Аннотация: Провизорская тайна! Секреты сохранения... здесь... и нигде больше!
Притча об укушении
Звукооператор группы "Лесоподвал" Станислав Петрович Портупеев в моменты мировой грусти, когда ему совершенно не хотелось елозить нетвёрдыми пальцами по размикшированной спине своего музыкального монстра по фамилии Soundcraft, начинал увлечённо травить.
Музыканты давно знали это замечательное свойство Стаса (на сокращённый вариант своего имени Портупеев откликался охотнее всего) и никогда не пытались пресечь излияний старшего товарища. Напротив, им было даже любопытно послушать истории маэстро, как правило, происходившие некогда с ним самим. Частенько они, истории эти, изобиловали сентенциями в стиле а'ля моралите, иногда не содержали никакого полезного для слушателей вывода. Но внимать речам звукооператора было всегда интересно.
Вот и сейчас Станислав Петрович вытянул ноги на журнальном столике, хрустнул отзывчивыми суставами длинных, но мозолистых пальцев и прикрыл огромные, как у роковых женщин, глаза - верный признак того, что ещё каких-нибудь пара секунд, и в атмосферу студии звукозаписи польются воспоминания.
Вокалист Сеня Плесняков присел рядом со Стасом и приготовился внимать. Чёрт с ней, с работой, когда "говорит Заратустра"!
Итак, звукооператор потянулся напряжённой в районе третьего шейного и четвёртого тазового позвонка спиной и анонсировал очередную историю из собственной жизни:
- Вот, как ты, Сеня, представляешь себе встречу с бешеной собакой? Что, не доводилось? А вот мне пришлось однажды. Не знаю, честно говоря, была ли эта тварь бешеной в полном медицинском смысле, но то, что в голове у данной сучки что-то переклинило - совершенно точно. Скорее, даже не у сучки, а у её... Ну, да ладно. Вперёд забегать не стану.
После этой Портупеевской фразы бас-гитарист бросил настройку инструмента, ударник Драмсов закрыл на время убойный кроссворд с фрагментами, соло-гитарист Фиников вынырнул из слабого, после двух затяжек "офигительной пакистанской дури" наркотического сна, а две сисястые бэк-дамы загасили ароматные палочки ментоловых сигарет в баночке из-под растворимого "специально отобранного" кофе "Чибо" и прекратили обсуждать фасон топика, который они видели вчера "на этой чухонской дуре Люське" из мебельного бутика "Звёздные врата Вавилона". Группа в полном составе подтянулась поближе к Станиславу Петровичу - вдруг скажет что-нибудь интересное.
- Ага, вернёмся к собаке. Почему я понял, что не с кобелём бешеным встретился? Так о том и речь веду. Сами, ведь, знаете, что для бешеного кобеля семь вёрст не крюк. А у меня всё тихенько, по-семейному случилось, безо всякой погони и прочих ужасов Хичкоковых.
- Петрович, ты, верно, пса за бубенцы подёргал, - не удержался ехидный "бас" Утконосов, - чтоб его половую принадлежность установить.
- Помолчи уже, мудрила чудный! Научись сначала в ноты попадать с бодуна, прежде чем дядьку перебивать, а то на гастролях с тебя никакого толку!
Портупеев окинул аудиторию взором Суворова, минут пять назад спустившегося с перевала Сен-Готард в Муттенскую долину, и продолжил:
- Ну, так слушайте внимательно, а то взяли моду тушить дядьке кайф. Для меня же что главное? Правильно! Удовольствие получить, чтоб вам моя история понравилась. А когда попусту трещат во время рассказа, никакой охоты нет голосовые связки в эспандерную дугу завивать.
- Да ладно, Стас, не быкуй. Трави дальше. Мы жетебе не мешаем, - разрядил атмосферу натруженным фальцетом Сеня Плесняков.
- Всё, всё, продолжаю. О чём это я? О собаке. А-га! В тот период я временно не работал по основной профессии. Перестройка зашла столь далеко, что держава перестала платить не только учителям и шахтёрам, но и работникам телевидения (там я оттрубил семь лет с нескрываемым от руководства удовольствием). Ну, а когда человеку, такому, как ваш покорный слуга, по крайней мере, страна резидентного обитания не отвечает взаимностью, то плюёт этот человек на неё с высоты птичьего помёта и уходит на глубину, как рыба. Не в прямом, разумеется, смысле. Но и не совсем уж сказочном.
