Чваков Димыч. Над седой равниной тундры

НАД СЕДОЙ РАВНИНОЙ ТУНДРЫ

Перерывая старые записи в архиве, натолкнулся на две небольшие истории, рассказанные мне Женей С*, некогда работавшим бригадиром топографов в одной геофизической экспедиции, где и мне довелось "морщить ум" во славу министерства геологии, тогда ещё - СССР.

Женя С* - прирождённый лесной человек. Ему бы костёр пожарче, да теодолит потяжелее, да топор поострее и - в тайгу или лесотундру! Так ведь судьба по другому распорядилась. Жена у бродяги топографа была из Поволжских немцев. А этот генезис обязывает всеми возможными способами устремляться на Родину предков.

Когда супруга втайне от Жени все документы оформила, у них скандал в семье приключился. Да не шуточный - даже дети из дома убежали. А соседи рассказывают, что вышла семейная парочка из квартиры на свет божий только спустя трое суток - тихая и одухотворённая, - когда пожар на кухне уже был потушен. Нет, пожарных не вызывали. Не оказалось необходимости, поскольку горящую под ногами землю и сжигаемые мосты быстро удалось погасить подручными средствами. Правда, этим сведениям, о пылающих внутри квартиры страстях, мало кто верит. А с другой стороны, попробуй-ка - поизвлекай истину трое суток с человеком, который привык по полгода в полевых условиях бродяжить безвыездно! Поневоле возгоришься безо всякой "Искры".

В общем, так или иначе, а Женя уехал в Германию объединённую. Уехал в кроссовках из уже не существующей Восточной Германии. Эту дефицитную обувь он как раз успел выцепить перед отъездом при розыгрыше товаров народного потребления в экспедиции. Помните, была в перестроечных мероприятиях в разделе "Дать людям всё" такая народная забава?

Прошло два года, или чуть больше - и встретил я бывшего знаменитого полевика случайно на улице. Идёт-сияет, как начищенный пятак. Вернее, уже пфенниг; о евроцентах тогда ещё только футуристические разговоры велись. В гости Женька к друзьям-топографам приехал: по тайге за грибами-ягодами побродить, своё боевое прошлое вспомнить.

Соратников-сподвижников успел уже увидеть, расспросить о том, о сём. Решил по "штрассеру" прогуляться цивильным пешим манером. А тут я - навстречу новоиспечённому иностранцу следую.

Ну, как водится у нас в городе в таких случаях, если уж приключилось тёплое время года, немедленно открылся ресторан "Пенёк". В ближайшем парке - по нашему велению и нашему же хотению. Туда мы и отправились. Вы ещё не догадались? Именно! Мы сами тот ресторан и открыли. Малый зал с отдельным кабинетом, если быть точным.

Там натурализовавшийся немец поведал свою историю внедрения в развесёлую бюргерскую реальность. Первые полгода, как водится, всей семьёй иммигранты провели в специальном лагере для вновь прибывших, где изучали немецкий язык. Жена с детьми легко осилили предлагаемые тесты, а бедный топограф, которому язык никак не давался, тянул и тянул со сдачей. Но сумел-таки обмануть немчуру, убедив их в своих знаниях. Но только с четвёртого раза.

Далее - биржа труда, где, по рассказам Жени, можно было всю жизнь мирно попивать кровь у Канцлера вместе с обеими палатами Бундестага, ни разу не удосужившись поработать, - нужно только очень редкую специальность иметь.

На той самой бирже, например, он познакомился с музыкантом предпенсионного возраста, который за двадцать с шванзигом¹ лет извлекания пособия из закромов государства так ни разу и не получил работу, поскольку мог играть исключительно на альт-флигель-горне, а таких музыкантов в оркестрах Германии всего двое. Чтобы занять место кого-нибудь из этой сладкой парочки, нужно либо дождаться их естественного отхода в мир иной, либо - киллера нанимать. Ни того, ни другого музыкант-бездельник делать не желал, а ещё Женьку поучал - как от работы откосить.

