Некто:(ехидно) Ага, а я до хрена похож на Будённого!
Пантелеев: Ой, извините, действительно. Просто мы тут пили за его здоровье, то бишь за упокой, а тут вы...
Некто:А тут, блин, я! Так, стоп, Будённый умер?! Во время бежит! Так, постойте,вы, что, всё спиртноевыжрали? Вы не охренели?!
Горбунков: (из под стола) Вы бы, товарищ,прежде чем нас необоснованно стыдить, хотя бы представились, для начала...
Некто: Для начала - пошёл на хер!
Горбунков: Кхм... Как-то не задался наш диалог сразу...
Пантелеев: Мой товарищ прав, в свете случившегося хотелось бы... конкретики...
Некто: Ты, чё, пидор?
Пантелеев: Нет!
Некто: Пидора ответ!
Пантелеев:Да с чего вы взяли?
Некто: Похож! (оглядывается) Э, Воскресеныч, ты где там?! Тут двух вжопулюбов подучить надо уму разуму, в зависимости, от степени вины, точнее вина, что они выжрали на двоих и с аборигенами не поделились... Да где этот хитрожопыйниггер... (к Пантелееву и Горбункову) Вы никуда не уходите пока... (уходит) Воскресеныч, если ты опять на пальму полез за кокосами, я твои оба два волосатых кокоса точно в этот раз на жопу натяну!
Пантелеев: Ты что-нибудь понял, Сеня?
Горбунков: Только то, что, походу, нас сейчас будут бить... и скорее всего ногами...
Пантелеев:Кто это вообще? И где мы?!
Инна: (орёт) А вы не охренели?!
Пантелеев: О, наши пердунки таки выжили... Жаль...
Инна: Вы что с лодкой сделали алкашня?! Там вот такенная дыра!
Бармалеев: Две дыры, Нюсь... Через вторую нас на пляж и выкинуло... Кстати, очень красивый и чистый пляж... был...
Инна: Я повторяю свой вопрос: Вы, что, охренели? У нас сухой закон на судне!
Пантелеев: Ты, девушка, громкость-то убавь! Тебе же говорят - форс-мажор! Вдруг выяснилось, что на этой лодке автопилота нет...
Инна:"Вдруг"?! А как мы до этого плыли?
Пантелеев: До этого мы... этого не знали, поэтому и выплывали, как-то. А вот когда это выяснилось, случился он, форс-мажор...
Инна: Хватит своё разгильдяйство на форс-мажоры списывать, и где второй мажор?
Горбунков:(из под стола) Я бы на твоём месте. Инна, другой вопросзадал, а где третий и видимо четвертый...
Некто2:Здрасте...
Инна: Ты, блин, ещё кто?! И какого хера голый?!
Некто2: Я думал вы спросите, почему я черный, а жопа белая, именно этот вопрос и задал Николай Николаич, когда впервые меня встретил...
Инна: Это кто ещё, блин?!
Некто:Это, блин, я! Оу, баба, моё почтение.... Воскресеныч, прикройся, у нас мадам в гостях! Какого хера, не при мадаме будет сказано, ты опять свой хер проветриваешь?!
Инна: Между прочим мадмуазе...а, хотя, правильно, мадам... Ну и кто ты такой?
Некто: Разрешите представиться, Николай Николаич Миклухо-Маклай... Мадам, мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице, ибо, так сказать в вашем лице, мадам, ибо-ибо...
Инна: Да-да, я это кино тоже видела! Стоп, какого хрена?! Какой ещё "Миклуха"?!
Миклухо-Маклай: (строго) Миклухо-Маклай, через тире, это важно!
Инна: Ты же сдох давно!
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам! Уж как не старались местные, но не удалось им меня загубить, руки коротки, скажи, Воскресеныч!
Воскресеныч: Именно так, сударыня...
Миклухо-Маклай:Упреждая ваш вопрос что это за хер, это мой слуга, назвал в честь дня, когда его спас от своих же каннибалов, буквально из котла вытащил. Вот он в благодарность и горбатится на меня не за страх, а за совесть, хотя тот ещё хитрожоп. А что я всё о себе да о себе, может вы расскажите кто вы такие и каким ветром вас в Гвинею занесло?
