(психоделика не по Феллини, или полуправда полуночи половинит полутонов полый сполох полынный)
Вступление (часть 1). Накануне или 98 1/2
КВИНТЭССЕНЦИЯ АБСИНТИЗМА В АБСОЛЮТЕ
Приступая к написанию этой душераздирающей истории, я призадумался, к какому жанру её прицепить методом литературной классификации социалистического реализма. Всегдашняя загадка для начинающего графомана. Поиграю-ка вновь вашим воображением, если не возражаете, в поисках определённости, насколько это возможно. Право слово, ничего умного в голову не идёт, только какие-то псевдо-восточные словечки. Что-то из области советского развитого наследия, безусловно, Средней Азии. Культур-мультур, эссе-глясе... Никакого полёта фантазии, сплошные очумелости. Хотя... Разве не смело: стать основоположником такого психоделического жанра, как эссе-глясе? Думаю, не только смело, но и просто запредельно. То есть за пределами разумного. Но если вы наберётесь терпения и смелости, то нам с вами по пути. И ещё, давайте, в конце-то концов, определимся, кем непредсказуемое эссе приходится мало изученному глясе. Опять не возражаете? Положим, про эссе мы когда-то слышали, и осознаём вполне трезво - это из литературы эстетов. Да, точно, я сам вам об этом и рассказывал в серии баек "Про Наумова". С эссе мы, можно вполне обоснованно предположить, что определились. Ну, а глясе? Вот, к примеру, сказать, крем-глясе готовится так. В кастрюлю положите 4 столовых ложки сахара и 2 яйца, подогревайте, взбивая венчиком до увеличения объема в 2-2,5 раза, снимите с огня и продолжаете взбивать до охлаждения, постепенно вбивая (молотком что ли?) 200 г размягченного сливочного масла (или маргарина), добавьте ванилин. Теперь совершенно понятно, что, чем больше взбиваешь, тем лучше готовая продукция. С точки зрения художественного слова в эссе-глясе сюжета просто быть не дОлжно. Какой, скажите на милость, может получиться сюжет, когда все факты тщательно взбиты и перемешаны? К тому же, ещё и эстетом! Это я так про себя осмелился, пока Зураб Церетельевич отвернулся. Он же считает себя последним эстетом на планете. Этакий Брюс Виллис от монументалистики. Не стану его разочаровывать при личной встрече, а для вас - совсем другое дело: назовусь эстетом, и дело с концом. Что ж, тогда, пожалуй, на этом и остановимся, да, и приступим к взбиванию ваших несвежих после напряжённого трудового дня мозгов, соблюдая пропорции, ведомые одному лишь автору, возомнившему себя человеком с восточными кореньями. Не слишком вас это шокирует? А, собственно, ничего иного читателю и не остаётся, как принять жанр в качестве данности, приступая к чтению, или попросту запустить в автора табуретом с молодецким: "Достал, нехристь пескоструйчатый! Вот я тебе ужо!"
Как водится, в неказистых триллерах, всё начинается с пустяка. Так случилось и сейчас. Только в этот раз не было ни утечки радиоактивного топлива на атомной электростанции города Голема, ни тайного клонирования мыше-людей в лабораториях Пентагона, ни посещения чужих из Галактики Ксю-эпсилон-дребодана в городок Верхние Клозеты в разгар хэллоуина (по-нашему - "привет, на..."). Никто не вставал из гроба, чтобы полакомиться свежей кровушкой, сумасшедший профессор с забавной Трансильванской фамилией Вычьёвский не изобрёл никакого сладкого яду в стиле вишнёвого коктейля пополам с "розовым наркотиком", которым в отдалённых к западу от Урала Европах кличут запрещённый ныне абсент.
Да, не все знают, что представляет из себя напиток художников, страдающих тяжёлой формой сюрреализма, каковым и является абсент. Или абсинт, если угодно. Залезаем в какую-нибудь умную энциклопедию и находим там вполне сносное толкование терминов "абсент" и "абсинтизм". Ну, скажем, такое:
Абсент, абсинт, полынная водка (Франция).
Абсинтизм, отравление абсентом, вызываемое содержащимся в нем полынным эфиром.
Теперь, уважаемые читатели, вы знакомы в первом приближении с понятием нетрадиционной полынной водки. Почему только в первом? Так ведь для полноты картины не мешало бы еще, и попробовать этого разудалого продукта в разгар зимней спячки, переходящей в весеннее пробуждение. Я вам не смогу предложить и даже на словах рассказать об этом, поскольку в моей истории дело до абсента так и не дошло. К сожалению или к счастью - про то не ведаю. Но попробую с чего-нибудь начать, а то совсем уже заговариваться начал. Надеюсь, упоминание французской полынной водки ещё всплывёт где-то далее. Не стану загадывать.
Итак, всё началось с пустяка, хотя середина декабря ничего выдающегося, кроме раздачи 13-ой зарплаты, не предвещала...
"Комп скорее мёртв, чем жив..." - Kin-Soft многозначительно пощёлкал по BIOS-у ногтем, цинично обозвал материнскую плату с обрезанным функциональным рядом "недоделанной" и пошёл курить. Он всегда так поступал, когда случалось столкнуться с бестолковым "железом" или несообразительными людьми. Молодой ещё. Что с него взять? Пусть себе. На месте Kin-Soft-а Слава Салеев непременно бы заявил: "Понаставили рогаток, Рабиновичи нерусские". Но его с нами не было. Вся тяжесть превентивного удара пришлась на нас двоих. Как обычно, неожиданность событий была гарантирована местным руководством. Поясню: появление значительного количество денежных знаков в рублёвом эквиваленте поставил нашего директора перед дилеммой - либо поменять всё, что только можно, либо ублажить сибаритов от диспетчерской составляющей предприятия покупкой очередного дивана или какого-нибудь иного развлекательного объекта, скрашивающего досуг ночных смен. Всегда же лучше наблюдать за фильмами и спортивными передачами "из тарелки НТВ+" лёжа, а на всю смену пока таких комфортабельных спальных мест в дефиците. Не совсем, значит, хорошо живём. Диспетчера, как люди жутко образованные, требуют к своим персонам особого подхода. Они для всех бездельников, вроде технических служб, денежку куют с усердием. Им и отдых положен прямо на рабочем месте с домашним комфортом. И напора им хватает, и натиска в нелёгкой доле - добычи себе дополнительных привилегий. К чести нашего "отца родного", он не стал ни мелочиться, ни идти на поводу у местечковой аристократии, а поручил нашему мифическому (поскольку его в штатном расписании не существует) отделу совершить глобальный апгрейд и модернизацию компьютерной сети общего пользования, включающей настройку и наладку 18-ти компьютеров в течение двух недель без потери данных и остановки работы пользователями. Если учесть, что дело сие предстоит провернуть нам вдвоём с Kin-Soft-ом, а пользователи не должны почувствовать никаких неудобств (так им директор показал, в смысле врачебных действий апгрейда), то дело предстояло не совсем обычное. Шеф, когда давал задание, сообщил: "Можете не спешить. Главное - с бухгалтерией закончить побыстрее, а остальное можно и на январь оставить..." Однако в междустрочии откровенно читалось, что до Нового года все юзеры должны стать практически одновременно счастливы за наш инженерный, разумеется, счёт. Мои с Kin-Soft-ом обстоятельства личного плана в расчет не брались. Мы обязаны... успеть, а остальные, в смысле - пользователи, должны... обрадоваться. При этом директора ничуть не интересовало то, что его заместитель по ЭРТОС не снимет с нас обязанность обеспечения стабильной радио и телеграфной связи. Что ж, делать нечего. Как говорится в одном классическом фильме, взялись мы за работу, не щадя своего таланта.
- А что нам за это будет, за этот ударный труд? - поинтересовался Kin-Soft перед началом авральных работ.
- Будем не только в шоколаде, но и по уши в сахарной пудре, которая после бухгалтерских чаепитий остаётся, - невесело пошутил я.
Мне было доподлинно известно, что руководство вряд ли вспомнит о тебе при распределении пряников, если сам об этом не намекнёшь. Хорошо бы - от кнута увернуться.
Теперь пару слов о том, кто такой Kin-Soft. Это прозвище мой молодой коллега Илья Ковалёв (отсюда и аббревиатура Kin - Ковалёв Илья Николаевич) получил ещё с тех времён, когда учился в Печорском речном училище на электромеханика. В те времена молодёжь очень здорово западала на процессоры Z80, а также их аналоги. Отъявленных фанатиков от Z80 называли "синклеристами" по имени самого распространённого компьютера "Синклер". Про подобных людей говорили буквально следующее: "Синклеристы" такие звери, что им даже нормальный компьютер никто не доверит". И в этой фразе достаточно много справедливого. Возьмём хотя бы один пример. При загрузке "Синклера" с магнитофонной кассеты на экране возникает мерцающий бордюр одного цветового оттенка. Так вот специалисты, причисляющие себя к фанатам из группы "синклеристов" Code Basters ухитрились дописать загрузочный модуль таким образом, что вместо мерцания на экране идёт прорисовка текста, который смещается из запрещённой области бордюра через весь экран по диагонали, снизу вверх. Для этого пришлось произвести согласование луча развёртки с кодом подмены цвета. Сами представляете, сколько нужно затратить времени и сил, чтобы вычислить в каждый момент времени, где находится луч развёртки (в каком месте экрана). И это всё нужно изобразить в кодах. Илья был одним из таких "зверей" в эпоху своей нежной юности, за что и получил своё прозвище.
С тех самых "синклеровских" пор Kin-Soft так увлёкся программированием, что теперь для него нет никакой разницы, на чём писать проги. Хоть на "Паскале", хоть на "Си", хоть на "Делфи", хоть на языке запросов SQL-серверов, хоть на Visual Basic-е, хоть на санскрите с элементами идиш. Одним словом, если Салеев мастер на все руки, то Илью можно окрестить мастером на всю голову.
Kin-Soft курил в коридоре, а в это время браузер под моим неустанным присмотром с отвращением копировал подозрительные файлы эротического содержания, обзывая их порнухой законченной. Биты искривляло в погнутом кабеле с витой парой и тормозило значительно на особо крутых поворотах. Новый компьютер директора сопротивлялся, не желая иметь ничего общего с коллекцией домашних, специально обученных скрипт-вирусов, принесённых нашим начальником на самолично записанном диске. Позднее шеф недоумевал: "Ничего, кроме игрушек не инсталлировал. Нигде, кроме Интернета, не бывал... И, откуда только, вирусы взялись?"
Делать нечего, запустили антивирусную прогу на директорском компьютере, а там уже взялось. Причём так полыхнуло, что пришлось звать на подмогу AdAware. Дело пошло веселее. Только один неугомонный несанкционированный процесс всё никак не хотел сдаваться. Он верещал: "Аз есмЪ процэсс... Удалять меня не моги! Я ещё могу пригодиться... Не тронь, а то всю system дестриктну!" Но перезагрузкой мы его убили окончательно. Новый "винчестер" был чист, аки бумажный лист графомана в минуты полного отсутствия вдохновенного состояния экзистенционального литературного пёра.
"А я маленький такой, унесёт меня прибой, - спел Кин-Софт голосом 98-ой "винды", возвращаясь на поле софтово-хардовых ристалищ к очередному компу, - лучше я в "дрова" зароюсь с головой. Вот ведь какая бестолковина, этот 98-ой. Всё ему покажи, расскажи, где лежит. Совершенно ничего самостоятельно вынюхать не способен". Я подтвердил это замечание, роясь в шкафу с системным программным обеспечением в поисках нужного. А сам по Салеевскому участию слегка взгрустнул.
У Славы из обширного парка инструментов, коими пользуются электронщики всего мира, наличествует всего два. По крайней мере, судя по названию: ибала и мандала. Мандалой крутят, а ибалой лупят. Так примерно. Однако, по данным ЮНЕСКО Мандалай - курорт в Бирме, прежняя столица государства, близ реки Иравади, население 183 тысячи жителей. Но Славика этот вопиющий факт нимало не смущает. "Спионерили бренд", - говорит он, добродушно посмеиваясь.
Тем не менее, в нашем деле Салеев нам не помощник нынче. У него своих забот полон рот. В РЭМе всегда так под Новый год, да, и с софтом ему как-то не очень привычно. Славику лучше в железяки погрузиться по самый хвост. В этом его призвание. А вторым призванием Салеева является педагогическое. Он ещё, когда в лицее информатику преподавал, за собою это приметил. Откуда что взялось, коли, не получил Славик никакого образования специального за всю свою не короткую жизнь правоверного мусульманина. Салеев, как педагог по призванию, да, ещё и с фантазией, не стал ограничиваться стандартными методиками и натаскивал своих юных воспитанниц, обучающихся специальности "оператор ПЭВМ" разборке-сборке системного блока на время. Представляете себе, девчоночья группа, состоящая из хрупких ангелоподобных созданий 15-17-ти лет, начинает по сигналу Славика раскидывать системники, вплоть до изъятия "мамки" из корпуса. А потом из полученных запчастей они, как по мановению волшебной палочки, восстанавливают исходный аппарат. Заметим, кстати, что лишних крепёжных деталей (как это обычно случается) практически не остаётся, а система грузится без проблем. Причём делают это Славкины девчушки практически не бездумно, как солдаты-первогодки с хорошими рефлексами при сдаче нормативов по автомату Калашникова, а вполне осмысленно, со знанием дела. Птенчики из гнезда Салеева, несмотря на кажущуюся инфантильность и эфемерность, смогут запросто собрать вполне приличный комп, подобрать комплектовку по оптимизации критерия цена-качество или исходя из имеющейся суммы. И Славику не будет за них стыдно. В общем, не девчонки, а Интернет-воительницы современности. Да, но эта Славкина ипостась уже в прошлом осталась. А его ученицы, между прочим, до сих пор пользуются спросом у работодателей.
