Аннотация: Здесь прошёл эксперимент... сделано IN Kostrome...
СДЕЛАНО В КОСТРОМЕ
Живу я на севере республики Коми, а родители мои в Костроме. Потому мне часто случалось раньше добираться к ним на перекладных, поскольку город, считающийся прародиной царственной династии Романовых, стоит немного в стороне от северной железной дороги. Вот и приходится всякий раз пересаживаться в Ярославле.
В последнее время от Ярославля до Костромы удобнее всего добраться скоростной электричкой - всего-то час сорок, и ты уже приехал. Но раньше этих электричек не было, по маршруту ходили обычные электропоезда, которые тряслись, кланяясь каждому столбу, по три с половиной часа, а то и больше. И расписание у них было неудобное. Так что в годы "зачатия" Путина в недрах Кремлёвского роддома мне удобнее было мчать в Кострому с ярославского автовокзала.
В тот раз я оказался на железнодорожной станции "Ярославль Московский Сев. ж. д." (именно там тогда располагалась центральная автостанция) совсем уж как-то рано. До ближайшего рейсового междугороднего автобуса оставалось никак не меньше трёх часов.
На дворе стояло бархатное "бабье лето". Теплынь невыразимо приятная. Это, знаете, такое же ощущение, как в первый раз в жизни прижать юную особу к своему, ещё избалованному калориями и регулярными физическими упражнениями, крепкому телу юноши осьмнадцати годков.
Куртка аэрофлотовской, местами начищенной касторовым маслом кожи, расстёгнута напрочь. Это там, за тридевять земель, где осталась твоя вотчина, уже начали злобствовать метели. А здесь - всего лишь осень. Всего лишь осень, третий раз молодящаяся и примеряющая местами поредевший парик андеграунда. Та самая подружка, которую отпускать невыразимо жалко, но и оставлять подле себя не хватает сил.
Короче говоря, хожу я по автовокзалу, наслаждаюсь, проверяю окрестные ларьки на предмет наличия присутствия ячменя в закромах Ярославля. Здесь как раз всё в порядке. Ячменём Ярославль богат, бока его лоснятся пивной покатостью, а желание встретить приезжего, как своего, довольно-таки велико. Иначе, отчего от кассового зала, почуяв запах первой (самой вкусной с утра) крови прилетел монохромный азербайджанский комарик по имени, кажется, Алик?..
Вы знаете какое-то другое азербайджанское имя на территории России, кроме Алика? Тогда поделитесь со мной... в качестве ликбеза. Наверное, меня всё время обманывают, когда говорят, что существуют и другие имена. Нет, стоп! Что-то припоминаю. Действительно, в далёкие союзные братством народов времена вольных от товарного избытка магазинных полок наличествовал в руководстве треста УНГГ ("Ухтанефтегазгеология") некий Юсуф Магомедов...
Если он не вернулся в родные края после Ельцинской передачи административных вожжей в руки единоутробной дочери с институтским приятелем (больше штуки в одни руки не давать!), то в России на самом деле имеется азербайджанец с именем, отличным от Алика. Но возможны варианты, как сказал бы владелец казино, обшаривая карманы у сорвавшего банк на рулетке посетителя. Во-первых, Юсуф мог и в самом деле вернуться на историческую родину, а во-вторых, и это, пожалуй, самое вероятное, теперь его тоже зовут Аликом.
Вы поймите, быть Юсуфом среди сплошных Аликов занятие крайне неприятное и непродуктивное. Из опорных пунктов нашей доблестной милиции не будешь успевать выходить. И кроме всего прочего, вашими постоянными гостями станет налоговая инспекция с гостинцами в виде штрафных санкций. А ведь нужно же ещё и торговать. Согласен, не обязательно на продуктовом рынке, но обязательно торговать. Такая у азербайджанцев Планида на чужбине. Это на родине они развивают промышленность и делают жизнь в своей стране богаче и краше не только для себя. А за границей - исключительно негоция, которая раньше великого царя Ашшурбанапала родилась.
