Чваков Димыч : другие произведения.

Три Медведевых

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Сэму мы Бэккету славу поём!

"ТРИ МЕДВЕДЕВЫХ"

(пьеса в одном действии, двух картинах с рекламой в стиле С.Беккета)

  
   Действуют в порядке появления:
   ДЕД АНХЕЛЬ БЭМС, бывший заслуженный работник ОДНОЙ партии, ныне застуженный пенсионер и кавалер своей бабы, говорит хриплым шёпотом, носит лампасы на пижаме. Вздорный, в общем, старикашка;
   БАБА ГОЛИМАЯ БЛАНКА, его супруга, бывшая домохозяйка, ныне безработная на паях, на голове парик, в глазах пустота, в словах полный абсурд;
   ДЕВИЦА МАШЕНЬКА ПО КЛИЧКЕ "МАРИ", их внучка, вульгарная особа со жвачкой во рту, колокольчиком в пупке, упоительно короткой юбчонке и куриными мозгами;
   МЕДВЕДЕВЪ СТАРШИЙ (МАЙКЛ ПОТАПОФФ), владелец лесного кафе "Три медведя", нечист на руку, уклоняется от налогов;
   МЕДВЕДЕВА (ЭНАСТАСИ ПОТАПОФФ), урождённая НЕКИНСКИ, его супруга, бывшая работница центральных профсоюзных органов, благоухает ароматами Елисейских полей, уклоняется от налогов;
   МЕДВЕДЕВЪ МЛАДШИЙ (МИШУТКА ДЖУНИОР), их сын, студент МГИМО (за взятку!), будущий продолжатель дела отца на мировом уровне, не вылезает с порносайтов, уклоняется от службы в армии;
  
   Бездействуют в полном беспорядке, можно сказать - хаотически:
   БИЛЛ ГЕЙТС, один малоизвестный миллиардер, уклоняется от конкурентной борьбы;
   УЧАСТКОВЫЙ ПЕТУХОВ, хозяин здешних лесов и болот, неопрятен, на усах прилипшая яичная скорлупа, в кобуре оттопырен семенной многозарядный огурец со спиленным бойком; кнопка на кобуре неисправна;
   НАЛОГОВИК-БОРОВИК, сборщик налогового подаяния с лесной братии, на носу прыщ, во рту золотая фикса, в кармане налоговая декларация в виде созревающей федеральной фиги;
   ФЭЭСБОВ ОМОН ИВАНОВИЧ, представитель силового ведомства, носит маску из колготок "Взятие Помпеи", итальянский пистолет-пулемёт "Скузи" и бронекольчужку "Пересвет с Трезором в дозоре";
   ШУГЛИ, местный леший, волосатый мужик без образования, уклоняется от налогов и от службы в армии;
   ЧУКЛЯ, кикимора болотная, мерзкая особа с начальным нечистым образованием, в гробу видела эти налоги;
   ЯКСА, домовой из кафе "Три медведя", передёргивает при сдаче карт, норовит облапошить партнёров, налогов не платит;
   ВАСА, водяной, живёт при бассейне в кафе "Три медведя", питается из рук... вон плохо, чаще пьёт горькую, про налоги ничего не слышал;
  

Картина первая, подлиннее

  
   Сцена представляет собой малогабаритную избу Анхеля Бэмса и Голимой Бланки. Никаких изысков. Полная аскеза. На стене висит плакат следующего содержания: "Если не можешь изменить негативных обстоятельств, измени своё к ним отношение!" На просцениуме стоят все обитатели избы, включая девицу Машеньку.
  
   МАШЕНЬКА (пытается озверело петь): Напитки покрепче, слова покороче... Напитки покрепче, напитки покрепче... Но разве от этого легче?
   БЭМС (раздражённо в сторону внучки): И чего это ты вырядилась, на ночь глядя?
   БЛАНКА: Совсем совесть потеряли, минус восемь, сорок два! Колени ниже юбки, апартеида бабушку в коромысло! А как же с совестью и честью, бег на месте?
   БЭМС: Ты-то хоть помолчи, страсть моя неразделённая. Тебе вредно волноваться без таблеток...
   БЛАНКА: Так нету таблеток, все эта пигалица схрумкала, весный поперек навстречу.
   БЭМС: Ну, понесло... теперь ховайся, кто в сознании... Машутка, ты зачем бабку пропитания лишила?
   МАШЕНЬКА: Скорбно мне с вами в одной малогабаритной избёнке жить. Пойду, куда глаза глядят. Где оскорблённому есть чувству оттопыр... Гудбайте, атавизмы перестройки!
   БЛАНКА: Исчадье милое, останься, всё прощу!
  
   Поздно. Дверь хлопает. Сцена делает пол-оборота. Прихожая Медведевых, оформленная в стиле "ах, вы сени, мои сени". Семейство Потапофф одевается в путь-дорожку. Только Джуниора что-то не видать. Да, собственно, и Потапофф тоже где-то шляется.
  
