Чваков Димыч. Сурепка В Теремке

СУРЕПКА В ТЕРЕМКЕ

(две театрализованные ПИЕСЫ для недетских подмостков)

- I -

"СУРЕПКА"

(одноактная семейная сказка)

ЛИЦА и СУБЪЕКТЫ без ЛИЦ:

СУРЕПКА, корнеплод с достоинствами виагры, разговаривает неохотно, характер вздорный;

ДЭД или ДЭДДИ, плантатор на сурепичном поле, убеждённый прагматик, страдает аллергическим насморком, характер... имеется;

БЭББИ, его супруга, романтическая натура, не ест корнеплоды по убеждению, характерный энергетический донор;

МЭРИ ЭЛОИЗА, их внучатая племянница, хищница, имеет виды на завладение контрольным пакетом акций сурепичного поля, характером вздорна, лицом прекрасна;

ДЖУЧКОФФ, работник связи, носит с собой полиспаст и отвёртку, дурак дураком;

ПУССИ РАЙ IT, рекламный агент с повадками кошки, тайная поклонница "зелёных", "розовых" и прочих;

МЫШКА ДЖЕНИУС, оптическая, беспроводная, четырёхкнопочная, ползает на брюхе;

КОВРИК ОТ ПРЕЖНЕЙ МЫШКИ, с изображением Лео де Каприо, лежит без дела;

ЛЕОНАРДО ДЕ КАПРИО, изображение на коврике, умеет строить глазки дамам;

ИВАН ПЕТРОВИЧ МОЗГОКРУТКИН, работник департамента природопользования, берёт взятки, любит кушать творог с изюмом и притворяться умным;

ЗМЕЙ ВОЛЫНЫЧ, безголовый клерк из департамента природопользования, берёт взятки на мизере, любит скушать кого-нибудь из знакомых;

РЭБЭ, случайный прохожий с пейсами;

КУРОЧКА РЭБЭ, случайная сожительница прохожего с пейсами;

Картина первая

Действие происходит перед занавесом. Не пришло ещё время его поднимать. На просцениуме толчётся чем-то ошандарашенный Дэд и голосит иерихонским посвистом.

ДЭД: Ой, держите меня семеро! Не могу на этого Волыныча смотреть спокойно. Дайте же скорее в руки мои меч! Да покладенистее!

Из-за кулис появляется случайный прохожий, Рэбе со своей Курочкой.

РЭБЭ: Вы чего, сын мой, так надрываетесь, будто вразнос пойти собрались?

ДЭД: Ишь, чего удумал. Не сын я тебе, и даже не брат двоюродный. И вообще не родственник, особенно по материнской. Хочу и кричу. Тебе-то, собственно, что за дело?

РЭБЭ: Меня-то что задело? Ничего не задело, мимо пролетело. А помочь я вам, уважаемый, могу полезной консультацией. Я человек научный с точки зрения юриспруденции и вполне практический в смысле комбинаций, почище одноимённой группы из Саратовского городка, царствие ей небесное. Всё, что только захотите, могу для вас... За соответствующую плату, разумеется, чтоб вы так жили. Вот и курочка подтвердит.

Раньше ведь, что, было - несла она незадекларированные золотые яйца, за что и пострадала безвинно. Повадились разные грызуны из налоговых органов за теми яйцами, чтоб им по сию пору не хворалось. Делиться ни с кем не хотели, всю добычу прямо с насеста забирали, ещё тёпленькой. Дед-то с бабой, хозяева курочки, никакой депутатской неприкосновенности не представляли со своим невеликим пенсионом. Что же с этой сладкой парочки возьмёшь, кроме отвальных анализов для военкомата? Стало быть, их в расчёт и вовсе никто не принимал. Но ведь государственные вредители из налоговых органов и державу обидеть норовили.

Тут я, как на грех. Или на счастье, скорее всего, совершенно случайно мимо проходил. Что ж, мне к такому не привыкать - с вопиющим беспределом вступать в незримый бой. Правда, пришлось запастись терпением, документами, подтверждающими, что яйца Курочкины вовсе и не золотые, а с покрытием "жёлтого цвета", не имеющим реальной ценности для государства и его скорослужащих. Вот с тех пор и живём мы с бывшей Рябой одной семьёй, можно сказать. Законов не нарушаем, налоги исчисляем правильно, делимся с кем нужно, а оставшуюся скорлупку в оффшоры вывозим в качестве сусального лома...

Апина... ой, amen! Я всё сказал...

КУРОЧКА РЭБЕ (утвердительно): Ко-ко-ко! Ко-ко-нешно, ко-кошеньки ко-ко!

ДЭД (апорте): Гляко-сь, вроде, и верно, человек хороший. Попробую связать его судьбу со своею. Посмотрим, что он тогда запоёт...

ДЭД (обращается к РЭБЕ): А кричу я, мил человек, оттого что Змей Волыныч не даёт мне сурепку на собственном участке выкопать. Пч-хи (на запах канифоли из кармана Рэбе)! Говорит, дескать, это ископаемая редкость, раритет какой-то. Для научных целей её в академию наук сватает, а мне в качестве компенсации пачку ценных бумаг "Юкоста" с погашением в рассрочку в течение сорока лет выдать сулить в ближайшем обозримом. И нужно мне этих акций, я вас спрашиваю убедительно? Мне сурепка нонче поважнее будет. Я её на таблетки распилю и всем нуждающим импОтентам раздам по умеренной цене.

Так бы и убил сатрапа Волыныча, жаль, ружьишко прохудилось от ржавой коррозии и бескормицы. А выкопать сурепку никак невозможно. Её два Змеевых мальца, одинаковых с торца, сторожат. Вот такая, понимаешь, антимония выходит. И как же здесь не голосить? Ты тут грозился, мил друг, юридическу или ину каку помощь оказать. Так ты уж, добрый человек, будь последователен, не подведи. Заставь дурака Богу молиться! Тьфу, нет, не правильно. Вопчем, сделай так, чтобы мне с моего же урожая сурепку в закрома амбарные отдали.