У меня есть один знакомый Алик, который служил в Печоре. Ушёл на военную пенсию в должности подполковника. Ну, и что вы себе можете подумать - не торгует? Совершенно точно - не торгует, но торговлю держит. Незначительную такую, если быть до конца честным, а вот значительную - "крышей" прикрывает.
Итак, идёт ко мне ярославский Алик неподалёку от автовокзала, чётками молочного нефрита поигрывая, будто наместник самого персидского шаха на российском автотранспорте. Картина, в общем-то, мне не в новинку. Дело перемещения пассажиров из пункта Я в пункт К (Кострома) или же пункт И (Иваново) в Ярославле поставлено на коммерческую основу. Азербайджанские ребята торгуют своим умением найти пассажиров для водителей, промышляющих частным извозом. Недорого торгуют - всего за четверть стоимости поездки. Зато и за рулём не нужно горбатиться и думать, как в конечном пункте в накладе не остаться, то есть попутчиков найти.
Весь сияет Алик, будто друга лучшего встретил, спрашивает ласково: "Куда вам ехать нужно?" Только я собрался с хищной акулищей незарегистрированного капитала сговариваться, как увидел на старенькой "копейке", в которую водитель залезал, номера костромские. Стоп, ребята, неспроста этот водила на автовокзал завернул, видно, пассажиров ищет. Мне бы с ним сподручнее сразу поехать, чем ждать пока все привокзальные Алики найдут пассажиров на автомобиль под "крышей".
Хозяин костромской "ласточки", коренастый мужчина лет пятидесяти, видимо, тоже почувствовал через космические каналы мой к себе интерес. Он рванул машину с места и притормозил в сантиметре от моего левого уха. "В Кострому?" - выдохнуло открывающееся окно на месте водителя. Я только и успел кивнуть, как мгновенно был загружен вместе с багажом в мало импозантный интерьер "копейки". Обивка кое-где порвана, ручки на задних дверях поломаны, раззявленные внутренности пепельницы извергают ароматы дешёвых сигарет без фильтра. Зато ремней безопасности полна горница. Даже сзади. Кто знает, на "копейках" ремни на задних сиденьях не предусмотрены. Странно. И ремни-то какие-то необычные, широкие, толстые и упругие, как на гоночных автомобилях.
Если честно, я на гоночных автомобилях не езживал, но почему-то так сразу подумал. Водитель "копейки" был очень суетлив, судя по всему, сильно спешил. Алик обалдело смотрел на картину похищения добычи, потихоньку наливаясь гневом, как недозрелый томат из Нахичевани наливается отменной бордовостью перед продажей методом внутри помидорных инъекций, введённых ловкими руками тех же Аликов, только с рынка.
Ферментное облако гнева, отделившись от Алика, мгновенно спровоцировало появление до полутора отделений (военный термин, прим. автора) его собратьев. Они нервно галдели, угрожали немедленной расправой с "незарегистрированным частником" (интересно, а где же нужно было регистрироваться, явно же не в ГАИ, или, там, ГИБДД?). В ответ на их притязания, водитель открыл дверцу и веско заявил:
- С дороги, господа кровососы! У меня движок форсированный, перееду - мало не покажется. И молите своего мусульманского Аллаха, что мне нужно к тёще на обед к половине первого поспеть, а то бы стал я тут с вами разговаривать так коротко!
Для усиления эффекта владелец "копейки" пожонглировал немного гранатой типа РГД, такой же облезлой, как и внутренности салона его верного коня. Мне показалось, что я попал в средневековую Индию. Одной рукой мой водитель рулил, второй показывал дулю в окно спешившейся "авто-крыше", третьей переключал передачи, четвёртой...Стоп, что-то я много рук насчитал...