   ЭНАСТАСИ (раздражённо): И так всегда, как только куда-то ехать, никого не собрать. Одного где-то черти носят, второй пропал в своём виртуальном мире. Эй, Мишутка, ты где?
   МИШУТКА (откуда-то из затемнения): Ой, мамочка, мы меня теряем!
   ЭНАСТАСИ: Совсем, что ли, сдурел, косолапый мой? Сейчас машину подадут, а ты всё со своими играми мамулю в невралгию уложить хочешь?
  
   Открывается дверь, и в сени с криком "Ура! Залудил!" влетает Джуниор с ноутбуком под мышкой.
  
   МИШУТКА: Маман, желаю комплиман! Я третий уровень с первого раза проскочил!
   ЭНАСТАСИ: Ах, ты мой, разумник! Ну, разве не прелесть этот ребёнок?
  
   Ступая мягкой походкой закоренелого ксенофоба, в избушку вваливается Медведев старший.
  
   ЭНАСТАСИ: Ты где, медвежье хрюкало, был? Опять со своими дружками из Думы водку пьянствовал?
   МЕДВЕДЕВЪ: Подумаешь, ущучила! Пьянка с друзьями и не пьянка вовсе, а обычная оргия. Это же понятно, как трижды на пять!
   ЭНАСТАСИ: Собирайся, ирод моей заколдобленной жизни! Нам на самолёт пора.
  
   Медведевы обрастают чемоданами и уходят на встречу с судьбой, заслышав автомобильный клаксон. Сцена поворачивается ещё на пол-оборота. И мы видим...
   Тёмный лес.
   Ступая в ногу, появляются лесные жители: Шугли, Чукля, Якса и промокший с ног по самые ласты Васа. Они дружно напевают песню нечистой на руку силы:
  
   Мы такие буки-веди,
   Что самим не по себе...
   Так, пожалуй, что, наедем,
   Что, клянусь, без бобы, бе...
  
   Мы друг другу жить мешаем,
   Мы немного не в седле.
   В разтемнейшем нашем крае
   Мочим всех не по злобе.
  
   Просто доля, наша доля -
   Беспросветная судьба.
   То компот она посолит,
   То обчистит закрома.
  
   Оттого мы стали нервны:
   Стали строем, да не то!
   Сэмюель - наш кореш верный!
   Не хватает лишь Годо!
  