Инна: (оглядываясь) А это Гвинея?!
Миклухо-Маклай: (хохотнув) Не похоже? Она-она, родимая!
Инна: А с какого мы вообще оказались в Гвинеи, насколько я помню это возле Австралии?
Пантелеев: Форс-мажор?
Инна: Так с этими понятно. С другой стороны получается, что мы вырвались из 1891 года, хотя... Николай...
Миклухо-Маклай+Бармалеев: А?
Инна: Чёрт, опять тёзки! Ну не различать же мне вас снова по номерам!
Миклухо-Маклай: Меня можно по имени отчеству...
Бармалеев: А почему именно тебя? Тебе сколько лет?
Миклухо-Маклай: 24...
Бармалеев: Да мы ровесники!
Инна: Помолчи, Коля, ты вроде как мой муж, вот Колей и оставайся, не буду я тебя по имени отчеству звать, что ещё за анахронизм! (Миклухе) И ты губу не раскатывай, буду звать тебя попросту - Николаич! Пойдёт?
Миклухо-Маклай:(разочаровано) Так вы замужем, а я уж тут нафантазировал... Мда-с. Форс-мажор...
Воскресеныч: Не переживайте, барин, найдёте вы себе девушку...
Миклухо-Маклай: Затянул опять волынку. Где я тебе на необитаемом острове бабу найду?!
Инна: А с каких ты сам тут оказался? Не помню я такого в твоей биографии, если честно я вообще не помню, чем ты занимался, кроме дурацкой фамилии и что ты папуасов любил. Так любил, что кушать не мог.
Миклухо-Маклай: Э, а причем тут моя фамилия?! И откуда вы мадам можете знать такиеинтимные подробности моей жизни, там и было на полшишечки! Да и не так я известен в преступных кругах, это же вообще моё первое морское путешествие было!
Бармалеев:(прищурившись) В законе?
Миклухо-Маклай:(горделиво) А по мне не видно! АУЕ! Жизнь - ворам, смерть - мусарам!
Инна: Что-то я совсем запуталась... Ладно, от печки, какой сейчас год?
Миклухо-Маклай: А я знаю? Это считать нужно, я тут пятый год с Воскресенычем чалюсь.
Инна: Ладно, а если так... Тебе же 24, ты какого года рождения?
Миклухо-Маклай: Понял, не дурак!5 июля 1846-го!
Инна: Считаем, 1846 плюс 24, итого - 1869 год!
Бармалеев: Вообще-то, 1870-ый, Нюсь...
Инна: Блин, точно! Ну, у меня с математикой всегда проблемы были, я, так-то, больше по литературе. Так, стоп, это что получается, вместо того чтобы попасть в наше время, мы ещё на двадцать лет назад откатились?! Да ещё и в каких-то ебенях оказались!
Бармалеев: Гвинеях, Нюсь...
Миклухо-Маклай: Не, всё правильно, мадам сказала, именно в ебенях...
Пантелеев: С другой стороны наша с Горбунковым гипотеза подтвердилась...
Горбунков:(из под стола) Только меня в свои научные авантюры не впутывай, я устал из-за тебя выхватывать на ровном месте!
Инна: Какая гипотеза?
Пантелеев: Что все эти прыжки со временем связаны именно с подлодкой! А я предлагал её больше не трогать! Вот как теперь эту дуру чинить?
Инна: А как сломали, так и будете чинить, при помощи лома и такой-то матери!
Горбунков: С последнем как раз проблем нет, а вот лома-то как раз на борту и... товой...
Инна: Почему я не удивляюсь... Ну а ты чего глаза пучишь?!
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё я сразу?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Бармалеев: Нюсь, ты не нервничай, в твоём положении это вредно!
Инна: Каком ещё "моём положении"! У нас оно общее, балда! А-а, ты про беременность. Ну, тут можешь не волноваться, на тебе где залезешь там и слезешь, ни-ни сверх нормы! Не стахановец ты в постели, Коля, ох не стахановец...