Плотность Аликов на единицу ярославской мостовой резко сократилась. По крайней мере, в районе автовокзала. Машина рявкнула на очень незнакомой ноте из партитуры "Формулы-1", и через мгновение я уже ощутил себя в районе выезда из города. Да-да, в том самом месте, где сейчас стоит гипермаркет "Метро", воздвигнутый по инкубаторскому проекту какого-то европейского умника. Таких однотипных монстров я видел в последнее время три: "Лента" на повороте в Авиагородок в Питере, "Максi" на повороте из Киева в Борисполь, и, наконец, "Метро" - на выезде из Ярославля в Кострому. Собственно, и в самой Костроме их уже возвели не менее трёх (действие в рассказе развёртывается осенью 2004-го года). Рот мой не успел закрыться от всего увиденного, испугаться я также не успел.
Сосредоточенный водитель сухо заметил:
- Вы бы пристегнулись поплотнее. Мы быстро поедем - тёще обещал к обеду успеть.
Я уже понял, что под неказистым капотом "копейка" скрывает нечто такое, чего снаружи не увидеть, но сомнения по поводу классовой принадлежности водителя у меня ещё оставались. Он, вероятно, заметив периферийным зрением моё недоумение, бросил гранату в бардачок со словами:
- Не переживайте, это "пшёнка". Друзья из училища подарили (имеется в виду КВВУПХЗ - Костромское высшее военное училище противохимической защиты, прим. автора). Взял на всякий пожарный... Вот, и пригодилось... И ещё, тут такое дело: в Ярославль с утра уехал по делам, тёще обещал к обеду вернуться. Ведь ещё ни разу её не заставлял ждать. Тут дело чести. Так что поедем быстро. Я вас возле универмага, сразу за мостом выброшу (универмаг "Кострома")... хотя, если быстро поедем, то, может, и успею. Вам куда нужно?
Не успел я ничего ответить, только-только пристегнув супер-ремни, которые прижали меня к сиденью не жёсткой, но настойчивой силой, как мы выехали на трассу. Дальше начались чудеса. Только теперь я заметил, что и приборная панель в автомобиле совсем не похожа на "копеечную". Что-то из области высоких технологий.
Стрелка на спидометре заезжала за 230 км/час, приводя меня в трепет. В ещё больший трепет приводили мелькающие за окном картинки караванов из фур, которые обходились на таких жутких "мизерах" по отношению к встречным машинам, что вид у меня сделался весьма кислым. Мастер, сидящий за рулём, нимало не рисуясь, пояснил просто:
- Вы не очень волнуйтесь. Я неоднократный призёр первенств СССР и России по авторалли. Мне такая езда, как прогулка. И "мустанг" мой тоже не из простых. Движок гоночный, ну, и всё остальное... Кроме кузова, разумеется... Другого просто у наших механиков под рукой не оказалось, когда они мне на юбилей первой гонки подарок готовили... Да, так даже лучше. В случае чего, не жалко, если, к примеру, кто-то ненароком "поцелует".
Мне действительно стало спокойней, я доверился своему водителю и попытался получить удовольствие от создавшейся ситуации, насколько это возможно. И уже совсем было начал приходить в эйфорию от вида, как наша неказистая "лайба" делает импортных красавцев, в числе которых оказался и один спортивный "ягуар". "Ягуар" попытался взять реванш, офонарев на все свои стильные "габаритки" от отчаянной наглости "копейки", но, попав в первую же колдобину, был вынесен на обочину и с позором закончил соревнование.
Всё шло просто-таки замечательно, но тут водитель чертыхнулся:
- Тьфу, заправиться забыл. Теперь время потеряем.
Потом он взглянул на часы и заметил:
- Идём впереди графика, я успеваю. Можно и заправиться. Сейчас будут Малые Соли. Заскочим?
