ФРОГГИ, честная предпринимательница из дальнего зарубежья, одевается не скромно, но со вкусом, раздевается охотнее;
ЗАЙЦЕВ-РАББИТ, нечестный предприниматель из очень дальнего зарубежья, родился в семье бывших эмигрантов, одевается в секонд-хэнде, охотнее кого-нибудь раздевает;
ЕЖОВ, бывший "напёрсточник" и катала, встал на путь исправления, похоже, что одевался в последний раз очень давно;
ПЕТУХОВ, слесарь-инструментальщик, может унести с родного завода всё, что хош, ходит с косой-литовкой, одет в промасленную спецовку;
ВОЛЬФ, баптистский проповедник со Среднего Запада, имеет слабое представление о законах не только божьих, но и человеческих. С головой не дружит. Постоянно звонит по сотовому на Небеса для консультаций, носит бейсболку с изображением апостолов;
ФОКС, хитрая представительница западного "теневого" бизнеса, приторговывает кокаином, даёт взятки, легко раздевает покупателей. И как её земля носит?
МЕДВЕДЁВ, олигарх из бывших "паханов", может наехать, в одежде неразборчив;
ИВАН ПЕТРОВИЧ МОЗГОКРУТКИН, работник бюро технической инвентаризации, переведён из департамента природопользования, по-прежнему берёт взятки, любит кушать плов с барбарисом и притворяться, ну, очень умным. Носит на лице явные признаки вырождения;
ФЭЭСБОВ ОМОН ИВАНОВИЧ, представитель силового ведомства, носит маску из колготок "Омса", тульский пряник-пулемёт "Весёлый самовар" и бронеполупальто с бобровым воротником до колена;
КОНЬ ТЫГДЫМСКИЙ, всё время проносится стремительным аллюром на фоне задника, зрителям почти не виден. Одет в седло и подковы;
ТАИСИЯ ФИНСКАЯ, секретарша Мозгокруткина, верная приживалка с явно выраженным гетероидальным уклоном, предпочитает лежачую жизнь. Не выносит критики в адрес своего бюста, который несёт с достоинством королевы демократических Афин.
БЛЯХА, она же МУХА, существо бесправное во всех отношениях, как правило, только жужжит о своей нелёгкой судьбе. Носит на себе бактерии различных инфекционных заболеваний;
КАРТИНА 1
Сцена разгорожена пополам стеной довольно уютного замка-теремка на одно олигархическое лицо в первом (самом наглом) поколении. Слева сад с садовыми же постройками, справа холл теремка. Слева, в холле, перед зеркалом в три человеческих погибели прихорашивается Мышкова-Норушкова.
МЫШКОВА-НОРУШКОВА: Нельзя верить этим турецким лейблам, ё-моё. Вовсе стыд потерял наш брат, негоциант турецкий. Так и норовят всякого ГОВма подсунуть (здесь человеколюбивый автор попытался замаскировать нехорошие Норушковские слова, впрочем, с тем же успехом он мог бы употребить другое адекватное к ситуации слово "ДЕРЬно").
Норушкова встрепенулась, поправила паричок и запела.
МЫШКОВА-НОРУШКОВА (напевает):
Такой сегодня денёк,
Что просто я валюсь с ног.
Усталость, кстати, не в счёт,
Когда такой оборот
Внезапно принял мой сон.
Я в этот терем влюблён.
Хотя, пардон, влюблена!
Я в этой пьесе одна
Из положительных дам.
Налью себе я "Агдам".
Сейчас ко мне Фрогги придёт.
Она всегда так славно поёт
О том, что теремок....
Слева, в саду появляется Фрогги, иноземная подруга Норушковой и партнёр по бизнесу.
ФРОГГИ: Тэремок из файн, фэйшен класс хай фай. Я буду владеть этим хаус. Хаус оф май дримс, блин горелый Нужно Мишкин фроляйн подпоить сам виски энд сертификэйшн реестр земельный участок мэйкин фор май хэндс стыбзить форевэр. Ноу земля, ноу тэремок. Это есть праффильно, майн либер битер Фрогги.
Фрогги зловеще смеётся и стучит в дверь оригинальной колотушкой, висящей на якорной цепи с надписью "Titanic". Колотушка сделана из передней костной конечности примата средних размеров, к костяшкам пальцев намертво приклеен молоточек психотерапевта с резиновыми пумпочками.