РЭБЕ (чешет под пейсом умный затылок): Так-так. Наехали на Вас, уважаемый Дэд, вполне конкретно и осознанно. Государственный рэкет свирепствует по всем фронтам. А тут крутишься, как пчёлка в колесе, и всё, как шилом об мыльную стенку. Понимаю Ваши чувства, любезный, и готов помочь из малой толики в сорок процентов от предполагаемой прибыли.

ДЭД (гневно): Грабёж среди бела дня! Даю двадцать, не больше!

РЭБЕ (украшен улыбкой с Привоза): И кто ж вам теперь будет виноватый в вашей таки жадности беспредельной? Не лучше ли насладиться пятидесятью девятью процентами от сурепки, чем наблюдать, как её посторонние из земли тащат?

ДЭД: Хорошо, уступлю немного. Двадцать пять.

РЭБЕ: Мне от такого рассуждения, совсем невмоготу. Теперь я только на сорок пять соглашусь...

ДЭД (скрипя зубами): Тридцать... два... И то, только от безысходности

РЭБЕ: Дивлюсь я на вас, уважаемый. По пятьдесят, и сойдёмся...

ДЭД (звереет): Три процента, добавлю... Только из уважения к сединам...

РЭБЕ: А за седины я бы и десять не пожалел. По пятьдесят, и по рукам?

ДЭД (готовый кого-нибудь немедленно удавить в собственных железных объятиях): Хрен с тобой, кучерявый! Даю-таки сорок! Только помоги Змея подлого одолеть в его принципиальной подколодности.

РЭБЕ: Давно бы так, уважаемый Дэд. Сошлись на сорока пяти, я правильно понял?

ДЭД: Да, подавись ты, ёлки-двадцать своими прОцентами, только дело сделай. Тут ужо дело принцИпа.

КУРОЧКА РЭБЕ: Ко-ко-рошо! Ко-ко-ко-муто ко-ко-юк!

Картина следующая

Сцена представляет собой кабинет Ивана Петровича Мозгокруткина. Перед хозяином присутствия сидит Рэбе со своей курочкой. На заднике тусится Змей Волыныч, имеющий весьма бледный вид. На столе по коврику с молчаливым и улыбчивым де Каприо ползает пузатая Мышка Джениус. Лео де Каприо скучает. Дам вокруг нет, глазки строить некому.

МОЗГОКРУТКИН: И...и...и...так, уважаемый Рэбе, на какую маржу я могу рассчитывать в нашем варианте?

РЭБЕ: На соответственную вашему неустанному труду во благо природных ресурсов относительно-касательно "Clean natural", как говорят зеленоватые друзья из "Гринписа". Не извольте беспокоиться, Иван Петрович, всё будет просто сказочно. Такое Аладдину не снилось с его пересушенным джинном без тоника. Так сказать, хорошее море - Мёртвое море... согласно уложения о взятках... (мелко рассыпает дробь неприятного смеха)

ЗМЕЙ ВОЛЫНЫЧ: Иван Петрович, а моя доля?

МОЗГОКРУТКИН: А ты нишкни, гнида! Твоя доля - доля солдатских жён. Ждать и надеяться. Ишь, удумал всю сурепку себе оттяпать, с начальством по понятиям не поделившись. Ты бы лучше молился пока... Пока серьёзные дяди здесь делом заняты. А то потом не спущу тебе беспредельного замешательства в свою, можно сказать, пользу "в одни ворота". Сиди там, в уголку и не чирикай, будто сивый мерин на токовище. Уяснил?

ВОЛЫНЫЧ: Так точно, вашшшество!

КУРОЧКА РЭБЕ: Ко-ко-кой кко-ко-чет... Ко-ко-чет ко-чет ко-колонуть, ко-ко-ковёрный ко-ко-лоун... Ко-ко-ко-кнкретная ко-ко-ко-ррупция, кут-куда ни кинься!

РЭБЕ (ласково): Тебе, кудахталка, тоже слова не давали. Изволь изобразить акустическую паузу.

КУРОЧКА: Йес, оф ко-ко-кос!

Картина очередная после следующей

Тем временем в поле тоже идут дебаты других заинтересованных лиц.

ДЖУЧКОФФ: А скажите, любезная Сурепка, это что вы сами по себе такое, суррогат репы?

СУРЕПКА (сквозь зубы): Фи, вот ещё! Чего выдумывать всякое про наше благородное семейство. Мы, суреповые, корнями восходим к сАмому первому хвощу, который населял планету задолго до динозавров. А разными глупыми связистами ещё и не пахло. Даже в проекте. Идите себе мимо, господин хороший, и не мешайте мне природу собой наслаждать. Да, таких, как я, растений с немыслимой подъёмной силой во всём свете не сыскать. За меня валютой плачено, в семенах ещё. А уж прибыли принесу столько, что вах-вах-вах. Но не теперь. Теперь я блаженствовать желаю. Так этим никчемушным деду с бабой и передай. Тьфу, совсем спуталась. Конечно же, Дэдди и Бебби. И, вот ещё что, пусть не думают даже со мной обойтись, как с прочими рядовыми овощами: выкопать и на рынок свезти. Я только за европейские денежки продаюсь, не за какие-то временно исхудавшие доллАры, не говоря про "деревяшки", не к ночи они будут помянуты. Всё, ступайте. А я сибаритствовать начну перед сном.

ПУССИ: Мурр-ра полная! Но очень трогательная и наглая. Даже всплакнуть захотелось. Пойду-ка - песню сложу "Sur EP" на мотив "Sex pistols".

Сурепка отворачивается от Джучкоффа и прикуривает дорогущую сигару с изображением загадочного, как Мойдодыр, Монте-Кристо, скрещенного в виде пиратского оружия в позе гимнаста-передвижника на фоне рельефного силуэта Кубы от свечи в форме статуи Свободы. Рюмка с коньяком была налита ранее. В неё Сурепка обмакивает кончик сигары, после чего пыхтит с наслаждением упругими кольцами дымовой завесы. Джучкофф уходит в задумчивости. Пусси умывает мордочку, мурлыча в панк-роковой тональности.

Вбегает расхристанная Мэри Элоиза (в девичестве просто Машенька). Глаза её горят, на месте души что-то непрерывно давит. Прошлогодний рентген показал, что это ЧТО-ТО похоже формой и размерами на крупную жабу из семейства ага. Но информация сия неофициальная, Её к делу не подошьёшь, как ни старайся.

