всё более чем серьезно...я не играл...я не играю...я живу...просто верь...ты поймешь...
  
  [20.11.09 21:44]
  Разучился чувствовать...
  Не видно маленьких звезд на фоне огромного фонаря............ На фоне вселенского несчастья не видно маленьких радующих душу моментов... Грустно... Порой человек чувствует себя одиноким,никому не нужным...жизнь-вторяк...но даже в таких условиях бывают маленькие радости...вот он встречает свой идеал...не возможность быть рядом с ним превращает и без того убогое существование в вечную печаль...ибо...он не обретя большого счастья,разучился чувствовать маленькие его лучики...кто создал эти правила жизни...злой гений...........во время дождя не видно слез............чувства смыты......
  
  [21.11.09 14:50]
  Зарифмованная мечта...
  Я буду блеском глаз,Я буду звоном смеха,И тоже я слезы алмаз,Свой начиная путь с твоего века...Дождливой ночи вдох,Чудно желанье,Возможно самолесть,Быть твоим чувствам отраженьем...Ты новый бог,Не каменное изваянье...И значит у нас вечность есть,Моя любовь не познакомится с забвеньем...
  
  [21.11.09 21:01]
  Дождливая эйфория...
  У нас дождь... Уже темно... Долго гулял один под холодным дождем... Промок до нитки... Но счастлив... Редко бывает в конце ноября... Так необыкновенно... Тихо-эйфорийно-волшебно... Нет... Как не пытайся... Этого не передать словами... У каждого это сугубо индивидуальный коктейль из воспоминаний,образов,эмоций,мечтаний... Тихое такое эгоистичное счастье... Которым всё равно хочется поделиться... В такие минуты особенно хочется чтобы рядом был любимый человек... А может и Нет...
  
  [21.11.09 21:16]
  Пусти мир в себя...
  Он жил... Неподозревая,что есть другой мир... Мир где можно быть таким,каким хочется... Одеваться,слушать музыку,да что угодно делать как хочется... Где нет тех устаревших правил и понятий,сквозь призму которых он видел мир ныне... Наплевать на душу и стать незначительным винтиком в адской машине системы... Теперь он знает,что всю жизнь ошибался... Есть тысячи миров... Параллельных этому... Но тех где люди ощущают себя чистыми,не обманывающими себя... Наверное уже поздно... Но Нет... Лучше терпеть каждый раз неудачные попытки быть собой... Чем всю жизнь быть рабом предрассудков... Пусти мир в себя...
  
  [22.11.09 01:17]
  Нервоз жуткий!
  Нервоз! Как всё осточертело! Сегодня включили отопление,жарко не могу..!воздуха просто нет на ста квадратных метрах двести человек! Но человек ли? Не каждая скотина живет в таких условиях! Не могу,жара,схожу с ума,валяюсь в одних шортах и всё равно как в бане!нет сил!так и так и убить кого нибудь можно!
  
   [22.11.09 13:19]
  Это важно для всех... Будь собой!
  Нам кажется,что наша жизнь скучна и однообразна... Не имеет смысла и как вялотекущее бренное существование... Но оказавшись на грани смерти... Находится смысл... Обретаются краски... Желание жить... Дорога каждая секунда... Как все таки прекрасно жить каждый день зная,что он может быть последним... Жить по максимуму... Моральные и этические нормы... Общепринятые мнения и нормы становятся ничтожны... Зачем доводить до этого... Что мешает нам дышать полной грудью... Говорить и делать то,что хочется и жить как хочется... Боязнь показаться смешным и непонятым... Плевать... Шуты самые счастливые люди... Они свободны не только физически,но и духовно... Их руки не опутаны чьими то глупыми мнениями... Люди живите в кайф... Будьте собой... Не прячьтесь в скафандры принадлежности к каким то слоям и обществам... Лучше быть одному и честным к себе... Чем быть окруженным лжедрузьями и видеть лжесебя в зеркале... Расправьте крылья... Дайте волю мечтам,мыслям,фантазиям... Хватит быть рабами систем и правил... Выдуманных и созданных кем то дабы притупить и умертвить нашу индивидуальность... Будьте собой и жизнь перестанет быть жалким существованием... Хватит чувствовать себя самодостаточными и довольными всем... Хватит радоваться реализации мечтаний придуманных кем то для вас... Шаблонам... Хватит довольствоваться благами созданными для вас... Кто спрашивал нас нужно ли нам оно? Нам лишь говорят это хорошо,а это плохо... Воспринимай как есть и точка... Стадная политика,воспитание,дрессировка скота... Нет! Мы люди! Мы не 'одно Мы'... Мы это много'Я'...
  
  [22.11.09 18:15]
  Пилюли счастья...
  Старые письма... Берегу их... Это самое драгоценное,что у меня есть... В них еще живы чувства... В них еще есть тепло... Которого,увы,уже нет в жизни... Перечитываю их в минуты полной пустоты... В минуты когда вот-вот разожмутся пальцы и последний короткий полет в пропасть... Повторяю каждое слово несколько раз... Глотаю как пилюли... Пилюли содержащие гормоны счастья... Старые,почти забытые ощущения твоей взаимности... Когда листы истлеют я перепишу заново... Необходимо... Жизненно важно... Как инголятор больному астмой... Дневники наших полетов... Черная обложка... Надпись'Крылья'... Теперь я летаю один... С твоей проекцией... Ты всегда говоришь одно и то же... Те же фразы... Я не устану слушать эти слова... Без счастья человек не живет...лишь жалко существует... Кто то пытается искать его... А я уже нашел... И... Уже потерял... Остались воспоминания... Своеобразные пилюли счастья...
  
  [22.11.09 21:33]
  Сказка в жизни...
  Вся жизнь лишена ярких цветов... Кругом неимоверный коктейль оттенков черного и белого... Так всё смешалось,что стало металлически-серым... Воздух лишен ароматов... Ежедневно вдыхаю в себя не одну тонну табачного дыма... Любое яркое пятно или приятный аромат воспринимается как что то неестественно-фантастическое... Знаешь я видел фиолетовую бабочку... Она сидела на ржавой решетке... И смотрелась на фоне всего этого неестественно... Как сказка среди жуткой реальности... Как яркий флажок в заснеженном лесу для загнаново волка... Она рассказала мне о других Мирах... О том,что так быть не должно... Что не для такого существования рожден человек... Что есть множество красок и оттенков кроме смеси черного и белого... О том что есть свет... О том,что есть музыка,не только лязг стальных запоров... О том,что есть в тех Мирах небо не закованное в ровные квадраты арматуры... Что Любовь существует не только в книгах... Я поверил ей... Протянул к ней свою худую,серую руку... Она вспорхнула и ушла... Я долго смотрел ей в след... И сейчас смотрю... Она стала символом тех Миров и моей Жизни... Настоящей Жизни... Будущей... Я знаю она вернется... Бабочка,спасибо тебе... Теперь я Знаю...
  
  [23.11.09 12:14]
  Зыбкая нежность...
  Своё одиночество она дарила Мне... В грязном мире людей она не находила понимания... Его дарил я... Она всегда была со мной... Я был благодарен ей за это... Я ласкал её... Размывал тушь... Едва задержавшись на ресницах стекал по щекам,подбородку... Я обнимал её мокрой одеждой... Трепетными каплями ложился на губы... Одаривал землю влагой впитавшей её тепло... Моя абстрактность позволяет мне не требовать взаимных ласк... Мне достаточно её молчаливого согласия на мои прикосновения...Теперь её Нет... Нет в одиночестве... Нет в тех мгновениях... Мои капли не обжигают её кожу своим льдом... [она одела плащ]
  
  [23.11.09 12:24]
  Грубое невежество...
  Она подпустила меня слишком близко... Или я сам приблизился на столько,что потерял контроль... Протянул свою грубую руку с мертвыми венами,в которых давно кровь стоит... Я утратил изначальное знание... Лишь любоваться на расстоянии... Моё прикосновение могло быть смертельным... Как смел я!? Желать обладать божеством... Она ушла... [лишь на пальцах осталась фиолетовая пыльца]...
  
  [23.11.09 13:01]
  Пустые сообщения...
  О чем пишут в пустых сообщениях... О том,что все языки мира не способны передать 'то' содержание... Они лишь опошлят то светлое и высшее... Предадут ему более земные очертания... Это как попытаться духовное запереть в ящик из материального... Если я отправлю тебе его ты знаешь что в нем...
  
  [24.11.09 20:47]
  Концентрация зла...
  Ровный квадрат нескольких периметров забора... Сижу на корточках на улице... Один... Сегодня я перекурил... Чувствую себя вообще кайф... Сумерки... Целая туча ворон с соседней свалки... Чем ближе к зоне тем рассеяней... На подлете раздвоились... Обошли периметр по дуге... Так глухо... Что за аномальные зоны лагеря? Что даже птицы пролетают стороной... Захожу в барак,картинка медленными кадрами... Мой проходняк в конце барака... Иду... Первый проходняк-один ругается с кем то по телефону... Второй-двое колются... Третий пьют брагу... Я знаю что это... Это - Ад... Я в аду...
  
  [25.11.09 00:14]
  Струны души порвались...
  Свет разбитых фонарей в ржавых,скрипящих плафонах...нетвердой поступью душа...в потемках...в заплеванной подворотне...отпечатки в форме оконных рам...чьего то уюта и тепла на черном,сыром асфальте...она сядет между них...обняв колени и дрожа от страха...надеясь хоть так немного согреться...тщетно...закрыть глаза...чтобы увидеть...уши ладонями...сильно...слушать музыку водосточных труб и порваных струн чьих то душ...таких же как она...замерзшая душа...затянет едва слышно свою песню...[ты проснешься от чьего то стона за окном,подойдешь к окну,за ним пустота,лишь на стекле отражение...] Моё...
  
  [25.11.09 13:17]
  Еще одна Ночь в одиночестве...
  Холодное мрачное,пасмурно-туманное утро...открыла глаза...затекшие мышцы ног и обнявших их рук...сырой холодный кирпич кажется впился в позвонки сквозь когда то нежный шелк...тысячи пар ног на уровне с её бездонными небесно-голубыми глазами... Еще одна ночь в полном одиночестве...в поиске чужого тепла...под скрип своих стонов...[моя душа...ей зябко...] Без тебя...
  
  [13.12.09 23:38]
  .растворился в безмолвии.
  Время как фруктовый кисель...липкое...тягучее...он лежал уже наверное басейн этого киселя...глотая ресницами густую темноту...не сопротивляясь тишине...постепенно овладевавшей им...окно...наверное много веков...он не видел свободных звезд...не угнетенных и не упорядоченных ровными квадратами арматуры...легкое движение рукой...как в невесомости...в киселе...вертикальное положение...плывя в эфире...приблизился к стеклу...легкое прикосновение...конденсированная влага...дыхание действительности...раскинув руки...прижаться...щекой...найти одр среди жемчужин...раствориться в конденсированной действительности...разьедающей краски...впитаться...быть везде и...нигде...это 'нигде' и на стеклах твоих окон... ''delive''...материолезуется в твоей комнате...стекая совершенно немыслимым коктейлем из некогда живых красок своей жизни...лишь слегка испачкав шторы...нарисовав твои следы...всего нескольких шагов по сухому... зимой застыть в печальной гримасе...весной же снова течь...знакомится с половой тряпкой...стекая с неё в ржавые трубы...пройти в землю...стать нарциссом...частью гармонии...с фиолетовой бабочкой...немного оттеняя её совершенный абсолют...когда то...а сейчас...я растворился в безмолвии...[встретимся там]...
  
  [14.12.09 19:32]
  Черно-белый негатив...
  Странно... Снег... В свете фонарей черный... Лишь черные тени... Белого снега... Бегом по стеклу... Средь капель конденсата... Серебряное стекло... Черные тени... Сим-во-лично... Обратная сторона... Черное становится белым... И наоборот... Как на негативе... Тяну руки пытаясь достать продольные отверстия кадров... Рвануть изо всех сил... Перевернуть... Пытаться поставить всё на свои места... Но Нет... Для меня это норма... Пусть и для всего Мира наоборот... Единственное... Что остается в реальности и в ирреальности... Маленькая фиолетовая тень... Мечта... [ты знаешь]...
  
