Чваков Димыч: другие произведения.

В ритме увядающей "Энигмы"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
  • Аннотация:
    к истории развития стриптиза на Европейском Севере


В ритме увядающей "Энигмы"1

(к истории развития стриптиза на Европейском Севере)

  
  
   В августе года, знаменующего начало миллениума, мы с женой решили отметить не юбилейную, но годовщину семейной жизни посещением ресторана "Исеть". По какому-то странному стечению обстоятельств именно в этот день туда же зарулило на гастроль стриптиз-шоу "Эльф". Пришлось нам с супругой означенную заезжую забаву взять в нагрузку к мясу по-французски, салату "морской коктейль" и бутылке "Абрау".
  
   Стриптиз, хм... Эта ароматная отрыжка западной культуры, обернувшей скромно-эротические танцы Востока в блестящую облатку вожделения, для нас, провинциалов, была тогда в новинку. Нет, сказать, что городок мой оставался девственно чист относительно публичной обнажёнки в пору легализации детища Хью Хефнера2, нельзя. Несколькими годами ранее жители вольного северного края воочию увидели то, что только-только стало распространяться на кассетах ужасного качества, которые смотрели по ночам компаниями у счастливых обладателей первых видеомагнитофонов, стоимостью, соизмеримой с приличным по тем временам авто.
  
   Проба пера в области стриптиза не прошла даром для добропорядочных граждан. Что происходило на том - самом первом - сеансе заезжего варьете, передавалось из уст в уста, но покуда ещё с некоторой долей стыдливости, подтверждающей чистоту провинциального восприятия. Я же знаком был с подробностями из первоисточников - от тех немногочисленных посетителей ресторана "Парма", кому посчастливилось увидеть великое достижение недозрело-аскетичной демократии в пору порядком перезрелого социализма.
  
   Впрочем, и тогда уже правила бал частная собственность. Но она до поры маскировалась под гостеприимным кооперативным кровом. Особенной популярностью у новорожденного класса частных предпринимателей пользовались торговые точки и места общественного питания. В таком вот, практически частном, ресторане "Парма" и должен был состояться первый сеанс стриптиза в наших северных широтах. Нужно ли объяснять, что приглашены на него были только избранные? На простом народе тогда только талоны испытывали, а вот стриптизом его обезволить или обездвижить пока не решались: страшный грех грёз о прелюбодеянии брала на себя городская элита. Как говорится, все как один стеной встанем на защиту электората от мелкобуржуазной похабщины...
  
   Интересно, в чём разница между мелкобуржуазной похабщиной и народно-демократическими ценностями раскрепощённого Эроса? Но-о-... извините, отвлёкся...
  
   Попала в число приглашённых на стриптиз-священнодействие моя знакомая семейная пара. А ещё - их приятель Слава. Именно он-то и достал пригласительные на столь значимое для городка представление. Сделать это было нетрудно, поскольку Слава занимал должность заместителя начальника горфинотдела, уже высиживающего в сфинктерных потугах новый для страны орган - налоговую инспекцию, - перерождаясь в муках родовых схваток из гадкого утёнка социализма в передового и чистого помыслами лебедя либеральных течений предпринимательского толка.
  
   Работа в государственных финансовых органах, нужно заметить, сволочная и беспокойная. Зачастую и перекусить за весь день не удавалось. Не пообедал Слава и в знаменательный вечер. Сразу после службы в ресторан приехал голодный, как волк. Все гости в сборе. Сидят за столиками, холодные овощные закуски лениво жуют, выпивают втихаря в ожидании объявленного "развратного" действа. Почему втихаря? Тут всё просто: неудобно дорогих артистов нового жанра нетрезвыми встречать. Это же вроде концерта ансамбля имени Моисеева, а не бенефис какой-нибудь местной ресторанной певички. Понимать надо.
  
   А Славик-то - будто не в теме - первым делом к мясному ассорти приник, как младенец к материнской груди. А что ещё делать прикажете, когда желудок так и бурлит, так и захлёбывается ядрёным соком собственного приготовления - причём уже несколько часов? Сидит, значит, наш герой и насыщением занимается. Спиной к эстраде сидит, и дела никакого Славику нет, что на той сцене происходить будет.
  