Инна: А чего это, мы тут уши греем! А вы оба-два плохо слышали? Взяли брёвнышко и понесли! На вас ремонт подлодки!
Миклухо-Маклай: Могу со своей стороны предоставить в бессрочное пользование своего слугу! Пользуйте его по своему усмотрению!Смышлён, не борз, не злопамятен! Впахивает за харчи, только не забывать вовремя кормить пиздюлями и пряниками!
Инна:Ну, за пиздюлями у нас дело не станет, этого добра хватает, а вот с пряниками напряжёнка... (задумчиво обходит вокруг Воскресеныча) Хм, говоришь, смышлёный?
Воскресеныч:(вытянувшись) Так точно, мэм! Чего изволите-с?
Инна: Слушай мой приказ, папуас! Как полноправный командир нашей экспедиции...
Пантелеев:Кто?! Мы что-то пропустили? Ты слышал Горбунков?!
Горбунков:(вылезая из под стола, зло) Иди в жопу Пантелеев, я же сказал, что мне надоело пиздюлей выхватывать из-за твоего паршивого характера! Тебе, что,жалко, если у девушки после победы на чемпионате Японии по пердежу, случилось головокружение от успехов!Да нехай будет главной, нам головной боли меньше, во всех смыслах, ох, голова, и похмелиться нечем...
Инна: Я всё слышу! Короче, Воскресеныч, назначаю тебе своим старпомом, присматривай за этими двумя, разрешаю пиздить по делу!
Воскресеныч:(прищурившись) А не по делу, командир?
Инна:Смышлёный! Короче, ты понял, пользуй этих двух нещадно и далеко пойдёшь!
Воскресеныч:(в сторону) Терзают меня смутные сомнения, что теперь меня будет посылать в два раза чаще и дальше...
Инна: А вас, гражданин, попрошу пройтись со мной...
Миклухо-Маклай: (насторожено) Куда это?!
Инна:Ну, живёшь же ты где-то, или вы так с папуасом так и мыкались тут голышом пять лет, без жилой площади?
Миклухо-Маклай: (надувшись) Между прочим, мадам, я одет-с!
Инна: Это так называешь скорлупу от кокоса, в который ты засунул свою пипирку? Не жмёт размерчик?
Бармалеев: Инна, это пошло! Лучше бы предложила товарищу одежду, она у нас есть, между прочим! Вы извините её, товарищ Миклухин...
Миклухо-Маклай: Миклухо-Маклай! Через тире! Это важно!
Бармалеев:...это всё из-за крушения... Мы как раз, э-э-э, первенца нашего делали, а тут бац... и, по ходу, у нас тройня будет на выходе...
Инна: А это, блин, не пошло?! Короче, с одеждой ты прав, распорядись там, чтобы старпом и сам оделся и своему боссу подобрал костюмчик по размеру. А то где это видано с орехом на мудях ходить!
Миклухо-Маклай: Так, мадам, это уже оскорбление! Вы оглядитесь! Это же остров! Тут кроме десятка пальм больше ничего не растёт! Естественно по первой я ходил в своей одежде, пока она совсем ветхая не стала. Теперь я надеваю её по большим праздникам пару раз в год, а в кокосе я хожу повседневно.Папуасы, между прочим, так и делают, если вы не в курсе в кокосе есть три удобных дырочки, как раз под их половой папуасскийорган... Конечно там и размерчик... мда-с...подкачал, ну вы видели Воскресеныча, так, что для меня было трудно по первой подобрать соответствующий размеру кокос... Смекаете? (подмигивает)
Инна: Хватит нести этот бред! Переодевайся!
* * *
Инна:Ну, хоть на человека похож... И выброси кокос!
Миклухо-Маклай:Ну, знаете, не привык я хозяйством разбрасываться! Жизнь научила! Поди ещё найди орех таких размеров! И ещё у меня вопрос по одежде, как я понимаю это костюм юнги?
Инна: Тебе не один хрен? Муди прикрыты и ладно!
Миклухо-Маклай: Так я вот как раз про это, он же на ребёнка рассчитан!
Инна: Коля?
Бармалеев: Я тут не причем это всё Тарас!
