Аннотация: Человек, который останется с нами! Переход в иные ипостаси: 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6
ИПОСТАСЬ СЕДЬМАЯ: ЧЕЛОВЕК
1. ВОРОНА И СОСИСКА
(НЕ басня Салеева вместо вступления)
- Знаете, чем отличается испанская ворона от отечественной? Испанская приморская ворона романтично кричит: "Ка-нарры! Ка-нарры!" А обычная среднерусская вторит ей с безрадостным медицинским акцентом: "Карр-валол, карр-валол!" или же переносит акцент в уже помянутом испанском созвучии на нары.
Азиатские пернатые сёстры наших мудрых птиц ведут себя несколько иначе. Афганская задалбывает неправославное население нагловатым "Канда-гаррр! Канда-гаррр!", а пристойная ворона из ведомства президента Назарбаева предпочитает вытянуть из вас жилы протяжным "Кар-р-рр-аганда! Кар-р-рр-аганда!"
- Вот вы утверждаете, мол, вороны умные. Скажу больше - умные до безобразия, чертовски умные. Иногда самоуверенные от этой своей мудрости, отчего, случается, попадают в неприятности. Что сказать, недавно видел ворону, которая пострадала от собственной сообразительности. Дело так было. Я тогда в "сосиску" пообедать зашёл. Время летнее, Верочка Ивановна в отпуск усвистала. Если один дома остаюсь, не при Эм Калкине будет сказано, готовить что-то серьёзное из пищи дома прекращаю, лень потому как. А жиденького да горячего хочется.
Но не в том дело. Это только присказка... Не стану акцентировать.
Итак, сделал я заказ в кафе, отведал борщечка тамошнего. Кавказцы хозяева, а борщ знатный готовят. Ну, да вы знаете. Одним словом, насладился я первым блюдом под рюмочку запотевшей квинтэссенции счастья, а перед вторым вышел на улицу для перекура. А там такая картинка открылась, что поначалу даже не поверил. Сидит на газоне ворона, огромная, как моя тоска в минуты заезжей печали, которая начинает гастроли после "третьейнезакусывая".
Ядрёная такая ворона, с пирсингом, окольцованная, то есть, в самом соку, в исключительно репродуктивном возрасте, раз её орнитологи сосчитали с какой-то целью. А перед птицей... лежит огромная сосиска. Не кусочек какой-нибудь там, а самая настоящая полновесная колбаска из мелко порубленного фарша. Не зря мы кафе "Айги" называем "сосиской", получается. И, как заметил Иван Андреевич в своих баснях, ворона чует сыр... Ах, да, там, скорее всего, лиса была... Ну а в моём случае ворона вожделела... сосиску.
Птица попробовала клевать свою добычу, но гладкие бока мясопродукта заставляли сосиску вращаться, ускользая из клюва. И тут включился вороний ум. Мне даже показалось, что я щелчок тумблера в момент срабатывания услышал. Вот как в стародавние времена счётчики на таксомоторах клацали. Примерно такой был звук. Ворона наступила обеими ногами на предмет своего пищевого устремления. Исключительно по краям, а серединку клевать начала.
Умилительная картина: когтистые пальцы птицы не дают сосиске вращаться, а клюв долбит середину с отменной методичностью. Насыщается ворона, успевая покрутить чёрной головизной по сторонам. То ли опасность выглядывает, то ли прихвастнуть хочет, дескать, знай наших.
Засекла, что смотрю на неё, и принялась мне глазки строить, будто бахвалясь. Я улыбнулся во всю ширь своей татарского добродушия и ворону спугивать не захотел. Пусть питается спокойно, нечасто бездомной птице такая удача выпадает - огромную сосиску склевать целиком.
Одним словом, идиллия: я курю с улыбкой на устах, ворона обедает по-царски. И тут внезапно случилось вот что: сосиска перестала быть единым целым, разорвалась ближе к середине. Ворона не ожидала такого подвоха от своей пищи, ноги у неё заскользили в разные стороны, и она шлёпнулась прямо на задницу. Совсем как скворец Ктотама из деревни Простоквашино.
Этот кульбит с падением на спину был настолько уморительным, что я расхохотался во весь голос. Ворона возмутилась недостойным поведением зрителя, каркнула что-то обидное в мою сторону и, взлетев над суетой города, унеслась в сторону перекрёстка. А на газоне остались лежать два фрагмента так некстати развалившейся сосиски.
Когда я выходил из кафе, то следов вороньего обеда уже не было. Возможно, она позже прилетела, чтобы доклевать своё добро, или же фрагментированную сосиску съела какая-нибудь бродячая собака, которую пора сдавать в поликлинику для опытов... или в цирк для выступлений.
И, уже отсмеявшись, Салеев (как вы, наверное, поняли, рассказывал историю о незадачливой вороне, мой друг Славка) вдруг заявил:
- А знаете, отчего у Лужкова зарплата выше, чем у Путина? Всё очень просто: народ в Москву едет и едет, а из России бежит и бежит...
Анекдот был хоть и не первой свежести, но до бороды ещё дело не дошло. Мы с Виталием вежливо прыснули в кулак, каждый в свой. И вечер воспоминаний открылся с первым же чоканьем курантов, которые нам заменяли рюмки с рекомендацией от "Росбио": 100 мл, проверено электроникой.
Электроникой?
Нет, шутка. Проверено орально-эмпирическим методом на группе добровольцев из числа работников связи.
- Когда оказание помощи социально неадаптированным и нищим начинают называть высокопарным словом PROJECT, я понимаю, что тусовка и виртуальное быдло снова на коне... Но! И те, кто навязывает эту медвежью, с точки зрения депутатского корпуса, услугу, не понимает вещей, на мой взгляд, очевидных - христианский долг оказания помощи падшим наш бомонд зачастую воспринимает в качестве гламурного права быть первым в ряду ОКАЗАВШИХ... и возможность потом хвастать своей "беспримерной" преданностью христианским принципам... Гордыня - имя не для этих господ... Их искреннее желание блеснуть на публике при участии прессы вполне благородно, и не может являться показателем ущербного сознания или притянутого за уши великодушия. Простим их...
