Аннотация: Случайностей не бывает или везёт сильнейшему!
О ЧЁМ МОЛЧАТ УЧЕБНИКИ
(ПСЕВДО-НАУЧНАЯ БЫЛЬ С ЯКОБЫ ТЕХНИЧЕСКИМ ВСТУПЛЕНИЕМ, А ТАКЖЕ ЛИРИЧЕСКИМИ И НЕЛИРИЧЕСКИМИ ОТСТУПЛЕНИЯМИ)
Описываемое ниже событие имело место в июне 1990-го года. Помните - чемпионат мира по футболу, Марадона, вытащивший мяч из ворот рукой, в матче с нашими (тогда ещё сборной СССР); перестройка на гребне... Михал Сергеича; Николай Иванович Рыжков, беспрерывно жалующийся на народ со слезой в голосе; мыло и трусы по талонам; в магазинах изобилие консервированной морской капусты и томатной пасты (из которой, кстати, можно было изготовить знаменитый шмурдяк, приложив квартальные талоны на сахар); народ курит самокрутки из махорки по двять копеек за пачку... Короче говоря, начало эпохи перемен, жить в которую ни один китайский мудрец не пожелал бы никому.
Так вот - тогда, в те судьбоносные годы, как любил выражаться неолимпийский Миша, я трудился на ВЦ (вычислительном центре) Колвинской геофизической экспедиции.
Началась история достаточно прозаически. Вернулся как-то начальник центра из командировки в город Ухту. Собрал будущих героев моего рассказа да изложил суть следующее: дескать, наше объединение "Печорагеофизика" (как раз в Ухте находится его генеральная дирекция) передало старенький комплекс ЭГВК ПС-2000 на кафедру геофизики в Ухтинский же индустриальный институт (нынче он техническим университетом называется).
Передать то передало, но не запустило. Не смогли наши ухтинские коллеги или не захотели. Оно и понятно у них на аналогичном комплексе только три технаря осталось, остальных разогнали на ЕС-ки и "Сайбера". Как говорится, не до жиру. Так что, вся надежда на нас. Можно, разумеется, и воркутинцев подключить, но оттуда ехать часов шестнадцать, да и к чему с посторонними делиться. Вот наш шеф и не стал.
В общем, требуется запустить систему и прочие удовольствия заведующему кафедрой представить - как то: обработку реального полевого материала с выводом графики на плоттер. Сроку на это три недели отводится. Денег обещают отвалить не по-детски, даже если учесть сопутствующие обстоятельства: нужно "отстегнуть" работодателю (той фирме, через которую подряд оформлен) и нашему шефу, чтобы никого любопытствующего их администрации экспедиции на ВЦ не пускал - ни к чему руководству знать, где ведущие спецы вместо рабочего места время коротают.
В нагрузку добровольным умельцам, то есть НАМ, дают ключи от пустой квартиры с портативным телевизором, чтоб не совсем грустно было. И ещё надувной матрас для обеспечения планомерного и полноценного отдых. Да что вы?! Какие там надувные женщины! В те годы о них ещё и подумать было страшно, не то, что на руках носить.
Всё вроде бы оговорено, кроме... И - главная вводная: ехать к месту работ нужно прямо сегодня. Заманчиво. Романтично. Решено - едем! Собираем по-шустрому вещи (в основном консервы), и вечером - на поезд. Жёнам обещано роскошное вознаграждение за долгое отсутствие, потому прощание выглядит не плачем одной известной особы в Путивле, а вполне цивилизованной отправкой "челнока" на добрые заработки.
Утром нас встретили в Ухте и отвезли в институт. Ключи от предоставленной квартиры понадобились только два раза. Один раз, чтоб взять телевизор на рабочее место (непосредственно на кафедру геофизики индустриального института), второй - чтоб вернуть его.
Дабы иметь полное представление о героях этого эпохального события, дам-ка я характеристику каждому из этих стервецов.
