Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Чиполлино или Тайна старого графа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Иванов Данил (Darkland)

Чиполлино

или

Тайна старого графа

(Сценарий для аудиоспектакля)

  
  
   Чипердолли: Я веселый Чигевара
   И убит в Боливии
   Покупайте нашу пиццу, жрите
   (тихо, в сторону) Дебилы, бля...
   Отец: Сынок, ты что такое говоришь?!
   Чипердолли: Чё, бать?
   Отец: Какая ещё Боливия?!
   Чипердолли: Понимаешь, бать, Чигевара...
   Отец: И причем тут Чигевара?! Тебя назвали в честь нашего славного деда Чипердолли! Который и придумал нашу фирменную пиццу с секретным ингредиентом! Какая еще чигевара?! Кто это вообще?!
   Чипердолли: Бать, я и говорю известный кубинский революционер... погиб... в Боливии!
   Отец: И причём тут наша пицца?!
   Чипердолли: Бать, ты ни фига не понимаешь в маркетинге! Ну вот сам посуди чо ты мне накарябал? Где эта бумажка...
  
   Я - веселый Чипердолли
   Вырос я в Лимонии -
   Там, где зреют чипельсины,
   Чилимоны, чимаслины,
   Чиги и так далее.
  
   У отца - детишек куча,
   Шумная семья:
   Чипердетто, Чипукани,
   Чизасраччи, Чиговнинни
   Ешьте пиццу с луком... суки...
   Ля-ля-ля-ля-ля...
  
   Чипердолли: Ну вот что это?!
   Отец: И что тебя не устраивает? Или ты стыдишься нашей Семьи?! Я и так вычеркнул оттуда этих двух бездельников твою двоюродную сестру Чизасратту и троюродного брата Чипоноссо!
   Чипердолли: Бать, я чё зря ускоренные двухчасовые курсы пиццевого маркетинга прошёл? Думаешь, почему нашу пиццу так неохотно раскупают?
   Отец: Не нужно давить на больное Чипердолли! Да мы бедны, поэтому из всех ингредиентов пиццы у нас только лук! Но тсс, это и есть наш древний фамильный секрет!
   Чипердолли: Вот именно, ТОЛЬКО ЛУК! Мы тупо торгуем пучками лука выдранными, замечу, из моей задницы! И всё это почему то называем пиццей!
   Отец: Чипердолли! Ты же знаешь что это только верхушка айсберга! Пицца это прикрытие для нашего главного семейного дела, опять же придуманному твоим легендарным дедом!
   Чипердолли: (ехидно) Ага-ага, как же, в курсе. Сортирный бизнес...
   Отец: Не вижу в этом ничего смешного! Наша семья уже много лет владеет единственным платным общественным туалетом в нашем посёлке!
   Чипердолли: А тебе отец не приходило в голову, а чего это он единственный?! Да потому что все местные срут, где попало и бесплатно! После нашей "пиццы", замечу!
   Отец: В этом и заключается наш фамильный секрет! Мы мало получаем с продажи пиццы, но дерём втридорога с тех, кто пользуется нашим фамильным туалетом! А это обычно богатые туристы из лимонной столицы, которые не в курсе, что у нас можно гадить, где попала и задарма! Ты, кстати, сколько с утра пицц продал?
   Чипердолли: Три пучка...
   Отец: Три штуки!
   Чипердолли: Ну, штуки-штуки, господи...
  

* * *

   Томат: Сир...
   Лимон: Том, сколько раз говорить, я же тут с тайной миссией, поэтому давай без чинов...
   Томат: Но вашество...
   Лимон: Ты опять?!
   Томат: Сир, мы скачем уже сутки без опохмела, в смысле без перекура в этой карете. Меня укачивает, вы же знаете... (икает) Вот опять... накатило...
   Лимон: (с ужасом) Только не опять в карету! Высунься в форточку, дурак! (того тошнит)
   Томат: Вашество, я кажись на какого-то мальчонку сблеванул... эй кучер, тормози лошадёв! Неудобно-то как получилось... не нужно было те креветки есть...
   Чипердолли: Да вы чё, охренели, в самом деле?! У меня это последние штаны! В смысле единственные последние!
   Томат: Извините молодой человек, я не специально! Честно!
   Чипердолли: Ты, это, дядя, давай плати за штаны они сто лир стоят! Теперь только на выброс!
   Томат: Мальчик, ты, того-этого, не наглей, им цена в базарный день две лиры!
   Лимон: (шепотом) Да заплати ты ему! Не стоит начинать знакомство с аборигенами с конфликта... Вредно для нашего дела...
   Томат: Для вашего дела, сир! (видя как тот зыркнул глазами, понизив голос) Ах, да, конспирация, сир, я помню! (громко) Базару нет, вашество, только касса-то у вас...
   Лимон: Идиот! Мальчик, подойди, хочешь заработать?
   Чипердолли: Гони сначала за испорченную одёжку, жёлтый! (получает) Благодарствую, сеньор! Чё надо?
   Лимон: Как тебя зовут?
   Чипердолли: (усмехнувшись) Чигевара, сеньор...
   Лимон: Странное имя... Но неважно. Ты же местный?
   Чипердолли: Ага, всю жисть тут, с грядки...
   Лимон: Залезай в карету, нечего орать на всю улицу!
   Чипердолли: (осторожно) А вы, случаем, не того... не извращенцы? Это тогда вам надо к моему дяде Чипидарассо, только скажите, что это я вас к нему послал, мне бонус с его клиентов идёт....
   Лимон: Нет, мы не извращенцы, залазь, кому сказал! На нас уже косятся!
   Томат: (принюхиваясь) Воняет от него, сир...
   Чипердолли: (сердито) Чем заблевали тем и воняет..
   Томат: Да нет... вроде луком прёт...
   Чипердолли: Пицца это! Пиццей я торгую, плакат, что ли не видели?! Я думал вы на него и тормознули... чтобы купить или меня отпинать. Тут по-разному реагируют на него...
   Лимон: (читает) Я весёлый Чигевара... жрите пиццу... дебилы... Это что, реклама такая?
   Чипердолли: Ага!
   Лимон: Ладно это всё неважно, эй, кучер, давай в какой-нибудь тупик заедь..
   Чипердолли: (вздыхая, расстегивает штаны, наклоняется) Все-таки извращенцы... Второй раз за месяц, вот не везет, так не везёт...
   Лимон: Мы не извращенцы, дурак!
   Чипердолли: (застёгивая штаны) Сам дурак! А кто ты тогда! Принц чёли?!
   Томат: (шепотом) Вашество, а пацан-то смышленый!
   Лимон: Молчи, дурак!
   Чипердолли: Чё, серьезно, принц?! Блин, точно! Ты же этот... принц Лимон! Вот умора!
   Лимон: Тихо, дурак! Почему умора?!
   Чипердолли: Да мне про тебя мой друган Вишня рассказывал, какой ты лох!
   Лимон: В смысле лох? Что за Вишня! Полное имя, адрес! Кавальере, записывай! Кавальере?!
   Томат: (зажимая нос) А-а, это вы мне, сир? А то я задумался тут о своём... Слушайте, давайте форточку хоть откроем, а то глаза уже слезятся...
   Лимон: Повторяю свой вопрос, кто такой этот бунтовщик Вишня и что он мог про меня рассказать такого... антиконституционного?
   Чипердолли: Анти чего? Я друзей не продаю, между прочим! Гони монету!
   Лимон: Заплати ему!
   Чипердолли: (принимая деньги) Чего изволите, сеньор!
   Лимон: Кто этот Вишня?
   Чипердолли: Граф...
   Лимон: В смысле граф? Как граф?! Дворянин посмел, в таком тоне говорить про наследника престола?! (прищурившись) Или ты врешь?
   Чипердолли: (насупившись) Чего вру-то, он так и сказал: Сегодня должен приехать эта желтая лошара из столицы... Как же это он сказал... ин-кон-гнито, вот!
   Лимон: Томат, нет, ты слышал?! А ну высунься из форточки, я с кем разговариваю!
   Томат: Вашество, меня от лука мутит, можно я тут снаружи... пока...
   Лимон: (строго) Значит так, Чигевара. Ты же грамотный, судя по плакату, ты знаешь что значит "инкогнито"?
   Чипердолли: Неа...
   Лимон: Это значит, что ни одна собака в этом Зажопинске не должна была знать о моём приезде!
   Чипердолли: Сеньор, Зажопинск чуть дальше, у нас Задрищинск...
   Лимон: Неважно! Факт в том, что я сам не знал, до вчерашнего дня, что буду сегодня здесь. Особым указом был направлен с проверкой вашего Зажопинска!
   Чипердолли: Задрищенска, сеньор...
   Лимон: Неважно, я сказал! Короче, сейчас же едем к этому графу! Кучер!
  

* * *

  
   Кактус: (из-за ворот) Пущать никого не велено...
   Томат: Открывай, дурак!
   Кактус: Ихи сиятельства сказали никого не пущать ...
   Томат: Ты что дурак не видишь, кто к тебе приехал?
   Кактус: Да хучь сам прынц, сказано никого не пущать, у их сиятельств триместр... Нет не так... абсцесс... ох, нет, опять не так... О, сиест у их сиятельств! Сиест! Поняв?!
   Лимон: Открывай, холоп, иначе...
   Кактус: (распаляясь) Чиво иначе, ась, чиво иначе?! И кого ты тут холопом назвал?! Я щас жандармов кликну, хулиганьё луковое! Опять ты, Чипердолли?! Думал я твой луковый выпердыш из-за забора не учую?
   Чипердолли: (смеясь) Здрасть, дядь Кактус!
   Кактус: И тебе не хворать! В смысле, пшёл вон и дружков своих забери, а то будет как в прошлый раз!
Томат: (насторожившись) А что было в прошлый раз? Ой?! Это что?!
   Чипердолли: Тикайте, пацаны! Он камнями пуляется!
  

* * *

   Лимон: (зажимая глаз) И что это было?!
   Томат: Синяк это, сир....
   Лимон: Почему он нам не открыл?! Я же показал бумагу!
   Чипердолли: Что со старика взять, он ни хрена не видит, но на слух камни метко пуляет, скотина колючая... Короче, знаю я как в усадьбу проникнуть, есть одна дыра мы с Вишней ей пользуемся по-тихому, ну сами понимаете, дело молодое... Только...
   Лимон: (морщась) Заплати ему. Кстати, почему тот старик назвал тебя Чипердолли?!
   Томат: О, кстати, точно!
   Чипердолли: (забирая деньги) Ну, ладно-ладно, раскололи! Чипердолли я, сын Чивонятти. А Чигевара творческий псевдоним. Кстати, пиццы не хотите?
  