Инна: Какой ещё, блин, "Тарас"?!
Бармалеев: Ну, этот, папуас, который...
Инна: А с чего он стал "Тарасом"?
Миклухо-Маклай: Кхм, дело в том,мадам, что его действительно зовут Тарас... Мне просто не нравилось его имя, сразу хотелось пошлую рифму к ней добавить, поэтому я календарь перевернул и снова третье сентября, в смысле воскресенье, вот я и подумал, что пусть уж будет Воскресенычем, от греха. Да он и не сильно возражал...
Бармалеев: Возражал! Он говорит, что в его племени "Воскресеныч"как раз ирифмуется со словом "пидарас"!
Миклухо-Маклай: Не рифмуется!
Бармалеев:Ну, у них и пидарас на ихнем "пОпыч"...
Миклухо-Маклай: Всё равно не рифмуется! Опять этот сукин сын за старое, нашёл кому на уши присесть и рад жалиться!
Инна: Заткнулись! Оба! Что с костюмом не так?
Бармалеев: Так вот когда Тарас...
Миклухо-Маклай: Воскресеныч!
Бармалеев: Когда папуас костюм для него подбирал он этот и выбрал, хоть я ему говорил, что его я для Юрки присмотрел...
Инна: Какого ещё, блядь, "Юрки"?! Откуда ещё Юрка взялся? А-а, первенец наш, да-да, точно, теперь припоминаю... Кхм, форс-мажор... Ну, что ж, теперь ходи так, Коля...
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё сразу я?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Тарас: Вы, мужики, на меня волками не смотрите, я же сам в услужении, поэтому притеснять своих братьев не обучен и не хочу... Я ж простой папуасский пролетарий, Тарас...
Пантелеев: Ого, слыхал Семён! Знал я одного Тараса скотника, ни одной юбки не пропускал, даже на лошадей засматривался, на том и погорел, бабы-то его любили, а вот скотина стремалась, подкрался он ко одной лошадки сзади, а та намёков не поняла и копытом его в пах ка-ак... Был Тарас, а стал пида...
Тарас: Я понял! Но я не такой!
Пантелеев:Эх, выпить бы за знакомство, но в связи с коммунальной аварией всё спиртное товой... Ты как насчёт горячительного?
Тарас: Не дурак! У барина заначка есть, я знаю где. Только, мужики, надо хотя бы вид сделать, что мы посудину чиним.
Пантелеев: Вот насчёт этого не сумлевайся, пока наше начальство тут крутится, мы по быстрому леса поставим и инструментов каких-нибудь накидаем вокруг, чтобы видимость ремонта придать...
Тарас: А слышимость?
Пантелеев: Вот что значит народная смекалка! Но не боись всё предусмотрено, для этого мы Семёна впряжем!
Горбунков: Чего ты там опять придумал?
Пантелеев: Дадим железку в руки и скреби себе по корпусу, главное чтобы звук как можно противнее был, чтобы ни одна пердливая самка собаки и близко не подошла. Я ни на кого не намекаю, если что.
Тарас: Толково!
Горбунков: Иди нахрен, Пантелеев! Оба идите! А вы что будете делать тогда!
Пантелеев: Ты, Сеня, сам же похмелиться хотел, вот мы с Тарасом и принесём, чего там у них заныкано. Кстати, а чем будем похмеляться?
Тарас: А выбор не большой, так-то. На острове ничего кроме кокосов не растёт. Поэтому мы с барином их и едим, и пьём, и ходим в кокосах. Даже бражку гоним на кокосах, ну в смысле я гоню, а барин пьёт по большим христианским праздникам...
Пантелеев: Каким, например?
Тарас: Ближайший - праздник святых апостолов Петра и Павла.
Пантелеев: Так это ж грех!
Тарас: В смысле?
Пантелеев: Грех не выпить!
Тарас:(вздыхая) Барин так же говорит...
Пантелеев: А чего ты его барином кличешь, и как ты вообще так хорошо на русском насобачился разговаривать?
Тарас: Так я ж, считай пять годков у него в услужении, как не крути он мне жизнь спас. По не писаному закону папуасов, я теперь у него в вечном долгу, он об этом тоже знает и пользует меня в хвост и гриву...