Но не таков Евгений, чтоб без дела жирок нагуливать на довольно солидном пособии. Несмотря на проблемы с языком Шиллера и, разумеется, Гёте, ему удалось устроиться разнорабочим в бригаду геодезистов какой-то сантехнической фирмы в Дортмунде. В бригаде - одни турки. Бригадир же - саарбрюкенский "бундас", который сразу Женьку невзлюбил - больно много тот знает. Но, как говорится, любовь начальства не гарантирует безопасный секс. А так даже лучше поначалу, когда тобой помыкать пытаются: есть стимул к творческому росту.

Прошло три месяца, и большой босс заприметил способности и знания переселенца из далёкой России. После не очень долгого борения с самим собой (ведь немецкий нового сотрудника оставлял желать...) шеф посадил Женьку в отдельный офис с секретаршей, оказавшейся по счастливому стечению обстоятельств тоже из натурализованных немцев, чтобы общение упростить. Спустя ещё восемь месяцев Женька уже в совете директоров этой компании заседал (после того, как с его помощью устранили какую-то большую аварию), а секретарша у него вторая появилась - чтобы на язык великого Гейне переложить то, что не смогла первая референтка - та, что из бывших советских.

От долгого сидения в кресле Женя располнел, мозоли, казалось, навек оставленные топором на его крабовидных конечностях, сошли - будто и не было их никогда, голова выросла из седеющих волос. Вот он и приехал форму набрать, вернуть себе вид поджарого одинокого волка.

- Знаешь, - сказал он, как только речь зашла о его ассимиляции в европейскую среду, - что самое трудное для меня в этой Альмении было? Думаешь - немецким овладеть? Так я его до сих пор не знаю. Секретарши-то на что? Правда, младший сын уже с трудом понимает меня, но я его, стервеца, выучу - как отца не уважать. Будет от "аза" до "фиты" мне всё азбуку пересказывать, пока не поймёт, откуда приехал.

- Из средневековой Руси? - несмело предположил я.

- Вечно ты со своими шуточками! Понял же, о чём речь, тогда зачем подкалываешь?

- Всё-всё, Женя, больше не стану. Ты о трудностях в процессе ассимиляции говорил.

- Ага, самым трудным в Германии для меня оказалось - научиться въезжать на автобан с полосы разгона; и ещё - парковать машину в городе. Это немножко, мягко говоря, утомительно, если привык на ГТТ² посреди Большеземельской тундры рассекать, а все препятствия не объезжать, а валить в ягель. По первости в результате таких парковок мне даже пособия не хватало, чтоб оплатить ремонт отваленных далеко не в северный тундровый мох, а на пешеходные дорожки выступающих частей, опадающих с бюргерских авто. Потом привык осторожничать. Когда тебя по кошельку лупят за каждый просчёт, поневоле научишься.

Вот так лирическое отступление. Боюсь, будет длиннее, чем сами байки. Нет, пожалуй, не байки, а вполне правдивые истории из жизни геофизиков в полевых условиях. Вот послушайте...

История первая

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ ГЕОФИЗИКОВ В ПОЛЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Жить в поле полгода не всегда весело. Особенно в начале сезона³. Болота ещё "дышат", проехать не по всем профилям представляется возможным, покуда осеннюю расхлябанность морозом как следует не прихватило. А в середине сезона - тоже не сахар. Световой день едва ли на два-три часа даёт возможность подробно рассмотреть окрестности. За это время всего только один "прострел" успеваешь запузырить, и то - если бурильщики накануне все скважины набурили, а взрывники все заряды в них опустили.

Когда работы мало, водки нет вовсе, а спирт только у начальника сейсмостанции, который и сам-то взглянуть на заветную ёмкость боится, люди начинают дуреть от холода и безделья. Вот ближе к весне - там такая кока с маком начинается. День длинный, наст отменный: датчики⁴ в снег с корочкой наста втыкать - одно удовольствие, работы много (пока не упадёшь) - одним словом, есть, чем заняться.