Он вроде вопрос задавал, в котором уже содержался конкретный и вполне категоричный ответ. А я что... мне оставалось только созерцать. Если ты столкнулся с настоящим мастером, стоит ли портить его гениальное исполнение своими дурацкими возражениями? Вот-вот, я тоже не стал изображать из себя ... ну, не знаю, кого... В общем, не стал, и мы через полторы минуты с четвертью уже лихо тормозили возле колонки с АИ-95... А вы думали, что эксклюзивные "копейки" ездят на "семьдесят шестом"? Ваша наивность меня просто умиляет.
И вот тут-то и приключилась незадача. На заправочной станции была всего одна колонка с высокооктановым бензином. Как раз возле неё располагалась распоследняя модель "вольвы" с московскими номерами. Машина уже заправлена, о чём свидетельствовал шланг, который милый детина с тупорылым затылком (пусть филологи попытаются понять, что было первичным, затылок или рыло!) прилаживал в соответствующее гнездо колонки. Мой мастер притормозил и лихо встал за "вольвой", чуть не касаясь её задних номеров своими передними. Шведская красавица не возражала, ей никто сроду не показывал такой прыти. Она буквально дрожала от страсти к неказистому "жигулёнку".
Хозяин же "вольвы", напротив, не испытывал ничего, кроме своей вселенской пуповидности, выражающейся в полном небрежении к нашему автомобилю. Он, не спеша, рассупонил свою машину. Разложил на бетоне стоянки все имеющиеся внутри её вещи в преизрядном количестве, не забыв извлечь и капризную дамочку на "козлиных копытцах" от самого Luigi Ferrari. Неплохой обувной каламбурчик для автогонщика, кто понимает. Но везут эти резные ножки с премилым гоночным названием совсем в другом транспорте.
Однако вернёмся к делу. Если уж быть точным, владелец иномарки решил произвести инвентаризацию, не съезжая с места. Мой мастер вышел из машины и предложил столичному водителю отъехать, чтобы тот не мешал нам заправиться. В ответ на это хозяин московской "коломбины" пришёл в ярость. Он заявил:
- А катись ты, где 76-ой подают, быдло! Что хочу, то и делаю. Понял, ты, дебил?
Для убедительности паренёк, размером с малогабаритный штамповочный пресс для сейфов "шкаф огнеупорный, артикул 45712", почесал своей "мадаме" между рёбер монтировкой и отвратительно хихикнул. Спутница "шведского" водителя кокетливо взвизгнула на первой похотливой октаве, а платиновая цепура с лёгким налётом бриллиантовой пыли между татуированными изображениями Гайдара и Ельцина принялась на груди парня пизаниться дорогущим крестом, наподобие башни, подскочила дыбом и всем своим аристократичным видом давала знать неразумному автогонщику, что он есть такое в современном мире победившего индивидуализма.
Мой водитель побелел от взаимности и процедил сквозь зубы:
- Учить некому этих подонков... Ну, ничего, я сделаю его! Сделаю, как бобика! Этого козла!
Мне стало странно, разве возможно из козла сделать ещё какое-то животное... с милой кличкой Бобик? Интересно было бы посмотреть. На что мой "шеф" рассчитывал? Скорее всего, на использование арсенала из бардачка в "копейке". Он уже однажды помог в Ярославле, интересно, поможет ли здесь? Но гонщик сделал совершенно не то, чего я от него ожидал.
Он впрыгнул в кресло водителя, как обычно Юл Бриннер вскакивал в седло своего боевого друга в фильме "Великолепная семёрка". Помните, надеюсь? Затем "жигулёнок" произвёл стремительный манёвр, позволивший заправочному шлангу дотянуться до бензобака, несмотря на широкие бёдра шведской автомодели. Поясню, автомобили теперь стояли друг к другу филейно-багажными частями. Мой водитель произвёл заправку так же стремительно, как и поставил машину под шланг. Минимум движений, максимальная экономия времени. Мельком взгляд на часы и констатация: "Успеваем..."
В дальнейшем гонщик не дал повода усомниться в своём классе водителя от бога. Он практически больше не развлекал меня разговорами, только однажды выдохнув наболевшее:
- Эх, если бы я не спешил... Мало бы не показалось... Ничего, он ещё проклянёт тот день, когда собрался в Кострому. Будет ему "зелёная улица" по самую высшую точку "бабетты" его мадам...
