Совсем недавно я, следуя христианским заповедям, отважился размять свой заскорузлый в рутине однообразной работы мозг на поприще восстановления работоспособности сетевой программы 1С в муниципальном предприятии "Бытовик". Призвала меня на этот подвиг очень милая женщина Надежда, памятуя нашу совместную работу на Печорском мясокомбинате. Не буду напрягать вас техническими подробностями вопроса, чтобы не показаться слишком нудным. Сразу перейду к моменту истины, сиречь - оплаты моего скромного труда. Я предпочёл не портить дружеские отношения низким меркантильным интересом и собрался удаляться.
Надежда чмокнула меня в щёчку, зацепилась помадой за плохо ухоженную бороду, вздрогнула и осыпалась за порог своего кабинета. Не успел я раздеться, когда домой пришёл, как затрезвонил телефон. На связи была Надя. Она реанимировала финансовый вопрос, который незримо висел на линии, довольно интересным ракурсом:
- Вот ты ушёл... А я так не могу... Скажи, что ты предпочитаешь пить? Хотя бы так, раз денег не взял.
Почему-то во рту неожиданно возникло божественное ощущение лекарственного тропического растения, слегка сдобренного солью и прикрытого прослойкой из лимонного сока. Конечно, я не служил в революционной гвардии усатого красавца Панчо Вильи, но ничто мексиканское для меня не чуждо. Ответ мой был хлёстким и кратким:
- Текилу!
Надежда хмыкнула:
- А я только в кино видела, как её пьют... Да, и то - не русские. Там ещё соль нужна, лимон и малюсенькие рюмочки-напёрстки. Правильно?
- Знаешь, Надя, почти всё верно... Кроме размера рюмок. Мы же не актёры, какие, нам можно и из стаканов,- ответствовал я, не придавая особого значения своим словам. До завтра, думал, забудется всё.
Но не забылось, не затерялось в бытовых коллизиях. Надежде было известно, что назавтра у меня выходной, поэтому её воркующий голосок раздался в моей квартире через телефонный динамик в разгар рабочего дня.
- Я тебя жду, - сообщила она, - Заходи без церемоний. Долго не задержу, если спешишь.
Что-то тут не связывалось. То есть, как это долго не задержу? Неужели она думает, что мы бутылочку текилы на ходу раздавим? Да, нет. Не похоже. Значит, дело вообще обстоит неважно. Она хочет мне с собой бутылку отдать. Ах, Надежда, ах, проказница, не пройдёт этот номер у тебя. Разве может советский капитан ВВС в запасе не напоить женщину текилой? Никогда! Ой, что-то не так сказал. Не напоить, а угостить... Дело же тонкое, вполне эстетическое, да и я не изверг семибатюшный: никогда мне в голову не придёт идея навязчивая - накачать своего работодателя в разгар трудовой недели.
Накинул я на себя курточку кой-какую (на улице прохладой веяло, хоть и разгар июля) да и к Надежде пошёл. В кабинете Надя сразу же бутылец из тумбочки извлекла и протягивает мне, мило улыбаясь:
- Еле отыскали твою текилу. Там два сорта было. Такой пойдёт?
Я начал изучать содержимое этикеток. Текила самая, что ни на есть, мексиканская. Разлит сей high quality напиток в Гвадалахаре при содействии правительства латиноамериканской республики в ёмкость объёмом 0,7 литра. Изготовлена текила из сердцевины молодой агавы по старинному рецепту, чуть не от самого Великого Тескатлипока (бога-творца). Вот такой замечательный продукт приятно холодил мне руку.
Я обернулся к Наде и спросил:
- А не могли бы вы, сударыня, составить компанию бедному заблудшему рыцарю на его пути к пороку?
- Нам ещё полугодие закрывать нужно, - скромно ответила она. Но червь сомнения уже прочно сидел у неё в голове и начал приводить в действие свой план искушения. Надя застыла на секунду в раздумьях и произнесла вкрадчиво:
- Я же не одна буду, у меня ещё главный бухгалтер со вчерашнего (имеется в виду отказ ПО) никак в себя прийти не может. Как представит себе, что базы за полгода восстанавливать предстоит, так и в слёзы (правда, невидимые миру). А как вспомнит, что всё в порядке, петь начинает. Ничего, если мы вместе с Татьяной?