   Вступительные музыкальные аккорды фонограммы миновали стороной его занятый важным процессом мозг. Он даже внимания не стал обращать на соседей по столу, которые шеи в сторону эротической мелодии повернули. Все и решили: ест себе человек и ест, не будем ему мешать. Что он никогда обнажённого женского тела не видел?
  
   А на сцене тем временем появилась мрачная особа в коричневой гипюровой вуали до пола. В ритме медленного танго дамочка принялась потихоньку эту непотребную занавеску с себя стаскивать. Стаскивала, стаскивала, пока не осталась в одном белье. Те из зрителей мужеского пола, кто глазки чуть раньше залить успел, уже млеть начали. Томятся они под строгими взглядами жён и любовниц, угадывают, как быстро оставшаяся одежда с девицы слетит. Даже представить себе пытаются полную обнажёнку до самых каблучков стильных туфелек.
  
   Только Славке всё невдомёк. Питается изо всех сил. Музыка звучит подходящая, хорошая. Не раздражает, вкушать мясопродукты не мешает. Даже, можно сказать, способствует процессу пищеварения.
  
   Итак, в зале все люди разделились на три категории: зрители, наблюдающие за процессом; собственно стриптизёрша и Слава, сидящий спиной к эстраде. Добром это не должно было закончиться. Хотя, чего, казалось бы, за ерунда: эротический танец продолжается, человек ужинает - никто никому не мешает. Но не всё так безоблачно.
  
   Дело в том, что особа на сцене с амбициями попалась - раз уж я здесь танцую, так изволь восхищаться. Да мало того - ещё и глазастая. Заметила она в зале одного равнодушного мужчину, её искусство во всю свою спину игнорирующего. Сидит, над тарелкой склонился - даже повернуться в сторону процесса мануфактурной минимизации не хочет. Обиделась дамочка до самых глубин своего невеликого костюма. Решила это недоразумение немедленно пресечь эротическим образом и тут же направила свои красивые ножки к Славкиному столику. Дай, думает, разожгу парня, сняв бюстгальтер прямо у него перед носом.
  
   Подобралась стриптизёрша к голодному клиенту незаметно, тихонечко так. Славкины соседи по столику, конечно, всё видели и о её намерениях догадались, но решили не портить девице эффект внезапности. Только хихикали тихонько в салфетку в ожидании чего-то совсем уж сексуально-возвышенного.
  
   Не зря ждали. Дальше вот что произошло.
  
   Стриптизёрша нежную ручку Славику на грудь кладёт, к себе поворачивает и почти невидимыми от хорошего питания ключицами поигрывает. Так цыганки "ай-на-не" монистами делают в пору весеннего гона, зазывно напевая что-то вроде: "Одному лишь тебе позволяла целовать свои смуглые плечи".
  
   Одного не учла стриптизёрша-вамп, что в этот момент изголодавшийся финансист как раз кусок жирного бекона на вилку нацепил и ко рту уже начал выдвигать. Не повезло Славке. Сало не в его рот попало, а в очаровательную ложбинку между двумя характерными выпуклостями танцующей красотки. И застряло в плену изысканных французских кружев.
  
   Дамочка даже слегка взвизгнула от неожиданности, но марку свою эротическую не уронила. Вот ведь насколько русский народ восприимчивый к новому. Никто эту девицу раздеваться не учил красиво, а гляди-ка, не растерялась она перед сальной мордой непредвиденного форс-мажора. Не дала маху: не запаниковала, а продолжила выступление, импровизируя изо всех сил.
  
   Ага!
  
   Стриптизёрша, как ни в чём не бывало, продолжала заводить воображение клиента, одной рукой теребя распущенный узел Славкиного галстука. Второй же в ритме танго пыталась извлечь кусок сала из белья. Но плохо, надо заметить, это у неё получалось, потому что вилка охмуряемого клиента опасно где-то рядом с той же целью шарила. Слава ведь не сразу сообразил, куда именно его законная добыча провалилась. Можно его понять.
  
   Народ веселится. Те, кто видит всё это сальное безобразие, конечно. Остальным, что подальше сидит, не разглядеть ничего. Они думают, что всё по плану продвигается. Вот-вот девица в одних трусиках останется.
  
   Наконец, Славик осознал происходящее: сначала замер на секунду-другую, потом икнул и начал медленно сползать под стол в приступе какого-то странного кряхтенья, отдалённо напоминающего хохот пьяной куропатки вперемешку с брачным зовом императорского пингвина.
  