Одним словом, оказался я в частном бизнесе. Так, не бизнес - одно название, но платил хозяин изрядно, не давая мне с семьёй загнуться или, там, пойти бомжевать с горя в пьяном угаре от некачественных спиртосодержаших лекарств и тоски зелёной.
Занимался этот мужичок, ну, владелец бизнеса, куда меня влезть угораздило, тем, что из битых автомобилей собирал новые. Скупал у незадачливых хозяев транспорта, которые своё сокровище в суп-коктейль "Machine heart" превратили, за бесценок. Останки автопрома Европы, Азии и Америки после этого демонтировались. То, что ещё казалось пригодным для дальнейшей эксплуатации, складировалось в ангаре. Ангар этот разгорожен был пополам. В одной половине автомастерская, а в другой что-то вроде базы снабженческой: там агрегаты с разбитых авто лежат. Кузова же хозяин где-то отдельно доставал. Я, полагаю, их местные умельцы из металлолома варили.
А потом такие иномарки из всего этого барахла получались - закачаешься. Ни за что от оригинального изделия не отличишь, пока капот на фиксатор не откинешь. Но его для посторонних не открывают, думаю, сами понимаете, по какой уважительной причине. Это как с настоящей женщиной. Не перед всяким мужчиной позволит себе плечико заголить. Целлулоидных красоток из мира "шо вы бизнеса" я, конечно, в виду не имею. Тем за деньги да перед камерой в охотку и с продюсером-козлом, телеса заголивши, полежать престижно. Как говорится, чем бы Анфиса ни тешилась, лишь бы грудь колесом!
Но не о том речь. Вернёмся к нашему разбитому "инокорыту". К чему подобные авто клепать, спросите... Что, неужели, не спросите? Ничуть не любопытно тебе, Сеня? Ну, спрашивай уже, не ломайся. Хорошо, машина для современных мелкотравчатых полухищников капитализма - что твои брюлики для гранд-дамы. Вышла в свет в чём мать родила, то есть в одном платьице и туфельках, без камешков - никакого к твоей особе внимания от "кошельков" похотливых. Стало быть, и пользы для женского здоровья нету: никто массажиста с парикмахером тебе не оплатит, занятия у престижного фитнесс-тренера не обеспечит, солнца мальдивского в подарок не принесёт на серебряном блюде.
И с бизнесом из подворотни та же история. Приехал на встречу деловую на "Волжанке" или, того пуще, на "Ладе" (пусть даже самой крутой - имени песенки, под которую Роднина с Зайцевым весь мир на фигурное катание подписали), никто тебя всерьёз принимать не станет. Тут техникой престижной, дорогой, нужно себе поддержку обеспечивать. Понятное дело, а денег свободных, как назло, не хватает на "тяжёлую артиллерию". Не из оборота же изымать, в конце концов.
Тут, ребятки, дело такое - чем мельче бизнес, тем оборотный капитал крепче к оборотным махинациям приклеивается. Не до жиру! И что делать в подобном случае? Нет престижного авто - не клеятся связи деловые; не клеятся связи деловые - оборот не растёт, дело не расширяется; дело не расширяется - хрен денюжку на автомобиль приличный (новый, а не инвалид европейских автобанов) извлечь получится, совсем нечего крутить и оборачивать станет. Замкнутый круг, да, и только. Вот тут-то мой хозяин и предлагал свои услуги. Всего за треть от "фирмовой" цены любую модель, на выбор.
Молодёжи-то нынешней этой весенней песни капитализма не понять никак, раз сейчас через одного девицы с прыщавыми задницами и папами-прыщами на административном теле государства могут себе позволить на "бэхе распоследней модели" к визажисту ездить перед контрольной работой по арифметике. В наше время всё не так кудряво обстояло. На престижный автомобиль только самые верхи могли наворовать. Более мелким клеркам тогда лишь пенсионный фонд отдавали на правах победителей... здравого смысла, если, разумеется, после Зурабова что-то останется.
Так что, вы поняли, надеюсь, - наша фирма "Крайслер на краю света" была востребована до самого последнего винтика, до самой малой заклёпицы.