  [15.12.09 01:20]
  Час безумцев и влюбленных...
  Вселенская бесконечная ночь...[просто кажется что солнца не существует и утро не наступит]. Вечная мерзлота...[кажется так будет всегда]. Пустые глазницы окон отражающие лишь тьму... Лишь мечущиеся души... Горят холодным огнем не дающим тепла и света... Как гнилушки... Мысли. .. Мысли... Мысли... Терзания в скомканных простынях... Вот кажется зарылся в них от себя самого... Но... Нет... Кажется что ты один в этой ночи... Ледяной... Антрацитово-черной... Тягуче-черной... Тонешь в одиночестве,как в нефти... [намного страшнее чем в воде]... Крик... Обрывается,падая ледяными иглами...об асфальт мелкая крошка...[ты же есть?да?
  
  [15.12.09 20:51]
  Настроение Есть!
  Сегодня мне всё в кайф! Что дарит мне настроение? Сегодня у нас -20! Почти весь день провел на улице! Это та погода,когда мне просто весело от того,что она есть! Она дарит мне тонус! Нет даже малейшей лени в движениях,в общении,нет даже малейшей апатии!мороз шипает за щеки заставляя улыбаться! Вслед за мышцами лица приходит соответствующее настроение! А еще она больше не молчит! Сегодня тот редкий день,когда я счастлив,не меланхолично-дождливым счастьем,а просто человечески-шумливым! Кайф!
  
   [15.12.09 23:42]
  А катим в Индию?!
  Когда освобожусь в 2013 году,катим в индию? Будем курить траву,пить кокосовое молоко,танцевать ночами у костра! Будем охрипшими голосами петь под гитару песни океану,пусть иногда и нелепые и с хреновыми рифмами! Научим какую нибудь мартышку прибивать бульки! Сошьем себе трусы ниже колен в крупную ромашку!ну это конечно парни,а девчонки купальники с этими же ромашками! Будем медитировать! Будем влюбленны! Каждый и каждая в кого то,но обязательно все взаимно![ бриз будет шептать тебе моё хриплое признание ежеминутно].люди катим?
  
  [16.12.09 18:29]
  Шепот во тьме...
  Едва закрыв глаза... Он слышал её голос... Её мистический шепот во тьме... Минутная пауза... Кажется прошла вечность... Эту вечность говорил лишь он,но не слышал ответа...Лишь эхо последних фраз проецировало воображение... 'почему ты молчала?'... 'я хотела чтобы ты нашел другую собеседницу.'...'неужели ты так ничего и не поняла!'...'я уже давно всё знаю и поэтому не хотела боли нам обоим'...просто две наиболее похожие души.,в реале это называют серым словом'любовь'...[пусть нам будет серо и больно]
  
  [16.12.09 23:36]
  ...Немыслимая связь...одна сигарета...
  От удара об асфальт окурок взорвался феерверком искр... Маленький огонек зажигалки выхватил из кромешной тьмы воспаленные глаза и новую сигарету... ''Знаешь,я совсем молод,но кажется,что живу уже вечность и устал от жизни...''...глубокий глоток никотина...глаза постепенно привыкали к этой нефтяной,тягучей мгле,но как не пытались,не видели её...''Уже давно ничего не радует... Не злит... Не удивляет...''...слова как тяжелые камни падали в вязкое не оставляя кругов на поверхности,даже выдыхаемый дым вопреки всем законам не возносился,а тонул...''Какая то бесконечная тоска... Не мудрая и великая,как в море,а пустая и бессмысленная...''...она,его ночная собеседница,увидела слезы в свете тлеющего табака...она слишком привязалась к нему,почему она и сама не знала...нарушая правила небесной канцелярии,она приходила к нему каждую ночь,это строго запрещалось,считается,что это ведет к шизофрении...но,что все законы?пыль...ведь он так беззащитен...один,такой чувственный и ранимый против всего жестокого и безжалостного Мира...он постоянно на грани...все бывают там,кто реже,кто чаще и тогда приходит она...терпеливо выслушать их стенания,впитать их слезы и оставить на утро подлеченую душу,но никогда память о себе...ему же она являлась еженощно...''такое ощущение,что вне этих ночных бесед счастья существовать не может''...уголь обжег пальцы...маленький сноп искр обозначил место соприкосновения угля с землей...''Мне пора,до завтра.''...''Не уходи''лишь успел сказать он,хотя знал,что бесполезно...и лишь тепло поцелуя на губах служило подтверждением её недавнего присутствия...[пусть солнце не встает никогда]...она летела к звездному небу,чувствуя языком легкую горечь его губ-никотина...[только бы никто не узнал]...
  
  [17.12.09 19:05]
  Кардиограмма оборвалась...
  Взлеты... Падения настроения... Сигнал аппарата-сердца... Сегодня сплошная линия,без малейших колебаний... И сигнал... Такое длинное 'пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...'
  
  [17.12.09 21:53]
  Грани стерты...
  В противостоянии с Миром... Мир поступил низко... Запрещенный прием,удар ниже пояса... Что может быть подлее... Он лишил его душу четких граней... Лишил знания добра и зла... Теперь нет радости... Нет горя... Он чувствовал как из него вырвали каркас эмоций... Всё строится на понимании добра и зла... Даже вера... Даже надежда... Но не Любовь... Мир не учел этого... [еще не всё потерянно]
  
  [18.12.09 01:20]
  Ластик...[исполнение желаний]
  Он подошел к зеркалу... На него смотрел старик... В свои двадцать с небольшим лет он слишком много прожил... Как будто каждый год-концентрат многих лет... Он вгляделся в его лицо... Боль оставила свой след в его чертах... Боль душевная... Усталость наложила свою руку... Тоска,давно уже не скука... В той жизни,которой он жил,он видел всё... Удивления не было на этом лице очень давно... Старик... 'Прощай...' Он поднял руку с ластиком... И стер отражение... Осталась в зеркале лишь комната... 'Я молод,я совсем забыл,что я молод...' взяв в руку маркер он пару раз взмахнул кистью как бы дирижируя мелодии... Только ему ведомой... Резко Развернулся и вышел... За дверью оказалась приемная,седой вахтер спросил:''ну как?''... ''оно того стоило...''ответил он и протянул ему билет... Тот поспешил наколоть его на спицу... Её острие прошло как раз сквозь букву 'о' в слове 'год'... ''он сказал,что это стоит того,может быть поднять цену,что для него год?в молодости время совсем не ценят''-подумал вахтер и пошел убрать в комнате перед следующим посетителем... Взглянув на зеркало он увидел свои пустые глазницы,а на их фоне размашистую надпись:Я МОЛОД...[дайте адрес атракциона,я отдам два года]
  
  [19.12.09 00:54]
  Немыслимая связь... Непроизношение...
  Ночь... Вышел в подъезд... Кто то вкрутил лампочку на площадке... В прыжке легко хлопнул по ней ладонью... Кончики пальцев впитали её предсмертный свет... Теперь всё как всегда... Нефть разлилась... Он чувствовал её присутствие... 'что же ты молчишь?'...и не дождавшись ответа...'ты знаешь...'и еще тысячу слов... Она знала,но продолжала молчать... В какой то момент он засомневался здесь ли Она... Не спугнул ли её свет кем то вкрученой лампы... 'Но нет ты здесь...' они молчали всю ночь...она ушла как всегда по меркнущему свету звезд...он не мог быть уверен...может быть воображение...жалеюще-жестокая игра фантазии...Нет...нет![Мир послал того с лампой.Никто ничего так и не увидел.]она прийдет снова...
  
  [19.12.09 21:44]
  Немыслимая связь...p.s....
  ''...наверное уже целую вечность...надоело...общаться с безмолвием нефтяной ночи...надумывать её ответы...иногда удовлетворительные...бывает отрицательные...редко игриво-нежные...усталое воображение...некогда как новая палитра...ныне же просто грязная дощечка...рисовать её образ...как дует губки...так по детски...её огромные глаза...так часто полные слез...хрупкие руки с бледно-голубой кожей...взявшись за них ощущение полета...над тысячами ничего не подозревающих рабов материи...устал...''...его взгляд упал камнем в тридцатиэтажную пропасть вслед едва видимому огоньку окурка...''...дерзко...осмелиться столкнуться с Миром физически...''как был сидя оттолкнулся руками...как ему показалось взмыл к облакам...лишь для того,чтобы набрать разбег для решающего последнего удара...и резко...вниз...''...как когда то вместе...''...в смеси подъездных окон мелькнула Она...''...Она..?''...пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...от множества смертельных ранений паталогоанатом в графе 'причина смерти'поставил прочерк...уже намного позже кто то в шутку подписал 'несчастная любовь...'[Мир даже не дрогнул...но Он еще вернется во многих Нас...]
  
   [20.12.09 14:25]
  Игры Морфея...
  Совсем забыл рассказать...последним изолятором видел сон... Лежу я ночью на крохотном,каменистом островке посреди ледяного океана... Смотрю на звезды...очень яркие... Рядом с большой медведицей вижу очень яркую звезду и вокруг надпись,как будто на карте ночного неба...'Ты есть...Сын Бога...' незнаю что это... Но не соврал не в слове...
  
  [21.12.09 17:45]
  Услышь меня...
  Ржавое железо крыши... Редкие темные пятна... Всё больше и больше... Все видимые горизонты стали подвластны мне... Последний вдох никотина... Толчек... И вот я уже в каждой капле... Шепчу... Живу... Чувствую... Ты... Незнакомка... Лишь протяни ладонь сидя на подоконнике и я прочту твои чувства... Ты услышишь мои... Ты одна... Со мной в этих каплях... Гуляем над бреном и суетой... Я заберу твою боль... Оставлю лишь каплю своей печали... Дождливой,мудрой,наивной печали... Ты не забудешь никогда... [приходи гулять по крышам]
  
  [21.12.09 18:49]
  Осиротевший эльф...
  Он жил в центре бутона... Он питался нектаром,умывался росой,радовался солнцу и был откровенно счастлив... Недалеким счастьем... Но прилетела Она... Своими крыльями она закрыла весь мир,что он знал... Сквозь их волшебную материю всё же проникало солнце... Но не то,беззаботно радующее... Мистический свет заставлял задуматься...'а что вне моего бутона?'...он познавал мир,в волшебном свете её крыльев... Она ушла... И он остался с ним наедине... Забрался в первый попавшийся цветок плачет и хочет забыть... Но Нет... [фиолетовые бабочки очень жестоки...]
  