   Когда от так и не соблазнённого клиента осталась одна макушка над поверхностью стола, девица, замаявшись доставать вспотевшими руками скользкое сало, решилась на отважный шаг. Она красивым обезоруживающим движением скинула с себя бюстгальтер в надежде, что противный кусок свинины вылетит вместе с предметом туалета. Только не вышло ничего. Сало повисло назидательным пятном между её роскошных грудей, как флаг пламенного вегетарианского призыва, разбившийся о белое безмолвие не кошерной пищи. Подтаяло предательское свинство и прилипло к покрытому испариной телу. Кто бы мог подумать!
  
   Стриптиз, разумеется, оказался испорчен, а заглавный герой действа ещё долго издавал из-под стола какие-то странные звуки, коим я уже и сравнения не подберу.

*

  
   Вооружённый знаниями, что приключилось на том, самом первом для города сеансе стриптиза, я ожидал увидеть нечто похожее. То есть не предполагал получить никакого особенного удовольствия от навязанного шоу. Однако события разворачивались совсем не так, как я себе представлял. Видно за последние десять лет индустрия развлечений двинулась далеко вперёд.
  
   Но обо всём по порядку.
  
   Первое, что бросилось в глаза, когда мы сели в соответствии с выданным билетом, - вся массовка, как и в описанном выше случае с сальным стриптизом, разделилась на три категории. Но теперь они были иными: первая (самая большая) - те, кто специально рвался именно на СТРИПТИЗ из любопытства; вторая (поменьше) - местечковая братва с бычьими выбритыми затылками, делающая вид, что им этот стриптиз ещё в тюрьме надоел; ну, и, наконец, третья - те, кто на шоу попал случайно (это мы с женой).
  
   Люди из первой категории располагались в зале, как попало, то есть согласно местам, указанным в билетах. Вторая категория устроилась в одном углу: бригада "конкретных пацанов" сдвинула столы и сидела кучно во главе с паханом - прыщавым лысым парнем со щеками бульдога. Он был увешан пейджерами (в 2000-ом году пейджеры ещё были актуальны на Европейском Севере России), цепями, мобилами, гайками (на пальцах) жёлтого свечения немыслимой (вероятно, 2000-ой) пробы; во рту сияли золотые же фиксы. Также на нём гнездились и блистали в виде игрушек на новогодней ёлке ещё более прыщавые, чем он сам, девицы с пошлым смехом, напоминающим звуки унитаза энергичного утреннего слива.
  
   Вот-вот начнётся представление. Зал в установившихся традициях русских застолий закусывает и даже не танцует. И тут - о, чудо! - как сказали бы в цирковых кругах, униформисты принесли и расстелили ковровую дорожку... Администратор приглушил свет в зале. И тогда уже началось! Заколбасилась крутая клубная музыка на электронной подложке из "Энигмы".
  
   Первым на импровизированный подиум выскочил очень пластичный парнишка, который в волнах бурного восторга матрон пост-пост-бальзаковского возраста красиво под музыку снял с себя всё, кроме святого - нательного креста и резинки с тонким куском ткани, изображающим плавки-стринги.
  
   Но народ ждал дальнейшего! Не за тем же пришли... Даёшь бабусей (так на местном жаргоне обозначают одалисок и прочих женщин раскрепощённого феминистского труда, прим. автора)! Но... Зажгли более яркий свет, и тут же был объявлен антракт - на "водки выпить". Народ охотно откликнулся на это предложение. Ели, пили весело и возбуждённо, подогреваемые ожиданием дальнейшего представления. Порой предвкушение праздника кажется ярче и великолепней самого праздника.
  
   Но не в этот раз.
  
   Второе отделение началось с выхода "брюнетки". Она была ХОРОША!!! Раздевание прошло примерно до середины (красотка скинула с себя длинный плащ с капюшоном и умопомрачительными разрезами до подмышек), когда выскочил тот мальчик из первого отделения. Стриптизёры очень умело и ловко помогли друг другу разоблачиться a'la топ-лесс. Всё было красиво, эстетично и здорово. Пластичные ребята, чувствовалось, сами получали удовольствие от своего танца. Народ аплодировал, братки тоже лениво хлопали. Милиционер-охранник откровенно скучал (в смысле работы), хотя отстёгнутая челюсть уже висела ниже портупеи.
  
