Живём мы на улице Фартовой. Да-да, не Портовая, не Мартовская, не Сортовая, а именно Фартовая - наша улица. Сначало это было неофициальное название, которое придумал начальник райотдела милиции. Очень уж ему стало везти, когда управление сюда переехало: что ни преступление, то раскрытие, что ни административное правонарушение, то откат "на карман". А когда райотдел обратился отделением полиции, ударившись оземь всем личным составом и оболочку сменив, тут и вовсе лох дурью попёр - да всё жирный и доверчивый, такого "на счётчик" не поставить - себя не уважать.
Вот начальник-то - теперь уже полицейский чин городского значения - и не преминул блеснуть новаторским подходом перед подчинёнными: сказал как-то на планёрке, мол, будем отныне и впредь до особых монарших повелений промеж себя улицу нашу Фартовой называть, чтоб и дальше всё хорошо было. С тех пор так и повелось. А потом уже и городские власти подсуетились. Где требуется - подмахнули, где нужно - печать тиснули гербовую. Вот вам пожалте - улица Фартовая во всей красе. А ранешнее название - улица 4-го десятилетия победы над коклюшем - как-то само собой забылось, и теперь о нём только в городском архиве узнать можно, поскольку даже старожилы - и те его выпустить из памяти, будто голубка какого.
Впрочем, что говорить о старожилах - они все давно уже в столь почтенном возрасте, что помнят только две вещи: куда складировать молочную кашу по утрам и таблетки по вечерам.
Жил у нас в городе на улице как раз Фартовой один марципан-крендель с замашками аристократическими да аристократической же родословной в древе познания Бобра и Злака. Работал он в мэрии. Не то младшим менеджером по уборке уборов, не то старшим дворником в сфере коммунальных транскрипций. Так или иначе, но захотелось ему карьер сделать. В охотку, как говорится, и барыню спляшешь, и русского с предподвывертом да с коленцами. А кому ж нынче не хочется-то, если на госслужбе в хорошей должности всё опрятно да вкусно, да пенсия знатная по завершению трудовой деятельности.
Так вот, пришёл наш герой, назовём его без обиняков и прямым кафедральным слогом Тугаев-Змеёвич, к мэру и говорит:
- Здравия желаю, Вашество! И одновременно довожу до сведения, что имею желание послужить и не посрамить. Готов нести и страдать, а также имею намерение походить по краю закона на свой крах и рис, без Вашего будто бы ведома.
- Молодец, сокол! А фамилия не Орлов твоя, часом?
- Никак нет, Тугаевы мы по батюшке, да Змеёвичи по складу характера.
- Что ж, брат - карьер сделать хочешь ли?
- Мечтаю-с, батюшка-благодетель.
- Как говорится, на самца и сам бежит; есть у меня одно дельце щекотливое. В аккурат для сокола - как ты - такого.
Манера речи мэра трудно было назвать традиционной. И тогда Змеёвич заподозрил что-то неладное. Но дальше подозрений дело не двинулось, поскольку мэр внезапно стал уменьшаться в размерах, покуда не выпал из стильного костюма от Кассиуса Кляйна, потом позеленел весь, будто от холода, и исчез в щель под плинтус - ниже-то опускаться уже некуда, ага.
Мэр ушёл, а поручение его осталось. И пока суть да не суть, решил Тугаев обещание своё исполнить, а именно - пробраться на склад невостребованной продукции и провести там полную и безоговорочную инвентаризацию. Любому мэру глобальная опись понадобится, не только внезапно покинувшему свой кабинет без штанов, из штанов выпрыгнув.
Первым делом понять надобно, как на склад тот попасть. Недолго Тугаев тужил-думал. Недолго. Заплатил Змеёвич локальную взятку второй категории одному чину из нашего полицейского участка и стал обладателем бесценной информации: находится склад невостребованной продукции в одном странном заведении, маскируемом под вывеской стриптиз-клуба "Парадигма парадиса". И ходу туда госслужащим нет никакого, хоть волком плачь, хоть выпью упейся.