С кузовами-то у моего босса дело хорошо было поставлено. Народные умельцы тебе за неделю хоть "Бентли", хоть "Роллс ройс" смастырят. Машины нарядные, новячие. Муха не сидела! Одна заковыка - внутри, под капотом и днищем, - самая настоящая сборная солянка. Причём, не обязательно мясная. Но в том-то вся и штука. Кто станет разбираться, что внутри у твоего представительского лимузина движок от ГАЗ-21 стоит, а карбюратору скоро столетний юбилей отмечать впору? Да, никто. Как не станут на шикарной даме разглядывать роскошные бусы из стразов через стекло увеличительное, на предмет уличения в подделке, я вас умоляю! Нема дурных - а вдруг сейчас так как раз и модно!
Правильно ты подумал, Сеня: нынче не осталось место для подобного автобизнеса. Теперь у всякого нормального предпринимателя такой авторитет за десять лет накопился, что ему хоть где будут рады, прибудь он хоть на "горбатом запоре", хоть на самокате. За шутку финансового воротилы примут, не более. Всё течёт, всё изменяется.
Но тогда же, в лихие, ещё не шунтированные девяностые, все друг друга шугались, "кидалова" конкретного опасаясь. Так что, жил мой работодатель припеваючи, только маржу успевал большой столовой ложкой со своего варева, на бензине и масле двигательном замешанном, снимать. Иногда даже приходилось нашему шефу кой-кому из "деловых" запчасти на крутую технику доставать. Тогда и с этим тоже не всё было в порядке, сами же помните.
Ну, да, чего это я так тут растёкся, будто Баян недоенный? Причём тут я, спрашиваешь? А вот при чём - при складе с авто-запчастями. Новыми и побывавшими в дорожных передрягах, импортными и отечественными, дефицитными и... так себе, в общем, со всяким. Состоял я в должности одновременно и кладовщика, и сторожа. Днём с механиками общаюсь, а по ночам склад сторожу. Через двое суток на третьи хожу на службу, как на праздник. Жаль, чужой этот праздник оказывается. Но мне и то в радость. Могу, как говорится, маслицем свой сухарик постный сдобрить. Жена тоже притерпелась к тому, что её благоверный талант свой на автозапчасти променял. Кому захочется обещаниями правительства на завтрак питаться, остатками веры в обед и голодными завываниями на ужин, скажите на милость?
Трое нас таких у шефа было. Про двух других, впрочем, ничего определённого сказать не могу, поскольку видел их всего пару раз на воле, а так - только во время пересменки. Да и то мельком. Но, по всей видимости, в такую же государственную западню эти ребятишки попали в своё время, как и ваш покорный слуга.
Работал я себе у местного Форда бесконвейерного вполне успешно. Полгода уже оттрубил. От сытости своей даже в метро зайти стыдно, и не только стыдно, но и боязно. Вдруг население заметит и поймёт неверно, тем более - прикид обновил буквально на днях. Чего спрашивается, кудрявому и нарядному денди под землю переться, коли деньги водятся? Деньги, конечно, не ахти какие, но по тем временам за них могли и в морду и по голове "предположительно тяжёлым тупым предметом, напоминающим рессору от Ленинского броневика". Однако ж - ничего, Бог миловал.
Работой я, в общем, вполне доволен был. Даже жена свыклась с тем, что муженёк только два раза в неделю себя дома проявлял как разумное существо. Сами подумайте, сутки на работе, потом отсыпаешься, затем ещё полдня в себя приходишь. Нет, конечно же, про свою основную профессию не забывал совсем-то. Искал периодически работодателей по объявлениям в газетах. Даже резюме отсылал пару раз куда-то. Но поначалу - всё мимо. Впрочем, что это я всё отвлекаюсь. Перехожу к главному.
Приехал я с утра на работу в один какой-то день. Прекрасным его назвать язык не повернётся. Сейчас объясню, почему. Подхожу к своему автомобильному ангару и уже напарнику по громкой связи, типа "домофон", говорю, что смена прибыла. А тут, откуда ни возьмись, выскакивает собачонка. Маленькая такая, кудрявая. Не то шпиц, не то болонка. Не разобрал, одним словом. Да, и не видел я её сначала. Только почувствовал, что не могу ногу вверх поднять - такая вдруг тяжесть в ней образовалась, что впору Каменного гостя припомнить. И к тому же, ощущаю в этой нижней своей конечности боль дикую. Как я теперь понимаю волков, в капкан тяжеленный угодивших!