НОРУШКОВА: Бегу, бегу! Моя милая. Сейчас тебе откроет подружка верная по бизнесу твоя.
Соратницы по негоции обнимаются и шепучут друг другу всякие женские глупости о том, как замечательно выглядят и чудесно сохранились с момента последней встречи.
КАРТИНА 2
Бюро технической инвентаризации. Кабинет Ивана Петровича Мозгокруткина. На огромном, хоть в теннис играй (причём не настольный!), столе уютно расположилась Таисия Финская. Она занавешена лёгким газовым муаром с ароматом духов с аукциона Стыбзис. В углу, на тумбочке, пылятся базы данных по злостным неплательщикам в бюджет, придавленные неисправным ноутбуком. В самом центре кабинета установлена урна с отверстием для подаяний... тьфу, для бюллетеней каких-то, что ли...
В такую урну обычно граждане производят свои волеизъявления в дни разнузданных плебесцитов. На ней красуется надпись "На храм!". Предназначение этого храма никому не известно, кроме, пожалуй, что самого Ивана Петровича. Его впору рыцарем храма величать... Если бы не его вредная привычка притворяться умным, так точно бы храмовником народ назвал. А сейчас, только до рукосуя и дослужился. Очень любит Иван Петрович рукосуйничать, когда жаждется выручку сосчитать бонусную в тиши отдельных апартаментов. И этот замечательный во всех ипостасях чиновник без теремка! Стыд и позор на голову законоДАТЕлей. Их впору законно ВЗЯТЕЛЯМИ называть. Так они над Петровичами безответными измываются в разных, там, чтениях. Лучше бы хоровым пением занялись.
В сенях притаился Змей Волыныч. Его из прошлой сказки нелёгкая принесла. Но он, чур, здесь не играет. Вот и пусть смотрит своими безмозглыми головами из-за кулис потихоньку и доедает старый реквизит. Но хватит о глупостях. Входит Мозгокруткин.
ТАИСИЯ: Привет тебе, о, славный сын порока..., пардон, ипотеки! Тебе сейчас я почести воздам и тихо удалюсь в свою обитель скромную, где мухи засиделись, и несть числа реестровых делов... А, может, дел... Ну, впрочем, и не важно... Реестр вести - не поле перепрыгать! Вестимо, государственный реестр...
Встаёт со стола, собирает кой-какие бумажки и уходит в проём с надписью "Закулисы". Оттуда нелепо пахнет коньяком и валерьяновыми каплями.
МОЗГОКРУТКИН (вслед): Чай не забудь заварить, красавица... Ой, нет, лучше кофе - у меня сегодня будут очень важные гости.
Занимает рабочее место и принимается что-то искать. Находит.
МОЗГОКРУТКИН: Так-так, имеется жалоба одного физического лица на другое физическое лицо за незаконный захват недвижимой собственности, принадлежащей юридическому лицу в образе державы..., а, стало быть, никому. Этим нужно как-то основательно воспользоваться.
Задумывается
МОЗГОКРУТКИН: Нужно с обоих претендентов слупить по полной, а потом передать Теремок лицу третьему, но самому раскрученному. Что ж, дело известное. Как говорится, привыкли руки к stapler-ам! (Премерзко хохочет в потную ладошку). У меня уже и кандидат в резерве имеется.
Давно, подонок, просил что-нибудь для своей баптистской церкви присмотреть. Хотел - получишь. Главное, чтобы денежки сразу отслюнявил. Ага, тут ещё у меня один кандидат наклёвывается. Не то Зайцев, не то Раббит. Чёрта с два этих эмигрантов поймёшь. Так, Петухову явно ничего не светит, пусть себе живёт в коммуналке. Мама, видишь ли, у него в Теремке до революции яйца святила на Пасху. Если валюты нет, тут тебе никакая, брат, мама не поможет, раз все яйца давно поколоты! А революциям всяким мы давно конец положили, чтоб неповадно было, кому попало бесштанному на народное добро претендовать.
Углубляется в изучение бумаг. Стук в дверь. В кабинет входит Фрогги.
ФРОГГИ: Майн либер, Иффан Петровищ, я есть сильно радый, что ми можем оформляйт докьюментс он майн Теремок приватный владений.