   МАШЕНЬКА: Ой, вы кто?
   НЕЧИСТЫЕ (хором): Мы НЕКТО, кого пристало бояться изо всех сил!
   МАШЕНЬКА: НЕКТО, так ты, оказывается, из ТЕХ, с кем СОВЕТ держат? Не забывай и про этих... у кого, когда одно безумство на аркане... в кармане плачет вошь верхом на таракане... (опомнившись) Ой, и чего это я такое несу, будто соловей поёт, неужели опять травку ненастоящую подсунули? Надоела синтетика, просто сил никаких в пороховницах не завалялось... Один порох... Да, и тот подмоченный всей своей репутацией...
   НЕЧИСТЫЕ (хором): Мама дорогая, да эту поганку, кажись, отравили грибом худым, грибом галлюциногеновым. Вона как она головой-то измаялась.
   ШУГЛИ (отделяется от квартета): Нет, стал быть, как говорится, деваху сию мы напугать не смогём всенепременно. У ей щасс такия чертеняки в глазах бегают, что ОНА НАС и не видит вовсе... Только Годо ей и поможет... Но на это рассчитывать не приходится.
   ЧУКЛЯ (ворчливо): Ананас, ананас... Вот дурень старый. Видал ли ты тот ананас-то?
   ШУГЛИ (обиженно): И не только... Ещё авокаду видал и папайю. Это когда на чартерной метле по обмену опытом в Кемер летал с Бабкой-Йоговой, видел в иллюминатор. Чудного у западной нечистой диаспоры навалом, а вот нечисть ихняя против нашенской - полный отстойный пережиток. Домовые с гномами совсем измельчали: беспородные какие-то, без родословной кондовой в своих подземельях материковых. Только привидения туманного Альбиона ещё могут похвастать своими жуткими родственными связями с откровенными извергами и садистами. Но у них другая беда - привидения эти все поголовно простуженные от долгого патрулирования нетопленных замков, а прививки делать не даются. Так и ходят, так и кашляют, почитай погромче оков, которыми они сами же и шороху наводить на гражданское население приставлены...
   ЧУКЛЯ (с завистью, но пытается держать марку, с трудом удерживая потухшую сигару в отмороженных на фреоне пяльцах... именно - на пяльцах!): Подумаешь, папайя, папайя... Ты бы ещё мамайю вспомнил...
   ШУГЛИ: А шуг ли ж! И вспомню! Мамайя - курорт такой в Румынии. Ну, это где большинство американцев считает, что уже конец света. Там недалече Дракула со своим семейством проживать изволил. Трансильвания, значица. Так некоторые штатовцы до сих пор считают, что Румыния - это город такой невеликий в Трансильвании. Опасаются странного графа Дракулу отважные америкосы и, по мере сил, в те места ни ногой, Стоккер бы их подрал. А немцы, так, наоборот, там отдыхать любят. Не все, конечно. Те, кому денег на турецкие "звёзды" жалко... Прижимистый ныне бюргер пошёл, почище купчишки ветхозаветного... На всём поначалу экономит, а потом на "шнапс дринкен максималь" всю свою экономию коту под хвост... За то и люблю этих гордых тевтонцев... Они же до первой "соточки" только гордые... А потом людьми становятся. Есть, о чём поговорить, что спеть, чем друг перед дружкою погордиться...
   МАШЕНЬКА: Эй, вы, НЕКТЫ, вы чё тут тусовку застолбили что ли? Дайте пройти, типа, а то баллончик газовый применять начну. Мало не покажется! Сама две понюшки на пробняк делала. Три часа потом на икоте колдырилась.
   ЯКСА: А ты чьих, красавица, будешь и отчего так позднёхонько в лес пришла? Мы же не виноватые, чтобы об нас запрещённые Гаагской конвенцией газовые атаки производить. Ты сама и подставилась, коли в лес под вечер забрести изволила...
   МАШЕНЬКА: Фу, ты, ну, ты... ножки от ломберного столика! Вы чё, вообще, в натуре, не догоняете? Я девица фольклорная, известная. Меня в детстве во многих мультиках снимали... И режиссёры, и актёры, и даже один осветитель ухитрился... Опять не узнали? Вы телик-то смотрите? Ну, глухомань! А ещё не пускают, чтоб пройти степенно, как на подиуме... Хорош, братаны (Чукля в расчёт не берётся), наезд на меня конкретным бубеном проворить! А лучше проводите куда-нить в места приличные, где откинуться на дримовые завесы можно безпонтово и без измены кумарной. Видите же сами - заблудилась барышня...
   ВАСА: Есть тут у нас одно заведение. Хоть и звёзд на нём поменее, чем на Кремле, но вполне приличное... Можно сказать, интуристопригодное... Я бы...
   ЯКСА: Молчи, уж, рак моржовый! Мозги у тебя в воде отмокли, что ли? Вспомни, что нам Потапофф сказал перед отъездом за рубёж? Вот именно! Никаких посетителей, никаких гостей! А особливо, одной скверной Машеньке дверь не открывайте, ибо она любит на чужих постелях валяться, из чужих мисок питаться... И после этого Мисс Энастаси мне тихонько добавила на ухо, что, акромя всего вышеизложенного, Марютка сия всю косметику хозяйкину изведёт с нашим удовольствием в одночасье... Так и в сказке одной чёрным по народному писано крупным шрифтом для детей и родителей младшего школьного возраста!
   ВАСА: Так не о том твоя печаль, месье Якса! НЕчто от сказочного сюжета уйдёшь? Да, не бывать тому! А Медведевы ваши - вообще неприличными средствами свой капитал нажили... И никакой сказкой их от присяжных отмазать не удастся!
   ШУГЛИ: Опа-чки! Да, я смотрю, Васа, ты к папе "ЗЮ" прописался? К его интеллектуям партийного единоутробства на проповеди зачастил?
   ЧУКЛЯ: Ну, и зачастил! А тебе-то чего, касатик! Он же на чужое не купился, в Заграницы мрачные не летал на метле...
   ШУГЛИ: Ещё бы энтому ракоблуду на метле, ой, я кувыркаюсь... Он бы вмиг облез от переживаний! Пусть сидит в своём бол... бассейне и не вякает!
   ВАСА (миролюбиво): Отстаньте, ироды! Не видите, ребёнок заблудился...
   МАШЕНЬКА: Ну, ты, корявый, подь сюды! Заложником будешь! Пусть твои корефаны меня в гостинку сведут, не то порешу их разом в своих похотливых объятиях!
   УЧАСТКОВЫЙ ПЕТУХОВ (появляется внезапно и торжественно): Всем оставаться на местах! Машеньке занять диспозицию возле моего левого плеча! Остальным: смиррррна! вввольннна! ррраааззззайдись!
  
   Нечистые растворяются в предчувствиях первых осенних заморозков. Предчувствия вынужденно терпят. На сцене (в лесу дремучем) остаётся один лишь Шугли.
  
   ПЕТУХОВ: А ты чего тут клювом вертишь? Сказано же - разойдись!
   ШУГЛИ: А... лень чего-то. И, вообще, гражданин начальник, ты меня к этим дремучкам колючим приставлял? Вот и оно то-то! Так что я тут пока погужуюсь чутка, пока на обед к Медведевым не позовут.
   ПЕТУХОВ (вертит перед Машенькой хвостом и строго фасон держать пытается): Разбаловались тут, лапупындеры лесные, расслабились без хозяйского-то глаза. Вот я вам сейчас ордерок предъявлю с открытой датой - живо угомонитесь.
  