Ага, ну вот... Чувствую, будто в икру кто-то азартно так вцепился и всё сильнее мой организм изнутри изучать намыливается. Обернулся. Гляжу, собачонка гнусная на ноге висит. Исключительно на своих челюстях висит, и лапами ни за что не держится, чтоб ей. Оттого и тяжесть такая в ноге. Лишний пяток килограммов, попробуй-ка, поноси! Попытался я эту тварюгу стряхнуть, а ей хоть бы что. Только сопит. Понимает, что если рычать начнёт, то мигом с меня свалится. Басню про ворону и лисицу ей в детстве не читали, но инстинкт, брат, почище любого Крылова, Ивана Андреевича. Знает, пакостница, что если отпустит меня, тогда уж точно от пинка не убережётся. Это в лучшем случае.
Злость-то во мне так и играет. Ору сменщику, чтоб быстрей ворота отворял, а не то всю кровь из меня лохматый разбойник выпустит. Замок заскрежетал. Распахнул ангар свой богатый внутренний мир, металлом автомобильным на солнышке играет. Отвлёкся я тут на секунду, а собака тем временем от меня отлетела пулей, как шар биллиардный, от борта, с каким-то приглушённым потявкиванием. Наверное, куском брючины поперхнулась, животина злобная. Хорошо от фабрики "Красные тенеты" эти брюки, а не от маэстро Гальяно оказались, не то б до сегодняшнего дня не дожил в добром здравии, жабою задушенный в расцвете лет.
Не успел я ей, этой собачонке, даже вслед засветить со всей дури, хотя размахнулся знатно. Сиганула сучка в кусты, только её и видели. Одно только мне в память врезалось: был на злостной твари ошейник стильный. Не обычный какой-нибудь, а с металлическими блестящими ромбиками по ободку. "Встречу эту чертовку, убью!" - подумал. Не посмотрю на то, что хозяева у мопсятины шпицовой имеются.
Убью! Сам лично. Лопатой или ломом. Всё равно чем, лишь бы увидеть мучения этого адского создания. Про то, откуда в наших краях собачонка в такое раннее время могла взяться, я и думать не думал. Домов-то в округе нет совсем. А у бомжей такой ухоженной псины отродясь не бывало. Они бы её купать и приглаживать не стали. Съели бы за ужином товарищеским, и вся недолга. А нужно было б мне призадуматься. Ой, нужно. Но не догадался тогда в расхристанных чувствах, не смекнул. Только боком такая беспечная наивность мне вылезать начала. Впрочем, об этом немного позже.
В дверях сменщик показался. Увидел моё лицо разъярённое, порванную брючину в крови, и спросил невпопад:
- Ты, что ли, упал?
- Сам ты упал! - отвечаю. - Не видишь, покусали меня животные подлые, возможно бешеные. Теперь к врачу идти нужно.
Брякнул сдуру, а ведь угадал почти. Как это о чём? О том, что собака бешен... впрочем, не совсем. Да вы слушайте, не перебивайте.
Тут на своём запорожском "форде" наш хозяин подваливает. Узнал, в чём дело и, ну, давай меня в машину запихивать.
- Сейчас, - говорит тоном обеспокоенным, будто о сыне родном печётся, - поедем к одному нашему клиенту. Он врач хороший, недавно частную практику открыл. Быстро тебя на ноги поставит. А ты, Коля, нас обожди, не уходи домой и клиентам передай, чтоб не спешили уезжать. Быстро обернёмся. Последняя фраза для парня с ночной смены предназначена была, как вы поняли.
Приезжаем к врачу. У того свой кабинет в отдельной однокомнатной квартире оформлен. Частная практика, кругом чистота - плюнуть негде. Представил нас друг другу работодатель мой и сам обратно заспешил.
- Извини, - говорит, - Стас, сейчас ко мне важный заказчик приехать должен. Ты здесь всё реши, как полагается, а потом приедешь, если сможешь. Все непонятки со сменами я лично порешаю. Не бойся и ни о чём таком даже не думай.
Сказал и в кабину своей мерсисотой "Волги" запрыгнул.