- Ну, Надюшка, скажешь тоже! Что я зверь, какой? Не понимаю душу женскую? Забирай Татьяну, и пойдём, предадимся разврату, - голос мой был уверенным и звонким. Надежда поняла, что влипла; как говорится, коготок увяз - всей птичке пропасть, но продолжала сопротивляться. Однако уже не от души, а просто по долгу службы.
- У нас там ещё проверяющая из налоговой сидит... - начала она.
- И её с собой приглашай, Надюша, - мой порыв был неудержим, хотя перспективка оказаться за одним столом с незнакомым налоговым инспектором не входила в мои планы. И принёс же чёрт эту проверку, когда у меня душа поёт и хочет исполнить хвалебную оду жизни на три голоса! Ну, да ладно, и квартет тоже сгодится.
- Только мы чуть пригубим для пробы и сразу за работу, - Надежда всё ещё пыталась изобразить чувство служебной ответственности на своём симпатичном директорском лице. Мне знакомо это состояние, когда пытаешься обмануть самого себя, клятвенно заверяя своего внутреннего стража, что только двадцать минут, одну рюмочку и... всё. Думаю, что и обременённые житейским опытом читатели не раз сталкивались с этой борьбой хорошего с очень хорошим. Очень хорошее всегда побеждает! Не был исключением и этот раз.
Сели на кухне. Теперь в каждом уважающем себя предприятии имеется кухня со всеми атрибутами, помогающими быстренько организовать небольшое лирическое застолье. Порезали лимон. Соль насыпали на тыльную сторону ладони между большим и указательным пальцем, как велят правила хорошего мексиканского тона. Внесли стаканы. Прямо из холодильника. Я прекрасно понимал, что для правильного употребления напитка первую необходимо наливать побольше, чтобы сразу зацепило душу и убило губительное желание идти работать.
К моему неописуемому счастью налоговая инспекторша была хорошо воспитана. Она не стала разбавлять наше трио своим сольным присутствием и осталась на хозяйстве, глубоко зарывшись в бумажные россыпи. Вольно ей. У них, у инспекторов, служба государева, сачковать некогда. Пусть-ка, за свою пенсию госслужащего пылью веков подышит вдосталь...
Девчонки, воспитанные суровой правдой жизни, не стали томить посуду и приняли первый удар, как и подобает настоящим мексиканкам со стажем. Также грамотно и красиво прошла вторая. Надежда с Татьяной засобирались к станку. Но я остановил их простым вопросом: "А поговорить?" Дальше дела пошли ещё лучше. Можно даже сказать - просто замечательно. Когда я начал осуществлять третий разлив, никто уже мне и не возражал. Мы же не на поминках, чтобы по две рюмки выпивать!
Когда текилы осталось на донышке бутылки, весьма кстати подошли ещё двое. Надеждин муж Саша и наш общий знакомый Валентин. Тут же на столе, наконец, появилась очень значительная закуска в виде ветчины, копчёных окорочков, овощей и зелени. Поскольку такой богатый стол вовсе негоже держать пустым, принялись дегустировать молдавский бренди. Представительница налоговых органов доложилась, что отбывает домой, но моих пьяненьких фемин уже мало трогало, что она там нарыла. Зачем думать о неприятностях, когда здесь такой шарман?
Задушевная беседа то и дело переходила в оригинальные монологи, заканчивающиеся общим смехом. Я напомнил Надежде и Валентину (он раньше главным инженером мясокомбината трудился) историю с перегородками. Рассказал и ещё что-то из своих баек. Остальные гости дорогие тоже не оставались в долгу. Пожалуй, перескажу парочку историй, которые мне довелось услышать за нашим столом.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ - КАК ПОГРАНИЧНИК ГРАНИЦУ НАРУШАЛ
Эти события случились с Надеждой и Сашей, когда они ехали в Пятигорск к Надиным родственникам. Супруги рассказывали её на два голоса. Поэтому возьму на себя смелость разложить оркестровую партитуру на двоих исполнителей. Пусть каждый посолирует немного.