Чьи это слова? Не помню... Возможно, что и мои... Разве сейчас это важно?
Теперь снова говорит Салеев. Я бы не рискнул перебивать Славку, когда он гарцует на своём вороном... без яблок... коне. Но назвать его... ... тем более, виртуальным (вот он напротив сидит!) просто язык не повернётся.
2.ДУХОВНОЕ
- Да, на чём мы остановились? На материнстве... Тут как раз об одной матушке вспомнил... Однажды приехали ко мне на дом без предварительного звонка. Догадался, что клиент, буквально влёт. Клиенты же обычно или дверь начинают выносить (если крутые) или делают один звонок, потом стучат тихонечко, будто мышки. Речь не идёт о тех клиентах, которые заранее со мной созвонились. Тех я тоже безошибочно от всех иных посетителей отличу.
Итак...
...открываю дверь, а на лестничной площадке, как думаешь, кто? Не угадаешь... И не пытайся. Матушка Мария, собственной персоной. Да, именно настоятельница нашего Печорского женского монастыря, а не просто какая-нибудь латиноамериканская кинодива.
Оказывается, в пользу означенного культового учреждения были переданы дары от немного неправославных и чуточку обрезанных, но не окрещённых предпринимателей. Это как раз ещё при Первом Борисо-Президентстве случилось, когда от налогов не могли скрыться лишь те, кто зарабатывал средства к существованию честным трудом. Вот и здесь случай ухода от государевых мытарей просматривался насквозь. Оказали спонсорской помощи на несколько тысяч, к примеру, а из-под налогов десятки миллионов вывели. При такой-то выгоде любой иудей и мусульманин запросто захочет сменить свои религиозные убеждения. Некоторые бизнесмены из особо удачливых, говорят, даже пол меняли... и не раз... Про крышу и вовсе базара нет.
Ну, да не моё дело судить да рядить. Коли у налоговой инспекции и плюс к ней, тогда ещё вполне сносно живущей, налоговой полиции не хватило ресурсов и сил, чтобы поднять веки и разглядеть, что вся махинация организована вторым лицом в городской администрации, то мне и сам бог велел помалкивать. Какой бог-то? Наверное, всё же православный, поскольку в мечети я не хожу вовсе, а в монастырь православный в тот раз отправился.
Но вернусь к сути.
Приехал я в монастырь, чтобы аппаратуру установить, подключить и обучить монашек пользоваться новой техникой. Ну, что вам сказать, столько нового и передового, по тем временам, добра одновременно мне видеть в одном месте не доводилось. Даже в магазинах электроники не такая плотность "ноу-хау" с "hi-end"-ом на квадратный дюйм экрана, на оральный децибел акустики.
Не стану перечислять, что конкретно мне в монастырских стенах пришлось разворачивать. Скажу просто - много всего. И, что характерно, целых три компьютера на 14 послушниц, включая матушку. При нынешнем развитии технологий и удешевления конечной продукции - не бог весть что, конечно. Но тогда - просто супер-пупер!
Замечу ещё, что матушка перед началом работы прочитала небольшую молитву, потом перекрестила меня и аппаратуру, благословляю, дескать. И только потом до неё дошло нечто важное, и настоятельница испросила:
- А ты крещёный ли, сын мой? Не из сторонников ли Исы и Магомета будешь?
И тут уже я ответствовал, как умел:
- Не волнуйтесь, матушка, у Создателя всё под контролем. Плохого он Вам не предложит. Ведь не смутило же Вас то обстоятельство, что спонсировали монастырь два иудея и один чеченец? Уж кому-кому, а вам-то должно быть известно - всё от Бога!
Настоятельница гневно зыркнула карим глазом, тщетно пытаясь подавить в себе внезапно возникшую неприязнь, - ишь, умник, всё знает, кто и что монастырю-то дарил, наверное, в дарственную посмотрел, нечестивец, когда я ему накладную показывала, - и сделала "контрольный выстрел" в мою сторону крестящимся перстом. Дескать, всё и в самом деле от Бога, но лишний раз произвести профилактические действия не помешает.
Развернул я музыкальный центр, надурачил туда духовной музыки по желанию заказчика. Нет, монашки во время службы, разумеется, вживую пели, а фонограмма только для усиления благости предназначалась и помогала создавать эффект большой церковной службы. Факс установил, ксерокс и даже, наверное, не просто копир стандартный, а ризограф полноцветный, по-моему.
Показал, как всё работает, далее за компьютеры принялся, а потом учить монашек основам. Тут одна послушница, которая помоложе, да посмышлёнее так ко мне жарко прижиматься принялась, что я начал потихоньку таять, что твоя свечка... Но чую, нельзя далеко заходить. "Декамерон" Джованни Боккаччо читал, помню, куда ведут мысли греховные.
Когда расчёт у матушки получал и намекнул, что, мол, послушницы-то не совсем помыслами чисты... она не выдержала и, давай, поматушке свой контингент костерить. Оказалось, что духовная особа сия раньше продуктовой базой заведовала где-то не то в Архангельской, не то в Вологодской области, прежде чем решила в "божьи невесты" податься (не по Умаровским ли стопам, думаю). Так что русский устный ей приходилось практиковать далеко не в гимназиях с учителями, получившими затейливое воспитание, а в товарных вагонах с весёлыми и опасными грузчиками, изучавшими жизнь в уличных драках и притонах, где варят гнусного качества картофельное саке.