   Затем участковый приближается к лешему, подмигивает ему и говорит тихонько.
  
   ПЕТУХОВ: Слушай, как брата прошу, уйди по-доброму. Дай с девицей культурной пообщаться. Таких в нашем лесу провинциальном, разве ж встретишь когда?.. А мне без культуры совсем несладко живётся, пойми. Мне бы все новостя со всего белого... и афроамериканского свету узнать...
   ШУГЛИ: Дык, шугли ж! Опчайся, коли так... Тока, смотри, девка-то порчена, на понюх ядрёный накручена, к пивным "клиническим" радостям приучена... Ну, из тех, в общем, кто с "колою" дружен... Кто с "колою" дружен, тому желудок не нужен... Я предупредил, с меня и взяток нету... Кстати, вчера меня Якса, зараза такая, так на мизере подсадил с паровозом шестивагонным... а потом ещё без трёх на восьмерной... Лучше бы не вспоминать... Всё, ухожу... Тусуйтесь, как говорится, и сочленяйтесь! Совет да любовь! А совесть-то и ни к чему вовсе!
  
   Леший подходит к дереву и сливается с ним. Теперь на сцене лишь двое. Девица Мари и бездействующий в служебное время участковый Петухов. Внезапно из правой кулисы появляется Билл Гейтс. Он одет в стильные очки и деловой костюм от Тиффани (странно, там же только женской одеждой торговали?).
  
   БИЛЛ: Ну, вот, дошла очередь и до этой глубинки. Теперь я вас всех сделаю несравненно счастливыми, начав продвигать свои программные продукты за смешные деньги...
   ПЕТУХОВ (перебивает Гейтса, испортившего ему радость общения наедине): И чего тебя смеяться припёрло вдруг среди ночи, да, ещё над деньгами? Шёл бы ты, дядя, мимо со своими продуктами. Некогда нам, понимаешь? И, кстати, а разрешение от санитарно-эпидемиологической станции у вас имеется на торговлю продуктами? Не то начнёшь продажу, а у тебя всякие вирусные черви заведутся... Без нормальной "крыши"-то оно завсегда так получается. Уходи подобру-поздорову, пока я занят и не при исполнении.
   БИЛЛ: Вот из ит? Почему вы меня гоните, уважаемый абориген? Какая станция, какая крыша? Ничего не понимаю. Я же вас от пиратов хочу избавить раз и на форевер. Будете теперь наслаждаться лицензированной продукцией.
   ПЕТУХОВ: Сам ты ватный зад! Нету у нас в лесу никаких пиратов. Это тебе в Лукоморье надобно. Там, говорят, дядька Черномор иногда абордажными подвигами промышляет, а то и веслом кого оглоушить может. Иди себе, пока кобура под контролем, а то ведь и пальнуть могу...
   БИЛЛ (с испугу языки начал путать): Вас ист лост? Натюрлих, варум же?
   ПЕТУХОВ: А ты думал, в сказку попал? Здесь у нас территория беззаветной законности, однако. Можно и в табло зарядить, чуть, что не так.
  
   Гейтс скрывается с позором в свой центральный офис, где немедленно закрывает все "окна", чтобы прийти в себя.
  
   ПЕТУХОВ: Вот теперь, когда мы наедине остались по полной программе, разреши мне засвидетельствовать своё восхищение и...
   МАШЕНЬКА: Отвянь, мусорок. Не до твоих потуг интимных. Мне бы ночлег где-нибудь спроворить, а то достали меня предки своим воспитанием духовным. Достали так, что впору в стриптизёрши от них слинять. Что, уставился? Не веришь? Я уже и танец отрепетировала. Только тебе не покажу. Больно ты отстойный, да, и квёлый, как прошлогодняя морковь. А я клёвых люблю! Ну, так что, найдёшь мне ночлег, дядечка?
   ПЕТУХОВ: Мне оскорбительно от вас, моя трепетная, трепанация души моей, таких обидных слов слышать. Только за красоту и прощаю эти обидные до глубины подсознания измышления...
   МАШЕНЬКА: Ладно тебе, пошутила я...
   ПЕТУХОВ (прощает, надеясь на дальнейшие взаимоотношения в тесноте, да, не в обиде): Хорошо, тогда, следуйте в кильватере. Я вас мигом доставлю в одно местечко...
  
   Уходят. Сцена поворачивается к лесу задом, и мы оказываемся в уже знакомой вотчине Медведевых. Только теперь софиты освещают всю их недвижимость в отличие от первой картины, где мы видели только прихожую в стиле "сени". На первом этаже кафе "Три медведя", на втором - спальня Медведевых старших, гостиная, два санузла, кабинет Потапоффа и детская комната Джуниора.
  
