Не знаешь, что делать с предметом, лучше не тронь!
(Народная мудрость)
И то сказать... эффект PI Jona мало изучен. Эффект молниеносной связи на расстоянии, знаете ли... Началось всё с посадки НЛО в окрестностях Воронежа. Это утверждают очевидцы. Хотя вполне вероятно, что самый первый инцидент с пришельцами из планетной системы Тау-Лебедя Малого мог случиться неподалёку от Львова, Лодзи или Кракова, Пуэрто-Валларта или, скажем, Малакки - в Малайзии столько всего привлекательного для неземного разума, особенно - пальмовое масло. По почти проверенным (процентов на 68%) данным здесь, куда ни плюнь, попадёшь в место приземления инопланетного объекта. И как мне кажется - сию секунду, а не "в общем" - именно там всё и началось - в солнечной (сезоны дождей опустим) Малайзии. Хотя, хотя, хотя... - кто знает? Действительно, про эффект PIJ у нас заговорили впервые после той нашумевшей посадки под Воронежем. Нравится российским учёным так думать, вот и не станем им перечить. Если уж наше раздемократичное правительство не способно напилить им что-нибудь достойное из бюджета, отбирать ещё и умозрительное - верх цинизма.
Короче говоря и с научно-сказочной подоплёкой, в некотором царстве, при относительном президентском либерализме случилось данное событие. Под Воронежем. Примчались-принеслись пришельцы неведомо откуда, подобно лягушонку в коробчонке из одной старинной славянской сказки. Ударились оземь, но в принца Буслая Елисеевича так и не превратились. Авария вышла от избытка энтузиазма в плазменных пещерах, пардон, пещеристых емкостях с тарквенторным топливом ядовито-зелёного цвета и с запахом куриного помёта. Разлилось топливо на горе экологическим службам и местным жителям, будто царёк эллинский Авгий все свои конюшни пораззявил, да под горочку-то богатства его хлынули прямиком к народу. Впрочем, не о том сейчас речь.
Итак, инопланетный космический корабль в аварию попал.
Нашли потерпевших пришельцев не то фермеры, не то колхозники, вышедшие на заготовки общественных паслёновых в разгар уборочной страды методом ординарно-клептоматического присвоения. Потом подтянулись иезуиты-уфологи из нынешних либералов по недоумению, затем правительственные службы подоспели. А следом, когда президент подключил отдел Особого Космического Дознания при ФСБ, удалось разговорить пернатого пришельца, пилотировавшего межпланетный объект. Он-то и показал, как при помощи PIJ можно забыть о неустойчивой связи на любом расстоянии. Сразу масса инженерно-технического люда высвобождается - финансовый эффект не только в связи с повышением достоверности транслируемой информации, но и от экономии заработной платы. А раз платить нужно меньше, то и радостно не только державе, а и олигархам разного уровня. Уж так повелось - если затраты падают, то и радостно. А крики, мол, "жить-то тогда на что?" - персональное горе каждого неудачника: ни государство, ни работодателя сие не касаемо, потому и демократично.
А ещё инопланетный гость помянул, что без PIJ-генератора никак не обойтись, но обращаться с ним следует крайне осторожно: что хорошо инопланетному андроиду, не всегда на пользу человеку. Тут время для изучения требуется.
Вскоре стало понятно - одного портативного PIJ-генератора на борту потерпевшего аварию "блюдца" не хватает - скорее всего, выбросило ударной волной через трещину в обшивке при падении.
Немедленно начались эксперименты, которые проходили параллельно с поисками утраченного прибора.
_ _ _
Руководитель Центра Изучения Нетрадиционных Видов Связи приготовился к общению со смежниками из министерства обороны и по старинной привычке, приобретённой ещё в кружке "Юный радиотехник" при дворце пионеров имени Павлика Морозова, пощёлкал микрофон указательным пальцем.
- Декор-аксессуар, декор-аксессуар, раз-раз-раз... проверка связи... - тощий господин нервно теребил себя за пронзительно интеллигентное запястье, украшенное швейцарским чудом точной механики. Зато лицо человека выглядело не просто должностным, а отличалось бесстрастностью, особенно - влажные навыкате глаза с узкими щёлочками змеиных зрачков. - Доложите, как обстоит дело с поиском утраченного инопланетного артефакта?
