Чваков Димыч : другие произведения.

Когда Попов прослезился

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    День радио и другие приключения...

КОГДА ПОПОВ ПРОСЛЕЗИЛСЯ

(по следам забытого репортажа)

  
   А градусов случилось ровно два... Ветер северный, неумеренный в своих порывах... Река Печора стояла в ледяных оковах, даже не думая приступить к перемыванию косточек зимней переправе... А, между тем, надвигалось нечто насколько традиционное, настолько же и предсказуемое... День Радио высокочастотными ультракороткими ногами стремительно маршировал в заветную сторонку Припечорского Севера, в сторонку, где наше славное предприятие обеспечивало иноземным бортам коридор из Европы в Азию и, разумеется, обратно.
  
   Вышколенные по многочисленным инструкциям диспетчера без умолку трещали в эфир на языке потомков женоненавистника (по другой версии - сластолюбца) Генриха VIII с плохо скрываемым французским акцентом, присущим немецким землям близ Саарбрюкена. Они, диспетчеры (или всё-таки диспетчера? да, простит меня гневный литературный критик), даже не вздрогнули ни разу, взглянув на календарь, на котором безвольная рука сменного инженера службы ЭРТОС мужественно подчеркнула день 7 мая красным фломастером.
  
   Одно дело, конечно, общаться с Салехардом на смене с несравненно более высоким качеством, чем с соседом за стенкой, а совсем другое - отдать дань уважения... Здесь я не про качество стен в "хрущёбах" говорю, это ни для кого не секрет, а о том, что радиосвязь на довольно большие расстояния невыразимо лучше, чем связь через эфемерно тонкие перегородки социалистического общежития, в широком диапазоне, так сказать.
  
   Но вернёмся к проигнорированной дате в календаре. Диспетчера всегда так. Любят пару раз в год на ВЛЭК съездить; четыре недели английскому поучиться за государственный счёт, чтобы потом им за это знание надбавку к окладу жалованья пристегнуть не забыли; три месяца в году лениво устать от оплачиваемого отпуска; дней тридцать повышать свою невероятно высокую квалификацию до заоблачных высот... Остальное время диспетчера (или всё-таки диспетчеры?) посвящают себя работе. Они не только успевают сопровождать борты в зоне своей ответственности, но и задолбить мозги всем окружающим об особенностях той или иной модели иноземного автомобиля, которую удалось (недорого - это главное!) приобрести в период отпускного сплина. Они, кроме этого, успевают насладиться спортивным каналом телевидения, если днём, и глубинно-эротическим, если ночью, когда нет риска быть застуканным на месте преступления директором... Все остальные мелкотравчатые начальники для диспетчерской братии не указ. Спутниковая антенна помогает героям управления воздушным движением релаксировать без малейших признаков рефлексии.
  
   Но! Никакого у них почтения ко дню Радио, уверяю вас. Почему так случилось? Попробую растолковать. А ВОТ дня диспетчера воздушного движения никто пока не придумал, им и обидно. Да, и как тут придумаешь? Вот, скажем, кто был первым диспетчером, который управлял летательными аппаратами с земли? Я думаю, Баб-Яга. Не верите? Так вспомните сказку "Гуси-лебеди". Как там бабуля лихо со своими гусями поворачивалась, помните? Эти пернатые у Яги живо по команде эшелоны меняли и летели, куда скажут безо всяких проволочек исключительно по заклинанию, на земле сотворённому. Хорошо, допустим, первым диспетчером УВД была наша знаменитая Баба, свет, Яговна. А кто из вас, уважаемые, помнит день её рождения? Я про день первого управляющего посыла к летящим лебедям и не спрашиваю. Его, понятное дело, тоже никто в летописях затвердить не удосужился. Вот и ходят диспетчера вечно недовольные своим бесправным положением, праздником обделённые.
  
   Отчего им ко Дню Радио относится хорошо, когда их самих не любят. Всё подарками разными задаривают без повода, а праздничного дня настоящего предоставить не могут. Нет, конечно, встречаются исключения. Эти исключения обычно приходят поздравить технарей, но только лишь по долгу службы и желания получить за свой подвиг немного шашлыка (не более 400 граммов, ну, что вы, я больше не съем) и чуть больше водки. Эх, да что это я тут в лирику ударился с философским уклоном, меня ведь уже ждут...
  

* * *

  
   Портрет Александра Степановича Попова на стене кабинета генерального директора государственной корпорации по организации воздушного движения был встревожен. Уточняю для литературных критиков - встревожен был не сам портрет, а человек, изображённый на нём. Его волновало вот что - не откажутся ли в далёкой Печоре от давным-давно заведённой традиции, не наплюют ли на заповеди отцов-основателей, обустроивших Северное небо воронками локаторов и "колбасами" антенных вибраторов? В такой холод, как говорят в народе, нормальный (в психическом смысле) хозяин собаку на улицу выгнать поостережётся. Невесело Попову, ох, невесело. Он прогноз погоды давно получил с сайта www.gismeteo.ru, оттого теперь и волнуется...
  
  
   Так всё начиналось. Начиналось накануне. Накануне дня Радио. Вернее, не самого календарного праздника, а даты его празднования в нашем предприятии. Поскольку праздновали именно накануне. Что, запутались? Попробую ещё раз. Торжественное выездное заседание по поводу изобретения Поповым предмета, или даже, вернее сказать, прибора, который обеспечил в многочисленных своих проявлениях работой не одно поколение живущих на планете, должно было состояться 6 мая. А предварял эту пятницу - четверг, 5 мая.
  
   Преддверие в нашем деле всегда важнее самого празднования. Представьте себе, сколько нужно мяса привести в боеготовое шашлычное состояние для 60-ти голодных связистов и примкнувших к ним ветеранов и заинтересованных (в хорошем смысле) лиц. Вот и я про то же. Этим важным делом, нарезкой и мариновкой мяса занимался Славик Салеев, благополучно командированный начальством на территорию предающего радиоцентра, где всё и вся готовилось к торжеству загодя.
  
   Многие могут мне возразить, что, дескать, не Попов вовсе радио изобрёл, а господин Макарони. Фамилию перепутал? Ничего не перепутал, с учётом национальности последнего. Так вот, сторонники этого Макарони могут немедленно прекратить чтение и отправляться в другое полушарие. Может быть, там их угостят лучше, повеселят веселее и что-то там ещё из практики удушающих в своей торжественности фуршетов. Я возражать не стану. Мне бы пока что-нибудь про радиосвязь вам поведать. Не все же в курсе...
  
   Связь - понятие сложное и крайне запутанное. Кто разумеет под этим термином тривиальный адюльтер, а кто и нечто более серьёзное, к примеру, длинномерный счастливый брак со сказочным исходом в один день. Но это вовсе не та связь, о которой пойдёт речь в этой супер-микро-новелле (каково загнул, а?) с элементами запоздалого репортажа. Разговор заведу, наподобие сказочного Лукоморского кота. О радиосвязи заведу, не о каких-то там Черноморах, непонятно кому приходящимися дядьками. Чем она, связь эта, отличается от всего вышеописанного, в нелинейном масштабе искажённого, как вы думаете?
  
   Отличается она непостоянством, плохим распространением радиоволн, эпизодическими контактными и неконтактными явлениями, в результате которых некто одухотворённый с мультиметром под мышкой и отвёрткой в зубах орёт на всю Ивановскую: "Связь езЪ!". Или же наоборот - тревожит атмосферу следующим практически непечатным заявлением: "Разве это связь, етти..., и чтоб ей... когда с бодуна... Ничего ж не слышно, и чтоб им всем... и восемь изогнутых... и пятнадцать с оттяжкой... и три моржовых... в придачу! Выдай мне линию, чтоб тебя!"
  

* * *

  
   Итак, всем понятно, что радио - один из важнейших атрибутов связи. Выходит, день Радио - только для связистов? Тогда причём здесь все технические работники аэронавигации? Да, притом, что эти работники осуществляют РАДИОлокацию. В этом-то всё и дело. Получается, что великий изобретатель Попов просто таки напросто дал жизнь нашему предприятию, иначе говоря, родил его... своей умной головой. Так что же нам мешает пригласить ближайшего родственника со стороны... производственной деятельности на ЕГО ЖЕ праздник? Не вижу абсолютно никаких препятствий! В общем, так, профсоюз работников аэронавигации, радиолокации и средств связи дал добро, выделил изрядную сумму, и дело завертелось.
  
   Первым нумером в программе было приобретение мяса для приготовления традиционного шашлыка. Собирались в РЭМе. Для добычи означенного продукта должны были поехать Салеев и его сослуживец Робертино. В этот раз поварами отпущения избрали именно их. Почему отпущения? А вы кормили когда-нибудь ораву голодных праздничных лиц технической наружности? Попробуйте, и вам всё станет ясно. Здесь же важно не только приготовление пищи, как таковой, но ещё и забота о приготовлении, собственно, места приготовления.
  
   Но вернёмся к тому моменту, когда "шашлычная команда" готова была отчалить в сторону мясных зарослей свинины, где-то в районе центрального городского рынка. В РЭМе крутился техник с привода Слава Шульгин. Рабочий день заканчивался. Славу привезли с объекта, и он готов был следовать домой. Но разговор о мясе остановил одного из старейших работников базы ЭРТОС. Он предложил свою помощь. На что Робертино очень тактично заметил:
   - Ты, Слава, почти 30 лет на руководящей работе, тебе и карты в руки...
   Салеев продолжил:
   - ...можно сказать, давно в чужих руках не обсирался.
   Шульгин, видно, вспомнил, когда с ним происходило ЭТО в последний раз, здорово огорчился своему безразмерному стажу и направился в УАЗик-"батон" со странным бортовым именем "Фермер", которое даже в паспорте на машину отточено тушью в обрамлении водяных знаков.
  
   Народ расселся, причём Шульгин занял командирское кресло, справа от водителя. Это на авиатранспорте командир всегда сидит слева, а у автомобилистов - левый только рулит, куда скажет правый. Шульгина снова подкололи, теперь уже базовский водитель Женька Оплеснин. Сначала Робертино сказал рассеянно в пространство:
   - Вот, опять Слава вперёд сел, на кресло второго пилота. Оплеснин отреагировал мгновенно:
   - Так он всегда здесь сидит, даже если с Главным едем. Сзади его, видишь ли, укачивает и тошнит мне на казённую спецодежду в районе между лопатками.
   Шульгин незлобно хмыкнул, а про себя подумал: "Поработайте с моё, балагуры... Тогда и посмотрим, кого, куда посадить... Кого слева, кого справа..." Женька газанул, УАЗик по имени "Фермер" рванул с места, и судьба унесла его на поиски курдючных баранов. На другое мясо Салеев был не согласен, но судьба распорядилась иначе... Мы же на севере живём, тут и свиньи плохо водятся. Практически никак... А бараны, всё же, иногда встречаются, но, по большей части не курдючные, а муниципальные, на государственных харчах вскормленные. От таких мяса не дождёшься, единственное, на что они способны, это блеять невразумительно за заседаниях городского совета и копытца вверх тянуть, когда нужно "за" проголосовать.
  
   Накануне праздничного кануна, а именно, 5 мая ввечеру, Салеев препарировал свинину пожарным топором, будто мстил ей за безрадостное мусульманское детство. Немногочисленные свидетели периодически подначивали Славика жирными сальными намёками на измену своей вере, но его это только раззадоривало. Салеев довольно быстро, если учесть количество мяса, 35 килограммов, справился с поставленной задачей, вышел из операционной, которую заменяла ему мастерская, смахнул пот и заявил:
   - Вскрытие показало, что больной был, скорее, большущей свиньёй, чем полным бараном!
  
   Полученного шашлычного полуфабриката оказалось ровнёхонько три ведра. Кости с мясными обрезками оставили в отдельной кастрюле с тем, чтобы сварить из этих "отходов" густой суп. Наш коллектив не прочь и разнообразить пикник разными излишествами. Так сказать, гурманизм не только для гурманов.
  
   День 6 мая начался с разбора. Да не простого, а итогового, связанного с подготовкой к ВЛП (весенне-летнему периоду). Ну, я уже вам рассказывал эту бесконечную историю с подготовками то к осени с зимой, то к весне с летом. Так в авиации испокон веку повелось. Повелось, вроде бы, само собой, а ведёмся мы, инженерно-технический состав, по два раза в год в соответствии с приказом вышестоящих.
  
   Сам разбор непосредственно был краток, как никогда. Ещё бы - у народа начинал разыгрываться аппетит, который не загасить никакими баснями. Докладывали быстро и толково, с изрядной долей правды в голодных глазах. КРС жаждал мяса с кровушкой, жидкого топлива класса "Люкс" и прочих увеселений. Доведу до высокого собрания, пожалуй, только выдержки из трёх выступлений, чтобы стало ясно, насколько дым костра на радиоцентре начал воздействовать на извилины, однажды скрученные серией приказов и повелений в сторону рутинного труда с индексом "долой формализм при подготовке к ВЛП (ОЗП)!"
  
   Ведущий инженер КДП Лёня Мальцев: "К ВЛП готовы, как никогда! На этом всё!"
   Ведущий инженер РСП (посадочный локатор) Серёга Шишелов: "К ВЛП традиционно готовы. Внутренне состояние топливных баков дизелей отличное!"
   Васильич: "Сам залезал?"
   Шишелов: "Только голову засунул, но гарантирую!"
   Васильич: "А на ОРЛ (обзорный радиолокатор) топливный шланг для закачки дизельного топлива висит бельмом на глазу, своим неокрашенным и ветхим видом будто провоцирует грядущую комиссию наказать виновников. Оттаял уже, из-под снега вылез. И, главное, всё остальное ещё сугробами скрыто, а этот вопиющий шланг выполз, как мотылёк из кокона. Что предлагаете?"
   Ведущий инженер ОРЛ Леха Куликов: "Предлагаю закопать предателя до отъезда комиссии!"
   Васильич: Уговорил. Временно. Но головой своей рискуешь, помни об этом. Летом обязательно шланг замените. Так-так, что там за смешки? Хорошо сидит эта группа в углу, та, что в полосатых купальниках, кому сертифицироваться в этом году не нужно. Но мы их тоже допросим для острастки...
  