Во первых строках у нас расположился некто...
- Иванов Дмитрий Александрович или попросту - "Димыч".
С ним вы знакомы, надеюсь. На ВЦ Колвинской геофизической экспедиции работал с 1985 по 1991 год начальником бюро ТО, а потом главным инженером.
Что можно сказать о нём... то есть, обо мне, разумеется? Из своей жизни я понял, что случай правит миром. Но он предоставляется только тем, кто не совсем погряз в дебрях агностицизма и готов принять его всегда таковым, каким он и являет себя смертным. Ни больше, ни меньше.
По этому поводу расскажу древнюю историю. Дело было, если мне не изменяет память (а она не изменяет), в 1980-ом году. У одного нашего знакомого (называть его не буду - вдруг это вызовет какие-то негативные эмоции) накануне 1 Мая (день безоговорочной международной солидарности трудящихся, впрочем, не всегда, масс) жена уехала из Киева. А жили они, надо сказать, в небезызвестной "малосемейке" студгородка киевского института инженеров гражданской авиации.
Возвращаясь с демонстрации, мы задумали как-то отпраздновать пролетарский праздник. Мы - это Стас Клебанович - точно; по-моему, Коля Волошин, вышеназванный анонимный друг и ваш покорный слуга. Если я что-то перепутал, свидетели и участники меня поправят. Пошли в общежитие. Выпили одну "Сибирскую" с "винтом" и приладились из второй разливать, предварительно открутив крышку. Тут неожиданно вернулась супруга нашего анонимного (вы ещё не забыли о конспирации?) хозяина арендуемой площади. Не повезло нашей компании - билетов не оказалось, вот она и нагрянула, точно ясный сокол на выводок куриный.
Увидела не представленная мной дама такую замечательную картину у себя на кухне, схватила непочатую бутыль и в окно вышвырнула. Праздник, сами понимаете, испорчен. Идём в свою общагу.
По дороге Стас спрашивает:
- Мужики, вы звон слышали?
- Не-а... - отвечаем, пытаясь поверить в невозможное.
- Пойдём проверим?
Заходим за малосемейку... И - о, чудо! Там из горы торфа, приготовленного для посадки деревьев, торчит донышко "Сибирской". Вытаскиваем. Водка цела. Только сверху образовалась торфяная пробка, а ведь этаж был не то 6-ой, не то 8-ой. Дальше - фильтрация через марлю и продолжение банкета. Вот он случай!
Тут и анекдотец к месту вспомнился.
Теологический спор. Священник и учёный-атеист. Священник говорит:
- У нас с колокольни в прошлом году пьяный звонарь упал и совершенно целёхонек. Вот проявление воли Божьей.
- Нет. Это просто случайность, батюшка.
- Сын мой, так ведь он снова полез наверх, опять упал, и вновь без последствий. Это-то уж точно Божий промысел.
- Да нет же. Ваш пример скорее напоминает некую закономерность.
- Сын мой, звонарь в тот день и в третий раз свалился с колокольни. Не иначе Бог отвёл от него смертный час.
- Это уже просто привычка, батюшка.
Так вот - к чему это я? О влиянии случая узнаете в конце истории... А нам бы следовало вернуться на площадку, где автор представляет героев...
- Довгуля Александр Борисович или попросту - "Довгулян".
Довгулян отличается характером увальня - ему бы в пожарные податься, - потому и спешил порвать с армейской карьерой, чтобы реализовать свои самые смелые мечты о неконтролируемом дневном сне. Но и "на гражданке" не очень-то много халявы. Сане пришлось работать в поте лица и мозга. И тут оказалось, что он чуть не прикончил в себе классного специалиста... но всё же не прикончил. В этом я не раз убеждался.