Версия Нади (начинает):
Поезд наш следовал через Украину транзитом. Двери на станциях незалэжной державы не открывали, но пограничники всё равно пытались засунуть свой нос в вещи пассажиров - вдруг те удумают незадекларированной валютой в окно сорить или посмеют надругаться над иностранной пядью земли каким-либо иным способом. Российская погранично-таможенная служба быстро проверила документы и покинула вагоны. Следом в состав просочились славные служащие сопредельной страны.
Я стояла в коридоре, когда мимо меня продефилировал молодой парень в форме, буквально вдавив меня в поручень своим необъятным животом. "Зайдите в купе, - сказал он, - Таможенная служба Украины". Ехали в СВ, поэтому никого, кроме нас с Сашей и упитанного служаки, внутри не было. Я сидела на одной полке, а муж с дородным таможенником напротив. Причём вдвоём им было там явно мало места. И вовсе не потому, что Саша мужчина не маленький, а просто седалище у вошедшего парня занимало три четверти полки.
Человек в форме изучил наши документы и спросил: "Сколько валюты везёте?" Саша сказал просто: "Пять рублей". Толстяка этот ответ так огорошил и завёл, что он попытался встать, чтобы продемонстрировать своё роскошное тело хорошо откормленного поросёнка. "То есть как это - пять рублей? А на что вы жить будете в Пятигорске? Не хамите мне при исполнении. А то ссажу!" Саша объяснил, что, во-первых, у него только кредитная карточка с собой. А, во-вторых, какое дело украинскому таможеннику до того, как собираются люди жить в отпуске на территории Российской Федерации. Не В Украине, заметьте! Парня это настолько вызверило, что он, скрипнув зубами, придвинулся поближе к мужу и что-то такое сделал рукой, отчего Саша взвизгнул и подлетел под потолок.
Версия Саши (продолжает):
Этот мордоворот подвинулся ко мне вплотную и, сверкая волчьим взглядом, прошептал зловеще: "Предъявите вещи к осмотру!" При этом он невольным движением своей неуклюжей пятерни провёл мне по животу. А я щекотки жутко не люблю, и реакция на неё у меня неуправляемая. Я вскочил с душераздирающим криком. Хорошо, что не в обычном купе ехали, а то бы шишку себе набил об верхнюю полку.
Версия Нади (продолжает):
Таможенник со страшным воем высыпал в коридор: "На меня напали! Караул, убивают!" Саша пришёл в себя и стал вновь зазывать в купе незадачливого молодца в форме. Но тот не рискнул продолжить досмотр один и появился уже со старшим наряда. Старший был посолидней и поопытней и, видно, тоже боялся щекотки, поскольку быстро въехал в ситуацию и оставил толстяка наедине с пассажирами, не опасаясь за его здоровье. Поезд уже вовсю шуровал по Украине, когда парень приступил к досмотру. Напрасно Саша уверял парня, что никакой валюты у нас нет, и никакой декларации мы писать не намерены.
Версия Саши (продолжает):
Таможенник всё твердил без устали, что раз уж мы смогли обманом въехать на Украину с незадекларированной валютой, то вывезти её с Родины, он по любому, не позволит. Вроде дрессированного попугая, у которого знания разговорной речи ограничивались тремя-четырьмя фразами. Мне было ясно, что парень хотел отомстить за свой неуместный испуг. Не понятно только, в чём обман, в котором он нас обвинить изволил, состоял. То ли в том, что у нас кредитка вместо денег, то ли в нерасторопности самой зажравшейся ищейки.
Вот уже вновь поезд притормозил на пограничной станции, а мордоворот всё продолжал рыться в наших сумках и чемоданах. Валюты всё не было, вот беда-то какая. Он выгнал Надю из купе, чтобы не мешала ему поворачивать свои мясистые бока внутри ограниченного пространства, и начал бесцеремонно рассматривал помаду, зеркальце и прочую дамскую мелочь из её сумочки. Хорошо, что жена всего этого не видела через закрытую дверь, а то бы ему показалась самым счастливым мигом в жизни моя реакция на щекотку, когда он чуть не наложил в штаны со страху.
