Аннотация: История от Славки Салеева, аккумуляторщика
ОБШИРНАЯ ИНТОКСИКАЦИЯ
Накануне праздника, да-да, вы не ошиблись, именно Нового года, мы готовились к его встрече всем немногочисленным коллективом объекта. В тот день совместными усилиями разрабатывали меню, прикидывали, каким образом будет проистекать наш торжественный ужин.
Салеев сидел за столом и мурлыкал старинную уркаганскую жалистную песенку, услышанную им некогда от старшего брата. Мурлыкал в миноре:
- Раскрутили мельницу, спи*дили чернильницу, уборную закрыли на учёт...
- Славка, ты никак расстроен? Всё свою сломанную волею обстоятельств карточку под классическим именем "Visa" вспоминаешь?
- Это для меня не предмет для расстройства. Для расстройства у меня желудок есть.
И тут Салеев улыбнулся. Видать вспомнил что-то интересное и забавное. Так и есть. Обратите внимание, уже позу рассказчика занимает? Сейчас увидим, какой байковщиной нас сегодня порадует.
- Знаете, чем бытовое социалистическое отравление отличается от классического книжного? Сейчас попробую объяснить.
Случилось это, по-моему, почти сразу после моей службы на флотах. Я тогда не сразу в родные-то пенаты на ПМЖ отправился. Поначалу хотел в институте восстановиться. Ну, да, в Новосибирске, разумеется. Это уже потом всё переиначилось, и высшее образование я в Ульяновском политехе получал. Что говоришь? Как же работа электриком для стажа? И это было. Не скрою. Но ты в подробности-то не вдавайся, хронологию выстроить не пытайся. Ни к чему это. Лучше слушай, а проще сказать - внимай!
Так вот, восстановиться в ВУЗе в те времена было не так-то просто, да и время моей демобилизации оказалось не слишком удачным - в разгар учебного года. По всему выходило, что придётся поработать месяцев пять-шесть, прежде чем документы на восстановление в деканат нести. Мне там так и объяснили - мол, потрудись сперва, а там посмотрим.
Вот я тогда и пошёл на кирпичный завод - номер 9, если память не изменяет - вспоминать то, чем до армии занимался. То есть - в аккумуляторщики. В кадрах встретили приветливо, что называется, с распростёртыми объятиями. Вместе с должностью дали мне койко-место в общаге. Тогда с этим больших проблем не было. Кругом требовались люди рабочих специальностей.
Но прежде, чем приступить к работе, я успел ещё домой смотаться - погулять после Тихоокеанской службы месяца два добром. И веселился, покуда не надоел всем школьным друзьям и подругам. Гулянки гулянками, но пора и за ум браться.
И вот бывший подводник в Новосибирске мостовую своим незначительным весом напрягает. Работаю там, где всё уже знакомо, благо, дело привычное, ещё до флотской службы опыт имелся.
Соседа по общежитию Витькой звали, как сейчас помню. Закорешились мы с ним быстро. Парень компанейский, весёлый. Да и я, вроде бы, тоже не с постной физиономией анекдоты люблю слушать, короче говоря - открыт к любому прогрессивному диалогу с позитивным итогом. Во загнул-то! Сказать сказал, а что - так и не понял. Но, похоже, не совсем глупость сморозил, ага? Вот и ладушки.
Первая зарплата мне за март обломилась, в аккурат ко дню геолога. Ты, Дим, знать должен, этот профессиональный праздник всегда в первое воскресенье апреля происходит. Витёк - человек бывалый. По сравнению со мной, конечно, а не с передовиками производства и победителями социалистического соревнования, украшающими своим кислым видом доску почёта на проходной завода.
Никогда не обращали внимания, как торжественно неважно выглядят "наши маяки" на стендах производственных предприятий, будто они об этом самом производстве знают такую страшную тайну, что лучше никому и не стоит пытаться их - передовиков, то есть - с хлебной иерархической жёрдочки спихнуть... ненароком или просто сдуру? А не то тайна откроется, и всем станет хреновастенько, как французам 22-го апреля 1915-го года на одном бельгийском бальнеологическом курорте. Голова кругом, сопли из ноздрей, кровь из носу...насморк, хрипота, боль в горле и кашель... Ипр - помните такое название?