Пантелеев: Э-э...
Тарас: Это метафора!
Пантелеев: Да понял я! Я про другое... (понизив голос) Тарас, ты я вижу мужик понятливый, у нас тут конфликт интересов на лодке произошёл... Так сказать, верхи не мОжут а низы не хОчут. Смекаешь?
Тарас:(осторожно) Это мне знакомо... Я так, собственно, однажды на сковороде и оказался, с яблоком в рту и с бананом в заднице...
Пантелеев: А доверять я теперь могу только тебе!
Тарас: Спасибо конечно за доверие, а если я казачок засланный? Ты меня и часу не знаешь!
Пантелеев: Поверь, я в людях разбираюсь. Как увидел тебя черного, но с белой жопой, сразу понял,что ты наш человек!
Тарас: Но, чёрт возьми, как?
Пантелеев: Так у меня те же принципы ещё с Отечественной - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Тараса: Ого, вы в Отечественную воевали с французами?
Пантелеев: И с французами тоже, там кого только не было, но суть не в этом. Я к тому, что ну его нахрен этот ремонт. Мы с Сеней уже ученные, это хорошо нас на пляжвыбросило, а если в следующий раз к динозаврам каким или дикарям голожопым. Я ни на кого не намекаю, если что... Ты подумай-подумай, я вижу ты парень смышленый!
Горбунков: Э, вы чего там шепчетесь? Сразу предупреждаю, что я в ваших очередных авантюрах не собираюсь участвовать! И лодку на самом деле буду чинить, а не делать вид! Это ведь и в наших интересах, или я чего-то не знаю?
Пантелеев:Всё ништяк, Сеня! Работа дураков любит! Айда, Тарас, кажись и твоё и моё начальство тоже сдриснуло с солнцепёка. Теперь понятно чего вы и на башке скорлупу носите. Тут на раз солнечный удар выхватишь...
* * *
Инна: (оглядываясь) Что, вот тут вы и живёте?
Миклухо-Маклай: Ну "живём" это конечно перебор, это времянка, тут часто штормы бывают, так что строить что-то постоянное просто смысла нет, лишь бы от солнца укрывало, а ночью тут и так тепло, в песок зарылся по макушку и спи-отдыхай...
Бармалеев: А как вы вообще на острове оказались?
Миклухо-Маклай: (пожав плечами) Форс-мажор...
Инна: Вот только давай без этого выражения, я его терпеть не могу с недавних пор!
Миклухо-Маклай: (вздыхая) Я тоже, но из песни слов не выкинешь... Это всё Будённый...
Инна: А причём тут Будённый, ты его знал?
Миклухо-Маклай: Ха, мы же земляки, в одной станице жили! Только я чуток постарше. Кстати, а чего он помер-то? Чахотка? Слаб был здоровьем Сеня.
Инна: Вот насчёт этого я тоже хотела с тобой поговорить, видишь ли, Коля...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: Что?
Инна: Никак к этому не привыкну! Короче, мы из будущего! Читал "Машину времени"?
Миклухо-Маклай: (потупившись) Я неграмотный...
Инна: В смысле?! Ты же ученный! Уже в этом возрасте им был... наверное... Ну, уж институт, какой или кафедру наверняка закончил! Извини, я действительно не в курсе твоей биографии.
Миклухо-Маклай: Да вы что, мадам, какой институт, я у себя в станице пастухом был, да по хозяйству вдовам и солдаткам помогал, тем и жили с Сеней Будённым...
Инна: Бред какой-то... Коль...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: А?
Инна: Да, итить вашу мать, вы надо мной издеваетесь? Мне вас что по фамилиям теперь звать чтобы вы не подрывались оба? Это был риторический вопрос! Бармалеев, что вообще происходит, с каких мы оказались в нескольких тысяч миль от намеченного маршрута? Да ещё тут нам попался снова исторический персонаж, но какой-то корявый...
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам!
Инна: И прекращай мадамкать! Это раздражает! Чувствую себя старухой тридцатилетней!