Правда существует одна лазейка - уговорить одну из стриптизёрш за себя замуж пойти. Тогда и доступ к складскому ангару появится. Впрочем, ангара того никто из городских-то не видел вовсе, и сами стриптизёрши про него только слышали. Но шанс обнаружить неведомое у Змеёвича появится, если он своим в "Парадигму парадиса" прорваться сумеет на волне грядущего семейного счастья.
Решение принято, теперь осталась пустяковина сущая - познакомиться с "будущей невестой". А как, если Змеёвич от рождения робок, будто трёхмесячное теля, в чужой хлев угодившее? И тут смекалка природная на помощь явилась Чип&Дэйлом иноземным с повадками местными. Если жених к одной невесте подойти не может, то ко всем разом будто бы не так уж и стрёмно - будто бы просто на вечеринку завернул человек, которого ждали с надеждою тайной.
Вы же прекрасно понимаете, о чём порядочная стриптизёрша мечтает с утра до позднего вечера, пока на шест не лезет. Верно, о верном муже-рыцаре, который попусту ревновать не станет, с пилона в конце смены снимет, приголубит, резиночку на стрингах поправит и денег в свой карман не переложит. И Тугаев тоже понимал, потому немедленно дал объявление в газете "Гендерный вестник Неземноморья" такого содержания:
"Аккуратный мужчина средних лет без вредных привычек, но с образованием и собственной недвижимостью ищет себе в спутницы жизни стриптизёршу. Достаток и возраст значения не имеют".
На второй день приглашение на смотрины в "Парадигму парадиса" было получено. Его доставил немолодой уже арапчонок афродизиакской наружности. Поклонился до бетонного пола, отвесив роскошные пейсы под ноги Змеёвичу, да открыточку-то с адресом клуба и вручил.
Половина дела сделана, но самое страшное впереди. Как продемонстрировала проказливая Жучка жизнь - оказаться перед лицом и другими частями тела дюжины обнажённых девиц совсем не такое уж простое дело. Предварительные предчувствия - это одно, понимание, что в групповом варианте куда как легче сачкануть, в те же ворота играет. Но реальность - ах, невероятная чёртова реальность! - иной компот!
Хотел Тугаев с домочадцами посоветоваться, да никого из них не обнаружил, если не считать засохшую муху в брошенной паутине. Домочадцы - это же не те, кто живёт в чаду дома с печкой, которую топят по-чёрному. Домочадцы - кто чадо на руках носит с его рождения и до пенсии. Не оказалось таковых у Змеёвича, потому он в Интернет полез за помощью. И обнаружил на каком-то не очень приметном портале одного советчика дельного, на мастера Йодо похожего. Тот в онлайновом соусе и присоветовал:
- На русску говорит моя плохой. Твой слушать и помнить на мысл задний. Купи купаж вин Рейна, girl-инок возбуждая зело весьма. Правда в том есть. Истинно!
Не совсем Тугаев сообразил, о чём же речь идёт, но совету последовал, о чём ниже и довёл до высокого собрания низкорослых бояр-воевод и прочей челяди неземноморской из числа сподвижников бывшего/нынешнего/будущего мэра.
*
Итак, собрался Тугаев-Змеёвич на смотрины в стриптиз-клуб пойти. Волосы на косой пробой "тафтом" приподнял, виагры, как в последний раз, вволю напился. Тут уж - воленс ноленс - взялся за "Мулен руж", не говори, что недюж! Или в иной редакции: "volens nolens - took the "Moulin Rouge", don't say nedyuzhy"?