Напротив говорящего - внутри монитора - располагался военный в форме полковника войск ПВО, напоминающий своей вяловатой массовостью не то копну сена, не то мешок подгнивших корнеплодов.
- Докладываю - невозможно производить поиск объекта силами личного состава, если даже офицеры не знают, о чём речь. Как бойцов об этом информировать, ума не представляю. Вы бы приехали, да вводную дали. Так положено по уставу.
Господин в штатском еле заметно сморгнул, бормотнул что-то вроде "да" и отключил связь.
_ _ _
Тем временем... Хотя, скорей всего, несколько позже...
На плацу выстроилась вся часть. Рядом с командиром - полковником Полуклеевым, будто плохо воткнутый в землю штык возвышался худощавый штатский с пронзительно тонкими запястьями приговорённого к жизни интеллигента. Полковник вещал в мегафон. Говорил о том, что одним засекреченным ведомством утеряна по вине злоумышленных террористов ВЕЩЬ, не имеющая цены и пока - названия. Размером она с пол-ладони, обладает невероятными тактико-техническими данными, о которых посторонним знать не положено. Злоумышленники были задержаны, но успели выбросить секретный ПРЕДМЕТ где-то в месте дислокации воинской части. Необходимо ЕГО срочно найти и доставить в штаб.
Полковник закончил речь сакраментальной армейской мантрой: "Вольно! Р-р-ав-няйсь! Смир-нааааааа! Равнение на середину!" Потом мегафон был передан гражданскому гостю.
Чтобы не случилось нечаянных хищений, как сказал "лом в штатском", бойцам необходимо прочёсывать местность по трое. Гражданский чин со взглядом голодного удава, вероятно, хорошо вызубрил в своё время главную заповедь витязей невидимого фронта. Заповедь распространялась под грифом "Делово, секретно!" и гласила: "Среди трёх произвольно взятых лиц одно обязательно окажется склонным к нелегальному сотрудничеству в добровольном порядке".
- Вопросы есть? - завершил выступление человек с пронзительно тонкими запястьями. Мегафон усилил его картонный голос в режиме фри-форте и разнёс по территории эрегированной в служебном рвении части.
Вопрос оказался всего один. Но главный! Его задал не молодой уже капитан отдела особого дознания при штабе Деребянькин - сероватый субъект с унылым грушевидным носом завязавшего алкоголика:
- Скажите, а что это за хреновина такая? Ну, маленькая. А ещё, какие особые приметы имеются?
- Для тех, кто в танке, дополнительно сообщаю: имеется две лампочки. Одна зелёная, а другая, соответственно, оранжевая, несколько труднодоступных кнопок. Нажимать нельзя ни в коем случае! Особенно кнопку со значком, напоминающим комбинацию латинских символов "Z" и "U". Это настоятельная рекомендация тому, кто сумеет найти. Даже не рекомендация - приказ. Почему? Может привести к... самым плачевным... Что ещё? Весит граммов... э-э-... сейчас уточню. Весит 157 граммов. Цвет корпуса неопределённый. Всё, больше никаких комментариев, и без того уже многое открыл. Перед началом поисков всем воинам Отчизны (он так и сказал: "Воинам Отчизны") необходимо дать подписку о неразглашении. Помните, что дело не терпит, как завещал Суворов. Сразу в бой, как говорится! И полная секретность!
Часть, подчиняясь команде своего строевого начальства, чётко чеканя шаг, шла на выполнение боевой задачи, размышляя о бренном, о выгодах, которые можно приобрести, обнаружив секретный п р е д м е т. Вроде бы даже сам полковник Полуклеев посулил нашедшему э т у ш т у к у вознаграждение в виде досрочного отпуска на родину продолжительностью десять суток, не считая времени на дорогу. Это для "рядовых бойцов, отдающих долги державе", как выразился капитан Семипядько, когда доводил до сведения дающих подписку о нераспространении некоторые подробности. Офицерам, прапорщикам и контрактникам светило нечто большее, о чём рядовому составу и мечтать не рекомендовано, согласно практическому применению субординационных принципов, положенных в основу оборонной доктрины.