Бармалеев:Аможет Пантелеев был прав? Не стоило больше лодку трогать, остались бы в Киото, бздели бы потихоньку, если попросит якудза, счёт в банке у нас есть, я проверял.
Инна: Ты совсем дурак, Бармалеев?! Мне что до пенсии теперь пердеть на чужбине?! Я уже говорила, чтоисполнив свою мечту детства, я в жизни больше не пукну, настолько мне это опротивело!
Миклухо-Маклай: Кхм, извините, что прерываю, вы вообще о чём? И причём тут пердёж и будущее?
Инна: (отмахнувшись) Это длинная история. Факт в том, что мы все из 1974 года и плывём домой...
Миклухо-Маклай: Ого, далеко же вы заплыли... А я что в будущем настолько известен?
Инна: Даже в школе проходят... вроде. Ну, лично я-то тебя запомнила только из-за дебильной фамилии...
Бармалеев: Я тоже...
Миклухо-Маклай: Да что вы до неё докопались?!
Инна: Да просто не бывает таких глупых фамилий, это всё равно что назваться, ну, я не знаю, Пердушкин-Макгрегор...
Миклухо-Маклай:(буркнув) Причем тут "Пердушкин" какой-то...
Инна: Господи, ну если совсем просто, если бы девочку звали, например - Розалинда Артуровна Поблядушкина.
Миклухо-Маклай: Э, я не такой! Но я понял, к чему вы клоните... А мне ведь намекали про это сокамерники, правда, более деликатно. Вообще-то моя настоящая фамилия просто Миклухо...
Инна: И почему я не удивлена, достаточно просто на твою деревенскую рожу посмотреть! Да ты конченный миклуха!
Миклухо-Маклай: (сердито) Вот лица попрошу не касаться!
Инна:Ну, извини, Николаич, видишь же я вся на нервах! Стресс за стрессом! Ещё эти двое что-то задумали...
Бармалеев: Кто? Горбунков с Пантелеевым?
Инна: А ты не заметил как они за нашими спинами шушукались и фигушки в след показывали, а Махал Махалыч не поленился голую жопу на дорожку продемонстрировать?
Бармалеев: Как-то не обратил внимания...
Инна: Вот чует моё сердце, пригрели мы саботажников на борту, твой-то надеюсь не такой?
Миклухо-Маклай: Воскресеныч? Не-е,кремень! Я ж его лично спас можно сказать из закипающего казана вытащил, он должен был стать главным блюдом у ихнего князька. Это было в лесах Гвинеевщины...
* * *
Миклухо-Маклай: (бегая по берегу с выпученными глазами) Помогите! Спасите! Сос!
Некто: (говорит по-папуасски) Мужик, ты дурак? Ты нахера тут голый бегаешь и труханами и размахиваешь? Больной?
Некто: А-а, так мы ещё и иноземцы... И хватит обниматься! Увидит кто, Мосий, с голым мужиком милуется, и так про меня тут слухи ходят... необоснованные. Ну и чего глаза пучим?
Миклухо-Маклай: Негр?!
Мосий: Терзают меня смутные сомнения,что меня щас черножопым назвали...
Миклухо-Маклай: Реально, негр!
Мосий:Ага, ты ещё спроси: "У вас тут горело где"?
Миклухо-Маклай: Господин негр, простите,не знаю вашего имени отчества, меня зовут Николай Николаич Миклухо-Маклай.
Мосий:(качая головой) Мне такое и не выговорить...
Миклухо-Маклай: Потерпевший кораблекрушение. Видимо только я и выжил, и кот...
Мосий: "Кот" ещё какой-то нарисовался...
Миклухо-Маклай: Но тот почти сразу на пальму, или что это у вас, взлетел и больше я его не видел...
Мосий: Так, почтеннейший, ты давай не тарахти, один хрен я ни слова не понял. Вижу, потрепала тебя жизнь, но это не повод голышом тут бегать и на правоверных папуасов напрыгивать! Надевай труханы, или что это у тебя, я тебя до вождя племени провожу, пусть он решает, что с тобой таким обнаженным махом делать.