* * *

   Чипердолли: Здоров, Вишань!
   Вишня: Привет, Чип! Кто это с тобой! Постой, это же этот, лошара!
   Чипердолли: Прикинь, как свезло!
   Вишня: А ну руки в гору, буржуйская харя! И ты краснорожий подпевала тоже!
   Томат: Мальчик, ты чего, осторожнее, положи ружье, надорвёшься!
Вишня: За правое дело, за народное счастье можно и пострадать!
   Чипердолли: Во даёт! Ладно я своё правое дело сделал, не забывай, хабар пополам, и делай с ним чо хошь, а мне пора, я ещё не всю пиццу распродал... Может купишь?
   Вишня: (морщась) Спасибо, я этот прикол уже знаю, сам жри свой лук из жопы...
   Лимон: (осторожно) Вы что задумали, молодые люди?
   Вишня: (усмехаясь) А ты как думаешь? Берём тебя в заложники, гнида ты капиталистическая! За слёзы наших матерей!
   Лимон: В смысле за слёзы? Вы же, если я ничего не путаю, граф? Я разве чем-то насолил вашей семье?
   Вишня: Я образно! За страдание трудового народа ты понесешь самую суровую кару, падла империалистическая, вошь на брюхе всего прогрессивного человечества!
   Чипердолли: Ну щас его не остановить будет... ладно покеда... пошёл я...
   Лимон: Но причем тут я?! Я всего лишь инспектор по контролю качества пищевой продукции нашего королевства!
   Чипердолли: (уходя, возвращаясь) Так, стоп, чо там про пищу и контроль? Кажись хана батяне... накрылся наш говняный бизнес...
   Лимон: Поступили многочисленные жалобы от людей проезжающих через ваш поселок, что они были отравлены некачественной пищей, а также то, что тут совершенно некуда сходить...
   Чипердолли: Это точно, ни театра, ни зоопарка... сами развлекаемся, как можем...
   Лимон: Я в том смысле, что в городе нет бесплатного общественного туалета. Это непорядок! Вот и послали меня...
   Чипердолли: А почему тебя? Типа не жалко?
   Лимон: Типа да... Я ж хоть и принц, но без шансов, когда либо стать королём, нас принцев в столице как собак нерезаных. Мама у нас дюже плодовитая... Да и попал я под опалу, случайно наступил на любимую мозоль короля вот меня и турнули подальше от двора...
   Вишня: (убирая ружьё) Блин, и что нам с этого убогого перепадёт... Даже на первичный капитал не хватит... Плакала мировая революция...
   Чипердолли: (забеспокоившись) Но ты это, всё равно, половина доли выкупа моя!
   Томат: Выкупа?! Сеньоры, послушайте опытного придворного, вам ничего за этого желтого упыря не дадут, но у меня есть план, как все-таки получить прибыль из всей этой нелепой ситуации...

* * *

  
   Чипердолли: А краснопузый дело базарит!
   Вишня: До такого даже я не додумался...
   Лимон: Том, но как ты мог, мы же друзья! Почти братья!
   Томат: Не брат ты мне, гнида желтожопая! Сеньоры...
   Вишня: (строго) Товарищи!
   Томат: Товарищи, я сам из простой рабочей семьи, мать - брокколи, отец - хрен... хрен его знает кто...
   Лимон: Врёт он!
   Вишня: Надоел он мне! Кактус!
   Кактус: Ась, барин...
   Вишня: Тьфу, напугал! Подслушивал?
   Кактус: Ну дак...
   Вишня: Этого желтушного угнетателя рабочего класса под замок!
   Кактус: Сделаем, барин...
   Лимон: Вы что творите, я же ничего вам не сделал! Сеньоры вы звери! Вы звери, сеньоры!
   Кактус: А ну, охолонись! Ишь, раскричался оно... Скажи спасибо старый граф помер у того бы сразу в лимонад угадил... Барчук то у нас просвещенный, мать его итить... боится крови, то бишь сока...
   Вишня: Поговори там у меня! Тётки уже встали?
   Кактус: Идуть к вам, барин, вы бы оделись...
   Графиня: Что за шум?! Опять прервали наш инцест!
   Вишня: Сиесту, тётя!
   Графиня: Её тоже! Так где эта сарделька?! Нет не так... сосиска! Блин, Навуходоносор!
   Редиска: Редиска, миледи!
   Графиня: Да-да, Редиска! Кофе в бассейн!
   Редиска: Но у нас нет бассейна... да и кофе...
   Графиня: Молчать! Граф, почему вы не одеты как полагается дворянину!
   Вишня: Тётя, я же уже говорил, что ухожу в народ... на полчасика!
   Графиня: В одних подштанниках?! И наверняка с этим гадким простолюдином, от которого так и несёт луком?! А ну-ка... (принюхиваясь) Что?! Этот вонючка опять тут? Я же приказала его никогда сюда не пускать!
   Чипердолли: Здрасте вам...
   Графини: Вон, нищеброд! Новохудоносор!
   Редиска: Редиска, миледи!
   Графиня: Да хоть петух гамбургский, гони вонючку вон!
   Чипердолли: А не очень то и хотелось, айда, красный. Вишань, ждём тебя на нашем месте...

* * *

  
   Чипердолли: (мечтательно) Красивые они...
   Томат: Ты про кого?
   Чипердолли: Да графини... жаль, что на голову больные, а то я бы с младшенькой ух...
   Томат: Тебе сколько лет? И где мы вообще?
   Вишня: (пафосно) Это штаб народного восстания!
   Томат: А, по-моему, это заброшенная лодочная станция...
   Чипердолли: (пожав плечами) Ну да...
   Вишня: (пафосно) Именно штаб! Тут мы с моими товарищами разрабатываем планы мировой революции! Мечтаем, что однажды трудовой народ сбросит оковы буржуазии!
   Чипердолли: (в сторону) Ну если так называть оргии с проститутками и садомазо игры...
   Томат: Странно всё это... Мне кажется, что ваш друг вполне доволен своей жизнью..
   Чипердолли: Ну да... Чего?! Доволен?! А по сопатке?! Ты вообще знаешь, каково, когда у тебя по живому из задницы лук выдирают?! И это всё ещё надо кому-то продать! А не продашь сам и будешь этот лук жрать! А, не пробовал, падла?!
   Томат: Я всё понял, не тычьте в меня, пожалуйста, пиццей...
   Вишня: Хватит, Чип. Он нам нужен! Так, а где товарищ К?
   Чипердолли: К? А-а, Клубничка, у неё клиент, скоро подойдёт...
   Клубничка: Салют, мальчики! О, у нас тут тройничок намечается! Приветульки Вишнёнок! Чипердулька, малышок... А кто ты, мой краснолицый незнакомец? Ну же, не красней, не стыдись своих революционных чувств! Освободи меня от мирового гнёта буржуазии, и нижнего белья, товарищ!
   Вишня: (строго) Товарищ Клубничка, Сеньор Томат нам пока не товарищ, но как выяснилось из сочувствующих нашей борьбе!
   Томат: (поспешно) Так сочувствую, что кушать не могу!
   Чипердолли: И зря, пицца почти свежая...
  

* * *

  
   Графиня: Ну вот ты и попался, гадёныш....
   Лимон: Кто тут?! Выпустите меня, пожалуйста, я темноты боюсь!
   Графиня: Кактус, свечку...
   Лимон: Миледи?!
   Графиня: Значит узнал, крысёныш...
   Лимон: Но миледи...
   Графиня: Молчи тварь! Думал, я забыла, как ты обесчестил мою сестру!
   Лимон: В смысле, сестру?! Какую сестру?! У вас есть сестра?!
   Графиня: Да, я её сестра, узнаёшь, насильник! Ты надругался над ней, ещё и посмеялся после, мол, не для такого козла её вишенка росла!
   Лимон: Я ничего не понимаю! Я вас впервые вижу! Я вообще... гей...
   Графиня: Ну, то, что ты пидор я еще тогда поняла, но сестра... как ты мог так с ней поступить! Она же была так невинна! А ты топтал, топтал её плоть и смеялся как демон из преисподней... (истерично хохочет и зловеще...) И вот ты здесь, пидарюга... Кактус, держи свечку ровно!
   Лимон: (тихо) Милиция...

* * *

  
   Вишня: (торжественно) Товарищи, я собрал вас здесь, чтобы сообщить преприятнейшее известие! Царизм завис над пропастью и вот-вот рухнет, осталось только сделать последний...
   Чипердолли: Пинок?
   Вишня: Шажок! И трудовой народ вздохнёт свободно! Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут -- и свобода Вас примет радостно у входа!
   Клубничка: Ах, браво, Вишнёнок! Возьми меня прямо здесь, у входа, мой вождь пролетариата!
   Вишня: (строго) Не время, товарищ Клубничка! Слово имеет Товарищ Томат...
   Томат: Я? Ну я собственно уже говорил, что к нам в королевство прибыл посол из Китая Мандарин, он высказал (странное) желание увидеть как живёт простой народ, у них там какая-то культурная толи революция толи эволюция, вот они и перенимают опыт чужих стран...
   Вишня: Вы слышали, товарищи! Даже если какие-то чурки пошли по тропе эволюции, то нам сам Маркс велел брать власть в свои руки и изничтожить буржуазию под корень!
   Клубничка: (хлопает) Ах, это так возбуждает! Про корень! Браво!
   Вишня: Как уже сказал товарищ Томат, этот приспешник ревизионистов...
   Чипердолли: Кто?
   Вишня: Мандарин. Будет проезжать через наш посёлок инкогнито.
   Чипердолли: Вот понаехали! И чё им всем от нас-то надо?! Можно подумать у них простой народ чем то от нашего отличается?! Так же, поди, последний хрен без соли доедают...
   Вишня: Ты совершенно прав, товарищ Чипердолли! Я скажу больше как сообщил мне анонимный источник из Китая (читает) "Поможите чем можете, зпт, осеня кусать хочется, тчк."
   Чипердолли: Ну что я говорил. Никто пиццы не хочет?
  