И ещё выяснилось, что монастырь наш - нечто вроде мирского исправительного-трудового учреждения. Здесь, как правило, отбывают послушание проштрафившиеся жёны священников. Развод получить священнослужителю сложно, а оставлять безнаказанным плотский грех на стороне нельзя никак. Вот и ссылают больно бойких жёнушек на Север терпеть тяготы и лишения церковной службы настоящим образом. Вплоть до полного исправления. А когда это исправление наступит, решает матушка. Она здесь - вся духовная, административно-хозяйственная и светская власть в одном лице.
Вот ведь как оказывается. Религия религией, а система наказаний в ней тоже предусмотрена, и почти на гражданский манер. Только здесь несколько попроще с охраной. Когда за дело берутся силы небесные, ни в каких вертухаях нужды нет, как оказалось.
- Иду по перрону, а по мозолям ветер сквозит, да так сильно... зараза... Думаю, вот ёпыр май, босиком по лужам - привет из ЦПКиО имени босоногого детства... Взлетаю над бетоном, будто древнегреческий Гермес с крылышками на сандалиях. И северный ветер несёт меня в сторону противоположную Олимпийским надеждам России. И точно, подлые румынские нитки цыганской закваски лопнули, не вынесли напряжения дуплексной оптоволоконной связи, собственно, почему я и вынужден измерять лужами непромокаемость своих чибриков.
Мальчик босоногий... Это мой друг Славка... только пока ещё маленький... маленький человек с широкой душой, в которой уместились экзотические острова Южно-Китайского моря и суровые Марчеканские сопки Магадана; маленькая забегаловка, напоминающая собачью будку, на станции Чишмы и блестящий ресторан на вокзале Уфы, Новосибирские морозы и едучие оводы села Усть-Цильма; красавица сёмга, выловленная в Печоре и неказистая синтёпка из Черемшана...
Благодарю судьбу за то, что она подарила мне встречу со Славкой Салеевым, не развела нас по разным углам географии...
Дорожная петля затягивает будто омут. И остановиться, чтобы подумать о том, куда следует стремиться, где остановить коня... передохнуть и ощутить себя частью чего-то огромного и нужного МИРУ, некогда... А следовало бы найти время, следовало. И тогда луна всегда будет смотреться пятаком, начищенным об валенок с невероятной тщательностью и любовью. Такова уж её, ЛУНЫ, внутренняя сущность - подсвечивать тем, кто выбрал правильное направление в этой жизни.
Скажите, а вы пользуетесь фонариком в лунную ночь?
3. КУДЕСНИК
Свободного можно покорить,
нельзя исправить.
Ведь невозможно улучшить море или ветер.
Свобода подобна тайному обряду.
Захочешь улучшить - оскудеет.
Задумаешь подчинить - исчезнет.
Поэтому говорю:
Одни идут - другие следуют.
Одни цветут - другие выцветают.
Одни крепнут - другие тучнеют.
Одни созидают - другие строят.
Мудрый избегает тех и других.
Не ищет чести,
не ищет утешения.
Его девиз - постоянство.
(Лао Цзы в переводе О.Борушко)
Три - число святое для русского человека! Особенно в пятницу. Особенно накануне 1 апреля. Полная возможность, так сказать, приобщиться к вопросам ихтиологии с практическими занятиями на основе консервированных препаратов и пластикового инструментария, доставшегося в наследство от корейской искусственной лапши с добавлением натуральной сои.
- Оп-па! Славный Кудесник российской электроники пожаловали-с! - довёл до сведения аудитории вновь открывающиеся обстоятельства Виталий.
А, собственно говоря, аудиторию-то к таковой причислить нельзя. Вернее, можно, но рука не поднимается. Какая уж там аудитория, когда в кабинете всего два человека, один из которых прямой начальник и, условно говоря, руководитель тайных намерений. Второй же - сам говоривший. Третьего, только что пришедшего, мы покуда занести в штат коллектива производственного объекта никак не можем по причине того, что он ещё и не разделся даже. Стоит себе в дверях, меховую кепочку в руках теребит, улыбается чему-то сквозь очковые проблески своих дополнительных органов зрения. Руки у Славика (именно так зовут гостя) багровые с морозца, ядрёного красномордого цвета. Опять где-то перчатки забыл, вторые за сезон, между прочим.
Пока Слава стоит и разминает свои озябшие руки, неспешно снимает пальто, расшнуровывает безразмерный вязаный шарф, сдабривая процесс прибаутками, познакомимся, пожалуй, со всем коллективом, который автор желает насильно-принудительно сделать героем своего рассказа.
Итак, начнём с хозяев.
Первым по списку значится Нектоиванов (так называют его некоторые недальновидные сослуживцы по телефону). Иначе - просто Димыч. Что можно о нём сообщить почтеннейшей публике? Немного. Во-первых, он, собака, очень изобретателен. Что только не изобретёт, чтобы откосить от своих ведущеинженерских обязанностей по ведению огромного количества малозначительных, но таких любезных руководству компании, документов. Во-вторых, он собака. Собака по восточному гороскопу. И, наконец, в-третьих, и в-итоговых, сей господин носит взлохмаченную бородёнку и, к тому же, не дурак выпить. А кто сейчас дурак, покажите мне! Вот, собственно, и всё, что автор смог узнать об этом герое.