Вспоминаем... Некогда нынче Салееву прийти к нам с Kin-Soft-ом на помощь. И Ромке тоже некогда - его документами по самую маковку загрузили. Как-никак комиссия по сертификации грядёт после праздников. Облепили его инженеры с сертифицируемых объектов, продыху не дают, жилы, кто как умеет, из парня тянут. Да, периодически кто-то из бухгалтерии подбегает с просьбами различными и жалуется, и причитает с надрывом в голосе, выручай, дескать, Ромка-свет, совсем не хотят компьютеры на человеческом языке говорить, только по системному юзеров ругают и к диспетчеру задач допускать не спешат.
Так что трудимся мы с Kin-Soft-ом из последних героических сил, превозмогая непонимание домашних от нашего рвения и другие мало объективные обстоятельства. Трудимся, периодически вспоминая одну широко известную в узких кругах истину отношения государства к работающему гражданину. Государство: Мне не нужно, чтобы ты хорошо работал, мне нужно, чтобы ты устал. А на подмогу ему, государству то есть, всякие неумелые юзеры приходят, звонками донимают. Ну, что бы вы, к примеру, ответили вот на такую жалобу пользователя "я не вижу принтер"? А мы с Ильёй к окулисту отправили. Думаю, так больше пользы будет. Для них обоих. Для принтера в первую очередь, а для пользователя во вторую. Что же до окулиста, то такова его доля. Отвертится, если с лекций по психофизическому состоянию пациентов в пивнушку не сбегал в своё время.
Электрический чайник "Тефаль" запыхтел в углу, как бы говоря: "Запарился я, ребята, о вас всё время думать! Всё работаете и работаете, а чай когда же пить?" Но нам до него не было никакого дела, мы были увлечены очередной загадкой, поставленной неадекватным компьютерным железом.
Как-то во второй половине дня нас зашёл проведать Ваня. Поговорили с ним о том, о сём, о системе резервирования электропитания, качестве бисквитов в магазине "Юность", о видах на сдачу курсового проекта (Ваня учится заочно вместе с Ильёй и Ромкой) и извлечении исходного кода некоторых "шароварных" программ. А потом Ваня спросил:
- Илья, ты знаешь игру "Need for speed"? Почему там полицейский говорит с грузинским акцентом?
- Потому что штат Джорджия! Там же так и написано... Тщательнее нужно инструкцию изучать...
"Ну, что, - спросил Kin-Soft, - будем ставить в основном WinXP, а куда эта шняга встать не сможет по причине убогости хардовин, туда - 98 с модернизацией?" "Что это за 98 с модернизацией?" - спросил я, немного удивившись. Оказалось, что всё просто, как бублик. Просто после инсталляции Windows 98 SE (Second Edition) наваливаешь на компьютер Microsoft Office XP. Офисное приложение апгрейдит систему, бесконечно ковыряясь в её реестре, после чего операционка становится SE+ или же чем-то похожим на Windows третьей редакции. Вы правы, конечно, третья редакция системы не проводилась, следовательно, будет более справедливо назвать полученную в итоге систему Windows 98 1/2. Почти как у раннего Феллини. Я сообщил о своей лингвистической находке Kin-Soft-у, и мы условились так и называть этот суррогатный программный продукт.
А пока же мы неутомимо следили за процессом копирования очередного пакета данных по сети, какая-то новая софтина пыталась привязать себя к харду, как самая пронырливая и вредная тварь. Надавали ей по контрольной сумме, и она перестала.
С ИксПишкой у нас с Kin-Soft-ом проблем никаких, зато 98-ая система постоянно что-то отчебучивала такое, от чего мы всё время ощущали себя недообразованными пользователями с крайне пониженным рейтингом по шкале Microsoft-а. Но в конечном итоге железо не выдерживало нашего напора и сдавалось. Иногда приходилось жесткие диски привешивать гирляндами к нашему родному компьютеру с административной подкачкой, слегка упирая их уголком торца в стол, чтобы "слить" информацию, которая никак не желала по перекрёстному сетевому соединению скачиваться должным образом. И ещё для того, чтобы пользователям не перекрывать вентиль доступа к нашей библиотеке инсталляшек. Сетевая-то карта у нас одна всего и к двум "ланкам" относится, как Боливар из знаменитого рассказа О'Генри. Иногда Илья замечал мне, между прочим, поглядывая в сутулую спину старенького Seagate-а на 10 гектар информации в кожаном комбинезоне от малайзиских кутюрье:
- Всё, пора снимать этого кренделя. Устал уже диск на дыбах стоять... Как бы стоп-кран на гироскопе не сорвало.
- Не на дыбах, а на цыпочках, - отвечал я и одновременно с этим производил освобождение железяки от временного интерфейсного ошейника и разноцветных верёвочек вторичного питания.
Правильно мы на 98-ую "винду" ругались. Очень уж она безмозгло себя при установке ведёт. Особенно, когда спешка. Особенно, когда позволишь ей самостоятельно найти P&P устройства. Ткнётся такая бесхозная система в железяку. Ты кто, типа? Ой, ёёё... Никому не известный зверь СиДи ром. И такое бывало. А тут ещё проблемы с новым железом от D915PCY Intel. Такая вся из себя интегрированная и продвинутая "маманя", что даже слышать ничего про 98-ой не желает. Сразу экран монитора гасит, будто издевается. Попробовали обойти обманным путём эту рогатку. Вместо встроенной видеокарты поставили старенькую PCI-ную. Процесс установки худо-бедно зашевелился. Правда, скорее худо, чем бедно. "Лишь бы "винда" успела показать всю свою интерфейсную мощь", - думалось нам по наивности. Но она не смогла... Монитор горестно пожаловался, что у него проблема с герром Герцем и отказывался что-либо показывать, кроме знаков вопроса поперёк свеженькой, от Самсунга, трубки.
И при первой же загрузке с жёсткого диска монитор опять потерялся без малейших шансов отыскаться. Для чего нам потребовалось на современный компьютер старую систему ставить? Это для того, чтобы прога по начислению зарплаты с интегрированным пакетом отчётов для пенсионного и налоговой заработала. С XP у неё возникают проблемы в полноэкранном режиме, и, до всего прочего, ещё некоторые кириллические шрифты, от DOS в наследство оставленные, не поддерживаются.
А с другими компьютерами из новых вышло всё удачно. Поставили систему ИксПи на один, а на другие её же Norton Ghost-ом перекатали, поскольку железяки все одинаковые. Главное в этом деле - не спешить зарегистрировать операционку, с которой "козлишь" зеркальным манером, а то потом грузиться не станет.
В эти дни мы с Kin-Soft-ом общались с внешним миром, в котором обитало организованное начальство, только посредством селектора. Я, приходя на работу, обычно спрашивал:
- Селектор уже верещал?
- Да, малая перекличка состоялась (её в 7:30 сменный инженер службы проводит), а большой ещё не было.
- Тогда уже не перекличка, а линейка. Звеньевой провёл, а вожатый чуть позже...
Впору такие селекторные совещания с единообразными утренними докладами с объектов назвать "Пионерской зорькой". Заранее знаешь, что скажут, но спать мешает. Следом за неминуемым селекторным обрядом мы рассупонивали очередной корпус и производили операцию на внутренних органах подвернувшегося компьютера. Потом следующий. И этим вот изумительным образом часов до 8-ми вечера.
А пока мы так с нежной настойчивостью приводили в порядок компьютерный парк предприятия, где-то высоко в небесных сферах стряхивали осадочный слой с древних правительственных манускриптов. Золотая пыльца, поднятая при этом, возбуждала и слепила начальственные взоры, призывая осенённых мудростью, жаждой наживы и азартом игроков в беспроигрышную лотерею высокопоставленных клерков разродиться знаковым документом, приводящим к общему знаменателю труд инженерно-технических работников и санитаров из психушки. Вскоре докатилось и до нас. Докатилось и окатило!
Ни для кого не секрет, что в России что-то не так с экологией. А иначе, почему тогда у русских, что бы они ни пытались создать, хоть супер-микро-процессор, хоть жевательную резинку со вкусом хрена и холодца, обязательно выходит автомат Калашникова? Просто напасть какая-то. А все, отчего происходит? Никто не знает. Вот и кивают на неудачную экологию, с которой держава вынуждена бороться из последних сил. А граждане тоже из последних сил борются с этим государством, которое за их же деньги пытается сгноить поколение призывного возраста в отстойниках чьих-то амбиций, которое за те же самые деньги пытается наехать на собственное население, переодевшись из бандитских кожанов в форму милицейского беспредела. Много бы ещё чего доброго можно было сказать о неусыпном беспокойстве государства к своим детям, но времени нет. Отмечу только, что в народе не все такие уж и непримиримые противники строя беспринципных и нагловатых недоучек, как фиговым листочком, прикрывающихся президентом и его командой, большая часть купилась на яркие фантики от евро-упаковок. Но существуют и другие, с верноподданнической прослойкой вместо спинного мозга, которые добровольно выполняют все указания властных структур, как бы абсурдно эти директивные предписания не выглядели. И, ладно бы, их подкупали немалыми взятками. Так ведь нет. Большинство совершает глупые гадости совершенно бескорыстно, не задумываясь о том, что здравого смысла в их действиях чуть больше, чем в действиях мухи, стремящейся разбить оконное стекло бестолковой головой. Что из этого получается? А вот посмотрите.
Не успела госкорпорация по организации воздушного движения прибрать под себя все бывшие предприятия (числом чуть более 65-ти) и назвать их своими филиалами, как немедленно строго указало своим подчинённым привести в соответствие учтённое количество драгоценных металлов с тем, что значится в формулярах на основное производственное оборудование. Ничего, конечно, в том плохого нет. Порядок должен иметь место. Но вот, что было дальше. Немного погодя, московские умники решили, что давно отработанного порядка мало и указали на то, что строгий учёт необходимо осуществить не только для основных средств, но и для расходных материалов, вплоть до радиодеталей и предохранителей. Собственно говоря, не их это изобретение. Здесь бредовость ума масштабом покруче требуется. Ушёл бывший премьер, господин, Касьянов в отставку, но оставил после себя этакий пакет документов, которым только в "жёлтом доме" печурку-буржуинку растапливать. Первое время на это вздор никто внимания не обращал. А потом враз все клерки прозрели: власть ушла, а указания оставила - хошь, не хошь, но выполни. Дисциплинированный у нас административный народ. Хорошо он себя мироощущает, особенно если все глупости за него придумали другие. Самому то есть напрягаться нет необходимости. Во что это выливается, в частности, для нашего ведомства, довольно легко вообразить. Представляете себе картинку, как начальник объекта наподобие Пушкинского скупого рыцаря собирает сгоревшие предохранители, чтобы потом вернуть государству невероятно огромное количество серебра - 10-9 граммов в одной штуке. А если насобирать миллиард сгоревших предохранителей, то это же ЦЕЛЫЙ ГРАММ СЕРЕБРА. Интересно, а сколько всего за год предохранителей выпускает наша промышленность?
Чуть позднее и такого подхода к строгому следованию заветам Касьяновским стало недостаточно. Все наши филиалы обязали произвести учёт драгоценных металлов и в импортной технике, в паспортах на которую нет никаких вразумительных данных на этот счёт вообще. Рекомендация такая - если нет данных, то нужно взять их с отечественных аналогов. Хорошо, пусть так. Но кто мне подскажет, содержание золота, платины, серебра и прочего в отечественном аналоге процессора Intel Pentium 1200 MHz (Tualatin) или же в чип-сете AMD 761TM ? Ясно - никто. Но и на такой, казалось бы, безнадёжный случай столичные самовароподобные чиновники изобрели ещё одно предписание. Если не существует аналогов на иностранные микросхемы крайне высокой степени интеграции, то необходимо комиссионно утвердить данные по содержанию в них драгоценных металлов, пользуясь житейской и профессиональной логикой. Понимаете, к чему это может привести? Допустим, комиссия посчитала, что в неизвестной импортной микросхеме содержится, скажем, 0,0012 г золота. Затем её списали, а при извлечении драгоценных металлов золота оказалось не 0,0012 г, а 0,0009 г. Как вы думаете, чем всё может кончиться? Да, элементарным судебным разбирательством с обвинением в хищении государственной собственности. Помните, как говаривал тесть Димы Семицветова из незабвенного фильма "Берегись автомобиля"? И эти слова его с роскошными Папановскими интонациями можно использовать в качестве эпиграфа ко всей золотушной возне, взбаламученной безмозглой синекурой. Вот эта фраза: "Твой дом - турма! А ты не воруй!" Лучше бы себе по шаловливым ручонкам надавали, милые голубые воришки.