   На этом месте меня с разбора вытащил наш водитель Женька Оплеснин и доставил к месту грядущей вакханалии, где Салеев с техником РЭМ Робертом Тарвидом, потомком легендарных латышских стрелков, по прозвищу Робертино, уже натворили в мангале изящных углей и приступали к реализации первого мясного ведра.
  
   К моменту начала шашлычной компании выползло ненавязчивое солнце северной весны. Оно будто дразнило немногочисленный коллектив, готовый приступить к операции "день Радио" в авангарде, своей неосмотрительно ледяной яркостью. Робертино выразил общее мнение:
   - Пусть хоть так, лишь бы снег не пошёл.
  
   Небольшой перерыв, вызванный моим появлением, быстро закончился. Продолжили оприходование первого из трёх мясных вёдер. Впереди, как водится, на лихом коне махал шашкой, в отличие от вчерашнего топорика, солнечный шахид Салеев. Собственно, и не шашка это была, а так себе - обычный столовый нож, найденный в закромах ПРЦ (передающего радиоцентра). А почему остальные участники квартирьерской компании назвали Славика солнечным шахидом, стоит упомянуть отдельно. Как абсолютно настоящий повар с фантазией, сертификатом соответствия и санитарно-гигиенической карточкой, выданной Печорской СЭС, в сокровенном кулинарном месте, Салеев с непокрытой головой работать был просто не в состоянии. Сами должны понять душу рабочего подростка. Не мог же Славик даже малейшим своим действием оскорбить вчерашнее мясо, которое так славно разделал в "операционной".
  
   А как изворачиваться прикажете, когда поварского колпака на объекте, занимающемся связями в различных частотных диапазонах, попросту не предусмотрено регламентом? Вот белые перчатки предусмотрены, а колпак нет. Что за перчатки, спросите вы? Это такие перчатки, снабжённые с внутренней стороны резиновыми пупырышками, которыми нормальные связисты пытаются тянуть кабельную продукцию. А мы связисты с изюминкой вместо обычного арахиса и липкой карамели. Нам эти перчатки и для поварского дела сгодятся. Скажем, для того, чтобы руки не жечь об шампуры и сковородки. Вот тут товарищ в третьем ряду не понял, для чего сковородка, если мы надумали шашлык приготовить.
  
   Рассказываю для тех, кто так и не удосужился открыть люк в своём танке, не знаю, по лени ли, либо по крайнему, а, возможно, скудному разумению. Сковородку на шашлыках используют все достаточно эрудированные люди, которым по душе пожарить на чугуне, да ещё на угольях тлеющих, тот лук в рассоле шашлычном, в котором убиенная свинья томилась некоторое время, прежде чем попасть на шампуры. Итак, лук в мясном рассоле, в удачное время года, в томатных кусочках и зелени - это ли не квинтэссенция шашлычного счастья, понятная любому и каждому?! И ещё, запомните себе накрепко одну простецкую вещь. Главное не в том, чтобы хорошо приготовить. Приготовить всякой сможет, было бы из чего. Главное - выбрать нужные продукты и смешать их в надлежащих пропорциях, сообразно здравому смыслу и внутреннему мироощущению. Согласны? Нет? Странно... Я думал, мы без курсов для поваров сегодня обойдёмся... Но некогда, братцы мои дорогие, сестрицы мои рахато-лукумные... Давайте уж после отпуска...
  
   Да, но мы слегка ушли от основной темы. Темы солнечного шахида. Оставшись без такого необходимого поварского атрибута, Салеев поскучнел, но, к его чести, нужно заметить всего на минуту. Он пошептался о чём-то с ведущим инженером ПРЦ и вновь воссиял. Shine on your crazy diamond! Помните такую басню о похождениях отважного Колобка в одной не сильно чернозёмной, но лесистой местности?
  
   Через каких-нибудь пару минут решение было найдено, решение достойное царя Соломона в его лучшие нобелевские годы. В закромах объекта, кроме уже упомянутых лакейских перчаток с земноводными пупырышками с внутренней стороны, обнаружились ненужные оконные занавески солнечного оттенка. И не того солнца, которое мрачно посматривало на нашу команду, а настоящего летнего раскрасивого нечто, с лёгким кавказским акцентом между золотыми коронками гало.
  
   Занавески недавно были выстираны и отложены в сторонку за ненадобностью в связи с внезапно нагрянувшим прогрессом, занавесившим окна ПРЦ блестящими жалюзи горизонтального свойства своего марионеточного темперамента. Славик очень бесхитростно отчекрыжил острыми ножницами по металлу изрядный шмат этой занавесистой ткани и сляпал себе бандану. Теперь его стало невозможно отличить от мусульманствующего по северным окраинам сына пророка Магомета во плоти из ветрозащитного костюма, голубых синтетических кровей. Ай, да, Славка, ай, да, парень-молодец! Вот вам и шахид солнечный, готовый взорвать холодную атмосферу окружающей среды вспышками всепобеждающего смеха.
  
   В отличие от неродного брата-диспетчера, всякий нормальный связист и радиолокационщик, как и полагается народному герою, любит и употребляет шашлык в любом состоянии и под любым градусом наклона к плоскости земли (слава Птолемею, расплющившему покатые бока этой планеты и поместившему её в центр мироздания!). Вы удивлены, что же с диспетчерами, солью и сахаром авиации, такое? Отчего они вдруг настолько невзлюблены правдивым автором в части, касающейся вопроса употребления, казалось бы, обычного продукта для российских пикников? На то имеется своя и довольно веская причина.
  

- - -

  
   Лет, этак, пять-шесть тому назад, или и того больше, сподобилось наше руководство административное скрестить коня (в лице службы ЭРТОС) и трепетную, до мельчайших подробностей в автобиографии, диспетчерскую лань. Для этой цели был арендован водомётный теплоход "Заря", на котором работники предприятия в довольно таки изрядном количестве, а именно - 70 человек, отправилось в конце лета по грибы-ягоды на день 18 августа. Кто из вас посообразительней, тот мигом скажет, как называется этот праздник. А я что-то запамятовал.
  
   Но суть вовсе не в моей плохой памяти. Она-то как раз оказалась очень хорошей. Настолько, что я каждый раз при удобном случае стараюсь припомнить диспетчерской братии сей возмутительный факт, как вопиющий и одновременно характеризующий внутреннее состояние моих, безусловно, внешних органов мести. Жаль, что я не краб, а то бы моим визави сладко б не пришлось. Впрочем, я думаю, им и так бывает несладко порой, когда ваш покорный слуга показывает, что во рту у него не только жевательная резинка, но и очень острый язык. Вы скажете, что я очень изысканный мерзавец? Дескать, нельзя так над живыми людьми... тьфу, диспетчерами, глумиться? Возможно, это и справедливо... Но вы ещё не знаете всей истории, послужившей первопричиной моей ласковой мести.
  
   Выезд на природу, как это водится, предполагал выделение денег на невинные шалости, в том числе и шашлык. Деньги выделялись профсоюзами. Но беда вся в том, что в такой организации, связанной с организацией воздушного движения, как наша, профсоюзов два. Один служит изысканным интересам авиационных диспетчеров, а второй технический, рабоче-крестьянский, для тех, кто на локаторе и вокруг него. Это, как минимум. Бывают такие странные предприятия, в которых ещё трётся шелудивым телёнком третий профсоюз. Не то "Участие", не то "Содействие". Его организовала администрация.
  
   Тоже, в принципе, неплохо - организация, предназначенная для борьбы с зарвавшимся начальством, сама же им вылеплена (по образу и подобию?) и, что самое главное, питается за счёт какой-то странной статьи административных расходов. Обычно она называется "Связь с общественностью" или же "Незапланированные расходы". У нас тоже был такой благотворительный профсоюз, который от начальственных щедрот просто так выдавал новогодние подарки работникам и их семьям, которые не входят ни в один профсоюз и, соответственно, членских взносов не платили. За проникновенное участие к руководству, так сказать. На этом, собственно, деятельность "Участия" или, там, "Содействия" заканчивалось. Сами понимаете, что такая хилая постройка, основанная на практически не изученных начальственных позывах, понравиться обделённым, лишённым настоящей профсоюзной чуткости, долго просуществовать не могла. Вот она в один прекрасный момент и саморассосалась. Новый год наступил, а подарки с неба неохваченным профсоюзными взносами что-то не падают. Примерно так...
  
   Шашлык вызвался делать ваш покорный слуга. По этой причине я обратился в профком и испросил денежных средств на мероприятие в плане полного удовлетворения конечного математического множества работников с семьями, относительно физической массы причитающегося на этих едоков мяса (типа - свинина 1-ой категории, из района - шейка, в объёме - 400 граммов убойного веса на одного отдыхающего). Всё понятно?
  
   Всё, да не всё!
  
   Этот запрос наш профсоюз конечно удовлетворил. Пошёл я тогда к председателю профсоюзного комитета диспетчеров. Говорю, так и так, мол, собрались мы на пикнике шашлыками повернуться. Наш профком выделил N-ую сумму, во осуществление проекта, теперь ваша очередь. Председатель диспетчерских независимых (от них самих) органов после некоторой заминки, связанной с уточнением списков лиц, едущих на теплоходе, заявил, что он бы и рад денег выделить, поскольку уже взносы жмут в некоторых местах (купили и телевизор безразмерный и антенну спутниковую и чёрта лысого купили), а всё жмут. Но, вот беда, те четыре семьи из диспетчеров, которые едут, отказались от такого вмешательства.
  
   Мы, вроде бы, в сторонке, отдельно посидим, не нужен нам вражеский шашлык от технического персонала. А один из них, старший диспетчер смены, так, вообще, мне при встрече сказал: "Я не ем мяса, приготовленного на открытом огне. Моя семья тоже не ест". Мне стало совсем не ясно, как это так: едем на природу отдыхать все вместе, а кто-то (диспетчера мать!) будет сидеть совершенно отдельно и с гордым слюноотделением нас же грязью поливать? Говорю об этом профсоюзному богу. Он, мужик неплохой, со мной соглашается, но отвечает, что не волен, мол, свою паству склонять к содружеству с технарями, не то не переизберут при случае. Хорошо. Сказанное слово - крепче гороху, крепи, товарищ диспетчер, свою волю, гордись своим академическим (всего за 4 года) происхождением, как "ко мне, Мухтар!", а в связистское мясо лезть не моги!
  
   Наступило раннее субботнее утро. "Заря" отчалила от дебаркадера и направилась вверх по течению, где на взгорке обосновалась премилая деревушка Конец-Бор. Причалили чуть в стороне. Здесь тропинка поднималась прямо по крутому берегу во мшистые боры, где обычно любят селиться белые грибы боровой же породы и красноголовики, коих по-научному принято называть подосиновиками. А чуть в стороне - чёрносмородиновые кустарники. Эта смородина отличается от садовой более маленьким размером ягод, но зато такого аромата плодам black currant, культивированной в дачных условиях, не достигнуть никогда.
  
   Народ разбрёлся по интересам: кто ягоды собирать, кто грибы. Мы же с группой добровольцев приступил к приготовлению шашлыка. Собственно, я готовил, а две милых дамы метали на импровизированный стол, расположившийся уютно между двух элегантно ошкуренных водой брёвен почти на самом берегу Печоры, домашние припасы и домашнюю снедь.
  
   В чём отличие снеди от припаса? Да, это же очень просто, сами могли бы догадаться. Снедь - это снедь, и ничего ты с этим не поделаешь. А вот припасы бывают разные. Во-первых, они могут отличаться крепостью; во-вторых, расцветкой; и, наконец, в-третьих, способом изготовления: казённым или кустарным. В тот раз более всего народ тяготел к казённым припасам в кондиции прозрачности слезы мадонны Рафаэля. Но, тем не менее, этот прозрачный дар повелось называть "беленькой", или же "белым вином". Но последнее понятие давненько сошло с подмостков действительности.
  
   Так, к слову пришлось, припомнилось отчего-то. Но сейчас не об этом.
  
   Не буду также останавливаться на способах приготовлении вожделенного продукта, поджаристого снаружи, сочного внутри. Это приблизительно ясно всем. Так или иначе, массы народных связистов и радиолокационщиков, местами, жидко разбавленные инородными вкраплениями авиационной аристократии, вскоре стянулись на запах к столу. Диспетчера демонстративно уселись отдельно, прихватив с собой жён и детей. Но такое расслоение длилось недолго. Вскоре всеобщее веселье заставило этих чванливых индивидов, голубых, отравленных самомнением, кровей, придвинуться ближе. Я всё к столу не примыкал по причине небольших размеров костра и ограниченного количества шампуров. Пришлось готовить очередную партию, не бросать же, в конце концов.
  
   Шампуры переворачиваю, из стаканчика пластикового свининку прожаренную, для пробы с шампура снятую, запиваю, а сам одним глазом за столом слежу, всё ли там хорошо и славно. А там так славно, что милейшие диспетчера в момент свою вегетарианскую клятву забыли, сидят вольно, как баре, шашлыки профсоюзные (нашего, между прочим, профсоюза!) трескают. И жёны их трескают так, что плеска волн после того, как моторные лодки мимо проходят, не слышно. Да, собственно, и моторов этих тоже не слышно, поскольку и дети диспетчерские тоже трескают, как будто с голодного края приехали. Не жалко, конечно. Пусть себе. Но вот ведь, какая натура дикая. Всё им "на халявку" хочется, без затрат.
  
   Вы думаете, что профсоюзные деньги для них чужие? Нет, диспетчера считают денежку очень внимательно. Вот если бы их профсоюзный лидер выделил денег на этот пикник, присовокупив, так сказать, к общему котлу, то они бы непременно проиграли. Это только с виду такая же "шара". Те, да, не те! Ведь в деньгах профсоюзных, диспетчерских, сидят и ИХ ЛИЧНЫЕ ВЗНОСЫ! Какая уж тут "халява", прости, Господи?
  