* * *

  
   Графиня: Ну?!
   Лимон: Миледи, я же гей!
   Графиня: Ой, не лги мне, графине лжешь!
   Лимон: Ну не могу я, не могу вас... того... этого...
   Графиня: Сестру значит смог, а на меня у него, видите ли, можилка кончилась?!
   Лимон: Миледи, я же уже сто раз объяснял, что вы ошиблись, наверняка это был мой кузен, мы с ним близнецы! Он видимо вас и... того... этого...
   Графиня: Мою сестру!
   Лимон: Да-да, сестру... того... этого...
   Графиня: Пидарюга! Кактус! Кактус ты где? Я что сама должна тут со свечкой стоять раком?!
   Кактус: Барыня, там опять к вам этот, Хрен, дохтур...
   Графиня: Гони этого шарлатана!
   Хрен: Вот сразу и гнать... ну что же вы, голубушка моя...
   Графиня: Пшёл нахрен, ни видишь, я занята!
   Хрен: У-у, да у вас снова рецидив, матушка?
   Графиня: Пшёл вон я сказала! Кактус, гони Хрена нахрен!
   Кактус: Барыня, вы бы и вправду послушались дохтура, не равён час и этого прыща затрахаете до смерти...
   Лимон: До смерти?! Сеньор, спасите меня от этой ненормальной бабы!
   Хрен: Тихо, голубчик, не нужно волноваться... Давайте я вас потуже привяжу... И кляпчик поглубже... Вот и чудненько. Это, я так понимаю, пыточная была еще при старом графе... Эх, было же время... Ну, неважно... Симптомы, как я понимаю, те же?
   Кактус: (вздыхая) Те же, дохтур, опять вот со свечкой...
   Хрен: Значит нужно увеличивать дозу...
   Графиня: Иди на хрен! Не буду я пить больше эти порошки, от них меня и сестру плющит!
   Хрен: Кстати о сестре, с ней можно поговорить?
   Графиня: Хрен тебе Хрен!
   Хрен: Ну и ладненько, значит, действуем по отработанной схеме...
   Графиня: Что-о?! Не трожь жопу! Не для такого козла моя вишенка росла!
   Кактус: Дохтур, я держу её за круп, колите!
   Графиня: (вырываясь) Пасть порву, моргалы выколю! Сарделька! Блин, не так... Сосиска! Новохудоносор!
   Редиска: Редиска, миледи! Я держу её, док!
   Графиня: Руки прочь от жопы! Ой, они еще и холодные! Ай...
   Хрен: (колет шприцом в ягодицу) Вот и чудненько... Теперь осталось только подождать...

* * *

  
   Апельсин: Мусье, а не пора ли нам подкрепиться?
   Мандарин: Почему вы всё время называете меня "мусье"? Зовите по должности - Мандарином!
   Апельсин: Так это должность?! Сиам удивительная страна, мусье!
   Мандарин: Китай, барон!
   Апельсин: А я что сказал? Так как насчёт подкрепиться, меня эта долгая дорога, знаете, весьма-с утомила!
   Мандарин: Мы ели час назад!
   Апельсин: Целый час! Кучер скорее ищи трактир! Мусье проголодался!
   Мандарин: Я не голоден! Вы забыли, зачем я приехал в вашу страну?
   Апельсин: Честно сказать... да...
   Мандарин: Великий зицпредседатель Мао Небздун послал во все стороны света послов, чтобы они узнали, как живут люди в соседних странах и на основе этих сведений он составит великий цитатник... с наших слов. Вы меня слушаете, барон?
Апельсин: (высунувшись в окно) Да-да, мусье, большой сисятник, надо же ни одного кабака, что за Зажопинск! И это в двух милях от столицы! Мусье, будьте спокойны, уж какие никакие да сиськи мы вам тут добудем, я сам, признаюсь, охоч, до этого дела! А то в прошлый раз послали меня в командировку с одним лимоном, так вы не поверите, кем он в конце концов оказался, анекдот, ей богу!
   Мандарин: Вы что меня не слушаете?! Не нужны мне сиськи!
   Апельсин: Ну не нужны, так не нужны, значит вы тоже как тот лимон... кхм... ну, впрочем, у всех свои недостатки, я вас не осуждаю, сам, грешен, по молодости с одним Голубикой...
   Мандарин: Вы идиот, барон?
   Апельсин: Почему?

* * *

  
   Клубничка: Ах, Вишнёнок, браво! Только ты мой, лидер мог придумать такой гениальный план! Ну, овладей же мной немедленно, мой гегемон!
   Вишня: Товарищ Клубничка, совершенно права! Промедление смерти подобно! Наши цели ясны, задачи определены... За работу, товарищи! (снимает штаны)
   Клубничка: (хлопая в ладоши) Оргия!

* * *

   Графиня: Где я?
   Хрен: Как вы, голубушка?
   Графиня: Доктор Хрен? Ах, у меня опять был приступ?!
   Хрен: Ну, что же вы, голубушка, так не заботитесь о своём здоровье? Вы опять перестали принимать лекарство, которое я вам назначил?
   Графиня: Ах, доктор, поверьте это не я, это всё это чудовище, моя старшая сестра! Я никому не причинила вреда? Мой племенник, с ним все в порядке?
   Кактус: Да что с ним сделается, барыня, он уже привыкший к вашим, кхм, выкрутасам... но проблема всё-таки есть, вон на дыбе она, вся обмочившаяся соком болтается...
   Графиня: Ах, немедленно освободите этого сеньора! Сестра не сильно его покалечила?
   Хрен: Я бы не торопился, голубушка...
   Графиня: Ну, хотя бы выньте у него кляп!
   Лимон: (отплёвываясь) Да вы все тут ненормальные! Требую освободить меня! Я до короля дойду! Вы меня ещё не знаете! (доктор снова затыкает тому рот)
   Хрен: Вот видите, миледи, проблема всё-таки есть и её надо решить так же как это делал старый граф... это я вам как друг семьи советую... очень советую...
   Графиня: (вздыхая) Да-да, конечно, я понимаю. Покойный муж всегда мне говорил: Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы... Но, доктор, ну вы же знаете, я не такая!
   Доктор: Мы знаем, голубушка! Это всё ваша старшая сестра...
   Графиня: Да-да, этот монстр, чудовище во плоти! Она всегда меня ревновала к моим мужчинам, сама хотела ими обладать! А как она ненавидела моего мужа, если бы вы знали...
   Доктор: Мы знаем, голубушка. Давайте пройдёмте в дом, здесь несколько прохладно.
   Графиня: Но что будет с ним?
   Кактус: Не волнуйся барыня, мы с Редиской тут... приберём, как всегда...
   Графиня: Ах, пусть только он не сильно страдает, бедненький. Идёмте доктор, мне нужно с вами посоветоваться еще по одному вопросу...
  

* * *

  
   Томат: Ну, вы, блин, даёте...
  

* * *

  
   Апельсин: Мусье!
   Мандарин: Барон, прекратите называть меня мусье, ну что вы, в самом деле?! Что?!
   Апельсин: Пиццерия, мусье! Вы представляет, в этом Зажопинске оказывается есть своя пиццерия! Эй, милейший, с тележкой, ты же пиццей торгуешь!
   Отец: Да-да, сеньор, свежайшая пицца! С пылу с жопы, в смысле с жару!
   Апельсин: Ну, вот мусье, вам пример местного гостеприимства, а вы не верили!
   Мандарин: Хм, как-то здесь пахнет... знакомо. А с чем пицца?
   Отец: С луком, сеньор!
   Апельсин: Моя любимая! Две штуки! И вина!
   Отец: Вот насчёт спиртного, увы-с, не торгуем-с! Воды-с?
   Апельсин: Ты сдурел, старик?! Чтобы барон Апельсин сырую воду трескал? Да меня на смех поднимут в столице! Только вино! Была у меня тут заначка... А, мусье? По стопарику, за крепкую дружбу между нашими странами!
   Мандарин: Собственно я не против, наливайте...
   Апельсин: Вот это по-нашему!
   Мандарин: Сеньор...
   Отец: Чивонятти, сеньор...
   Мандарин: Ну как вообще тут, Чивонятти? Чем дышит народ?
   Отец: Народ счастлив, сеньор! Благодаря королю и графине Вишне, поселок процветает!
   Мандарин: Хм... допустим...
   Отец: Вы кушайте пиццу!
   Мандарин: Это точно пицца? По-моему это просто пучки неаккуратно собранного лука (жует) со странным привкусом... удобрения, что ли?
   Апельсин: (с аппетитом ест) Не придирайтесь, мусье! А хорошо пошла?! Между первой и второй перерывчик небольшой! Старик, тащи ещё закуси!
  

* * *

  
   Клубничка: Мальчики, время!
   Чипердолли: Как, уже?
   Клубничка: Где мои 150 лир?
   Вишня: Подожди, как 150, всегда же 100 было!
   Клубничка: У тебя как с математикой, сынок? 50 лир с человека. Один, два, три. Итого 50 с носа. Попрошу расплатиться и поскорее, иначе пени пойдёт!
   Чипердолли: Красный, чо глазами хлопаешь, гони монету!
   Томат: За что? Я вообще её не трогал, брезгливый я! Да и касса вся у принца...
   Вишня: Товарищ Клубничка, а как же наше общее дело? Может скидочку в честь будущей победы мировой революции?
   Клубничка: (сердито) Нашёл, блин, товарища! Вот ты где у меня с вашей революционной байдой! О счастье трудового народа он мечтает, с блядей не слезая! Граф Толстой, блин!
   Вишня: Но...
   Чипердолли: (задумчиво) А ведь она права... Мы действительно нихрена не делаем, только все деньги на шлюх тратим... Мои, в основном...
   Вишня: Оппортунисты! Я так и знал что вы оба политические проститутки!
   Клубничка: Нет, блин, ну ты слышал?! Ты платить будешь, халявщик?
   Вишня: А вот это видела?
   Клубничка: Видала и побольше! Ну что ж, не хотел по-хорошему, будет по-плохому... Чао, мальчики... (уходит)
   Вишня: (возмущенно, Чипердолли) Нет, ну ты видел?! (кричит во след) Редиска!
   Чипердолли: В смысле, редиска?
   Вишня: Красная снаружи, но белая внутри! (кричит во след) Троцкистка и провокатор! Вернись, сука, я всё прощу!
   Чипердолли: Кстати о Редиске, я же говорил лучше к служанке твоей пойдём, она хоть и страшная как первая мировая, зато всего 10 лир в час берёт...
  

* * *

  
   Графиня: Доктор, ничего если я приму ванну, она меня так успокаивает после приступов...
   Хрен: Конечно, конечно, голубушка, я же сам вам советовал теплую ванну от нервов. Постойте... а что это в ванне, не похоже на воду и... знакомый запах... Что это, миледи?!
   Графиня: (залезая в ванну) Ах, вот насчёт этого я и хотела с вами посоветоваться. Видите ли, стало всё труднее достать ингредиенты для неё. Мои слуги просто с ног сбились, может, вы что посоветуете, или там рецептик выпишите, чтобы покупать без проблем...
   Хрен: Хм, а что за ингредиент?
   Графиня: Вишнёвый сок...
   Хрен: ЧТО?! КРОВЬ?! ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ВАННЫ ИЗ КРОВИ?!
   Графиня: (беззаботно плескаясь) Что вы такое говорите, доктор?! Это же просто вишнёвый сок! Ах, он так расслабляет и увлажняет кожу, я буквально молодею на глазах! Не правда ли?
   Хрен: (в сторону) Всё гораздо хуже, чем я думал... Так вот откуда эти слухи что в графстве стали пропадать молодые девушки-вишни... (к графине) И кто же интересно вам присоветовал этот, кхм, ингредиент, хотя постойте, не говорите, я кажется догадался...
   Графиня: (нежась в ванной) Ну да, моя сестра...
  