Анекдот о пожарных сам собой влез в текст, никто его не звал:
Рассказывает пожарный своему другу: "Устроился в пожарку на работу. Здорово! Зарплата отличная. Спецодежду бесплатно выдают и паёк. Начальник - душа-человек. Путёвки профком любые предоставляет. Но, как пожар, - так хоть увольняйся!".
Первое, что осуществил Довгулян, уволившись из рядов СА, это отрастил купеческую бороду, которая существовала как бы сама по себе, потому что Сашка давал ей волю во всём - дескать, растёшь вширь, так расти, и никакого мне до этого дела нет. По данной причине в его "лопате" всегда водились пищевые продукты, которыми при желании можно было закусить не только водку, но и спирт. Что, кстати, он иногда и делал.
Но, вместе с вальяжностью и ленью, Александр свет Борисович, если его заинтересовать, мог чудеса работоспособности проявлять (однажды мы с ним трое суток комплекс ремонтировали, не уходя домой). Был и такой случай, когда Довгулян в ночную смену спалил контроллер на СМ5400. СМ5400 - это болгарский "винт" (накопитель на жёстком диске времён "железного занавеса", размером с огромную суповую тарелку, на 5 "метров", в смысле - мегабайт). Спалил Саня контроллер, перепутав полярность (там "ключей" на плате не было).
Так вот за ту же смену Довгулян ухитрился контроллер восстановить полностью, перепаяв больше двадцати "плюшек" (интегральных микросхем); узнали мы об этом вынужденном трудовом подвиге через год - после того, как Саня сам сознался за рюмкой праздничного супа.
Довгуля сначала работал сменным инженером, а потом - системным программистом. Сейчас трудится где-то в Солнечногорске, что в Подмосковье на одной из компьютерных фирм.
- Пастернак Сергей Иосифович или попросту - "Пастор".
Серёга три года "оттрубил" на Диксоне после окончания Питерского морского училища связи Арктики и Антарктики (в Антарктических экспедициях люди в основном оттуда, то есть выпускники означенного училища).
На ВЦ экспедиции пришёл одним из первых. Молодой, жизнерадостный полярник завалился в кабинет начальника в тулупе, унтах, в клубах морозного дыма - а сразу сделалось тепло и весело. И будто свету прибавилось. "Приёмная комиссия" в лице начальника и меня принялась пытать парня, что он может, что умеет... Вместо того, чтобы себя рекламировать, Сергей начал рассказывать про охоту на белых медведей. Через минуту на голос молодого человека и наш хохот в кабинет сбежался весь, тогда ещё очень небольшой, коллектив ВЦ. Сразу стало ясно - такого парня нужно брать! И никто после ни разу не усомнился ни в его компетентности, ни в решении, которое было принято руководством центра.
Пастор после курсов на "Импульсе" в Северодонецке был назначен ведущим инженером центра. Нас называли на футбольный манер "сдвоенным центром", поскольку он специализировался на УВК СМ-2М, а я на мультипроцессоре ПС-2000.
С Серёгой связана одна забавная история. В 1989-ом году отмечалось пятилетие нашей Колвинской экспедиции. Лето. Тепло. Столы расставлены прямо на улице. Рядом с Пастором сидит наш главный геофизик, который слегка не рассчитал дозу, и поэтому мирно спит в тарелке с салатом. Классика!
В это время поднимается очередной тост, Серёга будит главного специалиста. У того со сна что-то переклинило в голове, и он спрашивает вполне серьёзно:
- Пастернак, очень я вашего доктора Живаго уважаю. А вы ещё пишете?
На что Пастор отвечает:
- Да, ещё не разучился.
- А почитать дадите?
Услышав утвердительный ответ, главный геофизик вновь выпал в салат белым лебедем.
Но по правде говоря, ему и впрямь потом пришлось неоднократно знакомиться с опусами Пастернака по служебной линии. Не обманул Сергей!
А ещё с Серёгой связано таинственное слово "хряпа", которое в зависимости от ситуации означало то невкусную пищу, то нехорошего человека, то жизнь как таковую.