МОЗГОКРУТКИН: Фрёкен зи дойч, любезная? Впрочем, и так ясно, что с зи дойчем дер полный ажур... А я вот не важно как-то с языками... Так что давай будем говорить на языке канцелярских скрепок, печатей и водяных знаков, э-э-э, скажем, на других знаках... Компре не ву? Тьфу, андерстэнд ми, ву а ля? А то, владения вам, видишь ли, сразу подавай. А мне здесь что, так и томиться неуваженному? Нехорошо, дорогая моя, разлюбезная фроляйн так вот с пустыми лапами ко мне прискакивать. Или ошибаюсь я?
ФРОГГИ: Што ви, либер Петровищ. Как можно-с... Я олл ду приносить ту ю фром ми он май литтл конверт, майне кляне поккет, битте. Пожалуйте, тэйк ит.
Фрогги протягивает Мозгокруткину конверт, полный всякими всякостями тёмно-зелёного оттенка и лицами многозначительной исторической структуры.
КАРТИНА 3
Актовый зал Теремка. Здесь происходит торжественное мероприятие по передаче собственности из одних загребущих лап в другие. В середине в торжественной торжествующей позе жеманится Иван Петрович. Вокруг него жмутся: Мышкина, ставшая уже, по всей видимости, Наружковой, поскольку ей не светит затвердить свой домовладельческий статус, недодушившая самоё себя Фрогги, Зайцев-Раббит, непрерывно шмыгающий носом. Чуть в отдалении расположились Ежов с Вольфом и коварная мадам Фокс. Петухов демонстративно стоит отдельно. В кресле развалился чудным барином некто Медвдёв. Таисия Финская ведёт протокол за ломберным столиком, то и дело, смахивая с него Ежовские напёрстки.
МОЗГОКРУТКИН: Я собрал вас здесь, господа, чтобы огласить результаты торгов...
ТАИСИЯ (шёпотом в сторону Ивана Петровича): Вы что, офанарели с недопересыпу? Какие торги? Мы же люди государственные, мы законность предъявленных документов на право наследования устанавливаем...
МЕДВЕДЁВ (расслышав): Я тебе, кукушка жареная, за предъяву-то отвечу. Так отвечу, что будешь три года на лекарства горбатиться...
МОЗГОКРУТКИН (исправляясь): Итак, я собрал вас, господа и дамы, с тем, чтобы огласить государственное волеизъявление на предмет теремкавладения. Итак, в порядке поступления взя... Взято, кстати, наше дело на заметку в высших атмосферах (палец Мозгокруткина устремлён в потолок). Приступаю. Гражданке Мышкиной отказано по причине самозахвата и примерно жуткого теремкового текущего содержания. Отсутствие канализации, водопровода... Отсюда - всякие нездоровые выбросы по окрестным селениям... Резолюция - отказать из санитарно-гигиенических соображений. Теперь - фрау Фрогги. Это ходатайство тоже оставлено без внимания, поскольку её капитал не позволит приятно обустроить теремок для дальнейшей его, теремка, эксплуатации.
ФРОГГИ (возмущается): Иффан Петровищ, кормилец, доннер веттер, ви есть потлый опманщик! Я вам он приватний случай давайт сам мани. Ви коворить, теремок из майн. Инаф мани... Я могу добавляйт...
МОЗГОКРУТКИН: Ну-ну, фрекен, моя фрау! Так дело не пойдёт. Какие-такие деньги? О чём вы? У вас просто нет никаких документов, вот и вся причина отказа... И, надо же, какая наглость - мне прилюдно взятку предлагать! С ума посходили, что ли, у вас за рубежом? Так и норовят обесчестить неподкупных чиновников...
МЕДВЕДЁВ (оттаскивает Фрогги и запирает в платяном шкафу): Дадут три целковых и, туда же, дескать, мы элита. Нам всё дозволено. У вас ещё счёт не дорос, чтобы на наши теремки свою пасть разевать. Тоже мне - до жабы ещё не доросла, а гляди-кось, душить наладилась!
МОЗГОКРУТКИН: Далее. Ежову отказано по причине его беспризорности и нахождении во вселесном розыске за махинации с шариком и картами.
Ежов вздыхает и встаёт за кресло Медведёва. Чует, зараза, на чьей стороне сила. В раскрытые окна заглядывают любопытствующие головы ЗмеяВолыныча. Но нам на него лучше не обращать внимание. Он в пьесе не участвует.