   МАШЕНЬКА (она же барышня МАРИ): Всё, гражданин Петухов, сопроводил меня до ночлега, можешь теперь отправляться по своим делам неотложным. Шкондыбай в свой лес, от разных Биллов народонаселение охраняй, за порядком следи, а мне минут на 512 в спящий режим нужно, а не то "башню" совсем сорвёт.
   ПЕТУХОВ: А как же новости столичные в личном, как говорится, тесном общении?
   МАРИ: Ты что, совсем опух, вертухай ментовский? Тебе же сказано, что спать я хочу. Никаких контактов, никаких обжимансов не потерплю. Ступай себе в ночь-полночь, да кобуру на привязи держи.
  
   Петухов уходит, всуе поминая какой-то указ о временной регистрации граждан в Тёмном лесу. Машенька идёт на кухню, пробует из всех кастрюль и тарелок, затем поднимается на второй этаж. Затемнение.
  

Рекламный кабыздох

  
   Внезапно посередине сцены начинают сновать рекламные агенты с плакатами различных товаров, безусловно, очень полезных и весьма необходимых зрителям. Сначала они выстраиваются средневековой "свиньёй", размахивая своими транспарантами и орошая зал речёвками, которые сейчас по секретным причинам решили переименовать в слоганы. Из рекламных слоганов, которые возможно разобрать, не прибегая к акустическим приборам, наиболее удачные, к примеру, такие как:
  
   - Пельмени "Визаж", обучим пейзажу по лицу.
   - Подавись своим "Danissimo!
   - Марк Шейдер Groupe - человек и его проходка! Непроходимой бывает только глупость!
   - Новый тариф! С больной головы на здоровую! Теперь в 2 раза дешевле! Дизайн от "Гильотен & Кат". С топором скидки!
   - Чипсы со вкусом бетона под названием и с маркой "Гудзон", компания-производитель "Не ваша-ностра".
   - Сверхэкономичный холодильник "Мир нашему дому, бог с вами". Теперь без уплотнения и компрессора! Инструкция по выкапыванию вспомогательного погреба прилагается.
   - Лидер на рынке стирательных резинок-роботов "Задолбал диджитал" представляет новый мультипузер "Хи-хи, тачи".
   - Любой каприз за ваши деньги! Кроме ЗАГСа и секса. Платоническая любовь андроида - что может быть чище? Смотрите в кинотеатрах фантастическую мелодраму "Боже мой, я всё ещё робот".
   - В помощь начинающей хозяйке. Дурики "Магги". Теперь с галлюциногенными грибами.
   - Анонс: "Учительница и соблазнённый ею ученик наконец-то смогут жить вместе... Но только на хрен им это нужно? Смотрите на нашем канале забойный анимационный триллер... "Вилькепут, диск 1".
   Некоторые рекламные изыски исполняются на два голоса:
  
   - Вы готовите на воде или на "Голимой Бланке"?
   - Я готовлю на газовой плите, дура! На плите "Гефест"!
   Удовлетворённые проделанной работой, служащие двигателя торговли стройными рядами уходят в театральный буфет, просаживать деньги спонсоров. А тем временем, перед занавесом возникает фигура участкового Петухова. Вид его загадочен, дыханье нежно, а слова проникновенны.
  
   ПЕТУХОВ: А пока там рабочие продолжают задник менять, я вам сказочку сочиню.
  
   Жил Был.
   И было у Была...
   забыл и кобыла...
   Быльём поросло
   на карманном бильярде
   былинных баталий...
   Беленой питался Был,
   чем ещё? Опять забыл
   Жизнь Была била.
   Била Была, да не убила...
   Только немного употребила.
   Забыл Был, на что жил.
   Забил Был быка да кобылу,
   Убивается Был...
   А жаль!
   Жил бы ещё, да был.
  
   Петухов раскланивается под угрожающие аплодисменты и, пройдясь вприсядку до кулис, скрывается за оными. Вторая картина готова разразиться. Так, в добрый путь, товарищ!
  

Вторая картина, короткая

(наиборотка-перевёртыш)

  
   На фоне перевёрнутого задника появляются действующие лица в обратном порядке. Ходят исключительно задом, слова произносят по-арабски, справа налево, изрядно при этом перевирая авторский текст. Так продолжается минут пять. Потом актёрам становится всё "по большому Шао-Линьскому боевому барабану", и они начинают пороть отсебятину, от Беккета, от Чехова и от пола из упора лёжа.
  
   На сцене опять вотчина Медведевых. Рассветает. Входят хозяева с чемоданами. От дома отъезжает "зелёное московское такси". Следом за Мишуткой, который на ходу чем-то щёлкает в своём ноутбуке, протискивается Петухов. Последуем же и мы следом за ними, мои непуганные вуайеристы...
  
