Человечество в своём развитии сталкивалось с таким довольно изысканным вопросом, как обладание своим личным (персональным) автором. Вспомните хотя бы Нерона. Веб-дизайнером он, правда, был никудышным, но феерические картинки горящего Рима ему удавались хорошо. А верный автор и учитель Сенека всюду следовал за ним. Следовал, следовал, да и умер нечаянно. Но это уже, скорее, недостаток скверной рабовладельческой эпохи, чем злая воля отдельно взятого Нерона. Да, и кому, скажите на милость, понравятся бесконечные поучения собственного автора и творца?
У Ивана Васильевича подвизалось неисчислимое количество авторов. Но их имена известны только узкому кругу специалистов, которые не поленились снять тела летописцев после колонанизывания. В дальнейшем история не раз корчила козью морду, поддаваясь неистовому соблазну низвести институт авторства до положения риз, смешав правдолюбцев с пищей воробьёв. Но не будем забывать и положительные примеры из той же истории. Например, Гога и Магога (близнецы из Сиама). Они служили друг другу авторами всю свою сознательную жизнь и умерли в один день (как завещал Ханс Христиан Андерсен). Вспомним также Стендаля (оне же Анри&Мари Бёйль). Да-да, того самого, который любил rouge "Божоле" сандалить по-чёрному, по-моему, где-то близ Пармы с неким Люсьеном Левеном. Когда означенный Стендаль стал императорским личным автором, то не поленился съездить с ним в Москву, презирая холода и бескормицу. Тем не менее, в дальнейшем дружба автора с милитаристическим веб-дизайнером неожиданно прервалась в связи с внезапным отъездом императора на остров св. Елены. Этот пример ярко демонстрирует капризность и прихотливость авторов, их непостоянство и вреднючую натуру.
Однако русскоговорящей публике гораздо ближе пример отношений руссо-африканца АС Гарматкина с веб-дизайнером всея Белыя и Малыя... (в общем, вы в курсе, надеюсь) Николаем Палычем. Первый (автор) славил весь славянский сайт своим Гением, а второй (веб-дизайнер) не давал Гарматкину ни секунды расслабления. То в Болдино его отправит, то на Кавказ, то в Нёв-Киши или иной какой ДЮКоватый город на побережье Понта Эвксинского. Вот так бы они и жили в мире и дружбе, если бы не вмешался некий хакер из Парижа. Не стало ему, видите ли, житья от афро-русского автора. Застил он ему всю сеть своими литературными страницами так, что и веб-камеру для удовлетворения вуайеристических низменных инстинктов приткнуть негде. Куда не сунься - кругом Гарматкин уже посеял не только разумное и доброе, но и ВЕЧНОЕ. Обиделся хакер-лягушатник (по-английски fucker-froggy) на Гения, да и стал сайты ломать и всем на свете про свои виртуальные шашни с Натали впаривать. Ясный перец, тут и до дуэли недалече... А он (поэт) ещё столько страничек мог закриэйтить.
Получив вводный виртуальный позыв, начинающий веб-дизайнер может приступить к изучению непосредственно инструкции по разведению, выращиванию и гибридизации собственных авторов.
СОБСТВЕННО ИНСТРУКЦИЯ
1.Как первоначально заполучить автора на сайт.
Начинающий веб-дизайнер, перво-наперво, должен зарубить себе на носу, что авторы не берутся от сырости, не вырастают они также и в пробирке. Их нужно приманить на сайт путём довольно простых манипуляций. Правда, здесь возможны варианты.
А). Поскольку автор, как правило, дремлет в каждом из нас, то прямая обязанность дизайнера - разбудить. Будите осторожно, не спеша, чтобы не получить в репу (заметьте, не в репицу, а именно - в репу), периодически лаская автора незатейливым заклинанием. Что-то вроде: "Я знаю, ты можешь, ты способный, ты уникальный..." Или каким-нибудь, в том же духе. Помните, что здесь важно не перегнуть палку. Науке известно очень много случаев, когда автор, разбуженный внезапно, становится опасным для общества. Он начинает графоманить почём зря, постоянно кричит о собственном величии и плодит неимоверное количество макулатурных бук-однодневок (по-английски book for one day). Ярким примером неправильно разбуженного автора является Дарья Донцова. А пример с Герценом и декабристами - вообще-таки, классика! Неверно разбуженный автор неконтролируем, неуправляем. Он обязательно вас бросит, чтобы настричь побольше зелёной шерсти с проворных, но глупых издателей. Не расстраивайтесь. Пёс с ним. Начните заново.
Б). Теперь немного об авторах со стороны, праздно шатающихся по Интернету. Такие авторы - существа одинокие и скрытные, им чужд стадный инстинкт (счастливыми исключениями являются Ильф и Петров, братья Вайнеры, братья Гримм и ещё несколько братьев и сестёр), поэтому предварительно выследите жертву. Лучше всего авторы ловятся у водопоя. Здесь и нужно хватать их за зебры. Для этого годятся любые методы, кроме запрещённых законодательством, регламентирующем рыбалку и охоту. Ни в коем случае не ставьте капкан. Вдруг, в него угодит известный литератор из Красной книги. Тогда вы вовек не отмажетесь перед мировой общественностью. Кроме того, водятся в нашей сети и матёрые авторы. Таких избегайте. У них, как правило, имеются свои собственные сайты и целый сонм обожателей и обожательниц. Склонные к фанатизму поклонники вам могут потом устроить показательный суд Линча с нанесением виртуальных увечий средней степени тяжести. Характерная черта матёрых авторов - тяжёлое зловонное дыхание, снобизм и барство. Когда подберёте подходящий объект, ловите целенаправленно, не отвлекаясь на озирание по сторонам, не видит ли кто. Всегда найдётся сторонний наблюдатель. Наплюйте на него. И разотрите. Не гнушайтесь начинающими авторами. Хоть какой, но свой! При ловле желательно использовать приманку. Приманить автора (особенно начинающего) легко. Он клюёт на чистую бескорыстную любовь и обожание, и впоследствии легко кормится с руки.