МЭРИ: Такой скандал! Такой небывалый скандал! Этот чёртов хмырь, мой дядька, вступил в сговор с проходимцем, проходившим мимо. Теперь ему достанется только половина дохода от этой вот (кивок в сторону Сурепки) недвижимости. И где правду искать в отстойности ужасного расколбасного мира, типа? Оставили меня без наследства и средств к существованию с клёвым чуваком из ди-джеев. Или из джидаев ли?

Невероятно! Стыдобища-то какая! На какие шиши, мне нынче содержать своё роскошное тело прикажете? С чужим дядькой на фифтях сошлись родственнички мои поганые, а мне так - шиш с маслицем обезжиренным? Нет, не на таковскую напали! Дэдди, что там себе думает, будто мне всё по барабану? Ну, уж, нет уж! Нет такого закона, чтобы законных наследниц лишать самого дорогого. А с Мозгокруткиными я бы и за бесплатно договорилась. И что ж мне делать-то теперь?

СУРЕПКА (в неге): Думай, моя золотая, думай. Только в руки хорошие меня отдай - всю оптом. Страсть, как не люблю, когда всякие отморозки начинают ножичком промеж рёбер тыкать, кусочек себе отковыривая. Прямо извожусь я вся от этих неприятностей. Я же, в конце-то концов, не в анатомическом театре работаю.

Из кулис появляется праздно прогуливающийся Джучкофф. Ему дурно от обилия подозрительных мыслей, населяющих эфир его алчного подсознания.

ДЖУЧКОФФ: Ай, молодая, ай красивая какая! Разрешите представиться?

МЭРИ: Валяй, плесень прозекторская!

ДЖУЧКОФФ (апорте): И зачем только рот раскрыла, так бы за комильфо сошла.

ДЖУЧКОФФ (в сторону Мэри внятно): Джучкофф, Роберт. Для друзей просто Боб, или Бобик. Работник связи. Холост. Имею награды местного значения. Не привлекался. Не сочетался. Сочетал в себе. Не состоял. В повседневной жизни неприхотлив. Годен к эксплуатации. Имею желание осчастливить вас, милейшая Мэри Ивановна, сочетав с собой законным браком...

МЭРИ: А на кой?

ДЖУЧКОФФ: Не скажите, любезная. Я очень даже смогу пригодится в деле с поставкой Сурепки на мировой рынок. У меня там всё схвачено, "зеленушками" приплачено.

Картина последующая после очередной

Ночь на сцене. Не видно не только малопонятной зги, но и собственных пальцев. Только слышно, как Рэбе тренирует свою курочку отвечать на неудобные вопросы, которые непременно последуют следующим утром.

КУРОЧКА РЭБЕ: Ко-ко-ко-нтрольный. Па-ко-ко-ко-стник. Ко-ко-ко-кон-сен-сус. Ко-ко-ко-кон-тральдо. Ко-ко-ко-рысть. Ко-ко-кон-тра-банда! Нар-ко-ко-ко-тик! Ко-ко-ко-сы ко-ко-ко-лем. Око-ко-ко-шко. Ко-ко-нкретный ко-ко-бздец!

Картина последняя

Утро. Все герои выстраиваются друг за другом и в ритме ламбады начинают тащить Сурепку. Первым, как водится, Дэд, за ним Бэби, следом Мэри Элоиза. Джучкофф стискивает её упругие формы, прицениваясь, не прогадал ли. Пусси тащит Джучкоффа за полиспаст и поёт что-то из репертуара группы "Kiss", за неё уцепилась Мышка Джениус. Она катается по коврику с изображением Лео де Каприо, то и дело вдавливая его голливудскую улыбку в неровности почвы. При этом Мышка сама себя скроллирует колёсиком, кликает без удержу всеми кнопками и подмигивает инфракрасным глазом при ползании на попе. Тем временем весельчак Лео, этот задорный волокита, не устаёт строить глазки присутствующим дамам и подмигивать, приглашая оных разделить с ним южноазиатский экзотический пляж с голубой лагуной и пальмами, аккуратно вышитый на шёлковом коврике. Неподалёку расположился Мозгокруткин, который командует: "И раз, два, взяли! Тянем, потянем, господа и дамы! Что же такое? Вытянуть не можем? В сказке-то всё получилось этаким составом. Странно даже. Вот, жаль, Волыныч мой что-то занемог, а то бы врезали дружно, и пожалте бриться, как говорится!"

Из-за левой кулисы появляется Рэбе, за ним вприпрыжку скачет Тыгдымский Конь.

РЭБЕ: Скакал бы уже мимо, чертяка непутёвый! Ты из другой сказки!

КУРОЧКА: От-ко-ко-лись, ко-ко-конь!

Конь исчезает.

РЭБЕ: Что, Данила Мастер, не выходит Цветочек Каменный? Тьфу, опять не свою партитурку в гримёрке взял. Так, сейчас посмотрим, определимся...

Роется в ноутбуке, который ему принесла вежливая Курочка.

РЭБЕ: Что, не получается Сурепку выдернуть, православные граждане?

МОЗГОКРУТКИН: Помог бы, что ли, чем спрашивать...

СУРЕПКА: Ну, долго вы ещё там будете? Сил же дамских почти не осталось. Быстрей меня на свет божий вытаскивайте!

Рэбе после недолгих препирательств с Мозгокруткиным присоединяется к толпе, вытаскивающих Сурепку. Не сам, конечно, а посредством Курочки. И вот, такое нечаянное, уж, было, счастье - Сурепка извлечена для дальнейшего медицинского использования.

РЭБЕ: Прекрасно! Замечательно! Здорово! Спасибо за помощь, дорогие мои. Теперь я смогу честно с собою же рассчитаться, свои долги себе вернуть. А это вам за труды.