Как только мы наедине с врачом остались, он меня спросил со строгой озабоченностью:
- На какую, на какую?.. На живую и очень агрессивную. Покусала она меня, - отвечаю, а сам ногу свою без брючины вперёд выставляю, чтоб видно было.
Врач внимательно изучил следы укусов, обработал их перекисью и спросил:
- Вам собака знакома?
- Нет, нас не успели друг другу представить, - печально пошутил я.
- Что ж, это весьма плохо. Весьма. Возможны крайне нежелательные последствия. Собака могла страдать бешенством, - голос Айболита внушил мне неожиданную тревогу за своё драгоценное.
- Нет, доктор, - попытался я себя успокоить, - на собаке имелся дорогой ошейник. Значит, не должна быть она бешеной.
- Эх, Гиппократ мне в печёнку, вы напрасно так, молодой человек, себе думаете. Как же тогда домашняя собака оказалась возле вашей фирмы, на окраине города. Скорей всего, животное сбежало, порвав поводок. Уже не первый случай в этом году, когда бешеные животные от хозяев уходят. Вот что я вам скажу, нужно сделать серию уколов, чтобы обезопасить своё здоровье. А то и - жизнь сохранить! Это не шуточки...
- Двадцать уколов в живот? - озвучил я свои слабые теоретические знания из школьного детства периода отдыха в пионерском лагере.
- Нет, что вы. Сейчас всего пять. И не в живот, а в другую мышцу. Практически безболезненно. Новое импортное средство. Так что, делаем?
- Сколько я вам должен буду за это?
- Н-н-н-не... знаю. Впрочем, медицина у нас всё ещё бесплатная... Хотя мог бы взять с вас за работу... Но, сами понимаете, я у вас машину ... э-э-э... скажем, ремонтирую. Возместите мне только затраты на лекарство. И всё.
- Так сколько, доктор?
- Всего-то - двести пятьдесят. Условных единиц, разумеется. Лекарство-то импортное. Причём - медлить нельзя, уважаемый. Через полчаса все мои усилия могут оказаться напрасными. А то, что в ближайшей поликлинике вам бесплатно серию проколют, гарантий никаких... Решайтесь...
- Понимаете, у меня нет с собой таких денег. Я ж на работу шёл.
- Ничего, ничего. Принесёте после. Я вам верю.
В самый разгар наших медицинских переговоров за окном произошло вполне обычное с точки зрения биологии событие, но которое ввело меня в жутчайшую меланхолию. Во дворе спаривались две безродных собачонки неизвестной Дарвину породы. Я отчего-то готов был даже прослезиться над своей непутёвостью, приведшей меня в этот кабинет.
Но доктор, видно, сумел понять, что со мной происходит, выглянув на улицу. Он прокомментировал происходящее там действо так:
- Не правда ли, превосходная вязка! Классическая, не находите?
Мне немедленно сделалось лучше.
Укол и в самом деле оказался практически безболезненным (первый из пяти). Сердобольный доктор одолжил мне свои старые тренировочные брюки, чтоб я не распугивал прохожих странным покусанным видом с мануфактурным акцентом на одну половину своей нижней (и далеко не худшей, смею надеяться!) части.
Вышел я из подъезда и задумался. Плакал мой подарок сыну ко дню рождения, плакала обновка жене на лето. Всё на лекарство уйдёт. Думаю, а сам двигаюсь независимо от собственного зрения.
Шёл я таким манером, шёл, пока в летнее кафе не упёрся. Оно как раз только открываться собиралось. "Так, - думаю, - на работу сегодня можно с обеда выйти. Шеф сам утрясти всё божился. А не треснуть ли мне кружечку пива по такому случаю? Опять же - нервы совсем расшатались". Думаю ещё, а рука сама уже нужную сумму бармену протягивает. Сел с кружечкой в тени могучего тополя, а сам наблюдаю рассеянно за подъездом, из которого только что вывалиться изволил в жутком расположении духа.
И что вы думаете, минут через десять выходит оттуда знакомый доктор с той самой собачьей мордой на поводке, которая моей крестницей стала недавно. Я даже чуть пивом не захлебнулся от избытка чувств. Может, ошибся я? Мало ли в городе собак одинаковой породы? А доктор тут с кафе поравнялся. Гляжу, а ошейничек-то тоже мне знаком. Сомнения почти рассеялись. А когда эта тварина злобно гавкнула в мою сторону, то тут я уже совсем уверился в своей правоте. На всякий случай отошёл быстро к бару и за спину официанта спрятался. Впрочем, ни к чему были такие манёвры. Не обратил доктор коварный на метания своего любимого (наверное!) собачьего пупсика ровным счётом никакого внимания и утащил его за собой.
