Чваков Димыч: другие произведения.

Спряжение словей и склонение падежов

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
  • Аннотация:
    История из жизни моего друга Славки Салеева, инженера


СПРЯЖЕНИЕ СЛОВЕЙ ИЛИ СКЛОНЕНИЕ ПАДЕЖОВ

  
   Вы, наверное, помните, как будет на языке коми "холодно"? Кэджит. Точно. Я упоминал этот термин, если мне не изменяет память, в истории о ремонте антенны. Не забыли? Замечательно. А как же тогда сказать, что очень холодно, в таком случае? Это не вам, дорогие читатели. С таким вопросом обратился ко мне Салеев, заходя в кабинет. Я замер в растерянности, ничего в голову не шло. Но Славику вовсе и не нужен был мой ответ. Он отслюнявил античному божеству Хроносу театральную паузу и торжествующе произнёс:
   - Очень холодно - фуфайка кэджит. Нельзя так неуважительно относиться к родной речи, Дмитрий Александрович. Это Вам не к лицу.
  
   Я не стал доставать из ящика с инструментом набор надфилей, чтобы заточить на Салеева какой-нибудь из клыков, а попросту предложил ему раздеться. А сам ответил в тему, которую было бы более уместно поместить в виде отдельной главы в какой-нибудь не сильно академический словарь занимательной орфографии:
   - Кстати, мне известно с двумями буквами "ф" только три слова: фуфайка, философия и заффтра. А тебе?
   Славик немного подумал и добавил:
   - Ещё: "Немирофф", "Смирнофф" и фуфло. Бери. Дарю.
  
   Славик раздевался и пел при этом с лёгким татарским акцентом, временами переходящим в говор народов Севера:
   - И пить будем, и гулять будем, а картридж придёт - заправлять будем. И пить будем, и гулять будем, а кэджит придёт - согревать будем Да, кстати, а нет ли у тебя, чего попить? Пива алкаю ещё с утра, да скакать в лавку, как молодому, не хочется - слишком я свой покой сегодня уважаю.
   - А чай тебя устроит?
   - Временно, конечно, устроит. Но не навсегда. Вопрос не закрыт, пойми меня правильно.
   - А если я тебя пивом угощу, прямо не сходя с места?
   - Тогда я скажу тебе спасибо и скажу: "Спасибо, Дмитрий Александрович!"
   - Годится, тавтологичный ты мой, - хмыкнул я, открывая холодильник, куда ещё с обеда завезли литрушку "Сибирской короны" малой пешеходной скоростью. Не Бог весть, какая радость, пить "корону", которая не совсем охладилась, но, как говорится, за неимением гербовой пишем на простой.
   - А какую кружку можно пользовать? - спросил дотошный Славик.
   - Да любую... только "Афанасия" не тронь. Он мне ближе всех.
   23 февраля очередного незапамятного года наши сотрудницы подарили мужской половине коллектива кружки с оригинальной пивной символикой. Я сразу прикипел к "Афанасию" и никому не разрешал её занимать даже в своё отсутствие.
   - Ну, Кирилл! - Салеев вернул "купца из Твери" в буфет, меняя его на "Витязя".
   - Ты вчера погулял, что ли? - поинтересовался ваш покорный слуга.
   - Как обычно, гости ворвались неожиданно. Я уже лёг, собрался телевизор посмотреть, а пришлось баранину жарить, татарский байрам его подери!
   - Стой, стой, а с какой стороны ты собрался телевизор смотреть, спереди или сзади?
   - Да, в том-то и дело, что спереди. Это у меня так редко случается. Обычно же как: я почти по пояс в эти телевизоры залезаю. Представляешь, телевизор задом, а сзади я... тоже задом... Что правоверные заподозрить могут, ты только вообрази!
   Я всю жизнь, как себя помню, всё больше, с тыла. Тыловая крыса какая-то, а не боевой подводник. Надоело. Видел рекламу дышащих подгузников? Так вот, я похож на тот самый подгузник. Всё точно, как и в рекламе, за одним значительным исключением: вместо ребёнка у меня телевизор. И понимаешь, что обидней всего: ребёнок-то здоровый, такой бутуз развитой, смеётся и ксерит в тот подгузник без устали. А телевизоры мои, как правило, вовсе не дышат. Так и пасёшься во внутренностях недостойного ящика, будто патологоанатом какой.
   Но ничего - недолго уже осталось этой ерундой страдать: через год-другой все православные и правоверные перейдут на "плазму" да на TFT-панели, и мне полегче станет. Вот тогда я точно буду патологоанатомом диодных матриц и прозектором плазменных колбочек.
   - Врёшь ты всё, Слава. Какой ты патологоанатом! Ты самый настоящий реаниматор!
   - Сути дела сие обстоятельство не меняет. Но ты меня спросил, и я отвечаю. Вчера же хотел, чтоб эта тварина с обычным кинескопом-пушкой мне сама послужила. Не вышло... Так, и где твоё пиво? Не жалко?
   - Для тебя? Ни капельки. Всё, что хош, Михал Лукич1! Вот она, бутылочка в холодильнике валяется-лежит.
   - Скажи мне, кто твой оператор мобильной связи, и я не стану тебе звонить, - огрызнулся Салеев в сторону начавшего надрываться телефона, как только сделал первый и самый глубокий глоток из пивной бутылки, глоток, утоляющий жажду. - Я не для того мешками кровь проливаю на работе, чтобы не позволить себе выпить холодненького.
   Дрессированный мобильник немедленно прекратил тревожить атмосферу непотребным рингтоном.
   - Вот - то-то же! - резюмировал Славка и произвёл второй глоток - аперитивный.
  