Второй абориген из кабинета, по имени Виталий, отдал всю свою сознательную жизнь, и душу при этом, вложить не забыл в развитие авиационной электросвязи во всех её многообразных проявлениях. Он славится самыми различными полезными качествами в жизни и просто в быту. Например, легко (на звук) находит неисправности в аппаратуре радиосвязи, прекрасно производит разлив по рюмкам, недолог в сборах. Последнее из вышеперечисленных качеств обычные люди называют так: "лёгок на подъём". Но, дорогие мои, в авиационной электросвязи обычных людей попросту не бывает. Не предусмотрены они штатным расписанием. Поэтому назовём Виталия "лёгким дыханием сакуры" на японский манер и на этом успокоимся. Хотя сам он, наверное, предпочёл, чтоб его называли "воздушным поцелуем саке". Но автору спорить со своим героем не хочется. Он просто-напросто докладывает своё мнение читателям и бежит умывать руки в соответствии с комплексом утренних водных процедур Понтия Гаевича Пилата. Да, чуть не упустил из виду: Виталик страстный рыбак и специалист по изучению рыбы методом "внутрь".
Переходим к гостю. О том, что Славка - Кудесник российской электроники вы уже слышали. Здесь нужно немного пояснить. Кудесник-то он Кудесник, но ВСЯЧЕСКОЙ электроники, а не только отечественной. Российско же подданный Слава судя по выдержкам из одной небольшой книжицы, которую он носит в нагрудном кармане, таковые выдают с собственными вклеенными иллюстрациями в отделениях милиции, и подобных этой не встретить на полках книжных магазинов и библиотек. К тому, что уже сказано, могу добавить буквально пару слов. Славик тоже не дурак... Понятно, в каком смысле?
Он, кроме всего прочего, любит и умеет готовить самую разнообразную Пищу с большой буквы "П". Делает это с удовольствием и страстью, как это и подобает родившимся под знаком Рыб. И ещё одно: он обладает странным свойством терять очки и перчатки, чтобы потом наслаждаться их поисками. Зимой у него забот практически в два раза больше, сами, наверное, догадываетесь, отчего.
А дальше речь пойдёт о рыбе. Говорите, что было уже о рыбе? Значит - не совсем о ней. О закуске вообще. И не только об этом. Пусть герои говорят о чём угодно. Они нам не помешают наполнить тяжёлые после сна мозги своими личными проблемами, а желудок утренним кофе с предпраздничным французским круассаном... А вы думали, я забыл о галльском народном празднике Богини полной Луны? Кстати, я что-то ещё хотел о Франции вам рассказать. Или не хотел? Может, вспомните... когда... Тогда не примените сообщить голубиной почтой. Только голубей предварительно покормить не забудьте и привить им вакцину от инфекционных заболеваний птичьей направленности.
Когда Виталий произносил свою приветственную фразу навстречу распахнутой двери, он нимало не шутил. Какие уж тут шутки, если Слава ещё накануне отремонтировал практически рассыпавшийся от старости телевизор корейской торговой марки DAEWOO . Постойте-постойте, это чудо горбачёвского периода было собрано во Франции... о-о-о... уже давно... В 1989-ом году. Древний, в общем, агрегат. Сейчас во Франции только революции производят, а вот корейские телевизоры, видимо, разучились. По крайней мере, так утверждал Кудесник, меняя в телевизорном брюхе микросхему кадровой развёртки, диодную сборку в блоке питания и с десяток высохших электролитических емкостей от голландского "Филипса".
До того, как Славка опростал телевизионный приёмник из пластиковой шкуры (это случилось накануне), бедняга - DAEWOO украшал своей бездыханностью интерьер стартового медпункта, где разного рода специалисты от авиации получают путёвку в светлый мир условно оплачиваемого беспримерного труда. И вот свершилось.
Мечта медицинского персонала узнать что-то новое о жизни и детективном чутье Виолы Таракановой становились явью. Дарья Донцова со своими заклипованными "дюдиками" готова была вот-вот войти "у хату" и внести разнообразие в скучную жизнь сотрудниц от Эскулапа на воздушном транспорте. Дело оставалось за малым. Славику ещё предстояло перебрать ПДУ (пульт дистанционного управления), в котором от времени завелись живые и довольно активные насекомые, не привыкшие делить своё жилище с инфракрасным излучением. Жарковато, как никак, а влажности никакой. Какому стерильному насекомому из медицинского учреждения такое безобразие понравится, скажите на милость?
Славик взломал пульт ДУ методом рассупонивания пластиковых защёлок и принялся в нём что-то отчищать остатками спиртовой технической смеси, подпевая в унисон трагическому голосу ведущего канала ТНТ. По исправленному телевизору как раз демонстрировали программу о невероятных явлениях природы. О самовозгорании Чёрного моря в 1927 году во время Ялтинского землетрясения, Карадагском чуде-юде, пожирающем дельфинов и людей, древней стране Гиперборее, смытой с лица земли всемирным потопом. Всего только паранормальных явлений, а всё остальное мутотень по Чехову. Это так Кудесник отозвался об увиденном.
Виталий потянулся и спросил:
- Чайник я поставил... Кто, что пить будет?
- Я буду пить водку! - немедленно отозвался Кудесник, подхватывая опавшие осенней листвой очки.
Виталий оживился, предчувствуя неизбежное:
- Как с тобой будут расплачиваться в санчасти?
- Натурой, видимо...
- Спирту, что ли, нальют?
- Не путай натур-продукт с натурой!
- Тогда точно придётся водку самим...
- Так ведь пятница...
- А то... И, к тому же, завтра день дураков... Грех не выпить...
- Ты про 1-е апреля?
- Про него, батюшка, про него...
- Тогда я голосую "за"!
Голова Димыча, склонённая тяжёло налитым хлебным колосом над производственной документацией закивала, подтверждая неявным образом о своём желании приобщиться к празднику трудящихся.
Виталий оделся быстро. Быстрее пресловутой секретарши из анекдота о критериях приёма на работу. Через минуту-другую его след уже терялся в разыгравшейся в последний день марта метели.
В любой другой день Виталия бы задержали, чтобы попросить принести воды. Обычной такой воды. Минеральной, но без газа. Что-нибудь вроде "Моржоми". Не знаете такого названия? Так тут до побережья Карского моря рукой подать. Какого ещё названия вы ожидали услышать? Виталий бы остановился на пороге и спросил:
- Воду что ли хотел заказать?