Раздаёт безразмерные ваучеры на пользование народным достоянием. Ваучеры нарисованы химическим карандашом на старых обоях. Они пачкают руки. Народ негодует. Курочка вежливо разговаривает с недовольными отрепетированными накануне фразами. А где же сам Рэбе? Эвон где. Он уже по Лондону челсится - интервью прогрессивной прессе даёт. О чём, спрашивается? Да всё о том же - как трудно создать первоначальный капитал, если ты не сын Рокфеллера. И все ему верят, и в розовые щёчки целуют, и приглашают в лучшие дома, и там он тоже свои сказки поведал. С таким, к примеру, названием:

- II -

"ТЕРЕМОК"

(передел собственности в одном действии)

ПРИНИМАЮТ УЧАСТИЕ:

МЫШКИНА-НОРУШКОВА, честная предпринимательница, начинала челночить в Турцию ещё до ГКЧП, одевается скромно, но без вкуса;

МЫШКОВА-НАРУЖКОВА, защитная ипостась честной предпринимательницы;

ФРОГГИ, честная предпринимательница из дальнего зарубежья, одевается не скромно, но со вкусом, раздевается охотнее;

ЗАЙЦЕВ-РАББИТ, нечестный предприниматель из очень дальнего зарубежья, родился в семье бывших эмигрантов, одевается в секонд-хэнде, охотнее кого-нибудь раздевает;

ЕЖОВ, бывший "напёрсточник" и катала, встал на путь исправления, похоже, что одевался в последний раз очень давно;

ПЕТУХОВ, слесарь-инструментальщик, может унести с родного завода всё, что хош, ходит с косой-литовкой, одет в промасленную спецовку;

ВОЛЬФ, баптистский проповедник со Среднего Запада, имеет слабое представление о законах не только божьих, но и человеческих. С головой не дружит. Постоянно звонит по сотовому на Небеса для консультаций, носит бейсболку с изображением апостолов;

ФОКС, хитрая представительница западного "теневого" бизнеса, приторговывает кокаином, даёт взятки, легко раздевает покупателей. И как её земля носит?

МЕДВЕДЁВ, олигарх из бывших "паханов", может наехать, в одежде неразборчив;

ИВАН ПЕТРОВИЧ МОЗГОКРУТКИН, работник бюро технической инвентаризации, переведён из департамента природопользования, по-прежнему берёт взятки, любит кушать плов с барбарисом и притворяться, ну, очень умным. Носит на лице явные признаки вырождения;

ФЭЭСБОВ ОМОН ИВАНОВИЧ, представитель силового ведомства, носит маску из колготок "Omsa O-o-o-ps", тульский пряник-пулемёт "Весёлый самовар" и бронеполупальто с бобровым воротником до колена;

КОНЬ ТЫГДЫМСКИЙ, всё время проносится стремительным аллюром на фоне задника, зрителям почти не виден. Одет в седло и подковы;

ТАИСИЯ ФИНСКАЯ, секретарша Мозгокруткина, верная приживалка с явно выраженным гетероидальным уклоном, предпочитает лежачую жизнь. Не выносит критики в адрес своего бюста, который несёт с достоинством королевы демократических Афин.

БЛЯХА, она же МУХА, существо бесправное во всех отношениях, как правило, только жужжит о своей нелёгкой судьбе. Носит на себе бактерии различных инфекционных заболеваний;

КАРТИНА 1

Сцена разгорожена пополам стеной довольно уютного замка-теремка на одно олигархическое лицо в первом (самом наглом) поколении. Слева сад с садовыми же постройками, справа холл теремка. Слева, в холле, перед зеркалом в три человеческих погибели прихорашивается Мышкова-Норушкова.

МЫШКОВА-НОРУШКОВА: Нельзя верить этим турецким лейблам, ё-моё. Вовсе стыд потерял наш брат, негоциант турецкий. Так и норовят всякого ГОВма подсунуть (здесь человеколюбивый автор попытался замаскировать нехорошие Норушковские слова, впрочем, с тем же успехом он мог бы употребить другое адекватное к ситуации слово "ДЕРЬно").

Норушкова встрепенулась, поправила паричок и запела.

МЫШКОВА-НОРУШКОВА (напевает):

Такой сегодня денёк,

Что просто я валюсь с ног.

Усталость, кстати, не в счёт,

Когда такой оборот

Внезапно принял мой сон.

Я в этот терем влюблён.

Хотя, пардон, влюблена!

Я в этой пьесе одна

Из положительных дам.

Налью себе я "Агдам".

Сейчас ко мне Фрогги придёт.

Она всегда так славно поёт

О том, что теремок....

Слева, в саду появляется Фрогги, иноземная подруга Норушковой и партнёр по бизнесу.

ФРОГГИ: Тэремок из файн, фэйшен класс хай фай. Я буду владеть этим хаус. Хаус оф май дримс, блин горелый Нужно Мишкин фроляйн подпоить сам виски энд сертификэйшн реестр земельный участок мэйкин фор май хэндс стыбзить форевэр. Ноу земля, ноу тэремок. Это есть праффильно, майн либер битер Фрогги.

Фрогги зловеще смеётся и стучит в дверь оригинальной колотушкой, висящей на якорной цепи с надписью "Titanic". Колотушка сделана из передней костной конечности примата средних размеров, к костяшкам пальцев намертво приклеен молоточек психотерапевта с резиновыми пумпочками.

НОРУШКОВА: Бегу, бегу! Моя милая. Сейчас тебе откроет подружка верная по бизнесу твоя.

Соратницы по негоции обнимаются и шепчут друг другу всякие женские глупости о том, как замечательно выглядят и чудесно сохранились с момента последней встречи.

КАРТИНА 2

Бюро технической инвентаризации. Кабинет Ивана Петровича Мозгокруткина. На огромном, хоть в теннис играй (причём не настольный!), столе уютно расположилась Таисия Финская. Она занавешена лёгким газовым муаром с ароматом духов с аукциона "Стыбзис". В углу, на тумбочке, пылятся базы данных по злостным неплательщикам в бюджет, придавленные неисправным ноутбуком. В самом центре кабинета установлена урна с отверстием для подаяний... тьфу, для бюллетеней каких-то, что ли...

В такую урну обычно граждане производят свои волеизъявления в дни разнузданных плебесцитов. На ней красуется надпись "На храм!". Предназначение этого храма никому не известно, кроме, пожалуй, что самого Ивана Петровича. Его впору рыцарем храма величать. Если бы не его вредная привычка притворяться умным, так точно бы храмовником народ назвал. А сейчас, только до рукосуя и дослужился. Очень любит Иван Петрович рукосуйничать, когда жаждется выручку сосчитать бонусную в тиши отдельных апартаментов. И этот замечательный во всех ипостасях чиновник без теремка! Стыд и позор на голову законоДАТЕлей. Их впору законно ВЗЯТЕЛЯМИ называть. Так они над Петровичами безответными измываются в разных, там, чтениях. Лучше бы хоровым пением занялись.