   Пока Салеев был занят процессом, я решил произвести оперативную уборку помещения, чтобы закончить неделю с чистой совестью - пятница-то подходила к концу.
   Ага, да здесь что-то происходило буквально недавно. Вот и рюмочки ещё не убраны, вот и бутылка пустая из-под пива предательски торчит в мусорной корзине, вот и крошки хлебные, и дух сёмужный. Вот и перчатки забытые в шкафу лежат. Точно - Салеев недавно уже наведывался на огонёк. Со своим ключом, да в отсутствие коллег по работе. Кто же ещё мог у нас перчатки в мороз оставить? Только горячий татарский джигит. Наверное, и пришёл теперь за ними, причину придумав уважительную - дескать, от жажды загибается. Нехорошо товарищу по ушам ездить. Ох, нехорошо.
   Не успел я ничего толком о сложившейся ситуации додумать, измыслив какое-нибудь наказание-кару для огорчившего меня друга, как был остановлен неожиданным пердимоноклем в Славкином исполнении.
   - Хочешь, я покажу тебе все свои трещинки? - пропел Салеев, уже разделавшийся с содержимым кружки, голосом одной знаменитой уроженки славного города Уфы2, землячки Салавата Юлаева и вообще - прекрасной во всех отношениях рокерши от женского баскетбола. Я благоразумно отказался запустить в работу процесс созерцания незнакомых мне трещинок, хотя песня в это утро мне понравилась. Не знаю, как насчёт Земфиры с похмелья, а вот у Славки тембр был очень хорош! Как у заржавевшей от долгого воздержания Иерихони.
  
   А, между тем, голубой призрак розового абсента уже сложил свои эфирные крыла над моим горизонтом, оставляя последствия депрессии лишь в качестве иллюстрации, которую можно рассматривать с улыбкой. Но я об этом пока не догадывался, поскольку поднавалило работы - только успевай шевелить мозговыми извилинами да и прочими частями организма. А как же без этого-то!

*

   Прохудился на рабочем месте руководителя полётов - начальника смены авиационных диспетчеров - монитор. Да, так прохудился, что никакой возможности работать на нём не стало. Развёртку схлопнуло вверху, где шляпа, а на трубке прогар выглядывал звериным оскалом интерфейса АРМа "Рабочее место РЦ". И ничего здесь удивительного нет. Попробуй-ка, потрудись в круглосуточном режиме почти шесть лет, когда на экране практически никакой динамики, а Screen Saver-а не предусмотрено по методологии - на рабочем месте даже монитору дремать заказано.
  
   Тут дело тоже вполне объяснимое: Screen Saver c АРМом на базе обрезанной Windows NT 4/0 (SP6) никогда бы не смог так мило отрабатывать свой "хлебушко" по полтора-два месяца без перезагрузки. Это же не рабочие места диспетчеров, где картинка на мониторе меняется в соответствии с локационной обстановкой. Там всё равномерно выгорает, и глазу почти недоступно в видимой части спектра, если ты с этим монитором сроднился, как с верной собакой виртуозный таксидермист.
  
   Таким образом, вопрос с заменой назрел, будто фурункул на шее простуженного бушмена, попавшего в открытое море. Привожу я новёхонький ЭЛТ-монитор прямо из магазина и затаскиваю его вместе со Славиком в единый зал системы УВД. Вот вам и пример неудачного выражения. Не понятно, кто кого затаскивает. Но если брать в расчёт мою остеопатическую спину, то вариант, когда я поднимаю на второй этаж Салеева верхом на мониторе, отпадает просто и естественно, как перхоть с непокрытой головы на капитанском мостике.
  