Так вот, та заветная охота, о которой потом слагали легенды, случилась как раз в середине февраля, в разгар безделья. Представь себе - февраль, полумрак, метели, скука. Охотиться на куропаток всему базовому лагерю надоело - всё равно, что в тире стрелять, нету романтики выслеживания и загона зверя. В "чапая" шашками на линованном карандашом столе и то занимательней.

Телевизионные антенны в метель отказываются принимать единственный доступный канал - "Орбиту" (речь идёт о середине 80-ых годов XX-го века, прим. автора). Все шахматисты знают друг друга, как облупленных: за несколько совместно проведённых сезонов изучили манеру игры соперников почище, чем Каспаров с Карповым после двух затяжных матчей за звание чемпиона мира. Книги уже все прочитаны, почту привозят на вертолёте раз в месяц. В общем, положение - мама, не горюй!

И тут с лыжной "прогулки для зарядки залежавшихся без дела конечностей" возвращается радист. Глаза горят в азарте. Сам возбуждён донельзя. Собачонка мелкой дворовой породы гавкает, будто подтверждает слова хозяина. А говорит он вещи до крайности любопытные. Изложу их по памяти, стараясь не упустить ни малейшей детали.

На втором часу зимней прогулки сильно плутанул радист в сторону от профиля, стал уже побаиваться, что придётся до утра заночевать, чтоб соорентироваться (благо палатка с собой, а песцы в метель сами прячутся). И тут почувствовал, что правая лыжа еле-еле движется. Будто на песок наехала. Обернулся заплутавший странник, и увидел такую картину: собачонка из сил выбилась (попробуй-ка коротенькими конечностями по глубокому снегу посучи!) и решила немного отдохнуть. Потому привалилась передними лапами на конец лыжи, а задними - изо всех сил пыталась от снега оттолкнуться. Но вместо слаженного с хозяином движения получались одни лишь непотребные фрикции: визжит барбос от усердия, а лыжа - ни с места! Тогда радист в порыве отеческих чувств взял кобелька на руки, замотал в шарф и засунул в рюкзак. И эта вынужденная остановка очень кстати обострила его внимание...

Только собрался дальше двигаться путник - тут и увидел ЭТО. Этим оказалась огромная гора снега, на вершине же кургана отверстие с заледеневшими краями, а оттуда парок струится. Эге! Знать, берлога, а не так себе - норка енота. Долго радист характерную примету искал, чтоб место засечь. Обнаружил метрах в трёхстах к юго-западу небольшую карликовую берёзу - хороший ориентир! Для верности привязал к стволу шест из сломанной лыжной палки с красной тряпкой на конце. А пока делом занимался, собака из рюкзака выскочила и на колею от ГТТ выбежала, гавкает радостно. Рядом дорога оказалась.

Вот так радист ощутил двойное наслаждение. Во-первых, путь к лагерю практически сразу нашёл, даже испугаться не успел. А, во-вторых, обнаружил всамделешнюю берлогу. Будет чем коллективу партии заняться в ближайшие дни.

Как всё-таки полезно иметь с собой в поле собаку. Даже такую, на первый взгляд, никчёмную по причине своей беспородности.

Наутро в базовом лагере праздник. Мужики обсуждают, как "на медведя" пойдут, женщины (а их тоже немало) - что бы такого лучше из медвежьего мяса приготовить: котлеты или отбивные Начальник партии в своём конторском балке⁵ уже стенку для медвежьей шкуры освобождает рядом с вымпелом "Победителю соцсоревнования". Собаки, подчинившись всеобщему ажиотажу, бегают стаей по накатанному насту в ожидании настоящего дела. Гавкают, изобилие берцовых костей предвкушают. И здесь уже не такие псы без роду-племени, каковой у радиста в апартаментах обитает. Это настоящие лайки с охотничьим инстинктом и жаждой - сразиться с диким зверьём.

Стали выяснять - есть кто-то в лагере, чтобы когда-либо на медведя зимой охотился? Оказывается - есть! Старый взрывник без двух пальцев на правой руке. О потере этих двух пальцев нужно рассказать особо. Сейчас сразу это и сделаю, чтоб не запамятовать потом.