Миклухо-Маклай: Господин негр, вы бы так не частили, один хрен я ничего не понял! Что? А-а, одеться? А то что? А-а, ну это я понял, типа не принято у вас тут совсем голым, могут и отпидарасить невзначай.
Мосий: Могут. У нас это запросто. Дикари-с! Бесхозную голую жопу увидят и, пишипропало. А уж такую белую экзотику тем более не пропустят. Я, может быть, и сам бы попользовался, но на твоё счастье я по девушкам... хотя...
Миклухо-Маклай: Ох, что-то мне его намёки не нравятся, надо на всякий случай исподнее натянуть, и спиной ни к кому не поворачиваться, а то терзают меня смутные сомнения, что не просто так они свои причиндалы в кокосы запихивают от греха.
Мосий:Ну, вот хоть на человека теперь похож. Орех бы тебе конечно найти, но я отсюда вижу что размер у тебя... нестандартный, это специально искать надо. Слушай, а правду наши старейшины говорят,чтодлинный хер это верный призрак гомосексуалиста?
Миклухо-Маклай: (поспешно) Бессовестно врут!
* * *
Вождь: Это кто?
Мосий: А я знаю? Придурок какой-то. Бегал по берегу блажил чевой-то и размахивал труханами...
Миклухо-Маклай: (робко) Здрасте...
Вождь: И что мне с тобой делать? А хотя чего это я, у меня же свадьба на днях!
Мосий: Поздравляю,Кирдяга, решился значит! Которая это у тебя уже,двадцатая?
Вождь: Двадцать первая!
Мосий: Очко!
Вождь: (хохотнув) Очко, прикинь! Вот этого и сделаем главным блюдом, один хрен я на кокосы уже смотреть не могу. Так что ты приглашён, Мосий.
Мосий: Благодарствую, вождь!
Вождь:Всё, ступай и кликни там жида этого, как там его, леший, Янкеля! Интересно же откуда наше главное блюдо тут взялся, глядишь, ещё на стол деликатесов наберём.
* * *
Янкель: Звал, вождь?
Вождь: Янкель у меня к тебе небольшое, но ответственное поручение. Этого пацана видишь?
Миклухо-Маклай: Здрасте...
Вождь: Он у нас на свадьбу приглашен в качестве основного блюда... ты, кстати, тоже! Да чего ты напрягся, в качестве гостя! Свадьба в субботу. Будешь тамадой.
Янкель: Так ведь шаббат!
Вождь: Ты задрал своими жидовскими штучками! Что и в субботу у тебя шаббат?!
Янкель: Особенно в субботу, вождь! Нельзя мне работать!
Вождь: Перетрудился?! Пиздеть не мешки ворочать?
Янкель: Вот зря ты так, Кирдяга. Я же не виноват что это единственное на что я годен в вашем дикарском сообществе!
Вождь: Ловлю на слове! Будешь тогда переводчиком вот у этого. Твоя задача стеречь его, чтобы до субботы не сбёг, ну и выясни, может кто ещё из моряков спасся, а то больно тощ, а гостей много будет.
Янкель: (буркнув) Я, вообще-то, языками не владею...
Вождь: Разве? Наш-то ты как-то выучил!
Янкель: У меня был стимул, разогревающаяся сковорода подо мной...
Вождь: Короче, ты меня понял, сдриснули оба и чтобы до субботы я вас больше не видел!
* * *
Миклухо-Маклай: Папаша, а это кто был?
Янкель: Ты русский чоль? Свезло! А то язык сломал на ихнем тарабарском балакать. Ну, здраве будь, деревня!
Миклухо-Маклай: А чего сразу деревня?
Янкель: Да у тебя на роже написано что ты или пастух или золотарь!
Миклухо-Маклай: Вот так и написано? Ты чего мелешь, старый! Я ученный! Этот... антрополог.
Янкель: Серьёзно?
Миклухо-Маклай: Да нет, конечно, просто пока на каторжном корабле плыл, скорешился с одним зеком, он из этих, академиков. Вот и нахватался всякого. Он мне,кстати, и присоветовал фамилию сменить, чтобы хотя бы до неё не докапывались.