Позднее, правда, из высоких московских кабинетов разрешили сделать небольшое послабление. Теперь так всё происходит. Комиссия не пытается умничать, определяя количество драгоценностей в импортном оборудовании, на которое нет сведений, а просто записывают в карточку обтекаемую формулировку. Нечто вроде: "по нашим соображениям в данном агрегате имеются драгоценные материалы, количество которых не поддаётся подсчёту". Теперь списание происходит удивительно быстро. Отправляешь акт о техническом состоянии оборудования в Сыктывкар. Оттуда тебе через месяц-другой семафорят "добро на списание", а потом передают в твой подотчёт НЕКОТОРОЕ (то самое - не поддающееся подсчёту) количество драгоценных металлов. Для того чтобы окончательно избавиться от пришедшего в негодность устройства, нужно отправить его в тот же Сыктывкар для извлечения сокровищ. После обработки специализированная фирма выдаёт тебе справку о конкретном содержании драгметаллов. И вот теперь ты чист перед вышестоящими и законом. Понятное дело, никто из-за одного списанного устройства или горсти радиодеталей машину за 600 вёрст к горнилу златодобывающей промышленности гонять не станет. Таким образом, у материально ответственных, наподобие меня, появится шикарная возможность стать обладателем, к примеру, шестикратного НЕКОТОРОГО количества КАКОГО-ТО, пока не известного, драгоценного металла. Дурдом? Несомненно. Но такие у нас в руководстве госкорпорации имеются в наличии дилетанты с купленными дипломами и любящими родственниками, отягощёнными толстыми мошнами, в которых таятся всевозможные кредитные карточки вместо "фантиков", каковые большинство население условилось считать деньгами. Иначе эту вакханалию я объяснить не в силах. Единственный способ борьбы с ОТКРОВЕННОЙ дуростью - это прикинуться чайником, который свистит на каждый начальственный чих: "так точно, сэр!", а всё импортное оборудование принимать с пометкой: "По данным паспорта драгоценные и редкоземельные металлы в оборудовании ОТСУТСТВУЮТ". Но это стратегия на будущее - ни под каким соусом не соглашаться, проводить оценку содержимого в драгоценных материалах. Мы таки, в конце концов, не ювелиры, а некоторым образом инженеры. А вот теперь всё же нужно переоценить то, что имеется, как предписали бестолковые головы из столицы. Об этом всему честному КРС поведали заместитель директора по ЭРОтической службе (так у нас службу ЭРТОС величают) вместе с главным инженером на очередном разборе для крупного рогатого скота. Я давно понял, что ломать СИСТЕМУ - дело зряшное. Гораздо лучше сообщить этому нерасторопному монстру, что ты с ним заодно и далее - косить по полной, не забывая, впрочем, иногда встать навытяжку с верноподданным рапортом и фигой в кармане. Возлюбит ли меня система после этого к себе отношения? Все-не-пре-мен-но! Система не настолько глупа, чтобы избегать незаслуженной к себе лести. Иначе можно самоликвидироваться только по причине комплекса всеобщей к себе нелюбви. Итак, административная стройность любой система пытается создать себе подобных уродов из вполне приличных людей, а эти приличные люди не хотят создавать из вышестоящей системы ничего приличного, ибо всё приличное систематически стремится выродиться в массовое уродство и всеобщее стукачество. Такова суть системных начал. Так сказать, архитектура власти. Но хватит о грустном. Пора поговорить о скорбном. А то есть, об учёте драгоценных металлов, преподлейшим образом затаившихся в самых неудобных местах, и сдаче их в переработку в соответствии с приказом родимой госкорпорации.
Перво-наперво, в бухгалтерии нам объяснили, что под драгоценными металлами имеется в виду не только золото, серебро и платина. Также в эту группу относятся иридий, молибден, другие редкоземельные металлы. Я же про себя продолжил данный определённый свыше ряд: а также пестициды, карбониты, апатиты (вместе с Хибинами и их матерью), портупеи (всё тупее и тупее), широкополосный дуст и другой стиральный порошок.
И всё время не оставляет мысль. Пока мы тут миллиграммы золота из гантелей гражданина Корейко добываем, даже предохранители стороной не обходим, не говоря уже о тиристорах с реле, кто-то умный десятки погонных километров медного кабеля главному в Европе производителю цветных металлов, Эстонии, подвозит прямо на блюде с сине-бело-чёрно полосами. А, ведь, надо думать, кого-то наградят после нашего рапорта о невиданных успехах в деле золотодобычи. Дескать, порядок навели в небе России. Нет там бесхозного золота. Нет, и больше не будет!
Итак, предстояло выдать на-гора ещё "алмазов из каменных пещер". Всему КРС надлежало разрисовать перед Васильичем и Главным самым верноподданническим способом своё стремление обогатить предприятие. Поскольку из списанного ничего, кроме телеграфных аппаратов и двух кособоких четырнадцатидюймовых мониторов у меня на объекте не было, я лично так и заявил: "А, давайте, отвезём в Сыктывкар пару мониторов". Лично мне расхристанных РТА-80 было жалко отдавать в чужие, загребущие лапы. Всё-таки два рабочих места нам нужно было перекрывать. И, к тому же, Инту и Усть-Цильму тоже мы поддерживаем аппаратно. А там по два агрегата (на приём и на передачу). Васильич и Главный внимательно выслушали мои пропозиции и ответствовали не только зримо, но и почти грубо в доступном нетренированному взгляду обычного обывателя спектре ассоциативного ряда: "Так на приёмном пункте очень строго с этим. На мониторы же нет паспортных данных о содержании драгметаллов. Их просто не возьмут. Там всё жёстко. С неверно оформленными документами, или, пуще того, с отсутствующими, официально подтверждёнными данными о наличии "злата-серебра" железяки назад заворачивают". Интересно, а как же тогда обстоит дело с аппаратурой с содержанием НЕКОТОРОГО количества драгметаллов? Как намерено руководство сдавать этот лом в переплавку? Как преодолевать препоны с капканами, которые приёмщики понаставили, намереваются? Озадаченный этим вопросом, чуть позднее, я подошёл к завидущему инженеру РЭМа Лёхе Пронину и спросил, как проистекает процесс оформления сырья для добычи из него "вторичных" драгметаллов на самом деле. Это именно он недавно сдавал металлолом с золотым песком в лавку старьёвщика в Сыктывкаре. Ему и карты, как говорится, в руки. А вот, что я узнал. Коробки со сдаваемым в переплавку оборудованием и вложенными описями (строго по формулярам!) выгрузили во дворе кособокого деревянного здания, отдалённо напоминающего салун в поселении Клондайк конца 19-го века. Потом немногословный Квазимодообразный "мальчишечка" сорока с лишком годочков, покидал всё на багажные весы и промычал нечто неподдающееся разуму инженера среднего звена, в сторону милого разворотисто-мордоворотистого приёмщика, сидящего за компьютером. Но Леха человек далеко не средний. Он спросил, сколько принимают по описи драгметаллов в этом богоугодном заведении, ибо ему потом предстоит отчёт перед князьями держать. Увесистый приёмщик хохотнул и сказал: "А скока тебе надо, братка, стока и запишем. И Печать пришпандорим для красоты". Лёха сразу доложил, "сколько ему нужно". Составили акт, который набивал сам Пронин, поскольку приёмщик на компьютере умел только пасьянсы раскладывать. Да, и то - самые несложные. После окончания процедуры приёмщик закричал: "Юрец, блин, твою-то маму, мня, через коромысло! Дуй сюда мухой. Нужно акт подписать". Примчался увалень Квазимодо и что-то промычал. Приёмщик ощетинился и учинил правёж: "Ты что, Юрец, офанарел! Думаешь, твои родители тебя сюда послали только кувалдой махать? Нужно же и мозгой немного потрудиться, твои мати! Давай, блин, ставь сюда свою подпись. И, чтоб не как в прошлый раз... чёрте что мне тут изобразил, деятель науки и техники! Я же тебя учил, зараза такая! Вот. Так. Это почти подпись... Иди уже, колошмать своей кувалдой". Чтоб не как в прошлый раз?.. Как понял Лёха, в прошлый раз этот богатырь ухитрился изобразить крестик вместо подписи в официальном документе на приёмку лома.
Кстати, опись содержания драгоценных металлов согласно формулярам приёмщик на глазах Лехи выбросил в урну, предварительно изрезав в мелкую мерзкую лапшу на портативном уничтожителе документов. И какому из оппонентов в споре о методах приёмо-сдачи оборудования, содержащего, наяву или в начальственном сне, драгоценные металлы вы бы поверили? Тому, кто говорит, что всё должно быть оформлено самым, что ни на есть, надлежащим образом, или тому, кто у Юрца документы подписывал? Я лично с начальством спорить не стал. Я попросту выкинул мониторы на свалку. У меня же нет всех надлежащих документов. Да, и наплевать. Главное, что Салеев выпаял оттуда пару нужных импортных деталей. А какое там злато-серебро в тех мониторах? Смех на палочке!
А золотушный разбор, меж тем, подходил к логическому концу, который лучше назвать завершением. Всё было спокойно. Народ устал спорить о мудрости удалённого от нас на безопасное расстояние московского начальства, полагаясь на безотказное русское "авось", согласно которому инициатива хороша только на первоначальном этапе. Потом она и авторов начинает раздражать и приводить в неистовое томление. Подтверждением тому послужил ответ ведущего инженера ВПС, одного из самых старейших в базе, на оптимистичный вопрос Васильича:
- Напомни, Максим, сколько раз на твоей памяти такой строгий подход к учёту драгметаллов декларировался?
- Никак не меньше трёх. Это четвёртый раз. Переживём, думаю.
При последних словах Максим улыбнулся, осветив кабинет Васильича многограммной золотой улыбкой своих коронок. Ведущий инженер РСП (радиолокационной системы посадки), Серёга Шишелов даже рот раскрыл от изумления. Раньше он как-то не задумывался, какими зубами его коллега ходит на обед. А тут! Не выдержал Серёга:
- Знает Максим, как правильно учёт драгметаллам вести. Такую зубастую улыбку отрастил - всем на зависть! Ишь, как усмехается красиво! Не зря же три "золотых" революции пережил!
Весь КРС пришёл в приятное расположение духа. Серёге Васильич предложил остаться "после уроков" для обсуждения подробностей учёта, а Максим незлобиво усмехнулся:
- За зубы ответишь...
Слово за слово, золото золотом, а жизнь текла своим чередом. Один только господин Касьянов не находил себе места, поминаемый сотнями тысяч материально-ответственных ИТР, не зная куда конкретно ему идти: В, НА или куда-то ещё. Оставим его за этим увлекательным занятием, а сами пробежимся по рабочим местам. Вдруг, там требуется инженерное вмешательство.
И точно...
Между тем, абсентом ещё и не пахло....
СОПРЯЖЕНИЕ СЛОВЕЙ ИЛИ СКЛОНЕНИЕ ПАДЕЖОВ
Прохудился на рабочем месте руководителя полётов монитор. Да, так прохудился, что никакой мочи на нём работать не стало. Развёртку схлопнуло вверху, где шляпа, а на трубке прогар выглядывал звериным оскалом интерфейса АРМа "Рабочее место РЦ". И ничего здесь удивительного нет. Попробуй-ка, поработай в круглосуточном режиме почти 6 лет, когда на экране практически никакой динамики, а Screen Saver-а не предусмотрено. Тут дело тоже вполне объяснимое: Screen Saver c АРМом на базе обрезанной Windows NT 4/0 (SP6) никогда бы не смог так мило отрабатывать свой "хлебушко" по полтора-два месяца без перезагрузки. Это же не рабочие места диспетчеров, где картинка на мониторе меняется в соответствии с локационной обстановкой. Там всё равномерно выгорает, и глазу почти недоступно в видимой части спектра, если ты с этим монитором сроднился, как с верной собакой.
Таким образом, вопрос с заменой назрел, как фурункул на шее простуженного бушмена, попавшего в открытое море. Привожу новёхонький ЭЛТ-монитор прямо из магазина и затаскиваю его вместе со Славиком в единый зал системы УВД. Вот вам и пример неудачного выражения. Не понятно, кто кого затаскивает. Но, если брать в расчёт мою остеопатическую спину, то вариант, когда я поднимаю на второй этаж Салеева верхом на мониторе, отпадает просто и естественно, как перхоть с непокрытой головы на капитанском мостике. Вот вам и ещё пример неупорядоченного использования словарным запасом на грани фола. Вы когда-нибудь лицезрели одинокую голову, полную перхоти, на капитанском мостике? Мне, честно говоря, не доводилось. Обычно голова всегда находится при ком-то конкретном. Укорочение деятелей Великой Французской Революции методом Конвентированного Гильотена в расчёт брать не станем. Теперь в Парижском городу очередная республика не балуется такими изысками, а Воланд в Москве не появлялся с тридцатых годов прошлого века. Но я совсем забылся с этим изучением литературного цинизма. Вернёмся в начала абзаца, где мы с Салеевым поднимаем монитор в единый зал (гражданские плюс военненькие) системы УВД.
- Что, опять какую-нибудь рухлядь притащили? - строго спросил руководитель полётов.
- Нет. Новьё! - отвечаем мы дуэтом.
- А плоский?
- Экран класса "флэтрон", плоский, как гладильная доска.
Достаём агрегатину из коробки. Начальник диспетчерской смены кривит губы и говорит:
- А говорили, что плоский... А он обычный, только форма немного другая, не как у старого. А отчего нам плоский начальство не хочет купить?
Я хотел, было, начать объяснение о том, что диодная матрица в статическом режиме выгорит ещё быстрее, чем "трубка", и вот именно поэтому, а не по какой другой причине... Но Славик решил проблему быстрее. Он вытащил из-за спины руку с одним из своих личных инструментов класса "мандала" и хохотнул:
- Хотите плоский? Ща, сплющим!
Больше руководитель полётов вопросов нам задавать не стал, поскольку принял мандалу за ибалу, а слово "сплющим" немного и на свой счёт. Куда потом с камбалой вместо монитора (или головы) податься... Такое невесёлое подозрение... А нам-то что, мы сделали дело - можно и перекурить.