_ _ _
Рядом с не опылённой пока методом транквайзерной пушки "летающей тарелкой" из сервизного набора с планеты Тау-Лебедя Белокрылого планетной системы Тау-Лебедя Малого стоял, будто осиротевший тополь на Плющихе, экспериментатор Ниочёмов. Вид его выражал полную растерянность. Он обращался к напарнику - такому же сотруднику Центра Изучения Нетрадиционных Видов Связи, как и он сам - с целью получения моральной поддержки:
- Вот ведь, бляха-муха, какой форс-мажор получается - кто-то кнопку ZU нажал без спросу - ясно вижу на мониторе. А у нас ещё ни единого испытания в данной компоновке и с похожими исходными прежде не проходило. И что теперь прикажете делать? Понятно, что инопланетные пернатые собратья могут перемещаться при помощи PIJ в пространстве... А нам-то не доводилось. Кто и куда, фиг поймёшь. И селезень инопланетный молчит, будто партизан Полесский. Лаборатория не справляется с запросами. Уфологи, мать их!..
Второй из присутствующих, реактивный на всё либидо, не спешил ответить. У него была фамилия Тормозило, и он всё своё розовопопое детство промучился изнурительным характером унылого пессимиста. Наконец-то и этот господин открыл рот:
- И не говори-ка! Полный беспредел! Хорошо, что сигнал вовремя засекли, а так бы всё на самотёк пришлось пускать. Да и то - неизвестно, чем закончится. Начальства нет, все в поле выехали - на поиски портативного генератора. А он тут и проявился, чёрт! Как не вовремя! Решение же мне принимать. Ну, не делали никогда на стенде, и что! Кельвин тоже с абсолютного нуля за температуру брался. Даю команду: начинаем обратный отсчёт реа... Возможно, предки нас поймут. Чего молчишь, Мочегонов?
- Я не Мочегонов...
- Один чёрт! Погибать - всё равно, с какой фамилией! Не от эффекта, так от побочных явлений, вызванных начальством, чтоб ему не икалось...
- И этот гусь инопланетный чего-то оживился. Ишь как недобро в мою сторону посмотрел.
Инопланетный андроид в планшетном варианте выглядел как помесь гигантской оперённой мухи-мутанта из девичьего гербария первокурсницы биологического факультета и вьетнамского бальзама "Золотая звезда" (в народе - просто "Звёздочка"). Ещё секунду назад... выглядел...
- Смотри-смотри, улетает, паразит... Стой! Куда!?
- Стой! Не уйдёшь!
- Ушёл, стервоза! Стой! И-э-ххх, про-зе-ва-ли...
"Стоит мне склевать Заветное Зёрнышко PIJ, и я уже в свежем чистеньком яйце... Готов вылупиться в любой момент. Не как у глупых людей! Всё просто. Хорошо ещё, чтоб кто-то догадался привести в действие систему отката... Ах, какая малая была вероятность... Но ведь с первоначальной инициализацией процесса получилось!"
А получилось благодаря уставу караульной службы, плохому оповещению и человеческому любопытству...
_ _ _
Прохор Тихий, как и все "солобоны" первый раз оказался в карауле. Это привносило какие-то странные волнительные ощущения в его, в общем-то, несокрушимую душу уверенного в себе молодого человека. Прохору досталось первое ночное дежурство на окраине склада с продуктом, обладающим устойчивым сильным запахом, который был известен ему с того самого момента, когда он ещё в юные годы посещал бабушкину деревню. Там, на краю огорода стоял неказистый кривобокий домик с вырубленным сердечком на дверях, из которого просачивались точно такие же ароматы. "Странно, - подумал рядовой Тихий, - Неужели мы охраняем дерьмо, наваленное в этом огромном складе?" Но он оставил щекотливый вопрос при себе, когда помощник начальника караула привёл его к месту бдения. Даже невеликий опыт молодого бойца приучил Прохора не задавать лишних вопросов старшему по званию. А поскольку ниже рядового, такового в современной армии не предусмотрено, то Тихий никому вопросы и не задавал недолгие месяцы своей безупречно-непорочной службы.