  [22.12.09 21:15]
  Пойдем со мной...
  Закрой глаза... Чувствуй как я трепетно держу твою ладонь... Пойдем... Маленький шажок... Чувствуй досой ступней шершавое железо крыши... Она мокрая от моих капель... И теплая от дыхания... Еще шажок... Ветер гуляет в твоих волосах... Перед нами бесконечный океан крыш... Городских ароматов и чьих то снов... На ступень выше... Чувствуй мягкий шелк фантазии под ногами... Мы в воздухе... Идем над бреном и суетой... Забудь о своих бедах... Этот момент один из немногих,которые можно назвать счастьем... Пусть его ничто не омрачает... Только ты и я... Гуляем по облакам... Сбивая с толку военных с их радарами... И пугая мартовских котов... Ты чувствуешь как тепла моя ладонь... Весь мир принадлежит тебе... Все поэты и музыканты творят лишь для тебя... Чтобы ты могла всегда гулять по небу мечты в облаках их фантазии... Это тебя они трепетно,нервно ждут ожидая вдохновения... Ты Муза... Муза Творца... Я счастлив просто идти рядышком... Когда ты устанешь я возьму тебя на руки... Буду петь колыбельную... И любоваться твоей улыбкой во сне... [я у твоих ног]
  
  [23.12.09 21:45]
  2ое Мужское Неврологическое Отделение...
  2004год...весна...апрель...четвертый этаж пятиэтажного здания...на окнах решетки,хотя уже тогда к ним не нужно было привыкать...вход с лестницы залокален решеткой и железной дверью...все в пижамах...палаты по 3-4человека,но я один,вместо дверей в этих палатах решетки... Сижу на подоконнике свесив ноги на улицу через ячейки арматуры...курю...перемалываю в голове события прошедшей ночи...был где то час ночи,я лежал на кровати и курил...вдруг мне послышался женский голос...''меня кто нибудь слышит?''...наваждение...''хоть кто нибудь!''...едва слышно...шепотом...как бы прося...прямо за спинкой моей кровати на стене находилась розетка,голос звучал от туда...''слышу.''...подвинулся всем телом я к розетке...и она сразу заговорила скороговоркой,как будто боялась потерять собеседника...''почему ты раньше молчал?мне очень одиноко без тебя.они заперли меня здесь одну...здесь темно...лишь свет проникающий сквозь розетку разрывает эту тьму...''...недоумение...''кто ты?''...спросил я всё еще не веря ушам,но уже вливаясь в эту игру...''я мечта,называй меня так ''..............................мы проболтали всю ночь...она рассказала мне,что за стеной находится женское отделение...что держат её в одиночной палате на каких то препаратах...в наших беседах прошел месяц...когда меня выводили на процедуры я видел в конце коридора дверь,которая как я думал разделяет этаж на двое и ведет в её отделение...однажды мне удалось достать маленький кусок зеркала,я высунул его в руке через решетку окна,чтобы увидеть её окно,но за моим окном был угол здания...а та дверь вела на пожарную лестницу...[я верю в мечты,но не пытаюсь их проверить...]
  
  [25.12.09 11:26]
  Планета осенних саксофонов...
  Хочется чтобы вечно была осень...пасмурная меланхолия...постоянное состояние души...звуки саксофона...всегда...и чтобы не было никого...даже её...пусть она будет лишь в мечтах...слегка грустной...наверное хочу свою планету...чтобы на ней были пустые города и в них всегда была осень...а еще чтобы всё было вечером...в сумраке...я бы бродил бесконечно...слушал музыку ржавых каруселей в старых заросших парках...всегда курил...и разговаривал сам с собой... Сейчас и так всё в точности...она в мечтах...саксофон в душе...все времена года рассматриваются и воспринимаются лишу по отношению к осени...и полное одиночество...лишь люди создают дизгармонию...[ловлю себя на мысли,что хочу в одиночку,но только с окном...сумашествие...]
  
  [25.12.09 19:58]
  Эпицентр обреченности...
  Маленький каменистый остров...настолько маленький что он едва умещался на нем...он сидел и пристально смотрел на горизонт...на сколько хватало взгляда было лишь море его слез...а когда то это была цветущая планета...тогда он выбрал одиночество...он считал себя сильным...надоели бесконечные руины строеных им же воздушных замков и систематически разрушаемых ей...ей реальной...каждый раз он считал её новое,реальное воплощение идентичным эфирному образу созданному им в ранней юности...и каждый раз разочарование...не тихое и сухое...но каждый раз подобное взрыву...где то в груди...раскаленными осколками по маленькой и печальной девчонке-душе-дряхлой брюзжащей старухе...он ушел из той реальности...ушел в параллельную лишь ему ведомую,теперь уже действительность-себя...он стал в своем мире дождем...скорбил о всех своих разбитых сердцах и о той девчонке-старухе...прошла наверное вечность...та,что мы не замечаем между делениями циферблатов механических приборов...теперь его мир превратился в океан слез...остался лишь маленький остров из кремня...совсем немного и он утонет-растворится в нем...еще слезинка упала в это бездонное и бескрайнее море...разбежалась по его безмятежной глади мишенью всё уменьшаюшихся волн... Она на лету опустив кончики пальцев в воду почувствовала лишь ей понятный импульс...и...нашла его...пусть высохнет море...[мечты материлизуются]
  
  [26.12.09 14:12]
  Умираю...
  Вчера чувствовал себя девятиэтажкой...сегодня же депрессия и похмельный синдром...кста,даже не помню как был вчера здесь...вот думаю может пойти в душ повеситься...вот дурнина в голову лезет....
  
   [26.12.09 21:34]
  Безысходность...
  Было много друзей...не меньше подруг...а теперь никого...один в целом свете...[в моем справочнике двести номеров,но нет ни одного на который я могу набрать и быть уверенным,что возьмут трубку...]
  
  [27.12.09 15:05]
  Монолог Мечте...
  Знаешь...мне очень одиноко без тебя...иногда поздно ночью я сижу по долгу на подоконнике и смотрю в ночь...разговаривая со звездами едва шевеля губами...но они молчат...всё не так,как тогда в наших одиночных палатах...и не с кем поделится...нет ни одного в реальности с кем бы я мог поговорить...где ты пропала...когда ты придешь...мне страшно...может я стал взрослым и утратил способность слышать тебя...правда иногда мне кажется,что я слышу твой голос...капризно-нежный...неописуемое сочетание...а может это просто память жестоко шутит с воспаленным сознанием...играет как кошка с мышкой...я очень устал...иногда я вижу как ты играешь в ночном небе со звездами и их ледяной свет становится теплее в призме твоих фиолетовых крыльев...игры воображения...о как дорого мне обходится каждое видение...лишь ночь слушающая мой шепот,знает сколько слез и перегоревших нитей-нервов...отдаю я на откуп действительности когда твой голос становится шумом ветра,а образ лишь одним из лучей звезды преломленном в слезе...я буду блуждать по свету вечно в поисках тебя...дождем...буду заглядывать в каждое окно...в каждый бутон каждого цветка...мы обязательно встретимся...извини...действительность снова стучит в это облако фантазии...мне пора...
  
  [28.12.09 13:28]
  Она со мной...муза...
  Сегодня проснулся со странным чувством...как то хорошо на душе и не так одиноко...она вот...на моем сердце...всегда со мной...я чувствую намного больше вдохновения во всем...даже просто жить...что бы я ни делал она всегда рядом...и я чувствую это...знаю это...нет гнетущего состояния,что ты один в целом мире,таком огромном и бесконечном и нет никого кто смог бы тебя понять...теперь этого Нет...есть она,есть всегда и будет всегда...терпеливо выслушает все мои душевные переживания и что нибудь ответит...это волшебное чувство взаимости...не простой людской...а какой то монолитно-вечной...ведь она никогда не предаст...мы будем вместе вечно...
  
  [28.12.09 18:41]
  Последний шаг на встречу...[материлизация мечты]
  Она сидела обнявши колени...в фиолетовых испарениях ядовитой земли...в окружении стройных грибов,казавшихся больными и едва удерживающимися на тонкой грани между жизнью и смертью и от того снежно-бледных...вдыхала их дыхание...периодически погружаясь в мир грез...лишь там находя спасение от одиночества...там...в других реальностях,рождающихся в её опьяненном сознании был он...так же как она бесконечно одинокий и печальный...но такой необыкновенный...уже в первую их встречу она поняла...что это тот,кто снился ей всю жизнь...казалось жестокой игрой фатума...что они встретились лишь здесь...где нет никаких рамок...но быть вместе можно лишь посредством тех грибов и собственного воображения...но что если так...что если в её реальности не было его...а в его не было её...вечное счастье стоит того чтобы на всегда простится с ненавистной действительностью...они решились...уйти навсегда в созданный ими же и друг для друга мир...бросить свои несовершенные материи в тех,прошлых...сверхвысокая доза...прислушиваясь к своим ощущениям она не находила в них ничего не обычного...сердце,казалось,оборвалось и стремительно летело в ледяную пропасть...лишь одна мысль'неужели никогда...'...вдруг на её ладони появилось странное существо...'бабочка'-подсказал знакомый до боли шепот...и пошел дождь...[а все сводки новостей говорили о двух сумасшедших гуляющих по крышам...сенсация...И Над Ними!!!]
  
  [28.12.09 21:58]
  Тысячи осколков моих линз...
  Свободный полет...'очень приятно чувствовать себя свободным...''...72-71-70...''от норм...предрассудков и правил этикета...''...он летел в полном восторге...''и даже от таких мелочей как точки опоры!вот ни одной и ничего!''...35-34-33...''я правда Дождь!''...голубые линзы его очков отражали всё приближающийся асфальт...''...нужно повторять это почаще!...''...10-9-8...''Нет!..Нет!..Нет!..''...он превратился в миллиарды чуть синеватых капель и пролился на грязный Мир неся в его лоно чистоту и свежесть...он вошел в вечный калейдоскоп...лишь очки от удара об асфальт разбились на множество голубых осколков...тысячи ног,ничего не заметивших не-до-людей,превратили их в голубую пыль...в каждой молекуле отражались его глаза...они плакали.........лишь Она остановилась на миг...подняла взгляд ему на встречу...подставила свою печальную улыбку его поцелую...нагнувшись подняла маленький голубой стеклянчик......её дочь любила смотреть на Мир сквозь этот маленький осколок...она обязательно будет Феей...[вспомни может это была Ты...]
  
  [29.12.09 23:06]
  Ночная радуга...[ прогулки вдвоем...]
  В рваных облаках мерцали лучи тысячи серебряных лун...облака наполненые их светом рождали дождь...и сами были порождением его...даже видимое множество лун...были его творением...посредством зеркал из льда в облаках...тысяча отражений...он считал,оптимальным количеством для создания в их мире романтической обстановки...''...оценит ли она...''...она должна была проснуться с минуты на минуту...где то в низу...в долине синих цветов...в одном из бутонов она проводила дни...во сне...ночь была её временем...их временем...маленький фиолетовый свет...обозначил её появление множеством бликов на её крыльях...конечно она заметила его старания...''...как прекрасно...''...в восторге прошептала она...но тут льдинки начали таять от её присутствия...лун становилось всё меньше...пока не осталась одна...но тем ярче были блики её крыльев...они преломились причудливым узором в его каплях...и...о чудо...появилась радуга...такая же как днем...но тем волшебней она выглядела в ночном небе...''я ничто без тебя...''...прошептал он...[...прочувствуй,ведь это так просто...]
  
  [10.01.10 16:31]
  Круг не замкнется...
  Всё как всегда...как год...как два...как всегда...наверное и правда,что действительность движется по спирали...но не в этот раз...вот телега с раствором-героин...он шепчет:'ты не нужен никому...'...нет я сильнее...'только мне,праздник и только я пришел в эту камеру,чтобы поздравить тебя...'нет!исчезни!...у меня новая жизнь и она уже началась!уйди!...'всё приходит на круги своя,ты никому не нужен в том белом и пушистом мире...''...но Нет...я сильнее тебя...со всего размаха я кинул телегу о стену...она разбилась на множество осколков...раствор темным пятном растекся по стене...пятно приобрело форму смеющегося лица...и разошлось...я разорвал этот порочный круг...вырвался из воронки которая кружила меня всю жизнь,постепенно уводя на самое дно...это был мой последний решающий штрих...контрольный выстрел своим слабостям...теперь мне уже ничего не страшно...я полностью свободен...[здравствуй,Я!настоящий Я!я очень долго искал тебя...]
  
  [10.01.10 22:57]
  Иммуннитет...
  Кровоточащая...Бесконечная тоска...Кажется что вне этой капсулы-камеры нет ничего...Лишь вьюга...Всемирная...А все воспоминания лишь то,что создал злой гений в моей памяти,дабы пить мои эмоции... Как в матрице...Су-ма-сше-стви-е...Наверное уже не первая тысяча шагов...От стены и до стены...Кажется,что весь мир в этих снегах...Нет света...Нет звезд...Лишь этот вой стихии...Да мелкая ледяная,безузорная крошка горстями в лицо...Уныние...Как иммуннитет...Защитная реакция воспаленного сознания...От полного и невозратимого отчаяния...Она...Девочка-эльф...И уже не так холодно...И в вое вьюги слышится нежный шепот...Так сразу всё намного роднее...Что имеет с ней хотя бы общие буквы...[все!.всё!]
  