Года за четыре до описываемых событий старый взрывник попал во все ДСП-сводки по министерству геологии. В тот полевой сезон исследуемая площадь находилась неподалёку от стойбища оленеводов, а километров, этак, за двести пятьдесят-триста находилась деревушка с магазином, где можно кое-что приобрести, что плохо влияет на память, но не даёт заскучать бесконечными зимними вечерами! Быстро вступив в контакт с аборигенами, работники партии отправили оленью упряжку за водкой в тот самый магазин, не на тягаче же ехать - солярку жечь.

Когда горячительный продукт был на месте, началось совместное веселье. Оленеводы - люди простые, дикие, пьют, пока есть что пить и силы на это "утоление духовной жажды", имени очень горячей БЕЛОЧКИ, хватает. Поэтому тот самый гонец, что в деревню ездил, проснувшись среди ночи и обнаружив заначенную на утро бутылку, не задумываясь, осушил её до дна, после чего свалился. Спали все в одном чуме: и оленеводы, и геофизики. В связи с последним обстоятельством найти виновника похмельного синдрома труда не составило: у кого в руках пустая тара, тому и водить! Оленевод был избит больными на голову геофизиками, не просыпаясь. Вернее так: они-то проснулись, а виновнику торжества сразу не довелось. Наверное - скорее на счастье, чем на беду.

Однако, когда униженный абориген пришёл в себя, да ему ещё поведали об утренних событиях братья по пастбищу (или, там, по стойбищу), ненец решил отомстить за поруганные честь и достоинство. Он пробрался в базовый лагерь геофизиков и со склада ВМ (взрывчатых материалов, прим автора) выкрал динамитную шашку с запалом. Когда же его обидчики проезжали мимо на ГТТ, ненецкий панфиловец с полным достоинством и презрением к смерти бросился под тягач, будто под немецкий танк T-IV. Водитель успел среагировать и затормозить. Старый взрывник при выкидывании шашки в сторону (спасал полуживую силу собутыльников и казённую технику) лишился двух пальцев, а национальный герой-оленевод окончательно потерял способность к воспроизводству себе подобных. Этот факт констатировали врачи, "снимая побои" с аморфно вялого тела.

Но вернёмся к нашему спящему медведю. Пока он там, в берлоге дрыхнет, геофизики готовятся не на шутку.

Старый взрывник выработал тактику выманивания зверя из аппартаментов. Тактика необычайно проста, но ничуть не хуже тактики охоты на курдля⁶. Сначала к берлоге должен подъехать ГТТ с десантом на броне. Далее по табелю боевого расчёта - один доброволец шестом шерудит в берлоге и, отбежав, залегает в сугробе на случай неудачных рикошетов от медвежьего черепа. Остальная команда палит из всех видов оружия в поднявшегося зверя.

Всех этот план устраивал, кроме начальника экспедиции - уж больно шкуру жалко, она так толково и ладно вписывалась рядом с портретом Михаила Сергеевича Г* и плакатом "Летайте самолётами Аэрофлота!" Он настаивал, чтоб самый меткий непременно сперва выстрелил в глаз из карабина. Медведь всё-таки не белка, для того, чтоб ему в глаз попасть, снайпером, каковыми богаты леса Сибири, быть не обязательно. Нашёлся самый меткий и в сейсморазведочной партии. Во всякой партии имеется самый меткий. Это закон природы.

Окончательно постановили, что сначала - попытка сделать из медведя Полифема, а уж потом, в случае неудачи, добивание поверженного врага без оглядки на Политбюро и целостность шкуры. Собак решили не брать - не обучены такой БОЛЬШОЙ охоте, да и своим гавканьем только нервозность вносить станут. Пусть на привязи пока посидят, потом на песца ходить будут - дело привычное.