- Ага, разводить стало нечем... Не из-под крана же...
Такой обмен фразами непременно случился бы в любой другой день, но не сегодня. Сегодня конец квартала, а, стало быть, продукта для разведения с чистой водой просто не должно было остаться. Так утверждает практика, а наука не спешит оспорить эмпирических изысканий. Так утверждает практика... Так вырисовывается ситуация и на самом деле. Не считать же, в конце концов, спиртом ядовито зелёный канифольный флюс и нечто непотребно мутное в пузырьке для технических нужд?
Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
Славик сгладил набежавшую волну неожиданно возникшей из пространства фразой:
- БрутАЛЕН я сегодня, али ещё нет? Как думаете? Или мне с вами пивка приголубить...
- Ты пей-пей, да меру знай себе. Пиво - оно для людей солидных и ни в чём себе не отказывающих, - слова Виталия отдавали неземной любовию и странным металлом в голосе.
- Страшнее, сумне, худе и войсковополитично... - перешёл на татарский диалект с сальными жовто-блакитными прожилками в сердцевине Кудесник Слава, неизвестно что, имея в виду.
- В общем, полный "вилькам" на всю морду! - заключил Димыч, и снова произвёл наполнение стоялой тары.
Когда выпили и крепко крякнули на закуску, поскольку начали, не сговариваясь, экономить остатки пищепродуктов, Димыча понесло... на производство. Точнее сказать, заговорил он на темы производства.
- Представляете, пошёл сегодня за диэлектрическими перчатками. Их на пробой проверять возили. Забрал пару, расписался за них в журнале. Отошёл буквально на минутку, а перчаткам уже кто-то ноги приделал. И кому они нужны были, не понимаю?
- Так тебе нужно было их на руки надеть, тогда бы никто не спионерил...
- Неудобно. Они обе на левую руку...
- Не понял, как так?
- Это когда после проверки перчатки штамповали и номера ставили, две пары перепутали. Моя пара, с номером 1 на левую руку. А с номером 23 - обе перчатки на правую...
- Если хочешь есть варенье, не лови едалом мух... - это уже Славка ободрил Димыча старинной народной присказкой.
- Мухи мухами, а в щит в таком камуфляжном навороте с одинаковой резьбой лезть неудобно, если под напряжением. Хорошо, коли до следующей проверки не придётся.
- Одному пришлось. - Заметил Слава, переворошив подшивку со своим богатым опытом. - Сгорел в тесном полуподвальном помещении, как самый настоящий инженер по ОТ и ТБ. Караказак - подходящая фамилия для инженера по охране труда, не находите? Казак, да, ещё и чёрный, к тому же... Угадали родители с фамилией...
Чёрный юмор накануне 1 апреля с долей утончённого садизма... Это вам не "физики шутят", а самые настоящие подвыпившие инженеры. Лирика, стало быть, в данном варианте неуместна.
Лирики хватало с лихвой в одной служебной записке, выдержку из которой процитировал Димыч, легко отвлёкшись от темы современного литературного творчества, главным образом, в обличительной плоскости. Записка сия была написана неким начальником отдела довольно известного в городе предприятия. Эх, да что там, самой большой бюджетной организации. Цитата привела всех присутствующих в приятное расположение духа, в результате чего пришлось выпить, не мешкая. Цитата была такой:
"...как узналось позже, с ваших слов по некоторым данным на основании требований заказчика записано верно..."
Подобный оборот способен понять исключительно человек с нездоровым воображением или "под изрядной мухой".
4.ДЕНЬ РАДИО
А градусов случилось ровно два... Ветер северный, неумеренный в своих порывах... Река Печора стояла в ледяных оковах, даже не думая приступить к перемыванию косточек зимней переправе... А, между тем, надвигалось нечто насколько традиционное, настолько же и предсказуемое... День Радио высокочастотными ультракороткими ногами стремительно маршировал в заветную сторонку Припечорского Севера, в сторонку, где наше славное предприятие обеспечивало иноземным бортам коридор из Европы в Азию и, разумеется, обратно.
Вышколенные по многочисленным инструкциям диспетчера без умолку трещали в эфир на языке потомков женоненавистника (по другой версии - сластолюбца) Генриха VIII с плохо скрываемым французским акцентом, присущим немецким землям близ Саарбрюкена. Они, диспетчеры (или всё-таки диспетчера? да, простит меня гневный литературный критик), даже не вздрогнули ни разу, взглянув на календарь, на котором безвольная рука сменного инженера службы ЭРТОС мужественно подчеркнула день 7 мая красным фломастером.
Одно дело, конечно, общаться с Салехардом на смене с несравненно более высоким качеством, чем с соседом за стенкой, а совсем другое - отдать дань уважения... Здесь я не про качество стен в "хрущёбах" говорю, это ни для кого не секрет, а о том, что радиосвязь на довольно большие расстояния невыразимо лучше, чем связь через эфемерно тонкие перегородки социалистического общежития, в широком диапазоне, так сказать.
Но вернёмся к проигнорированной дате в календаре. Диспетчера всегда так. Любят пару раз в год на ВЛЭК съездить; четыре недели английскому поучиться за государственный счёт, чтобы потом им за это знание надбавку к окладу жалованья пристегнуть не забыли; три месяца в году лениво устать от оплачиваемого отпуска; дней тридцать повышать свою невероятно высокую квалификацию до заоблачных высот... Остальное время диспетчера (или всё-таки диспетчеры?) посвящают себя работе. Они не только успевают сопровождать борты в зоне своей ответственности, но и задолбить мозги всем окружающим об особенностях той или иной модели иноземного автомобиля, которую удалось (недорого - это главное!) приобрести в период отпускного сплина. Они, кроме этого, успевают насладиться спортивным каналом телевидения, если днём, и глубинно-эротическим, если ночью, когда нет риска быть застуканным на месте преступления директором... Все остальные мелкотравчатые начальники для диспетчерской братии не указ. Спутниковая антенна помогает героям управления воздушным движением релаксировать без малейших признаков рефлексии.