МОЗГОКРУТКИН: Ну, на предмет Петуховской бабушки я, вообще, промолчу. Нет у гражданина никаких доказательств, одни письма да открытки с обратным адресом теремка. Даже не обсуждается. Зайцеву тоже нечего тут находиться. Он в своей эмиграции всякий стыд и совесть потерял. Думал, ему за деревянные рублики кто-то здесь домик подарит.
ЗАЙЦЕВ: Так я же по честному хотел, даже деньги со счёта снял, и в обменнике на рубли трансформировал. Думал, что у вас тут валюту не берут...
МЕДВЕДЁВ: И не только берут, но и отбирают!
ТАИСИЯ: И таких косых дураков ещё земля носит, фи! Как не стыдно!
МОЗГОКРУТКИН: Приступаем к обсуждению самых, можно сказать, значимых заявок. Госпожа Фокс, к вашему сожалению, теремок не становится вашей собственностью. И вот почему: ваша взя... стартовый залог... или, тьфу, первоначальный благотворительный взнос на обустройство храма оказался дурно пахнущим...
ФОКС (презрительно): Кокаина что ли никогда не нюхали? Тоже мне - ангелы во плоти...
МОЗГОКРУТКИН: Дайте же мне продолжить. Я ещё не закончил. Мало того, что деньги пахли, так они ко всему прочему ещё и грязными оказались... Какой уж тут теремок? Как бы в не столь отдалённый лес не угодить. Он у нас тайгой называется...
ФОКС (злобно, вполголоса): Говорила же этим енотам полоскучим, чтобы тщательнее отмывали...
МОЗГОКРУТКИН: Теперь дошла очередь и до вас, господин Вольф. Здесь также отказано. Говорю вам это с печалью, поскольку вы мне всех ближе по духу оказались... Но тут неувязочка вышла с сертификацией... Сами должны понимать, в нашем лесу немного другая религия...
ВОЛЬФ (в мобильник): Алес кирдык! Кафедрал капут, шит!
МЕДВЕДЁВ (вскакивает и танцует "барыню"): Ага! Правда торжествует. Мой вишнёвый сад... Собственно, причём здесь какой-то сад? Мой теремок, мой!
МОЗГОКРУТКИН: Не спешите, уважаемый, радоваться до окончания заседания. У меня ещё есть, чем вас всех удивить... Медведёву тоже отказано! Комиссия сочла необходимым передать теремок в пользование бедствующим чиновникам, которые, не покладая рук, куют славу нашему государству, себя и других, не жалеючи. Стало быть, теремок теперь мой.
МЕДВЕДЁВ (ревёт): ЧТО-О-О?!! Да, я тебя сейчас на куски порву!
Таисия Финская дёргает за потайную верёвочку, и на сцену врывается ФЭЭСБОВ с группой камуфлированных колготками лиц при исполнении. Предварительно эти соколы облачили в наручники Змея Волыныча, который любопытствовал снаружи, и бросили его в сенях.. на сеновале. Поделом! Нечего в чужую сказку ходить, если своих дел выше "крыши".
КАРТИНА 4
Те же и ФЭЭСБОВ с группой специального реагирования на региональном уровне.
ОМОН: Всем оставаться на местах. Олигарх Медведёв, вас это тоже касается. Стоять-бояться всем! Живо! Я долго расставлять всякие глупые точки над "Ё" не приучен! Мне только возрази - сразу в бубен! Всем ясно?
МЕДВЕДЁВ: Подловил Мозгокруткин, иуда! На такой дешёвый базар я развёлся, будто Лох-Несс, какой. Так бы его лично и... расцеловал за такую классную тему... Предложу парню к себе референтом пойти... если не порешу раньше...
Медведёв временно теряет интерес к происходящему и усыпает на диване в позе одинокого тюльпана.
ОМОН ИВАНОВИЧ: Так что вот, дорогие претенденты. Никаких у вас прав на государственную недвижимость и не оказалось. Посидите пока здесь. Сейчас за вами автобус без окон, без дверей приедет. Отвезём вас в обезьяний питомник. Там с каждым отдельно разберёмся, кто, откуда, зачем и почём.
НОРУШКОВА (догадывается): Так эти звери взятками Мозгокруткина заряжали, все, как один. И даже моя ненаглядная Фрогги. Какое унижение, какая мерзость! И ОМОН, похоже, тоже куплен. Боже, в каком прогнившем лесу мы живём!