   И тут появилась она - "блондинка". Не могу сказать, что я не видел женщин. Но таких! Фигура - ИДЕАЛ безо всяких поправок. Бычки из компании приблатнённых дружно охнули, будто на них скатилось бревно с эстакады отдалённого лесоповала.
  
   Танец "блондинки" становился всё стремительней. Напряжение нарастало обратно пропорционально остававшейся на ней одежде. Эту девчонку можно было уважать хотя бы за то, что она очень тонко чувствовала настроение аудитории, как и полагается настоящей артистке. Обратив внимание на полную боевую готовность зрителей к сокровенному зрелищу, "блондинка" решила сразу, не откладывая в долгий ящик, сыграть на публику и усилить эффект от своего великолепного тела неординарным способом.
  
   Во время танца стриптизёрша выбрала жертву - вышеозначенного пахана, который сидел в компании со своим "безбашенным" выводком районного значения. Она вытащила парня на ковёр, несмотря на встреченное поначалу сопротивление. Но идти в отказ было не резонно - как же он, конкретный пацан, мог не пойти на глазах своих "теляток"! Пошёл и даже не мяукнул.
  
   Дальше - в танце девушка принялась предлагать пахану раздеться вместе с ней. Милиционер тут же встал в стойку, хотя челюсть уже упёрлась в кобуру с семечками и мешала гибкости тела. Он почуял что-то такое, от чего его предостерегали городские власти, давая разрешительную санкцию на мероприятие. Почуять-то почуял, но пока не мог сообразить, в чём же дело.
  
   Тем временем пахан попытался откосить от предложения своей партнёрши по импровизации, но рёв братков побуждал к принятию дерзких решений. Он смело позволил красивым рукам блондинки снять с себя рубаху. Стриптизёрша в ответ скинула блузку.
  
   Замечу, что инициатором каких-либо действий всё время была она. Пахану оставалось лишь подчиняться.
  
   Девица сбросила юбку, заставив лысого братка с кряхтеньем выбираться из штанов (ну знаете, такие - что висят почти до пола как будто их владелец не успел посетить биологически чистую уборную швейцарского производства). Итак, пахан остался в трусах и футболке. Трусы, конечно, не ахти. На них не оказалось репродукции американского флага, изображения Че Гевары или, на худой конец, портрета Мадонны. Это были ничем не выдающиеся совковые семейные труССы в петухах.
  
   С этого места представления моя супруга начала хохотать навзрыд. Зал вошёл в оживляж и всем своим слитым воедино виртуальным существом пытался сопереживать развернувшимся событиям.
  
   Вслед за юбкой "блондинка" элегантно скинула с себя то, чем обычно женщины подчёркивают красоту бюста. На снятие футболки пахан пошёл легко, обнажив свой морщинисто-складчатый живот (будто было ему не двадцать пять, а, по крайней мере, все пятьдесят), издалека напоминающий его же затылок. Милиционер оторвав челюсть от пола, изобразил на лице "Ай-ай-ай". Но его пока не ошарашило на исполнение долга, хотя готовность к подвигам уже отразилась на не перегруженном интеллектом лице, находящемся при исполнении вместе с носителем этого лица.
  
   Дальше было совсем здорово. "Блондинка" предложила танцующему рядом борову в трусах снять оные. Такой подлости пахан от партнёрши не ожидал и толстой ручонкой изобразил нечто вроде реверанса - Lady's first, типа. Девушка так незаметно и красиво сняла трусики, что милиционерово лицо не менялось от испуга ещё минут пять. Он с трудом начал перечитывать инструкции, запечатлённые методом начальственной накачки на изнаночной стороне серого, как мундир, мозга.
  
   А пахан уже покрылся холодной испариной, хотя ноги продолжали выделывать смешные неказистые па. Зал просто ахнул! "Блондинка" была действительно ОБВОРОЖИТЕЛЬНА! Она артистично принялась изображать страсть к паханову жирному телу, призывая его обнажить своё истинное Я. Наконец, пахан решился.
  
   Он снимал трусы так, как снимают их перед призывной комиссией в военкомате - быстро и чётко, приняв после этого положение "смирно". Всё мужское естество пахана запряталось в складках живота. Он попытался и дальше танцевать с превосходной дивой, как ни в чём ни бывало, но это только смешило зал. Все хохотали, как оглашенные.
  