   ПЕТУХОВ: Точно вам говорю. Залезла эта злоумышленная особа к вам в сени. Сам видел... Почему меры не принял? Пардон, это я спутал с устатку. Не видел я. Мне верные сексоты об том доложили. Только что. Вот я, собственно, и шёл мерами пресечения порядок заведённый восстанавливать. Конституционные ваши права, можно сказать, приводить в соответствие.
   ЭНАСТАСИ (своим домашним): Из-за вас, оболтусов, всё! На самолёт опоздали, путёвки коню под хвост. А тут ещё кража со взломом... Давайте теперь вместе с органами правопорядка злонамеренную девицу искать.
  
   Ходят по дому в поисках радости, как завещал нам Виктор Розов.
  
   ЭНАСТАСИ: Ой, кто это пил из моей чашки и помадой на ней нага... наследил?
   ПОТАПОФФ: Ай, кто это брил моим станком кота и затупил его? Не кот, а полный дурак без шерсти...
   ПЕТУХОВ: Эй, блин, нафик! Кто это залезал ко мне в кобуру, достал ог... пистолет и съел его?
   ЭНАСТАСИ: Ой, а кто это мылся в моей ванной и халат уволок?
   ПОТАПОФФ: Ай, кто это нашёл мою заначку и выпил её?
   ЭНАСТАСИ: Эй, кто это нашёл мой план и весь его скур... им воспользовался?
   ДЖУНИОР (заглядывает к себе в комнату): Ого! Кто это такой хорошенький спит в моей кровати?..
  
   Дверь стремительно захлопывается, увлекая за собой Мишутку. Слышен звук поворачиваемого ключа. Через минуту из комнаты доносятся волшебные нежные звуки эротического танго "Звалтувала милого я на сеновале". Медведевы готовы прийти на помощь попавшему в переделку сыну, но тут входная дверь распахивается. На пороге стоят Омон Иванович и Налоговик-Боровик.
  
   БОРОВИК: Кто тут, извините за выражение, МедведевЪ, он же Потапофф, будет? Ага, узнал. Вы, стало быть, у нас налоги платить не поспешаете? Ну-ну, не нужно меня Думой пугать. У меня самого брат на верхних полатях сидит.
   ОМОН (вполголоса): Не на полатях, а в Верхней Палате... И, вообще, у меня и постановление на обыск...
   БОРОВИК: Сам знаю. Изыди пока. Спросят тебя ещё. А то взяли моду, чуть что, сразу шашкой махать. Дай с человеком перетереть, Омон Иванович. Посиди пока на кухне, лангустов покушай. А, что, есть у вас лангусты, господа? Товарищ Фэээсбов, страсть, как этих тварей обожает. Видишь, Иваныч, есть у них лангусты. И коньяк найдётся? А ты сразу в драку. Повремени! Пройдёмте, господин МедведевЪ, в кабинетик ваш. Есть же у вас таковой, надеюсь? Вот и славно!
  
   Боровик и Потапофф скрываются в хозяйском кабинете.
  
   ЭНАСТАСИ: Пожалуйста, угощайтесь, Омон Иванович. Лангусты свежие, только вчера средиземноморское побережье Тихого океана топтали. Вот вам салат из маркокуя разнеженного, вот холодец из моржового бедра, а вот и коньяк немыслимой выдержки... сто лет по подвалам, и всё без права... э-э-э... переписки.
   ОМОН: Дык... оно... таво!
  
   Прожектора высвечивают передний край сцены. Здесь сидят нечистые, свесив лапы, ноги и ласты в оркестровую яму.
  
   ШУГЛИ (печально): А Годо так и не пришёл...
   ЯКСА: Да, катись ты к Беккету Сэмюельевичу со своим Годо! Без тебя тошно. Как теперь жить-поживать начнём без угла тёплого? Обездолит нас Боровик педальный, чтоб ему!
   ВАСА (с грустью): Я, лично, пойду в болото жить. Там меня все пиявки, как облупленного рака, помнят...
   ЧУКЛЯ: Вот ещё, чего удумал! В болото... Нет, теперь нам одна дорога - в Государеву думу на ПМЖ... Там нашего брата до хрена великого! Только бы электорат лесной не подвёл...
   ЯКСА: И то! Я как свои дорожные карты достану... Может, мне сразу в Страсбург без пересадок?
   ШУГЛИ: А может, и рассосётся всё... А в Думу теперь исключительно через партийные списки... Только Васу туда и пустят... У него связи в КПРФ.
   ЧУКЛЯ: Гляди-ко бы, не рассосалось! В прошлый раз так Медведева крепко за жабры ухватили, еле отмазался, болезный. А если снова к нему с налоговой декларацией припожаловали, то уж точно быть беде.
   ВАСА: Не каркай, скаженная! Давайте лучше вместе изо всех сил нечистых энергетический посыл на Боровика насылать. Если разом, то нам и президента свалить нипочём... Разом нас богато... (пугается собственных майданных мыслей и умолкает на полуслове).
   ШУГЛИ (задумчиво): ТАК! ТАК! ТАК!
   ЧУКЛЯ (ворчливо): Ишь, затакал... словно часы в светлое будущее. Не трогай посторонний бренд, покуда к ответу не призвали. Нам бы лучше о себе позаботиться, а не про разных президентов размышлять. Айда в погреб, покуда туда сжиженного газа не накачали...
  