Парень, судя по всему, попался упорный. Он рыл копытом в надежде быстро разоблачить злобных контрабандистов. Поэтому и не заметил, как поезд уже в Россию въехал. Возможно, его звали собратья по оружию, но через закрытую на стопор дверь толстяк ничего не услышал. Занят был слишком. Когда пограничник осознал, что уже едет по "вражеской" территории, то сел, безвольно опустил пухлые руки и взмолился: "Я из-за вас сам границу нарушил. Могут быть неприятности. Компенсируйте мне их... сами... Пожалуйста" Я достал пресловутые пять рублей и засунул ему в нагрудный карман. Гордости у него не хватило, чтобы швырнуть мне их в лицо. Или он просто боялся, что я смогу на него пожаловаться силовым структурам на родимой сторонке или на самом деле был настолько жаденек, что не побрезговал и столь малым "наваром"? Теперь уже мы этого достоверно установить не сможем.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ - ПУПОК
В начале лета Надежда ездила в Питер к дочке. Та училась там на момент наших посиделок в Академии государственной службы при Президенте РФ. Как-то вечером возвращалась Надя из поездки в центр города на метро. Народу в вагоне не очень много было. Надя присела рядом с пожилой семейной парой. На очередной остановке в вагон буквально влетело юное очаровательное создание лет 17-18. Девушка так и сияла от каких-то своих приятных переживаний. Она зацепилась нежной ручкой за поручень, и тут случилось то, что чуть не привело к вселенскому скандалу.
Короткая кофточка на девчонке задралась, оголив загорелый плоский живот. Стояла она как раз напротив бдительных стариков. Бабуле будто нашатыря дали понюхать. Она так замотала головой, что со стороны можно было подумать, что у неё кто-то завёлся на кожном пространстве тела, скрытого одеждой, и пребольно это тело покусывает. Старушка наклонилась к мужу, и что-то злобно зашептала ему на ухо. Дед приподнял свой карающий взор, упёрся им в обнажённый девичий пупок и исполнился неистовой обличительной силы. Как на партсобраниях.
Он прокашлялся и, подождав, пока поезд замедлит ход, чтобы пассажирам стало лучше слышно его обвинительную речь, заявил на весь вагон: "Довели страну, дерьмократы! Мыслимое ли дело, в общественном транспорте с голым БРУХОМ ездят!" Он именно так и сказал - "БРУХОМ" Вероятно, где-то на ветвях его генеалогического древа гнездились непримиримые Лукашенки.
Девчонка пошла алыми пятнами. Хорошее настроение вмиг улетучилось. Она пыталась прикрыть живот пакетом, но тот, как назло, упал, и она столкнулась нос к носу со стариком, когда пыталась поднять непослушную полимерную паранджу. Дед обозлился ещё больше. Он привстал и начал призывать народные массы разделить с ним справедливое негодование: "Товарищи! До такого позора я никак не планировал дожить, когда кровь проливал... на стройках коммунизма! Чтобы мне в метро двусмысленное ПУЗО демонстрировали? Нет такого в нашей Конституции!"
Надя посчитала нужным заступиться за юное создание, которое готово было провалиться сквозь землю, только бы не слышать отвратительного визга ветерана. Моя знакомая сказала спокойно: "Ну, что вы кричите? Посмотрите, какая красивая девушка перед вами. И, по всему выходит, скромная. Вон, какая пунцовая стала от вашего крика. А живот видно - так это здорово. Значит, есть, что показать. Когда вы ещё увидите такое прелестное загорелое ПУЗИЧКО? И ничего в нём нет двусмысленного, кроме обаяния юности. Смотрите себе и радуйтесь". Надя употребила именно этот симпатичный термин - "ПУЗИЧКО", чтобы контрастом сбить напор правдолюба.