В общем, худо ли бедно ли, приполз наш герой на подкашивающихся от вожделения ногах к клубу "Питон-чемпион" (так "Парадигму" в народе называли для краткости), а сил внутрь зайти уже не осталось. А там его девчонки ждут с утра никем не щупанные, да не целованные. Конфуз может образоваться на ровном месте. Дело-то нешуточное. Тогда уж наш герой собрался с духом и секьюрити быкообразному прямо в пупок вымолвил:
- Отнеси меня, братишка, к девонькам - кралям до невозможности дышать красивым - заждались уже. А то я решил загасить излишки виагры в организме демидролом, да просчитался с дозою. Сплю теперь и одновременно вожделею, пойми меня правильно. А ещё - ведь из робких я, девушке ни за что в своём состоянии не признаюсь. Помоги, братишка, из ситуации вольным соколом взлететь, а я уж за ценой прятаться не стану.
Секьюрити, его звали Бомбино Сорри, долго думать не стал, да и недолго тоже - он вовсе никогда не думал, а полагался исключительно на интуицию... Так вот, не стал Бомбино предаваться размышлениям, а схватил Змеёвича на руки, да на танцпол-то и вынес, к шесту прислонив для надёжности - чтоб было за что ухватиться в случае острой нужды.
Лапушки-стриптизёрши разом оцепенели на своих рабочих местах, рассматривая конкурентку, как им казалось. А потом сообразили, что перед ними никак не соперница, а как раз наоборот - завидный жених. Из провинции, но при деньгах. Вот тут-то и началось действо, достойное пера Мериме и дирижёрской палочки маэстро Тосканини. Тени от взлетающих к небу топиков, боди и стрингов заслонили не только люстру, но и самоё солнце, и город подумал: "Ученья идут".
Пожарные экипажи срывались с места и неслись к месту предполагаемого возгорания, но, не находя его, впадали в отчаянье. Вместе с тем, зажигательные танцы обнажённых красоток приводили обитателей улицы Фартовой - и с нею смежных - в неконтролируемое неистовство. И это служило оправданием пожарным расчётам, смело охлаждающим не в меру нагретую публику добрым словом, крепким кулаком, пожарной бляхой и водой из брандспойтов.
А одна из девчонок, та - что с осиновой талией в горжетке, подхватила Тугаева, сознание почти уже в атмосферу выхаркавшего, за ноги и в кандейку подсобную отволокла пешим манером, чтоб паркет "зимней резиной" не повредить.
Осиновая талия в горжетке? А почему, кстати, именно осиновая, а не кипарисовая или берёзовая? Никогда не задумывались? Никогда-никогда? Странно, а мне казалось, нас таких "незадумчивых" уже и не осталось в природе. Шутка. Её доля, разумеется.
Приходя в себя то и дело, Змеёвич услышал несколько странный разговор, но всё же объясняющий, с какого-такого перепугу его сюда приволокли.
- Врезался он в берёзу, а следом - и фары потухли.
- Вот я и думаю, отчего ж запах настолько ужасающий...
- Полагаешь, аккумулятор потёк?
- Нет, в этот раз, похоже, водитель. Не выдержал удара судьбы.
- И потёк?
- И!
- Наверное. Оттого мне его и жаль сделалось невыносимо.
Чуть позднее приснился ему балет с собственным участием "Вакханки на Таганке, коханки на озере Тамбуканке". Неплохой сон. Позитивный. В нём никого не били и даже не склоняли к сожительству, как сделалось модно в иных зарубежных палестинах, не при детях будет сказано.
Многообразие мыслеформ то и дело сплющивало подсознание. Зато потом отъезжало всё это в сторону не то пирса, не то пирсинга и пропадало на горизонте розовым росчерком завитка поросячьего хвостика.
Сны-то в неволе не материализуются. Ещё Конфуций заметил. Зато телевизор оказался настоящим. И он без конца накачивал атмосферу флюидами мятежных подстрекательств с политической подоплёкой. Вот, например...