В сенях притаился Змей Волыныч. Его из прошлой сказки нелёгкая принесла. Но он, чур, здесь не играет. Вот и пусть смотрит своими безмозглыми головами из-за кулис потихоньку и доедает старый реквизит. Но хватит о глупостях. Входит Мозгокруткин.

ТАИСИЯ: Привет тебе, о, славный сын порока..., пардон, ипотеки! Тебе сейчас я почести воздам и тихо удалюсь в свою обитель скромную, где мухи засиделись, и несть числа реестровых делов... А, может, дел... Ну, впрочем, и не важно... Реестр вести - не поле перепрыгать! Вестимо, государственный реестр...

Встаёт со стола, собирает кой-какие бумажки и уходит в проём с надписью "Закулисы". Оттуда нелепо пахнет коньяком и валерьяновыми каплями.

МОЗГОКРУТКИН (вслед): Чай не забудь заварить, красавица! Ой, нет, лучше кофе - у меня сегодня будут очень важные гости.

Занимает рабочее место и принимается что-то искать. Находит.

МОЗГОКРУТКИН: Так-так, имеется жалоба одного физического лица на другое физическое лицо за незаконный захват недвижимой собственности, принадлежащей юридическому лицу в образе державы..., а следовательно, никому. Этим нужно как-то основательно воспользоваться.

Задумывается

МОЗГОКРУТКИН: Нужно с обоих претендентов слупить по полной, а потом передать Теремок лицу третьему, но самому раскрученному. Что ж, дело известное. Как говорится, привыкли руки к stapler-ам! (Премерзко хохочет в потную ладошку). У меня уже и кандидат в резерве имеется.

Давно, подонок, просил что-нибудь для своей баптистской церкви присмотреть. Хотел - получишь. Главное, чтобы денежки сразу отслюнявил. Ага, тут ещё у меня один кандидат наклёвывается. Не то Зайцев, не то Раббит. Чёрта с два этих эмигрантов поймёшь. Так, Петухову явно ничего не светит, пусть себе живёт в коммуналке. Мама, видишь ли, у него в Теремке до революции яйца святила на Пасху. Если валюты нет, тут тебе никакая, брат, мама не поможет, раз все яйца давно поколоты! А революциям всяким мы давно конец положили, чтоб неповадно было, кому попало бесштанному на народное добро претендовать.

Углубляется в изучение бумаг. Стук в дверь. В кабинет входит Фрогги.

ФРОГГИ: Майн либер, Иффан Петровищ, я есть сильно радый, что ми можем оформляйт докьюментс он майн Теремок приватный владений.

МОЗГОКРУТКИН: Фрёкен зи дойч, любезная? Впрочем, и так ясно, что с зи дойчем дер полный ажур. А я вот не важно как-то с языками... Так что давай будем говорить на языке канцелярских скрепок, печатей и водяных знаков, э-э-э, скажем, на других знаках... Компре не ву? Тьфу, андерстэнд ми, ву а ля? А то, владения вам, видишь ли, сразу подавай. А мне здесь что, так и томиться неуваженному? Нехорошо, дорогая моя, разлюбезная фроляйн так вот с пустыми лапами ко мне прискакивать. Или ошибаюсь я?

ФРОГГИ: Што ви, либер Петровищ. Как можно-с! Я олл ду приносить ту ю фром ми он май литтл конверт, майне кляне поккет, битте. Пожалуйте, тэйк ит.

Фрогги протягивает Мозгокруткину конверт, полный всякими всякостями тёмно-зелёного оттенка и лицами многозначительной исторической структуры.

КАРТИНА 3

Актовый зал Теремка. Здесь происходит торжественное мероприятие по передаче собственности из одних загребущих лап в другие. В середине в торжественной торжествующей позе жеманится Иван Петрович. Вокруг него жмутся: Мышкина, ставшая уже, по всей видимости, Наружковой, поскольку ей не светит затвердить свой домовладельческий статус, недодушившая сама себя Фрогги, Зайцев-Раббит, непрерывно шмыгающий носом. Чуть в отдалении расположились Ежов с Вольфом и коварная мадам Фокс. Петухов демонстративно стоит отдельно. В кресле развалился чудным барином некто Медведёв. Таисия Финская ведёт протокол за ломберным столиком, то и дело, смахивая с него Ежовские напёрстки.

МОЗГОКРУТКИН: Я собрал вас здесь, господа, чтобы огласить результаты торгов...

ТАИСИЯ (шёпотом в сторону Ивана Петровича): Вы что, офонарели с недопересыпу? Какие торги? Мы же люди государственные, мы законность предъявленных документов на право наследования устанавливаем...

МЕДВЕДЁВ (расслышав): Я тебе, кукушка жареная, за предъяву-то отвечу. Так отвечу, что будешь три года на лекарства горбатиться...

МОЗГОКРУТКИН (исправляясь): Итак, я собрал вас, господа и дамы, с тем, чтобы огласить государственное волеизъявление на предмет теремкавладения. Итак, в порядке поступления взя... Взято, кстати, наше дело на заметку в высших атмосферах (палец Мозгокруткина устремлён в потолок). Приступаю. Гражданке Мышкиной отказано по причине самозахвата и примерно жуткого теремкового текущего содержания. Отсутствие канализации, водопровода... Отсюда - всякие нездоровые выбросы по окрестным селениям. Резолюция - отказать из санитарно-гигиенических соображений. Теперь - фрау Фрогги. Это ходатайство тоже оставлено без внимания, поскольку её капитал не позволит приятно обустроить теремок для дальнейшей его, теремка, эксплуатации.

ФРОГГИ (возмущается): Иффан Петровищ, кормилец, доннер веттер, ви есть потлый опманщик! Я вам он приватний случай давайт сам мани. Ви коворить, теремок из майн. Инаф мани... Я могу добавляйт...