Это от него пошла мода в жаркое время года ходить в халате на голое тело, если не считать плавок для мужиков, и купальников для дам-операторов; обязательно босиком. Начальство поначалу было в шоке, но потом свыклось. А вот купаться в градирне под промышленным кондиционером KS-4 и спать на надувном матрасе в гермозоне рядом с БэКа-шкой (Бакинский кондиционер марки БК-2500) придумал Довгулян.
Сейчас Пастернак начальник линейного отделения милиции (подполковник). И нет ему указу в Печоре, приказы только из Ярославля доставляют электронною почтой.
Хотелось бы ещё вспомнить одного нашего спеца по внешним устройствам из Колвинской экспедиции. Это Сергей Насоновский. Закончил Киевский политех в 1982-ом году. Мой однокурсник Воха его один раз видел. Вместе пиво пили в "Янтаре" году этак в 1981-ом. Сейчас Серёга в Киеве работает где-то... Но это так - просто к слову, его с нами в тот раз не было.
* * *
Вот такая команда подобралась для выполнения особо важного задания.
Итак, началась работа. Часы все сознательно забыли дома, чтобы не нервничать лишний раз. Ориентировались исключительно по футбольным трансляциям из Италии.
На улице "белые ночи", так что основное время суток идентифицировали по интенсивности шагов в коридорах института. За время, проведённое в заточении сторожа стали почти роднёй - куревом снабжали и таскали хлеб, чтобы мы на хождение в магазины время не тратили. Спали мы по очереди на великом изобретении человечества - надувном матрасе. Но это всё лирика...
Сразу по приезду мы уточнили, что контур заземления имеется - остался от списанной БЭСМ-6. Сходили во двор, осмотрели. Металлическая полоса контура выходит из окна. Обвязка трубами в наличии, и по словам заведующего кафедрой - где-то в недрах институтского двора лежит пятикубовая металлическая ёмкость.
Дальше, после осмотра заземления, растащили все кабеля под фальшполом и стали последовательно запускать оборудование. Каждый своё. Пастор СМ-2М, я ПС-2000, Довгулян - СВП (субкомплекс внешней памяти) для организации связи между ленточными и дисковыми накопителями с УВК (управляющий вычислительный комплекс) и ПС (мультипроцессорная система переменной структуры).
Мы с Пастором закончили первыми. Стали печаталки, "полотёры" (графопостроители СМ-6403) и удалённые дисплейные станции до ума доводить. Сашка нам перед этим систему сгенерил. Потом подшаманили всей толпой диски и ленточники. Проверили вкупе - всё работает славно. Взялись за ЗИП. Почти всё отремонтировали. Теперь главное - проверка комплекса на реальном геофизическом задании (ленты с реальным полевым материалом с собой привезли). Установили пакет СОС ПС (сейсмическая обрабатывающая система переменной структуры). Стали геофизическое задание запускать. Всё идёт. Ура! Можно расслабиться. На неделю раньше срока. Ан нет... Обломихен-с образовался.
На третьем часу пятичасовое задание вылетает со свистом и непотребными системными сообщениями. При повторе - тот же эффект, только значительно быстрее. Ещё раз гоняем аппаратуру в тестовых режимах - всё идёт. А как только до реальной задачи дело доходит, задание прерывается аварийно совершенно в произвольном месте.
Почти трое суток пытаемся выяснить причину - всё тщетно. Чуть головы друг другу не сломали во время мозгового штурма ("brain storming" - модный американский термин, обозначающий напряжённую работу славянских умов). Никаких сдвигов. Зануление вторичных источников питания перепроверили. Всё отлично, а толку нет. Решили на время оторваться от решения неожиданно возникшей проблемы.
И тут - тот самый ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ! Сели перекусить, а аппаратуру повырубали. Только щит включен. Довгулян СЛУЧАЙНО оставил осциллограф воткнутым на выход вторичного источника питания СВП. Опять-таки СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО он взглянул на осциллограф. Вот она КОЗЯВКА!