Стоим мы со Славиком Салеевым в курилке и сами себя развлекаем различными литературно-грамматическими играми. К примеру, одну общеизвестную фразу про "два пальца" пытаемся в удобоваримый эстетический конвертик завернуть.
- Как бык по асфальту, - задаю я темп.
- Как бык по сусалам, - подхватывает Салеев выпавшее, было, из моих рук знамя слуховых аналогий.
- Как бык по салу, - не сдаюсь я.
В этот самый момент Славик светлеет лицом, видимо вспомнив нечто такое, что привело его в довольно приятное расположение духа. Он прокашливается и говорит:
- А, кстати, ты видел, как бык елдой трясёт на ходу? Я имею в виду, в процессе... Тут не до геометрических изысков. Летом, конечно, не заметно. А зимой на снегу отчётливо видать. Знаки Зорро, что ж такого! Помнишь фильм? Вот, и у быка такой же в точности. Да, знак этот, а не то, о чём ты подумал.
Мы стояли и курили в тамбуре. Я одетый, а Славка в пиджачишке поверх лёгкой сорочки. Ему в "предбаннике", видите ли, душно. Ветер был, хоть и не достаточно северный, но всё же на май не поворачивал. Разве татар на севере понять можно? Не люди - один только импульс, один стремительный порыв в светлое завтра. Причём безо всякого разумного объяснения. Близко это мне... И, если бы не мой остеохондроз...
- Ты не слишком погорячился, - заботливо осведомился ваш покорный слуга, - когда курить в такой неглижовости выполз?
- Для меня дело привычное. - Ответил Салеев. - Я с детства к этому приучен. Меня отец с малолетства холодной водой окатывал по утрам на крыльце в любое время года. Нас у родителей 7 братьев и сестёр было. Я самый младший. В школе учился. Остальные уже работали. Жили скудно, и меня особо не баловали. Чувствовал себя иждивенцем. Остальные-то мои единоутробные трудовую копейку в дом несут, а я один в школе прохлаждаюсь. Старшие братья, бывало, мою порцию съедали, пока на улице с пацанами бегал. Но один раз я им отомстил крепко за такое к себе отношение. Прихожу как-то к ужину, а они сидят и мечут. Без меня начали трапезничать. Чего, дескать, шляешься так долго. Я им и говорю, что ходил мотыля мыть, а там, в кустах кошка дохлая. Сам же руку за пазуху, и на стол старую кроличью шапку выкладываю. Братьёв враз из-за стола сдуло. Прямо на улицу. Удобства же во дворе. С тех пор они уже никогда больше меня объесть не пытались. Вот так-то. В большой семье едалом не щёлкай!
Дальше курили почти что молча. И, чтобы хоть как-то скрасить наше совместное отравление никотином, я снова завёл беседу: "Вот, пора бы шапку новую покупать. Хороша норка. Знатная. Но уже старовата стала".
- Так на работу ж ничего, носить можно, - успокоил меня Салеев.
- А если по городу? Просто так...
- Главное, чтоб не летом. Летом никаких нервов не хватит объяснять всем любопытным, что тебе некогда новую шапку купить...
Курили, не включая вытяжной вентилятор, так как строго следовали наставлениям и указаниям о сбережении драгоценной электроэнергии. Перед глазами, как живой, вертелся навязчивый маэстро Чубайс с денежным счётчиком под мышкой. Лёгкий поворот ручки, наподобие той, какие приделывались к патефонам фирмы Thorens-Excelda, Швейцария, в 30е годы ХХ века, и уже очередной миллион попадал "рыжику" в карман. А на кармане кто-то неловко написал нитроэмалью: "Закрома государства. Охраняется законом и ПОНЯТИЯМИ о чести и совести нашей эпохи!"
Прошло время. А, может, немного больше, и я снова зашёл в РЭМ, где Салеев оставался за старшего почти до самого конца января. Слава сидел, как старый филин и руководил процессом сбора ёлки, напоминая всем старую истину о том, что человеку никогда не наскучит смотреть на пламя, бегущую воду и то, как другие работают. Получалось у него такое странное дело довольно успешно. Ёлка была искусственной и по этой причине никакого сопротивления лапам, жаждущим завесить её игрушками, не оказывала. Боже, как мы далеки от природы! Уже точно не вспомню, кто это подумал, я или Славка. Возможно, мы с ним в унисон для двух славных персон. И, кроме того, ёлка вызвала в памяти моей какую-то странную ассоциацию, которая вряд ли приходила в голову разработчиком дизайна принтеров фирмы "Хьюлетт Паккард". Она, ассоциация эта, напоминает о себе всякий раз, когда я посещаю кабинет, где сидят диспетчера-инструкторы со своим любимым принтером. Тамошний каповый нарост сканера на НР 1100А походит на пивной животик начинающего бюргера. Я обычно стараюсь быстро выйти из этого офиса, чтобы не стать жертвой пивной жажды.
Обед ещё и не думал начинаться. Позиционирование атмосферных потоков не предвещало чего-либо экстраординарного. Но тут вошёл Рома. Накануне ночью он не спал, поскольку посетил биллиардную "Три туза" со своим новым цифровым фотоаппаратом наперевес и желанием кого-нибудь обыграть в "пирамиду" или "американку". С партнёрами ему везло не очень, поэтому домой он так и не попал. А вот какая сила заставила парня прийти на работу - для меня лично осталось непонятным. Рома контролировал себя достаточно уверенно, только посторонние ароматы вызывали опасения, будет ли он верно понят начальственными особами при личной встрече. В биллиардной Ромик пил джин, настоянный на еловых шишках до самого утра. И, действительно, от него всё ещё пахло хвойным лесом в жаркий солнечный день, запоздалым похмельем и кое-какой закуской из бара "Трёх тузов". Вполне возможно, что это было фондю. Абсента ему не подавали - это точно! Или не точно? Другие, возможно, угощались полынной горечью... И, кстати, причём здесь абсент, вообще говоря?
- Иди отсюда, шишка еловая! - Пошутил Салеев. - Такого перегара мне ещё не доводилось употреблять натощак.
- Так мог бы, и отвернуться, - возразил слегка озадаченный Рома.
- Как же, отвернёшься. Ты у нас, как пострел, который везде поспел. От тебя сегодня, как от жёлтых листьев, не спрятаться, не скрыться... А с виду, вроде, на шишку больше похож...чем на Яка Юлу. Рабинович, ничего не скажешь...
- Что, и даже ролик, который я снял в биллиардной, не посмотришь?
- Была охота в твой телевизор для грызунов смотреть (Слава имел в виду Ромкин цифровой фотоаппарат Minolta звычайной портативности). И так уже одни очки не спасают, а ты меня на телескопические линзы подписываешь. Иди лучше чаю крепкого попей... Может, человеком станешь...
Рома увлечённо рассказывал об устройстве мира с точки зрения биллиардного клуба. О том, на каких трёх столах стоит наша земля, и какой "живой" и "мёртвой" водой потчуют в тамошнем баре. Про джин мы и сами догадались, а вот остальное... О том Рома поведал на словах, руках и движениях непослушной не выспавшейся головы. Опять всплыло название розового абсента. Пока только в качестве непонятного позывного из сеанса связи, к которому меня не допустили в связи с отсутствием пароля. Но тогда я не придал этой странности ровным счётом никакого значения. Тем более что Ромка заявил вдруг, что там, в "Трёх тузах", снабжение от газовиков. Так и сказал, что в биллиардной маза "Севергазторга". "Не маза, а мыза. - Подумалось мне. - Хотя, причём здесь эстонцы? Наверное, всё-таки - база". Оказалось, действительно, речь шла о базе, просто у меня после второго тоста оказался банан в ухе. Так-так-так, а причём здесь тост, если ещё рабочий день? Ах, да, вспомнил. Просто Рома повторил свою историю позднее, уже за столом, посвящённым проводам старого года. Я что, про это ещё не рассказывал? Тогда слушайте.
Абсент мы снова не пили...
Труды наши по апгрейду компьютерного парка закончились под самый Новый год. Только вздохнули с облегчением, а тут сверху спустили несколько распоряжений по введению в действие новых руководящих документов. Пришлось оперативно реагировать. "Ну, пока отдыхаешь... от уничтожения монстров, роди мне пару документиков", - сказал я Илье, разбираясь в очередной пачке макулатуры. Kin-Soft безропотно подгрузил MS Word и мерно застучал запонками по краю стола. Конечно же, вру. Отродясь Kin-Soft запонок не носил. Это у него просто пальцы такие. Проворные, до клавиатуры охочие. Плодить документы вдвоём не в пример способней, чем одному, поэтому справились быстрёхонько, и я пошёл доложить об очередном небывалом успехе Васильичу. Заодно и документы завизировать. На полпути и настигла меня мысль о том, что праздник одной ногой на дворе, а мы и не шевелимся. Нужно народ поднимать. Баррикад строить не станем. Лучше по кондовому, по-простецки, так сказать, водки попьём за беседами наукоёмкими. Так оно завсегда способней будет.
О проводах старого года условились заранее и приступили к их подготовке со всем тщанием, на какое были способны, выгадывая перерывы между питьём чая и рабочими буднями. И вот наступила назначенная дата. Народ подтягивался медленно. У всех, как назло, оказалось много дел в конце трудовой смены. Ваня вообще не смог прийти, а Салеев задерживался по производственной нужде на одном из приводов. "Так-так-так, а где же Славик?" - поинтересовался я у пространства. "Так он же с дизелем разбирается на ОСПе, - ответило пространство голосом, ужасно напоминающим голос Виталика, - тот, говорят, потёк. Критические дни под самый Новый год". Вскоре появился и Салеев. Теперь нас оказалось пятеро: Славик, Ромка, Kin-Soft, Беляев и я. Лучшие представители своих интересов в нашем предприятии. Принялись накрывать на стол, а Kin-Soft возился с компьютером. Интегрированный звук в это вечер нас никак не мог устроить, а посему решили осчастливить своё новое железо отдельно взятым Sound Blaster-ом от Audigy. Когда у тебя стоят деревянные колонки Sven с сабвуфером, негоже довольствоваться среднестатистической звуковой микрухой, прилаженной к "материнке" для отмазки и торможения системы.
- Всем отвёрткам отвёртка. - Торжествовал Kin-Soft, приворачивая звуковуху к PCI-слоту. - Хрен отвертишься! Это вам не дешёвая китайская подделка дешёвого турецкого инструмента!
- А что это там написано? Корея? Южная? Да, уж, наверное, никак не Северная... Скорее всего, это китайцы под корейцев косят. У них даже глаза к этому с детства приспособлены.
Заключение Салеева решено было взять за основу и выразить протест супостату путём внеочередного и почти внезапного наполнения бокалов.
Эстетствующий Рома не согласился пить с жирными руками, которыми он из любопытства трогал свежепросоленную сёмгу. Зашёл он помыть свои лапки в соответствующее заведение на этаже и сразу опешил. В первозданной кафельной чистоте откровенным вызовом сиял непорядок. Здесь вопиющим позором взывали ко всему прекрасному, что есть в человеке, остатки лётного отряда, а, может быть, и кого-то из штурманского обеспечения аэропорта. По крайней мере, автографов поблизости не было.
- О, да я смотрю, у вас здесь прямо с наложенным платежом... который долгом красен... Салат из свеклы, вероятно...
Слова Ромы произвели на меня неизгладимое впечатление, и я подумал, что хорошо бы завтра уборщице начать свою трудовую деятельность именно с этого конца коридора. Подумал и тут же забыл по причине бытовой и, в то же время, застольной. Разливали. Намотав на вилку охапку квашеной капусты, порезанной изумительно тонкими и длинными полосками, будто шинковали её на уничтожителе секретных документов в один проход, я приготовился закусить. Вероятно, упоминание об этом энтропическом устройстве вам пока ничего не скажет, но я твёрдо знаю, что в моём креме-глясе оно обязательно встретится. Да, что я говорю - уже встретилось. Достаточно перечитать главу о золотодобытчиках.
Напряжение бешеного декабря после первой уходило, смысл жизни становился отчётлив и безразмерен, как никогда. Голова работала ясно и привольно. Знаете, так бывает ранним утром на рыбалке, когда над рекой стелется пепельная дымка и манит зайти в воду, похожую на парное молоко. Эх, рыбалка. Давненько я на ней не был. Но довольно о лете, вернёмся в наше расторможенное логово пятерых вольных мужчин разного возраста, но единого социального статуса. Статуса индивидов, у которых УЖЕ налито по второй. Вот он я сижу в глубине. И что это там такое виднеется в моей холёной гедонистической длани? Не иначе, как изрядный клубок невероятно ароматной капусты из закромов Виталия. Две капельки жёлтого пота оттеняли соломку моркови, скромно украшавшую мой навильник. Это завораживало, очаровывало и делало вечер по-особому торжественным и значительным. А, может, это и не пот блестел на спинках морковной стружки, а самое обыкновенное подсолнечное масло. Но разве такой нюанс мог хоть что-то изменить в генеральной концепции бытия? Так, не забыть бы, ещё уцепить веточку петрушки. Ага, вот и под рукой оказалась свободная рука. Но теперь конечностей стало катастрофически не хватать - есть же ещё и рюмка с выдавленным загадочным заклинанием "100 грамм от РОСБИО". То есть, даже биологи подтверждали полезность пития такими именно дозами. Петрушка повисла в уголке моего рта, зацепившись за неострые (как у всех скромных графоманов) зубы. Раскрепощение состоялось. Теперь и у рюмки появилось законное место, согретое теплотой моего безумно роскошного тела. Нет, не подумайте, что я страдаю комплексом Нарцисса, просто в этот созерцательный момент мне так казалось.