Ага, в машину Айболит мой не сел. Значит, живёт где-то поблизости. Нужно проследить. Что я с успехом и сделал. Действительно, неподалёку эскулап этот коварный обитал. Если же чуть подальше, так точно не удалось бы мне задуманное. Обнаружил бы себя раньше. И ещё хорошо, что ветер встречный был. Не унюхала пивного аромата, на гнев помноженного, крестница моя и хозяину "хвост" не сдала.
А план, надо сказать, у меня прямо по ходу сам собой вырисовывался. План мести. Справедливой и суровой. Догадался я, что это доктор в паре с моим шефом работает. Один собаку натравливает, второй везёт в клинику частную, где за пять уколов каких-нибудь копеечных витаминов тебя на двести пятьдесят салатных "бакинских денюжков" опрокидывают. Риска-то никакого. Собака своя, точно бешенству не подвергалась, не состояла, не участвовала... И откреститься от неё в случае необходимости можно.
Так что все докторские вопросительные телодвижения изумлёнными бровями - чистой воды притворство!
И витамины в начале лета, сами знаете, даже полезны. Так что - бизнес вполне безопасный.
Ты понял, Сеня, до чего жадность у этих людишек развилась? Даже таким откровенным кидаловом не брезгуют, чтоб им! Один - полный отморозок, а второй врач из разряда диагностов, которым не составит труда такой диагноз с ног на голову поставить, чтобы лишнюю копеечку с пациента выдернуть, влепить со всей силой плохо читаемой латыни: склеротическое затемнение нижних надпочечных желудочков. Или, того пуще, - эротическое помутнение верхнего склеротического зева...
Совершенно с вами согласен: собака-то, конечно, ни при чём. Ей что, она послушно хозяйскую волю исполнила. А гадкие уроды у меня ещё попляшут. Это я тогда так себе подумал, как паучок в предвкушении свежей мушатинки, лапки потирая. А вычислить-то мою разлюбезную парочку труда не составляло. Во-первых, как я уже докладывал, заостряя ваше внимание, что бы ухоженной домашней собачке делать на такой удалённой окраине? Во-вторых, с чего вдруг настолько удачно шеф у ангара оказался? В такую рань он спит обычно и дел с клиентами лично не ведёт. В-третьих, почему доктор так раненько свою лавку открыл? Ещё же восьми не было. Специально для меня? Знал, что привезут?
И всех моих приведённых выше умозаключений вполне бы хватило, чтобы понять - сговор налицо. Но не получилось сразу. А задним умом кто из нас не крепок?
Теперь о плане. Я приступил к его исполнению на следующий день, благополучно доработав свою смену с перевязанной ногой. Наутро заехал домой, спать ложиться не стал. Переоделся и к докторскому дому подкатил. Расспросил старушек о враче. Нашёл в их лице благодарных слушательниц и узнал одну прелюбопытную вещь, которая и помогла мне в дальнейших начинаниях.
Оказалось, что лекарь наш, когда на работу уходит, оставляет своё пушистое создание соседке-пенсионерке. Чтоб, как говорится, уход был за животным целый день. Сделал я у доктора укол второй, как ни в чём, ни бывало, а сам к нему во двор шмыгнул. Деньги заплатил, разумеется, чтобы подозрений не было. И штаны, в которых накануне домой возвращался, вернул с нежнейшим монплезиром.
Дождался я затем, когда старушка собачку на прогулку выведет. Впрочем, вру, не на прогулку. Просто пошла соседка в магазин за какими-то покупками, а мопса этого шпицерылого с собой потащила. Отвязать собачонку от ограды труда не составило. Я же заранее ей фунтяшку специальной колбасы вывалил перед наглыми очами со специальным же предложением от нашей фармакологии. На ночь запер псину у себя в гараже, где кроме остатков разбитого в хлам мотоцикла "Урал" другой живности не водилось. Время выждал, и через сутки доктору позвонил.