   Да, а тот старший диспетчер, который мне вещал о вреде мяса, приготовленного на открытом огне, как он-то? Лучше всех, между прочим. Смурцевали они вчетвером, всем семейством немерено. То есть, столько, что мне бы хватило полмесяца на обед не ходить. Я этого деятеля спросил, отчего это он так от своей диетической теории отказался. Знаете, что он ответил?
   - Я за тобой наблюдал, за костром тоже. Открытого огня практически не было. На углях, в общем, шашлык был приготовлен... Мы, конечно, и с углей ничего не едим... И, вообще, мы уже полгода, как вегетарианцы... Но тут за компанию. Чтобы всем приятно было. На одном же предприятии работаем всё-таки.
  
   Интересно знать, а, сколько бы эти милые создания уговорили, когда бы употребляли приготовленное на углях мясо и не были последовательными и непримиримыми вегетарианцами? Я, кстати, намекнул, что из-за такого подхода мяса не всем вдосталь досталось, а в частности вашему покорному слуге. Сапожник без сапог, дело обычное. И что вы себе думаете, через пять минут мой знаменитый старший диспетчер тащит мне шампур к остаткам костра, где я лещика волжского шелушу под пивко. Ну, думаю, совесть проснулась в человеке, а сам уже слова придумываю, как необидно отказаться от такого жеста дарения. А этот фитиль, с головы обрезанный, подходит и говорит:
   - Тут с одной стороны немного сыровато получилось. Ну-ка, давай быстренько дожарь.
  
   Знаете то место, куда я его послал? Вот и хорошо, что не знаете. Значит, вы не вегетарианцы, а вполне милые люди.
  

- - -

  
   Но оставим этот момент истории, а сами вернёмся на свиное ристалище с угольным двигателем парового сгорания.
  
   Салеев с Робертино метали свинские кусочки на шампуры, как игроки в серсо привыкли нанизывать колечки, брошенные партнёрами. Удивительно быстро была изготовлена первая партия вожделенного продукта. А под первую... партию, как водится по традиции, и язвенник трезвенником быть перестал. Далее всё происходило по плану. Салеев с Робертино остались на хозяйстве со стороны улицы, а я отправился отбывать блаженную, с точки зрения снятия проб, трудовую повинность - готовить суп из свинины.
  
   Там, дело такое, пока плитку согреешь, пока полведра картошки почистишь, пока мясо от разных ненужных волокон отделишь с неизменным отмыванием продукта от щепок с колоды палача... Одним словом, времени немало утекло. Когда управился, дождался момента внесения лаврового листа в супец праздничный, выхожу на крыльцо и смотрю за процессом, который на природе проистекает... А там нечто неожиданное случилось... Потеряли мы Славку, потеряли Салеева, дорогого нам человека...
  
   С ним неожиданно сделалась жуткая ипохондрическая астения пополам с меланхолией. Он загрустил и принялся собираться домой, заметив сквозь закопченную дымку очков:
   - Некогда мне тут с вами водку рассиживать... У меня дела... Мне поспать требуется...
   Сказал - как отрезал.
   Салеева тут же увезли домой, где он благополучно потерял на балконе пакет с готовым шашлыком и немедленно заснул. Пакет нашёлся через день и оказался весьма кстати к праздничному столу на 9 Мая.
  
   Позднее я спросил у Салеева, чего это с ним такое приключилось, что он даже до стола не достоял, совсем никаким раньше времени сделался?
   - Да, что там - никакой, я был вообще никакущий... А всё Римма виновата (наша начальница АХО). Приехала с оказией и, ну, давай нас с Робертино угощать. У неё же день рождения, а на официальную часть она остаться не может. Ты что, тоже с нами её поздравлял? Не помню. Это всё пиво, непосильный труд мясоруба и детская самонадеянность", - так мне Слава ответил.
   - С кем не бывает, - а так я его успокоил. - Праздник - дело двояковыпуклое. Особенно, когда одна вакация сменить другую спешит, дав ночи полчаса...
   Здорово ответил. Почти, как Александр Сергеевич, не так ли?
  
   На горячем боевом посту Салеева сменил Рома, я доваривал ведро со своей псевдо-шурпой изрядного свинского вложения, а Робертино с группой коммандос от ПРЦ начал накрывать столы. Уже изрядно хотелось закусить, что мы и сделали, уговорив себя, что только снимаем пробу. Второе послабление за день - не слишком ли много? Вы же помните такую деталь, когда мы начинали готовиться к празднику именно с этого...
  
   Ромка стоял близ мангала, как триста спартанцев на пути Дария под номером 3. Никого не подпускал, хранил заветы Салеева и собственную гордость кулинара. Да так хранил, что, невзирая на белизну своих радиотехнических перчаток, сделался "лицом черен и прекрасен", как говаривал один из героев фильма "Сказ о том, как царь Пётр арапа женил". Тут его и спросил кто-то из гостевого авангарда:
   - Что это ты, Ромик, так любишь в грязь лицом?
   - Ну, что вы, сударь! Я, наоборот, очень щепетилен. Видишь... те, даже шашлыки в белых перчатках готовлю. Но был в моей жизни случай, который коренным образом трансформировал все мои детские представления о добре и зле. Вот ты, с какого возраста куришь? А я с двух лет начал, а потом много раз бросал, пока в 26 окончательно не бросил. И не знаю в кого это у меня. Ни один из дедов сроду не курил, отец тоже. Про маму и говорить нечего. А что со мной такое случилось? Даже и не скажу. Не верите, что с двух лет этому пороку я подвержен? Хорошо, расскажу всё в подробностях. О том, как к куреву меня впервые потянуло, и как мои представления о плохом и хорошем были переиначены суровой женской ручкой... Готовы? Тогда я начинаю.
  

- - -

  

Опосредованный РОМАНс-притча о вреде курения

  
   Вашему покорному слуге тогда ещё двух лет не исполнилось, когда началась эта история. В связи с неустойчивостью детского ума в районе локализации памяти долговременного действия пришлось мне узнавать подробности от мамы. Она у меня женщина строго положительная, ей доверять можно. А вот сам я, врать не стану, плохо всё помню. Можно сказать, вообще напрочь забыл времена своего милого детства, украшенного короткими штанишками.
  
   В общем, как говорит мама, в то время, которое относится к описываемым событиям, отец уже полгода как служил в рядах Советской Армии. Сам пошёл, чтобы не тянуть с отсрочкой по поводу рождения сына. Мама у меня тогда совсем девчушкой была. Понятное дело, заскучала вскоре. А после того, как заскучала, решила ехать к мужу в армию на свидание. Отец служил в Воронеже, прямо в городе, неподалёку от центра.
  
   Решить-то мама решила, но меня оставить не с кем. А я парень такой был шустрый, что за мной глаз да глаз. И тогда маме на подмогу прислали дед с бабкой моего родного дядьку, маминого брата, значит. Но дядькой он только по паспорту мне приходился. Да, что я говорю, не по паспорту, а по свидетельству о рождении. В 13-ти летнем возрасте в СССР паспортов ещё не давали. Какой же это дядька, который сам ещё с молоком на губах?
  
   Вот таким славным трио и отправились в Воронеж. Моя мама в дороге убедилась, что сына, то есть меня, безоговорочно доверять брату, то есть моему дядьке, нет никаких причин. Что с 13-ти летнего пацана взять, который в сознательном возрасте первый раз в большой мир выезжал? Очевидно, что челюсть у него постоянно была в приспущенном состоянии - залетай хоть сорока-белобока, хоть иная, какая, птица, он и не заметит. Какой уж тут племянник, когда столько всего нового!
  
   Но, однако ж, сумели мы до Воронежа добраться без приключений, несмотря на то, что пересадку в столице делали. Там-то мой дядька и потерялся. Долго его мама искала, пока не догадалась объявление по радио заказать у дежурной по вокзалу. Вот и взяла помощника на свою голову, называется. Итак, представьте себе, привокзальная площадь Воронежа. Стоят на троллейбусной остановке: тоненькая девушка - моя мама, которая держит за руку 13-ти летнего брата-балбеса, на полголовы выше её, а второй рукой прижимает к себе маленького ангелочка в матроске, в белых шортиках и белоснежных гольфиках. На ногах у меня бежевые сандалики. Итальянские, как сейчас помню. Честно. Они дома ещё где-то лежат, их потом мой младший брат носил.
  
   Не загнул я про ангелочка ни капельки. Волосы у меня уже тогда кудрявились, а щёки пухлые были и розовые, как на дореволюционных рождественских открытках, не то, что сейчас. Тётки, проходящие мима, всё меня так и хотели потискать. Погладить стремились пузатого блондинистого бутуза.
  
   Стоим мы, значит, на остановке, а куда дальше двигать, не знаем. У мамы же только номер войсковой части есть, да, ещё информация, что находится она где-то в центре города. Мама отошла на минутку в киоск "Горсправка", чтобы уточнить, на каком виде транспорта лучше добираться, а сама брату наказала строго-настрого: Ромку держать за руку, с места не сходить, что бы ни случилось.
  
   Возвращается мама минут через 10-15 и застаёт моего дядьку с распахнутым навстречу приключениям ртом. Он наблюдает, как на троллейбусе "рожки", упавшие с проводов, на место приспосабливают. Диковинно это для человека из глубинки. Почти как пассы шаманские для оленевода северного. Смотрит мама, а меня рядом нет. Я, зная её, могу представить, что случилось с дядькой в этот момент. Не позавидовал бы я ему. Ну, хорошо, пар мама стравила, а мальчика-то всё нет.
  
   Начали искать вдвоём, два больших ребёнка третьего. Нет нигде. А рядом стоянка такси, и оттуда какой-то смех нездоровый. Мужской смех, увесистый. Интуиция у мамы сработала, сердечко ёкнуло, и она туда бросилась. Голову повернула в направлении, куда таксисты смотрят, про очередь из прибывших в город пассажиров забыв, и видит следующее. Огромная чугунная урна, из неё торчат два, до боли знакомых, итальянских сандалика и периодически вылетает всякий мусор.
  
   Тут и таксистам пришлось не понаслышке познакомиться с моей мамой, когда она в ярости. Очередь возле стоянки мигом рассосалась, а родной дядька вытащил меня за ноги из урны. От всего белого прикида остались нетронутыми только кончики гольф, где большой палец из сандаликов выпирает, поскольку не влезли внутрь уютной чугунной пещерки. Лицо моё было увешано приклеившимися окурками самых разных сигарет, обёртками из-под мороженого и конфетными фантиками. Морда чёрная, как у белогвардейца. Так, кажется, в КВН шутили?
  
   Дядька утверждает, что один чинарик, который торчал у меня изо рта, дымился. Верится с трудом. Где, интересно знать, внутри урны дают прикурить, там же никого из ближайших родственников нет? Мама же говорит, что счастливее, чем в этот день, в детстве я никогда не выглядел. И это, заметьте, после того, как мне перепало то, чего не досчитался дядька. Понятно, что минутный порыв. Понятно, что в запале. Вообще говоря, мама очень редко на меня руку поднимала. Ну, а мне-то каково осознавать: за мгновения блаженства пришлось отвечать по суровым законам гор?
  
   Что, не помню я ничего? Выдумываю? Ничего подобного. Именно с этого, можно сказать, момента началось моё отрочество. Так вот я, собственно, и пристрастился к курению. Выходит что, стаж у меня с такой бородой мохнатой, что многим лицам, которым я в сыновья, так сказать... и не снилось.
  

- - -

  
   Готовые шашлыки ссыпались в кастрюлю и хранились там, как в камере временного содержания по месту жительства. А вы бы что придумали, когда шампуров не так много, да, и размеры мангала не такие, как полагается уставом всероссийского лагеря "Орлёнок" в пору разгара отпусков? А в таком виде мясо хотя бы тёплым останется. Я понимаю ваше пожелание про неутомимого голодного повара, но такой вариант, опробованный мною, слишком не пришёлся по душе. Это же непорядок, когда все трескают и пьют, а один только мечется между костром и рюмкой. В маленькой компании, возможно, и вариант, но когда, как говорится, связь с общественностью налажена, что называется, "в полный резонанс"... в соответствии с величиной импеданса...
  
   И вот начал подтягиваться связистский люд. Кто на машинах, кто пешком, кто попутным гужевым транспортом. Ветераны пришли все вместе, небольшой такой дисциплинированной отарой без пастуха. Следом привезли директора, и официальная часть зазвучала. Потом зазвучало и характерное побулькивание в стиле "ностальжи", которое упёрлось в края пластиковой тары и слилось в единое "и-э-э-хх!" на вдохе с последующим веским выдохом в разнотональной многоголосице. Итак, свершилось. Разговение состоялось. Шашлык уносился со своего насиженного на мангале места, осыпался с шампуров безжалостной рукой на глубокие тарелки поры захудалого котлетного общепита на хлебной основе и затем пропадал безвозвратно в желудках с растревоженным водкой аппетитом.
  

* * *

  
   Тем временем по коридорам государственной корпорации по организации воздушного движения гуляли сквозняки, преследуя назойливых просителей, порой, из самых отдалённых уголков державы. Неутомимые охранники пытались выдворить их из государственного присутствия, освободив тем самым перетрудившихся навигационных чиновников от немедленного решения каких-то вопросов. Вопросы, если их не возбуждать, хорошо под сукном лежат, наружу не просятся. Помните, надеюсь? Портрет Попова зябко поёжился. Вернее, не сам портрет, а изображение на нём. Он закрыл глаза и мигом очутился на ПРЦ в Печоре.
  
   Поспел ко второму разливу. И если бы не многочисленные награды за самые разнообразные заслуги, которые раздавал наш директор, подкрепляя свой спич в форме приказа тостом, то не обойтись бы Попову без штрафной чарки. А так пил наравне со всеми. Генеральный директор пропажу изображения на портрете даже не заметил. Перед ним стояла задача оперативной ротации руководящих кадров в "Аэронавигации Юга", и он как раз придумывал удобный повод, чтобы воздать всем сёстрам по серьгам, а братьям по сусалам и при этом не нарушить трудового законодательства. Молодой ещё, к аппаратным играм не приучен, всё ему в нове. При Мадридском дворе стажировку же не проходилось проходить. Но нам с Поповым его и не жалко ничуточки. Раз в такой день усердно работает, то, значит, заслужил. Пускай-ка, авторитет себе сперва завоюет!
  