   Милиционер, избавившись от шока и, вероятно, отыскав нужный пункт в инструкции, сразу принял верное решение - нужно натянуть трусы на филейные части лица мужеского пола (в первую очередь!) - болтаться чему ни попадя мы не позволим!
  
   Представляете себе мизансцену - по ковровой дорожке под очень неплохую музыку танцует обнажённая фемина, и здесь же за безобразно жирным паханом бегает милиционер, пытаясь надеть на него семейники.
  
   Посетители ресторана буквально лежали от смеха.
  
   И вот пахан уже в трусах. Милиционер вытирает пот с натруженного фасада и пытается заикнуться о штрафе за появление нагишом в общественном месте. Пахан же стоит распаренный и немного задумчивый. Одеваться ему не хочется, поскольку теперь уже всё равно... Он только твердит по инерции:
   - Брателло, а ты на эту девку штраф выпиши - она же меня раздевала...
  
   Тем временем великолепная "блондинка" под дружные аплодисменты удалилась. Милиционер, выполнив своё историческое предназначение, залудил стакан водки за столиком администратора и вновь вышел на боевое дежурство. До штрафа же дело не дошло - к искусству (даже к искусству раздевания) господствующие в обществе нормы морали и права не всегда применимы.
  
   Вечер продолжился.
  
   Было ещё третье отделение, где "блондинка" с "брюнеткой" разоблачили друг друга в стиле группы "Тату" в её японской ипостаси до состояния топ-лесс и ходили по столам с приседанием на колени мужской половине зала - в пику ревнивым жёнам. А стол с быками уже молчал. Парни нарочито криминально-зловещего вида лениво пихали мятые червонцы в трусики девчонкам под скабрезные шуточки пахана, но звезда его закатилась, и теперь для малолеток встала задача - найти себе нового лидера. Этот вопрос настолько их тяготил, что шевеление мозговых извилин в бронебойных черепах порой заглушало музыку.
  
   - Так и проходит слава мирская, - сказал бы, наверное, царь Соломон, а я бы ему согласно кивнул.
   И так сидели бы мы с ним, горланили какие-нибудь неприличные арамейские песни, пили кислое филистимлянское вино и услаждали б взор танцами прекрасных одалисок, одной из которых непременно бы оказалась белокурая валькирия из стриптиз-шоу "Эльф".
  
   Но это всё в воображении, а в реальности я, честно говоря, отдал самое дорогое, что у меня было на тот момент, незабываемой "блондинке" - двадцать долларов, засунув, как водится, за сказочно маленькую резинку почти невидимых трусиков. И сделал это, несмотря на сильные возражения жены. Но за такой спектакль стоило заплатить и больше. Или я не прав?
  
   С тех пор немало утекло шампанского, водки и коктейлей. Стриптиз стал делом заурядным, событием рядовым даже в нашей провинции. Теперь он проходит безо всякой помпы, а тем более - охраны со стороны внутренних органов. Обыденно... скучно... без изюму... А я всё вспоминаю тот давний случай и всякий раз улыбаюсь, представив рыхловато-мясистые ягодицы раздетого пахана, вибрирующие в ритме увядающей "Энигмы".
  
   1 - имеется в виду композиция Michael Cretu Ft Fox Lima - "The Social Song", исполняемая группой "Enigma" .
  
   2 - Хью Марстон Хефнер (англ. Hugh Marston Hefner; род. 9.04.1926 года, Чикаго, США) - американский издатель, основатель и шеф-редактор журнала "Playboy", а также основатель компании Playboy Enterprises.
  
  
   18 мая 2012 г.


Популярное на LitNet.com А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) В.С.Г. "Патол. Акт первый: Тень."(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) С.Елена "Избранница Хозяина холмов"(Любовное фэнтези) Е.Кариди "Временная жена"(Любовное фэнтези) В.Свободина "Демонический отбор"(Любовное фэнтези) А.Емельянов "Тайный паладин 2"(Уся (Wuxia)) О.Мансурова "Нулевое сопротивление"(Антиутопия) О.Ростов "Кома. Выжившие."(Постапокалипсис) О.Британчук "Да здравствует экология!"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"