Но! Никакого у них почтения ко дню Радио, уверяю вас. Почему так случилось? Попробую растолковать. А ВОТ дня диспетчера воздушного движения никто пока не придумал, им и обидно. Да, и как тут придумаешь? Вот, скажем, кто был первым диспетчером, который управлял летательными аппаратами с земли? Я думаю, Баб-Яга. Не верите? Так вспомните сказку "Гуси-лебеди". Как там бабуля лихо со своими гусями поворачивалась, помните? Эти пернатые у Яги живо по команде эшелоны меняли и летели, куда скажут безо всяких проволочек исключительно по заклинанию, на земле сотворённому. Хорошо, допустим, первым диспетчером УВД была наша знаменитая Баба, свет, Яговна. А кто из вас, уважаемые, помнит день её рождения? Я про день первого управляющего посыла к летящим лебедям и не спрашиваю. Его, понятное дело, тоже никто в летописях затвердить не удосужился. Вот и ходят диспетчера вечно недовольные своим бесправным положением, праздником обделённые.
Отчего им ко Дню Радио относится хорошо, когда их самих не любят. Всё подарками разными задаривают без повода, а праздничного дня настоящего предоставить не могут. Нет, конечно, встречаются исключения. Эти исключения обычно приходят поздравить технарей, но только лишь по долгу службы и желания получить за свой подвиг немного шашлыка (не более 400 граммов, ну, что вы, я больше не съем) и чуть больше водки. Эх, да что это я тут в лирику ударился с философским уклоном, меня ведь уже ждут...
* * *
Портрет Александра Степановича Попова на стене кабинета генерального директора государственной корпорации по организации воздушного движения был встревожен. Уточняю для литературных критиков - встревожен был не сам портрет, а человек, изображённый на нём. Его волновало вот что - не откажутся ли в далёкой Печоре от давным-давно заведённой традиции, не наплюют ли на заповеди отцов-основателей, обустроивших Северное небо воронками локаторов и "колбасами" антенных вибраторов? В такой холод, как говорят в народе, нормальный (в психическом смысле) хозяин собаку на улицу выгнать поостережётся. Невесело Попову, ох, невесело. Он прогноз погоды давно получил с сайта www.gismeteo.ru, оттого теперь и волнуется...
Так всё начиналось. Начиналось накануне. Накануне дня Радио. Вернее, не самого календарного праздника, а даты его празднования в нашем предприятии. Поскольку праздновали именно накануне. Что, запутались? Попробую ещё раз. Торжественное выездное заседание по поводу изобретения Поповым предмета, или даже, вернее сказать, прибора, который обеспечил в многочисленных своих проявлениях работой не одно поколение живущих на планете, должно было состояться 6 мая. А предварял эту пятницу - четверг, 5 мая.
Преддверие в нашем деле всегда важнее самого празднования. Представьте себе, сколько нужно мяса привести в боеготовое шашлычное состояние для 60-ти голодных связистов и примкнувших к ним ветеранов и заинтересованных (в хорошем смысле) лиц. Вот и я про то же. Этим важным делом, нарезкой и мариновкой мяса занимался Славик Салеев, благополучно командированный начальством на территорию предающего радиоцентра, где всё и вся готовилось к торжеству загодя.
Многие могут мне возразить, что, дескать, не Попов вовсе радио изобрёл, а господин Макарони. Фамилию перепутал? Ничего не перепутал, с учётом национальности последнего. Так вот, сторонники этого Макарони могут немедленно прекратить чтение и отправляться в другое полушарие. Может быть, там их угостят лучше, повеселят веселее и что-то там ещё из практики удушающих в своей торжественности фуршетов. Я возражать не стану. Мне бы пока что-нибудь про радиосвязь вам поведать. Не все же в курсе...
Связь - понятие сложное и крайне запутанное. Кто разумеет под этим термином тривиальный адюльтер, а кто и нечто более серьёзное, к примеру, длинномерный счастливый брак со сказочным исходом в один день. Но это вовсе не та связь, о которой пойдёт речь в этой супер-микро-новелле (каково загнул, а?) с элементами запоздалого репортажа. Разговор заведу, наподобие сказочного Лукоморского кота. О радиосвязи заведу, не о каких-то там Черноморах, непонятно кому приходящимися дядьками. Чем она, связь эта, отличается от всего вышеописанного, в нелинейном масштабе искажённого, как вы думаете?
Отличается она непостоянством, плохим распространением радиоволн, эпизодическими контактными и неконтактными явлениями, в результате которых некто одухотворённый с мультиметром под мышкой и отвёрткой в зубах орёт на всю Ивановскую: "Связь езЪ!". Или же наоборот - тревожит атмосферу следующим практически непечатным заявлением: "Разве это связь, етти..., и чтоб ей... когда с бодуна... Ничего ж не слышно, и чтоб им всем... и восемь изогнутых... и пятнадцать с оттяжкой... и три моржовых... в придачу! Выдай мне линию, чтоб тебя!"
* * *
Итак, всем понятно, что радио - один из важнейших атрибутов связи. Выходит, день Радио - только для связистов? Тогда причём здесь все технические работники аэронавигации? Да, притом, что эти работники осуществляют РАДИОлокацию. В этом-то всё и дело. Получается, что великий изобретатель Попов просто таки напросто дал жизнь нашему предприятию, иначе говоря, родил его... своей умной головой. Так что же нам мешает пригласить ближайшего родственника со стороны... производственной деятельности на ЕГО ЖЕ праздник? Не вижу абсолютно никаких препятствий! В общем, так, профсоюз работников аэронавигации, радиолокации и средств связи дал добро, выделил изрядную сумму, и дело завертелось.