...посмотрел Змеёвич "в ящике", как некогда разжалованный в экс-премьеры г-н Пустьпьянов со знаковой кличкой "процент с прицепом", что можно отнести к количеству электоральных масс его поддерживающих, по одному из центральных каналов телевидения жалуется, будто бы ему не дают слова в избирательной компании. В словах кандидата в первачи отчётливо просматривались не только либеральная истерика, но и прогрессирующая мания величия: дескать, народ так и попрёт за бывшим. Хотя объективных предпосылок к тому было не сыскать, ибо харизматический манок последнего давно растрачен на набивание собственной мошны. Не более того.
Ага. Получается, если тебя показывают по ЦТ, а ты кричишь, что тебе не дают сказать слова, то в глазах избирателей ты выглядишь откровенным идиотом. Хорошо, пусть это такая уловка государства: тебе дают слово в определённых и очень контролируемых государственными структурами власти рамках. И ты всё ещё не понял? Тогда, извини, родной, ты полный дурак. А дураков у нас во власти и без того предостаточно, зачем же ещё один!
Лежал недоконтуженный Змеёвич на диванчике, прикидывая в палатах своего ума - где же дверь на склад невостребованной продукции искать. Хорошо лежал, продуктивно, только ничего в голову не шло. И тут какой-то шорох сам собой образовался. Дунуло-плюнуло крепко - аж свечи интимного и лечебного назначения враз потухли. И повеяло сквозняком от одной стены. Отворилась она, будто "сим-сим" из сказки, а следом старичок седенький вышел с факелом и в штопанных панталонах. И тут же стена на место встала. Как вкопанная полутора землекопами за одну человеко-смену.
- Эге-ге, - сказал дедок, - за что мне такое наказание: из света в тень перелетать, бытта бабочка какая махаонистая?
И вопрос вроде задал и сам же ответил на него громко и с пафосом.
Вскочил Тугаев и принялся изводить человека своим любопытством:
- Вы кто такой будете, дядечка? Что там за стенкой - не склад ли невостребованной продукции? Можно ли туда попасть? Не распахнёте ли дверь в мир невостребованности?
- А готов ли ты, милок, в мешок с помоями окунуться, улыбаясь при этом самым добрейшим оскалом?
- А фиг ли ж! - не оставил сомнений в своей решимости Змеёвич.
- Тогда - иди ты в пандус! - сообщил дедок незнакомое Тугаеву заклинание и нарисовал на стене Неземноморскую звезду Недавида Львовича Франкштейна.
Задрожали стены, заблукал-завибрировал студнем разверстый в преисподнюю пол. И открылось Змеёвичу искомое. Ангар, полный чудес.
И он туда шагнул.
Склад изобиловал! Но изобилие это оказалось фейковым и нематериальным. К досаде Тугаева. Реклама довлела. Над всем. И прочим. Тоже.
Сразу на входе низкокалорийная поп-группа "Бо не ем" открывала рекламную компанию по раскрутке диетического собачьего корма с изотерической подоплёкой "Поди, поклевал?" от ЗАО "ДАО и сын".
"Сниму квартиру, комнату, угол или иную, какую, подвижную недвижимость из меха ценных зверьковых пород", - блажил какой-то малоухоженный господин с умопомрачительного цветного постера егерского хозяйства "Надёжный таёжник".
На третьей багажной полке библиотечного архива дальнего следования пылился "Сборник малоизвестных цитат", изданный в депо Детгиз-сортировочное. Открыл его Змеёвич на произвольно заложенной странице и прочитал с удивлением:
"...запал я на цыганку... туго..." (С), Асп Ушкин "Алеко и его дети", роман в проклятиях.
"...мысль поразила Громобоя..." (С), Капитан Сорос Грант "Из жизни жюлей вернов и громобоев в царстве аборигенов".
"...папа-папа, бледнолицые нас аннексировали..." (С), Мрид, "Йоу-невеликий змей - сын Коловрата Евпатия", повесть о не первой любви.
"...Сальери близится, а Моцарта всё нет..." (С), Влад Sor O'Kin "Тали Розендеда".