   Вновь софиты высвечивают дом Медведевых, оставив нечистых в темноте. Через сени на кухню проходят Анхель Бэмс со своей Голимой Бланкой.
  
   БЭМС: Здрасьте, честной гоп-компании! Нам сказали, что внучка... моя и вот этой несчастной женщины, у вас находится. Где она, эт-то... невинное дитятко, не подскажете?
   ОМОН (давясь лангустами): А вас кто звал, быдлованов недоделанных? У нас тут дело серьёзное, можно сказать, государственной важности. Мы налоги изымаем изо всех сил. Никаких здесь внучек нет, а вы тут под ногами путаетесь!
   БЛАНКА: Неадекватно ответил, касатик! Теперь за это отвечать придётся!
   БЭМС: Советую прислушаться к этому народному гласу. Она у меня, хоть с виду и безответная, но такого учудить может. До какой хош инстанции дойдёт, да, и сама по мордасам настучать горазда, невзирая на вашу амуницию. Такую, даже я, хоть и прожил с ней немало годочков, в полнолуние сильно опасаюсь. Сам себя в кладовке запираю на три замка трёхведёрных.
   БЛАНКА: И аз воздам!
  
   Бросается на Омона Ивановича, срывает с него колготки и царапает шею в стиле "уязвлённый журавль" из иноземной науки единоборств кун-фу. Иваныч верещит неожиданным фальцетом и пытается достать свой верный "скузи". Из этого ничего не выходит. Омон стучит по ковру ладошкой.
  
   БЭМС: Брэк, моя старушка! Достаточно с него.
   ОМОН: По-о-о-учительно! А не хотите к нам на службу, сударыня? Мы вам пистолет выдадим... с пульками. И, вообще, знаете какие у нас оклады - не вашей пенсии чета! Спецпаёк, и всё такое.
   БЭМС: Её бы лучше на круглосуточную работу поставить, всё равно ночами не спит. Иди, моя любезная, в хорошие руки тебя отдаю. А мы тебя с Машенькой навещать станем. Чего-нибудь сладенького к завтраку... Ну, ты как?
   БЛАНКА (нежно): Без Голимой Бланки даже бульон толковый не сваришь, старый хрыч, поперёк тебя седла...
   БЭМС: Не боись, мы справимся... На фабрику-кухню ходить станем. А то и в ресторацию, какую, макдональдсовую, если платить тебе станут удачно...
   БЛАНКА: И чего только для родни не сделаешь! Решено! Забирай меня скорей... Ласкать, впрочем, вовсе не обязательно, трепанга замутилово в полном контакте...
   ПЕТУХОВ (завистливо): Везёт же некоторым штатским...
   ЭНАСТАСИ (Петухову): Это тебе не пьяных упырей по лесу гонять. Тут стаж нужен и наша женская сообразительность...
   БЛАНКА: Спасибо, милая незнакомка...
  
   Из комнаты наверху выходят Боровик с Медведевым. Оба сияют. Похоже. Боровику можно будет бездействовать ещё три-четыре пьесы, настолько распирает его карманы от невероятной гордости и чего-то ещё, цвета поблёкшего изумруда. Одновременно с этим из комнаты Мишутки выходит другая пара. Им тоже весело и хорошо.
  
   ДЖУНИОР: Знакомьтесь, родаки, это теперь моя невеста! Мы уже и медовый месяц начали оттопыривать. Если б вы видели, как она стриптиз-танец с прищепками выделывает, то обзавидовались бы... А ещё мы с ней вместе всю последнюю часть "Принца Персии" расколбасили, и ещё она меня научила, что травку не только едят, как приправу...
   ВСЕ ХОРОМ: ... но и курят! Горько, горько, горько!
  
   Не кричит только обиженный вусмерть Петухов и озадаченный меркантильной думою МедведевЪ-старший. Что касаемо до Петухова, то и не удивительно - поражение на всех фронтах. А МедведевЪ высчитывает, во сколько ему обойдётся свадебный тур, сама торжественная церемония и взятка ректору МГИМО, чтобы экзамены у Джуниора экстерном приняли, голубиной почтой.
  
   ПОТАПОФФ: Мишутка, сынок, послушай сюда. Лицом к лицу с лица ли воду пить? Не поспешил ли ты, часом, свой выбор, остановив на этой... с позволения сказать, девице?
   ДЖУНИОР: Полно вам, батя, рассосётся.
   ВСЕ ХОРОМ: Стерпится-слюбится, смилуется-скочевряжится, стоварится-состыкуется, склещится-сторгуется!
   ЭНАСТАСИ (в обнимку с Голимой Бланкой, теперь они не разлей вода, не разруби топор): И чего ты, старый хрыч, на молодежь наезжаешь беспонтово? Им виднее, в какую сторону раки зимуют. Образование - вещь занятная и полезная. Так что, уймись, не мешай нашим деткам делать нам НАШИХ внуков!
   ВСЕ ХОРОМ (кроме Петухова): Горько, горько, горько!
   ОМОН (Петухову): А тебя, что ли, праздник всех трудящихся масс не касается? Смотри у меня. Я хоть и не Джеки Чайник, но пар-то из тебя повыпущу!
   ВСЕ ХОРОМ (теперь уже точно все): Горько, горько, горько!
  