Итак, в густых сумерках нужно было охранять склад, от которого за версту разило жутковато противным запахом перебраживающего птичьего помёта. Да, именно - птичьего. И как только с человеческими их поначалу спутал наш герой, не в силах понять. Историки назвали бы вечернее амбре устойчивым артефактом современной действительности.
Прохор стоял на "свежесрубленной" вышке, с которой мог при помощи прикрученного к пулемётной турели прожектора наблюдать окрестности в радиусе никак не меньше ста пятидесяти - двухсот метров.
Запах перестал беспокоить бойца на тридцать четвёртой секунде наряда, но страхи неизведанного, которыми грозила темнота, не оставляли ни на миг. Редкая ночная птица нагоняла такой жути в душу Прохора, что он попросту не мог ни на минуту расслабиться. Да тут ещё мерзкий дождик начал свою влажную атаку на вспотевшую от напряжения шею. Накидывать на себя плащ-накидку бойцу не хотелось: и без того душно и гнусно, а если толстая резина начнёт конденсат собирать, и вовсе - тушите свет, кидайтесь на пол!
Когда до смены караула оставалось совсем немного, прямо под вышкой проявилось странное свечение. Подобное случается, когда бессмысленный рыжий таракан, вообразив себя насекомым мессией, замыкает своим хитиновым плащом контакты в силовом блоке. У Прохора мураши побежали из подмышек прямо на середину мгновенно взопревшего холодной изморозью хребта. Он точно знал, внизу нет никакой распределительной коробки, коротить, вроде, нечему. Да, и прожектор не мигнул ни разу, а, значит, замыкания не произошло. Тогда, что же там так неистово искрит и переливается в траве под деревянными опорами?
Тихому начало казаться, что под вышкой таится злобный враг с новейшей электрической миной, которая вот-вот начнёт отсчёт последних секунд "юного героя, погибшего от рук подлого ворога". Он дрожащим голосом попытался произнести уставное: "Стой! Кто идёт!". Но вышло всё весьма неубедительно и совсем по-детски. Прохор собрался с духом и заявил уже более решительно: "Стой! Стрелять буду!" Передёрнув затвор, Тихий ощутил прилив моральных и физических сил. Тем не менее, все его манипуляции с оружием и строгие уставные указания остались незамеченными для нарушителя. Искрение на земле не делалось меньше. Наоборот, в цветовой гамме таинственного мерцания появились новые оттенки, отдалённо напоминающие северное сияние, которое Прохор видел на фотографии в одном научном журнале ещё "на гражданке". Злоумышленник не отзывался. "И за что это мне такое? - подумал Тихий, - Всего-то ничего до смены караула осталось".
Внезапно недружественный электрический блеск прекратился. Неожиданно, как и начался. Когда глаза справились с резкой сменой освещённости, Прохору удалось рассмотреть, что внизу прямо под лестницей лежит небольшой предмет - размером с ладонь. Нет, с пол-ладони. И не просто лежит, а приветливо подмигивает зелёным и оранжевым огоньком. "Подберу непременно, вдруг пригодится, - отпечаталось в голове солдата, - лишь бы не взорвалось". С нескрываемым любопытством, которое, как известно, сильнее страха, Прохор начал спускаться вниз, осторожно прилаживая подмётки своих кирзачей к мокрым ступенькам. Вот он уже внизу. Осторожным движением Тихий прикоснулся к мигающему предмету. На ощупь тот был тёплым и чуточку шершавым, как панцирь черепашки из живого уголка школы. Прохору показалось, что предмет дружески заурчал и подался навстречу его дрожащей кисти, усилив мигание огоньков.
Рядовой Тихий о поисках секретного предмета, о котором было объявлено на утреннем разводе, ничего не знал - находящимся в суточном карауле забыли сообщить. Поэтому, услышав звук подъезжающего автомобиля (предвестник конца смены), Прохор спрятал найденный предмет под гимнастёрку и быстро полез на вышку. Не хватало ещё, чтобы его застали бросившим пост! Подниматься оказалось легко и приятно, словно земное притяжение уменьшилось в несколько раз для отдельно взятого бойца.