Полынная горечь покуда не ощущалась...
ВНЕЗАПНОЕ ОТРАВЛЕНИЕ ИЛИ ЧТО ЕДЯТ И ЧЕГО НЕ ЕДЯТ В ШВЕЙЦАРИИ
- Ну, что вы, обычное отравление... Я, что ли не отличу? Точно отравление... причём пищевыми продуктами. Самое, что ни на есть ординарное. С цианида же меня обычно тошнит... - Славик говорил, будто бы оправдываясь, когда отказывался плотно поужинать вместе с остальными участниками предновогодней концессии.
Когда это случилось, до или после второго разлива? Сейчас уже и не вспомню точно. А вот то, что было ещё до первой, вижу отчётливо...
Сервировку стола завершили привнесением ложек и вилок, позаимствованных у наших женщин с объекта. "Фамильное серебро", - так назвал этот посудный набор Виталий. Салеев тут же отреагировал вполне адекватно: "Жаль... у меня и карманов для этого не предусмотрено. Серебро серебром, а гостеприимные хозяева еще должны бы предоставить фарфор династии Мин". Одно оправдывало Славика - он был отравлен неизвестными злоумышленниками недоброкачественной водкой буквально накануне. Но он не хотел верить про водку и утверждал другие версии, самая правдивая из которых была - отравление цианидом в растворимом кофе. Эге, выходит, про отравление мы узнали значительно раньше.
То, что Ваня так и не пришёл, немного портило державность нашего общества, но не могло сломать атмосферу повсеместного праздника.
- Расставим приоритеты, - сказал Салеев после пробы сёмги, на неё воспоминания о яде, подсыпанном в кофе, не распространялись.
- А это как же? - Удивился я.
- А как наш директор их расставляет...
- В приказе или в устном распоряжении?
- В душе, когда закусить желает. Мне вот, к примеру, по старинному татарскому обычаю способней редькой с подсолнечным маслом заесть, чем рыбные деликатесы переводить под водку. Рыба, такая как сёмга, - она вдумчивого к себе отношения требует и полного адекватного понимания её жирной сущности.
На том и порешили: питаться лососёвым изделием глубокомысленно, без спешки или каких иных проявлений непристойного внутриутробного вожделения.
Так, кажется, припоминаю, именно после второй Славик снова обратил на себя внимание. "С цианида меня просто тошнит, а тут полоскало всего не на шутку, буквально весь организм наизнанку выворачивало. Выходит, серьёзно отравился... не какой-нибудь там мышьяк", - поведал нам бледный Салеев сквозь натренированную годами улыбку специалиста по всякого рода связям и связям всякого рода. Собутыльники не стали перебивать очередной экскурс в Славкино вчера. Нужно же человеку выговориться, в конце концов.
Потом разговор от токсинов плавно перешёл на кулинарию. Заспорили о фондю с пресными профитролями. "Что касаемо до этих самых лягушачьих лапок, то я не брезглив. - Начал Салеев. - Мне и не такое на флотах едать доводилось". Потом он подумал немного и добавил со значением: "... в Южно-Китайском море... или Северо-Корейском ли? Не важно, в общем. Но второго "Потёмкина" у командования нашей флотилией не получилось... Как ни старались отцы-командиры. Экипаж у нас крепкий на желудок попался, что твои лайки из упряжки. Но, с другой стороны, до рагу из ножен офицерских кортиков дело не дошло. Они же не из натуральной кожи... Так, пластик. Не продукт, а срамота одна. Нормальному человеку даже и отравиться с такого бульона стыдно". Тут же у празднующего кануны коллектива возникли сомнения, а имеет ли, так называемое, фондю отношение к земноводным или, в крайнем случае, к слизнякам неполножаберным. Мнения разделились, но большинство было уверено, что это блюдо из разряда дурно пахнущих перетопленным сыром и скисшим вином. Сами же знаете, что у французов (да, и швейцарцев тоже) принято не выбрасывать сильно подгулявшие продукты. И не из экономии, а из принципа. Дескать, нам, таким кулинарно продвинутым, ничего не стоит приготовить деликатес из того, что просто так есть всухомятку абсолютно невозможно. Полезли в Интернет, где и узнали всё об этом самом фондю. Полегчало. Действительно про лапки Салеев слегка преувеличил. Нет, я не имею в виду гигантских лягушек с размером ноги 10 в американской системе измерения. Отнюдь. В рецептуре, которую нам сразу же удалось обнаружить, не было ни слова про земноводных. Рассудите сами на основе предложенной ниже информации.
А именно: в Интернете оказалась самая исчерпывающие данные о фондю, как таковом. Правда, написано там всё было на каком-то странном языке, но мы его поняли безоговорочно. Загалдели, переглянулись... Вот этот текст в том самом виде, в каком он светился на экране 17" монитора с прожилками муаровой апертуры. Кстати, не знаете, что это такое - муаровая апертура? Я так уже забыл за давностью лет. Раньше помнил и даже другим рассказывал во время перекуров. Нынче совсем не то. Не то и не так. Но хочется по-прежнему. Непонятно только чего хочется, или кого. Ну, да не беда. Лучше давайте про фондю.
I have a favorite fondue recipe for those very special occasions handed down through the family from my grandmother Suzanne de Plouge Carlan-Neufchatel from Chaux des Fonds. His Husband, Henri Plouge Carlan-Neufchatel from Chaux des Fonds made watches when the work was all hand-done in his shop in Chaux des Fonds. Yes, the recipe. Take 2/3 kilo of Emmenthal (Our name for all genuine Swiss Cheese and divide the 1/3 left equally between Grayer and Appenzeller. For those not a restricted diet, the traditional Swiss cheeses are seasoned rather liberally with salt and a soupcon of pepper. Slow bake your own recipe for a French loaf a little longer than the book may call for in order to slightly harden the exterior and make it very crusty (also, naturellment, brush frequently with butter), and the inside will be firmer. Use ONLY a recipe that promises a coarse dough. We do not want the bread to be able to be rolled up into little balls and inserted in the ears for sound suppressor, which is the use most American breads have. COARSE bread is the staff of life; it stands up, not the limp imitation we call bread. Grate the cheese coarsely in a fondue pot and add half a liter of GOOD white wine, preferably the fine Swiss wine from the canton of Neufchatel or, at least, from the Vaud or Valais. The fondue concept and these wines were adapted to each other over hundreds of years. Mix continuously because the wine will never fully blend into the cheese, of course, on a low flame. If the plot threatens too much, add WHOLE milk just to keep the mix slightly looser than putty. It is definitely NOT a sauce, and if it is at that consistency you haven't been following the recipe or you cheated somewhere. Did you buy "Swiss" cheese from Uzbekistan or say, "god the price of Appenzeller" is appalling!" You only need a small piece. The problem is that you will get hooked on it. It is great with roast beef or ham and fruit. But that is not the fault of the recipe. When your guests arrive, cut up. No, this is serious business. Slice the bread into cubes and put them on skewers. Put a the pot on a portable burner and heat ONLY until it begins to bubble. Add wine liberally for color, flavoring and joie de vivre. Sprinkle some hand-ground pepper corns top of the fondue. Serve with a plate of fine meats and hard fruits. You can see why peaches would not do. Pears, Apples, etc. But it is part of the tradition to have fruits like strawberries, raspberries and peaches in season to pour the fondue OVER. It is definitely NOT DE RIGUER to dip such fruits into the common pot. Serve with a dry rose, like a Tavel (not an Anjou--too sweet) or a Beaujolais either from the Burgundy region of France or, again, Neufchatel in Switzerland. OF course, American, Australian, Chilean, Argentinean or South African Vintage wines will substitute nicely as would a Gerwerztraiminer or a Moselle.
Так-так-так, кажется не все, присутствующие на уроке поняли, о чём речь. Вы же не пили водку "ЯтЪ артельную" вместе с нами. Отсюда и лингвистический барьер. Придётся перевести на язык моих предков. Что-что, вы хотите на язык своих предков? Извините, мы с ними не знакомы. Придётся потерпеть. Берите, что даю, а то потом и этого не останется.
Но перед рецептом разрешите пару слов о водке "ЯтЪ артельной". Откуда она, вообще говоря, взялась. Наткнулся на этот замечательный продукт Виталий. Он так и рассказал:
- Иду домой со смены, захожу в магазин за хлебом. А там стоит эта самая водка "ЯтЪ артельная". Дальше всё, как в КВН-е. Стою и думаю: взять, не взять.
- Ну, и что?
- Взял, не взял.
- И как она?
- Рекомендовано к застолью.
- Кем?
- Мною.
У Беляева нюх отменный. Уж, если сказал, что рекомендовано, то пить следует. Позднее мы об этом не пожалели. Причём очень многократно.
А вот теперь приступим к приготовлению фондю по старинному рецепту из Интернета.
У меня есть любимый фамильный фондю-рецепт для очень специальных и торжественных случаев, доставшийся в наследство по женской линии семейства от моей бабушки Сюзанны, основательницы рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю. Её муж, Генрих (Анри) Поедатель Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю любил самолично наблюдать, как блюдо фондю бывало приготовлено его собственными руками, а после продавать получившееся посредством комиссионного магазина в местечке Шо-де-Фондю же. Да, а что ж с, собственно, рецептом? Возьмите 2/3 килограмма сыра Эмменталь (наша фамилия, кстати, образовалась в честь всего истинного Швейцарского Сыра) и разделите его пополам, между непосредственно сыром (желательно с серым оттенком) и окружающей его фактуру плесенью (Appenzeller на старинном наречии швейцарских Сыроедов). Замечу, что не стану ограничивать себя строгостями диеты, поскольку традиционные Швейцарские сыры приправляют довольно свободно солью и намеками перца (лучше бы просто перцем приправляли и не парились, где взять эти намёки). Перво-наперво испеките Французскую булку по своему рецепту, размером не более длинную, чем книга академического издания. Впоследствии эти габариты хлеба могут вам пригодиться, когда булка зачерствеет и покроется толстым слоем пыли. Тогда её придётся отчищать щёткой с растительным маслом, плотно прижимая эту щётку к заколдобевшей поверхности. Согласитесь, всегда приятней чистить небольшую поверхность, чем огромную. Рекомендую хлеб готовить из муки грубого помола. Всё равно засохнет продукт быстро, а вам удастся сэкономить на разнице цен. Мы, вместе с покойной бабушкой Сюзанной, основательницей рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю, не хотим, чтобы приготовленный вами хлеб имел тенденцию к сворачиванию в небольшие шары или полоски, которые значительная часть американских телевизионных и радио комментаторов привычно развешивает на ваших ушах (на сленге тинэйджеров этот процесс называется "ездить по ушам"). ГРУБЫЙ хлеб является персонифицированным посланником жизни; это вам не какая-то хромая имитация, которую мы называем ПРОСТО хлеб. Потрите сыр крупной стружкой в горшке для фондю и добавьте туда поллитру ХОРОШЕГО белого вина, предпочтительнее всего тонкое Швейцарское вино из кантона Вонючих Сыров Neufchatel или, по крайней мере, из Vaud или Valais. Понятие фондю и этих как раз вин были приспособлены друг к другу на протяжении сотен лет. Смешивание вина и сыра осуществляйте непрерывно, поскольку вино никогда полностью не сольётся с вонючим сыром в едином экстазе. И делайте эту процедуру, конечно же, на низком и не сильном пламени. Если получаемая плотность конечного продукта угрожает оказаться слишком низкой, добавьте немного молока просто, чтобы удержать смешивание полученного фондю в консистенции немного пожиже чем оконная замазка. Это - определенно НЕ соус, и если в процессе приготовления вы не следовали моему рецепту самым тщательным образом, то не получите того, что нужно в рамках мирового Швейцарского качества. Или же вы обманулись при подборе ингредиентов и также не получили превосходный продукт. Стоит вам только купить для приготовления фондю сыр "Швейцарский" из Uzbekistan, ужаснувшись цене натуральной сырной плесени Appenzeller, то ничего толкового не получится. Это фондю можно будет предлагать к употреблению только незваным гостям с залежалым ростбифом или ветчиной от кабанчика, которого забили к позапрошлогоднему Рождеству. Ваше полученное таким образом неправильное фондю будет стоять колом и приятно отвлекать гостей от нездорового волчьего аппетита. Когда гости уйдут, не выбрасывайте приготовленное вами блюдо. Оно может ещё не раз пригодиться, когда в ваш дом снова нагрянут друзья. Разогрейте фондю на малом огне, пока продукт не собьётся в пузырь резиновой вязкости. Слегка подкрасьте его красным вином, и смело выносите к столу. Уверяю вас, гости засиживаться и надоедать вам дурацкими разговорами не станут. Ещё хорошо в такое фондю покрошить несозревшие плоды фруктов. Всё равно же никто этого есть не станет, а вы прослывёте знатоком национальных кулинарных рецептов - достояния Швейцарского местечка Шо-де-Фондю. Фондю обычно запивают сухим вином из любой части света. И вообще, лучше просто пить хорошее вино, скажем, Мозельское, Бургундское и другие, чем есть фондю. В этом секрет моей бабушки Сюзанны, основательницы рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю.