На выходе отключенного вторичника лезет "промышленная пила" (наводка). Включаем блок питания - "пилы" не видно. Напруги в допуске. Стали соображать. Получается, непорядок с земляным контуром, а "вторичник" помеху ликвидировать не в состоянии.
Решили - кому-то нужно в Печору сгонять за нашим вторичником из ЗИПа. Пастор обернулся быстро за 11 часов, благо расписание поездов способствовало. Ему коробку с аппаратурой прямо на вокзал привезли и билет купили - он даже ойкнуть не успел, как уже мчался обратно.
Поменяли блок питания на тот, что был привезён. "Пила" уменьшилась, но совсем не исчезла.
Запускаем задание с тайной надеждой... А вдруг... Уже совершенно точно понятно, что дело в плохом контуре заземления, но разве объяснишь это заказчику, если он откажется платить. Повод не выполнять финансовые обязательства хороший. Задание на обработку геофизических материалов срывается на середине, а о качестве "земли" потом в суде долго можно доказывать... Кому захочется? То-то...
И, кстати, в то далёкое время суды всегда предпочитали поддерживать государевы предприятия. Такая была мода в советской стране. Теперь же всё наоборот - частное лицо правее государства. Впрочем, толку с того не так и много. Держава со своим весом забивает на решения судебных органов с неизменным успехом. Что, вы со мной не согласны?
Итак, запускаем на выполнение геофизическое задание...
Прошло успешно четыре раза из пяти. Думаем дальше. ЭВРИКА! Срочно дуем в магазин за солью. Берём 10 кг (соль ещё не по талонам!). Рассыпаем вдоль земляного контура и поливаем из шланга (хорошо - во дворе гараж с мойкой).
Отслеживаем "пилу". Она начинает пропадать, как миленькая. Через несколько часов, правда, снова восстанавливается. Уже вечер. Завтра приёмка комплекса. Решение найдено, но уже нет денег. Срочно связываемся с Печорой по телефону ("межгород" работает с кафедры в кредит!) и узнаём, у кого можно перехватить денег из местного населения. Знакомые знакомых - великое дело, знаете ли.
Следующий день встречен во всеоружии. 30 кг соли в наличии, один человек на улице со шлангом произвёл подготовительные работы. И тут пошла сдача комплекса в эксплуатацию.
Высокая комиссия принимает аппаратуру вкупе с программным обеспечением на ура. Подписываем акты. Дополнительно составляем протокол о состоянии земляного контура. Заведующий кафедрой геофизики спрашивает - а как его заменить, контур, то есть? Я подробно разрисовал и приложил к акту. Институтский удивляется - а кто ж это будет делать? Тут мы предложили ему задействовать "хвостатых" студентов.
А тот злосчастный блок вторичного питания из стойки СВП мы забрали с собой вместо нашего, и он в Печоре ещё не один год исправно отработал. А вы говорите - "энтропия". Главное дело, чтоб контур был правильный! И при этом основная металлическая ёмкость контура лежала не абы как (в условиях сильно промерзающей почвы), а на соляной "подушке".
Вы спросите - заплатили ли нам? Да, заплатили. Но тут инфляция так разыгралась... Но это уже совсем другая история.
А описываемые здесь события закончились в поезде, где всю недолгую пятичасовую дорогу наш начальник ВЦ (он как раз командировку подгадал под окончание работ) поил нас пивом с продуктом ГОСТ 18300-72. С закусоном было сложней всем, кроме Довгуляна (ну, вы в курсе... относительно бороды, разумеется). И я там был, вместе со всеми пил... По усам текло и в рот попадало... да так, что потом сутки на работе отсыпался. Не везти же домой тело, изнеженное спиртуином. Тут и байке конец, а кто слушал - тот герой. Утомительное дело читать такую старорежимную байду.