  [11.01.10 22:14]
  Священные обьятья Ночи...
  Ночь...Звенящая тишина...Он шептал ей...Её бездонным глазам...Антрацитово-черному омуту...Таящему в себе истину...Он любил её...Он чувствовал её прикосновения в легких порывах ветра...Слышал её безмолвие...Так чудно...Любить ночь...Чувствовать её...Лишь она...Понимает...Слушает...Своей вековой мудростью...Не спорит...Не играет...Как кто-то:'может проверим?'...Он тянул руки к ней...И лишь обьём его обьятий определял степень обладания ей...Мертвенно-бледными пальцами он играл на лучах её звезд...Как на струнах...И...Плакал от счастья...Она уходила перед рассветом...Он знал,что пока есть солнце,будут и эти встречи...А значит всегда...Утром его слезы оборачивались дождем...Он снова возвращался из пространства абсолютного счастья в серый и грязный Мир...Чтобы еще раз убедится...Он рожден для одинокой Ночи...
  
  [11.01.10 23:26]
  Обрученная с дождем...
  Она выходила каждую ночь на балкон...плакала от непонимания и одиночества...разговаривала с дождем лишь в нем находя душевное тепло...она думала,что её благодарный слушатель мертв...пусть он и не слышит...но создаваемая иллюзия понимания дарила покой...он слушал...каждый день забирая её боль и её слезы...не решаясь ответить ей,опасаясь за её душевное состояние...она еще не была готова...однажды случилась буря...она кричала в ночь...дрожащими руками судорожно вцепившись в перила...казалось она выпрыгнет...в эти ледяные струи ночного,осеннего дождя...''я никому не нужна!дождь,ну скажи хоть что нибудь!что же ты молчишь!!!''...хлестала она пространство своими кулачками,как бы стуча в грудь невидимого собеседника...'она готова...'...материлизовавшиеся из густой,холодной,ночной субстанции ладони легко прикоснулись к её щекам...чарующий взгляд...'я люблю тебя...ты очень нужна мне...лишь твои стенания каждую ночь стали смыслом моей жизни...но ты еще не готова...быть со мной это отречься от всего бренного...сжечь все мосты с действительностью и навсегда отказаться от всех норм и предрассудков...но я подожду...тысячи лет я ждал...и еще немного...решать тебе...иди...я буду ждать...''...образ из льющихся слез небес растаял...'наваждение'...встряхнула она мокрыми волосами...её взгляд упал на безымянный палец...он оставил кольцо из кристаллов её слез...['я буду ждать'...она обязательно придет...]
  
  [12.01.10 19:51]
  Концентрация чувств...наследие доброты...
  Черная,дрожащая капля...создается иллюзия,что она жива...и я верю в это...когда то эта струна заставляла людей плакать...посылая в пространство волны...если бы можно было их видеть наверное они были бы в интервале между небесно-голубым и фиолетовым...эти волны касались сознания каждого...даже тех,кто этого не хотел...пробуждая всё самое чистое и светлое,что осталось в этих грешных душах...даже у совсем безнадежных они могли достать из бездны грязи и мрази пусть скупую,но всё же,невзрачное свидетельство торжества добра над злом,слезу...и пустотой...бесконечный людской поток мимо...эпицентра...нищего музыканта стоящего в переходе...пропитываясь добротой волны возвращались...как в материнское лоно...в струны...и не было человека счастливее,чем тот,чувствующий своими бледными пальцами священную вибрацию.................................Теперь же ей уготованна последняя песня...обмакнуть в черную тушь...ж-ж-ж-ж-ж-ж...образы создаваемые на моем теле...и отданы все слезы,что она вобрала в себя за долгие годы...чувственная реальность настолько зыбка,что может жить лишь в моем воображении...и теперь на моем теле...я чувствую что она жива...в своих последних штрихах она стремится отдать мне как можно больше мудрой доброты...я чувствую это...спасибо тебе...я постараюсь быть благодарным наследником...
  
  [14.01.10 22:07]
  220вольт-нервное напряжение...
  Знаете ли вы что такое действительно сильное нервное напряжение...когда кажется каждый нерв вибрирует от вполне настоящего тока...когда на кончиках волос щелкают искры от которых может начаться всёуничтожающий пожар...когда сводит скулы и постепенно они становятся сильно выражены...когда во взгляде можно прочесть отчетливо'нервоз'...со временем взгляд становится острым как бритва,таким,что о него можно порезаться...когда всегда пальцы бьет мелкая дрожь...когда кажется можно такого натворить...и самое страшное,когда приходится долгие годы держать это всё в себе,не находя разрядки...чтобы ни один мускул на лице не дрогнул...когда нельзя взять эмоциям вверх на здравым смыслом...когда кажется от перенапряжения треснет надвое череп...когда кажется взорвешься в буквальном смысле слова и забрызгаешь всё вокруг кровью и кусками плоти.....................Это страшно...вы конечно не знаете и лучше не знайте...
  
  [15.01.10 12:48]
  Шизо...[штрафной изолятор]...
  Странное сокращение...Мне дали пятнадцать суток...Я буду один в серой и холодной камере... Но есть и плюсы... Никто не будет мешать моим мечтаниям,фантазиям,мыслям... Наверное от этого сокращения и пошло-'шизофрения'...
  
  [31.01.10 17:17]
  Портал мечты...[грезы...]
  Огромное увиличительное стекло...в диаметре метра два...за ним поменьше...еще меньше...последнее размером с детскую слезу...раздевшись донага...в сомнении остановился не решаясь сделать шаг...'...а вдруг я не вернусь...'...но его уже ничего не держало...лишь первобытный,неосознанный страх перед неизвестностью...'не вернусь и ладно,что хорошего я видел здесь...'...боясь спугнуть свою решительность...закрыв глаза он сделал шаг...прошло ли несколько секунд или вечность,он не мог сказать с уверенностью...но с той...самой маленькой...вытекла маленькая капля...мертвый свет преломился в ней...его бесконечность...сколько новых,ярких ощущений...весь мир отражается в тебе...'нужно будет обязательно это повторить...а на первый раз хватит...'...и капля,оставляя мокрый след на кафеле направилась к стеклу...из которого некоторое время назад появилась...бесконечный стеклянный коридор...кажется он живой...в его вечно двигающихся тенях своеобразная жизнь......в огромном стекле...самом первом...пошла рябь...как на озере в ветер...на его поверхности открылись миллионы маленьких окошечек...голубоватый пар взвился из них к самым небесам...'что происходит...я больше не челове...'...он пролился на мир...стал частью вечного круговорота...'я стал дождем'...[люди не заметили внезапного исчезновения одного из них...они были поглощенны заботами о бренном...]
  
  [01.02.10 11:42]
  Пропорции счастья...[эволюция]
  Огромные...Исполинские жернова...Они молят обстоятельства...В действительность...Он взял пучок лунных лучей...Щепотку серебряной пыли... Горсть дождевой воды...Из расчета капля на квадратный дециметр...одну слезинку с твоих ресниц...квант блеска глаз...чуточку фиолетовых теней с твоих век...половину циферблата с карманных часов...ту половину,в которой темное время суток...легкий ветерок...так напоминающий дыхание...много кирпичных домов и темных окон...тысячи рваных зонтов...немного хрусталя...футляр стеклянных глаз...много много бабочек...совсем малость грязи для ботинок...сигареты...шуршание листьев...скрип старых качелей в заросших парках...шесть страниц календаря...весну и осень...пробирку меланхолии и унцию возбуждения............гудки в телефоных трубках.........'алло'...'вечером,на аллее'......жернова ожили...готовый концентрат...выходил из под них фиолетовой дымкой...первая капля,вторая,дождь...и бабочка...в свете множества лун...закрыв глаза...поцелуй...и шепот в скрипе качель и шорохе листьев...'я тебя люблю'......'я создал этот мир только для нас,бог простит мне эту дерзость...'[тысячи лет назад небо было точно таким же...но не было чуть солоноватого дождя и бабочки не могли летать не боясь промочить крылья...]
  
  [02.02.10 12:05]
  Проявление твоих чувств...
  Своими словами...мелкими мурашками по твоему телу...пусть лишь так прикоснуться к твоему телу...пока...твоими слезами...дрожащими каплями по моим нервам...волной эмоций тобой дарованных...и возвращающихся к тебе...всю мою скверну в ничто...твоим голосом нарушающем все законы физики...презирающем земное притяжение...твоим взглядом...к горизонту мечтаний...повторами 'оставлять и оставлять следы'...
  
  [02.02.10 12:59]
  Вчера...[знай]
  Знаешь...Вчера я потерял связь с реальностью...был вырван из цепких лап действительности...я растворился в эфире...моя душа стала твоей тенью в звездных чертогах астрала...там...где ты всегда...Лишь моя оболочка осталась здесь...она существовала для всех кроме меня...обнаруживая свою фальшивость рябью старых,ламповых кинескопов...
  
  [02.02.10 20:05]
  Нежное...
  Свет больно резал ей глаза...Она ждала ночи...Лето каждый раз убивало её своим приходом...Она ждала осень...Солнце неприятно щипало её губы,оставляя мелкие трещинки...Она ждала дождь............Голыми ступнями стоя на подоконнике...Она подставляла своё лицо ласковым струям...Маленький шажок...Пустырь...Они на едине...Вместе...Так одиноки вне этого мгновения...Маленькая девочка в мокрой ночной рубашке...Огромные бездонные глаза и седыми,утратившими свой цвет под воздействием кристаллов соли её слез,ресницами...Ищущая нежности и понимания...Он дождь,дарующий нежность и понимающий...Забираящий слезы и боль...Не знавший взаимности ни-ко-гда...Лишь она любила его...Беззаветно и преданно...Им вместе очень Нежно...[реверс действительности,мы будем счастливы всегда]
  
  [03.02.10 14:22]
  Странная любовь...[сквозь века]
  Её все считали чудачкой...Она жила в рыцарских романах...Мечтала...Порой теряя связь с реальностью...Она реставрировала старинные музыкальные инструменты...Однажды появилась скрипка пятнадцатого века...Одна из самых первых...Тогда еще неизвестного мастера...Она принадлежала нищему бродячему музыканту...Все считали его чудаком...'Какой убогий инструмент...'говорили люди...А он любил её...Лишь с ней делил своё одиночество...Лишь ей открывал свою душу...Доверял печали и радости...Лишь она чувствовала его...А он весь мир...Люди не желали слушать странную,непонятную музыку...Он уходил каждую ночь...И там вдали от всех...Сливался с ней воедино...Их любовь и вся гамма чувств лились в ночь волшебной музыкой...Каждый раз он плакал...Его слезы скатываясь по щекам застывали кристаллами на её нежном стане...Однажды сердце его не выдержало...Люди услышали...Поняли...Признали..................старинный инструмент долго переходил от одного владельца другому...Но считалось,что скрипка имеет деффект...Она не пела...Сотни лет пыльных запасников музеев...............Её руки...Кончики пальцев...Кристаллы...Между ними ток...Она чувствовала его...Он словно ожил...Все чувства...Стоит лишь закрыть глаза...Это был Он...Тот,кто не однажды приходил в её сны...Тот,о ком она мечтала всю жизнь...Тот,кто как никто способен любить и чувствовать...Она верила,он придет.........В темном,пыльном помещении полилась музыка...Ручьями слезы...Счастья...Он играл её рукой...Скрипка пела,она ожила...[любовь стирает все мыслимые грани]
  
  [04.02.10 17:06]
  Нежное...[эта ночь не закончится]
  Ночь уходила...За горизонтом уже брезжил рассвет...Нежные,прохладные капли касались её лица...Находили покой в ресницах...Скользили по губам...Его обьятья...Мокрой ночной рубашкой...Нежные прикосновения по всему телу.........С востока дул легкий у земли,но достаточно сильный,чтобы направлять тучи ветерок.........'Ночь подходит к концу...'......'Так скоро?'...в её голосе слышались слезы и недоумение......'Мне пора...'.........'Нет не уходи,я не смогу без тебя...'...она уже рыдала...'Возьми меня с собой,раствори в своих тучах,хоть грязью в лужах,но не покидай...'...отчаяние завладело ей...Казалось,мир вот-вот рухнет...'Увы,мне это не подвластно...'...шепот в шуме падающих капель наполнился болью.........'Нет же!Нет!'......ветер неумолимо гнал тучи на запад,туда,куда уходила ночь......'Я сама пойду за тобой...'......маленькими ступнями она пошла за Ним......Для нее более не существовало дня...Она была счастлива...А Он благодарно и нежно касался каплями её губ...[родители сбились с ног разыскивая её...а она уже была в другом полушарии...]
  