Первым нумером в программе было приобретение мяса для приготовления традиционного шашлыка. Собирались в РЭМе. Для добычи означенного продукта должны были поехать Салеев и его сослуживец Робертино. В этот раз поварами отпущения избрали именно их. Почему отпущения? А вы кормили когда-нибудь ораву голодных праздничных лиц технической наружности? Попробуйте, и вам всё станет ясно. Здесь же важно не только приготовление пищи, как таковой, но ещё и забота о приготовлении, собственно, места приготовления.
Но вернёмся к тому моменту, когда "шашлычная команда" готова была отчалить в сторону мясных зарослей свинины, где-то в районе центрального городского рынка. В РЭМе крутился техник с привода Слава Шульгин. Рабочий день заканчивался. Славу привезли с объекта, и он готов был следовать домой. Но разговор о мясе остановил одного из старейших работников базы ЭРТОС. Он предложил свою помощь. На что Робертино очень тактично заметил:
- Ты, Слава, почти 30 лет на руководящей работе, тебе и карты в руки...
Салеев продолжил:
- ...можно сказать, давно в чужих руках не обсирался.
Шульгин, видно, вспомнил, когда с ним происходило ЭТО в последний раз, здорово огорчился своему безразмерному стажу и направился в УАЗик-"батон" со странным бортовым именем "Фермер", которое даже в паспорте на машину отточено тушью в обрамлении водяных знаков.
Народ расселся, причём Шульгин занял командирское кресло, справа от водителя. Это на авиатранспорте командир всегда сидит слева, а у автомобилистов - левый только рулит, куда скажет правый. Шульгина снова подкололи, теперь уже базовский водитель Женька Оплеснин. Сначала Робертино сказал рассеянно в пространство:
- Вот, опять Слава вперёд сел, на кресло второго пилота. Оплеснин отреагировал мгновенно:
- Так он всегда здесь сидит, даже если с Главным едем. Сзади его, видишь ли, укачивает и тошнит мне на казённую спецодежду в районе между лопатками.
Шульгин незлобно хмыкнул, а про себя подумал: "Поработайте с моё, балагуры... Тогда и посмотрим, кого, куда посадить... Кого слева, кого справа..." Женька газанул, УАЗик по имени "Фермер" рванул с места, и судьба унесла его на поиски курдючных баранов. На другое мясо Салеев был не согласен, но судьба распорядилась иначе... Мы же на севере живём, тут и свиньи плохо водятся. Практически никак... А бараны, всё же, иногда встречаются, но, по большей части не курдючные, а муниципальные, на государственных харчах вскормленные. От таких мяса не дождёшься, единственное, на что они способны, это блеять невразумительно за заседаниях городского совета и копытца вверх тянуть, когда нужно "за" проголосовать.
Накануне праздничного кануна, а именно, 5 мая ввечеру, Салеев препарировал свинину пожарным топором, будто мстил ей за безрадостное мусульманское детство. Немногочисленные свидетели периодически подначивали Славика жирными сальными намёками на измену своей вере, но его это только раззадоривало. Салеев довольно быстро, если учесть количество мяса, 35 килограммов, справился с поставленной задачей, вышел из операционной, которую заменяла ему мастерская, смахнул пот и заявил:
- Вскрытие показало, что больной был, скорее, большущей свиньёй, чем полным бараном!
Полученного шашлычного полуфабриката оказалось ровнёхонько три ведра. Кости с мясными обрезками оставили в отдельной кастрюле с тем, чтобы сварить из этих "отходов" густой суп. Наш коллектив не прочь и разнообразить пикник разными излишествами. Так сказать, гурманизм не только для гурманов.
День 6 мая начался с разбора. Да не простого, а итогового, связанного с подготовкой к ВЛП (весенне-летнему периоду). Ну, я уже вам рассказывал эту бесконечную историю с подготовками то к осени с зимой, то к весне с летом. Так в авиации испокон веку повелось. Повелось, вроде бы, само собой, а ведёмся мы, инженерно-технический состав, по два раза в год в соответствии с приказом вышестоящих.
Сам разбор непосредственно был краток, как никогда. Ещё бы - у народа начинал разыгрываться аппетит, который не загасить никакими баснями. Докладывали быстро и толково, с изрядной долей правды в голодных глазах. КРС жаждал мяса с кровушкой, жидкого топлива класса "Люкс" и прочих увеселений. Доведу до высокого собрания, пожалуй, только выдержки из трёх выступлений, чтобы стало ясно, насколько дым костра на радиоцентре начал воздействовать на извилины, однажды скрученные серией приказов и повелений в сторону рутинного труда с индексом "долой формализм при подготовке к ВЛП (ОЗП)!"
Ведущий инженер КДП Лёня Мальцев: "К ВЛП готовы, как никогда! На этом всё!"
Ведущий инженер РСП (посадочный локатор) Серёга Шишелов: "К ВЛП традиционно готовы. Внутренне состояние топливных баков дизелей отличное!"
Васильич: "Сам залезал?"
Шишелов: "Только голову засунул, но гарантирую!"
Васильич: "А на ОРЛ (обзорный радиолокатор) топливный шланг для закачки дизельного топлива висит бельмом на глазу, своим неокрашенным и ветхим видом будто провоцирует грядущую комиссию наказать виновников. Оттаял уже, из-под снега вылез. И, главное, всё остальное ещё сугробами скрыто, а этот вопиющий шланг выполз, как мотылёк из кокона. Что предлагаете?"
Ведущий инженер ОРЛ Леха Куликов: "Предлагаю закопать предателя до отъезда комиссии!"