_ _ _
Утреннее пробуждение озадачило Прохора отклонением от привычного армейского уклада. В открытые глаза светило скупое летнее солнце, сворачивающее на осень, команды "подъём" ещё не звучало. Странно, ведь в последнее время Тихий так выматывался за день, что к подъёму практически не успевал отдохнуть и раньше крика дневального никогда не просыпался. А тут - расстался со сновидениями самостоятельно и чувствовал себя бодрым и энергичным. Прохор потянулся к тумбочке, чтобы взглянуть часы. Но часов не оказалось на месте. Вернее, они были, но не те - не его электронные, подаренные дедом на день совершеннолетия. Вместо них Тихий сжимал в руке самые настоящие "Командирские" со звездой. Ничего себе! Кто это над ним подшутил? Боец Тихий приподнял голову, и тут же уронил её на подушку, подавленный увиденным. Он проснулся не в своей казарме! И ни в какой-либо другой, а вообще в чужом незнакомом месте. Прохор закрыл глаза и попытался прийти в себя. Может, это сон? И снится ему, будто открыл он глаза?
Прохор Тихий считал себя юношей начитанным (в меру, конечно, а не как продвинутый библиофил), поэтому сразу же вспомнил, как поступали герои романов в подобных ситуациях. Принявшись щипать себя за ногу, Прохор обнаружил ещё одну несуразность. Вместо армейских семейников на нём были гражданские трусы, наподобие боксёрских, с пуговками впереди. Вот это номер! Прохор стал вспоминать вчерашний вечер. Странно даже, всё, как обычно происходило. После коллективного просмотра новостей по телевизору, он успел подшить подворотничок до отбоя, и всё. Дальше - мгновенно заснул. Ну, разве что, побаловался, нажимая кнопки на найденном в карауле предмете. Совсем как на пульте управления игровой приставкой, которую Тихому подарили родители, когда он учился в школе. Руки ещё помнили те счастливые дни.
Прохор вскочил с кровати и тут же сел на неё, раздавленный увиденным. Да и не кровать с панцирной сеткой, как в казарме, была под ним, а раскинутый двуспальный диван. На стуле висел китель с капитанскими погонами. Но не это убило Прохора, а то, что на постели рядом с его подушкой примятым барханом возвышалась ещё одна - поверх небрежно заправленного одеяла. И на ней совсем недавно кто-то лежал! Подушка интенсивно генерировала облако тонкого аромата Елисейских полей. Тихий, хоть и не был никогда во Франции, но понимал подсознательно, что именно так должно пахнуть на тех сказочных полях. Подобный изыск никак не связывался с армейскими буднями... "Кто-то меня подставил! - пронеслась ужасная мысль. - Затащили в постель к жене нашего капитана, пока я спал. Точно! Он как раз в штаб с утра уехал. Господи, что же теперь будет? Трибунал и два года дисбата - это в лучшем случае!.."
Почему Прохор подумал именно так? Да очень просто. На прикроватной тумбочке в рамке стояла цветная фотография женщины, весьма походившей на живую супругу ротного командира. Тревожные размышления прервал грудной женский голос откуда-то из небесных сфер:
- Котинька, ты проснулся? Иди завтракать, на службу опоздаешь.
В комнату белой лебедью вплыла пышная дородная дамочка, в которой Прохор узнал жену капитана Семипядько. Красный коротенький халатик не мог уместить в своих глубинах некоторых озорных выпуклостей. "Что, она этот халатик со школы носит? Купила на вырост?" - подумал взбудораженный рядовой Тихий. Одним словом, перед Прохором находилась не женщина - конфетка... "Гусиные лапки". Или "Птичье молоко"? Он видел её однажды на территории части, когда был в наряде по кухне. Тогда чета Семипядько дружно транспортировала неподъёмные сумки, истекающие говяжьей кровью. В тот раз Тихий ещё предположил, а не его ли пайку капитан собирается на котлеты перекручивать. Вот ведь - нашёл о чём вспоминать в роковую минуту...
Прохор забился под одеяло в предчувствии неминуемой беды. Как же её зовут? Как же? Вроде бы, Олимпиада Николаевна. Или, нет, Евлампия Романовна. Впрочем, о чём он снова думает? Не в имени отчестве дело. Мысли путались и терялись, зацепляясь за лихорадочно работающий мозг. "Что делать, что делать? Притвориться дебилом? Точно! Пусть потом доказывают, что я не сумасшедший, - жужжало в его голове. - Так я и сд..." Но обдумать свои действия Прохору не дал солнечный свет, вонзившийся в его грудь после того, как одеяло было сорвано коварным врагом в лице капитанской жёнушки.