МОЗГОКРУТКИН: Ну-ну, фрекен, моя фрау! Так дело не пойдёт. Какие-такие деньги? О чём вы? У вас просто нет никаких документов, вот и вся причина отказа. И надо же, какая наглость - мне прилюдно взятку предлагать! С ума посходили, что ли, у вас за рубежом? Так и норовят обесчестить неподкупных чиновников...

МЕДВЕДЁВ (оттаскивает Фрогги и запирает в платяном шкафу): Дадут три целковых и, туда же, дескать, мы элита. Нам всё дозволено. У вас ещё счёт не дорос, чтобы на наши теремки свою пасть разевать. Тоже мне - до настоящей душевной жабы как до луны пешком, а гляди-кось, душить наладилась!

МОЗГОКРУТКИН: Далее. Ежову отказано по причине его беспризорности и нахождении во вселесном розыске за махинации с шариком и картами.

Ежов вздыхает и встаёт за кресло Медведёва. Чует, зараза, на чьей стороне сила. В раскрытые окна заглядывают любопытствующие головы Змея Волыныча. Но нам на него лучше не обращать внимание. Он в пьесе не участвует.

МОЗГОКРУТКИН: Ну, на предмет Петуховской бабушки я, вообще, промолчу. Нет у гражданина никаких доказательств, одни письма да открытки с обратным адресом теремка. Даже не обсуждается. Зайцеву тоже нечего тут находиться. Он в своей эмиграции всякий стыд и совесть потерял. Думал, ему за деревянные рублики кто-то здесь домик подарит.

ЗАЙЦЕВ: Так я же по честному хотел, даже деньги со счёта снял, и в обменнике на рубли трансформировал. Думал, что у вас тут валюту не берут...

МЕДВЕДЁВ: И не только берут, но и отбирают!

ТАИСИЯ: И таких косых дураков ещё земля носит, фи! Как не стыдно!

МОЗГОКРУТКИН: Приступаем к обсуждению самых, можно сказать, значимых заявок. Госпожа Фокс, к вашему сожалению, теремок не становится вашей собственностью. И вот почему: ваша взя... стартовый залог... или, тьфу, первоначальный благотворительный взнос на обустройство храма оказался дурно пахнущим...

ФОКС (презрительно): Кокаина что ли никогда не нюхали? Тоже мне - ангелы во плоти...

МОЗГОКРУТКИН: Дайте же мне продолжить. Я ещё не закончил. Мало того, что деньги пахли, так они ко всему прочему ещё и грязными оказались. Какой уж тут теремок? Как бы в не столь отдалённый лес не угодить. Он у нас тайгой называется...

ФОКС (злобно, вполголоса): Говорила же этим енотам полоскучим, чтобы тщательнее отмывали...

МОЗГОКРУТКИН: Теперь дошла очередь и до вас, господин Вольф. Здесь также отказано. Говорю вам это с печалью, поскольку вы мне всех ближе по духу оказались. Но тут неувязочка вышла с сертификацией. Сами должны понимать, в нашем лесу немного другая религия...

ВОЛЬФ (в мобильник): Алес кирдык! Кафедрал капут, шит!

МЕДВЕДЁВ (вскакивает и танцует "барыню"): Ага! Правда торжествует. Мой вишнёвый сад... Собственно, причём здесь какой-то сад? Мой теремок, мой!

МОЗГОКРУТКИН: Не спешите, уважаемый, радоваться до окончания заседания. У меня ещё есть, чем вас всех удивить... Медведёву тоже отказано! Комиссия сочла необходимым передать теремок в пользование бедствующим чиновникам, которые, не покладая рук, куют славу нашему государству, себя и других, не жалеючи. Стало быть, теремок теперь мой.

МЕДВЕДЁВ (ревёт): ЧТО-О-О?!! Да, я тебя сейчас на куски порву!

Таисия Финская дёргает за потайную верёвочку, и на сцену врывается ФЭЭСБОВ с группой камуфлированных колготками лиц при исполнении. Предварительно эти соколы облачили в наручники Змея Волыныча, который любопытствовал снаружи, и бросили его в сенях... на сеновале. Поделом! Нечего в чужую сказку ходить, если своих дел выше "крыши".

КАРТИНА 4

Те же и ФЭЭСБОВ с группой специального реагирования на региональном уровне.

ОМОН: Всем оставаться на местах. Олигарх Медведёв, вас это тоже касается. Стоять-бояться всем! Живо! Я долго расставлять всякие глупые точки над "Ё" не приучен! Мне только возрази - сразу в бубен! Всем ясно?

МЕДВЕДЁВ: Подловил Мозгокруткин, иуда! На такой дешёвый базар я развёлся, будто Лох-Несс, какой. Так бы его лично и... расцеловал за эту классную тему! Предложу парню к себе референтом пойти... если не порешу раньше...

Медведёв временно теряет интерес к происходящему и усыпает на диване в позе одинокого тюльпана.

ОМОН ИВАНОВИЧ: Так что вот, дорогие претенденты. Никаких у вас прав на государственную недвижимость и не оказалось. Посидите пока здесь. Сейчас за вами автобус без окон, без дверей приедет. Отвезём вас в обезьяний питомник. Там с каждым отдельно разберёмся, кто, откуда, зачем и почём.

НОРУШКОВА (догадывается): Так эти звери взятками Мозгокруткина заряжали, все, как один. И даже моя ненаглядная Фрогги. Какое унижение, какая мерзость! И ОМОН, похоже, тоже куплен. Боже, в каком прогнившем лесу мы живём! Болото какое-то, а не лес!

Автобус задерживается. Соискатели под охраной скучают. Один только Ежов продолжает выискивать пути, чтобы поживиться.

КАРТИНА 5

ЕЖОВ: Так бы и укатал всех этих чистоплюев в напёрсток. Ну, что, есть кто, из бывших наследничков, желающий угадать, где шарик?

МОЗГОКРУТКИН: А ты, вообще, откуда вылупился, хлыщ привокзальный? Тебе слово не давали, на свои несчастные триста баксов ты уже и так довольно наговорил.

В подмышке у Омона Ивановича что-то щёлкает, и он выходит на связь с Главной Оперативной Опушкой леса. О чём-то некоторое время разговаривает, а потом обращается к облапошенным претендентам.

ФСБОВ: К вам едет ревизор с секретным предписанием из Счётной палаты. Сейчас секвестром побалуемся.