Выехали к месту предполагаемого сражения с первыми свинцовыми лучами зимнего солнца, которое совсем недавно продрало глаза после приполярной ночи и не намерено было радовать людей своей незатейливой лаской больше трёх-четырёх часов. Место нашли быстро. Ага, вот и дымок из берлоги идёт. Значит, почивает Мишка. Стали добровольца искать. Кинули на пальцах. Выпало радисту. Как говорится, судьба не фраер - знает, на кого указать. "Приговорённый" жребием взял шест и двинулся, как Христос на Голгофу...

Механик-водитель двигатель ГТТ не глушил на всякий случай, чтоб радисту в случае нужды можно было ретироваться без проблем.

Как только шест сделал два оборота в берлоге, а радист принялся сдавать назад, что присмотреть себе пути отступления, ГТТ был уже метрах в пятидесяти от заветного места. По утрамбованному гусеницами снегу радисту бежалось легко и почти не страшно. И только крик "Погодите, куда вы?! Вашу мать-то!.." мешал открытию второго дыхания. Тут уж хоть и привык в коротковолновом диапазоне работать, а без дыхательной гимнастики йогов обойтись никак нельзя.

Когда обнаружилось, что медведь спит крепко и не думает преследовать людей, охотники принялись держать совет. Пристыдили механика, сорвавшегося с места, за трусость, пристыдили радиста за наведение панического настроения и вернулись на исходный рубеж. Следующим добровольцем по жребию оказался сам начальник партии. Теперь всё было серьёзно и обстоятельно, как на планёрке. Присутствующие получили краткую инструкцию с упоминанием родственников по мужской и женской линии. Лица напряглись. Пальцы на курках побелели. Души исполнились мужества.

Как только шест проник во владения медведя, ГТТ сам собой завёлся и помимо человеческой воли уехал на безопасное расстояние. Люди на броне уже прикидывали, кого в конторе назначат следующим руководителем партии (чур, Борисельцына не предлагать!), когда услышали новые подробности о состоянии дел в своих семьях и личном участии в этом начальника сейсмопартии (живого, но с одышкой). Чёртов же медведь так и не поднялся.

Больше добровольцев не находилось даже по жребию. Оставалось последнее средство. Врач достал из аптечки спирт, который берегли к концу сезона для отчёта (его можно было расходовать по акту в экстренных случаях). Спирт выдали очередному, уже назначенному волонтёру - старому взрывнику, чтоб тот особо не волновался, когда пойдёт в логово зверя. Почему выбрали именно его? Решили - раз у человека уже нет двух пальцев, не будет ничего страшного, если медведь ещё пару отгрызёт, а мы, дескать, тем временем медведя-то и завалим.

Картина та же. Берлога, люди на броне и человек с шестом. Только прибавился выводок полярной куропатки, заходящийся от смеха над суетностью людей. Очередная попытка окончилась более достойно - никто не убежал, и даже пару раз пальнули, но как-то уж очень неуверенно и даже невпопад. Медведь же решительно не хотел подниматься. Лишь спустя четыре часа, когда уже все кому не лень имели наглость шестом "гонять мохнатого" по берлоге при свете включенных фар, выяснилось, что медведя нет, да и берлоги тоже.

Оказывается, под сугробом проходила теплотрасса, с одной буровой, где есть котельная, на другую. В месте сварки имелся бракованный шов, который потихоньку травил горячим воздухом в атмосферу, в результате чего в снегопады и образовался холмик с курящимся паром. Но мало того, рядом с первой, занесённой снегом трубой, была вторая - по ней перекачивали попутный газ.

- Чертовщина какая-то, - орал начальник партии, - на наших картах нет этой трассы! А если бы мы рядом взрывные работы проводили! Так бы хренакнуло, что испытания на Новой Земле показались детской шалостью!

Позднее ему объяснили, что нечего какому-то мелкому руководителю обладать всей полнотой секретной информации. А если бы сейсмопартии пришлось "прострелы" возле этой теплотрассы с газовой добавкой вести, то товарищи из компетентных органов его бы поправили посредством радиосвязи. Начальник заявил, что пусть, де, эти товарищи из сильно компетентных органов и проводят за него геофизические изыскания. За что и был лишён известного вымпела "Победителю соцсоревнования".