* * *

  
   Праздник набирал обороты. Холод, который поначалу сдерживал лучшие человеческие порывы, сдался под тяжестью выпитого. И тут со мной случился конфуз. Ну, представьте себе, я здесь с утра хозяйством занимаюсь, а сам ещё ни разу до ветру не прогуливался. Делаю очередной ход своей главной фигуры в сторону соответствующего заведения. А там очередь образовалась. Не предусмотрен передающий радиоцентр для скопления более чем полусотни разнополых лиц в праздничной ауре с довольно изрядными пивными потёками поверх более крепких потешных напитков.
  
   Так, вполне ясно, что ничего хорошего из моего дисциплинированного интеллигентного ожидания не получится. Тогда пойдём разыскивать альтернативные пути. Дорога поисков и импульсивных метаний привела меня в самый глубокий сугроб за аппаратным залом ПРЦ. Там я исполнил всё заранее задуманное. Помочился в снег - будто раскалённым бронзовым шилом сугроб проткнул. И тут распахивается дверь пожарного выхода, откуда вываливается Славик Слезко с вечным вопросом сегодняшнего вечера. Не "ЧТО делать?", а "ГДЕ сделать?" Таким образом, заледенелый сугроб был распилен двумя раскалёнными инструментами примерно на пять частей. Верный признак скорого прихода лета, должен вам заметить.
  
   Вернувшись к столу, мы обнаружили, что там начались танцы, сначала под "Европу-плюс", а потом под музыкальный центр. Заботливый Максим, который в обычной жизни отвечает за внутриаэропортовую связь, заранее организовал природный стереоэффект посредством двух динамиков-колокольчиков, примерно таких, какие лет тридцать-сорок назад украшали улицы наших городов и рассказывали последние вести с полей и прииски бряцающих оружием супостатов-ворогов.
  
   Веселье разгоралось не на шутку. Наши ветераны из числа пенсионеров, в основном женщины, выделывали этакие замысловатые танцевальные па, что, пожалуй, под силу не каждому молодому и горячему... на всю голову джигиту. Директор к тому времени покинул поле боя. Не сказал бы, что он своим присутствием ограничивал стройно покачивающиеся ряды технического персонала, но всё-таки чувствовался некий подспудный официоз. А вот когда начальство удалилось действительно раскрепощение перешло в неуправляемую фазу.
  
   Вскоре народ рассредоточился по интересам, общее торжество начинало перерастать в свою высшую стадию, когда активно ведётся общение небольшими группами.
  
   Стою в одной такой компании. Беседуем о том, о сём. Уже не о женщинах, но пока ещё и не о работе. Тут и я историю вспомнил не к месту о том, как рыжий котяра в моём дворе охотится за умными воронами. Кот, забравшись на тополь, осторожно подкрадывался к, казалось бы, спящим птицам. Те подпускали его на максимально близкое расстояние, а потом взлетали и, вызывающе хлопая крыльями, каркали коту в самое ухо. Один раз этот рыжий охотник даже с ветки сорвался от неожиданности. Хорошо, что успел когтями за ствол уцепиться.
  
   Потом ещё кто-то вспомнил случай, которому стал свидетелем. Ворона охотилась на белку. Причём со стороны это напоминало авианалёт. Птица резко пикировала на испуганное животное, стремительно взбирающееся на сосну, и старалась ударить клювом. Раз за разом ворона, сделав боевой разворот, неслась за своей жертвой, наподобие "Юнкерса". Только пулемётных очередей не было слышно. И так продолжалось до тех пор, пока белка не скрылась в дупле. Ведущий инженер КДП стоял в сторонке и внимательно прислушивался к разговору. Потом не выдержал, подошёл к нам и рассказал свою историю.
  

БРАТ ГАЛКИНА

(история от ведущего инженера КДП Лёни Мальцева)

  
   Приключилось это, кажется, позапрошлым летом. Ведущий инженер КДП Лёня Мальцев начинал свою службу на предприятии с посадочного локатора. Служил там в качестве инженера несколько лет.
  
   Местечко там, где расположен объект РСП, знатное. Кругом растительность, а посередине стоит Его Глиссадовость - локатор с "Тесловскими качалками", вокруг же полно отчекрыженной забором территории, пригодной для взращивания урожая. Понятное дело, что не использовать несколько соток вполне плодородной земли работники РСП посчитали бы кощунством.
  
   Вскоре здесь были воздвигнуты две или три теплицы. Остальная земля обычно засаживалась картошкой, зеленью, редиской и клубникой. После того, как Леню высокое начальство выдвинуло на КДП, он не бросил "свою" недвижимость и каждый год продолжал возделывать пахотные угодья в поте лица своего, как это и полагается по библейским и Столыпинским заветам.
  
   Вот и в тот раз он занимался окучиванием картошки. Поработал изрядно и решил перекурить на вольном воздухе. Подошёл к чучелу, одетому в старый форменный аэрофлотовский пиджак и фуражку, с конфискованной чьими-то детьми кокардой. Без чучела с привязанными к деревянным рукам гирляндами консервных банок здесь не обойтись. От ворон, птиц догадливых и дерзких, конечно, такие ухищрения не помогают, но чаек и других пернатых отгоняют исправно.
  
   Чучело было худое и высокое, совсем как техник по фамилии Галкин. Вот его, особо не напрягаясь, и прозвали "братом Галкина". Дальше передаю слово самому Мальцеву.
  
   - Встал я рядом с Галкинским братишкой, - начал Лёня, - закурил, кепочку на глаза надвинул, чтоб не щуриться. На закат любуюсь. Не настоящий ещё закат, всё-таки июль на дворе. "Белые ночи" не совсем наши места покинули. На западе розоватые перистые облака в солнечных лучах. Тишина. Только комарьё звенит тоненько. На душе тихо и спокойно. Редко такое умиротворение со мной случается. Обычно всё на бегу делаешь. А здесь - спешить никуда не нужно, жена с дочками уехала в отпуск. Сам себе господин, хозяин и воинский начальник. Чуть не прослезился от благоговения, ей-богу.
  
   И тут - как серпом по молоту, хрясь! Чувствую, пронзительную боль, сходную с зубной, в районе темечка. Невероятно. Первая мысль - пуля в голову попала. Но потом засомневался, если б пуля, то выстрел бы сначала услышал. Да, и у кого на заповедной территории оружие, кроме ВОХРюков, но те свой дедовский бердан в сейфе обычно хранят?
  
   И ещё чувствую, что предмет, который в голову впился довольно тяжёлый, увесистый, никак на обычную пулю не тянет. Начинаю руками размахивать и орать благим матом, чтобы не так страшно было, вдруг, да, ранен смертельно. А руки мои, как мне тогда показалось, в какую-то тину костлявую попадают. Тут я ещё сильнее заорал, а ОНО как каркнет! Но не нагло, а тоже с тревогой в голосе. Однако вот, голову освободить не спешит. Заклинило что-то в вороньих мозгах с испугу. Она-то на чучело садилась, чтобы передохнуть, да, на закат северный полюбопытствовать. Но вместо дружественного обкаканого ранее погона с двумя серебряными лычками угодила прямо на темечко какому-то нервному пугалу огородному, из свежих, который, того и гляди, руками своими загребущими жизни лишить мудрую птицу.
  
   Ворона, видать, старая мне попалась, без очков к тому же. Дожилась до того, что живого человека с аэрофлотовским чучелом перепутала. Тут ребята со смены на крик выскочили из кунга, всё это великолепие увидели - и ну хохотать, будто щекочут их во всех местах, и, даже тех, которые от глаз вороватых охранников скрыты.
  
   ВОХРюки же по своему обыкновению на вышке в бинокль высматривали, какой кабель можно отрезать и умыкнуть на цветные металлы безнаказанно. Наверняка тоже мой и вороний позор рассмотреть успели.
  
   Только завидев умирающих от смеха людей, напуганная птица отлетела в сторонку и вежливо удобрила грядку. Вот, де, какая я воспитанная - вы меня чуть зашибить не изволили, а я вам полезный продукт на вашу плантацию внесла. Один только "брат Галкина" тихонько позвякивал консервными банками на ветру и никак не проявлял своих чувств. Да, ещё гнус зудел над ухом, мешая собрать мысли в надлежащее для этого место.
  

- - -

  
   Кульминацией праздника стала неожиданная кончина основного продукта, а именно - шашлыка. Никто толком и понять не успел, как это всё произошло. Всего-то четыре часа на свежем, до заморозков, воздухе под соответствующие напитки, и мяса не стало. Но разве могут остановить настоящих связистов такие мелочи? Да, никогда! Наш профсоюзный лидер нетвёрдой рукой сосчитал остатки от выделенной к празднику суммы и порадовал народ: "Сейчас купим сарделек!"
  
   И действительно, сардельки пришлись ко двору. Их жарили на углях, предварительно нанизывая на шампуры. Пузатые шпикачки лениво шкворчали и покрывались нежной корочкой стыда, оттого что их так запросто разоблачили из синтетических одёжек. Одновременно жарился лук из шашлыкового маринада. Там тоже встречались мелкие кусочки мясопродуктов, которые настолько истомились в луковом и собственном соку, что их впору было употреблять без дополнительной термической обработки.
  
   Веселье перешло в новую стадию. Появились нежданные гости, которые оказались не только лучше среднестатистического татарина (татарина Славку Салеева я в виду не имею), но и вполне вписывались в компанию, что называется, без разминки. Один из них - бывший сотрудник радиобюро (сейчас работает у частного предпринимателя); второй же - временно безработный Миша Прус. Про Мишу разговор особый. Он неоднократный чемпион мира по авиамодельному спорту. Поговаривают, что одну из его действующих моделей вертолёта приобрёл некий музей Нью-Йорка. Миша прикатил на своём навороченном джипе и сразу привнёс оживление в общение. Ему пришлось пройти по кругу, практически с каждым поздороваться. И не только поздороваться, несмотря на ссылку, что он за рулём. Это и понятно, ведь он больше 20-ти лет работал на метеорологическом локаторе, и, разумеется, практически все из присутствующих с ним, так или иначе, сталкивались.
  
   Неумеренная дружба чемпиона мира в этот вечер со связистами позднее сыграла недобрую шутку кое с кем из отмечающих день Радио на ПРЦ. Но об этом чуть позже. А пока несколько человек образовало вокруг Миши кружок и старательно записывало на мобильники его номер. Сегодня маэстро милостиво разрешал почти всем внести в телефонную книгу свои чемпиономирские данные. Со стороны это выглядело настолько забавно, что Рома не выдержал, оторвался от приготовления сарделек и спросил с наивным видом:
   - Вы что там, блютуситесь?
   Думал, что связистов старой закалки заклинило где-то на полпути к современным технологиям. Как он ошибался! Немедленно был получен краткий экскурс в технологию Blue Tooth с комментариями, что этот вид связи рождён уже мёртвым по причине своей недалёкости (в прямом и переносном смысле) и энергоёмкости. Рома ушёл в тину, взглянул в глаза своему продвинутому в сторону созвездия Вега Смартфону "Сони-Эрикссон" и горько вздохнул. Не в его правилах надолго огорчаться. Вот только я не знаю, доверил ли он Мишкин номер памяти своего технологического чуда стандартным способом или попросту "свистнул" номер при помощи тех самых "синих зубов".
  
   Ближе к 8 вечера народ, который уже не мог спастись от перманентного холода никакими возлияниями, потянулся к выходу. Я говорю "к выходу" потому, что знаю, о чём говорю. Территория ПРЦ огорожена, как это и предписано руководящими документами, следовательно, в ограждении имеется выход для ротации рабочих смен. А вы думали, что у нас, как в лесу - куда ни плюнь, везде Запад? Ошибаетесь. Есть ещё островки социалистического порядка на наших землях. Потянулся и я в обнимку с подполковником запаса Володей. Нам было тепло и приятно двигаться в направлении "спать", но постоянно состояние эйфории сбивал водитель машины РП Володя Павлюк. Он приставал к нам с различными идеями, о которых я упомяну позже. Пока же пришло время развенчать мирового рекордсмена на глазах взволнованной публики.
  
   Дело было так. Следом за нами с территории ПРЦ молодцевато удалились Серёга Шишелов, Виталик Беляев, Мальцев и кто-то ещё. Они шли белогвардейской Каппелевской цепью из сцены "психическая атака" известного фильма "Чапаев". Шли по аппендиксу дороги, который сворачивал к радиоцентру с "большака". Бояться было, собственно, нечего. Все, кто прибыл на праздник на личном транспорте, этот транспорт и оставил на бесплатной стоянке под защитой собаки со знаковой фамилией Лада.
  
   Вы верно догадались. Чемпионам чемпионово! Разве же можно остановить Мишу, когда ему все менты в городе "под козырёк" делают при любых обстоятельствах? Да, по правде говоря, он и не пьян был практически, всё больше делал вид, что выпивает, а сам только пригублял слегка. Когда такое обилие хлебосольных знакомых, всегда лучше временно оборжомиться на время. По себе знаю. Итак, мы договорились, что водитель джипа был практически в нормальной европейской кондиции, дозволяющей парочку промилле перед выездом вмазать. Тогда что же случилось и по какой причине?
  
   Опять приходят на память старорежимные славянские вопросы, озвученные в своё время господином Герценом, не к ночи он будет разбужен. Но не станем на них зацикливаться и обратимся к фактам. Компания покачиваемых вероломным ветром связистов, уверенных, что все "кони" стоят на привязи, чувствовала себя вольготно. Когда им посигналили с Мишкиного джипа, они были очень удивлены, но с дороги не ушли. Решили - Прус своих давить не станет. Мишка думал, что если будет ехать медленно и сигналить, то ему освободят дорогу. Каждый думал о своём. Так обычно и случается при всех ДТП местечкового значения.
  