О чём это я? Ах, да о Витьке. Витёк в передовиках социалистического соревнования не значился и в связи с этим белозубостью шаблонной фото-улыбки и пафосной многозначительностью сфинкса не страдал. Потому сразу же мне объяснил, мол, неплохо бы нам вдвоём, совместными, так сказать, усилиями осуществить операцию по рождению очередного и полноценного представителя рабочего класса в большой семье советских народов. То есть - обмыть мою первую заработную плату, как говорится, добром.
Такие забойные мероприятия, знаете, как обозначаются... с новосибирским-то акцентом? Загуляла нищета, аж кафтан завился! С первой частью фразы я согласен, а вторая всегда меня в тупик ставила. Это как же так - кафтан, и вдруг завился? Кафтан ведь не причёска, не шиньон и даже не парик. Как можно завить кафтан (предположительно - шестимесячный перманент), думаю, сам Сэрж Мерзайцев не знает! Что, опять я имена с фамилиями спутал?.. Бывает со мной подобное. Я же такой путаник, что распутанника на мои вопросы простоватые на всём свете не сыскать.
Кафе "Эврика" встретило нас часовой очередью на входе и шумными посетителями внутри. Гудели вышкари (представители монтажной организации, возводящей вышки для ведения разведочного или промышленного бурения скважин, прим. автора) - из геологов. Когда подошла наша очередь, свободными оказались лишь два стула - рядом с кем-то из отмечающих праздничное накануние. Все геологи в зале гнездовали в центре зала за сдвинутыми столами, а эти двое - наши соседи - отчего-то отбились от стаи. Вот нам с Витьком и посчастливилось оказаться рядом с исследователями социалистических народных недр, как провозглашалось в Конституции СССР. Вижу, хочешь упрекнуть меня, в том, что вышкомонтажники к недрам земным имеют весьма опосредованное отношение. Тогда считай, что я назвал их исследователями в глобальном значении этого слова.
Итак, нам с Витьком повезло хотя бы уже потому, что места оказались рядышком, а не в разных концах кафе. Но только, как выяснилось позднее, лучше бы сидеть где-нибудь... вообщн не здесь.
Поначалу официантка долго не шла. От наших соседей по столу натерпелась, как мы поняли. И вот, наконец, подплыла белой павой. Мы заказ сделали:
- Два шницеля, будьте добры, два салата "Столичных" и бутылку армянского вина "Айгешат".
И только девушка направилась в сторону кухни, кто-то из наших соседей смачно шлёпнул ей по заду и бешено заржал. Вышкари - народ дикий, в цивилизации редко бывают. Официантка взвизгнула от неожиданности и стала грозить административными мерами наказания, выраженными в том, что "этим козлам начистит морду" некий боксёр по имени Коля. Ответом ей был неприличный жест и сомнения в способностях Коли превзойти Боливара - дескать, двоих ему не вынести. Девушка пришла в себя, презрительно фыркнула и скрылась на кухне.
Я внутренне сжался, почувствовав недоброе. Как перед дракой. Сделал замечание соседям по столу. Они презрительно хохотнули, оценивая мой небольшой рост. Витёк сделался белей Гималайских снегов - понятно, мне он не помощник... ни в ближнем бою, ни в дальнем. И дело не в том, что трус, просто уличными драками не воспитан, как я. Но не сбежит, понимаю. Просто начнёт неумело мельтешить кулаками и падёт в пучину нокаута на первых секундах схватки.
Численное превосходство меня не могло остановить. Через пару секунд я уже висел на воротнике одного из вышкарей, изображая стильный галстук военно-морской раскраски, если принимать в расчет горизонтальный росчерк моего тельника, одетого под рубаху. Ещё бы мгновений несколько и мне не хватило б и целой зарплаты, чтобы расплатиться за нанесённые кафе убытки, но тут от главной стаи отделился некто важный с выражением начальника партии на лице - в строгом костюме, украшенном депутатским значком. Через минуту наших соседей увели к месту основной геологической тусовки, заодно забрав с собой приборы и недоеденные котлеты; будто их тут и не было никогда - ни геологов, ни котлет.