А Михаил Сергеевич продолжал соседствовать с Аэрофлотовским плакатом, пока в следующем году между ними не повесили Борис Николаевича, у которого, по странному стечению обстоятельств, так же имеется недостача пальцев на руке. Как у старого взрывника. Верно подмечено!

История вторая

СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ (XYZ-FILES) . ХОЧУ "ТАРЕЛКУ" ИЛИ ПРИШЕЛЬЦЫ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВУТ

Это почти невероятное событие случилось в последний мой полевой сезон. Да ты ж слышал о нем, о прилёте НЛО? Ну, да ладно, расскажу как свидетель.

В тот год у нашей партии очень большая площадь была в производстве. От одного её конца до другого больше шестидесяти километров. Не ближний свет, сам понимаешь. Поэтому на планёрке у главного инженера решили кроме базового лагеря ещё и выкидной соорудить, чтобы концы самых удалённых профилей из него обрабатывать. Сказано-сделано. Перевезли к месту новой дислокации бурильные станки, сейсмостанцию и прочее хозяйство. К началу марта всё "отстреляли". Пора и на базовый возвращаться. С утра сборы, к обеду почти все уехали.

Осталось два ГТТ. Один с жилым балком на прицепе. Второй должен был транспортировать цистерну с остатками солярки. Два водителя, больше никого. Пока они всё в лагере упаковали, собрались - началась метель. Следы автопоезда, отбывшего несколько раньше, потихоньку заносило. Выехали парни, когда уже смеркалось. Включили прожектора над кабиной и фары, чтоб лучше было колею видно. Поехали с разрывом метров в пятьсот, чтоб, если кто-то с пути собьётся, то напарник, на проторенном основной колонной пути остававшийся, не дал тому потеряться.

Едут, связь по радио держат. Колея то и дело пропадает, переметённая снегом, но вскоре снова находится. Вдруг первый водитель замечает - навстречу свет. Говорит второму, что, видать, им навстречу кого-то послали. Свет ближе-ближе, потом, бац - и удаляться начал. Тут второй кричит:

- Фары навстречу!

Но и эти огни так же внезапно пропали, как и появились. Озадачились ребята, но не до такой степени, чтобы голову ломать. Мало ли, кто мимо проехал. Опа-на! А вдруг блуданул кто! Давай предполагаемого "потеряшку" по рации вызывать. Молчание. Частота одна на всех тягачах настроена, так что на расстоянии прямой видимости обязательно бы их услышали. Если свой - непременно бы отозвался. А чужому-то откуда в "тундре неогороженной" взяться? Решили дальше продолжать путь, не отвлекаясь на спасение умозрительного коллеги.

Через полчаса история повторилась. Сначала первый водитель увидел приближающегося встречного, потом свечение стало от него удаляться, и его заметил второй тягачист. Причём - почти одновременно водители чужие огни наблюдали. Затем свет куда-то исчезал. Никто навстречу так и не попадался, на радиосвязь не выходил. У наших парней чуть мистический обморок не случился. Ещё бы - между двумя их тягачами никого нет, а огни вдруг появляются, причём - движущиеся обратным курсом, но так и не встреченные ни одним из двоих.

Нагнетанию нарождающегося ужаса способствовали ещё и следующие обстоятельства: снег в свете фар, метель, одиночество, тишина, когда стук собственного сердца звучит сильнее двигателя. Страшно было двигаться, а остановиться ещё страшнее.

И так вот мистически ещё раза четыре за свой достаточно долгий путь тягачисты двигались навстречу необъяснимому свечению, которое потом ускользало от них в метафизических коллизиях Полярной ночи.