2.Как приручить автора
Итак, вы добились своего. Автор пойман. Вот он сидит на вашем сайте и уже тужится что-то сотворить. Не нужно его подгонять. Пусть осознает торжественность момента и вкусит вашей безмерной любви. Но в меру! Казалось бы, тавтология, но как точно подмечено: некая мера безмерной любви! Ай, да я, ай да... Впрочем, это уже где-то было. Излишнее обожание испортит вашего нового автора, тогда он сорвётся с крючка и уйдёт на вольные хлеба. Однако ж, и не ругайте его (особенно поначалу), боже сохрани! После первых двух-трёх опубликованных произведений нежно потреплите автора по холке, дайте морковку и восхититесь его неподражаемым языком. Теперь он ваш!
3.Как содержать автора
Авторы в неволе порой не совсем адекватны. Поэтому - максимум осторожности, вдруг покусится на вашу мышечную массу своими острыми зубками (эти непредсказуемые твари оттачивают зубы в минуты творческого запора на своих кормильцах). Создайте иллюзию, что автор волен делать то, что сам захочет. Но если вдруг распоясается, дайте понять лёгким намёком: "Автор, знай своё место!", что его притязания бессмысленны. Обычно это действует безотказно. Лучше всего автора кормить обещаниями, что его нетленные труды непременно будут востребованы широкой аудиторией... прямо в следующую среду. Авторы охотно питаются этим, далеко неделикатесным, продуктом. Не давайте автору размножаться у вас на сайте, иначе вы непременно получите головную боль в лице многочисленных последователей! Помните, авторы (особенно плодовитые) всё время к этому стремятся. Но стерилизацию делать тоже не рекомендуется. Стерилизованные авторы начинают скучать, перестают питаться и быстро увядают. Лучше дайте ему (автору) немного успокоительного, убаюкайте и, если стремление к размножению не проходит, прижмите к сердцу.
4.Воспитание автора
Если дикий автор достался вам в результате охоты за ним, то его необходимо воспитывать. Невоспитанный автор вызывает раздражение читателей, и интерес к вашему сайту пропадает. Для того чтобы рейтинг сайта не падал, необходимо обучить автора правилам хорошего тона. А для начала наймите ему репетитора по языку, на котором он пытается творить, ибо существует обратно пропорциональная зависимость между количеством ошибок вашего автора в опубликованном тексте и количеством посетителей гостевой. Помните, автор, непрерывно качающийся на люстре с криками: "Я велик!" не может вызвать ничего, кроме жалости и неприятия. Обратите внимание на то, чтобы автор приучился менять по утрам носки и не шлялся по сайту в трусах с зайчиками.
5.Апгрейд автора
Если ваш автор уже достаточно воспитан, чтобы не пугать посетителей сайта своим непотребным видом, перестал выковыривать из носа сюжеты для своих творений, в правой руке уверенно держит нож (а бифштекс - только в левой), не кричит среди ночи петухом, смело готовьте его к апгрейду. Заапгрейдить автора - дело нелёгкое. Но для посетителей это совершенно необходимо, ибо однообразие стиля слегка приедается. Итак, перво-наперво отправьте автора в общеобразовательную школу - пусть хотя бы узнает, что в Швейцарии живут вовсе не швейцары, а Джордж Буш и Джордж Буш - совершенно разные люди, хоть и родственники. Для овладения автором новояза изберите его депутатом Государственной Думы или Верховной Рады и помаринуйте там хотя бы один срок. Теперь автор сложился почти полностью. Пора подумать и о гибридизации.
6.Гибридизация автора
Мичурин как-то заметил, что из двух плодов с разными свойствами возможно получить совершенно новый продукт. Попытайтесь. Заведите автору подружку. Отведите им часть гостевой под спальню, и вы сами поразитесь результату. Только здесь важно соблюдать простые правила. Если ваш автор не далеко ушёл в своём развитии от Тарзана, вовсе не зачем приводить к нему обезьяну-самку. Лучше познакомьте его с Ириной Хакамадой или, на худой конец, с госпожой Тэтчер. А вот в случае, если автор читает Кафку в подлиннике, то тогда в подружки сгодится и дура набитая. Но не увлекайтесь, иначе вы рискуете превратить гостевую (и даже весь сайт!) в филиал детского дома.
Изучив настоящую инструкцию, всякий уважающий себя веб-дизайнер, легко усвоит, что овладение собственным автором не такое уж и трудное дело. Моими советами может пренебречь только ленивый. Хотя, с другой стороны, зачем на сайте персональный автор, когда и без него можно вполне обойтись. Умозрительно представив себе, как оный автор начинает капризничать, выпрашивать дополнительную пайку ласки и любви, слабонервный дизайнер, пожалуй, отшатнётся от такой удручающей перспективы. Как бы ни было модным в современных условиях иметь собственного автора, клюющего с руки и довольствующегося малым, стоит наперёд подумать о последствиях такого, увы, не ординарного шага, как воспроизводство авторов. Авторы имеют странное желание размножаться прямо там, где их культивируют без стыда и, сами понимаете, совести...