   Пешеходы разлетелись по замёрзшим лужам так же, как вылетает горох из перезревшего стручка. Или, как гулко падают кегли под шаром, запущенным верной рукой финского чемпиона. Причём падают практически одновременно. Они были страшно удивлены, что Прус не затормозил, а "задавил" весь квартет разом. Потом потерпевшие поднялись из ледяных луж, размяли синяки, устаканили шишки и решили выпить мировую. Пока распивали "трубку мира" произвели осмотр машины. Джип не пострадал. Или это японцы, черти, так научились автомобили собирать, или сие физическое взаимодействие множества физических тел предусмотрел ещё сэр Айзек Ньютон в середине 17-го века? После замирения и клятв в вечной дружбе (пока не заживут раны, по крайней мере) чемпион мира летел покруче своей действующей модели самого скоростного вертолёта. О том, что в этом варианте никто пострадать не успел (слишком быстро мчался чемпионский джип, даже для привыкшей ко всему дорожно-патрульной службы нашего города), говорить не стану. Это и так понятно. Чемпион пешехода не обидит!
  
   Ну, а мы всё шли, так и не зная о техногенных явлениях, происходящих за нашей спиной. Страшно хотелось умиротворить свой замороженный организм под одеялом в родных домашних хоромах. Однако Павлюка обхитрить было невозможно. Он вставал на пути и пресекал все наши с подполковником запаса попытки ретироваться в сторону места проживания ещё в зародыше своим обширным телом бравого водителя машины РП. Да-да, той самой, на которой выведено сакраментальное "Следуйте за мной!" и "Follow me!" на месте таксистских шашечек.
  
   Вероятно, вдохновлённый этим лозунгом Володя и взял моду всех тащить в свою квартиру с водкой или пивом. Специфика работы наложила свой неизгладимый отпечаток на нашего душку Павлюка. Приглашал он не всегда, конечно, только в случае, если жена оказывалась невзначай в ночной смене. На нашу с подполковником беду сегодня был именно такой день. Я понял, что придётся применять какие-то средства весьма далёкие от обычных. Ангел-хранитель склонился над оттопыренным левым ухом вашего покорного слуги, еле слышно вибрируя лопастями над моей головой. Только остатки волос поднимались дыбом и создавали видимость плохо скошенного сена. Но в том большой беды не было, ибо моего ангела мог лицезреть только я, но мне, собственно, не пришло в голову рассматривать этого парня внимательно. Ну, подумаешь, ангел, Ну. Подумаешь, шепчет что-то на ухо...
  
   Я без особых задержек транслировал небесные слова в простуженный эфир:
   - Володя, а водка-то у тебя дома есть?
   - Вроде была... Хотя я могу ошибаться...
   - Ну, давай, тогда в магазин зарулим. Вот и "Сороковой" по пути, А то придём, увидим, что жена всю водку с собой в ночную смену припрятала, опять, что ли, возвращаться?
   - Точно. Только вот у меня не хватает немного.
   - На, держи. Мы тебя здесь ждём.
  
   Потёртый в кармане аквамарин полтинника произвёл сказочное воздействие на милягу водителя. Он перестал нас охранять и рысью взбежал на крыльцо "сороковушки", бывшего "телевизора". "Телевизором" этот гастроном прозвали во времена перестройки. Здесь в одном из немногих мест торговали спиртным. Когда после открытия магазина, толпа с горстями талонов на горячительное вваливала в торговый зал и взметалась там бесформенным облаком вдоль прилавка, то в огромные стеклянные витрины любой желающий мог наблюдать великое чудо - движение очереди за водкой в прямом эфире. Ну, чем не телевизор? "Прожектёр перестройки", да, и только!
  
   Как только следы Павлюка затерялись за дверью ныне довольно скучного "телевизора", в котором без конца демонстрировали будни счастливых обывателей по каналу "Культура провинции", мы с подполковником Володей, не сговариваясь, потрусили по домам на ножках, загруженных по самую шляпку шашлыками, зеленью и сардельками, купающимися в едкой смеси желудочного сока и водки с пивными вставками.
  
   Нам не было стыдно, что мы бросили человека "под танки", нам просто уж очень хотелось отдохнуть от перенасыщенного дня. На следующее утро я, правда, немного комплекснул по поводу одураченного водителя. Но длилось это непродуктивное состояние недолго. Ровно до тех пор, пока мне не стало известно продолжение вчерашнего заплыва на ревущем "Сороковом".
  
   Как только мы с подполковником исчезли из пределов прямой видимости в подзорную трубу капитана Флинта, на дороге обозначились потерпевшие в ДТП Виталик с Серёгой. Они вполголоса пели что-то патриотическое, им было по-комсомольски хорошо. Синяки и ссадины немного ныли, как бы говоря, что жизнь, прожитая в неге и покое, не стоит ломаного гроша. Тянуло на БАМ или, в крайнем случае, на ударную стройку рангом пониже. Преодоление трудностей - вот истинный смысл жизни. И трудности не замедлили появиться перед друзьями в лице нетрезвого Павлюка с двумя бутылками водки в крепких шофёрских руках.
  
   Эге, да мы, оказывается, накануне избежали ещё большей беды, чем могли себе представить. Дело-то всё в том, что господин Павлюк трактовал нехватку финансирования на свой водительский манер: я же считал, когда лез в карман за полтинником, что ему не хватает только на бутылку, а он все свои арифметические операции в уме производил в международной системе СИ - килограмм/метр/секунда/ЛИТР.
  
   Итак, мы с подполковником Володей избежали незавидной участи наполеоновских гренадёров, павших в неравном сражении за обладание винными складами. Но ведь и кроме нас были кандидаты в собутыльники нашему общительному водителю.
  
   Павлюк, собственно, уже позабыл, кого приглашал в гости, поэтому ничуть не удивился смене декораций и действующих лиц. Виталик и Серёга тоже не удивились. Им казалось, что именно они вдвоём придумали идти в гости к Павлюку, пока у того жена на работе.
  
   Утро 7 мая застало Серёгу Шишелова в раздумьях, куда же запропала его замечательно почётная грамота, которой накануне он удостоился чести быть поздравлен директором лично. С обязательным рукопожатием и фривольным прижиманием к директорской гладко выбритой щеке, источающей аромат дорогого парфюма от Кристиана Диора. Виталика же мучили сомнения, чем вчера всё закончилось. Либо он подрался с бандитами, либо его переехал паровоз. Многочисленные ушибы и ссадины, расположенные по телу безо всякой системы, явно указывали, что праздник удался. А болючая фиолетовая шишка на затылке заставляла ни на секунду не забывать об этом свершившемся факте. К тому же шея почему-то отказывалась совершать положенные по паспортным данным на агрегат вращательные движения.
  
   Виталик позвонил мне, но никаких новых поступлений в копилку его впечатлений не случилось, поскольку свидетелем ДТП я не был и ничего о происхождении посторонних объектов на его теле не знал. А вот когда уже Серёга начал разыскивать грамоту по следам вчерашних приключений более тщательно и продуманно, тогда всё и склеилось. Обрывки разнородных воспоминаний срослись в одно общее фигурное полотно, достойное кисти баталиста Верещагина, чакры раскрылись, единение с Космосом восстановилось, и, наконец, грамота нашлась у Павлюка на антресолях. Её оттуда скинул разыгравшийся кот, вероятно, приняв за сильно расплющенную мышь.
  

- - -

  
   Далее следуют воспоминания отрывочного типа, конспективно изложенные по следам праздника в оперативной манере...
  
   Но праздник ещё не окончен. Сегодня у нас на объекте женская часть коллектива отдаёт дань уважения изобретателю радио своим узким кругом. Мы с Виталием приглашены тоже. Kin-Soft же отказался прибыть к месту изобретения, тьфу, празднования... по какой-то жутко уважительной причине. Нам назначено на 14:00. Но до этого времени неплохо бы дожить. Мне-то хорошо: я дома и валяюсь на диване.
  
   Хуже с Виталиком: он на смене и со следами членовредительства на некоторых выступающих предметах организма. Конечно, он долго терпеть не стал, а позвонил мне домой снова. Если в первый раз Серёге Шишелову я ничем не смог помочь, как вы помните, то теперь попросту не имел права отказать. Впрыгнул в брюки и ботинки, накрылся курткой и к месту встречи помчался. "У доброго дяди" уже маячил Виталик. Он, оказывается, был за рулём. Героический поступок... Пожалуй, внесу его в анналы истории. Внесу, добавив к уже существующей записи. Записи вот такой:
  
   В конце 70-ых годов прошлого века Виталик выступал в конкурсе радиооператоров служб ЭРТОС авиапредприятий Северо-Западного региона. Его туда отправили, как самого молодого: только после армии на работу устроился. Оказалось, что соревнования эти командные. В команде два человека. А от Печоры Беляев приехал вообще один. Жюри посовещалось и пришло к мнению, что одного Беляева можно посчитать целой командой. И оно не ошиблось. Виталий занял личное 1-е место и 3-е в командном зачёте из 12 команд. А вы бы так смогли?
  
   Здороваемся. Я делаю это с нежностью, на какую только способен, чтобы не повредить вчерашние раны героя. Идём к соответствующему отделу. Отслаиваем ненужное. Пиво "Brahma". Бразильское. Desde (по-португальски означает "Старт", или что-то подобное, подтверждающее начало производства) 1888. Разлитое в Подмосковном Клину. По лицензии. Берём три бутылки. Бутылки с продавленной серединой. Стильно.
   - Чтобы потные пальцы не соскальзывали, - объясняет Беляев.
   Продавец, миловидная молодая дама с глазами доброй, только что подоенной коровы, удивилась:
   - Зачем вам три? Вас же двое... Берите лучше четыре.
   Виталик ответил убедительно:
   - Между третьей и четвёртой заканчивается похмелье, и начинается запой.
   Когда мы уже открывали двери, чтобы сесть в машину, из магазина был слышен истерический визг сомнительного субъекта, заражённого синдромом Монте-Карло:
   - Девушка, а автомат-то у вас работает? Ну, да, который пулемёт... Который, как из ружья, всегда готов!
   Он имел в виду безрукого бандита, способного за твои же пять рублей помигать тебе красиво лампочками. А мог и просто так послать, куда подальше. Забавы провинции в общественно-людных местах, сами понимаете.
  

- - -

  
   Вторая производная праздника на нашем родном объекте удалась на славу. Если накануне гастрономическая составляющая выглядела несколько однообразно, то сегодня самых разных салатов на столе теснилось больше десятка. Нужно ли говорить, что праздновать в женском коллективе значительно сложнее, чем в мужском. И это вовсе не потому, что, якобы, поговорить не о чем. Отнюдь. Только у малолеток нет ничего общего между полами. К определённому возрасту же появляется великое множество совместных интересов и тем для беседы.
  
   Так вот, я не это имел в виду, когда намекал на сложности. За женским столом мужчине находиться опасно с другой точки зрения. Угроза переедания далеко не эфемерна, когда со всех сторон милые создания накладывают тебе "только попробовать этот замечательный салатик (холодец, заливную рыбу, голубцы, отбивные и пр...), сама делала..." Описывать подробности не стану, ибо каждый бывал на моём месте. А те, кто не бывал, те наслышаны от более удачливых знакомых. Хорошо, что Попов был между мной и Виталием, помогая своим прожорливым участием пережить "праздник живота" без тяжёлых последствий.
  
   Но, тем не менее, после этого застолья я смотреть на пищу не мог ещё дня четыре, питался исключительно кефиром и воспоминаниями. Кстати, о воспоминаниях. Сразу после затянувшихся праздников Виталик встретил в РЭМе подполковника Володю и заметил:
   - Хорошо погуляли. Будет что вспомнить...
   Володя ответил осторожно:
   - Да, ну-ка тебя! Я лично больше так не пью. А насчёт воспоминаний... Так оно конечно. Хорошо вспоминать, когда сам... а не с чужих слов...
   О, как Виталик его понимает! Как понимаю его и я, хотя помню всё до мельчайших подробностей.
  
   День Радио плавно перерос в череду дней рождений. Сначала родился Виталик Беляев. Чуть позже и Главный своё 50-летний Юбилей встретил при всё честном народе, кстати, вместе с неизвестным Пограничником. По иронии судьбы Виталик тоже оказался причастен к защитникам ПОСЛЕДНЕГО РУБЕЖА, поскольку отдал два года своей жизни маленькой заставе на побережье Северного Ледовитого океана. Таким образом, шорох на предприятии происходил такой, что стало жалко уборщиц, изо всех своих предпенсионных сил растаскивающих оригинальную стеклотару. Но были и рабочие будни, куда без них...
  
   - Вот извращенцы, эти древние персидские программеры, - возмущался Kin-Soft, пробираясь во дворце Калины из прошлого в будущее, - понаставили кругом всяких рогаток... То литовки на бензиновом приводе, то пилы "болгарки" по стенам ездят, то брёвна с косами, как ласточки, летают...
   Ему сейчас не стоит завидовать, поскольку Kin-Soft в образе принца Персии, то и дело, был вынужден с риском для жизни пробираться по запущенным донельзя дворцовым залам, полным отвратительной живности и алчным песочным монстром Дахакой. Нервы здесь нужны, доложу я вам, преотменные.
  
   Тем временем я завершал установку системы на компьютер для обзорного локатора. У них в комплект поставки к АПОИ ("Холодное небо") шло два вполне приличных компа, и ещё два полагалось в нагрузку к каким-то другим железякам. Сейчас даже обычная мотопила без компьютера не бывает, не говоря уже о локаторе. Но этим знаменем прогресса обычно для технологии никто не пользуется.
  
   АКС УВД "Альфа" сама со всем справляется. Или, таки, сам? Не стану плющить мозги над превратностями аббревиатуры, не для того мне они даны. Но хочу отметить, что все сии компьютеры могли понадобиться в том случае, если по каким-либо странным причинам кому-то захочется вынести рабочее место диспетчера из Единого операционного зала в непосредственную близость к локатору. Вероятность такого события чрезвычайно мала, как вы догадываетесь, а "хардовины" простаивают без толку. Вот и стали "безработные" компьютеры использовать для ликвидации безграмотности в среде техников, установив туда страхолюдное детище от господина Билла.
  