  [07.02.10 21:59]
  Обречен...остановить часы и неотрывать календарь.
  Несколько дней...В двадцать четыре раза больше часов...Океан минут...Бесконечность космоса секунд...Но,что вечность в сравнении с каждой из них...Ничтожно коротка вечность...Как блик лунного света на крыльях бабочки,в сравнении с одной лишь секундой...Фиксированной единицей боли...Отчаяния и Тоски...Цвета стали тусклыми как выцветшая декорация...Аккумулятор,питающий солнце разрядился...Свет утратил яркость,как у слабой лампочки...Не рождает тени,так любимые...Снежинки,больше не походят на мои замерзшие слезы,своим убогим совершенством...Слезы высохли и больно режут глаза острыми кристаллами...Оставляя красные порезы на белках...Дым призванный облегчить боль,душит...Ночь превратилась в тюрьму...Одиночную камеру,где сам себя медленно гложешь...Каждую кость,каждый сустав,каждое сухожилие...'Но она есть...'...Мечта...Нет веры...Остался лишь заученный текст...Она есть...Она есть...Она есть...Хочется затуманить сознание...Спрятаться от себя самого,потерявшего себя-тебя в искусственную,химическую эйфорию...Поддаться своей слабости...Ту,что была в моей прошлой жизни...В которой не было тебя...Но,нет в честь свято хранимой памяти о том,что ты была...В моей новой жизни Ты...Странно...Прошлое вечность...'новая',где есть ты,всего лишь мгновение...Будущее вечность воспоминаний...О мгновении... [я сам обрек себя,всего,лишь вспоминать...]
  
  [10.02.10 19:32]
  24часа в маске...
  Такое ощущение,что меня у самого себя отняли...Отнял этот мир...Эта действительность...Эта грязь и мразь...Это непонимание...Мне просто необходимо хотя бы немного времени становиться собой...Снимать маску...За которой я прячу себя настоящего от непонимания...Только здесь я это я...Наг,как в момент рождения...Мне просто жизненно важно быть здесь...Эти несколько дней я был лишен этой возможности...Я панически боялся,что не смогу снять маску...Уже никогда...Я Живу Здесь...
  
  [10.02.10 19:49]
  Прошлое стоило-*-будущее стоит...
  Дай мне почувствовать остроту твоих ноготков своей кожей...Напомни мне,что я еще жив...Медленно веди рукой по спине и смотри в глаза...Согрей своим дыханием мои ледяные,фарфорово-бледные губы...Наверное я бы умер в этот момент...Поговори со мной о чем угодно...А можем просто молчать...Главное чувствовать себя свободным...Не думая рассмешит ли меня твоё молчание...Видишь,там в глубине моих глаз...Ты...Все прошлые жизни стоило жить...Все будущие стоит прожить...Ради одного этого твоего отражения в моих глазах...Тысячи лет спустя я буду помнить твои прикосновения...Слышать твое дыхание...Легкий шорох твоих фиолетовых крыльев...Я всегда останусь ребенком...Ведь я буду знать,что сказки правда...Ведь я и сам прикоснулся к чуду...Чувствовал его-её прикосновения...Веки уникальный портал...Каждый раз закрывая их...Я буду прятаться от всего Мира...В мир любви,добра и понимания...В тот,где живет мой образ...Мой фантом...Каждый раз возвращаясь я буду рассказывать о пережитом...В стихах...В прозе...И еще много в чем...[только слушай дожди]
  
  [11.02.10 13:01]
  Сегодня...
  Морозец...Легкий такой...Но уже пахнет весной...Теми бессонными ночами...Бешеным сердцебиением...Полными легкими...Вдыхаю...Кажется иду над землей...На месте вообще не усидеть...Постоянно хочется куда то идти...Легкое головокружение...Становится нормой...А еще немного пакистанской растительности в дыме-дыхании сегодняшнего дня...Переполняет так несвойственный мне позитив...Мне нравится жить в этом сегодняшнем дне...Мне нравится дышать,едва уловимым запахом весны...Нравится что я есть в этих минутах...Кайф...
  
  [11.02.10 19:27]
  Нежное...[Взрослость...]
  Родители долго разыскивали её...Однажды ночью её встретил на безлюдной улице потерявший всякую надежду отец...Он привел её домой...Насквозь промокшую...Она нервно билась,как птица попавшая в сети и ненадеящаяся больше увидеть небо,в обьятьях матери...Плакала и кричала...Они уже стали одним целым...Она и Дождь.........Её поместили в больницу...С подозрением в шизофрении...Делали больные уколы...Пытались заставить забыть его...Забыть свои мечты...Несколько лет она провела там...Наконец её признали здоровой...Казалось она навсегда рассталась со своими бредовыми идеями...Первое время она боялась разговаривать с ним...Она и сама сомневалась,был ли он...Она и сама почти поверила в свою патологию...'а вдруг...'...шептало сердце...В бессилии закрывала уши ладонями,чтобы не слышать его зовущий шепот...Она любила его всё так же...Но боялась возвращения в те белые стены...Но однажды сдалась...'я вернулась...'...тысячи слов со слезами о том,как она скучала,как они пытались заставить её забыть все,как больны те уколы...'ты нужна мне...'...это был он...она слышала его...она не была больна!...душа её рвалась на части...хотелось прямо сейчас,с подоконника уйти с ним...было очень жаль родителей...и был панический страх,тех учериждений...'нет,я не могу,прости...Хочу всей душой,но не могу...'...его капли сильнее забарабанили по отливу...он рыдал...'но ты приходи ко мне почаще...я не могу пойти с тобой,но я буду ждать твоего прихода...эти ночи я буду с тобой...'...протянув руку она погладила пространство...его ночные капли...закрыла глаза и почувствовала трепетный поцелуй...'я буду ждать'...'я буду приходить так часто,как только смогу...'.........[родители не заметили,что в дождливые вечера их девочка уходит в свою комнату намного раньше...]
  
   [17.02.10 23:21]
  В плену действительности...
  Прячусь с головой под одеяло...вырываюсь из лап одного дня...чтобы в итоге попасть в цепкие когти другого...еще одного одиноко-жестоко-тоскливо-бесконечно-болезненного дня...лишь здесь...под этим самым одеялом обретая свободу...временно-утро-окончательную...но так сонно-многообещающую...бывает,что в конце этих короткихх свобод вижу титры...режиссер и главная героиня...фантомно-мечтательно-крылато-слезно-фиолетовая Муза...счастье быть в этих коротких перерывах на свободу с Ней...чувственно...зарываюсь воспаленными глазами в её крылья...здесь так спокойно...[мигающий курсор]...ушел...
  
  [18.02.10 21:51]
  Единственный с кем не играешь...
  Последний лист...немой свидетель...твоих кулис...безмолвный раб...того как ты готовишь выход...в свой новый день...окутав себя дымкой обаяния...в шелка загадочности облачишься...немного нежности...и на лицо печали тень...с очередною жертвою свиданье...как выпив его душу прочь умчишься...в ночи дождливой в темноту аллей...моими каплями стирая макияж...отдавшись подставив веки моим слезам...домой под утро возвратившись...оставишь часть себя дождю...мне...свою тоску моим веселым грозам...
  
  [19.02.10 19:36]
  Самое яркое воспоминание детства...
  Мне очень часто вспоминается один момент из далекого-далекого прошлого...он является для меня наверное эталоном безмятежности и покоя,какого то необьяснимого детского счастья... Лето,я лежу раскинув руки на горячей крыше и смотрю на облака...Железо подо мной нагрелось от солнца за день очень сильно...Уже вечереет и его лучи не прямо,а вскользь касаются меня...небо голубое-голубое...огромные облака...единственные в своем роде...в каждом я вижу что-то или кого-то очень четко...в тот момент я слился с небом...я понимал его...а оно меня...я забыл обо всем на свете...о том,что бабушка уже наверное сбилась с ног разыскивая меня...да вообще обо всем...это был очень тонкий момент,я чувствовал небо...каждый кубик его голубизны и каждое облако с его неповторимыми изгибами...я был счастлив...в последствии я много раз оставаясь наедине с небом пытался воссоздать то единение...когда каждое облако было кем-то или чем-то...когда каждая капля воздуха была частицей меня и я был каплей...но,увы,безрезультатно...я видел фигуры в отдельных облаках,а другие оставались уродливым 'ничем'...небо не слышало меня...боюсь,что никогда больше не повторится та идиллия...боюсь,что невольно я повзрослел настолько,что разучился чувствовать небеса....не спешите взрослеть...ведь те небеса,небеса детства способны растворить в себе...будет счастье,но какое то другое,взросло-расчетно-земное,но не то безмятежно-Эйфорично-детское...оставьте в своей взрослой жизни маленький уголок для детства,его наивности,его нелепости,иногда абсурдности,его иррациональности...Но Не Гоните Его Прочь!
  
  [21.02.10 09:20]
  Еще...Еще...И еще одно утро...
  Ненавистное мероприятие...На сером снегу,уже сыром,таких,как я около двух тысяч...Пятерками...Счет по головам,иногда по фамилиям...Нервно курю...Кашляю...Сплевываю густые комки умерших-Убитых грез...Убитых в моей голове чьим то диким криком 'встаем на проверку' и лаем собак...Кажется,что так было-есть-будет Всегда...Что нет ничего другого,другой жизни и даже другого качества меня,кроме как,один из двух тысяч в одной из многих пятерок,такого же как все...А может и являющимся частью этого всего...Хотя очень хочется не отождествлять себя со всем этим...Здесь,но это какая то авария,это не место мне...Среди всех,но не такой как все...В такие моменты приходит усталость...У Веры опускаются руки...У Надежды нет почвы под ногами...У Любви...А есть ли Она вообще...Но какой то моральный иммунитет отчаянно борется с этим всем...Понимая всю абсурдность этой борьбы и наверное уже сам не верит в свою победу,но обречен,его миссия не дать стать мне 'одним из...',а помогать оставаться просто 'одним'...И так каждое утро...Каждый раз когда твои грезы растоптанны чьим то грязным форменным сапогом...Когда ты сам бестактно и жестоко вырван из мира иллюзий,в котором лишь обретаешь покой и убежище...И так будет всегда-здравый смысл...Нет!-отчаянно шепчет тот,кто внутри...
  
  [21.02.10 09:55]
  Осень,ты нужна мне...
  
  Круги на лужах...Как от крупных капель...Моих следов...Идущего циклонами...Рвущего реальность холодными струями сабель...Твой аппатичный день......На ленты мелкие... Вот просто так...Идти...Своими слезами смывая грим и маски... Пусть на мгновенье...Но сможет каждая найти...Во мне...Того,что не хватало в жизни...Нежности и Ласки......Закрой глаза...Ладони протяни...Почувствуй мокрые прикосновенья...
  