- Ну, котинька, зайчик мой. Ты почему смурной с утра? Или приснилось чего? Сегодня тебе в штаб полка ехать. Вот-вот машину подадут, а ты ещё не поел, - голос дамы звучал на удивление приветливо и нежно.
Тихий вскочил с дивана, непроизвольно прикрывая своё достоинство, готовое вывалиться через пуговки боксёрских трусов. И это, нужно сказать, совсем не удивительно. Прохор парень молодой, а капитанская жена без всякого стыда крутилась перед ним, возбуждая воображение женскими прелестями, угадывающимися под прозрачным пеньюаром.
- Из-з-з-вините, - лепетал рядовой Тихий. - Я не хотел... Надо мной пошутили неудачно... Я же всю ночь...э-э-э... спал, как убитый... Я недавно в карауле был...
Женщина расхохоталась:
- Ну-у-у, ты, заинька, даёшь! Спал он, называется! Да, ты, как молодой, свою кошечку ласкал. Я уж думала, не переживу эту ночь. Ах, проказник! Ах, гигант мой сексуальный! Давай уже - одевайся и на кухню беги.
И тут только Прохор вспомнил до деталей, что он вчера делал перед сном. А вспомнив, сопоставил с нынешним своим положением. Итак, он подшил подворотничок. Затем - сигнал отбоя. А вот потом - Тихий извлёк ЭТО из ниши под подоконником. Неужели все изменения - ЕГО работа? Однако сейчас не время...
Немедленно нужно принять решение, что делать - дамочка меня завтракать зовёт, не оставляя времени на размышление. Хорошо, не стану возражать. Сделаю, что хочет женщина. Хуже всё равно не будет. Рано или поздно подмена обнаружится, и... трибунала не миновать. Но пока дело до суда не дошло ещё можно хорошенько подкрепиться домашними харчами. Да что там можно, просто необходимо. А там - чем чёрт не шутит, вдруг пронесёт.
Прохор долго и с удовольствием плескался в ванной, фыркая и пуская фонтанчики, как кит. В дисбате о таком и мечтать не придётся. Хотя... Ба-бах! Из зеркала на Прохора смотрело весёлое полноватое лицо капитана Семипядько. Метаморфоза - куколка рядового превратилась в энергичное шестипудовое имаго*капитана ПВО. Но БЫВШЕГО рядового это уже не очень волновало. Он получил новое тело! Теперь уж точно - за подлог не посадят!
А потом случилось то, что случилось. Прямо в разгар завтрака Прохор прервал трапезу, успев подумать, что не расстреляют же его, в конце-то концов, за связь с капитанской женой, если он сам теперь и есть капитан Семипядько. А жена-то такая, что запросто может лёгким движением бедра нарисовать пару-тройку непристойных фантазий в голове молодого бойца. Пардон, бывшего молодого бойца, а ныне кадрового офицера.
Кстати, я смею надеяться, что уважаемый читатель был настолько порядочен и утончён, что не стал выдавать своего присутствия предательским "кхе-кхе" и скрипом половиц от судорожного сучения ногами. Он просто отвернулся и тихонько на цыпочках выскользнул во двор, куда только что подъехал зелёный армейский УАЗик. Не опоздал бы капитан Семипядько... Или, там, Тихий, какой. Что-то я запутался в этих военных.
_ _ _
Полковник Полуклеев приступил к тому, для чего, собственно, и собрал в актовом зале части весь офицерский состав: начал делать накачку. Перво-наперво полковник завернул вполне научную фразу, которую случайно услышал по телевизору из уст одного свиноподобного военного теоретика. Фраза Полуклееву понравилась, и он всё искал повод, чтобы ввернуть её в свою не совсем образную речь. Для сияния и блеска, так сказать. Вот теперь и представился случай. Полуклеев покрутил головой, высвобождаясь из плена перетянутого галстука, словно любопытный гусак и произнёс заветное:
- Товарищи...э-э-э... нет.... Господа офицеры, эти неожиданные учения... с поиском... э-э-э... скажем, секретного объекта, вам не в хихоньки бирюлить. Практические знания на местности ещё очень даже смогут нам в выучке боевой... того... Причём всех бойцов без разбору. И тогда мы сможем сбивать все самолёты противника, в которые будут попадать наши ракеты! И находить все утерянные шпионами закрытые приборы секретных разработок.