Старик весь, аж, побелел. "Женщина, да как вы можете говорить такое! Представьте себе. Если бы я, или моя старуха, начали сейчас всем голое БРУХО показывать!?" Надя очень живо представила эту экзотическую картину и залилась безудержным, ничем не сдерживаемым, хохотом. Она так и видела старика, эротично выдёргивающего рубашку из штанов и в спешке обрывающего нижнюю пуговку. Также в Надином богатом воображении предстала милая старушка в коротеньком топике и с колечком в пупке.
Смех, сами знаете, дело заразительное. Поскольку до этого пассажиры находились в состоянии тревожного ожидания, то хохот буквально вырвался на свободу, снимая негативные эмоции. Обиженная пара немедленно покинула вагон, не разделивший их негодование, на ближайшей станции. Я понимаю, что нехорошо смеяться над пожилыми людьми, но разве втаптывать в грязь человеческое достоинство лучше?
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ - САЛЬНЫЙ СТРИПТИЗ
Приключился сей стриптиз ещё в пору перенедоразвитого социализма. Тогда, правда, уже правила бал частная собственность. Но она до поры маскировалась под гостеприимным кооперативным кровом. Особенной популярностью у кооператоров пользовались торговые точки и места общественного питания. В таком вот, практически частном, ресторане "Парма" и должен был состояться первый опыт стриптиза в наших северных широтах. Нужно ли объяснять, что в тот вечер приглашены были только избранные? На простом народе тогда только талоны испытывали, а вот стриптизом его обезволить не решались.
Попали в число приглашённых и Надя с Сашей. А ещё её подруга с мужем Славой, который нынче занимает должность заместителя министра финансов республики. А тогда он работал в горфинотделе. Работа, нужно заметить, сволочная и беспокойная. Зачастую и пообедать не удавалось. Не пообедал Слава и в знаменательный вечер. Сразу после службы он в ресторан приехал голодный, как волк. Все гости в сборе. Сидят за столиками, холодные овощные закуски лениво жуют, выпивают втихаря в ожидании западного развратного действа.
Славик же первым делом к мясному ассорти приник, как младенец к материнской груди. А что ещё делать прикажете, когда желудок так и бурлит соком уже несколько часов? Сидит, значит, наш герой и насыщением занимается. Сидит он спиной к эстраде, и дела никакого Славику нет, что там на той эстраде происходить будет. Первые музыкальные аккорды миновали стороной его занятый важным процессом мозг. Он даже внимания не стал обращать на соседей по столу, которые шеи в сторону эротической мелодии повернули. Ну, все и решили: ест себе человек и ест, не будем ему мешать. Что он никогда обнажённого женского тела не видел?
А на сцене тем временем появилась мрачная особа в коричневой гипюровой вуали до пола. В ритме медленного танго дамочка принялась потихоньку эту непотребную занавеску с себя стаскивать. Стаскивала, стаскивала, пока не осталась в одном белье. Те из зрителей мужеского пола, кто глазки чуть раньше залить успел, уже млеть начали. Томятся они под строгими взглядами жён и любовниц, угадывают, как быстро оставшаяся одежда с девицы слетит. Даже представить себе пытаются полную обнажёнку до самых каблучков стильных туфелек.
Только Славке всё невдомёк. Музыка, правда, хорошая. Не раздражает, вкушать мясопродукты не мешает. Даже, можно сказать, способствует процессу пищеварения. А особа на сцене глазастая попалась. Заметила она, что в зале только один мужчина её бесстыдство во всю свою спину в импортном пиджаке игнорирует и даже повернуться в её сторону не хочет. Обиделась дамочка до самых глубин своего невеликого костюма. Решила она это недоразумение прекратить, и направила свои красивые ножки к Славкиному столику. Дай, думает, разожгу парня, сняв бюстгальтер прямо у него перед носом.
Подобралась стриптизёрша к Славке незаметно. Соседи по столику, конечно, всё видели и о её намерениях догадались, но решили не портить девице эффект внезапности. Только хихикали они тихонько в салфетку в ожидании чего-то совсем, уж, эротичного. Не зря ждали. Дальше вот что произошло. Стриптизёрша нежную ручку Славику на плечо положила и к себе поворачивает. Одного она не учла, что в этот момент изголодавшийся финансист как раз кусок сала на вилку нацепил и ко рту его начал выдвигать. Не повезло Славке. Сало не в его рот попало, а в очаровательную ложбинку между двумя характерными выпуклостями стриптизёрши. И застряло там в плену изысканной французской ткани.