  [21.02.10 13:52]
  Чувственно-нежно...
  Челюсти разомкнулись...Отпустив её затылок...С самого края красной печати набухла крупная капля крови...Темно-вишневая...Она мгновенно остыла...Её кожа переливалась бликами лунного света в ледяных кристаллах покрывших её тело...Оледенела...Капля покатилась вниз...Меж лопаток...Оставляя глубокий след...Насыщая собой кристаллы льда...Оттачивая их иглы своим теплом...Мелкие...Острые...Розово-прозрачные...Длинные иглы...Как оголенные кончики твоих нервов...Соприкосновения их с открытым пространством несли крупную дрожь по всему телу...Как ритуальный танец...Похоронный...Тому,что было несколько минут назад между ними...Капля медленно ползла дальше...Обнажая всё больше и больше тех острых игл...Соприкосновении всё теснее и теснее...Как подключить маленькое устройство к огромной сети...Чувства невероятно обострялись...Каждое мгновение несло в себе всё новые и новые волны неведомых ранее ощущений...Её дрожь расходилась всёувиличивающимися волнами в пространстве...Каждый позвонок...Шумный выдох:'не уходи...'...но он уже ушел...[горячая капля полностью растворилась в холодных кристаллах]
  
  [21.02.10 23:58]
  Радость редких встреч...
  Решительно ступив на шаткий мостик...Простившись с Миром и сухой погодой...Я ухожу от брена...Туда где льют дожди не прерываясь годы...В том мире лживый солнца свет...Фальшивые улыбки...И пониманья Нет...Нисколько не жалея...Зонт в пропасть...Резкое движенье...Теперь вы все обреченны...Ждать осень...Каждую каплю впитывая с наслажденьем...Не будете пресыщенны теперь моим вниманьем...Отныне приходя раз в год-сезон прийдет...В своих ночах даруя нежное стаданье...
  
  [22.02.10 21:51]
  Мне страшно...
  Вот лежу сейчас и откуда не возьмись как гром среди ясного неба мысль а что если я сейчас умру никогда не боялся смерти а сейчас страшно очень ведь за мной холодным и безразличным ко всему никто не приедет и какой нибудь бесконвойник присыпет меня тонким слоем мерзлой земли в ближайшем овраге и вобьет табличку даже без имени за номером таким то:... Нет!!! Я умру в Дождь...Перейду из двойственного состояния человеко-стихии в единственно-стихийное... Я сегодня точно не умру...
  
  [23.02.10 17:45]
  Влюбленна в дождь...
  Как счастлива!Но ведь она одна...Так скажут люди удивленно...Но им неведома свобода от иллюзий...Неведом мир мечты и нежные Обьятия дождя...Пойдем гулять вдвоем...Ночь,миг,а может вечность напролет...Мой лаской полон шепот и чуткие обьятья сырой одеждой...И трепет капель-поцелуев...Почувствуешь себя звездой...Полет...Действительность твою наполню я надеждой...Подтеки туши не нарушат вселенской эйфории состоянье...Впредь ожиданье туч на горизонте приносит сладкое страданье...
  
  [01.03.10 01:47]
  шепот под одеялом...Срочно соли на старые раны...
  Что то происходит внутри...Какая то пустота...Такое ощущение,что моё сердце окаменело и единственной его функцией осталась лишь перекачка крови...Скорблю по своим чувствам...Где они?Я незнаю............Чувствую себя обыкновенным недалеким человечком...Одним из...Край...Боюсь этого...Вернее,что это не пройдет,что не вернется боль в мой кровокачающий насос...Боюсь так и остаться каменным истуканом...Где всё это!?-крик...Где?!-просто слова...Где?!-шепот умирающей души...Слишком долго не было осени...Максимально отдалился от неё...На другом полюсе-весне...Но верю по мере приближения её вернется всё...МОЙ взгляд жадно выхватывает каплю конденсата на стекле и заставляет поверить мозг,что это капля дождя...Жадно обрывки красного и желтого,пусть они станут листьями...Да всё что угодно,лишь бы казалось что это она-осень...Приходи скорее...Я не могу,мне самоубийственно-немо в этой пустоте...Слезы никому не видимы...Слезы по отмершей чувствительности или по отсутствию их дарующего чего-то...Самому себе оправдание...Возможно я борюсь с естественной эволюцией детской наивности и кристальности во взгляде...Что же это...Неужели никогда...В динамиках В.Цой 'спокойная ночь'...кажется ничто лучше не выразит моего состояния...или я еще могу отождествлять почти любую мелодию со своими переживаниями...даже с пустотой...Мне Страшно...
  
  [02.03.10 00:45]
  Сны Мира...Боль пробуждения...
  Нашим коротким встречам во сне приношу в жертву кадры реальности...Как один на другой...Цветной на черно-белый...Второй потеряет свою четкость...Противно-расчетно-материальную...Но приобретет благодаря другому каплю волшебства и станет 'до' и 'после'...Не в состоянии самому породить его...Увидимся снова...Там же...Под нашими веками...В темных,с фиолетовыми отблесками воронках наших восприятий себя и всего окружающего...Сужающихся к подсознанию...Тому эфирно-зыбкому цветному негативу...Скорость велика...Картинки обретают трехмерность...Оживают в движениях...Даже чувствах...Серо слово 'чувствах'...Всё совершенно в новом неведомом формате...Я чувствую себя всем миром...Себя-тебя в каждой частичке...Так явственно...Невыносимо больно расстаться с этими ощущениями на еще один промежуточный черно-белый кадр...Разорвать сплетающиеся ресницы...Брызги душевной крови...Отдаляясь быстро-быстро цветными пятнами...Я вернусь...Оно вернется...Лишь бы воронки сходились всевмешающими торнадо...Приходи в наш сон...Лишь там мы свободны...[я скоро буду там]
  
  [04.03.10 19:33]
  Оттенок импульсов...
  Пу-сто-Та...Непривычно ощущать её внутри себя...Это не его нормальное состояние...Неужели так будет всегда...Зрачки по детски испуганно расширились...Из глаз брызнули капли конденсированной,ядовитой боли...Челюсти сжались до боли...Послышался треск крошашихся зубов...Импульс передался по кости...Мелкие трещинки разбежались в разные стороны...Как старый кувшин...Расформировываясь на кривые черепки с острыми краями...Лицо...Кусок его мертвой-нарисованной улыбки...Половина глаза с эмалевым белком...Как в древних храмах...И единственно его души храме...Старые фрески...Он осыпался кучей осколков...Остался лишь силуэт...Наполняющей его пу-сто-Ты...Единственно его пустоты...С единственно-его оттенками...Его чувствами и эмоциями...Которым другие придумывали названия...Легкое дуновение ветра...Он растворился в бытии...В блаженном безмолвии...Придал ему свой оттенок...Наверное не Зря...
  
  [05.03.10 11:00]
  Сказки ночи...
  Сегодня была сказочная ночь...она подарила мне необыкновенный сон...за долгое время я проснулся сам,не от каких то внешних раздражителей,а от того,что был счастлив...хорошие сны,как и плохие пробуждают меня если достигли своей кульминации...какой то концентрационный лагерь,но нет никого...всего несколько человек...давно знакомых мне девчонок из моей прошлой жизни...огромные помещения...множество станков в налете стеклянной пыли...я брожу...они делают из стекла игральные кости...многие тысячи игральных костей...картинка кончается и я на лестничном пролете пятиэтажного корпуса больницы...поднимаюсь на пятый этаж,знаю,что если не пройду через него то не попаду в библиотеку...что то тянет меня туда...очень сильно...на этом этаже какая то страшная инфекция...я иду по коридору все двери открыты,врачи уже смешались с больными и я знаю,что их задача не лечить,а просто изолироваться здесь и умереть...они все уродливы,тянут ко мне руки пытаются заговорить...мне очень страшно...я быстро иду лавируя между ними и стараясь меньше вдыхать отравленного воздуха...выхожу на противоположной стороне здания на лестницу...спускаюсь...знаю библиотека на третьем этаже...захожу...несколько посетителей...ко мне подходит девчонка...блондинка...странно мне всегда нравились брюнетки,понимаю даже во сне...спрашиваю какие то книги...и в итоге решаюсь...говорю:'знаешь,я только что дышал отравленным воздухом,ко мне прикасались больные...я наверное умру...не подходи близко,это опасно...'спрашиваю какую то книгу об этой инфекции...а она усаживает меня на диван в зале,садится рядом и рассказывает о ней...мы долго разговаривали,глядя друг другу в глаза...она касается моего лица...я счастлив...от этого счастья я и проснулся...закурил...посмотрел на часы 4:30утра...проспал всего три часа,но выспался,как ни странно...остаток ночи я просто лежал в темноте с закрытыми глазами и разговаривал с ней...Кайф...
  
  [10.03.10 10:45]
  Апатия...
  А знаешь,что такое боль?это когда огромное ржавое лезвие тоски медленно-мучительно входит по миллиметру в твоё сердце...уже похожее на измочаленную губку...сотни раз выжатую до последней капли крови...когда повис на этом ноже,как тряпичная кукла на гвозде в старом,пыльном чулане...безвольно повисшие конечности...остекляневшие глаза,совершенно бесцветные,но заглядывающие в самые,чьи то души...полуприкрытые пластиковые веки...и пудра на кажется мертвом лице...да,жалкое зрелище...моё вдохновение-мой кукловод...даже просто жить...оно-Она уходит и я снова на том же гвозде в том же жалком виде...Я боюсь,что однажды оно не вернется и я так и останусь висеть здесь...В тот день мои веки окончательно закроются...Навсегда...Две мокрые дорожки в слое пудры...
  
  [14.03.10 22:24]
  Лунный вальс...
  Я выберу ночь...дождусь её...рваные облака,но редкие...чтобы было много лунного света и их тени будут танцевать с нами...в наших с тобой наушниках будет играть 'лунный вальс'-'алисы'...мы будем венчаться в эту ночь...на центральных площадях больших городов...мы закружимся в обьятиях друг друга...вознесемся над голыми ветвями деревьев...ведь это будет осенью...да?...мы...тени облаков...опавшие листья в обьятиях ветра...будут кружиться с нами в такт...звезды будут свидетелями нашего венчания...обрывки человеческих снов и тысячи отражений луны в лужах будут пропитанны этой музыкой...нашим свадебным танцем...пусть нас ничего не ждет в будущем...но мы не забудем эту священную ночь никогда...мы будем знать...мы будем чувствовать...закрой глаза...смотри...эта ночь пришла...да случится это всё в реале...я верю...и ты верь,хорошо?
  
  [15.03.10 20:47]
  Недействительность...
  Всё вокруг меня покрывает тонкая пленка...нечувствительности...грубости...окаменелых взглядов и безразличия...смог городов в смеси с человеческим наплевательством на всё дают сырье для этой пленки...сквозь неё я не вижу...улыбок...лишь лицемерные оскалы...нет искренности...протягиваю руку порвать её на мелкие кусочки...она отдаляется...и даже когда приближается человек на расстояние вытянутой руки я вижу как она туго обтягивает его лицо...хочется увидеть в его-её глазах понимание...но взгляд скользит куда то мимо меня...меня нет для тех кто за этой полиэтиленовой чертой...стеной...преградой...я боюсь что и меня однажды поглотит она...порой кажется,что встретил человека не подвластного ей...кажется живой блеск в глазах...но со временем понимаешь,что всего лишь так оттеняет цвет глаз эта пресловутая,ненавистная изоляция...и даже слезы порождение совершенно противоположного ей не помогают порвать её...сделать тоньше...где то...но не порвать...самый отчаянный крик не доносится до слуха тех,кто там...но я знаю...где то,так же как и я...ища понимания живет Кто-то...[я нашел тебя,я чувствую тебя сердцем,осталось лишь найти в реальности...и я найду...я узнал тебя по фиолетовым крыльям...]
  