И столько было в ангаре том всякой невостребованной непотребщины и непотребной невостребовавщины, что Тугаев-Змеёвич сообразил, не на того напали. А напали бы на того, тому бы несдобровать. Посидел он над полученным материалом, глубоко призадумался... и понял одну тривиальную вещь: всё это никому не нужно. Всё - это что? Всё - это то, что описано ниже в порыве неспелых геральдических символов, которые многие привыкли считать неутешными "кружевами"... И вот всего-то... Названия такие, что хочется мне просто отмотать назад... свой срок.
"И славно порезвившись, мы снова оказались у руля...", - наехала на Змеёвича тревожная мысль.
- Вот именно! - закричал Тугаев ей прямо в фасад, видимо, чтобы не испугаться. И точно - почувствовал себя уверенней.
Много всякого ненужного виртуального хлама томилось по полкам и задворкам внезапно обнаруженного склада. Гулял по нему Змеёвич и всё диву давался, если не удавалось нижнюю челюсть на лету поймать. Вот и сами-то посмотрите на это, так сказать, великолепие творческого маразма. И что потом скажете? Мол, пришёл, увидел, прослезился? Или что покрепше?
"Продажа, покупка, отжатие, рейдерство, аннексирование жилплощади. Всё перечисленное, и ещё два десятка вариантов беззастенчивого брокерства в пределах Большого Бульварного Кольца. Карманная ипотека ждёт ваших вливаний! Измени угол зрения! Стань лучшим! Купи себе "полцарства" практически за бесценок. Лучшим покупателям в подарок будет предоставлена кепка, которую примерял первый мэр столицы незадолго до своего победоносного бегства из Неземноморья".
Оказывается, до Змеёвича здесь кто-то уже гулял из адекватных. И не просто гулял, а свои комментарии в книге отзывов оставил, приписав оные к расхожести иных невостребованных фраз.
"1.Узелок завяжется... Когда же его, чёрт возьми, захочется развязать...
2. И чего это вы, сударь, мне пиеской в нос тычете?
3. Радио по максимуму!
4. Сыграем в "ящик"?
5. Раз модель, два модель. Брэйн, нафиг...
6. Макс фон Альмодоварович vs. Люк де Ву.
7. Типа, в натуре, вдоль по партитуре.
8. Настойчиво овладевая мячом, не забывайте о партнёрах.
9. Министром можешь ты не быть, но и сосед твой не обязан.
10.С собою Чебурашку в путь возьму... и саван снега, будто, из химчистки..."
"Набивка матрасов, патронов (калибр указан неразборчиво), чучел, поганых морд (в пределах любого рынка). Оплата по прейскуранту. Адрес: проезд Менделя, угол улицы Пестеля и проспекта Луи Пастера. Спросить таки Моню Бебеля, если он не запил на прошлой неделе на именинах Йоси Плейшица".
"Всего три капли "Ваниш" в ванну, и всё чисто... конкретно! "Ваниш" - конкретный гель для конкретных пацанов!"
"Вы говорите, что чёрный может стать белым, если его как следует замочить в "Тайде". В одну ванну мы помещаем обычного президента, в другую - ещё одного. Афропрезидента, то есть. Ну, и какой президент чище к концу своего срока?"
"Zewa - aroma с ароматом аромашки!"
"Расцветай, кудрявый сайт!"
"Санки в нашем магазине - лучшие санки в мире!"
Мало того, что в слове "санки" какой-то лингвист-злоумышленник заменил букву "эн" на букву "эм". Он ещё и последнюю фразу в плакате поменял. Теперь она выглядело достаточно фривольно - "Готовь самок летом!" "Зимой самки тянутся к югу", - подумал Змеёвич и даже неожиданно для себя нервно хохотнул по этому поводу и продолжил хождение в рекламную даль складского помещения.
"Обучающая программа "Еле из Йеля". Гарантированное незнание географии. Стопроцентное срастание с улыбкой. Ковбойская шляпа и сапоги со скидкой".