   Совершенно очевидно, что "убийство системы" не замедлило себя ждать. Не мудрено! Когда у двух компов 10 хозяев, которые в свою смену так и норовят навесить на железяки столько неподъёмного "софта", главным образом, развлекательного характера, такие события - случаются чаще, чем фирма "Майкрософт" об этом подозревает. Теперь, предыстория вам известна, можно и по существу вопроса пробежаться. Довожу до вашего сведения, что на сей раз я решил порадовать локаторщиков кондовой 2000-ой "виндой" из разряда Pro. Авось, проживёт подольше.
  
   Итак, системные и офисные проги установлены. Начал я развелаколовом компьютер обогащать. Перво-наперво напихал видео и аудио кодаков "по самое не могу". Потом быстренько LA Player развернул. Очень удобная во всех отношениях программа. Никакие корейские BS-ки с ней не сравнятся. Для русскоязычных пользователей бесплатно, если вместо регистрации угадаешь загадку. Установил я этот плеерок на компьютер для ОРЛ (обзорный радиолокатор) и сделал попытку зарегистрироваться. Но что-то у меня никак не складывалось, прямые перекрещивались, а не пересекались, крокодил ушёл на нерест на другие, прикормленные, пастбища, кокос упорно не желал расти. Ну, никак я не мог загадку разгадать. Может, я и не русский вовсе?
  
   Вот ведь до чего дошло, дорогие граждане Интернет-пользователи! Сижу, этак, голову набок свесив, и бубню себе под нос: "С луком и яйцом, но не пирожок. Но не пирожок... Что бы это такое могло быть?" Можно было вывалиться из проги и сделать новую попытку попасть в число счастливых обладателей излюбленного мной плеера за символическую цену - отгадку народной загадки. Можно было, но захотелось отгадать именно эту.
  
   Тем временем трудолюбивый Кин-Софт, бросив убегать от Дахаки, без устали мочил ручных ботов от "Unreal Tournament" на какой-то космической карте, нимало не беспокоясь о состоянии скафандра. Сквозь рёв звёздных бурь, выстрелы из базук и "рельс", предсмертные вопли компьютерных соперников, он услышал мои муки, отмеренные в кубическое пространство кабинета нечеловеческим бессилием. Кин-Софт поинтересовался:
   - Что там у тебя за загадка?
   - С луком и яйцом, но не пирожок? Никак не соображу...
   - Ха, так это же Робин Гуд!
  
   Проверили. Не подошло. Пришлось региться на стандарте: "По горам, по долам ходит шуба, да кафтан". Ну, догадались? Нет, что вы, где это вы видели контрабандистов, которые на себе товар мануфактурный носят? Много ли так наваришь? Ну-ну, попробуйте ещё раз... Кто баран? Я баран? Вот так всегда... К людям по-хорошему, со всей душой... А они тебя... таким словом... Хорошо хоть, не козлом...
  
   Ради справедливости, нужно отметить, правильный ответ на первый вопрос тоже нашёлся. Моя супруга очень быстро его угадала, всего за три секунды. Оказалось - салат. Но салат ведь слово французское, если быть справедливым. Так что, остаюсь при своём мнении: английский Робин Гуд ничуть не хуже французского салата. Нужно бы разработчикам программы серьёзно над этим подумать, как вы считаете? Загадки-то русские, в своём большинстве, народные. Непорядок.
  

- - -

  
   Непорядок чувствовался во всём. Магнитные возмущения на полюсе приводили к совершенно непредсказуемым последствиям. В результате этого у нас с Салеевым совсем не к месту разыгралось воображение, и мы совершенно случайно разработали кодекс современного рыцаря...
  
   Прежде чем сажать женщину на колени, необходимо снять с себя всё оружие. Помните, откуда? Ну, почти правильно. Из рыцарского кодекса отдалённого средневековья, порою мрачного, но, с точки зрения познавательности, отнюдь не бесполезного. Хорошо, что рядом нет Ромы. А то на слово "отнюдь" он привык вставать в стойку, как добротная охотничья собака благородных кровей. Может быть, ему слышится команда "апорт", как знать. Как всё-таки хорошо, что Ромика нет рядом, а то я бы, пожалуй, уже ответил за свою несдержанность. Так и ладно. Пусть ему хорошо нагуляется в отпуске... не знаю, что ещё и сказать.
  
   Хорошо, остановимся на следующем: пусть ему гуляется в отпуске настолько хорошо, чтобы он впоследствии прочитав эти милые строки, не затаил роковой испанской обиды, каковой был когда-то сожжён изнутри некий служака Хозе... А, может, и Бизе... или безе... Никто не помнит? Однако я основательно срулил с магистральной канвы репортажа. Сейчас же на неё вернусь и напомню, о чём шла речь. А шла она о рыцарской этике.
  
   Перекладывая на современный язык древние мудрости, я скажу так: "Прежде чем сажать женщину на колени, необходимо отстегнуть мобильный телефон". К чему это я? А к тому, что наш любезный Кин-Софт, чуть было, не разорился в одночасье, не последовав совету древних. Он висел в эфире до тех самых пор, пока на его счету водилась некоторая сумма в МТС-овском долларовом эквиваленте, а некто коварный, предпочетший остаться неизвестным, слушал в своей трубке посторонние звуки не совсем общественного смысла и содержания. Вы уже догадались, что к чему, мои милые читатели. У вас же так здорово развито воображение. Конечно, номер был набран случайно, Конечно, вызываемый абонент пытался ответить, но без особого успеха. А вот, что он слышал при этом нам достоверно неизвестно. Вот такие бывают метаморфозы любимого нами вида связи. Так что, умоляю вас, мои милые абоненты на букву "М" - следуйте рыцарским заветам. Или, на крайний случай, перед тем, как встретиться с женщиной, заблокируйте клавиатуру от случайных (случайных ли?) нажатий.
  
   И, вообще, что только не придёт нам в голову. Нам, провинциалам от сохи. Так мы с Кин-Софтом вообразили себе сеть, вполне локальную, на "витой паре" взращённую, но с пропускной способностью до Гигабита, как это сейчас модно. Мы же люди тёмные, от магистральных путей науки весьма далёкие, нам такое привидеться может, что просто стыдно за себя становится порою. К примеру, нечто подобное: от скорости гигабитной провода в "витухе" так раскаляются, что могут служить обогревателем в зябкие зимние месяцы. Так и слышу вопрос от разгневанных юзеров: "Вы, что там, опять суп на сетевом кабеле варите? Ну, никакого уважения к коллегам! "Квака" ж тормозить начинает..." Помнится, рассказал свою фантазию дяде Жене (Евгению Кирееву - прототипу главного героя повести "Когда уехал цирк"), степенно ожидающего пополнения семейства на окраинах Интернета. Он на секунду вернулся в реальность и произнёс фразу, ничего общего с моими нелепыми небылицами не имеющую, но заставившую меня задуматься о смысле жизни... Дядя Женя сказал:
   - Если бы нас с раннего детства учили писать программы, то годам, этак, к тридцати мы бы научились их читать...
  
   А тут и заправка картриджей на лазерники подоспела. Снова она, любимая чумазая работа. Порой начинаешь задумываться о меркантильном. И это вместо Вечного. Даже немного стыдно ловить себя на такой, к примеру, сказать, мысли: "Тут крутишься, как уж в табакерке, и никакого тебе благодарного поощрения, хотя бы даже на некачественной бумаге. Про премию и говорить не приходится". Бывает, что поделать. Но стоит прийти Салееву и сказать "Добрый вечер, дядечка Иванов", как всё становится на свои места, жизнь обретает утерянный ранее смысл, и хочется сделать какую-нибудь глупость, впрочем, без далеко заходящих (не приведи, господи, за угол!) последствий...
  
   Салеев намурлыкивал какую-то скромную мелодию на диктофон моего ещё не успевшего расплавиться в нежданной майской жаре мозга. Черёмуха только зацветала, и холода, приходящие с её белоСнежными ароматами не поспевали за скоростной вегетацией северных широт. Повторюсь - было жарко. Скорее, даже, не жарко, а душно. Но, впрочем, к Славкиной песне это не имело ровным счётом никакого отношения. Я прислушался.
   Выходило нечто почти связное: "Тара та-та-рам, тара та-та-рам, тара та-та-рам да-ром дам..."
   Выходило по-весеннему призывно и по-летнему заманчиво. Такой ветхозаветный мотив, и настолько самозабвенно исполнял его певец моего технического я, Славик Салеев. Так, между прочим, может напевать лишь человек эпикурейского склада ума и пантагрюэлевской жизнерадостности. Берегитесь, девчонки в узких коротеньких юбках! У Салеева нынче замечательное настроение.
  
   Я спросил:
   - Ну, что, давай уже картриджи восстанавливать. Поменяем барабаны и ракели на тех агрегатиях, что выглядят ещё, более или менее, пристойно.
   Салеев ответил:
   - Сейчас только очки переобую.
   У него две пары очков. Одни для повседневности, вторые для пайки, если помните. Но когда нужно запаять что-то особо мелкое Салеев пользуется сразу обеими парами, а дома у него ещё микроскоп имеется для того, чтобы рассмотреть внутреннее устройство p-n-p переходов. Переобул Славик очки, глотнул чаю из именной кружки с надписью "Каждый мужчина имеет право налево" и рассказал мне для производственного куражу две старинные татарские приметы. Вот они:
   - если птицы летают очень низко, то это... куры;
   - если фильм непонятно закончился, то это была... реклама.
  
   И, как вы думаете, что мы сделали с ракелями, запупырили их или вмантулили? Вот и не верно. Мы их просто поменяли. И, как говорят в русских народных картриджах, стали наши сказки лучше прежнего. А Салеев вдруг приобрёл замашки собственника и заявил:
   - А, вот, сношенные ракели я с собой забираю. Домой. Знаешь, как ими хорошо окна мыть? Резиночка толстая, прозрачная. Не ленились японческие паккарды с немецким акцентом, когда такие замечательные штуки для мытья стёкол придумывали. Я даже подозреваю, что их внутрь картриджей по какой-то ошибке засунули...
   - Так ты их отмывать от тонера намерен?
   - Зачем, это же не деньги.
  
   В этом весь Салеев. Дальше тоже произошло нечто не совсем обычное. Работа закончена, инструмент убран. Пора привести себя в порядок, пёрышки от порошка акрилового почистить.
   - Ну, что, пойдём, помоемся? - говорю Славке.
   - Помолимся?
   - Вот ещё! Помоемся, я сказал. У нас же не чайхана какая-нибудь. У нас тут режимный объект. Мыло не забудь взять, и не почтовое притом. А то, чего доброго, подумаешь, что у нашего монитора морда экрана не умытая... со стороны Интернета.
  

* * *

  
   Тень изобретателя Попова висела над нами и заменяла собой эпическую силу, без которой не одно действие в нашем центре УВД не обходится. За диспетчеров говорить не стану, у них свои покровители. А у нашего брата, связиста и локационщика, без виртуального посыла никакой процесс нормально не проистекает.
  
   Между тем, май тащился своей тягучей сущностью к непременному логическому завершению, где уже висела газета, сотворённая талантом Лёхи Пронина, газета к 50-ти летию Главного. Там же маячил пограничный столб с двумя табличками. Одну пытались сбить сапогом, но не сбили. На ней написано "СССР". Вторая чуть ниже, более свежая и с каким-то иностранным акцентом. "Russia" выведено на этой табличке... Таким мне привиделся месяц со скромным и самым коротким (на всех языках, между прочим, иероглифы не в счёт!) именем.
  
   Тут и ведущий инженер ОСП из командировки пожаловал. Подполковник Володя что-то там по своему новому оборудованию (ОСП-11) в инстанциях утаптывал. Сроки ввода, подготовка площадки и что-то ещё. Заодно его попросила общественность от КРС заскочить в магазин "Чип&Дип" для приобретения электролитических конденсаторов. Старые запасы давно кончились, а специально посаженный для решения проблем снабжения человек в Сингапуре наши заявки игнорировал из года в год.
  
   Сколько себя помню на предприятии, столько и игнорировал. Стойкий человек. Как скала гранитная. Сначала позвонит и спросит, что из годовой заявки самое "горящее", а потом, когда узнаёт, что электролиты разных номиналов, сразу игноратор включает и забывает нас на полгода. Потом, правда, в заявочную страду требует непременно включить в список все те позиции, которые НЕ УДАЛОСЬ "закрыть" в текущем году.
  
   А чем же он, вообще, занимается, спросите вы? Получает очень весомую заработную плату, делает своды из заявок предприятий филиала и нежно хранит их под сукном. Но хватит о нём, отрыжке советской бюрократии, говорить.
  
   Речь о Володе.
  
   Мы ему список залудили, всю номенклатуру из Интернета срисовали и подотчётной суммой снабдили. Подполковник Володя накупил электролитических конденсаторов столько, что Чубайсовым псам разом поплохело, и они учудили аварию столичной непуганой публике из казино и модных тусовок. Для обычных граждан нечто подобное, в бытовом плане, происходит и без того каждый Божий день. Что вы спросили? Ну, да, про 25 мая 2005 года я вам говорю. Про "конец света" в столице. Совершенно эм шешнадцать, как любит говаривать мой друг Слава Салеев. А ему можно верить. Он плавал (пардон, ходил!) по морям. Кому, как не ему, знать...
  
   И тень изобретателя Александра Степановича Попова была ему в тех автономных походах военно-морской молодости подводника защитой и опорой.
  

* * *

  
   Позднее мы со Славиком в очередной из моих заходов в административное здание сидючи на скамеечке и покуривая каждый своё (а я - Салеевский LM), обсудили аварийную проблему на инженерном уровне. По всему выходило, что уголовное дело за "конец света" возбудили по статье "халатность в особо крупных размерах".
   - В особо крупных, это как?
   - А про халатность, что ли, тебе всё ясно?
   - В общих чертах...
   - А вот в особо крупных размерах - это, когда халатов очень много... Скажем так, оптом всё...
   - В курсе, что такое ЦУ?
   - Ценное указание.
   - Верно, а вот ЕБЦУ - ещё более ценное указание. Так вот, этими ЕБЦУками любой дилетант из высокого кресла запросто может не только энергетику раздолбать, но и страну целиком... на радость заказчикам, сверхдемократизмом по всяким Брюсселям-Лозаннам брызжущими.
  