На самом въезде в город мой водитель выбежал на пункте ДПС. Сам, его не останавливали, и о чём-то мило покурлыкал с людьми в форме. Сделал он то же самое и на втором посту, возле моста через Волгу. Милиция козыряла моему водителю, едва он открывал дверцу. Вероятно, его знали в городе, и знали хорошо, и любили. Так любят либо футболистов с мировым именем в больших городах, либо представителей не очень популярных видов спорта, добившихся высоких результатов, в городах небольших.
Даже лентяи-светофоры услужливо распахивали навстречу скромной "копейке" изумрудную зелень восторженных глаз, как будто знали - мастер едет! Уже на пути к Давыдовскому микрорайону, где живут мои родители, маэстро просветлел лицом и сообщил:
- Всё, теперь козёл попрыгает бобиком. И к тёще на обед успеваю, ещё семь минут осталось. Приехали, всего доброго.
Взял с меня маэстро символическую плату, как если бы я ехал на рейсовом автобусе "Ярославль - Кострома". Никогда так быстро я не добирался: сто километров (из них не меньше двадцати пяти в городских условиях) мы промчались быстрее сорока минут. И это с учётом заправочных мероприятий и двух бесед с милицией.
Мой "мастер" сдержал слово. А если быть точнее, то даже не так, - он сдержал все свои обещания. Он успел отвезти меня прямо к дому родителей, не опоздав к обеду, тёща для маэстро - превыше всего, и, что тоже немаловажно, - он открыл "зелёную улицу" "вольве" с московскими номерами по всей области. Я сам потом, спустя два дня, видел, как ТОТ САМЫЙ автописк шведской промышленности транспортировался на штрафную стоянку, погруженным на платформу с мигалками - для Костромы дело небывалое.
Здесь на столичный выпендрёж с выкупом у расторопных ставленников человека в рабочей кепке мэра пойти не могли - население не имеет лишних средств, чтобы своё за деньги у наигравшихся чиновников забрать. Своё же за свои же деньги... Здорово научились в столицах рубли из воздуха ковать. Что-то вроде налога на пользование контрафактными стоянками. Особенно, если учесть, что любую легальную из них можно обратить в "стоянку в неустановленном законом месте" очень даже запросто. С утра для приманки дать съехаться четырёхколёсным друзьям человека... в кепке (если вы помните, за окном осень 2004-го года, а мэр Москвы - очень хороший приятель самого Церетели), а потом неожиданно, без предупреждения, как это делают ниндзя из отряда "крадущихся" поры японского средневековья, поменять знаки. Улов будет богатый, смею вас уверить.
Но вернёмся к нашим баранам, а точнее одному из представителей этого славного блеющего семейства баранов прямоходящих. Хозяин "вольвы" в образе Бобика, с лоском, спущенным, как пояс с чулками у нерадивого школьника 50-ых годов, который тайно уселся под окном учительской справлять свою самую великую нужду, незаметно плёлся следом и нудил что-то в свисток сержанту ДПС, находя в нём, этом пластиковом сыне прогресса, благодарного слушателя, как некто Филипп Великолепный находит верного друга в отключенном микрофоне.
От самомнения новорусского парня мало что осталось, за исключением, разве что, "дубовой" цепи с необъятной шеи и тёмно-зелёного "джорджика", которого с отвращением сматывал в бумажный валик невеликий милицейский чин, словно не подозревая, что этим ключиком можно открыть ворота в стильное казино "Лимпопо", пусть всего на вечер... Сержант только накануне был переведён из забытой богом и губернатором Чухломы, он никогда ещё не видел "этаких фантиков", никто ему и не предлагал...
Вот так всё и было. Ничего не придумал. Безо всякой генетики и волшебства козёл превратился в Бобика. Сделано в Костроме!