"Сдаю в наём ОДИН парсек с программой-парсером в комплекте. По сходной цене. За предлагаемый набор придётся НЕ ПОСТОЯТЬ. Возможно, неоднократно".
"Заходите к нам на огонёк! Пыхнем за компанию в хорошей компании. Звонить три раза, если не откроют, то вламываться без церемоний. При себе иметь пять-шесть наборов НЕПОСТОИМа, литр водки "Попробуй устоять" из спирта "люкс в шоколаде", плавленный сырок (на конфетку можно не тратиться)... Спросить Ипата Колотилина".
"Мягкие мягкости для любителей сладенького и пухленького!"
"Если реклама двигатель торговли, то этот двигатель непременно внутреннего сгорания! Покупайте наши агрегаты производства тяж маша".
"Высокооктановый клуб "Клизма". "Клизма" - это рай для тех, кто в шалаше! Стань Робинзоном! Найди свою Пятницу! По средам и четвергам скидки! Бесплатный роуминг перед шабатом".
"Торговый дом для гламурных дам "Колготы во сне и наяву"".
"Осёл - тот же конь, только маленький и с большим комплексом Буцефала! Не будь ослом - откажись от денег. Деньги - зло! Приди в общину, познай тайны седьмой и восьмой рук Шивы! Отдай свои деньги нам. Мы знаем, как бороться с этим злом. Свободная церковь Харе Рамы на Крови ждёт твоего смелого решения! Да пребудут с тобою братия во Кришне!"
"События в номер! Вместо души или паспорта - приколотый к лацкану номер".
""Ай, да рады!" - родина (она же территория) пониженного качества".
"Пятнадцать лет на рынке оволосения! Полтора десятка лет мы восстанавливаем ваши волосы! Тысячи благодарных людей, десятки тысяч недовольных женщин, и миллиарды сияющих волос! Пересадочная компания "Засади его под кожу!" всегда рада встрече с вашей блестящей головой!"
""История о том, как две бабки одну разноцветную революцию на АЙДАне гамбургерами кормили". Автор - профессор Семихлiбенко".
Насколько помнил Змеёвич, упоминаемые в рекламе бабки сделали себе "бабки", а вот у профессора дела шли не столь удачно. Мало кто хотел насладиться чтением о героических днях политиков, которые оказались такими же местечковыми и прожорливыми, как и их предшественники.
""Девственность спасёт МИР!" Автор - Плэй-Кроликов, проживающий в Пентхаузе. "Плэйбой" и пэйнтболл - две поверхности одной клизмы!"
"Топтал-портал! Портал для не слабых нервами парней!"
"Хреновый аромат - это не наш профиль. Ароматный хрен - отменный вкус!"
"Быстрая почта! Всего несколько секунд, и ваши деньги уже в Таджикистане! "ВыемПекс-банк", шустрый, будто живчик. Быстрый банк, быстрая почта! А вы ничего не поняли? Тогда попробуем ещё раз?"
"Элитные кошки охотно родят элитных котят! На сукиных детей скидки!"
Реклама, сыпавшаяся отовсюду в виде визуализаций, звуков и мерцаний с камланиями, то и дело прерывалась великолепным шоу Дуаны Портосовой "Принцип Буратино". А главный принцип там был следующий: кто оказывается самым деревянным, тот получает золотой ключик от банковской ячейки с непечатным (по количеству нулей) содержимым.
Но рекламы всё-таки в наличии имелось куда как больше.
"А если поискать созвучности в литературе прошлого? - подумал Тугаев-Змеёвич. - Если поискать, то... Найдём легко не только созвучия, но и соцветия, соответствия, сочленения, сообразности и даже соразмерности. Вот она - квинтэссенция квинты с терцией".
Ага, вот оно в чём слово и дело!
"...и фразы его щетинились линялой синью выцветших газетных заголовков времён государя-императора Франца-Йозефа..." Ярослав Гашек & Карел Чапек, из ненаписанного.