  [01.04.10 23:45]
  Наверное сон...Проекция грез...
  Желтый лист...дрожащий под каплями дождя...ему хотелось смотреть на него целую вечность...но,увы,реальность брала своё и нужно было волей-не волей оторвать свой взгляд от него и куда то бежать,с кем то встречаться,что то делать...по самому его краю пробежал едва уловимый пунктир фиолетового цвета...он возьмет его в свой сон...эта способность появилась у него совсем недавно...несколько недель...и уже дошла почти до автоматизма...всё,что ему нравилось лицезреть обводил этот едва уловимый,фиолетовый пунктир...запахи,фиолетовой дымкой и как в пылесос эта дымка втягивалась в его сознание...прикосновения,исключительно приятные впитывались сквозь поры и достигали сознания...откладывались до более удобного момента для наслаждения ими...лужи...трамваи...дома из красного кирпича...совершенно пустые улицы...легкие порывы ветра...всё это он брал с собой...во сны...они неизменно приходили ночью,когда он мог ими наслаждаться и не рвала на части его реальность в те,священные моменты...она...когда он впервые её увидел,первой мыслью была:'наверное сон'...и она пришла к нему ночью...и каждое пробуждение становилось всё болезненнее...но нужно было просыпаться,вставать,куда то бежать и обязательно запастись романтической обстановкой для будущего сна,для нее...как мозаику из тысячи маленьких составляющих он собирал сны...каждое утро проклиная эту пошлую реальность за то,что приходилось из океана блаженства возвращаться в нее...он вставал...так больше продолжаться не могло...он твердо знал,что боль пробуждения его когда нибудь убьет.он пришел к самому краю.'странно,реальный прототип того,душевного края,всего лишь бордюр на краю крыши.странно'...пытаясь охватить весь мир...раскинув руки в стороны...он мелко перебирал ногами...как в вальсе...приближаясь к колодцу,глубиной много этажей...'я беру это всё'...несколько секунд он продолжал свой танец,не имея под ногами крыши...всего лишь на миг зависнув в воздухе...он расщепился на миллиарды капель...осень в мелком пунктире его снов,их снов...
  
  
  [03.04.10 00:51]
  Просто сдохнуть...
  Каждая секунда как тупая игла в сердце...я слышу как самая маленькая стрелка отбивает свой ритм в моих висках...медленно так...так медленно...и этот проклятый здравый смысл шепчет...нет!он смеется над сердцем...над его наивностью...в который уже раз...а оно-сердце тихо-тихо так плачет...каждая его слеза оставляет след на эфирном теле души ознобными судорогами...и хочется,блядь,сдохнуть мучительной смертью,так чтобы кричать от боли физической и эта боль затмила душевную...
  
  [03.04.10 01:09]
  Письмо из рая...
  Земля!люди,я узнал точно-счастье есть!любовь-это не выдумка таких как я..!она есть!только у каждого своя,ищите,не боитесь,лезте хоть в самое пекло с твердой уверенностью! Счастье есть! Я самый счастливый сейчас на этой гребаной планете
  
  [05.04.10 01:36]
  Расстояние измеряемое временем...
  Высокогорное плато...эта площадка на самой вершине очень мала...всего лишь один день,её площадь...подъем был труден...но еще предстоит и спуск...оглядываясь назад...я помню как сейчас свои первые шаги к вершине...хотя уже три года...день в день три года...не задерживая взгляда на отдельных промежутках пути кажется кажется,что всё произошло очень быстро...но лишь вглядевшись различима каждая капля надежды которая как кровь и пот убывала в пути с каждым шагом...смотря вперед...на склон по которому предстоит спуститься...туман...он полон призраков...он клубится...создавая неведомые образы...одни обещают счастье...другие смерть...сегодня ровно середина моего срока...
  
  [05.04.10 15:16]
  Самая Качественная отрава...
  Мало...Мало...Всегда всем всего мало...Движение вперед возможно лишь с интересом...не достаточно того,от чего раньше взлетал к небесам...не только героиновая доза растет...эйфори-доза тоже повышается...и мало...мало...снова мало...не хватает и нужно догонятся...мы сделали шаг...он дарит ощущение счастья лишь когда он еще 'недавно' или даже 'вот-вот'...срок привыкания к очередной,завышенной,более качественной отраве какие то мгновения...и снова мало...когда то было достаточно коротких сообщений...дальше фото и вынужденые поиски нежности в словах,которой нет,но так хочется что есть...голос...божественно,неописуемо...его хватило надолго...короткий разговор...и всё...кажется верх...самая высшая планка блаженства...да самая высшая...и она знакома,тем больнее не нахождение там...но средства приходится постоянно усовершенствовать...иначе омут...пропасть...и сидеть сжимая голову трясущимися руками...рыдать...до крови из глаз и связок...задрав голову к небу...тебе...той самой планке...а дальше?...мне захочется к тебе прикоснуться и... И я буду глубоко несчастен от невозможности...прикосновения...
  
  [05.04.10 23:32]
  Ему было хорошо...разве?
  Как утро спящему...без снов...просто выключенному сознанию...просто мягко и тепло...не волнует тайна вкуса чьих то слез....ему было хорошо без него............как хорошо отлаженной машине для жизни...наркотик...функционировать...просто идти к станку зомбирующем зомби...потреблять топливо для механического деления клеток...в башке инструкции...и лишь...ему без него не хотелось нарушать привычные маршруты...хаотичности вируса не было...ему было хорошо без него...как реалисту... любовь...ни одна реальная теория не отражает этой завселенной-заразумной Всё...было проще смотреть на вещи реально...его взгляд не закрывали цветные витражи чешуйчатых крыльев...ему было хорошо...нет скорее самодостаточно...так ехидно-больно-самовлюбленно потирать сухие ладони и говорить 'а я не летаю в облаках'...как холодному камню...прикосновение лапок...маленьких мохнатых...её...бабочки...он привык к тяжелым ударам и ни как не ожидал опасности от нежности...мертво отражал века эти удары...и вот...мелкая вибрация...ветер в крыльях...музыка...мелкие трещины...он стал песком...и маленьким зернышком тысячелетней безвоздушной выдержки...цветок...она...уничтожила его...заставила долго трудиться...полностью измениться...чтобы просто потоптаться в его пыльце...ему было хорошо...Нет!!!Ему было,Пиздец,как плохо...он ждал века этих мгновений её заинтересованности...оно того стоило...
  
  [07.04.10 00:06]
  Случайная остановка...FM...
  На 'серебряном дожде' консультации психолога,я могу слушать эту волну круглосуточно и недельно,но лишь по вторникам два часа не моего эфира-эта бля передача...блуждаю по волнам...ищу что то...что как всегда не в формате...'я знаю прийдет тот день'...вот он знает...столько оптимизма в его этой песне...а я вот незнаю...за то,чтобы просто знать я бы наверное много отдал...беспросвет...давно уже вера лежит при смерти...редко очень стук сердца и оттенок крови в мертвенно-бледных щеках...она уже в бреду...очень давно...порой кажется эта последняя судорога...нет не умирай...или умирай и я тогда буду зомби-свободным че-ло-ве-ком...смешно истерично...пепел на грудь с сигареты...надежда никогда не дарила уверенного...прикосновения...лишь где то за поворотом...за горизонтом...или в слепящем свете фар антрацитовой ночи...где ты?и есть ли ты вообще...ты есть...и это есть лишь пока вера еще дышит...редко так...ты есть,потому что есть вот она лежащая и никак не умирающая...'я знаю прийдет тот день'...'сука!ты ошибаешься!ничего ты не знаешь...'...мигающий курсор...[многоточия здесь мало]
  
  [07.04.10 22:51]
  Не умирай,Брат...
  'Черный',он болеет уже больше полгода...всё началось в тот изолятор,в ноябре,было очень холодно...он простыл...у него пропал голос и теперь он просто шипит слова...не умирай,Брат...простуда не страшна сама по себе,но у него Спид,третья стадия-ремиссия...следующая конечная...мне страшно...мы не один год знакомы...и не один срок...мы были вместе в нескольких лагерях...он спас мне жизнь...мы прошли вместе два бунта...мы сумели сломать сучий режим в лагере занимающем второе место по России по режиму...в тот вечер,лилась сучья кровь,горели вышки и штаб в лагере...суки знали,что порядочных нужно лишить головы всё будет в их руках,один козел подкрался сзади и уже занес надо мной заточенный напильник,он спас меня,'Черный' сломал суке руку прутом и мы сломали этот сучий режим...наверное даже на войне не так страшно,как в ту ночь...он спас мне жизнь...а теперь он умирает...слезы на лице закоренелого рецидивиста...я плачу...у меня нет родного брата по крови...но есть он,роднее некуда по духу...врачи-легавые и только потом уже врачи,а мы отрицательно настроеные и они никогда не будут нас лечить,они могут лишь только умертвить побыстрее...за год,почти все Спидовые кто ехал лечиться в обл.больницу тюремную конечно не вернулись,это больше пятидесяти с лагеря...поэтому он не едет туда...он просто медленно угасает...постоянная температура от тридцати девяти и выше...страшно брат,как же я без тебя...а как же наши планы на свободу...Люди скажите пожалуйста 'Черный,не умирай',только искренне,я верю это может ему поможет...его фото есть у меня в папке,мы там вместе с ним...скажите пожалуйста...
  
  [10.04.10 22:14]
  Штрихи...дрожащей рукой...
  Я устал...эти несколько дней которые меня не было прошли в жутчайшем напряжении...не суть это... как Кто-то в шкаф,кто-то под одеяло,кто-то лицом в волосах любимой/ого/,а кто-то в приспособленьи из стекла,того,что со шкалой и жалом...пытаясь спрятаться от реальности с приставкой псевдо...от всех этих самых непотребных слов характеризующих её как нельзя лучше...много тепла...но не того...устал...в голове хаос...такой,что чувствуются легкие удары в висках бьющихся о них мыслей...им тесно внутри...они мешают друг дружке своим количеством,а иногда и качеством,ведь большинство из них имеют свою полную противоположность опять же в мыслях и опять же в этой самой черепной коробке...срочно требуется это всё упорядочить,а что то и выкинуть вовсе...МОЕЙ ГОЛОВЕ ТРЕБУЕТСЯ КАП.РЕМОНТ!!!
  
  [10.04.10 23:17]
  Осень...моя печальная возлюбленная...моя трепетно-нежно-хрупкая девочка...я хочу чтобы ты пришла...обняла меня ветрами...касалась моих ресниц кружащими листьями...наполнила мою кровь азоном долгим поцелуем вдыхая свежесть в мои легкие....а я прольюсь на города...аллеи...мы будем кружиться в обьятиях друг друга...дарить людям чистоту и надежду...
  
  [11.04.10 00:35]
  Твоё одиночество...
  Тени...Лишь тени окружали его всю жизнь...Очень давно он считал их людьми...Но чем больше он узнавал их,тем отчетливее приходило понимание...Это не люди...Их низменные желания и интересы...Все их действия...Какие то планы,перспективы,задумки всё подчиненно им...Удовлетворению,обладанию,желанию насытиться...Низко...Не люди...Всего лишь тени...В его жизни существовала лишь она...Порой она улыбалась ему в чьем-то лице...Говорила с ним отдельными фразами,чьих то голосов...Отражала его в чьих то глазах...Она часто являлась ему во фрагментах теней...Он видел её идущей с собой в зеркальных витринах...Лужах...Он придумал её себе...И лишь она одна была настоящей в этом нарисованном,фальшивом,мертвом мире...Парадокс...Единственно-реальное существо фантом,собирательный образ,такой нереальный идеал...Реален...Реальна...Лишь Она...Он надеялся встретить её...В одном с собой измерении...Он ждал долгие годы...Проводя ночи в долгих беседах с ней эфирной...Он нашел её...Уже наверное в тысячный раз...Она...Покалывание в висках...Но Нет...Снова ошибся...Он придумывал ей тысячи имен...Но от нее не слышал его ни разу...Однажды он резко остановился на против одной из витрин его города...'как твоё имя?'...'одиночество'...'я есть пока ты не пускаешь эти тени в свой мир...когда ты прекратишь искать меня в ком то лишь тогда ты познаешь счастье обладания мной...люди несчастны...лишь потому,что каждый забыл в бренном и суетном мире своё одиночество...свои мечты наедине со мной...'...'но нельзя же быть без этого мира'-удивился он...'просто приходи ко мне как можешь чаще...'-ответила она...её отражение расплылось как облако...там,где еще секунду назад была она теперь были капли...шел дождь...[приходи ко мне чаще...я твоё одиночество...]
  