   Вот вам и ещё один пример неудачного пользования словарным запасом на грани фола. Вы когда-нибудь лицезрели одинокую голову, полную перхоти, на капитанском мостике? Мне, честно говоря, не доводилось. Обычно голова всегда находится при ком-то конкретном. Укорочение деятелей Великой Французской Революции методом Конвентированного Гильотена в расчёт брать не станем. Теперь в Парижском городу очередная республика не балуется такими изысками, а Воланд в Москве не появлялся с тридцатых годов прошлого века. Да и трамвай маршрута "А" нынче только экскурсантов возит, а вместо комсомолок - победительницы региональных конкурсов "Мисс Семядоля" или "Красавицы Востока из Кузьминок".
  
   Но я совсем забылся с этим изучением литературного цинизма. Вернёмся в начала абзаца, где мы с Салеевым поднимаем монитор в единый зал (гражданские плюс военные) системы УВД. По дороге я жалуюсь на бестолковость диспетчерской братии:
  
   - Представляешь, уже почти семь лет АКС УВД "Альфа" пользуют эти черти вместе со всеми АРМами и принтерами (речь идёт о событиях 2006-го года, прим.автора), а до сих пор не могут правильно запрос сформулировать. Вчера звонят, например, и после представлений говорят так:
   - У нас краска кончилась.
   - Какая краска?
   - На принтере.
   - На каком принтере? Где он установлен?
   - У нас.
   - Понимаю, что не у меня. На каком рабочем месте?
   - Э-э-э-э... Где руководитель полётов сидит... похоже...
   - Вы не темните, мне нужно точно знать, какой принтер, лазерный или матричный, чтоб не переться без толку через перрон в другое здание. Краска, как я понимаю, для принтера нужна. Не краска, кстати, а картридж, в котором лента или порошок.
   - Ну да, а краска тогда откуда?
   - Что значит, откуда? В картридже для "лазерников" или матричных принтеров краски не предусмотрено, а "струйников" у вас там нету.
   - А чем тогда печатает? Не углём же... - возражает мне продвинутый диспетчер.
  
   - Я, Славка, сразу твою историю с Дзурикеллой припомнил. А потом мы ещё пару минут выясняли, какой из себя принтер, который перестал функционировать, пока мне не стало окончательно ясно, что это тот самый, что "печатает планы полётов и режимы". Уф-ф-ф...
   - Эх, суета тележная! - сетует Салеев кому-то невидимому в красном углу, где должна, по всему вероятию, располагаться икона Александра Степановича Попова или же какого-нибудь покойного Норберта Винера или - того пуще - самого Чарльза Бэббиджа с любимым табулятором по имени Сэм3.
  
   Сверх уже сказанного Славик не отвечает и не комментирует. Он просто понимающе улыбается, будто говорит, мол, погоди, сейчас тоже концертный номер увидишь. Билет у меня в кармане в виде "минусовой" отвёртки. "Крестовый" пропуск на представление взял с собой Салеев.
  
   - Что, опять какую-нибудь рухлядь притащили? - строго спрашивает руководитель полётов.
   - Нет. Новьё! - отвечаем мы дуэтом.
   - А плоский?
   - Экран класса "флэтрон", плоский, как гладильная доска. Даже немного вогнутый.
   Достаём агрегатину из коробки. Начальник диспетчерской смены кривит губы и говорит:
   - А говорили, что плоский... Он же обычный, только форма немного другая, не как у старого. А отчего нам плоский начальство не хочет купить?
   Я хочу объяснить, что диодная матрица в статическом режиме выгорит ещё быстрее, чем "трубка", и вот именно поэтому, а не по какой-то другой причине... Но Славик решает проблему быстрее. Он внезапно выпрастывает из-за спины руку с одним из своих личных инструментов класса "мандала" и хохочет в голос:
   - Хотите плоский? Ща, сплющим!
  
   Больше руководитель полётов вопросов нам задавать не стал, поскольку принял мандалу за ибалу, а слово "сплющим" немного и на свой счёт. Куда потом с камбалой вместо монитора (или головы) податься? Ни одна же медкомиссия потом к работе не допустит. Такое невесёлое подозрение... А нам-то что, мы сделали дело - можно и перекурить.
  