* * *

  
   Апельсин: Что-то у меня живот скрутило, мусье...
   Мандарин: А я вас предупреждал насчёт пиццы! Неизвестно из чего её делают тут.
   Отец: Как можно-с! Натуральный продукт! Экологически чистый!
   Апельсин: (прислушиваясь к ощущениям в животе) Где тут у вас туалет, старик...
   Отец: Прошу, совсем рядом, кум мой вас проводит... Тыква-а! К тебе клиенты!
   Тыква: (потирая руки) Ну наконец-то, думал, уже день пропал зря, прошу сеньор! Ватерклозет к вашим услугам, всего сто лир...
   Апельсин: Хе, ватерклозет... Что?! Сто лир?! Но позвольте, даже в столице берут 10! И то не везде, в основном бесплатно, тем более в подобных заведениях!
   Тыква: (ухмыляясь) Так у нас и не столица, сеньор! Зато туалетная бумага бесплатно...
   Апельсин: Кусок газеты?!
   Тыква: Заодно и почитаете последние новости...
   Апельсин: Так газета прошлогодняя!
   Тыква: Слушайте, вам-то не всё равно?! Собственно, если вас что-то не устраивает, походите, поищите туалет подешевле, но я вам по секрету скажу что моя "Ласточка" единственный на весь Задрищинск!
   Апельсин: Ты назвал эту кирпичную рухлядь с дыркой в земле и без крыши "Ласточкой"?! (скрючившись) Ох, к чёрту, пусть будет "Ласточка" вот сто лир, давай скорее газету!!!
   Тыква: Абонемент брать будете?
   Апельсин: Чего?! Иди в жопу! (вбегает в туалет)
   Тыква: (ухмыляясь) Ну, было бы предложено...
   Мандарин: (задумчиво) Хм, а неплохая идея, про абонемент... Надо записать...
  

* * *

  
   Вишня: (укоризненно) Товарищ Чипердолли!
   Чипердолли: Ну нет у меня больше денег! Желтого надо колоть на бабки как и хотели сначала!
   Вишня: С этим могут быть проблемы...
   Чипердолли: Ну это смотря какая тётка дома будет...
   Вишня: Вот-вот...

* * *

  
   Апельсин: Как сто пятьдесят лир?! Было же сто, пять минут назад! Ты издеваешься, говнюк?!
   Тыква: (пожав плечами) Сеньор, я конечно извиняюсь, но после того что вы сотворили с туалетом, нужно вызывать команду ассенизаторов из столицы и закрывать "Ласточку" на санитарный день... на месяц... К тому же вы не захотели брать абонемент...
   Апельсин: Чёрт с тобой, сколько стоит абонемент?!
   Тыква: На пять посещений - 750 лир...
   Апельсин: Так это же те же сто пятьдесят лир за посещение! И в чём моя выгода?!
   Тыква: Ваша?! А при чём тут вы?!
   Апельсин: Я тебя засужу, падлу! (скрючившись) Ох, давай абонемент, гад! И газету!
   Тыква: Извините, газетка кончилось, как то не рассчитана была на ваш... потенциал... Вот, журнал... исключительно мягкая бумага...
   Апельсин: Ох, давай журнал! (вбегает в туалет)
   Тыква: (во след) И с вас еще 50 лир! За журнальчик!
   Апельсин: (из туалета) Жулик!
   Мандарин: (восторженно пишет) Мао обязательно должен об этом узнать!
  

* * *

  
   Чипидарассо: О, Клу. Тебя как раз клиент твой дожидается, поторопись.
   Клубничка: Босс, у меня тут проблемы с моими революционерами малолетними...
   Чипидарассо: А я тебя предупреждал, зачем с идейными связалась, да еще с несовершеннолетними!
   Клубничка: Пока платили, проблем не было... А что они там болтают... Местами даже забавно было... Забавно было пока платить не стали...
   Чипидарассо: (вздыхая) Сколько?
   Клубничка: По стандартной таксе: 50 с носа... И ещё, там один извращуга с ними затесался, пялился в наглую, падла, чуть дырку не просверлил! Вот с него бы и больше стрясти надо, сразу видно неместный...
   Чипидарассо: Ладно, посмотрим. С Чипердолли и графом, уж извини, сама разбирайся, я тебя предупреждал про них сразу. Лукожоп основной доход в нашу Семью приносит, я с его отцом из-за сранных 50 лир связываться не буду. Ну а граф... сама понимаешь... не нашего полёта птица... странно, что он на тебя тётке ещё не нажаловался, тогда бы сама ещё доплачивала...
   Клубничка: (ухмыляясь) Бздит, сучёныш мелкий... Да и типа любовь у нас...
   Чипидарассо: Ха, первая юношеская любовь. Понимаю... Жаль пацана, когда поймет, с какой блядью связался (видя как та на него зыкнула) Ну, шучу-шучу, Клу! Но ты уж сама, сама, меня в это дело не впутывай, а вот с третьим... Говоришь неместный?

* * *

  
   Морковкин: О, Хрен, сколько лет сколько зим!
   Хрен: Здравствуй, Шерлок...
   Морковкин: А я тут тебя вспоминал на днях, хотел уже повесткой вызывать, а ты вот сам...
   Хрен: Почему повесткой? По поводу?!
   Морковкин: А ты не догадываешься? Свои темные делишки со старым графом, помнишь?
   Хрен: Но, Шерлок, это когда было! И срок давности давно истёк...
   Морковкин: Ты прав, дело прошлое... Не смогли тогда доказать твою причастность, а потом и граф слёг... И дело прикрыли... Но тут вскрылись новые факты на днях, догадываешься какие?
   Хрен: (хмуро) Догадываюсь... Собственно я насчёт этого и пришёл... с повинной... Каюсь, вяжите...

* * *

  
   Графиня: (плещется в ванной и напевает себе под нос) Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных, над тобой встают, как зори, над тобой встают, как зори, нашей юности надежды... Кстати о надеждах... (звонит в колокольчик) Редисочка-а!
   Редиска: Да, миледи...
   Графиня: Редиска, милочка, молодой граф ещё не вернулся с прогулки?
   Редиска: Нет, миледи.
   Графиня: Как придёт срочно ко мне... и Кактусика позови...
   Кактус: Я здесь, барыня...
   Графиня: Уф, опять напугал... Как там наша проблема?
   Кактус: (осторожно) Какая именно, барыня?
   Графиня: Что значит, какая именно?! У меня, что, много проблем?
   Кактус: (уклончиво) Ну как вам сказать...
   Графиня: Так и говори! Что ещё натворила эта стервозина, моя сестра?!
   Кактус: Вот как раз за вашей, кхм, сестрой мы уже... прибрались... Проблема скорее с вами, барыня...
   Графиня: Со мной?! Да в чём дело, говори прямо!
   Кактус: Это всё насчёт, кхм, вишнёвого сока...
   Графиня: Уф, я-то уж думала... А какая с ним проблема? В округе полно вишни, я сама видела! Осталось собрать и выдавить сок, делов-то?!
   Кактус: Кхм, сначала так и было, барыня... Но пошли слухи и вишни... как бы это сказать поделикатнее... стали избегать показываться вам на глаза... да и ловчей команде всё труднее стало их ловить, чтобы не оставлять следов...
   Графиня: Что за бред? Какая ещё команда?! Ты что сам не можешь пойти и набрать вишни?
   Кактус: (вздыхая) Уже не могу, барыня. Я первый на подозрение у полиции...
   Графиня: Ничего не понимаю, причём тут полиция?! Ты вообще здоров?!
  

* * *

  
   Апельсин: Да что же это за напасть, опять скрутило! Мусье, не одолжите 300 лир?
   Мандарин: Ещё 300 лир?! Извините у меня лимит, барон. Мао не одобрит таких незапланированных трат!
   Апельсин: Эй, как тебя, кум! Имей совесть! Я же всё-таки оптовый клиент, как оказалось, разик то можно бесплатно!
   Тыква: Много вас тут таких, оптовиков! А моя "Ласточка" одна! (нежно гладит сортир)
   Апельсин: Сволочь, мне, что, прям тут, у порога, нужду справлять?!
   Отец: (поспешно) Не советую! Сортирная полиция за этим очень строго следит, такой штраф влепят! Зачем нам всем эти незапланированные убытки... А вы, как я понимаю, уже банкрот? Хотя смотрю повозка у вас справная... Можно договориться...
   Мандарин: Карета посольская! Не сметь, барон!
   Апельсин: (чуть не плача) Мусье, войдите в моё положение, я же дворянин, ну не могу же я прямо тут на улице кучу навалить... Точнее мне уже всё равно, но сами видите, сколько народу набежало со смартфонами... (кстати, откуда в этом Зажопинске смартфоны?) Король этого не поймёт!
  

* * *

  
   Вишня: Кактус! Ну вот где он когда нужен!
   Кактус: Чего изволите, барин?
   Вишня: Где пленник? Почему камера пуста?!
   Кактус: Их сиятельства приказали избавиться от него... и улик...
   Вишня: В смысле избавиться? Убить что ли?!
   Кактус: (неопределенно) Ну-у...
   Вишня: Да ты с ума сошёл что ли?! Ладно, тётка сбрендившая, но ты-то понимаешь, чем это нам может грозить?! Он же принц! Лошара, но принц!
   Кактус: Барин, не так громко, неравён час их сиятельство услышит...
   Вишня: Да пусть слышит! Мне надоел это дурдом! А если она прикажет завтра и меня на вишнёвый сок пустить?!
   Кактус: Барин... не всё так просто...
   Вишня: Хватит! Я иду в полицию! Давно надо было тётку сдать в психушку и самому тут всем рулить! Граф ли я дрожащая или право имею?! Ты что делаешь?! (падает)
   Кактус: Поверь, сынок, так будет лучше для всех...
  

* * *

  
   Морковкин: Значит все пропавшие девушки-вишни дело рук безумной графини и её слуг?
   Хрен: Да!
   Морковкин: И вы, как всегда, ни при чём?
   Хрен: Да!!! Моя вина лишь в том, что я скрывал от властей болезнь графини! Я пытался её лечить, но процесс зашёл слишком далеко, ей поможет только принудительная госпитализация... Но когда я узнал что она принимает ванны из крови я сразу же пошёл в полицию!
   Морковкин: Серьёзно? Она действительно убивала людей, чтобы принимать из их крови ванны?! Оригинально... Ладно, с этим разобрались. А теперь мне хотелось бы узнать, что связывает вас, доктор Хрен и местный мафиозный синдикат?
   Хрен: Я и мафия?! Побойтесь бога! Меня интересует только медицина! В конце концов, я давал клятву Хренопата!
   Морковкин: Про клятву вы уже говорили и не раз. А как вы думаете, док, мы вышли на вас? Вас сдали свои же бандиты!
   Хрен: Это какая-то ошибка! Кто меня мог сдать, я никого не знаю из мафии! Я вообще от вас впервые слышу, что у нас в посёлке есть мафия!
   Морковкин: Ой ли... Капитан, а приведите-ка свидетеля!
  