  [12.04.10 22:53]
  Клетка души...Спаси молю...
  Я клетка...прутья из сухожилий с церкулируюшейпо ним кровью...дабы не утратить гибкость...не обрести хрупкость и ломкость...ведь та птица...что внутри свободолюбива и дерзка...что ей израненная грудь...израненная в долгом биении о эти самые прутья в смелой до абсурда попытке обрести свободу...нет вены в этих порабощающих переплетах...хаотичных и систематизированных...сплетенных рукой злого гения носящего терновый венок...и наверное самого от этого кайфующего...которой бы она не пыталась порвать...[вены]...не уставая выдумывать очередную безумную попытку и приспособления для её реализации...такие как пустотелое жало...посредством его она впрыскивала яд...но вены не гнили...лишь дубели...по всем нормам клетка должна истлеть и та птица обретет свободу...фи-о-летовая птица грез,мечтаний и сама себе придумывающей счастье...как ночами сидя в клетке летать беспечно над гималаями......клетка должна истлеть и птица будет свободна...но...в жизни она умирает намного раньше...все воздействия окружающего,пагубного-клеточного мира...Мира Уз...Она умирает без своей свободы...и лежит где то на дне в опиле и разлагается...останутся лишь оттенки перьев...[приди и даруй свободу моей душе...ключ от клетки лишь у тебя...не знаешь где?...посмотри в кармашках сердца...]
  
  [14.04.10 03:43]
  Тюрьма моя...невозможности...
  Мне очень одиноко этой ночью...да всю жизнь...одиноко...а сегодня особенно...сейчас брожу в локалке...это клетка как для птиц...но для людей...свареная между собой арматура...обвита колючей проволокой...для людей...чтобы они забыли что они люди...я не робот!...симфония нот-цифр...такой вот ноктюрн твоего номера...тысячи километров но...Нет...страшные слова коротких гудков...умереть...-?-...что-то часто в последнее время приходит эта мысль...и Чье-то 'ненавижу'...как камень в давно высохший колодец...летит...глухой удар...и кажется ничего не изменилось...но...он режет своей не остротой плотную гладь ила...я скован по рукам и ногам...всё это моя тюрьма...не столько физическая...сколько моральная...ведь положить противовес к твоему 'ненавижу'...невозможность этого дарует четкое ощущение тюрьмы...Ушел...хотел бы написать -умер-...но...
  
  [15.04.10 17:21]
  Пылинка...
  Колени к подбородку...мелкая дрожь по телу...легкий озноб...и тут же жар...волнами...глаза открыты в застывшем крике...с губ срываются стоны...лежу в позе зародыша...в одних шортах...укрывшись свитером...ночь...тьма окутывает меня...и барак...лагерь...и даже это полушарие...а надо мной вечный космос...я трепещу перед ним...преклоняюсь пред ним...а он даже не подозревает о моем существовании...я ощущаю свою ничтожность в его дыхании...что я для него пылинка...я настолько мал...что в его масштабах меня просто Нет...
  
   [22.04.10 14:42]
  Он идет по жизни сжав зубы...тонкость настроения..
  Он идет по жизни сжав зубы...не от злости,а лишь потому,что нельзя показывать слезы...он идет и босые ступни утопая в пепле сгоревших надежд касаются с болью осколков иллюзий...весь его путь устлан ими...а идет лишь потому,что не желает привыкать к этой боли,мириться с ней...он свято верит,что придет туда,где надежды не тлеют со скоростью сигареты...где мечты не становятся иллюзиями и не разбиты становятся Кем-то в дребезги...в тысячи мельчайших осколков,острейших осколков...он знает...он придет туда ночью...в фиолетовом сиянии множества лун он коснется крыльев мечты...и тогда оглянувшись на всю ту боль,что он пережил,на длинные сумеречные мили...он прошепчет:'это было не зря...'...пойдет дождь и смоет слой пепла...волшебством заблестят те осколки...
  
  [22.05.10 06:55]
  Обреченность...
  Еще три года...разве мог кто нибудь лишить меня свободы...точнее разве мог я подумать,что кто то может это сделать...никогда...в самой холодной и темной камере я был свободен...я знал,что увижу небо...снова прольюсь с бездонной его глубины миллионами маленьких своих слезинок...снова познаю свободу полета и чью то свободу подаренную мной...моим шепотом кому то... Ей... А сейчас...край...нет даже одного квадратного метра над головой не покрытого смесью железа и бетона...еще три года...лишь в воображении видеть свою истинную обитель-тучи...как дойти до своего рубикона дорогой длиною в три года...и как не захлебнуться от волны чувств перед тем мгновением...за мгновение до дождя...я обязательно вернусь...
  
  [09.06.10 17:02]
  мелкой сыпью чувства...острыми слезами...замерзшими их кристаллами...по коже ме-е-елкие такие порезы...сочащаяся кровь-ставшая концентратом любви к Тебе...лишь попутно,второстепенной функцией хранящая жизнь во мне...медленно уходит...тебе ведь неинтересно,что я умру без нее-Тебя...дождь идет лишь для тебя...
  
  [12.06.10 23:16]
  Всё небо лишь в слабо-сочащемся свете из крохотного такого окошечка...но разве ты знаешь что такое свобода...вряд ли...как в голливудских фильмах заморозить на срок...почти так...но сбой...пусть тело мертво на какой то период...но сознание...нет...а душа наоборот в законсервированной оболочке обрела истинную свободу...теперь она не знает рамок и ограничений...она свободна...лишь теперь не 'псевдо'...теперь я могу касаться твоего сердца сколько угодно...мне...и пусть ты даже об этом не подозреваешь...но в редкие минуты принадлежания себе ты чувствуешь...прислушайся к себе...ты почувствуешь меня...разве нет?...я всегда где то там...для меня... для тебя...'здесь'...
  
  [13.06.10 00:11]
  Впусти..
  По капле в твою ладонь...нежные прикосновения...и хочется сквозь поры просочится в кровь и дотронуться до твоего сердца...и уже никогда..никогда не покинуть его..поселить навеки в нем всего одну свою каплю..и уже никогда ты не пропустишь метеосводку..ты будешь ждать меня всегда..моих вот этих прикосновений..будешь смеяться над людьми которые прячутся под зонтами..как над детьми..глупыми и несмышленными..нет..дети знают..знают намного больше этих закостенелых манекенов...правда?..протяни ладонь..впусти меня в свое сердце..о чем может мечтать дождь..о чем он шепчет..теперь ты это знаешь..
  
  [13.06.10 00:55]
  Поражение...
  Обмотать своё сердце колючкой..ржавыми шипами спрятаться от тебя..от ощущения тебя болью их прикосновений..потоком крови смыть налет фиолетовой плесени..но нет..она сама уже стала фи-о-летовой..затяну путы потуже..шипы глубже..боль острее..но не острее ощущения твоего намертво впившегося хоботка..плотоядная бабочка..еще туже..еще и еще..его больше нет..сердца..а ты осталась..бабочка вместо сердца..ты во мне..белый флаг бросаю..да и глупо вывешивать его перед самим собой..сдаюсь тебе..мне уже никогда не уйти от тебя..я потерпел поражение..теперь моя душа твоя законная вотчина..
  
  [13.06.10 01:18]
  Якорь..
  Ровными квадратами впитывая шиферное небо..расширенными зрачками поглощая действительность..выдыхаю дым задушивший крик..серо..не черно-бело..нанизываю себя на острый стержень тоски..шагая глазами по бетонным стенам не теряя равновесия и не падая больно..тупо..скучно-неудивительно-однообразно..в ожидании антициклона..время как фруктовый кисель..смиренно тону..а как не смиренно когда не всплыть..намертво привязан к якорю безысходности...
  
  [13.06.10 17:50]
  открытое окно..
  Посиди со мной немного..отдай мне свою печаль..ведь я пришел лишь для этого..пройдет совсем немного времени и ты забудешь это мгновение..но я прийду опять когда тебе это будет нужно..скажу побудь со мной немного..посидим рядышком..ты на подоконнике..я на карнизе..знаешь,я иногда позволяю себе дерзость мечтать,что ты захочешь остаться..но тут же гоню от себя эти через чур смелые мысли..ведь если ты останешься..значит в той жизни нет ничего..и пусть я буду довольствоваться этими недолгими мгновениями..пусть их будет меньше..пусть будет плохо мне..а ты..ты будь счастлива..
  
  [13.06.10 20:58]
  Попытка 'нежизни'...
  Двадцать кубов ледокоина...есть контроль...медленно так начинаю давить на поршень...единственное желание убить мозг...куб...как много боли от задаваемых самому себе вопросов...два куба...бессонные ночи в поисках смысла жизни...три куба...ощущение-понимание полного и конечного беспросвета...четыре куба...и непонимание окружающих...оно и не нужно..но как то тоскливо...пять кубов...чувствую ледяную волну по руке,к плечу..нерадость мелочам...глупо?может быть..'даже теперь,перед смертью ты не даешь мне покоя!замолчи!'...шесть кубов...ты такая далекая и недоступная...их очень много очень близко...но нет..не хочу...лишь ты...пусть и недостижимая...семь кубов...холодный огонь в глазах...какой то неведомый покой в мозгу...ты...полеты во сне...каплями по твоему стеклу...восемь кубов...ты...весь мир...ощущение наполненности тобой всего окружающего...девять...те,подаренные тобой крылья...'нет!'...наотмаш шприц...зловещая улыбка кроваво-ледяной кляксы на белой стене...'прости,я не ведаю,что творю...без тебя не жизнь...'...обхватив голову руками...упал на колени...рыдал в захлеб и шептал 'прости'...а по рукам сочился кровавый лед...
  
  [14.06.10 14:15]
  Дождь пришел..
  Гром..или стук сердца..всё слилось в этой феерии...я увидел своё отражение в миллионах капель..нет я был их отражением..ушла хандра..а была ли она..я блуждал по бескрайним просторам ступая по брызгам падающих капель..над землей..я бродил отражением в каплях по огромным площадям..я стекал тысячами маленьких бриллиантов по плафонам фонарей...за многие тысячи километров я находил тебя в одно мгновение..и обретал покой на твоих ресницах..пройдет совсем немного времени и к тебе вернется ощущение реальности..твой социальный статус..проблемы..и вероисповедание..а сейчас ты,как новорожденный ребенок,всего лишь кристалл чистейшей энергии..в безотчетном порыве раскинувший руки и танцующий с дождем..впустивший в себя всю чистоту слез небес..я останусь в тебе навсегда..стоит лишь захотеть и ты почувствуешь..так просто-эйфорично смотреть на мир сквозь призму дождя..кто придумал выражение 'старо как мир'...мир родился заново несколько мгновений назад...пусть только и для тебя...виной тому я... остаюсь в тебе..только твой дождь...
  
  [22.06.10 17:39]
  утонул в себе..
  эта пропальная клавиатура...нервов не хватит с ней совладать..по этому просто-бездна,беспросвет..веревки..капканы и еще куча всего безрадостного...ушел..
  
  [23.06.10 01:49]
  фанатичная надежда..[патология]
  а где то там будет тишина..и наверное я..в ней..а где то там будет Кто-то..и наверное я..с ней..а если же нет..то пусть хотя бы это "где то" оствнется во мне как паталогия..ощущение того,что оно просто есть..и тогда я никогда не остановлюсь..не опущу взор от "впереди"..не отведу глаз от горизонта..ведь буду твердо знать,что оно-"где то" там..и даже вот-вот..как несмышленный котенок за ярко-шуршащим фантиком привязанным на нитку...а где то там будет тишина..и наверное я..в ней...а где то там будет Кто-то..и наверное я..с ней..
  
  [23.06.10 03:20]
  жизнь по прогнозам..[про червей]
  разворачиваешь газету..прогноз настроений..в среду с утра немного улыбок..к обеду меланхолия..к вечеру грусть..ты думаешь так лучше?..говоришь"ну и пусть"..улыбаешься фальшиво..как и тысячи с тобой..окружаете вампиры...повторяя"он другой"..среди тысячи натянутых оскалов..лишь одна его слеза..избегая ваших стадных ритуалов..все еще жива его душа..а он плевал на все ваши системы..погнули не одну иглу поймать под кожей пытаясь вены..полная выборка аминазина..теперь попытка по мышце..они шептали"успокой сознание и будешь ты как все.."уйдите,бляди!руки уберите!вы сделать из меня себеподобного хотите.."..ушел сказав"рожден свободным!меня не сделаете вы +нормальным+ в своем стаде подлом"..
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"