Дамочка даже слегка взвизгнула от неожиданности, но марку свою эротическую не уронила. Вот ведь насколько русский народ восприимчивый к новому. Никто эту девицу раздеваться не учил красиво, а, гляди-ка, не растерялась она перед сальной мордой непредвиденного форс-мажора. Стриптизёрша, как ни в чём не бывало, продолжала заводить клиента одной рукой. Второй же в ритме танго пыталась извлечь кусок сала из белья. Но плохо, надо заметить, это у неё получалось, потому что Славкина вилка где-то рядом с той же целью шарила. Он ведь не сразу понял, куда его законная добыча попала.
Народ впокатку. Те, кто видел всё это сальное безобразие, конечно. Остальным, что подальше сидели, не разглядеть ничего было. Они подумали, что всё по плану продвигается. Вот-вот девица в одних трусиках останется. Наконец, Славик осознал, что же всё-таки произошло. Он нервно икнул и начал медленно сползать под стол в приступе какого-то странного кряхтенья, отдалённо напоминающего хохот пьяной куропатки вперемешку с брачным зовом императорского пингвина.
Когда от Славика осталась одна макушка над поверхностью стола, девица, замаявшись доставать вспотевшими руками скользкое сало, решилась на отважный шаг. Она красивым эротическим движением скинула с себя бюстгальтер в надежде, что противный кусок свинины вылетит вместе с ним. Она не угадала. Сало повисло белым пятном между её роскошных грудей, как флаг пламенного вегетарианского призыва. Подтаяло предательское свинство и прилипло к покрытому испариной телу. Кто бы мог подумать! Стриптиз был испорчен, а Славик ещё долго издавал из-под стола какие-то странные звуки, коим я уже и сравнения не подберу.
А закончу я эту поливариантную историю двумя маленькими анекдотами с Печорской спецификой. Они за нашим "мексиканским" столом, кстати сказать, тоже звучали.
АНЕКДОТ ПЕРВЫЙ - КАПРИЗНЫЙ ТАКСИСТ
Москва. Стоянка такси. К свободной машине подходит пассажир и говорит:
- Ну, что мастер, поехали в Печору?
- А где такой микрорайон? Сколько лет в столице живу, а подобного названия не слышал.
- Так это город такой. В республике Коми.
- Да ты, мужик, совсем опух! Это ж, сколько туда километров будет?
- Всего-то пара тысяч. Поехали, я пятьсот баксов заплачу.
- У тебя с головой всё в порядке? Я и дороги туда не знаю...
- Поехали, мастер. Штуку башляю.
- Я же сказал тебе, что не поеду. Я только в пределах МКАД работаю. Да, и не знаю, как туда ехать.
- Полторашку даю. Поехали!
- Ну, ты, парень, конкретно достал! Сейчас мента позову! Отойди, не мешай работать!
- Две штуки баксов...
- А тебе в какую часть? В речную или железнодорожную?
АНЕКДОТ ВТОРОЙ - ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ
Центр Москвы. Перекрёсток. То и дело светофор меняет цвета своих глаз. Пешеходы дисциплинированно переходят дорогу на зелёный. А один всё стоит на краю тротуара и никуда не переходит. За ним внимательно наблюдает регулировщик в будке. Через полчаса ему надоело лицезреть тоскливую фигуру долговязого парня. Да, и подозрительно это - вдруг он террорист и замышляет чего. Милиционер спустился вниз, подошёл к незадавшемуся пешеходу и сказал:
- Чего стоишь-то? Иди уже. Зеленей не будет.
- Не-а, тут красиво... Всё так мигает... Мне нравится...
- Ты, паренёк, откуда такой ... продвинутый приехал?
- Из Кипиево.
- И где же такая глухомань находится? Я что-то и не слышал.
- Ну, вы Москвичи вообще, что ли совсем не грамотные? Это между Парасканью и Мутным Материком. Ни хрена географию не знаете. Оборзели!