* * *

  
   Апельсин: (жалобно) Мусье...
   Мандарин: Нет у меня больше денег, барон! Как в вас столько говна-то умещается, простите мой французский?!
   Апельсин: Мама тоже удивлялась, мусье... Ох...
   Отец: Кум, сколько там уже?
   Тыква: Ты не поверишь, больше двух тыщ! И это с одной жопы! И где ты только таких денежных клиентов находишь?! Ну что разбегаемся? Щас мужики с тачкой подойдут "Ласточку" по кирпичику разберут и на новом месте поставим. Ну как всегда... Да и тебе тоже линять отсюда надо пока эти не догадались мусаров кликнуть.
   Отец: Нет, кум! Нужно фраерка до конца доить!
   Тыква: Да и так до исподнего раздели! А что его дружок?
   Отец: Тот сразу что то заподозрил, наотрез отказался пиццу жрать и заряженную пургеном воду пить...

* * *

  
   Морковкин: Ну?
   Чипердолли: Это он! Он у них главный, они так его и называли: "Наш босс-клизма"
   Хрен: Чипердолли, что ты несёшь?! Какой босс?! Какая клизма?! Господин следователь я хочу сделать заявление!
   Морковкин: Сделайте одолжение. Секретарь пиши!
   Хрен: Этот мальчик сын их настоящего босса!
   Морковкин: Чего-чего? Старик, который пучками лука с тележки торгует? Чи... Чикакашкинд, вроде?
   Хрен: Чивонятти! Это и есть местный босс фекальной мафии! Именно через этого паренька они у меня пурген закупают для своих махинаций! Я много чего про них ещё знаю!
   Морковкин: Хм... что скажешь, Чипердолли? Врать не советую, всё протоколируется!
   Чипердолли: (ухмыляясь) А что, прав доктор насчёт пургена...
   Хрен: А что я говорил?!
   Чипердолли: Я для отца его беру. Батя старенький, проблемы с кишечником у него постоянно... из-за пиццы. Вот и лечится пургеном.
   Хрен: Так вы оптом закупаетесь!
   Чипердолли: Так дешевле...
   Хрен: 100 упаковок в неделю?!
   Чипердолли: Я же говорю, болеет батя!
   Морковкин: (задумчиво) Хм, нет связки... Ну-ка, уведите пока доктора в отдельную камеру мне с пареньком с глазу на глаз поговорить нужно.
  

* * *

  
   Вишня: Ох, где это я... Почему темно?! И я что, связан?! Кактус, ты что творишь, падла, запорю холопа!
   Лимон: Не шумите, пожалуйста, у меня голова и так раскалывается!
   Вишня: Кто тут? Ты?! Ты что, живой?!
   Лимон: (вздыхая) Спасибо что живой...
   Вишня: Ничего не понимаю, я думал тебя на лимонад пустили...
   Лимон: А ты так ничего и не понял, лошара...
   Томат: Лошара и есть....
   Вишня: И ты тут?! В смысле, лошара?
  

* * *

  
   Морковкин: В чем дело Чипердолли?!
   Чипердолли: Сеньор, луком буду, док всё врет! Мне Вишаня рассказывал, какие они тут дела с его покойным дядькой крутили! Он, его и траванул, кстати!
   Морковкин: Молодой граф старого?!
   Чипердолли: Неа, док старого графа, ну это надо Кактуса и графиню колоть, я не при делах. Даже со свечкой не доверяли стоять. Так где моя награда?
   Морковкин: Больно ты шустрый малый, как я погляжу, показания меняешь каждые пять минут, посиди-ка пока в камере, а я пока проверю твои новые показания...
   Чипердолли: Только, если можно, не к сливам!
   Морковкин: Почему?
   Чипердолли: Они голубые!

* * *

  
   Апельсин: Уф, вроде отпустило... Мусье, а не пора ли нам снова подкрепиться?
   Мандарин: Вы издеваетесь, барон?!
   Морковкин: Всем оставаться на своих местах! Работает ОМОН! Сеньоры, ваши документы!
   Апельсин: А в чём собственно дело?! И кто вы?
   Морковин: Морковкин! Шерлок Морковкин! Убойный отдел! Поступили сведения, что тут совершается преступление!
   Апельсин: Полиция?! Очень кстати! Меня ограбили! Вот этот! Буквально до кожуры раздел! До косточек!
   Морковкин: Ну конечно, кум Тыква, я за милю твой запах учуял! На него и шёл...
   Тыква: Начальник, так знамо чем пахну - работой! Помните как у нашего великого земляка, Ранни Джодари, в стихотворение "Чем пахнут ремёсла"?
   Морковкин: Чем?! Кого?!
   Тыква: У каждого гада
   Запах особый
   Гад поселковый
   Пахнет луком и потом
   Пахнет шалава
   Клиентом немытым
   Пахнет коллектор
   Старым кредитом
   Рыхлой землёю,
   Лугом и полем
   Пахнет могильщик,
   Идущий за гробом.
   Кровью и трупами
   пахнет маньяк
   Только Кум Тыква
   Пахнет... никак...
   Сколько не тужится
   Кум тыкволобый
   Пахнет всегда
   Свежевысратой жопой...
  
   Тыква: Золотарь я, сеньор полицейский! Простой говноуборщик! А этих, обеих-двух, знать не знаю! Мамой клянусь, впервые вижу! Не шалю, никого не трогаю, починяю дом! Патент на строительство, кстати, выдан еще старым графом! Могу показать! Всё по закону!
   Морковкин: А ну молчать! Стихи он мне тут ещё будет читать, стоя на табуретке, с выражением, законник хренов! Не знаю я никакого Родари!
   Тыква: Джодари, сеньор... Он и жил тут неподалеку... в дурдоме...
   Морковкин: Молчать! Сказал же, не знаю, и знать не желаю! Зато знаю всё про твой долгострой липовый, который кочует с места на место вот уже пятьдесят лет!
   Тыква: Начальник, за доброту страдаю, век воли не видать! Приспичило, значит, вот этому сеньору, я и по доброте душевной пригласил его справить нужду большую у меня в доме, за мзду малую! Надо же пенсионеру на что-то жить! Опять же дом надо достраивать...
   Морковкин: Заткнись! Где старик с луком? Он мне нужен!
   Тыква: А-а, так вы к Чивонятти... Ну, я тогда пойду... за стройматериалами....
   Морковкин: Стоять! Сеньоры, я всё ещё не вижу ваших документов!
   Мандарин: Господин полицейский у меня посольская неприкосновенность.
   Морковкин: А-а, ну да, ну да, что-то слышал, проходила информация про сиамского кота... тьфу, близнеца, блин, посла! А этот, жирный, видимо тоже посольский. Ну и какие у вас претензии к этому говножопому стихоплёту, только быстрее у меня ещё один вызов срочный!
   Апельсин: Он обчистил меня на три тысячи лир!
   Мандарин: Нас обчистил, барон, нас!
  

* * *

  
   Чивонятти: (шепотом) Чипидарассо...
   Чипидарассо: Босс?! Ты что тут делаешь, тебя же морква ищут! Мусара!
   Чивонятти: Да знаю я. Вломил кто-то нас, друг, но мафия бессмертна как говорил мой отец Чипердолли, перед тем как поперхнуться луком! Кстати, не видал мелкого? Пора новый урожай с его жопы снимать, всю пиццу распродал...
   Чипидарассо: Кстати о мелком, извини босс, предъява к нему...
   Чивонятти: Опять поди со шлюхой пиццей расплачивался, поганец мелкий?
   Чипидарассо: Слава богу нет, про этот прикол уже весь бордель знает... к сожалению...
   Чивонятти: А не плохая идея была, согласись...
   Чипидарассо: Идея гениальная, босс! Жаль только одноразовая...
  

* * *

  
   Редиска: Что с ней, брат? Неужели сама утонула?
   Кактус: (ухмыляясь) Как же, сама, говно не тонет, весь взмок пока не притопил, сучку крашеную...
   Редиска: И что же теперь будет...
   Кактус: Всё идёт по плану, сестра... Всё идёт по плану...
  

* * *

  
   Вишня: Заговор?! У меня под боком?!
   Лимон: Как я понял по разговорам слуг, они давно уже решили всё ваше семейство извести. И начали с графа...
   Вишня: Так это они?! Но зачем, что им не хватало?!
   Лимон: Как же они говорили... что-то по-французски: Либерте, эгалите, фратерните, кажется так... я по-французски не очень...
   Вишня: Свобода равенство и братство?! Это же лозунг французской революции! У меня под боком жили бунтовщики, а я не сном ни духом!
   Томат: Хм, а вы разве не тоже?
   Вишня: В смысле?
   Томат: Ну как же вы тоже говорили про революции, тогда, на лодочной станции...
   целый час на трибуне распинались...
   Вишня: (усмехаясь) А-а, это... Так это я не для себя, а для девушки своей старался!
   Томат: Той проститутки?
   Вишня: Фильтруй базар?! Ты бы видел, как она смотрит на меня в этот момент... Жаль вот только карманных денег никогда не хватает на наши свидания, пришлось этого нищеброда лукового вовлечь и с него тоже деньги тянуть... Ты что серьёзно поверил во всю эту революционную тряхомундию?!
   Томат: Ну, вы были очень убедительны...
   Лимон: Но нас-то зачем тогда вы похитили если не из-за революционных идей?
   Вишня: Бабки, желтый, бабки! Бабки рулят миром! Ферштейн?
   Лимон: (смущенно) По-немецки я тоже не очень...
  

* * *

  
   Гранат: Клу, детка, тебя кто-то обидел, кто этот покойник?!
   Клубничка: Грани, милый, меня кинул клиент!
   Гранат: Не вопрос, мой процент ты знаешь...
   Клубничка: Тут могут быть проблемы, клиент дворянин...
   Гранат: Не вопрос, плюс пять процентов.
   Клубничка: И... подросток...
   Гранат: Хм... хорошо, еще пять процентов...
   Клубничка: И это наш граф...
   Гранат: Упс... Нет, Клу, это уже перебор, мне в этом посёлке еще жить...
   Клубничка: Грани, у меня есть план как раскрутить пацана на бабки! Он как то трепался о семейном хранилище старого графа, там только одних брюликов на сотню тыщ должно быть! Да и не забывай чем на самом деле барыжил граф все эти годы! Делим пополам и рвём когти отсюда. Всё равно картель скоро накроется. Морковкин надавил на дока тот сдал Тыкву ну а этот говнодав с потрохами сдал босса... По любому ноги надо делать.
   Гранат: Хм... Слышал я об этом хранилище от деда. Там ловушка на ловушке... Дед там и сгинул, кстати...
   Клубничка: (зловеще) Пацана за вишни подвесим, он всё расскажет!
   Гранат: (хохотнув) Я в деле!

* * *

  
   Хромой: Вилку в глаз или в жопу раз?
   Чипердолли: На зоне вилок нет! Да и ты вроде не одноглазый...
   Хромой: А что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
   Чипердолли: Стол не мыльница, параша не хлебница! Завязывай, братюнь, я эти все приколы тюремные знаю!
   Сокамерник: Больно молод ты для бывалого сидельца... Сколько ходок?
   Чипердолли: Да уж не первый раз у кума гощу... Ты ваще кто по жизни? Что за фрукт? Обзовись!
   Хромой: Хромой я, под Мухомором хожу, сам обзовись!
   Чипердолли: Чипердолли, сын Чивонятти...
   Хромой: А сразу не мог сказать? Вторые сутки тут из-за тебя чалюсь! Малява тебе от бати...