Автобус задерживается. Соискатели под охраной скучают. Один только Ежов продолжает выискивать пути, чтобы поживиться.
КАРТИНА 5
ЕЖОВ: Так бы и укатал всех этих чистоплюев в напёрсток. Ну, что, есть кто, из бывших наследничков, желающий угадать, где шарик?
МОЗГОКРУТКИН: А ты, вообще, откуда вылупился, хлыщ привокзальный? Тебе слово не давали, на свои несчастные триста баксов ты уже и так довольно наговорил.
В подмышке у Омона Ивановича что-то щёлкает, и он выходит на связь с Главной Оперативной Опушкой леса. О чём-то некоторое время разговаривает, а потом обращается к облапошенным претендентам.
ФСБОВ: К вам едет ревизор с секретным предписанием из Счётной палаты. Сейчас секвестром побалуемся.
Немая сцена.
НО!
Ревизор не приехал. Ему пофиг. Под столицей дачи "катерпиллерами" сносят. Ревизор сам весь на сносях сидит. Первым приходит в себя Петухов.
ПЕТУХОВ: Вы, чё, в натуре оборзели, сутяги недоношенные!? Не слышали, что сейчас ревизор нынче же быстро вас всех построит, а жилплощадь мне отдаст... То есть, не мне, а нам с госпожой Фокс, моей, стал быть, законной супружницей. Давай, оформляй докУмент, стряпчий, и все дела!
ВОЛЬФ (по сотовому): Я, я, я... О, я, шит! Оф кос! Шюе! Пёссибэл, биг-мак горелый! Бернанке? Бен? Ай эм ран ту Берн!
ТЫГДЫМСКИЙ КОНЬ (проносится на фоне задника в сторону перетаптывающегося с ноги на ногу группы специального реагирования): Развели тут конюшню, и-го-го, понатоптали. И не знают, что сюда ревизор из Еврокомиссии по правам человека едет. С секретным, между прочим, предписанием...
Конь уезжает в кулисы на своих четырёх колёсах, прилаженных к деревянной подставке. По сцене летает что-то большое и шумное. Это Муха, она же - Бляха.
БЛЯХА в образе МУХИ: Жжж-жжж-жжжж!
Зайцев выходит в туалет с разрешения Омона и через пару секунд возвращается в костюме Раббита.
РАББИТ: Гутен таг! Я есть представитель Европейский правосудий. Вот мой мандат (показывает издалека купюру в 1000 евро). Мой функций - разоблачайт коррупций унд нешестный игра на ипотек фарфлютер. Вы есть все арестованный...
ФСБОВ: Позвольте, позвольте! Это я тут всех имею право арестовать, А на вашу Еврокомиссию недоделанную с прибором положил. Давай сюда свой мандат, заячья морда!
Раббит превращается в Зайцева и протягивает уже засвеченную купюру Омону Ивановичу.
ЗАЙЦЕВ (скромно): Вот, получите... Это всё он, этот Раббит проклятый... Я не при чём, он меня запугал, запутал, чуть было, в свою поганую демократию не обратил.
ЕЖОВ (обличающее): Знаем мы этого кролика! Он ещё, когда в стране секса не было, такое вытворял. Вот послушайте:
СЕКС РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
*подопытный кролик*
(гигиенический рэп)
раструби
про битвы
за сбыт!
раствори
отруби
на крови обид...
а в пробирке
rabbit лабораторный храпит...
не крыса
не свин
а своих родителей сын
нос розовый
хвост - не в стихах и не в прозе
не описать...
...ой-ёй... мать!..
залетела оса
в лабораторное помещение
просим прощения
окно не прикрыли...
слушали мелодию рокабилли,
что играла в навороченном автомобиле
который стоял в скверике...
ну... что вы...
мы далеки от Америки...
это просто такой афронт
ностальгия дурацкая
от станка ткацкого...
где проводили лучшие годы
несостоявшиеся Лолобриджиды и Джейн Фонды
от советского фонда
Креста и Красного Полумесяца...
кое-кто не выдержал и повесился...
прежде чем заневестился...
а кролик сидит
в микроскоп пялится
на свою шёрстку глядит
морковку ему навялим -
бон аппетит!
раз-два-взяли!
по лаборатории тянется
в ритме жуткого танца
(что из окна доносится)
под рэперскую многоголосицу
докторица смешливая
с огненной гривой
игривой
как морковка красивая...