И вот появилась долгожданная официантка с нашим не менее долгожданным заказом. Лицо её излучало демоническую энергию, глаза сверкали, как жёлтый фонарь светофора на нерегулируемом перекрёстке. Метнув на стол содержимое подноса, она удалилась, презрительно желая своей напряжённо-гордой спиной нам с Витьком какого-то там... но явно не приятного аппетита.
О, как скоро мы поняли, что она нам желала! Первым это случилось со мной. В туалет я проследовал походкой контуженного пингвина. А дальше? Семьсот пятьдесят брызг, не считая мелких. А ведь ничего не предвещало. В соседней кабинке слышались такие же странные вздохи, как и в моей.
- Витька, это ты там стреляешь? - спрашиваю?
- Ну, я.
И тут до нас дошло. Отравила, чертовка! Отомстила. Не тем, правда... Отомстила не тем людям, имею в виду. Но не станешь же официантке объяснять, что мы с Витькой не при чём... и, вообще, из другой компании.
Вернулись к столу, ничего больше не трогали. Оставили пять рублей за отравленный ужин и пошли в гардероб.
Вывалились на улицу совсем разобранные. Но тут свежий воздух отравил уже наше сознание и ввёл в заблуждение. Мы с Витьком посчитали, что опасность миновала, и будет правильным продолжить так неудачно прерванный банкет в более достойном месте, где тебе не станет сыпать в пищу какой-нибудь стрихнин прекрасная дама, за честь которой ты вступился.
Поймали такси. Куда поедем? В ресторан "Сибирь". Там-то нам наверняка предложат более изысканное меню. По дороге машина проследовала мимо общаги, где жили отравленные клиенты из кафе "Эврика". И тут мы, не сговариваясь, просим водителя притормозить и из таксомотора выскакиваем.
Помните, как в советских фильмах чекисты перед арестом шпиона, загнанного в угол, выходят из автомобиля? Точно, на флотах ещё такая имеется команда "Все вдруг!" И тут - нечто вроде. Два ворона в разные стороны из такси прыснули. А дальше на крыльцо взлетели, мелко-мелко ногами перебирая, будто селезни.
Туалет на первом этаже оказался в состоянии ремонта... Понимаю, наверх не дойдём... Скорей, скорее в подвал! Благо замка на двери нет. Попали внутрь без проблем. Сели, словно два воробья. Сидим, тужимся. Главный балласт продуваем. Смотрим, в проёме вентиляционного окна показалась дама. Вернее, не совсем дама, а только её ноги. В чулочках телесных, туфельки-лодочки. Ножки первостатейные, доложу я вам. Хоть с желудком и проблемы, но либидо-то не в теме.
Спускается к нам вниз барышня и тихохонько так присаживается по своей дамской необходимости. Эта не наша, не общаговская. Просто мимо проходила, когда её и застала главная естественная надобность. Товарищ по несчастью, не меньше!
Дама нас не видит, поскольку мы в тёмном углу сидим. Неудобно как-то. Англичане на нашем месте с ума бы сошли: в такой пикантной ситуации... и не представленные друг другу. Боже, храни королеву!
Сидим тихо и необщительно, как представители разных кланов (со стороны жениха и со стороны невесты), примерно до третьего банкетного разлива.
Видно, осознавая всю двусмысленность положения, гостеприимный Витька говорит:
- Подвигайся поближе, красавица. Мы не кусаемся!
И, думаете, она послушалась? Э-э-э... нет. Вы когда-нибудь видели, как гагары срываются с насиженного места, когда на гнездовище выбегает полярная лисица? А сами вы пробовали бегать со спущенным до колен предметом нижнего белья? Думаю, гагары тоже не пробовали...
Передвигаться на четырёх конечностях невероятно неловко, уверяю вас, мои дорогие... Мы потом ещё минут пятнадцать в себя приходили, зато главный балласт продулся на славу.
И....
...как говорится, никакой пользы из этого знакомства не случилось.
- Ой, Славка, какой-то у тебя юмор... дурно пахнущий...
- Ничего особенного - просто чёрный юмор.
- Чёрный?!
- Успокойся, меня не волнует цвет твоего исподнего...