А дальше давайте посмотрим на классический рецепт:
Приготовьте:
- 1/2 зубчика чеснока;
- 450 гр. сыра Грювьер (швейцарского твердого);
- 225 гр. сыра Эмменталь;
- 3/8 л сухого белого вина (Neuchatel - лучше всего);
- 1 ч л свежевыдавленного лимонного сока;
- 4 ст. л крахмала;
- 1 1/2 ст. л кирш;
- немного черного молотого перца;
- щепотку мускатного ореха.
Перед первым использованием непокрытого глазурью глиняного горшочка для фондю в нем нужно прокипятить молоко с водой. Покрытые глазурью или чугунные горшки могут быть сразу же использованы.
Натереть горшок изнутри долькой чеснока. Крупно натереть оба сыра и перемешать их в горшке. Добавить вино, лимонный сок и крахмал, перемешать на среднем огне, пока сыр не растает (это нужно делать на плите). Лимонный сок очень важен - он придает сыру ароматный цитрусовый вкус и заставляет его быстрее плавиться. Перемешать деревянной ложкой, как бы вырисовывая цифру 8, чтобы сыр не стал волокнистым и тягучим, как жвачка.
Добавить кирш, перец и мускатный орех, готовить немного дольше, пока смесь не станет однородной. Перелить в горшок для фондю и поместить на горелку, стоящую на столе, где фондю будет слегка кипеть.
Остаётся непонятным, кто такой этот кирш. Но мы решили, что вместо него вполне сгодится маленький стакан огуречного рассола. Рассол, сами же знаете, никогда не помешает ни одному блюду, а фондю - так и подавно.
Подавать:
Надевать кубики хлеба на длинные вилочки и макать в сыр. Помешивать, пока хлеб полностью не будет покрыт сыром, затем достать и продолжать крутить вилку, чтобы сыр не капал на стол и на колени - он очень горячий. Извращенцы всё-таки эти французы со швейцарцами, да, и свиньи порядочные. Какому же здравомыслящему человеку придёт на ум крутить вилкой, будто пропеллером? А газетку на колени слабо?
Сыр должен продолжать кипеть, пока он полностью не закончится. Профессионалы в потреблении фондю, каждый раз макая свою вилку в горшок, помешивают сыр, чтобы смесь оставалась такой же однородной и сливочной, как в начале. В этом они, видать, сильно преуспели. Их бы, этих профессионалов с вращающимися вилками в недоразвитые районы Чукотки. Пусть там электричество вырабатывают, и аккумуляторы на вездеходе губернатора заряжают. А то ему, бедолаге, даже в тундру нет возможности выбраться.
Обратите внимание!
Отмеряйте крахмал очень четко. 4 чайные ложки без верха - это 10 гр., но с верхом они будут весить до 12 гр.
Какой выбрать хлеб:
Рассчитывайте примерно 4 куска (200 гр.) хлеба на человека. Мы используем французский или итальянский хлеб с хрустящей корочкой. Он должен быть не слишком свежим, чтобы не сваливаться с вилки, но не сушите его в сухарики.
Ставлю вопрос ребром: легко ли отравиться несвежим фондю с непривычки? Нет ответа. И кто, скажите на милость, сообразит такую странность обстоятельств, какими являются широко разрекламированные в Европе рецепты фондю. Придётся их изучить на всякий случай. Вам не кажется? А то, что заговариваюсь, так это вилкой в фондюшном горшке крутил, внимание своё на это потратив.
Основной рецепт фондю можно изменять так, как подскажет фантазия. Например:
1). Карри фондю:
Добавлять порошок карри до тех пор, пока фондю не примет желтую окраску и не приправлено по вкусу.
Подавать с кубиками хлеба и маленькими кусочками свежего имбиря. Окунать кубики хлеба в соус манго, а затем в фондю.
2). Тминное фондю:
Для очень сильного аромата добавить 1-2 ч л тминного ликера (Kummel) в готовое фондю. Как альтернатива, ликер можно подавать отдельно в вазочках - каждый гость окунает кубик хлеба в ликер, а затем в фондю.
Вместо Kummel можно использовать 1/2 - 1 ч л молотого тмина.
3). Дьявольское фондю:
Добавить за столом в готовое фондю 1 чайную ложку соуса Табаско.
К этому очень острому фондю лучше всего подавать хлеб с сильным ароматом или блины Weisham. Креветки и лобстер тоже очень хорошо подходят для окунания в дьявольское фондю.
4). Фондю с горчицей:
Перед тем как подавать фондю на стол, добавить либо 1 ст. л острой готовой горчицы, либо 1 ч. л порошка горчицы вместе с 1 каплей соуса Табаско и свежемолотым черным перцем.
Подавать с кусочками сосисок или холодным копченым мясом.
5). Чесночное фондю:
Для этого фондю нужно не только натереть горшок чесноком, но и в сыр нужно положить 3 раздавленных зубчика чеснока или сок из 3х раздавленных зубчиков.
6). Фондю с мясным соусом:
За столом, добавить в готовое фондю 2 ст. л мясной подливки (оставшейся от запеченного или консервированного мяса - gravy).
7). Фондю с эстрагоном:
За 3 дня до приготовления фондю положите несколько веточек эстрагона в вино. Перед приготовлением достать эстрагон и готовить по основному рецепту.
8). Грибное фондю 1:
Добавить в готовое фондю по 50 гр. обжаренных грибов на человека.
9).Грибное фондю 2 :
Растереть в ступке или в кухонном комбайне 50 гр. сушеных грибов, пока они не превратятся в порошок. Смешать с 1/2 ч л мускатного ореха. Добавить 1 ч. л смеси в готовое фондю и перемешать.
10).Итальянское фондю:
В готовое фондю добавить 1 ст. л томатной пасты, 1 ч .л сушеного базилика и 1 ст. л мелко порезанной салями.
11).Фондю с шнитт-луком:
Перед тем, как подавать фондю на стол, добавить в горшок 8 мелко порезанных фаршированных оливок, 3 порезанных анчоуса и 1 мелко порезанный зубчик чеснока.
12).Фермерское садовое фондю:
За столом добавить 2 ст. л порезанных свежих трав (больше частью петрушку с небольшим количеством эстрагона и мяты) и 50 гр. мелко порезанного и обжаренного до корочки бекона.
Беконом можно посыпать фондю сверху, а не размешивать его в сыр, на ваше усмотрение.
Приготовьте:
- 1 спелый Камамбер (а мы-то, дураки, думали, что неспелые продукты по определению не продают);
- 1 длинная полоска апельсиновой цедры, мелко порезанная;
- 1 большая веточка розмарина, только листья, мелко порезанные;
- 1 крупный зубчик чеснока, очищенный и мелко порезанный;
- немного черного перца;
- 50 мл оливкового масла;
- 50 мл белого или розового вина;
Легкое и восхитительно ароматное фондю с прованским ароматом, идеально для окунания в него хрустящих сухариков. Им также можно поливать картофель. Для приготовления этого фондю даже не нужен специальный горшочек.
А вот теперь начинаем готовить...
1. Разогреть духовку до 180 градусов Цельсия. Очистить коробочки с камамбером от верхней бумаги и положить сыр на большой лист фольги. Сделать сверху несколько отверстий и посыпать апельсиновой цедрой, розмарином, чесноком и черным перцем. Полить вином и оливковым маслом, завернуть в фольгу и запекать в разогретой духовке 20 минут. Когда готово, внутри сыр будет жидким.
2. Для заварного теста: 150 мл воды, 30 г масла или маргарина, 70 г муки, 2-3 яйца, 10 г соли, 1 пакетик ванильного сахара. Для крема: 400 мл жирных (33 процентных) сливок, сахарная пудра, щепотка лимонной кислоты.
3. Для крема: В кастрюльку налить горячую воду, посолить, положить сливочное масло, довести до кипения. Снять с огня. Затем, непрерывно помешивая, всыпать в горячую массу муку и опять поставить на огонь, пока густая масса не станет отставать от кастрюли (около 1 минуты). В горячее тесто добавить яйца и хорошо взбить до образования гладкого теста. При помощи кондитерского шприца или чайной ложки выложить шарики из теста (размером с грецкий орех) на противень, покрытый промасленной бумагой. Поставить в духовку, нагретую до 200o C. Между шариками теста оставить довольно места, т.к. они сильно увеличиваются в объеме. Печь до золотисто-коричневого цвета (духовку не открывать до готовности, т.к. профитроли могут осесть). Затем остудить и наполнить кремом при помощи кондитерского шприца или разрезав пополам. Для крема: Охлажденные сливки взбить с сахарной пудрой и щепоткой лимонной кислоты до густоты. Еще профитроли можно наполнить кремом из творога (творог сбить со сливками и сахаром) или еще одним кремом: 0,5 л молока, пакетик с пудингом, 50 г. сахара, 200 мл. сливок (готовый и охлажденный пудинг смешать со сливками).
В общем, так, господа, я таки понял, что подобную зияющую кулинарную дыру, как фондю, редко встретишь в мировой рецептуре. То ли дело салат из тёртой редьки с морковью. Главное дело, что всего четыре компонента (редька, морковь, подсолнечное масло и соль). Зато как божественно! Это вам не хлеб несвежим сыром умазывать. Редкостной мерзостью питаются в швейцарских кантонах, доложу я вам по секрету. А ещё и абсентом всё это запивают.
Да, а причём здесь этот абсент?
ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ, ИЛИ ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕТАНИЕ ИКРЫ
"Сейчас почистим, начешем петушка азиатского", - приговаривал Виталий, пользуя игрушечного попугая со встроенным динамиком парикмахерской щёткой. Гребешистый добряк, петух, сидел смирно, передразниванием Беляева не баловался. Он гордился отведённой ему участью - играть роль новогоднего талисмана, коим как раз и является петух, предположительно синей (или зелёной) масти. Конечно, попугай с начёсанным рок-н-рольным коком на петуха походил мало, но кто нас осудит за такое вольное толкование восточных гороскопов? "Да, - рассуждал Беляев, выполняя функции личного цирюльника для разноцветной птицы, - на стандартного дворового куриного топтуна наш попка не тянет. Тогда, пожалуй, обзовём его петухом гамбургским. В самом деле, кто видел этого гамбургского представителя славного рода петушиных? То-то и оно, что практически таковых встречается в жизни сколь угодно мало. Значит, никто нам и возразить не сможет. Что, де, не бывает таких новогодних талисманов ни по китайскому, ни по японскому гороскопам. Вот и здорово. На том и остановимся. Правда, Петюня?" Попугай благоразумно промолчал. Он то ли опасался, что за разговоры его могут разжаловать в рядовые плюшевые попугаи, то ли просто в него забыли поставить батарейки.
Это было с утра... А теперь уже вечер. Масть ложилась нужным манером, создавая такие причудливые атмосферные фронты, как внутри, так и снаружи пятерых жизнерадостных объектов, что расширению душ не мешал размах рук, как это обычно происходит с аккордеоном, баяном или обычной гармошкой.
Кстати о конечностях... Руку сдающего... пардон, разливающего в процессе не меняли ни разу. Примета дурная. А мы хоть и не верим в эти, так называемые, бабушкины сказки, но по мере возможности стараемся не нарушать... Так, из осторожности житейской.
"Три-шешнадцать", - скомандовал Салеев, и все приготовились проводить старый год. Петух гамбургский поприветствовал это решение задорным подмигиванием. И мне даже показалось, что он отметил Салеевский тост аллавердирующим заключением "Добрый вечер!" Поддразнить тамаду он, что ли, пытался?
Не помню, говорил ли вам раньше, что любую беседу по телефону Салеев начинает обыденной фразой "Добрый вечер!" Значение её не меняется от времени суток. Вечер - что-то доброе и хорошее. Так почему же отказывать себе в удовольствии - подчеркнуть этот замечательный факт? Земфира совершенно определённо не была знакома с Салеевым, когда разгадала знак бесконечности... Славику иногда от этого немного грустно... Но обычно Салееву просто чего-то хотелось... И не обязательно заварных пирожных... или, там, пива какого.
Внезапно накатило так кудревато, что стало очень весело. Разница в возрасте ушла даже не на второй план. Откуда-то из-под подвесного потолка единственный из нас холостяк Рома проинформировал:
- А, что, судари мои, не пойти ли нам в "Клизму" (замечу в скобках, что "Клизмой" у нас принято называть ночной клуб "Плазма", который обосновался в бывшей столовой для пилотов)? Там такие Снегурочки... Не Снегурочки - нимфетки-переростки.
- Нимфетки на вырост? Это весьма забавно. - Я просто опешил оттого, что на горизонте, в углу кабинета замаячила невероятно помятая фемина в костюме дедушкиной внучки с синюшными руками, выглядывающими из подсевшего изрядно полушубка. Или это она просто так выросла со времени нашего счастливого детства?
- Полноте, господа о нежном возрасте! - Снегурочка "на заказе" зашлась прокуренным дискантом в районе нижнего "ля-минор" 3-ей октавы. - Вам не о молоденьких думать нужно, а об опыте, замешанном на бесстыдстве.
Я потряс головой. Видение исчезло.
- В "Клизме" Снегурок нет, - заявил Слава, - там одни девки срамные, до сладенького охочие, моралью не изнасилованные. Оно вам нужно - таких приключений?"
- Там этих Снегурок кишмя кишит, - не унимался возбуждённый Ромка.
- А зачем нам путаться с этими шмякишами? Никому, судя по всему, не ведомо, что у них на уме. И, кстати, кто это такие, твои шмякиши? У них, поди, и справок медицинских на руках не имеется. Непорядок. Резолюция - отказать!