Молодые целуются, милуются, колбасятся, кумарятся и исполняют стремительный полонез под композицию "Металлики" "Nothing else matters"

Занавес...

  
   Покуда занавес не упал "до полика", как говорят бывалые водители про педаль акселератора, все гости начинают исполнять популярную песню из репертуара Машеньки. Правда, боюсь, что какие-то "звери" могут меня привлечь... Одним словом, гости поют задорную звериную песню...
  
   И нигде, и никагдово...
   Соблазнились, да, и ладно...
   Сутки, свежие подковы,
   Расцепили мы приватно!
  
   Брызни капельки на случку,
   И тебя никто не станет.
   Пустельга на "пепси"-кучку
   Наудачу наркоманит.
  
   Напитки покрепче,
   Мысля покороче -
   Так просто - увечные
   Празднуют ночью!
   Пинки без ответа,
   Карбид и печёнка.
   Присутствие света -
   Дурная наклонка...
  
   А давай, как будто скисли,
   В небе чьи-то парашюты
   Там, где медленно обвисли
   Пентагонов футы нуты...
  
   Выпадал на ровном месте,
   По стропам, как шмырь, елозил,
   Как елдырь на ровном месте,
   Там, где ходит жук навозный.
  
   Напитки покрепче...
   Тащились бессрочно -
   Мозгами увечные
   Празднуют ночью!
   Пинки без ответа,
   Карбид и начинка
   Отсутствие света -
   Такая новинка!
  
   Мысли, выдохи, Бермуды,
   Чтобы не было ответов.
   Тики так, червона рута!
   На закрылках бабья-лета!
  
   И нигде, и никагдово...
   Чтобы не было ответов...
   Сутки, свежие подковы,
   Холостые табуреты!
  
   Напитки покрепче,
   Мысля покороче -
   Ты - просто увечье,
   В меня прямоточное!
   Пинки без ответа,
   Карбид и начинка
   Отсутствие света -
   Крутая пластинка!
  
   ШУГЛИ: Эй, нельзя ли побыстрее? Сворачивайте свою пиеску, да разбежимся по кондоминиумам. У меня уже и береста, чтоб скрижали скрижалить, заканчивается!
   Усмехается в бороду, улыбается в усы, ухмыляется в бенкендорфы... тьфу, в бакен-Бадены. Встаёт на вращающийся круг сцены. Его уносит туда, откуда слышен гламурный голос Сэржа Озвереева цирюльной направленности ("Алла, что ты делаешь, Алла? Что ты делаешь Алла-ла-ла-ла-я? Что ты делаешь со мной?").
  

ЗАНАВЕС ПРИСПАДАЕТ

  
   Перед занавесом выходит гладко выбритый Шугли, с ним рядом Васа с депутатским значком и тридцатью тремя доверенными лицами, которые напоминают сказочных богатырей. Они кланяются на потеху публики.
  
   ШУГЛИ: А вот и шуг ли ж! Теперь сказка кончается, начинаются суровые капиталистические будни... в ожидании Годо! Годо ведь кто? Ветер в камышах, неясное дыхание прошлого, вышивка на платке любимой, лёгкий сумеречный блик в полураскрытое окно Джульетты... Эй, Эстрагон, ты меня слышишь?
   ВАСА (вваливается на середину сцены, напоминая собой благородного тюленя): Тише, Владимир, никто же не знает... И это разве поможет тебе оставаться спокойным?
   ШУГЛИ: А где наш Поццо?
   ЯКСА (зловещим шёпотом из оркестровой ямы): Здесь я, здесь...
   ВАСА (с видом совершения научного открытия и одновременного торжества): Тогда... тогда... тс-с-с-с... Чукля - это Годо!?
   ВАСА (нравоучительно): Офигительно популистская неосведомлённость! Чукля - это Лакки... А Годо... так и не пришёл...
  
   Нечисть начинает плакать, поверх занавеса, пока на месте суфлёра не появляется расхристанный от милицейских атрибутов Петухов. Он выползает испуганным ужом из той самой будки, где раньше прятался Якса, и вещает голосом Левитана.
   ПЕТУХОВ: Годо - азЪ есмь!!!
   МАШЕНЬКА (наполовину без сознания): Вот и дождалися...
  
   Все падают без чувств, Беккету остаётся только пожалеть, что он не присутствовал на премьере! Алес капут!
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"