   Стоим со Славиком Салеевым в курилке и сами себя развлекаем различными литературно-грамматическими играми. К примеру, одну общеизвестную фразу про "два пальца" пытаемся в удобоваримый эстетический конвертик завернуть.
   - Как бык по асфальту, - задаю я темп.
   - Как бык по сусалам, - подхватывает Салеев выпавшее было из моих рук знамя слуховых аналогий.
   - Как бык по салу, - не сдаюсь я, вдаряя аллюзивным посылом в сердцевину темы.
   В этот самый момент Славик светлеет лицом, видимо вспомнив нечто такое, что привело его в довольно приятное расположение духа. Он прокашливается и говорит:
   - А, кстати, ты видел, как бык елдой трясёт на ходу? Я имею в виду, в процессе... Тут не до геометрических изысков. Летом, конечно, не заметно. А зимой на снегу отчётливо видать. Знаки Зорро, что ж такого! Помнишь фильм? Вот, и у быка - один в один - в точности. Да, знак этот, а не то, о чём ты подумал - у быка же нет шпаги, одни урологические проблемы.
   - Просто дебри падежей какие-то!
   - Дебри падежей, дерби под ежей?
   - Так и представил себе: вместо коней с лошадьми скачут настоящие ёжики... нет, даже не так - скачут ёмоёжики!
   - Знатные звери!
  
   Мы стояли и курили в специально оборудованном для этого действа "предбаннике". Я одетый, а Славка в пиджачишке поверх лёгкой сорочки. Ему в "предбаннике", видите ли, душно. Ветер был, хоть и не достаточно северный, но всё же на май не поворачивал. Разве татар на севере понять можно? Не люди - один только импульс, один стремительный порыв в светлое завтра. Причём безо всякого разумного объяснения. Близко это мне. И если бы не мой остеохондроз...
   - Ты не слишком погорячился, - заботливо осведомился ваш покорный слуга, - когда курить в такой неглижовости выполз?
   - Для меня дело привычное, - ответил Салеев. - Я с детства к этому приучен. Меня отец с малолетства холодной водой окатывал по утрам на крыльце в любое время года. Нас у родителей семь братьев и сестёр было. Я самый младший. В школе учился. Остальные уже работали. Жили скудно, и меня особо не баловали. Чувствовал себя иждивенцем. Остальные-то мои единоутробные трудовую копейку в дом несут, а я один в школе прохлаждаюсь. Старшие братья, бывало, мою порцию съедали, пока на улице с пацанами бегал.
  
   Но один раз я им отомстил крепко за такое к себе отношение. Прихожу как-то к ужину, а они сидят и мечут. Без меня начали трапезничать. Чего, дескать, шляешься так долго - сам виноват, получается, что недоедаешь. Я им тут и говорю, что ходил мотыля мыть, а там в кустах - кошка дохлая. Сам же руку за пазуху, и на столешницу старую кроличью шапку выкладываю. Братьёв враз из-за стола сдуло. Прямо на улицу. Удобства же во дворе. С тех пор они уже никогда больше меня объесть не пытались. Вот так-то. В большой семье едалом не щёлкай!
  
   Дальше курили почти что молча. И чтобы хоть как-то скрасить наше совместное отравление никотином, я снова завёл беседу:
   - Вот, пора бы шапку новую покупать. Хороша норка. Знатная. Но уже старовата стала.
   - Так на работу ж ничего, носить можно, - успокоил меня Салеев.
   - А если по городу? Просто так...
   - Главное, чтоб не летом. Летом никаких нервов не хватит объяснять всем любопытным, что тебе некогда новую шапку купить...
  
   Курили, не включая вытяжной вентилятор, так как строго следовали наставлениям и указаниям о сбережении драгоценной электроэнергии. Перед глазами, как живой, вертелся навязчивый маэстро Чубайс - тогда ещё генеральный директор РАО ЕЭС - с денежным счётчиком подмышкой. Лёгкий поворот ручки, наподобие той, какие приделывались к патефонам фирмы Thorens-Excelda, Швейцария, в 30-е годы ХХ-го века, и уже очередной миллион попадал "рыжику" в карман. А на кармане кто-то неловко написал нитроэмалью: "Закрома государства. Охраняется законом и ПОНЯТИЯМИ о чести и совести нашей эпохи!"
  