вот тут-то и опыт
какого не видели
не стоило топать
уважаемые зрители...
кому же понравится слушать
про такие эксперименты
когда не отключили связь сотовую...
назло международной конвенции
заключённой в Ювентусе...
пардон... в Турине...
там где от ФИАТов атмосфера бензиново-синяя...
кролик удавом глядит...
зараза...
девчонка эротику постигает не сразу...
а только завидев взгляд похотливый
вот это зверь - не зверь а сексуальный аспид...
от такого не только забеременеешь
но и подхватишь иммунодефицитов СПИД...
как у геев которые сидят на одной иголке...
вот же палки-ёлки...
____________________________________
...докторица быстро покончила с кроликом...
"зелёные" в шоке - аж в горле ком
никакого нет с ними сладу:
говорят мол лучше б дала ему яду
чем заставлять признаваться в своей несостоятельности жуткой...
подопытный сдох! кончились шутки...
а ещё говорили... что в СССР нету секса
кролик тоже думал немного раньше по тексту...
а теперь вот лежит бездыхан...
...бедолага...
беззвучен как раздавленный таракан
из двадцать второго барака "Воркуталага"...
не для политических...
а для клинических... вурдалаков...
ПЕТУХОВ: Сейчас разберутся, кто над нашими медсёстрами измывался! Мало не покажется, етитская сила!
ФСБов изучает с садистским пристрастием конфискованную купюру на детекторе лжи.
ФСБОВ: Какого роду-племени, родная?
Купюра общается посредством переводчика с финансового. Переводит Бляха-Муха.
МУХА: Жжнаете, она говорит, жжто самая важжжная купюра во всей Европе.
ФСБОВ: Небось, фальшивка из Конотопа! А туда же - самая важная... И всё такое прочее. Ну-ка, отвечать, когда тебе представитель легитимной власти спрашивает!
Полиграф стрекочет и рисует структуру водяного знака самописцем. Иван Петрович внимательно изучает кардиограмму опальной ассигнации и заключает.
ФСБОВ: Вестимо, подделка. Вон и Маркс с Энгельсом бритые на водяных знаках пишут письмо турецкому султану имени Акатюрка. Итак, гражданин Зайцев... Или Раббит... Чёрт ногу сломит, пока там с вашими фамилиями разберёшься. Одним словом, вы имеете право хранить молчание, хранить продукты в холодильнике, хранить деньги в сберегательной кассе... Пардон, оговорился. Имеете право хранить молчание, хранить деньги в "Разуто-Банке", летать самолётами "Голофлота", пить по утрам кефир и сделать один звонок. (Протягивает Зайцеву-Раббиту колокольчик) Звоните! Только один раз, а то дворники сбегутся...
Зайцев несмело дёргает за верёвочку. Звонок издаёт мелодичный звук, после чего замирает, зажатый в руке ФСБова. От этого действа просыпается Медведёв, заскучавший было после прихода в гости силовых структур у себя на диване. Он всё пропустил, но мечты о теремке его не оставляют.
МЕДВЕДЁВ: Я сейчас кому-то позвоню! Кому-то... Точно, знаю, КОМУ и КУДА звонить! Короче так, или мне сейчас же выдают документы на владения недвижимостью, или я наеду всем своим немалым весом с привлечением тяжёлой депутатской артиллерии... А вы, господа, пока потренируйте свою удачу на "одноруких бандитах", вам и "пульку" - то расписывать пока рановато.
ЕЖОВ (тут как тут): Ну, что, желающие сыграть появились? Может быть, с вами, мусью Медведёв на часть недвижимости сгоношим партеечку, а?
МЕДВЕДЁВ: Это тебе нужно к трём лесным вокзалам, дураков-то искать. Пошёл вон! Под ногами не путайся!
ФСБОВ (в сторону): И принесла ж нелёгкая такого обуревшего олигарха... Сидел бы в своём Парижу, да по канканам шлялся с пигалицами (вероятно, ФСБОВ имел в виду проституток с пляс Пигаль)... А теперь думай, как извернуться получше.
МЕДВЕДЕВ (в сторону Мозгокруткина): Ну, а ты что на меня вылупился своим юридическим лицом, как цыплёнок инкубаторский?! Али по сусалам тебе накостылять, суслик мой перепончатоногий? Впутал в такую расхреновину меня с ребятами, что впору верёвку мылить.