   Чубчик наш кучерявый расцветки самых наглых в России, да, и во всём мире, котов даже не почувствовал, что ему пора сваливать с засиженного личной СПС-овской органикой места. Менеджмент имени развала здравого смысла в отдельно взятой отрасли - для нашего "рыжика" представляет собой великие потуги для того, чтоб понравиться своим дубильным (в смысле, веществам) братьям по заокеанскому разуму.
  
   Мистер Сорес, мистер ЦРУ и прочие мистероватые ублюдки и в этот раз сумели поддержать нашкодившего мальчонку за рыжие, вылезшие бока. Пусть этот факт останется в истории моей страны таким же позорным пятном, каким пытаются приписать Романовым организаторы Ходынки от разного рода спецслужб Европы.
  
   Ой, что-то я совсем в дебри влез. Помните такую странную вещь: в смутные времена Россия корчится от засилья Борисов. Я не только про Годунова имею честь вам докладывать. А что после них? После них начинается господство рыжих клоунов Борисовичей. Но что это за беда - Борисовича поставить в партер, где ему самое и место? Так ведь некому. Все негодуют, а говёшки Чубайсовы подбирают.
  
   Тут, кстати, стоит отметить и такой факт сермяжный, что за закрытие вопроса снабженческого на нашем предприятии всем перепало по разные числа, в соответствии со штатным расписанием. Собственно, это снабженец аховый с Сингапурских высот начальству нашему разнос попытался за самоуправство устроить вместе с замом генерального по экономике. Отчего, де, вы, холопы, денежные средства, предназначенные для текущего технического обслуживания, посмели для покупки запчастей употребить, тем более что они, пресловутые электролитические ёмкости, включены в годовую заявку?
  
   На это я готов возразить, что запасные части тоже, вроде как, необходимы для текущего технического обслуживания. Но, вероятно, с точки зрения экономики и снабжения - это совсем другая статья. Да! Крепчает Русь год от году дубовым подворьем, ничего не скажешь! Но наше начальство, честь ему и хвала, имеет такое же отношение (с приборам) к подобного рода заявкам со стороны мелких клерков, управляющих отделами в Сингапуре (так у нас Сыктывкар величают с изрядной долей иронии). Здесь ведь самое главное - не испугаться в первый раз. А потом уже шелупонь стреноженная сама от наглости поостережётся.
  
   Движение и поветрие на самых, что ни на есть, завиральных верхах склонно оказывать влияние и на мелких клерков, облачённых невеликой властью, но, вместе с тем, и великими амбициями. Не обошло стороной это явление и Печору. Дело, казалось бы, совсем зряшное, так вот, подишь ты, раскрыло "до самых до окраин" сущность некоторых, невероятно самодовольных особ.
  
   Наш заместитель директора по ЭНС попросил Салеева с Ваней осмотреть кондиционер, работы Бакинских мастеров советской эпохи времён Первого Оперативного Царствования, который базировался у нас в радиобюро, поскольку из-за старости и долговременного использования он стал дребезжать, вибрируя, и вызывать ненужные мысли о конечности бытия. Ребята разобрали агрегат, подтянули пружины и болты. "Бакинец" затрепыхался, как новый. Теперь аппарат предстояло перенести в АДП (аэродромный диспетчерский пункт), где он должен был занять стационарное место. Нам же, в телеграфном зале, воздвигли кондиционер типа "сплитер", шведского внутреннего устройства и китайской реализации по имени Gree. Я позвонил заму по ЭНС и доложил, что кондиционер БК-2500 к переносу в АДП готов. Заместитель, аж, весь подкинулся:
   - Дмитрий Александрович, да, вы что, сами его поставить не можете?
   Я хотел, было, ответить, что каждый заяц должен есть свою морковку, но трубку у меня взял Салеев. Славик сказал:
   - Михалыч, ты нас попросил проверить аппаратку. Мы проверили, а врезать кондиционер в окно не наше дело. Тем более что там нет никакой арматуры для его укрепления.
   Заместитель директора по ЭНС со свойственной ему напористостью и нахрапом орал в трубку:
   - Я что ли дурак тебе? Там работы-то, совсем ничего... Что вы за мужики, если не можете... Да, я бы постыдился... Ты думаешь, ты умный, а я дурак?
  
   Слава не стал вдаваться в дальнейшую дискуссию, а просто отключил радиотелефон. Потом, правда, Салеев довёл до нас своё сугубое мнение о дураках с точки зрения вероисповедания:
   - Какой же он татарин, мандала его забери, если боится дураком предстать!
   Прошло минут двадцать. Приехал подчинённый заместителю по ЭНС плотник. Он взглянул на кондиционер, попросил у нас недостающие инструменты, а потом скрылся со словами:
   - Блин, тут ещё нужно всё замерить и арматуру для крепления кондиционера в раме подготовить.
   Конечно же, плотник сделал всё, что нужно. Но произошло это немного позже. Дня через два. Зато заместитель директора по ЭНС старается со мной не здороваться, поскольку считает, что я его унизил. О том, что считает Салеев, я говорить не стану, пожалуй, а то у нашего зама может случиться несанкционированный заворот кишок на почве мании величия.
  
   А потом по инстанциям потянулись вереницы диспетчеров АДП. Им, видишь ли, плохой кондиционер поставили. Во-первых, гремит сильно. Во-вторых, от него соляркой воняет. Ну, шумит, конечно, не без этого, но телевизор, в то же время, смотреть не мешает, если ты не окончательно ослеп от глухоты. По поводу второго, я думаю, работники, и, большею частью, работницы АДП просто впечатлились репортажами о сдаче в эксплуатацию нефтепровода Баку - Джейхан. Кондиционер-то БК-2500 как раз из тех краёв, где родной брат известного всему миру Нобеля приладился бензин и соляру по концессии производить. И никакие доводы о том, что в радиобюро парилка бывает и зимой от семи приёмников и пульта, и что посторонние шумы здесь совсем не уместны, поскольку работе с бортами мешают, их не убеждают.
  
   Вынь им и положь бесшумный и очень мощный кондиционер в комнату отдыха, как в едином зале УВД. Плевать, что площадь там в десять раз больше и аппаратуры не счесть! Там же и "сплитеров" целых два, а не один! А радиооператоры перетопчутся как-нибудь, пусть лучше слух тренируют. Вот сами бы попробовали в ночную смену поспать с таким шумным кондиционером, тогда бы и убедились в его непригодности. Да, и холодно от БК очень, простудиться можно в разгар лета. Вот их логика. Аристократизму нашим диспетчерам не занимать. Для них ведь главное - не комфортные условия работы, а комфортные условия ОТДЫХА на работе.
  

- - -

  
   Ближе к концу мая назревало в предприятии что-то такое, что приводило в необъяснимое волнение не только отдел кадров, но и старейших технических работников службы ЭРТОС. Вскоре для меня всё прояснилось. Нашему Главному должно было стукнуть, по другой версии - брякнуть, ровнёхонько 50 лет. Накануне юбилея Главного предприятие осадили залётные витязи. По трём разным делам, но все разом. Главный затаился у себя в кабинете с мечтою о завтрашнем торжестве.
  
   Лёха Пронин, который пытался закончить газету к этому юбилею, без конца материл телефон. Но не только его. Досталось и всем абонентам АТС, которые так и норовили отвлечь его от столь важного дела. А теперь о том, что за сумасшедший дом образовался в административном здании. По стремянкам сновали наладчики, устанавливающие аппаратуру видеонаблюдения. Ставили четыре камеры. Круто выходило. На территории режимного объекта, который находится под охраной, хоть и бессовестных по части чего-нибудь стащить, ВОХРюков, но всё же вооружённых дедовским берданом и крепким знанием народного языка, возводился второй уровень секретности. Теперь все ночные выходы в туалет диспетчерского и технического состава брались на карандаш ревностными поборниками со здравым смыслом.
  
   У секретных наладчиков видеоаппаратуры вырывали лестницы наладчики, которые заправляли кондиционеры типа "сплитер" хладагентом. При установке самих кондишенов это сделать не удалось, поскольку происходило всё в разгар ноябрьских 30-ти градусных морозов. А в такую погоду холодильный агрегат нельзя ни заправить, ни проверить. Ждали тепла. Дождались. Вот и носятся теперь все приезжие спецы друг за другом, норовя умыкнуть раздвижные лестницы и стремянки.
  
   Этого мало. Одновременно с вышеозначенными процессами на обзорном радиолокаторе проявляет чудеса оперативности ещё одна группа наладчиков. Они уже который год доводят до ума ОРЛ-Т типа "Корень" (по секретным сведениям - и вовсе "Меч"). Посмотрел я на всю эту кутерьму и отправился к Пронину, чтобы мешать ему, делать газету не виртуально, а своим личным мерзопакостным присутствием. И повод у меня как раз припасён. Мне срочно нужно для ремонта плат две электролитических ёмкости по 200 мкФ. Я даже в свой выходной для этого на работу притащился. Лёха, несомненно, ещё коробочку, которую подполковник Володя из столицы притаранил, разобрать не удосужился, на понедельник отложил. Так берегись же, мой дорогой каптенармус от РЭМа, я уже иду.
  
   Лёха, видно, понял, что со мной ему не совладать и наслал на меня бухгалтерию с очередной затеей переделать всё и вся. В частности, поменять названия предприятия во всех файлах, которые только мог вообразить себе нетрезвый ум уставшего сантехника. Этим Леха меня не смог опечалить. Со словами "Вот, ужо, мы новую шапку-то на иховый файл натянем!" я умчался в коридор первого этажа, не в ногу бряцая неподкованными копытами. Навстречу мне попался кто-то из наземщиков (наземных служб) аэропорта. Имеют они такую странную традицию - заходить к нам в гости. "А вот и Анатолий Иванович, снимай штаны на ночь", - прочирикал я песенку навстречу представителю сопредельного предприятия. В ответ меня только хлопнули по плечу и обещали не забывать при удобном случае. Что ж, пусть лучше по-плохому вспоминают, чем вовсе не помнят.
  
   Когда я снова осчастливил своим присутствием растревоженного Лёху, то немедленно был послан на обзорный локатор, поскольку "фермер" стоял у крыльца под парами. Да, и, собственно, чем удивляться - я же сам с Куликовым (ведущим инженером ОРЛ-Т) договорился, что зацеплю их компы в ланку (локальную компьютерную сеть). Выхожу на улицу. Там уже "Фермер" готов к отъезду по объектам. Только-только до перрона досквозили, техник с привода кричит:
   - Ага, поехали... А вешалку для Максимыча взять забыли...
   - Но ведь есть у Максимыча дома одна "старая вешалка", зачем ему другая?
   Однако недоразумение с вешалками скоро рассеялось, и меня, в порядке, живой очереди, доставили на объект ОРЛ, чтоб ему не хворалось!
  
   Ехали мимо бывшего ПАНХа, мимо Долларовых бань? Да, объясню - Долларовыми бани числились по прозвищу их владельца. А владельца прозвали так почему? А как бы вы сами окрестили одного из самых первых распредпринимателей в городе с эстонской фамилией Олар? Бывший командир МИ-8 вышел на пенсию и заделался жутким бизнесменом. Сначала он прибрал к рукам, а, вернее сказать, воздвиг ресторан и гостиницу "Выль-Ю" из собранных в кучу специальных балков, которые приобрёл по случаю разворовывания имущества КГЭ (Колвинской геофизической экспедиции). А потом к ним присовокупил котельную с двухэтажной пристройкой.
  
   Эта пристройка и считалась платной сауной. Но попасть в неё не было никакой возможности. "Нумера" бронировались охочими до "клубнички" городскими предпринимателями и находящимися у них на содержании "крышами" сразу на сутки. О том, что происходило в тех банях вечерами, и какие оттуда доносились звуки, ходили легенды. Но потом Доллар полез во власть, избрался депутатом местного совета. Ресторан и гостиницу он продал. Балки разобрали и неведомо куда вывезли. Новый владелец котельной вскоре закрыл непотребные эстонские термы. Теперь здесь тихо круглосуточно. Одно название осталось.
  
   Внутри здания на обзорном локаторе, на самом видном месте, висел церковный календарь. Внимательно присмотрелся. Некоторые праздники были обведены кружками.
   - И кто это у вас такой теологический на объекте завёлся? - спросил я.
   - Понимаешь, - отвечал мне Куликов, - никто у нас особым религиозным экстазом приголублен не был. А если ты про календарь, то сейчас объясню...
   - Да, и почему только отдельные праздники на нём отмечены?
   - Не перебивай, всё сам выложу. У нас отмечены праздники православные, такие как Троица, Дмитровская родительская суббота, которые связаны с поминовением усопших родственников на кладбище. Сам же знаешь, объект наш рядом с городским погостом расположен. Исторически это сложилось, ещё со времён незапамятных. И без того уже привыкли всякие проходимцы к нам в гости без приглашения заваливать, а тут ещё и кладбище...
   Этим бичам здесь и выпивка, и закуска найдётся. А как поддали чуток, так сразу на подвиги тянет. То нашу картошку по осени выкопать норовят, то что-нибудь медное отрезать или из кунга утащить. Забор не помогает. То проволоку колючую над ним постригут и сверху сигают, то доску отдерут, и в образовавшееся отверстие тихой сапой лезут.
   Собаку мы завели, чтобы от воров себя уберечь. Дело хорошее, не раз нас наш Азимут от незваных гостей спасал. Как начнёт лаять дуром, мы уже, жопу в горсть, и на территорию выскакиваем. Перестали в будние дни нас людишки бесхозные люмпенского сословия посещать. Тут бы порадоваться, а не выходит.
   Но на церковные праздники и другие, положенные для отдания дани уважения покойникам дни, народу по дороге возле локаторов ходит множество с утра до позднего вечера. Азимут не умолкает ни на секунду. И как ещё голос до сих пор не сорвал, Паваротти наш мохнатый? В такие дни и приспособилось ворьё под кладбищенским прикрытием шастать по нашей территории. Вот мы на календаре все дни "дополнительного тревожного ожидания" и обозначили. Теперь, у кого смена на помеченный день попадает, тот, вроде бы, в дозор идёт. И не просто так идёт, а чтобы имущество навигационное от разукомплектации уберечь.
  