Народ согласился с удовлетворением, но всё же казалось, что без Снегурок в этот вечер пяти славным дедам Морозам - ни-ку-да! И что бы вы предприняли на нашем месте? А мы решили достать из холодильника ещё пару беленькой. Если присмотреться, то фигурные бутылочки вполне тянули на Снегурочек небольшого росточка. А нам большие и ни к чему. Мы же такие добрые и славные сегодняшним вечером. Наши начальники веселятся в ресторации со странным именем "Надежда", где обычно гуляют русские, из невероятно новых. Но мы туда не пошли. Душевный разговор под Новый год всегда лучше, чем непереносимый запах бифштекса, подгоревшей картошки фри и несвежего салата из морепродуктов, прилипающий к блузке твоей верной подруги на все времена. Они, наши надёжные спутницы жизни, нас дома нынче дожидаются. А Рома? Так что, Рома - ему любая современная дедова внучка готова отдать всё самое сокровенное, включая ключи от квартиры, где проживать изволит. Не верите? Тогда вам точно до Снегурочки далеко. Собственно, потом так и оказалось. Рома гулял почти до Рождества, не заходя в родительский дом. И я его не осуждаю. Человек находится в непрекращающемся творческом поиске. Это ли не нужно приветствовать?
Икра была местами зернистая. То есть - абсолютно лососёвая. Салеев припал к бутерброду и, сверкнув очками, начал рассказывать о достоинствах дальневосточной НАТУРАЛЬНОЙ икры. То есть, о той самой, которая не из запаянных банок фабричной выделки. Складывалось такое впечатление, что во время его флотской службы перед каждым подъёмом лично командующий Тихоокеанским флотом прибывал в отсек на героической субмарине С-613, где досматривал предпоследний утренний сон корабельный электрик Ислям Хуснуттдинович, с тем, чтобы подать Салееву в постелю разлюбезный бутерброд с кетовой икрой ещё до завтрака. Я несказанно возмутился: "Даже в походе икру ложками трёхведёрными трескали? Не верю, сдавай в обратку. Полный назад, капитан!". Славка мелко-мелко рассыпал дробь добродушного смеха и сказал так: "Что там, на морях было, то государственная тайна. И не мне вас, капитан Иванов, учить порядку на борту. Не пристало офицеру ВВС запаса представителю дружественных военно-морских сил не доверять. Расскажу-ка я вам другую историю. Это было в годы пламенной перестройки, когда все почти продукты в сельпо и других продуктовых лавках сгорели от этого жара гласности. Дело так было: прихожу я в гости с Верочкой Ивановной к одним знакомым. Фамилию называть не буду - она вам ничего не скажет. А звали их так: мой друг Гульбарий и его супружница. Не помню, уж, точно, что был за праздник. Быстрее всего - 7 Ноября. Точно - с демонстрации мы сразу в гости и попёрлись. 1 Мая, говоришь? Тогда, возможно, что и 1 Мая было. Или одно из двух. Одним словом, приходим в гости. Для порядку сначала за стол не садились, изображали культурное общение. Женщины фотографии в домашнем альбоме рассматривали, а мы с хозяином прошли в другую комнату. Там телевизор стоит неисправный. Для праздничного настроения самое время его ремонтом заняться. Но я человек покладистый, спорить не стал, починил эту железяку, между прочим. Там и неисправность-то какая-то пустяковенькая была, как сейчас помню. Однако дело такое, что время совсем за обеденное перевалило. Сели за стол. Хозяйка на него того-сего наметала со словами: "Это Серёжа (Гульбарий, в смысле) в командировку ездил. Ветчину из Москвы привёз. За этой колбасой мы два часа в очереди стояли, все талоны отоварили. Мёрзли, ругались. Повезло. А этого гуся Серёжа на охоте подстрелил, в морозилке держали... для гостей, стало быть, дорогих. Вот, угощайтесь. Грибочки, морошка. Огурчики солёные (с дачи Серёжиной мамы). Я сама всё пропалывала". Зудит и зудит, как муха весенняя. Точно! 1 Мая всё случилось! Или всё-таки 7 Ноября? Не сбивайте меня, я и сам собьюсь за милую душу. Грибы, морошка, огурцы солёные. Выходит, осень была. В гости в те засушливые времена пустым приходить не рекомендовалось, вот мы с Верочкой Ивановной и прихватили вино-водочный талон, который мне удалось по случаю овеществить в натуральном (как слеза!) продукте. Её тоже на стол поставили, рядом с самогоном, изготовленным нехитрым способом в скороварке. И под занавес всего предварительного действа приносит хозяйка тарелку с чем-то красным с рыбным запахом. С ума сойти! Да, это же икра. Ещё так много, полная суповая тарелка на полторы столовских порции. Я такого обилия с флотских времён не видел. И нечего на меня так подозрительно коситься, капитан Иванов. Я того рыбного продукта съел больше, чем ты за свою жизнь снов видел, включая быстрые и те, которые забыл, по нечаянности проснувшись не вовремя. "Это омулёвая икра", - говорит хозяйка и предлагает бутерброды делать на закуску. Закусил я маленьким бутербродиком из скромности, чтобы не приняли за босяка, посмаковал. Икра, вроде бы, обычная. Рыбная. Но что-то в ней не так. Не пойму что конкретно. Гульбарий говорит: "Вы не стесняйтесь, ребята, икру берите. У нас её много. Если нужно, ещё сделаем". "Это как это - сделаем, - удивился я, - намечете что ли?" Хозяин засмеялся: "Точно, намечем!" Мне второй раз предлагать не нужно. Я сразу приобщился к продукту. Всё в порядке, лишь ощущение нехорошее меня не покидает. Но после третьей, какие, там, ощущения. Да, ещё самогон такой ядрёный. Посидели хорошо, даже программе "Время" подпевать пытались. Ну, как не помните, ё-моё? Там ещё Игорь Кириллов таким приятным тенором говорил о небывалых успехах социализма в создании самой современной продуктово-карточной системы, Горбачёва хвалил за перестройку. Но мы не хвалили, мы только пели что-то про потолок ледяной и несмазанные нерадивым хозяином двери в сенях.
Просыпаюсь утром. Голова не моя. Во рту что-то гадкое. Отдаёт низкосортной рыбой. Чувствую, качка усиливается. Тут уже никакие таблетки не помогут. Говорю Верочке Ивановне: "И какой мандалой мы вчера закусывали, если такие мучения с утра?" А она мне отвечает, как каждая любезная супруга имеет обыкновение это делать, ощущая своё физическое превосходство в трудную для мужиков минуту: "Так ты, паразит, вчера всю тарелку икры один сметал. Никому не оставил". Удивился я не на шутку. Не бывало ещё такого, чтобы подводника Салеева с какой-то омулёвой икры наизнанку выворачивало на радость врагам социализма. Прочухался слегка, скушал граммов сто, головой подобрел и начал кой-чего соображать. Узнай, говорю супруге, у этих липиздронов, свежей ли икрой они меня накануне потчевали. Долго ли, коротко ли, только дозвонилась моя верная боевая подруга до этих Кириллов гульбаристых. Что-то там похихикала в ладошку и ко мне идёт. А я, сами понимаете, терплю всю несправедливость жизненную, в собственном, родном, организме эту неизвестность вынашивая. Так вот, капитан Иванов, оказалось всё настолько худо, что не в сказке, как говорится, поле обнести. Эти гады икру свою знаменитую сами готовили. Заваривали манную крупу до состояния дикого разбухания. Потом остужали, добавляли селёдочный экстракт, немного рыбьего жира и подкрашивали... этим самым... ну, как его... Гудрон такой красный... Ну? Верно, паста томатная. И ещё, наверное, какую-нибудь гадость туда подмешивали. Вот так и попался мореман с гневной С-613 на обычную манку. Эту же крупу для прикорма разной шмупердонной рыбы используют. Вот и меня зацепили. Стыдно, ей-богу... Больше к этому Рабиновичу я в гости не ходил. И Верочке Ивановне наказал туда не стремиться. Пусть других травят. А моряку не пристало.
Славик тяжело вздохнул, словно заново переживая пережитое унижение, а затем перевёл стрелки на сидящих за столом:
- Дома что ли не наелись? Мечут и мечут, как ... в зоопарке... Да, нет, впрочем, мечете вы нормально - закуска даже на ушах... Лапша что ли? Не пора ли налить?
Выпили и закусили. Салеев же отдал должное воспоминаниям из своей прошлой жизни в НПО "Геотехнология", где директорствовал небезызвестный Фарид Еникеев:
- Еникеев, хоть и хитрый татарин, но предсказуем, как "дважды два", и потому мне абсолютно не интересен. Вам бы было занимательно исследовать внутренний мир картонной коробки с красивыми надписями на сторонах? Я имею в виду не товар, а духовную составляющую. И чего вы прикалываетесь, если прекрасно меня поняли? Фарид мне так и сказал, что для него комп - это всего только печатная машинка... А я подумал про себя, с каких это пор татары поумнели?
Рома вставил своё ехидное: "Кстати, мне это тоже интересно..." Кого он имел в виду, всем было понятно. Я отчего-то сразу вспомнил историю с ведром снега ("Как поссорились Ислям Хуснуттдинович с Романом Валерьичем") и побыстрей начал прятать всю не убранную ещё документацию из поля зрения Салеева. Но до рукоприкладства дело не дошло. Славик ответил просто и доходчиво:
- А для прочих штатских могу заявить, что мне дальше БИОСа обычно лезть и не нужно. Это у вас, у современных всё нужно у Интернета выспросить, а мне и своих шишек набитых на этих железяках хватает.
Если водки не достаточно, то все застольные мужские разговоры заканчиваются на женщинах. А если наоборот - то на производстве. Славик с Ромой вспомнили Леху Пронина, ведущего инженера РЭМа, который наконец-то обрёл уголок релаксации - мини-кладовую для хранения радиодеталей. В отремонтированном помещении установили стеллажи с сортовиками, и теперь Лёха там имеет непринуждённую возможность с наслаждением любовно рассматривать коробочки, ящички и шкатулки с несметным радиотехническим скарбом. Что он, собственно, и делает практически каждый день, смахивая со своего добра пыль влажной тряпочкой и умиляясь порядку и благолепию, которые так ловко сумел организовать. Одним словом, никак надышаться не может... Как у Пушкина. "Царь Кощей над златом чахнет..." там добрый дух, там РЭМом пахнет... Виталик прокомментировал: "У человека смысл в жизни появился! А вы смеётесь, ироды". Таким образом, вечер можно вполне расценить как удавшийся, а заключительные речи - производственными.
В завершение посиделок мы все получили почётные звания "Освободителей... вино-водочной тары". А нечего было... эту тару наполнять продуктами, из-за которых Минздрав вынужден постоянно предупреждать неграмотных граждан об опасности.
Такси вызвали прямо к зданию вокзала. Потом долго будили медсестру из стартового медпункта, чтобы она открыла входную дверь. На пути к машине Виталий всё норовил обнять Kin-Soft-a, задавая всё время один и тот же неожиданный вопрос:
- Мадам, а что это у вас на шубе, дырка?
- Это не дырка, это норка!
Ответы Kin-Soft-a казались уже не такими искромётными и оригинальными. И всё почему? Он просто засыпал на ходу.
В машине Виталик каждые две минуты переживал, что у него денег не хватит... Ему же выходить последним, а, значит, и расплачиваться за аренду колёс. Всякий раз мне с Kin-Soft-ом приходилось скрести по сусекам и выдавать беспокойному пассажиру очередную порцию банкнот. Наутро оказалось, что кроме нашего полтинника с прицепленной сотней у него было ещё рублей 400. Просто руки Виталия никак не попадали в нужный карман. А один раз водитель даже рассердился и строгим голосом приказал его не щупать, а то всех немедленно высадит. Но нельзя сказать, что Беляев впал в детство, поскольку по дороге к дому он выдал очень нестандартную философскую идею о том, что человек вечен. Он зайдёт, как и выйдет. А частично останется на бумаге... И, вообще, кто-то из современных доказал, будто дактилоскопию отдельно взятого индивида можно производить и по геморроидальным узелкам... Позднее я пытался найти автора этого сокровенного высказывания в мировой сети, но она торжественно безмолвствовала. Молчал и Беляев, который напрочь отвергал свою причастность к данному открытию и подельников не сдавал.
Провожали обезьянами, а встречали петухами. Позднее Беляев озвучил и это ещё одно своё достаточно спорное суждение, подразумевая проводы старого и встречу Нового года. Тем не менее, несмотря на свою эпатажность, утверждение Виталика имело место быть. Но справедливость этой синекдохи я прочувствовал несколько позже, ощущая себя неизвестным науке куром - петухом гамбургским, которого укатали крутые горки, как того сивку, объевшегося развесистой полыни, из которой хитроумное народонаселение старушки-Европы приловчилось гнать абсент...
КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА ИЛИ ЗАВИДНЫЙ ЖЕНИХ
Вы, наверное, помните, как будет на местном наречии (языке коми) "холодно"? Кэджит. Точно. Я сам вам об этом рассказал в одной из глав мини-повести "В тихом омуте". А тогда как же сказать, что очень холодно в таком случае? С этим вопросом обратился ко мне Салеев, заходя в кабинет. Я стоял в растерянности, ничего в голову не шло. Но Славику вовсе и не нужен был мой ответ. Он выждал театральную паузу и торжествующе произнёс: "Очень холодно - фуфайка кэджит. Нельзя так неуважительно относиться к родной речи, Дмитрий Александрович. Это вам не к лицу". Я не стал доставать из стола с инструментом набор надфилей, чтобы заточить на Салеева какой-нибудь из клыков, а попросту предложил ему раздеться. А сам ответил в тему, которую было бы более уместно поместить в главу "Сопряжение словей или склонение падежов". Но, что ж теперь поделать, не возвращаться же обратно. Пусть так и остаётся. Глясе у меня неважно перемешалось. Ответил я так, собственно: "Кстати, мне известно с двумями буквами "ф" только три слова: фуфайка, философия и заффтра. А тебе?" Славик немного подумал и добавил: "Ещё: "Немирофф" и "Смирнофф" фуфло. Бери. Дарю".
Когда это было? Возможно, за день до облачения разнопёрого попугая из семейства лори с плюшевым отливом в костюм праздничного петушка. Какая теперь разница, если так всё смешалось неудачно? Правдивый автор увернулся от летящего в него стула и решился продолжить. Хорошо бы, с ним пара читателей осталась. Того и гляди, все разбегутся.
Славик раздевался и пел при этом с лёгким татарским акцентом, временами переходящим в говор народов Севера: "И пить будем, и гулять будем, а картридж придёт - заправлять будем. Да, кстати, а нет ли у тебя, чего попить. Пива алкаю... ещё с утра, да скакать в лавку, как молодому, не хочется..."
- А чай тебя устроит?
- Временно, конечно, устроит... Но не навсегда.
- А если я тебя пивом угощу, прямо не сходя с места?
- Тогда я тебе скажу спасибо и скажу: "Спасибо, Дмитрий Александрович!"
- Годится, тавтологичный ты мой, - хмыкнул я, открывая холодильник, куда ещё с обеда завезли литрушку "Оболони". Не Бог весть, какая радость, пить "Оболонь", которая не совсем охладилась, но, как говорится, за неимением гербовой пишем на простой.
- А какую кружку можно пользовать? - спросил дотошный Славик.
- А, любую... только "Афанасия" не тронь. Он мне ближе всех. Дело в том, что на 23 февраля наши женщины подарили мужской половине коллектива год назад, или, может быть, два четыре кружки (Рома тогда у нас на объекте стажировался четвёртым)....
- Ну, Кирилл! - Салеев вернул мою кружку в буфет, меняя её на "Витязя".
- Ты вчера, что ли погулял?
- Как обычно, гости ворвались неожиданно. Я уже лёг, собрался телевизор посмотреть, а пришлось баранину жарить, татарский байрам его подери...
- Стой, стой... А с какой стороны ты собрался телевизор смотреть, спереди или сзади?
- Да, в том-то и дело, что спереди. Это у меня так редко случается. Обычно же как: я почти по пояс в эти телевизоры залезаю. Представляешь, телевизор задом, а сзади я...тоже задом... Что правоверные заподозрить могут, ты только вообрази? Я всю жизнь, как себя помню, всё больше, с тыла. Тыловая крыса какая-то, а не боевой подводник. Надоело... Видел рекламу дышащих подгузников? Так вот, я как тот самый подгузник. Всё так, как и в рекламе, за одним значительным исключением: вместо ребёнка у меня телевизор. И, понимаешь, что обидней всего: ребёнок-то здоровый, такой бутуз развитой, смеётся и ксерит в тот подгузник без устали. А телевизоры мои, как правило, вовсе не дышат. Так и пасёшься во внутренностях недостойного ящика, будто патологоанатом какой...
- Врёшь ты всё, Слава. Какой ты патологоанатом! Ты самый настоящий реаниматор!
- Сути дела сие обстоятельство не меняет нимало. А вчера я хотел, чтоб эта тварина с кинескопом мне сама послужила... Не вышло... Так, и где твоё пиво? Не жалко?
- Для тебя? Ни капельки. Всё, что хош, Михал Лукич! Вот она, бутылочка в холодильнике валяется-лежит.
Не правда ли, что-то знакомое для тех, кто уже мог самостоятельно смотреть телевизор в начале 70-ых? Я про Михал Лукича. Вы правы, это из сериала "Вечный зов". Был там кулак и мироед с такими позывными. Но фразу киношную не я придумал в обиходе употреблять. Это от Коли повелось, с которым мы в Москву вместе ездили ("За компьютером"). И второе словосочетание "валяется-лежит" тоже из его арсенала. С Колей мы вместе на объекте два с лишним года трудились, покуда его на КДП сменным инженером не перевели. Можно, пожалуй, из его фраз даже маленький цитатничек издать. Так говорит Заратустра... извините... так говорит Коля. Вот, к примеру, пара фраз из этой умозрительной книги. "Мне мобильник нужен, только чтобы позвонить куда или ответить на звонок, а не для того, чтобы всякими Блюю Туфовыми "синими зубами" развлекаться. Для этого дела, для развлечения, стало быть, лучше на Тверскую выйти и девчонок свистнуть. Никакой телефон не нужен". И ещё он такую GSM-пословицу приплёл на новоязе: "Скажи мне, кто твой оператор мобильной связи, и я не стану тебе звонить". Приведу также Колино замечание, относящееся к производственной деятельности: "Я не для того мешками кровь проливал, аппаратуру изучая, чтобы каждый недалёкий РП (руководитель полётов) строил меня в разгар смены, будто мальчика".
Что-то понесло меня с пятого на десятое. Соберёмся, стряхнём груз стеаринового склероза с плешивого отростка, который многие принимают за мою голову. Итак...
И тут, братцы, призадумался я основательно. Не могу вспомнить, когда же мне довелось Салеева пивом привечать. До ТОГО или же после... после Нового года. Вот ведь память капризная. Не даёт однозначного ответа... И не я ли, собственно, Славку пивом ТЁПЛЫМ отравил?
Но было и другое утро. Утро следующего после проводов старого года на отдельном производственном объекте дня. Тогда кто-то из заботливых ангелов на календаре повесил троечку и симпатичный пузан нуля. Я же, заручившись поддержкой руководства, проигнорировал трудовой распорядок по причине отгула. Смену стоял один Виталик. Стоять ему было нелегко, и поэтому он сидел. Но перед этим заглянул во чрево холодильника со сказочным прозвищем "Морозко". И как вы думаете, что ему там показали? Показали вторую производную вчерашнего стола с похудевшими коэффициентами перед каждым из дифференциалов. А именно: половину тарелки с сёмгой, немного мясного ассорти, салаты в пластмассовых ведёрках, бутылку с пивом (непочатую) и даже практически полную бутылку с водкой. Ваня же не пришёл, а мы умеем вовремя остановить затянувшийся процесс. Опыта, знаете ли, с годами всё больше, а застольное мастерство всё стабильнее. Вот и оказался Виталик, так сказать, не только при чинах и регалиях, но и почти с полным холодильником сказочного содержания. Тепло ли тебе, вьюнош, тепло ли тебе, непохмелённый? Ну, чем не завидный жених, когда приданого столько, что одному не осилить? Но Беляеву невеста ни к чему. Он уже столько лет прожил со своей милой Иришкой, что мне его не догнать, хоть мы и с одного года. С трудом дождавшись обеда, Виталик позвонил мне с, сами понимаете, каким предложением. Начальству выпал короткий день, а ему ещё до 16 часов по мировому времени здесь, на рабочем месте, горе мыкать. Так что уже можно. Но не с кем. Потому и позвонил. И что же ответил своему коллеге вредный автор?
- Я не могу, я босикомый... ещё... В одних трусах и бороде на голое тело.... Не проснулся толком... В другой раз как-нибудь... - а сам зеваю, вчерашним сном подавившись.
Таким образом, Виталию не выгорело найти себе партнёра для манипуляций с пока ещё не опустевшей стеклотарой в одночасье. И тут неожиданно на помощь пришёл Салеев. Глаза его были чисты, помыслы прозрачны, а рука тянулась к кобуре... Но на её месте всякий раз оказывался мобильный телефон. А зачем он в таких крайне стеснённых для ума, закованного в Йориковой темнице, обстоятельствах? Тут бы в самый раз кобуру с чекушкой и пупырчатым огурцом несказанного колорового грина. Согласны со мной? Салеев тоже понял вовремя, что мобилка с лесопилки фирмы INAKO (извините, без очков что-то перепуталось) ему не помощница в решении вопроса об "наладить голову". Так, так, вы не догадались, причём здесь лесопилка? Где Славик, а где та самая Финляндия? Вот-вот, я про то же: фирма NAIKO (не те очки!) как раз и образовалась на базе лесопильного предприятия. Потом мудрые финны стали опилки в шины для автомобилей подмешивать, потом в радиоприёмную и радиопередающую аппаратуру, и только уже вслед за этим научились делать из опилок самые надёжные в мире мобильные телефоны. Но оставим в покое Финляндию с продвинутым городом Тампере и попытаемся сказать уже нечто более вразумительное, чем байки старого кота, устремлённого по спирали золотой цепи в даль неведомо сказочную. Уфф, лучше бы я согласился с Виталиком и пришёл на работу с утра... Хотя, какое утро в 10:00 по Гринвичу? Разве что, где-то в Оксфорде. А там принято употреблять не раньше файф'о клока. Такая незадача. И тут подобная, если не сказать больше, извините за выражение, полная KONAI с трёхдюймовым выхлопом по отвороту пропахшего табаком обшлага. Или даже табачным дымом, что ли... Но кого это теперь заинтересует...
Славик оказался куда решительней меня. Он совершил обряд сваливания с работы методом "в отгул" чуть позже вашего покорного слуги, но всё остальное ему удалось более тонко и проникновенно. А, главное - прямо в лучах северного светила, прибитого морозом к самой линии заснеженного горизонта. Пока я с подушкой обнимался по соседству с Морфеем Иванычем, он направил свои стопы прямо к месту канунешних игрищ.
Стук каблуков по лестнице, отдававшийся в чугуне Беляевской головы, стал предвестником светлого завтра. На пороге материализовался Салеев. Рука его сжимала пожухлую веточку петрушки (в кармане нашлась после вчерашнего).
- Вот... Принёс посылку вашему мальчику... - Вместо приветствия вымолвил Слава. - Ну, не Kin-Soft-у, разумеется, а петушине славному... Гамбургскому, в смысле... На завтрак... От благодарного потомства... Выпить осталось чего?
Салеев проникся каким-то особым и тёплым чувством к редьке с морковью и тут же к ней приник. А что было до этого, надеюсь, догадались и сами. Тут мудрено не сообразить, когда я вам столько про богатства Виталия рассказал.
Ближе к обеду (по Гринвичу, как самый настоящий распэристый аристократ) подошёл к аэровокзалу и я. Старенький Samsung SyncMaster 3 одиноко смотрел на улицу, выглядывая из-за новёхонькой рамы... Скучно ему там одному маяться без ног-то на подоконнике. И на автобусе не уедешь, хотя все они вот - под окном останавливаются, и такси не вызовешь, хотя телефон рядом лежит. А хоть и вызовешь, как со второго этажа без посторонней помощи спускаться? Жалко мне монитор стало. Зашёл я в кабинет, форточку открыл. Пусть немного проветрится.
Ага, да здесь что-то происходило буквально недавно. Вот и рюмочки ещё не убраны, вот и бутылка пустая из-под пива предательски торчит в мусорной корзине, вот и крошки хлебные, и дух сёмужный. Вот и перчатки забытые в шкафу лежат. Точно - Салеев наведывался на огонёк. Кто же ещё мог у нас перчатки в мороз оставить? Только горячий татарский джигит... Все уже ушли, видно по всему. Так сказать, покинули гостеприимную обитель. Ну, Виталий-то, ладно. Он просто обедать домой отправился и задержался слегка. Вахта-то длинная. А вот Салеева теперь в этом году уже мне повидать не удастся.
Не успел я ничего про Виталия додумать, как раздался звонок. Телефонный, разумеется. Говорил Васильич. Опа-на, ещё не покинул кабинет наш горячо любимый шеф. Я конечно, как водится, поздравил его с наступающим. Прямо в трубку при этом дышал (хорошо, что у Васильича известного дорожного прибора, которым пользуется патрульная служба, под рукой не оказалось). Нажелал он мне всяких благ, здоровья и прочего. Я не замедлил с ответом в том же предпраздничном витиеватом ключе. "На следующее утро" у меня всегда такая манера речи. Васильич ответствовал очень осмысленно и прочувствованно, прерывая моё словесное недержание: "Уговорил... Пусть у меня всё так и будет..."
"Хочешь, я покажу тебе все свои трещинки?" - пропел Виталик, входя, голосом Глафиры Побарабановой... уроженки славного города Уфы, землячки Салавата Юлаева и, вообще, прекрасной во всех отношениях рокерши от женского баскетбола. Я благоразумно отказался от процесса созерцания незнакомых мне трещинок, хотя песня в это утро мне понравилась. Не знаю, как насчёт Земфиры с похмелья, а вот у Виталия тембр был хорош! Тут же пришла на ум другая старинная народная песня производства всё той же рокерши. И я медленно и со значением подумал: "Как, впрочем, хорошо, что мы вчера не оказались её соседями, а то я уже и не знаю, дожили б всем своим весёлым квинтетом до утра или нет". По крайней мере, спать на рабочем месте мы накануне кому-то здорово помешали. Но этот кто-то включил погромче телевизор и заслонился от нашего воркования предновогодним концертом от большой попсы.
А, между тем, голубой призрак розового абсента возметал свои эфирные крыла над моим горизонтом. Но я об этом пока не догадывался.