* * *

  
   Апельсин: Ну что мусье продолжим поездку?
   Мандарин: Вы знаете, я кажется узнал всё что нужно (показывает блокнот) эти знания сделают Сиам, тьфу, Китай великим! Кучер, гони обратно в столицу!
  

* * *

  
   Чипидарассо: Бежать вам надо босс!
   Чивонятти: Да куда я без тачки, а тут не бросишь, уведут...
   Чипидарассо: Это да, народец здесь гнилой, мафию совсем не уважают... Может подмазать кого надо?
   Чивонятти: Был бы жив старый граф проблем бы и не было, он всех мусаров в кулаке держал... Знать бы ещё что за гнида его придушила...
   Чипидарассо: А разве не док? Ты же сына поэтому и послал к мусарам чтобы дока вломить и заодно наши делишки на него повесить?
   Чивонятти: Доктор последний кому была выгодна смерть графа сам поднялся через него. Но ты прав для подставы он годится, а пока его колят что-нибудь еще придумаем... Покараулишь тачку?
  

* * *

  
   Лимон: Зачем нас заперли тут?
   Вишня: Значит, зачем-то нужны им... Ага, идут...
   Кактус: Еще раз здравствуйте, сеньоры. Вас наверняка мучает вопрос, а почему вы ещё живы?
   Вишня: Ишь ты как заговорил, а раньше пары слов связать не мог! Под дурачка деревенского косил, падла! Ну и почему?
   Кактус: Я не убийца и не маньяк, в отличие от покойной графини!
   Вишня: Тётка умерла?!
   Кактус: (небрежно) Несчастный случай на водах. Так что поздравляю вас граф вы теперь законный наследник всего состояния.
   Вишня: Спасибо... Э-э, какого состояния?! Мы банкроты! Имение заложено-перезаложено, графство доходов не приносит, мы даже налоги который год не платим в казну! Кроме титула и долгов у меня и нет ничего! Сам на большую дорогу уже готов был пойти!
   Томат: (осторожно) Но вы, собственно, и пошли...
   Вишня: Завали хлебало!
   Кактус: Так вот я продолжу. Вы богаты граф. Да же не так, вы сказочно богаты! И всё благодаря вашему дяде. По моим прикидкам здесь под особняком есть тайник, где спрятано несколько миллионов лир...
   Вишня: Ми-ми-миллионов!!! Но почему тётка мне ничего не сказала?!
   Кактус: Учитывая, кхм, проблемы графини с головой... Собственно это уже неважно, важно только то, что найти этот тайник можете только вы, граф...
   Вишня: (ехидно) Только я?! А чего же я еще сижу в этой заблёванном и обдристаном подвале...
   Лимон: (смущенно) Извините...
   Вишня: ...А не прожигаю жизнь в Баден-бадене или столице?!
   Кактус: Я не точно выразился. Вы, вероятно сможете найти и самое главное обналичить то, что граф собирал и хранил все эти годы, так как в тайнике спрятаны не деньги...
   Вишня: Не деньги?! А что же тогда?!

* * *

  
   Гранат: А где все?
   Клубничка: Тут осталось всего пара слуг, старый дворецкий да кухарка кривая, убери пушку! Ищем графёныша! Да брось ты эти канделябры! Зачем нам эта мелочёвка!
   Гранат: Ну не скажи, вещь старинная, цены немалой...
   Редиска: Ой, вы кто?!
   Клубничка: Грани, вяжи уродину!

* * *

  
   Хромой: Так что боссу передать?
   Чипердолли: Пусть поцелует меня в жопу!
   Хромой: (пожав плечами) Ок...
   Чипердолли: Стой, дурак, не в этом смысле!
   Хромой: Ну я понял, метафора...
   Чипердолли: Передашь, что я за всю компанию хомут волочить не желаю!
   Хромой: Понял...
   Чипердолли: Постой!
   Хромой: Ну что ещё?!
   Чипердолли: Ты что, знаешь как отсюда выйти?!
  

* * *

  
   Чипердолли: (трясёт запиской) Бать чё за дела?!
   Чивонятти: (строго) Дед сидел и нам велел! Как настоящий мафиозо ты должен отмотать свой срок... за другого мафиозо...
   Чипердолли: Это чё, я ещё и за деда срок мотать должен?! Нет, ну блин ты хорошо устроился, бать!
   Чивонятти: Ты почему из тюрьмы сбежал без спросу?! Я что сам за себя сидеть должен?!
   Чипердолли: Вот что батя, иди в жопу! И это не метафора!
  

* * *

  
   Вишня: ГМО?! Это что за хреновина?!
   Кактус: Очень редкий и опасный наркотик, запрещенный в нашем королевстве. Двадцать лет назад его изобрел доктор Хрен, тогда он был семейным доктором, жил и работал здесь в имении. Проводил тайные опыты на людях... Одно время даже считалось, что человеку полезно принимать ГМО, но потом пошли побочные эффекты... Графиня сошла с ума... А графа... приговорил к смерти Конвент... Правда, где он изготовлял и хранил наркотик он так и не рассказал, приняв смертельную дозу, когда понял что его обложили агенты Конвента... Все эти годы Конвент искал и уничтожал ГМО и причастных к его распространению. Эпидемию удалось остановить, но графство уже было не спасти. Стало рождаться много мутантов детей... Вы один из них граф...
   Вишня: Я мутант?! Да с чего ты взял?!
   Кактус: А вы считаете нормальным, что у вас вместо мошонки висят две вишенки...
   Вишня: (зардевшись) А ты-то откуда знаешь?!
   Кактус: Ну я же здесь с вашего рождения живу...
   Лимон: Позвольте, так вы тоже из этого, как его, Конвента?
   Кактус: Совершенно верно, принц. Я ждал совершеннолетия молодого графа, когда он наконец-то вступит в свои права, отыщет тайник и уничтожит последние запасы ГМО...
   Вишня: Стоп-стоп-стоп! Что значит уничтожит?! Это же миллионы стоит...
   Кактус: Боюсь даже уже больше... Слухи идут и враги нашего королевства тоже усилено ищут его, не жалея ни денег ни средств... И не забывайте, доктор тоже знает про тайник, а сейчас он в тюрьме... Надо спешить, граф...
  

* * *

  
   Морковкин: Капитан, что за беготня?
   Капитан: ЧП, шеф! Скандал! Нашли повесившегося заключенного и ещё двое ушли в бега!
   Морковкин: Имена!
   Капитан: Сбежавших двое, некто Хромой и подросток Чи... Чиполлино?
   Морковкин: Чипердолли! Кто повесился? Хотя догадываюсь... доктор...
   Капитан: Да, шеф... Повесился на резинке от трусов...
   Морковкин: Чёрт...

* * *

  
   Клубничка: Говори где граф, уродина!
   Редиска: Сеньора я не знаю, он с утра ушел со своим другом на речку и больше я его не видела! Не бейте, пожалуйста!
   Клубничка: Где Кактус? Говори, иначе и на второй глаз окривеешь!
   Гранит: Э-э, Клу, ты того, не слишком? Это ж беспредел! Лучше мне её отдай позабавиться!
   Клубничка: За входом следи! Повторяю вопрос, где Кактус, уродина?!
   Редиска: Я всё скажу, не трогайте глаз. Он с графом в подвале!
   Клубничка: А графиня?
   Редиска: Он её убил!
   Клубничка: Грязно работает, старый... Гран, за входом следи на всякий случай, вдруг менты или лукжопый пожалует, он мне тоже должен, а я по быстрому проверю подвал...

* * *

  
   Чипердолли: Вишань, ты тут? Да что такое и тут его нет... Ну что за день такой. Так, стоп, вот же его любимые красные революционные шаровары, он их никогда не снимает даже когда моется... Так, а это что за дверь... в подвал что ли... Ох, что-то мне всё это не нравится...

* * *

  
   Вишня: А с этими что?
   Кактус: От вас зависит, граф! Хотите прямо здесь и удавлю! Нет человека, нет проблемы, как говорил ваш дядя...
   Лимон: Граф, смилуйтесь,
   Томат: У меня мама больная, пощадите!
   Вишня: А ну цыц! Я что похож на душегуба?! Отпущу, нахрен вы мне сдались, схрон найду, бабок с Конвента срублю, и валите на все четыре стороны.
   Кактус: (презрительно) Слабак... Не в дядю...
   Лимон и Томат: Спасибо, граф!
   Клубничка: Привет мальчики, а ну ручки подымите повыше, ты, старый, тебе особое приглашение нужно? Грабли в гору, поц!
   Вишня: Клубничка, милая, ты вернулась?! Зачем пистоль? Дорогая это же я!
   Клубничка: Головка от клубня! Где тайник, говори! Быстро!
   Кактус: (задумчиво) Хм, а ведь я тебя знаю...
  

* * *

  
   Морковкин: Что думаешь, капитан?
   Капитан: Его убили, вот характерный след на шее, сначала придушили и уже без сознания сунули в петлю...
   Морковкин: Я так и думал... Собирай всех карабинеров, нужно будет оцепить графский особняк, чтоб никто не успел сбежать оттуда!
  

* * *

  
   Вишня: Чего?! Какой еще Конгресс?!
   Кактус: Иудейский конгресс, они уже давно ищут формулу ГМО, для своих еврейских дел...
   Клубничка: Конвентский ублюдок, гой!
   Кактус: Блядь пархатая!
   Лимон: (неожиданно достаёт оружие) А ну прекратить! Всем оставаться на местах! Именем Тайного Ордена короля!
   Вишня: Да вы издеваетесь?!

* * *

  
   Морковкин: Никому не двигаться, работает СОБР!
   Капитан: Откуда вы только эти аббревиатуры берёте, шеф? Как хоть это расшифровывается?
   Морковкин: Понятие не имею, что в голову придёт то и выдаю, обычно срабатывает.
   Странно, дом пуст, только труп валяется посреди холла... с канделябром в заднице... хм, да я его знаю, это же Гранат, вышибала в борделе. Ему-то что здесь надо было?
  

* * *

  
   Вишня: Какой ещё Орден?! И где ты всё это время прятал пистоль?
   Лимон: Там и прятал! Я же гей по легенде, вот и тренировался! Господа вы все арестованы! ГМО это национальное достояние королевства! Распоряжаться им имеет права только король!
   Редиска: Оружие на пол! Это Всемирная Федерация Феминисток!
  
   ( в это время в подвал практически друг за другом стали вваливаться люди)
  
   Морковкин: Никому не двигаться ФБР!
   Чипидарассо: Пушки в пол. Это Римский клуб!
   Отец: Сицилийский картель!
   Мандарин: Сиамская разведка!
   Апельсин: А как насчёт подкрепиться, мусье?
  