   Вот такая незатейливая история в преддверии Дня Пограничника. Только вместо Ингуса Азимут, Карацупы работают в режиме "день - ночь", двое суток отдыха, а нарушитель всё больше нетрезвый и наглый, контрабандой не промышляет, а всё больше что-нибудь умыкнуть стремится.
  
   Взялся я за дело, на мониторы, размером 21 дюйм по диагонали полюбовался. Но чувствую, что-то нездоровится мне, на них глядючи. Полез я на свойства экрана посмотреть, да, так, чуть и не остался в остолбенении. Естественно, тут застолбенеешь, когда вместо максимальной частоты обновления на агрегатах с ТСО 03 установлено всего 60 Гц. Посетовал я Куликову, показал кое-что из стандартного арсенала от БГ (не путать с ГБ). Экранные морщины разгладились, мониторы подобрели, подтянулись, как бравые солдаты, и обе "Соньки" засияли своей ослепительной стогерцовостью. Посмотрел Куликов на это чудо. "Так вот ты какой, северный олень!" - только и молвил.
  
   И вот, сегодня, в свой личный, можно сказать, выходной, был вынужден до обеда гонять чертей по обзорному локатору. Они мне мешали локализовать ланку на три персоналия (из ЗИПовских) компов. Остальные тронуть не моги! Они в технологии АПОИят всю локацию, перевирают её в меру сил и на "Альфу" подгоняют. Здрасьте вам, мы оцифрованные сигналы. Любите нас и лелейте, аки самих себя! А то, что Димыч на ОРЛ куролесит, так в том нашей вины нету. Мы сигналы хорошие, многократно усиленные, от шумов почищенные...
  
   Потом, однако ж, и сетевые подключения спроворились, будто сами собой. Поехал я обратно, туда, где уже разбор без моего участия разразился. Ехали через БПРМ-340, он у нас на берегу реки расположился, ехали так, что я, наконец, догадался, что ралли Париж - Дакар не такое уж и милое занятие. Прибыл в контору, к Васильичу зашёл, а там меня словно обухом по темечку отгвоздили.
  
   Во, как оказывается! Покуда я восторженным чижиком на обзорном локаторе с разнообразными "Виндами" чирикал, на происходящем параллельно разборе объявили, что некоторые не в меру упитанные чиновники репродуктивного возраста наконец-то разродились новым ФАП-ом (федеральные авиационные правила), где всё про меня написано. Вернее, не совсем про меня, а про мой объект и его сертификацию. Вот будет веселуха. когда каруселька закрутится. Приедет сертификационная комиссия, которую саму никто не сертифицировал, то есть вовсе без мандаТА, в умеренном значении этого революционного слова.
  
   А ещё, сказывают люди, будто в Сингапурских чертогах удумали наконец-то создавать группу админов со всеми допусками к кишечному содержанию "Альфы". Я про это ещё пять лет тому обратно, как любит говаривать Васильич, призывал. Но, думаю, что в обычной манере, все начальственные телодвижения уйдут либо в песок, либо выродятся во что-то безобразное с точки зрения организации. Но ничего, я к тому времени уже буду на пенсии. Меньше десяти лет осталось...
  
   И что-то мне стало не совсем повсеместно, господа! будто сам залокализовался в тую ланку под медленно вращающейся колбасовиной "Корня". До того пива захотелось, что решил я на сегодня прекратить вредные и бесполезные дискуссии возле гостевого командирского камина с самим собой в охапке. Ушёл строить счастливое будущее. Кто со мной, айда!
  
   Прибыл транзитом на свой заброшенный собою же объект и обнаружил записку от Виталика "Пробовал полученную тобой техническую жидкость. Впечатление отменное. Рекомендую". Разозлён. Почему без меня? Почему так всё не так? Звоню Виталию домой для разъяснений и получаю следующую отповедь:
   - Ты что, думаешь, я давно в Буратину играл? Отсутствие деревянной отрыжки характеризует качество спирта, как ГОСТовское вполне. А если при этом во рту не остаётся привкуса топтаных кем-то калош, то даже начинаю склоняться в сторону нашей славной медицины. Ты проверил бы, что ли, чем мы нашу технику моем. А то будет обидно, если на контактных группах образуется негативный налёт, которым мы пугаем наш желудок.
  

- - -

  
   А потом случилось то самое 50-летие, о котором я упоминал несколько выше. Случилось оно ожидаемо и поэтому прошло в достаточной степени дисциплинированно и практически без эксцессов, если не считать таких мелочей, что за столом сидели в общей сложности 12 часов, а потом ещё гуляли вдоль "белых ночей" по берегу Печоры...Началось же всё так...
  
   Первым из казёнщиков взял слово директор, как ему и полагалось, не, сколько по годовым кольцам в районе приспущенных брюк (шеф у нас очень даже фигуристый, девушки завидуют!), но в основном по величине контрактного оклада жалованья. Говорил он коротко, но толково. Назвать этот спич прочувствованной речью было никак нельзя, поскольку дело, как обычно в таких случаях, касалось зачтения приказа. В смысле - "в связи... наградить... поощрить... считать достигшим..." Такие речи обычно слывут не прочувствованными, а присутственными.
  
   Хотя, впрочем, я всё наврал. Мы с женой опоздали на банкет больше чем на час, поскольку я всё никак не мог прикончить свою смену на объекте. То одно дело цеплялось, то другое. То арендованный телеграфный канал транслировал ерунду, то что-то с АРМом на РЦ случалось. В обычные дни - тишь да гладь, а тут, как назло... Если в столицах техногенные аварии происходят по той самой чрезмерной халатности среднеазиатской, о которой мы со Славкой Салеевым беседу задушевную вели, то у нас на предприятии чудеса случаются по заранее намеченному и утверждённому начальством графику.
  
   Что я имею в виду? А вот что... Извольте полюбопытствовать...
  
   Каждое испытание резервных дизелей ведёт к практически планируемым выходам из строя аппаратуры... Дизель для резервного питания - оно, конечно, дело нужное на случай аварии в стиле Чубайса. Но зачем же каждую неделю "живую" аппаратуру напрягать, имитируя отказ промышленной сети? Каждый такой переход "на дизель" и обратно оборачивается отказами разных раритетных штуковин, которые уже третий назначенный срок заканчивают служить. Васильич на умную бумагу ссылается, где предписано все переходы на питание от дизель-генератора делать исключительно в режиме полного штатного отказа.
  
   Умный, по всему видать, был мужчина, кто такую штуку написал. Теперь у технического персонала на каждую неделю появляется замечательное занятие - устранять неисправности, возникшие из-за проверки работоспособности дизеля. Просто чудесно. Никто без дела не сидит и одновременно свою квалификацию подтверждает.
  
   А в ту субботу, как назло, ещё ко всем прочим "бочкам с арестантами" что-то стали на стойке ГТС городские связисты ковырять. Доковырялись до того, что я сам себе закричал в ухо:
   - Братцы, "Наверняк" насунулся!
   "Наверняком" у нас называется подключение к Интернету. Вернее, не "наверняк" его назвали, а "наверняка". Разве плохое название? Короче говоря, пришлось ещё с городскими связистами отношения выяснять, пока я не убедил их, что из спорящих только один умный. И этот умный - я. Сами догадываетесь, ни на какой банкет с такой работой не поспеешь.
  
   Сели мы с моей верной подруженькой рядышком с подполковником Володей и его любезной "половинкой" по имени Татьяна. Мы с Володей почти, что земляки с точки зрения места учёбы. Он, вообще-то, сам из того самого города под Москвой, где разливают "клиническое" пиво, но учился в Житомирском военном училище радиоэлектроники. В Житомире же училась и Татьяна, в педагогическом институте. А медовый месяц они провели на турбазе в Денешах. Представляю, как там было здорово... Я ведь тоже бывал в этих благословенных местах, благодаря Вохиному участию. Но уже нет в природе тех утёсов под Житомиром, где проводились многочисленные соревнования по скалолазанию.
  
   От Киева до Житомира всего ничего по нашим северным меркам. Да, ещё и дороги асфальтовые. Никакой-нибудь там зимник. Так что вполне можно нас с Володей земляками считать. И вот, сквозь еле видную зыбкую ткань времени стремимся мы с подполковником Володей друг другу навстречу посредством подвесного нереального мостик, через речку Тетерев. Стремимся через годы, ломаем барьеры забвения. Вот-вот друг друга встретим в том, давешнем времени... Но нет Денешей нынче. Затоплены они. А память всё хранит то, что случилось когда-то с тобой и твоими друзьями, и близкими...
  
   Давно миновала пора безмятежного детства, пролетело на бреющем очарование юности, некоторое время парила дельтапланом всепобеждающая молодость, возраст евангелический скрылся вдали, едва заставив задуматься о чём-то вечном всего только на миг кратковременный. И вот теперь сидим мы на свежеструганных полатях в новёхонькой избе, а хочется нам туда, к разбитому корыту. Нет, это из другой сказки. Фонетические признаки запутали. Хочется нам туда, к разбитному своему юношескому былому. Хоть на минутку, хоть на мгновение... А, впрочем, что нам мешает исполнить это пожелание... Стоит лишь закрыть глаза...
  
   ... подполковник Володя взмолился: "Ты, Димон, не сильно бесчинствуй с рюмочками, давай уже не такими яростными порциями разливай". Отстранённо моя рука делала своё дело, а я слушал время...
  
   Напротив меня устроился Женька Оплеснин, этот страстный любитель чая. Официантка все ноги обломала, меняя перед ним кружки с горячим напитком. Если бы Женьке носили чай в посуде из сервиза, то ей бы непременно пришлось назавтра уходить на больничный в связи с нерасплетением заплетённых нижних конечностей. Оплеснин мог за вечер усидеть в одиночку трёхведёрный самовар, что сейчас и подтверждал, периодически вытирая пот с натруженного лба, которым морщил кожу при каждом глотке. И, что характерно, как только произносили тост и разливали спиртное, Женька быстренько надевал очки, после чего чокался, выпивал, закусывал, снимал очки и делал большой глоток из чайной кружки. Он ни разу за весь вечер не модернизировал свою процедуру.
  
   - Зачем ты очки одеваешь, когда водку пьёшь? - спросил я у Оплеснина.
   - Чтобы видеть, с кем чокаюсь.
   - А снимаешь потом зачем?
   - Чтобы от чая не запотевали стёкла...
   Вот так. Очень всё рационально и доступно.
  
   ... меня перебили...
   ... обнаруживаю себя одетым на крыльце...
   - А супруга ваша уже за угол свинтила. Она меня боится чего-то... А я же депутат местного, так сказать, образования... Практически безобидный, в принципе...
   Вера отвечала достойно, в самых лучших драматических традициях:
   - Боюсь?! Вот ещё! Да, я самого Димыча никогда не боялась! Он ко мне исключительно в мягких тапочках... А тут какой-то депутат... И всего лишь муниципального образования! Угомонился бы лучше, брат юбиляра, а то девки любить перестанут... внезапно и без предупреждения...
  
   ... а недавно встречались выпускники нашего факультета... 1985-ый... Им уже двадцать, подумать только! И память вновь ожила... Что нужно для встречи? Сколько нужно кусочков четвёртого измерения для того, чтобы вспомнить?.. Наши, казалось бы, бессчетные встречи на службе с друзьями, с сослуживцами - это ведь то же самое. Одно дело, когда что-то требуется по работе, совсем другое - заглянуть в душу собеседнику и увидеть там свою улыбку... Как всё-таки мало мы общаемся. Времени не хватает. Только на юбилеях это начинаешь ощущать особенно остро. А вот было бы здорово - взять всем вместе отпуск и общаться до одури, до дрожи в коленках... Пожалуй, не выйдет... Семья, дети и прочие заплетыки...
  
   Для встречи нужно, как минимум, недели две. Чтобы каждый с каждым успел наобщаться, чтобы успело немного притупиться острое чувство ностальгии, подступающей комком к горлу и слезами к глазам, чтобы наслаждение было не только искромётным, как удар шаровой молнии, но и нежным с волшебными переливами в области нимба, чтобы чувство упущенной возможности сказать что-то безумно приятное кому-то лично и наедине не грызло потом, сбивая красочность впечатлений...
  
   Или я не прав?
  
   Для встречи нужно не более двух суток. Чтобы впечатление хлестануло по всем шести чувствам, как трассирующая очередь в густом мареве ночи, чтобы сердце подкатило к горлу и мешало дышать в привычном ритме, чтобы сладостные слёзы очищения не вызывали стеснения, чтобы помнить об этом всю жизнь навылет...
Вот такая задачка с известным ответом...
  
   ... кому он ведом и доступен, мне лично неизвестно, но разве же это главное?..
  

* * *

  
   И в завершении репортажа хотелось бы отметить, что портрет в кабинете генерального директора государственной корпорации по организацию воздушного движения пустовал до начала июня. Попову очень нравилось гостить в нашем центре ОВД, а на прощание он даже прослезился. Но делать нечего, служба есть служба. Пора, как говорится, и в родные пенаты возвращаться.
  
   На память от нашего коллектива великий изобретатель получил массу фотографий, два видеофильма и свидетельство о том, что он лично принимал участие в облёте ближнего привода БПРМ-340. Кто не считает мои сведения правдивыми, может самостоятельно в том убедиться, стоит только этому неверующему Фоме попасть в кабинет генерального на Ленинградском проспекте Москвы, дом 37, корпус 7, и заглянуть в тайник за известным портретом. Удачи вам!
  
   21 июня 2005 г., 21 октября 2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"