"Срочно требуется проводник для слепой собаки! Проживание и питание по методике браминов-передвижников. Один звонок шаурматологу - бесплатно".
Еле-еле выбрался Змеёвич из складского ангара с ненужными вещами. Встряхнулся у двери с надписью "Здесь входа выход нет есть" и повернул под сверкающий плакат "Буфетная буфф, клиенты со своими продуктами клиентами не считаются".
Внутри очень мило и к настроению - весьма кстати - тапёр исполнял лакейский вальс "Три цента", бармен жонглировал бутылками, а два завсегдатая увлечённо поглощали свежую газету, настриженную с листьями салата латук - видно, проиграли пари.
Внимание Змеёвича сразу же привлекла своеобычная ёмкость нетрадиционной формы. На ценнике имелась хорошо видимая даже в полумраке надпись - "Ленин в розлив", а рядом стояла оригинальная бутылка в виде шалаша, из которого выглядывали розовые пятки вождя. Змеёвичу сразу вспомнилась любимая застольная фраза двоюродного пожарного инспектора. "Вернёмся к разливу, товарищи, как сказал бы Ильич", - этими словами родственник обычно выводил подогретую компанию на очередной виток пружины наслаждения.
Закуска в "буфете буфф" тоже оказалась под стать - бармен сделал красивый жест "велькам" в сторону прилавка, а там уж было на что посмотреть, смею вас уверить. Одних только консервов экзотических ряд инженера Калашникова и маленькая тележка от учителя математики Фурье.
"Пихоч помётный", "Мурок уйчёный с бисолью", "Яйца туйца зазипованные в желе", "Зубриловый вчерак", "Потомчивый зубряк", "Печливый гусняк по-флоризельски", "Гешефт местечковый из частиковых быр", "Гештетен дойчер кляйне порк на дубайсовых сносях" - вот далеко не полный перечень.
А в городе на улице Фартовой уже звенели чокалками, хрустели ломаемыми сушками, ластились долгожданною лаской, чмокали малиновым вареньем, смолили самоварными шишками и вскипали чайными церемониями - вплоть до рукоприкладства.
Тугаев, распахнув складскую дверь, впустил в духоту спёртого кем-то воздуха свежесть чувств и романтику отношений. Начинался обратный отсчёт. "А - к бесу его! - решил Змеёвич. - Почему я должен считать наизнанку?!" - И он принялся обращать в свою веру прямой отсчёт, невзирая на лица, числа и падежи. Скот стоял за себя из последних сил, а Тугаеву уже было не до таких тонкостей. Он вливался в мир музыки ночных огней, плюнув в сторону оставленного склада и выходя на крыльцо.
На крыльце сидела роскошная сибирская кошка, навострив топорики острых ушей. Её умная мордочка напомнила физиономию мастера Йодо, и тогда Змеёвич заподозрил что-то неладное. Но дальше подозрений дело не двинулось, поскольку помянутый не к ночи мастер Йодо поднял лапу и кошачий хвост.
Заговорил:
- Служба твоя хороша есть по себе сама, Фродо Змеёвич. Выполнена миссия эта навсегда уже. Ступай отсель, в интерфейс пока не били. А сам разумом поблещу я тут.
И поблестел. Только недолго. Ровно в полночь превратился в тыкву, как и все добрые намерения властных структур. Превратился, стало быть, и покатился вдоль да по Фартовой - к самому стильному морю, где оскоплённому есть евнуху гарем.
А невостребованные либеральные ценности, меж тем, плесневели без должного административного ухода, портились и смердели низкосортным гусинским навозом. Ресурс-то административный имелся, да воля была не в силах, а сила безвольна. И некому протухшие ценности утилизировать хотя бы самым простым способом - сжиганием в инсинераторах*.
Пора бы уже положить конец такому жуткому положению вещей. Повсеместно и без сожаления.
* - Инсинератор - это установка для термического уничтожения биологических отходов.