Немая сцена.

НО!

Ревизор не приехал. Ему пофиг. Под столицей дачи "катерпиллерами" сносят, да мэров вдоль и поперёк разоблачают на потеху люмпенам в звериных шкурах. Ревизор сам весь на сносях сидит. Первым приходит в себя Петухов.

ПЕТУХОВ: Вы, чё, в натуре оборзели, сутяги недоношенные!? Не слышали, что сейчас ревизор нынче же быстро вас всех построит, а жилплощадь мне отдаст. То есть, не мне лично, а нам с госпожой Фокс, моей, стал быть, законной супружницей. Давай, оформляй докУмент, стряпчий, и все дела!

ВОЛЬФ (по сотовому): Я, я, я... О, я, шит! Оф кос! Шюе! Пёссибэл, биг-мак горелый! Бернанке? Бен? Ай эм ран ту Берн!

ТЫГДЫМСКИЙ КОНЬ (проносится на фоне задника в сторону перетаптывающегося с ноги на ногу группы специального реагирования): Развели тут конюшню, и-го-го, понатоптали. И не знают, что сюда ревизор из Еврокомиссии по правам человека едет. С секретным, между прочим, предписанием...

Конь уезжает в кулисы на своих четырёх колёсах, прилаженных к деревянной подставке. По сцене летает что-то большое и шумное. Это Муха, она же - Бляха.

БЛЯХА в образе МУХИ: Жжж-жжж-жжжж!

Зайцев выходит в туалет с разрешения Омона и через пару секунд возвращается в костюме Раббита.

РАББИТ: Гутен таг! Я есть представитель Европейский правосудий. Вот мой мандат (показывает издалека купюру в 1000 евро). Мой функций - разоблачайт коррупций унд нешестный игра на ипотек фарфлютер. Вы есть все арестованный...

ФСБОВ: Позвольте, позвольте! Это я тут всех имею право арестовать, А на вашу Еврокомиссию недоделанную с прибором положил. Давай сюда свой мандат, заячья морда!

Раббит превращается в Зайцева и протягивает уже засвеченную купюру Омону Ивановичу.

ЗАЙЦЕВ (скромно): Вот, получите... Это всё он, этот Раббит проклятый... Я не при чём, он меня запугал, запутал, чуть было, в свою поганую демократию не обратил.

ЕЖОВ (обличающее): Знаем мы этого кролика! Он ещё, когда в стране секса не было, такое вытворял. Вот послушайте:

СЕКС РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

*подопытный кролик*

(гигиенический рэп)

раструби

про битвы

за сбыт!

раствори

отруби

на крови обид...

а в пробирке

rabbit лабораторный храпит...

не крыса

не свин

а своих родителей сын

нос розовый

хвост - не в стихах и не в прозе

не описать...

...ой-ёй... мать!..

залетела оса

в лабораторное помещение

просим прощения

окно не прикрыли...

слушали мелодию рокабилли,

что играла в навороченном автомобиле

который стоял в скверике...

ну... что вы...

мы далеки от Америки...

это просто такой афронт

ностальгия дурацкая

от станка ткацкого...

где проводили лучшие годы

несостоявшиеся Лолобриджиды и Джейн Фонды

от советского фонда

Креста и Красного Полумесяца...

кое-кто не выдержал и повесился...

прежде чем заневестился...

а кролик сидит

в микроскоп пялится

на свою шёрстку глядит

морковку ему навялим -

бон аппетит!

раз-два-взяли!

по лаборатории тянется

в ритме жуткого танца

(что из окна доносится)

под рэперскую многоголосицу

докторица смешливая

с огненной гривой

игривой

как морковка красивая...

вот тут-то и опыт

какого не видели

не стоило топать

уважаемые зрители...

кому же понравится слушать

про такие эксперименты

когда не отключили связь сотовую...

назло международной конвенции

заключённой в Ювентусе...

пардон... в Турине...

там где от ФИАТов атмосфера бензиново-синяя...

кролик удавом глядит...

зараза...

девчонка эротику постигает не сразу...

а только завидев взгляд похотливый

вот это зверь - не зверь а сексуальный аспид...

от такого не только забеременеешь

но и подхватишь иммунодефицитов СПИД...

как у геев которые сидят на одной иголке...

вот же палки-ёлки...

____________________________________

...докторица быстро покончила с кроликом...

"зелёные" в шоке - аж в горле ком

никакого нет с ними сладу:

говорят мол лучше б дала ему яду

чем заставлять признаваться в своей несостоятельности жуткой...

подопытный сдох! кончились шутки...

а ещё говорили... что в СССР нету секса

кролик тоже думал немного раньше по тексту...

а теперь вот лежит бездыхан...

...бедолага...

беззвучен как раздавленный таракан

из двадцать второго барака "Воркуталага"...

не для политических...

а для клинических... вурдалаков...

ПЕТУХОВ: Сейчас разберутся, кто над нашими медсёстрами измывался! Мало не покажется, етитская сила!

ФСБов изучает с садистским пристрастием конфискованную купюру на детекторе лжи.

ФСБОВ: Какого роду-племени, родная?

Купюра общается посредством переводчика с финансового. Переводит Бляха-Муха.

МУХА: Жжнаете, она говорит, жжто самая важжжная купюра во всей Европе.

ФСБОВ: Небось, фальшивка из Конотопа! А туда же - самая важная... И всё такое прочее. Ну-ка, отвечать, когда тебе представитель легитимной власти спрашивает!

Полиграф стрекочет и рисует структуру водяного знака самописцем. Иван Петрович внимательно изучает кардиограмму опальной ассигнации и заключает.

ФСБОВ: Вестимо, подделка. Вон и Маркс с Энгельсом бритые на водяных знаках пишут письмо турецкому султану имени Акатюрка. Итак, гражданин Зайцев... Или Раббит... Чёрт ногу сломит, пока там с вашими фамилиями разберёшься. Одним словом, вы имеете право хранить молчание, хранить продукты в холодильнике, хранить деньги в сберегательной кассе... Пардон, оговорился. Имеете право хранить молчание, хранить деньги в "Разуто-Банке", летать самолётами "Голофлота", пить по утрам кефир и сделать один звонок. (Протягивает Зайцеву-Раббиту колокольчик) Звоните! Только один раз, а то дворники сбегутся...