* * *

  
   Томат: (утирая пот) Ну, вы, блин, даёте...
  

* * *

  
   Морковкин: Сеньоры, это уже какой-то фарс получается... И как мы будем решать эту проблему?
   Клубничка: Не вижу никакой проблемы! Иудеям до зарезу нужен ГМО! И вообще я задолбалась задарма ублажать всяких извращенцев!
   Вишня: Но Клубничка?!
   Клубничка: Заткнись! Тебя это первого касается, мистер-две вишенки!
   Кактус: Отнюдь! Только Конвент имеет права на все разработки старого графа! Это мы спонсировали его, между прочим, на первом этапе!
   Отец: Сеньоры, мафия требует своё! Это даже не обсуждается! Попрошу положить оружие, и разойдёмся почти без трупов!
   Чипидарассо: Согласен с коллегой, Римский клуб давно уже положил глаз на ГМО!
   Отец: С твоим шоколадным глазом я ещё разберусь!
   Лимон: Что за бред! Вы забыли где находитесь! Сеньор Морковкин вы же подданный королевства! Немедленно арестуйте этих шпионов и изменников родины! ГМО это национально достояние!
   Морковкин: Да щас! И вообще я работаю на... НКВД!
   Лимон: И прекратите выдавать бессмысленный набор букв!
   Мандарин: Сеньоры, мы же цивилизованные люди! Всегда можно договориться, к чему эти бессмысленные жертвы! Как говорит Мао: Если говорить о нашем желании, то мы не хотим воевать ни одного дня. Однако если обстоятельства вынудят нас воевать, то мы в состоянии вести войну до конца!
   Томат: И что это значит?
   Мандарин: А хрен его знает, и я вообще из Сиама! Отдайте нам ГМО, у нас кошки дохнут и близнецы не рождаются!
   Редиска: Мужланы! Вы недостойны жить на этой планете, твари! Женщины вас поработят и уничтожат! За Феминизм! (стреляет)
   Морковкин: За Сталина! (стреляет)
   Лимон: Не юродствуйте, Морковкин! За короля! (стреляет)
   Мандарин: За Китай! Тьфу, за Сиам! (стреляет)
   Отец: За коза ностра! (стреляет)
   Чипидарассо: За римские каникулы!
   Все хором: Чего?!
   Чипидарассо: А что, хороший фильм! А-а-а... (стреляет)

* * *

   Чипердолли: А чё вы тут делаете?
  

* * *

  
   Чипердолли: (шмыгая носом) Бать, ты того, не умирай, а?!
   Отец: Сынок, я должен открыть тебе тайну...
   Чипердолли: (восторженно) Тайну золотого ключика?! Я так и знал! Вот свезло!
   Отец: (сердито) Нет, это другая сказка! (снова умирающим голосом) тайну старого графа...
   Чипердолли: Да слышал я этот гнилой базар про ГМО, и как вы его тут делили, оборжался весь...
   Отец: Слышал?! И не помог мне?! Ты же мафиозо!
   Чипердолли: Да завязал я... Ну и чем бы я помог, у них пушки, а у меня только лук в жопе...
   Отец: Об этом я и хотел с тобой поговорить (кашляет) перед смертью...
   Чипердолли: (подозрительно) О луке в моей заднице?!
   Отец: Да...
   Чипердолли: Что, тем других больше нет?! Меня и так все всю жизнь прикалывают этим! Ты бы лучше рассказал кто моя мать! Слушай, бать, а может я этот, незаконнорожденный граф?! Было бы неплохо!
   Отец: (строго) Как ты узнал?!
   Чипердолли: Что, серьезно?! Я же прикололся!
   Отец: Не вижу ничего смешного! Да, сынок, ты сын графа и сумасшедшей графини...
   Вишня: Стоп-стоп-стоп...
   Чипердолли: Опа, Вишань, живой?!
   Вишня: Повезло, пули только отстрелили... ну, вишенки...
   Чипердолли: Всего-то, то-то у тебя тембр изменился (ржёт)
   Вишня: Очень смешно! Старик, ну-ка поподробнее про незаконнорожденного...
   Отец: Да пожалуйста (устраивается поудобнее) 15 лет назад графиня родила двух детей, вот этого лукожопа и тебя, яйцевишнёвый. Всё.
   Вишня: В смысле, "всё"?! Моя мать графиня?!
   Отец: А что тебя удивляет?
   Чипердолли: Удивляет другое я-то тут с какого бока?! Я же луковица!
   Отец: Сынок в этом и заключается великая тайна графа! Ты мутант!
   Чипердолли: Сам ты мудак!
   Вишня: Да не мудак, а мутант!
   Чипердолли: А-а, это как типа люди-х?
   Отец: (поморщившись) Ну типа...
   Чипердолли: И какая у меня суперспособность? Жрать лук из своей жопы?! Ну спасибо, батяня!
   Вишня: Да погоди ты про жопу! Старик, э-э, папа?
   Отец: Не сын ты мне, яйцевишнёвый!
   Вишня: Ну хоть одна хорошая новость. Так как так оказалась, что тётка вдруг оказалась моей матерью и у меня ещё кузен вдруг нарисовался, нищеброд!
   Чипердолли: Ты базар то фильтруй, братюнь!
   Вишня: Говори, старый!
   Чипердолли: Да не трогай ты его, кажись помер батя...
   Вишня: Дела-а... Ну и что будем делать, кузен?
   Чипердолли: А есть выбор, братюнь?! Ищем это ГМО долбанное и делаем ноги, пока мусара сюда не нагрянули

* * *

  
   Капитан: Что-то шефа долго нет... Говорил же пару карабинеров надо с собой взять... Вот что теперь делать?
   Сержант: Сэр, а может ну его нафиг?
   Капитан: В смысле, сержант?
   Сержант: Ведь жили мы спокойно, пока этот Морковкин непонятно откуда вылез и начал тут всем руководить. Давайте дом взорвём и спишем всё на несчастный случай.
   Капитан: А если графиня выжила? Труп её так и не нашли!
   Сержант: Так на этот случай мы три ящика динамита припёрли, рванёт с гарантией, никто точно не выживет! Мне ли вам говорить, как народ ненавидит графиню, у меня у самого племянница пропала, а так умерла и умерла... Утечка газа. Я и акт уже приготовил и свидетели найдутся!
   Капитан: А что, нет человека, нет проблемы. Тащи динамит в дом!
  

* * *

  
   Чипердолли: Слышь, братюнь...
   Вишня: Не называй меня братом, это как серпом по яйц... в общем, неприятно! Ты ж теперь аристократ у нас, вот и называй меня как это принято у дворян - кузеном.
   Чипердолли: Ну, блин, чисто как в аптеке... Я пять минут как аритсократ, дай хоть обвыкнуться... Я чё спросить-то хотел, а как это ГМО ваще выглядит?
   Вишня: А я знаю?! Я про него тоже только что узнал.
   Чипердолли: Здорово... И как мы его искать будем?! Где тут ваще чего найдёшь, тут же катакомбы, насколько я помню. Мы тут с тобой когда маленькие были заблудились так нас два дня найти не могли....
   Вишня: Не напоминай... Меня до сих пор от этого места в дрожь бросает... Держи свечку ровно, кузен. Там что-то есть... или кто-то...
  

* * *

  
   Голос: (шипящий с эхом) Ссстой!
   Чипердолли: (присев) Ох ты ж ёб...
   Вишня: (брезгливо) Зассал, кузен?
   Чипердолли: (пугливо озираясь) Если бы зассал... Что это было?
   Голос: Сссын...
   Вишня: Это наверно тебя?
   Чипердолли: А чё сразу я?!
   Голос: Сссын...
   Чипердолли: Мама?
   Голос: Как ты выроссс.... ссын... Подойди же...
   Чипердолли: Братюнь, чото я очкую...
   Вишня: Эй, само выходи!
   Голос: Сссвет... он ссслепит меня...
   Вишня: Прикрой свечку, посмотрим что тут за зверь по пещерам шныряет... Выходи давай...
   Чипердолли: Ох етить... что это?! Приведение?!
   Вишня: А по-моему это простыня... Тётя это вы что ли?!
   Графиня: (зло) Не тётя я тебе, гнида вишнежопая!
   Вишня: Начинается...
   Графиня: (нежно) Не тётя, а мать!
   Вишня: Мать?! Значит не наврал старик... А чего это вы мама в пододеяльник кутаетесь и что у вас с голосом?
   Вишня: (откашливается и говорит нормальным голосм) Да эта гнида, Кактус, мне связки пережал, когда топил... А когда очнулась, карабинеры по всему дома шатались... вот пришлось схватить первое что под руки попалось и прятаться в пещерах...
   Вишня: (осторожно) Стесняюсь спросить, мама, а что стало с тётей... тётями?
   Графиня: С этими двумя дурами?! Когда я практически уже утонула, я смогла их одолеть и вылечилась. Теперь я это я...
   Чипердолли: Кхм, извините, что вмешиваюсь, миледи, а вы не знаете где тут ГМО сховали?
   Графиня: (зло) Какая я тебе миледи, охренел, лукожопый?!
   Чипердолли: Так я это...
   Графиня: (нежно) Зови меня - матушка!
   Чипердолли: Ох ты ж, не врал батя, значит я тоже ваш сын?!
   Графиня: Вы однояйцовые близнецы!
   Вишня: Серьёзно?! Вы, мама, ничего не путаете, он вообще-то луковица, а я вишня...
   Графиня: Это всё это проклятое ГМО и опыты вашего одержимого отца! Первые опыты он и доктор Хрен проводили на мне... В итоге родились... вы...
   Чипердолли: Мама, а почему тогда я рос в нищете торгуя луком из задницы, а братан остался графьём и рос на всём готовеньком?
   Графиня: (нежно гладя того по голове) Я хотела спасти хотя бы тебя сынок, чтобы ты вырос человеком, а не вот как это чмо сутулое!
   Вишня+Чипердолли: Блин, ну спасибо, мама...
   Графиня: Не за что! Вы ищите ГМО? Я знаю где граф спрятал его, идёмте...
  

* * *

  
   Чипердолли: Фига себе дверка?! (пытается открыть) Закрыто... Ключ наверно надо?
   Графиня: (торжественно) Ключи!
   Вишня: Ну так давай!
   Графиня: Ключи это вы оба! Вы одновременно должны открыть двери. Для этого один из вас должен засунуть в эту нишу задницу, а другой вот сюда положить мошонку...
   Вишня: Мама, вы ничего не путаете? Вы вообще здоровы?
   Графиня: (раздраженно) Не я это придумала, а ваш больной отец!
   Чипердолли: (изучая ниши) А куда что ложить? Ниши-то одинаковые! Или без разницы?
   Графиня: Я откуда знаю! Но попыток только две! После третей вам оторвёт всё что положили в нишу...
   Вишня: Блин... Может ну его нахрен это ГМО...
   Графиня: (зло) Я тебе дам нахрен, а ну ложь причиндалы в дыру, вишнерожый! И ты лукожопыш тоже! Не злите меня, уроды!
   Чипердолли: Да ладно вам, мам! (шепотом) Братюнь, да хрен с ней, если первый раз и ошибёмся, второй-то точно угадаем, а?
   Вишня: (сердито) Умный, да?