   Уже точно не вспомню, кто это подумал о нашем незабвенном Анатолии Борисовиче, я или Славка. Возможно, мы с ним в унисон для двух славных персон. И кроме того, образ Чубайса, а возможно, и электрического счётчика вызвал в памяти моей какую-то странную ассоциацию, которая вряд ли приходила в голову разработчикам дизайна принтеров фирмы "Хьюлетт Паккард". Она, ассоциация эта, напоминает о себе всякий раз, когда я посещаю кабинет, где сидят диспетчера-инструкторы со своим любимым принтером. Тамошний каповый нарост сканера на НР 1100А походит на пивной животик начинающего бюргера. Я обычно стараюсь быстро выйти из этого офиса, чтобы не стать жертвой пивной жажды.
  
   Обед ещё и не думал начинаться. Позиционирование атмосферных потоков не предвещало чего-либо экстраординарного. Но тут в курилку вошёл Рома. Накануне ночью он не спал, поскольку посетил биллиардную "Три туза" со своим новым навороченным смартфоном наперевес и желанием кого-нибудь обыграть в "пирамиду" или "американку". С партнёрами ему везло не очень, поэтому домой он так и не попал. А вот какая сила заставила парня прийти на работу - для меня лично осталось непонятным. Рома контролировал себя достаточно уверенно, только посторонние ароматы вызывали опасения, будет ли он верно понят начальственными особами при личной встрече.
  
   Ещё несколько часов назад в биллиардной Ромик пил джин, настоянный на еловых шишках до самого утра. И действительно, от него всё ещё пахло хвойным лесом в жаркий солнечный день, запоздалым похмельем и кое-какой закуской из бара "Трёх тузов". Вполне возможно, что это было фондю. Абсента ему не подавали - совершенно точно! Или не точно? Другие, возможно, угощались полынной горечью... И кстати, причём здесь абсент, вообще говоря?
   - Иди отсюда, шишка еловая! - пошутил Салеев. - Такого перегара мне ещё не доводилось употреблять натощак.
   - Так мог бы и отвернуться, - возразил слегка озадаченный Рома.
   - Как же, отвернёшься. Ты у нас, как пострел, который везде поспел. От тебя сегодня, как от жёлтых листьев: не спрятаться, не скрыться. А с виду, вроде, на шишку больше похож, чем на приличного инженера. Рабинович, ничего не скажешь...
   - Что, и даже ролик, который я снял в биллиардной, не посмотрите?
   - Была охота в твой телевизор для грызунов смотреть (Слава имел в виду Ромкин смартфон звычайной портативности). И так уже одни очки не спасают, а ты меня на телескопические линзы подписываешь. Иди лучше чаю крепкого попей. Может, человеком станешь.
  
   Но Рома решил повременить с чаепитием - ещё ж не файф-о-клок, верно же? Он увлечённо рассказывал об устройстве мира с точки зрения биллиардного клуба. О том, на каких трёх столах стоит наша земля, имеющая форму битка с номером 8 при игре в "американку", и какой "живой" и "мёртвой" водой потчуют в клубном баре. Про джин мы и сами догадались, а вот остальное... О том Рома поведал на словах, руках и движениях непослушной не выспавшейся головы. Опять всплыло название розового абсента. Какого чёрта вдруг розового, если полынь зелёная?! Какая-то здесь подстава, не иначе.
  
   Но тогда я не придал этой странности ровным счётом никакого значения. Тем более что Ромка решил поделиться всплывшей в мозгу вчерашней новостью: в "Трёх тузах", снабжение от газовиков. Так и сказал, мол, в биллиардной маза "Севергазторга". "Не маза, а мыза, - подумалось мне. - Хотя, причём здесь эстонцы? Наверное, всё-таки - база". Оказалось, действительно, речь шла о базе, просто у меня после ярких видений с участием либерал-приватизатора оказался банан в ухе.
   1 - "Всё, что хош, Михал Лукич" - фраза Демьяна Инютина из сериала "Вечный зов", сделавшаяся крылатой на доступных мне и моим друзьям территориях;
  
   2 - автор намекает на рок-исполнительницу Земфиру Рамазанову, уроженку города Уфа;
  
   3 - А.С.Попов - русский учёный, изобретатель радио; Норберт Винер - американский учёный, выдающийся математик и философ, основоположник кибернетики и теории искусственного интеллекта; Чарльз Бэббидж - английский математик, изобретатель первой аналитической вычислительной машины табуляторного типа.


Популярное на LitNet.com О.Коротаева "Моя очаровательная экономка"(Любовное фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей"(Уся (Wuxia)) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) Л.Маре "Менталистка. Отступница"(Боевое фэнтези) Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Тополян "Механист"(Боевик) А.Субботина "Проклятие для Обреченного"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"