Зайцев несмело дёргает за верёвочку. Звонок издаёт мелодичный звук, после чего замирает, зажатый в руке ФСБова. От этого действа просыпается Медведёв, заскучавший было после прихода в гости силовых структур у себя на диване. Он всё пропустил, но мечты о теремке его не оставляют.

МЕДВЕДЁВ: Я сейчас кому-то позвоню! Кому-то... Точно, знаю, КОМУ и КУДА звонить! Короче так, или мне сейчас же выдают документы на владения недвижимостью, или я наеду всем своим немалым весом с привлечением тяжёлой депутатской артиллерии... А вы, господа, пока потренируйте свою удачу на "одноруких бандитах", вам и "пульку" - то расписывать пока рановато.

ЕЖОВ (тут как тут): Ну, что, желающие сыграть появились? Может быть, с вами, мусью Медведёв на часть недвижимости сгоношим партеечку, а?

МЕДВЕДЁВ: Это тебе нужно к трём лесным вокзалам, дураков-то искать. Пошёл вон! Под ногами не путайся!

ФСБОВ (в сторону): И принесла ж нелёгкая такого обуревшего олигарха... Сидел бы в своём Парижу, да по канканам шлялся с пигалицами (вероятно, ФСБОВ имел в виду проституток с пляс Пигаль)... А теперь думай, как извернуться получше.

МЕДВЕДЕВ (в сторону Мозгокруткина): Ну, а ты что на меня вылупился своим юридическим лицом, как цыплёнок инкубаторский?! Али по сусалам тебе накостылять, суслик мой перепончатоногий? Впутал в такую расхреновину меня с ребятами, что впору верёвку мылить.

МОЗГОКРУТКИН (невразумительно): Так мы... того-этого... завсегда... Нам способно по любому, ежли не поперёк закона и с нашим уваженьицем...

МЕДВЕДЁВ (меланхолично): Умерься, братка, а то на ливер изведу.

ТЫГДЫМСКИЙ КОНЬ (на скаку, никакая баба, даже Голимая Бланка, не остановит): Не пей вина, Гертруда, из отравленного копытца! Козлёнушкой станешь! А, собственно, и пёс с ним! Пусть себе над зрителем культурным надругается, мне-то, что с того...

МОЗГОКРУТКИН: Так ведь текст-то не тот, я смотрю. Батюшки мои! Вот тут у меня верный мизансцен имеется!

Достаёт из рукава козырного туза с краплёной записью драматурга, читает с выражением!

МОЗГОКРУТКИН: А Полония снова на сцену! А Полонию - яду в стакан!

МАССОВКА ЗА КУЛИСАМИ: Гороько-горько-горько!

МОЗГОКРУТКИН: Вот как надобно, господа хорошие! От доброго слова ещё не одна творческая душа без...

Внезапно на сцену выходит пьяный осветитель, который не предусмотрен театральной программкой. Осветитель весел и всеобъемлющ. Он с любопытством рассматривает собравшихся на сцене.

ОСВЕТИТЕЛЬ: Сколь в тиятре работаю, в первый раз всё вблизи вижу. Взяли, вишь ли, моду нашего брата, осветителя, в дальний угол загонять. А мы что ли не люди? Нам, может быть, тоже любопытно на чужую недвижимость посмотреть... и поделить по справедливости... В общем, так, господа актёры, сейчас мы этот Теремок по заветам Ильича распределим. Давайте жребий тянуть, в натуре, чтоб, всё, как у людей. Вот и шапочка как раз к месту нашлась, от какой-то девчонки осталась с утренника. Гляди-ка, красная, фетровая и глубокая: на глаза надвинешь - можно в банк без колготок на ушах идти... деньги со счетов изымать. В самый раз, в общем. Сгодится. Кто первый, граждане? Ну, чего на меня, будто звери смотрите? Я же к вам по-хорошему, а мог бы и с гегемоном Петуховым всё разыграть вдвоём, зря, что ли, кровь на баррикадах перестройки проливали!

Знавал я одного осветителя, ребята. Так у него были чудные анкетные данные. Йюрик Яблокович величали этого господина. Что, странное имя отчество? Вот и я говорю, что странное. Но не об том глаголю, стало быть... А об чём? Ах, да! И где сейчас тот осветитель? Освещает укромные закоулки маломощным фонариком. И почему так вышло, спросите вы? А потому, уважаемые, что сильно о себе много воображал. Всё кричал, что народу он друг и брат, что все тёмные делишки в один миг осветит, только дайте ему у руля постоять. Ну, и что? Дали постоять, так он нам таких ваучеров натолкал - мама не горюй!

Закамуфлированные молодцы внимательно слушают осветителя, потом скидывают колготки, становятся в круг и начинают исполнять "Интернационал", безбожно путая слова. Но главное - верно, по сути. Пора разрушить мир насилия до основания... Вместе с теремком... Методами насилия... Омон Иванович пытается остановить процессы, описанные у классиков марксизма, но кто его станет слушать, если хочется пошалить.

Начинается революция. Залп "Авроры". Занавес. Затемнение. Крики "Уррра!", "Даёшь!", "Покажем кузькину мать!" и другие, не менее известные. На обломках теремка Ежов выигрывает у Петухова последний рубль в "крестики-нолики", Змей Волыныч дышит жутким пламенем после некачественного самогона. Всё возвращается на круги своя. Звучит финальный аккорд "нечеловеческой музыки" - "Лунной сонаты" Бетховена. НАТО просится пустить его в качестве Заморского военного округа Тёмного леса. Воцаряется счастье. Одно на всех. За ценой, как и за сценой, никого не стояло...

ФИНИШ, дальше ехать некуда

- ЗАНАВЕС ОСЫПАЕТСЯ -

Комментарии: 24, последний от 07/03/2021. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 02/08/2009, изменен: 31/07/2013. 51k. Статистика. Пьеса; сценарий: Проза, Юмор Статьи, карнавалы, дуэли, народные гуляния
Аннотация: Две пьесы - как часть второй главы романа "Ляпсус Трубецкого"...

Чваков Димыч : другие произведения.

Сурепка В Теремке