* * *

  
   Вишня: Мать, твою мать, ты же говорила что две попытки?! Почему нас на первой прищемило, ох!
   Чипердолли: Не, ну правда, мамаш, чё за подстава, в натуре! Ай!
   Графиня: (ржёт) Лошары! Ну какие же вы лошары! Вы что серьёзно поверили, что ваша мать смогла излечиться? Когда меня топили я наконец то смогла освободиться от диктата сестер! И вот я свободна! Я СВОБОДНАААА! (безумно хохочет)
   Вишня: (осторожно) А, вы, извините, кто, если не секрет?
   Графиня: Я Средняя сестра! (хохочет)
   Вишня: (в сторону) Блядь...

* * *

  
   Вишня: Но зачем вам всё это было нужно?
   Графиня: Ты тупой? Естественно чтобы открыть тайник, забрать ГМО и свалить подальше от вашей сумасшедшей семейки! Но без вас, двух уродов, это было не сделать. Да и граф уже что то стал подозревать насчёт меня, пришлось его по-тихому бритвой по горлу и в колодец...
   Чипердолли: Мамаш, так вы что и нас того-этого?!
   Графиня: Конечно! Зачем мне лишние свидетели!
   Вишня: Но мы же твои дети! Мутанты, но дети!
   Графиня: (отмахнувшись) Не мели чепухи! Какие вы мне дети, уроды! Я девственница! Никуда не уходите, я быстро! (хохоча скрывается в двери)
   Чипердолли: Кукушку окончательно снесло... Братюнь, ты как?
   Вишня: Не сдвинутся... Как сам?
   Чипердолли: Так же... Вот жопа... во всех смыслах...
   Вишня: Слышь, Чип, ты это, прости меня, что я тебя использовал, чтобы с Клубничкой любовь крутить..
   Чипердолли: Да ладно, ты ж был единственный друг у меня, кто не издевался насчёт лука в заднице. Как думаешь, хана нам?
   Вишня: А кто нас тут искать будет? Боюсь без этой ненормальной мы даже дорогу назад не найдём... (вдруг раздаётся крик) Слышал?
   Чипердолли: Кажись это из-за двери!
   Графиня: Меня обманули! Провели! Подставили! Здесь нет ГМО и никогда не было!
   Вишня: А что там!
   Графиня: Ты не поверишь - театр! Что делать театру в этих катакомбах?! Кто в нём будет играть и для кого?! Это безумие!
   Карло: Безумие? Нет! Это Карло-о! (ногой сбрасывает графиню в яму)
   Вишня: А ты, блин, кто такой?!
   Карло: Папа Карло, в смысле просто Карло... Я тут в театре на кассе сижу никого не трогаю, дремлю, а тут какая та тётка в простыне без билету прёт, ну я и спужался чуток. Кстати не хотите спектакль посмотреть, еще остались билеты!
   Вишня: А что дают?
   Карло: "Буратино или тайна золотого ключика"!
   Чипердолли: Я так и знал! А мне можно сыграть?
   Карло: Да без проблем! Ты ж Чипердолли, только тебя и ждём! И дружка своего сутулого бери, ему тоже роль найдётся!
   Вишня: (в сторону) Бред какой-то... У меня такое ощущение, что это...
  

* * *

  
   Чипердолли: Э, чмо сутулое, эка тебя разморило на солнышке, айда купаться, а то сгоришь!
   Вишня: Чип?! А где мы? Где Карло, катакомбы и как мы выбрались из ловушки?
   Чипердолли: Алё, Вишань, ты чего? Какие катакомбы? Пиццу будешь?
   Вишня: НЕТ!
   Чипердолли: Ну и зря, у меня отец сам печёт! Вкуснотища! (ест)
   Вишня: Погоди, но ведь она с луком!
   Чипердолли: Ага, с лучком, свежим!
   Вишня: Но ведь лук из твоей, кхм, ну это... попы...
   Чипердолли: (подавившись) Откуда?! Ну, ты, Вишань, даёшь! Ну вот, весь аппетит перебил! Надо же такое придумать, лук из жопы. Ладно, с Клубничкой поделюсь...
   Вишня: Как, Клубничка тоже здесь?!
   Чипердолли: А куда она денется, мы же договорились сегодня втроём на старой лодочной станции искупаться, пока ждали ее, тебя на солнышке и разморило, несёшь, сам не знаешь что!
   Клубничка: Мальчики, салют!
   Чипердолли: Привет Клу! Пиццу будешь?
   Вишня: Клубничка! Ты стала такая... такая... маленькая, что ли!
   Клубничка: В смысле маленькая? Я тебя старше на год, чмо сутулое! Чего это с ним Чип?
   Чипердолли: Кажись солнечный удар у него... А давай его окунём, Клу, а?
   Вишня: Не надо! Ребята, вы не представляете, что мне приснилось только что!
  

* * *

  
   Вишня: (потирая щеку) За что?!
   Клубничка: (возмущенно) Это тебе за проститутку, пошляк!
   Вишня: Но ведь это сон!
   Чипердолли: (качая головой) Не, братюнь, ну это, перебор! Может и вправду у него солнечный удар, а, Клу? Может его доктору Хрену показать?
   Вишня: Нет, ребята, не надо доктора, я в порядке!
   Клубничка: Ну как тебе такое могло присниться?! Ещё друг называется! Видеть тебя больше не хочу!
   Вишня: Клубничка, постой!
   Чипердолли: Да ладно, завтра отойдёт. Ну, Вишань, ну подивил! А может ты это просто придумал чтобы Клубничку того-этого... (подмигивает)
   Вишня: Чип, ну как ты можешь, мы же просто с ней друзья!
   Чипердолли: Единственное что мне понравилось в твоём сне, это то что мы вдруг оказались братьями, даже не братьями - близнецами (ржёт)
   Вишня: (уныло усмехаясь) Ну да, смешно... И всё-таки странно, Чип, я же прямо как наяву всё это прожил и всё это так подробно, с мелкими деталями, как будто меня... опоили чем то...
   Чипердолли: Хм, думаешь?
   Вишня: Я же тебе говорил, что доктор с моим дядей, что-то часто задерживается в подвале.
   Чипердолли: Но катакомб там точно нет, это мы с тобой еще в детстве проверили.
   Вишня: Но что-то они там делают! А вдруг и правда... ГМО!
   Чипердолли: Слушай, я собственно не против проверить, но если твоя тетка узнает что я опять в дом пробрался...
   Вишня: Не узнает! Айда!
  

* * *

  
   Граф: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор...
   Кактус: Как ревизор?
   Хрен: Как ревизор?
   Граф: Ревизор из столицы, инкогнито. И еще с секретным предписаньем.
   Редиска: Вот не было заботы, так подай!
   Графиня: (закатив глаза, с надрывом) Господи ты боже ж ты мой! Еще и с секретным предписаньем?! Ах!
   Граф: Стоп! Дорогая, ты опять переигрываешь!
   Графиня: Дорогой ну сколько можно?! Мы уже месяц репетируем эту дебильную пьесу, но дальше этого места у нас репетиции почему-то не идут?!
   Граф: Потому что не верю! Слышишь, не верю! Это какой-то фарс, а не игра!
   Графиня: Так, всё, мне надоело, сам тогда играй! И как тебе только в голову пришло развлечь этого столичного хлыща принца Лимона не обычным балом, а семейной театральной постановкой?!
   Граф: Ты же знаешь, дорогая как мы стеснены в финансах, к тому же доктор Хрен обещал, что его опыты в генной инженерии скоро сделают нас богатыми!
   Графиня: (ехидно) А вот не верю! Не верю!
   Кактус: И напрасно, миледи! Пройдёмте в мою лабораторию, и убедитесь сами! ГМО это новое слово в генетике! За ним будущее! (уходят)
   Вишня: (восторженно) Ты видел, Чип?!
   Чипердолли: (пожав плечами) Ну да, переигрывает чуток...
   Вишня: Да я не про это! Сбылся мой сон! Мало того что у отца тут свой тайный театральный кружок, так еще и про ГМО правда! (в сторону) Может и с Клубничкой всё получится... Ой!
   Клубничка: Ага, мечтай, извращюга! Вот что мальчики, мне нужно с вами серьёзно поговорить. Особенно с вами, граф!
   Вишня: Я же извинился!
   Чипердолли: Да ладно вам, давайте лучше пиццу жрать пока не остыла!
  

ЭПИЛОГ

  
   Кактус: (шепотом, на ушко) Либерте, эгалите, фратерните!
   Редиска: (строго) Что это значит, Кактус?
   Кактус: Свобода равенство и братство, сестра! Доколи мы будем терпеть тиранию и притеснение буржуазии?! Но сестра, верь, что темницы рухнут -- и свобода нас примет радостно у входа! (лезет ей под юбку)
   Редиска: (бьёт по рукам) Вы опять за старое, Кактус?! Я же сказала, меньше чем за 10 лир в час не соглашусь, я не какая-та уличная шалава, чтобы слушать ваш революционный бред и ещё и обслуживать вас задарма в честь будущей мировой революции!
   Кактус: (возмущенно) Да ты... Сарделька! Сосиска! Навуходоносор!
   Редиска: Сам такой! И меньше чем за 50 теперь точно не соглашусь, петух ты гамбургский! (дает пощечину, уходит)
   Кактус: (потирая щеку) Дура набитая... ну ничего, как только док доведёт до ума формулу они все у меня попляшут! Мир хижинам, война дворцам, все бабы дуры!
  

Конец?

Февр-март 2020

  
  
   В ролях:
  
   Чипердолли - подросток лет 15-ти, луковица
   Чивонятти - его отец, босс мафии, луковица
   Кактус - дворецкий, он же член Конвента
   Граф Вишня - друг Чипердолли, подросток лет 15-ти
   Редиска - служанка в имении графини Вишни, она же член организации "Всемирная Федерация Феминисток", она же боевик террористической ячейки "За феминизм!"
   Клубничка - путана, она же член Иудейского Конгресса, она же друг Вишни и Чипердолли
   Доктор Хрен - ранее семейный врач в имении графини Вишни
   Барон Апельсин - сопровождающий китайского посла
   Мандарин - китайский посол, он же член сиамской разведки, он же участник тайного общества "Котики Сиама"
   Кум Тыква - золотарь
   Чипидарассо - луковица, владелец борделя, он же Дон Пидарассо, он же участник пидорского движения "Римский клуб"
   Шерлок Морковкин - детектив из ГРАППРНПРО (просто набор бессмысленных букв)
  
   В эпизодах:
  
   Гранат
   Капитан
   Сержант
   Папа Карло
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"