Прибывшие в базовый лагерь представители геофизического арьергарда являли собой два испуганных средневековых существа, встретивших дьявола за обедом в харчевне. После того, как они выяснили, что в округе на пятьсот вёрст нет ни одной мало-мальски эксплуатируемой дороги, озадаченные водители ГТТ в один голос заорали:

- Это НЛО! Точно! Они, гады, за нами следили... Неужели никто их не видел? Этих раздолбаев-инопланетян? Чтоб им ни отстрела, ни записи (геофизическое пожелание неудачной работы, прим. автора)!

В ответ друзьям была лишь тишина, насмешки товарищей и озабоченность врача относительно душевного здоровья клиентов.

С тех пор непонятые коллективом приятели уфологии стали частенько после работы запираться в балке вдвоём. Поговаривали, что они пишут статью в журнал "Юный техник" о своей встрече с неизведанным, исподволь мечтая попасть в какую-нибудь научно-популярную телевизионную передачу. Тайна оставалась тайной ещё недели две. После этого в партию прибыла "вертушка" с продуктами, почтой и разными запчастями. Обратно в город вылетало несколько человек. В том числе и один из "ночных водителей".

Когда вертолёт поднялся метров на восемьсот над землёй, тайна посещения НЛО открылась сама собой. Дело в том, что последние две недели (со дня окончания перебазирования) стояла ясная безоблачная погода. В лучах мартовского солнца на снегу отчётливо просматривались следы от последнего марш-броска двух ГТТ. Оказывается, замыкающие колонну водители, при блуждании в поисках колеи основного отряда выписывали такие петли, что периодически ехали друг другу навстречу (только первый уже закладывал новую петлю, а второй ещё осваивал предыдущую, любезно накатанную первым тягачом). Естественно, они видели огни друг друга, которые скрывались, когда первый водила нащупывал проложенную основной колонной дорогу и прекращал ездить дугами. Проходило какое-то время, колея терялась, петля поиска выводила тягачи в прямую видимость фар друг друга. И так - несколько раз.

Тайна пришельцев в очередной раз на поверку имела земное происхождение, и тайной её назвать было никак нельзя.

Разочарование водителей не знало границ, журнал "Юный техник" остался без сенсационной публикации. Прибытие инопланетян в Большеземельскую тундру было отложено на неопределённое время.

¹ - "шванзиг" от немецкого Der Schwanz - хвост;

²- ГТТ - геологический тяжёлый тягач на широких гусеницах, предназначенный для эксплуатации в северных заболоченных местностях.

³ - сезон в геофизической сейсмопартии на Севере длится с конца октября по начало, а то и середину, мая.

⁴ - имеются в виду датчики упругих колебаний, при помощи которых производится запись отражённых после взрыва волновых колебаний почвы на магнитный носитель.

⁵ - балок - передвижной жилой вагончик с удобствами; обычно на санном, иногда на колёсном, ходу.

⁶- Курдль (польск. kurdel) - вымышленное животное гигантских размеров, встречающееся в ряде произведений знаменитого польского писателя Станислава Лема.

Впервые курдль фигурирует в "Звёздных дневниках Ийона Тихого", в "Путешествии четырнадцатом" (1956 год). Курдли водятся на планете Интеропия в созвездии Тельца. Внешний покров тела курдлей отличается исключительной прочностью и выработался в процессе эволюции как защита от периодического метеоритного дождя - т.н. хмепа. По-видимому, панцирь курдлей значительно прочнее, чем здания жителей планеты, которые не выдерживают ударов метеоритов. Обитатели Интеропии, ардриты, в древности использовали курдлей в период хмепа как защитное укрытие, живя внутри них. Это позволило им выжить как разумной расе. Упоминается, что курдль съедобен. Поэтому на него можно охотиться, главным образом - как раз изнутри при помощи бомбы с часовым механизмом.

Комментарии: 56, последний от 07/04/2019. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 26/11/2008, изменен: 17/07/2013. 29k. Статистика. Рассказ: Проза Бред всякого рода
Аннотация: Немного обработанный текст, который публиковался ранее под названием "Над седой равниной тундры гордо реет геофизик" с большим количеством подробностей.

Чваков Димыч : другие произведения.

Над седой равниной тундры