Васильич: Уговорил. Временно. Но головой своей рискуешь, помни об этом. Летом обязательно шланг замените. Так-так, что там за смешки? Хорошо сидит эта группа в углу, та, что в полосатых купальниках, кому сертифицироваться в этом году не нужно. Но мы их тоже допросим для острастки...
На этом месте меня с разбора вытащил наш водитель Женька Оплеснин и доставил к месту грядущей вакханалии, где Салеев с техником РЭМ Робертом Тарвидом, потомком легендарных латышских стрелков, по прозвищу Робертино, уже натворили в мангале изящных углей и приступали к реализации первого мясного ведра.
К моменту начала шашлычной компании выползло ненавязчивое солнце северной весны. Оно будто дразнило немногочисленный коллектив, готовый приступить к операции "день Радио" в авангарде, своей неосмотрительно ледяной яркостью. Робертино выразил общее мнение:
- Пусть хоть так, лишь бы снег не пошёл.
Небольшой перерыв, вызванный моим появлением, быстро закончился. Продолжили оприходование первого из трёх мясных вёдер. Впереди, как водится, на лихом коне махал шашкой, в отличие от вчерашнего топорика, солнечный шахид Салеев. Собственно, и не шашка это была, а так себе - обычный столовый нож, найденный в закромах ПРЦ (передающего радиоцентра). А почему остальные участники квартирьерской компании назвали Славика солнечным шахидом, стоит упомянуть отдельно. Как абсолютно настоящий повар с фантазией, сертификатом соответствия и санитарно-гигиенической карточкой, выданной Печорской СЭС, в сокровенном кулинарном месте, Салеев с непокрытой головой работать был просто не в состоянии. Сами должны понять душу рабочего подростка. Не мог же Славик даже малейшим своим действием оскорбить вчерашнее мясо, которое так славно разделал в "операционной".
А как изворачиваться прикажете, когда поварского колпака на объекте, занимающемся связями в различных частотных диапазонах, попросту не предусмотрено регламентом? Вот белые перчатки предусмотрены, а колпак нет. Что за перчатки, спросите вы? Это такие перчатки, снабжённые с внутренней стороны резиновыми пупырышками, которыми нормальные связисты пытаются тянуть кабельную продукцию. А мы связисты с изюминкой вместо обычного арахиса и липкой карамели. Нам эти перчатки и для поварского дела сгодятся. Скажем, для того, чтобы руки не жечь об шампуры и сковородки. Вот тут товарищ в третьем ряду не понял, для чего сковородка, если мы надумали шашлык приготовить.
Рассказываю для тех, кто так и не удосужился открыть люк в своём танке, не знаю, по лени ли, либо по крайнему, а, возможно, скудному разумению. Сковородку на шашлыках используют все достаточно эрудированные люди, которым по душе пожарить на чугуне, да ещё на угольях тлеющих, тот лук в рассоле шашлычном, в котором убиенная свинья томилась некоторое время, прежде чем попасть на шампуры. Итак, лук в мясном рассоле, в удачное время года, в томатных кусочках и зелени - это ли не квинтэссенция шашлычного счастья, понятная любому и каждому?! И ещё, запомните себе накрепко одну простецкую вещь. Главное не в том, чтобы хорошо приготовить. Приготовить всякой сможет, было бы из чего. Главное - выбрать нужные продукты и смешать их в надлежащих пропорциях, сообразно здравому смыслу и внутреннему мироощущению. Согласны? Нет? Странно... Я думал, мы без курсов для поваров сегодня обойдёмся... Но некогда, братцы мои дорогие, сестрицы мои рахато-лукумные... Давайте уж после отпуска...
Да, но мы слегка ушли от основной темы. Темы солнечного шахида. Оставшись без такого необходимого поварского атрибута, Салеев поскучнел, но, к его чести, нужно заметить всего на минуту. Он пошептался о чём-то с ведущим инженером ПРЦ и вновь воссиял. Shine on your crazy diamond! Помните такую басню о похождениях отважного Колобка в одной не сильно чернозёмной, но лесистой местности?
Через каких-нибудь пару минут решение было найдено, решение достойное царя Соломона в его лучшие нобелевские годы. В закромах объекта, кроме уже упомянутых лакейских перчаток с земноводными пупырышками с внутренней стороны, обнаружились ненужные оконные занавески солнечного оттенка. И не того солнца, которое мрачно посматривало на нашу команду, а настоящего летнего раскрасивого нечто, с лёгким кавказским акцентом между золотыми коронками гало.
Занавески недавно были выстираны и отложены в сторонку за ненадобностью в связи с внезапно нагрянувшим прогрессом, занавесившим окна ПРЦ блестящими жалюзи горизонтального свойства своего марионеточного темперамента. Славик очень бесхитростно отчекрыжил острыми ножницами по металлу изрядный шмат этой занавесистой ткани и сляпал себе бандану. Теперь его стало невозможно отличить от мусульманствующего по северным окраинам сына пророка Магомета во плоти из ветрозащитного костюма, голубых синтетических кровей. Ай, да, Славка, ай, да, парень-молодец! Вот вам и шахид солнечный, готовый взорвать холодную атмосферу окружающей среды вспышками всепобеждающего смеха.
В отличие от неродного брата-диспетчера, всякий нормальный связист и радиолокационщик, как и полагается народному герою, любит и употребляет шашлык в любом состоянии и под любым градусом наклона к плоскости земли (слава Птолемею, расплющившему покатые бока этой планеты и поместившему её в центр мироздания!). Вы удивлены, что же с диспетчерами, солью и сахаром авиации, такое? Отчего они вдруг настолько невзлюблены правдивым автором в части, касающейся вопроса употребления, казалось бы, обычного продукта для российских пикников? На то имеется своя и довольно веская причина.