Затем полковник взял указку и на карте попытался обозначить территорию, охваченную поисками в последние сутки. Но, поскольку командир полка Полуклеев в поминальнике командования числился боевым офицером, а не каким-то скучным штабистом, то все его движения указкой по карте были не совсем уверенными и практически не привязывались к ландшафту и топографическим ориентирам.
_ _ _
А тем временем...
Неожиданно на улице сверкнула молния, грянул гром, и сделалось темно. Это придало некоторую долю таинственности происходящему. Топографическая карта будто ожила. Плоские изображения тактических объектов на ней внезапно обрели объём и форму. Местность стала рельефной в полном соответствии с изолиниями, вившимися на толстой бумаге.
Полуклеев посерел и без того не румяным лицом, после чего на месте его временной дислокации полыхнуло, да не просто полыхнуло, а с запахом сероводородных отправлений, свойственных лечебным водам. Следом нечто призрачно-астральное со свистом и осыпающимся набором для набивки пуховых подушек унеслось в распахнутую форточку актового зала. Полковник, или уже не совсем он, возопил не своим голосом, обернув едальную часть мимически меняющегося фасада к ошарашенной аудитории:
- Господа офицеры! И кто вдруг меня на трибуну?!. Я же ни в одном глазу. Вторую неделю в завязке... Кто на меня полковничью форму натянул? Вы, что ли, совсем с ума сошли? Кто мне так укоротил руки? Что здесь за подрясные игры?! Да, я это... я... Капитан Семипядько... Что вы со мной сделали?
- Крыша у нашего полкана съехала, - зашептали в зале тревожные голоса, - на почве неудачных розысков.
В пылу необъяснимого и совсем не военного экстаза, в который перерос доклад о грядущих поисках СВЕРХСЕКРЕТНОГО НЕЧТО, никто не обратил внимания, что за окном выстроились в клин перелётные птицы, и к ним в кильватерную струю примкнул странный серый гусак с маленькими телескопическими ушами вместо шлемофона и невероятно длинным, будто у пернатого змея, хвостом. Капитанские погоны на его пернатых плечах мгновенно отшелушились, и вскоре ни один орнитолог не нашёл бы в нём ничего военного.
_ _ _
А чуточку раньше. Теперь уже совершенно точно - раньше...
Измученный земным солнцем инопланетянин очнулся в инкубаторной ёмкости птицефабрики, имени скорейшей победы капиталистических идей, имени Бройлера. Ещё мгновение, и он окажется на свободе!
"Кут-куда им до нас! Этим обитателям третьей планеты звезды ДжиДжо, которые даже НАШ переходный период из одного воплощения в другое называют птичьим гриппом. А ведь мы вытесняем их с планеты совершенно легальным образом. Ни одна Межгалактическая адвокатская контора придраться не сможет! Наивные, они даже первопроходца Кетцаль Коатля принимали за высшее божество".
Между тем, когда день подошёл к концу, полуживую тушку бывшего полковника поместили вместе с остальными пернатыми, угодившими в геополитическую ситуацию птичьего гриппа, привив ему что-то там ужасно невкусное и полезное... со слов верховного санитарного жреца государственного масштаба...
Вы спросите, кто же после всех случившихся забавных перемещений оказался в теле рядового Тихого? Так это ж и ежу понятно, и птенцу недавно вылупившемуся - новое воплощение харизматического божества ацтеков Кетцаль Коатля, украшенное модным в нынешнем сезоне боа из перьев страуса эму. Вы, наверное, помните его судьбоносную встречу с президентом в канун выборов? Нет? Хм, разве можно быть настолько индифферентным к политической жизни страны - просвещённая Европа этого не одобрит!
* - Имаго (лат. imago - "образ") - взрослая (дефинитивная) стадия индивидуального развития насекомых и некоторых других членистоногих животных со сложным жизненным циклом.