Узнать номер постоянных клиентов в нашей автоклинике - ничего не стоит. Они все, клиенты эти, в книге регистраций зафиксированы и сосчитаны. Такой порядок хозяин завёл, чтоб в его отсутствие могли механики по срочным вопросам с заказчиками связаться.
Позвонил я и через шарфик этак говорю угрожающим голосом:
- Вы ничего не потеряли, милый эскулап? Никакого убытку у вас в семействе не приключилось?
Он тут и заорал благим матом:
- Где моя Долли? Что вы с ней сделали? Изверги, живодёры, сатрапы! Хунхузы, башибузуки, гунны!
Видно, крепко любил собачку, почти, как родную, раз без словаря такие слова вспомнил. На это я и рассчитывал. И прав оказался, безусловно.
- Да, ничего пока не сделал, - говорю, - я же не кореец, какой. И в основном, даже вегетарианец. А за шавочку свою извольте мне триста... нет... пятьсот долларов отслюнявить и прислать, куда скажу. Не то не видать вам свою Доллю, как собственных ушей без зеркала.
Доктор долго мне перечить не стал, и с суммой сразу согласился без лишних проволочек. Хороший бы из него зоофил для школьного живого уголка получился. Я тебе честно говорю, Сеня, без смеха. А чего вы все ржёте, будто безумные? Ну, ошибся немного. Бывает. Я же его не некрологом назвал... Как? Некрофилом? Задрали вы, ребята, конкретно со своим новым букварём. В наше время таких и слов-то не было.
Но продолжу...
Предупреждать о том, чтоб в милицию ни ногой, я не стал. Лишняя суета это. Какое дело столичной милиции до паршивой собачонки, когда у них, что ни день, то разборки бандитские во всех уголках МКАДа.
Ну не травите мне душу математикой! Раз говорю, что в уголках, стало быть - так и есть! Это же не геометрическая фигура - кольцо, а социальное понятие. Почувствуйте разницу!
Хорошо, хорошо. Рассказываю дальше. Говоря короче, о том, что милицию мелкий жулик потревожит, я даже не беспокоился - всплыть кое-что из тёмных докторовых делишек может. Ему оно надо? А полтыщи "баксовичей" за друга любезного - самая цена подходящая. Почти задарма!
Приехал я затем на укол к Гиппократу криминальному. Смотрю, понурый ходит, чуть не в то место мне шприцом одноразовым засветил. Переживает, значит. От доктора сразу, и ста шагов не пройдя, я в кафе известном уселся. Жду. Поплёлся мой врачеватель щедрый в почтовое отделение ближайшее и конвертик в указанный ящичек опустил. Смотрю, ушёл оттуда мигом. Не стал судьбу испытывать наблюдением тайным. Сами понимаете, я ему такое условие продиктовал, чтобы жизнь животному сохранить.
Позвонил доктору домой ближе к вечеру, и сообщил, что выкуп получен, всё пучком. Найдёшь завтра своё чадо неразумное у себя в офисе. Представляете, ребятишки, какое у него лицо было, когда он вместо Доллички на пороге клиники своей стерилизованной одни кишки, да косточки обнаружил? Что, говоришь, Сеня? Стерильной, а не стерилизованной? А что - большая разница? С тобой спорить - медицину не уважать!
Продолжу...
Плохой, видать, всё же доктор оказался. Не смог сходу определить, что кости и внутренности не собачьи, а свиные. Я их на рынке перед закрытием оптом у одного перекупщика приобрёл. Да, забыл сказать, на запчастях тех свинских я записку оставил такого содержания: "Сука ты, а не матрос! Приезжай в автомастерскую!"
В тот день, как вы догадались, смена моя была. Смена-то моя, а на работе меня нет. Только эскулаповский "пепелац", под "Мерседес" замаскированный, посреди ангара стоит. И не просто так себе стоит - весь угаженный по самое не могу. Снаружи-то новёхонький, хоть сейчас на приём в импортное посольство ехай. А внутри сплошные фекалии и порванные сиденья. А всё почему? Потому, что в том автомобиле Долли ночевала, объевшаяся жирным и слабительным. Я всегда говорил, что нельзя собаку в замкнутом пространстве оставлять, особенно в таком нездоровом состоянии. Тут тебе и стресс, тут тебе и дрис. А от салона одни воспоминания остались.
Как там доктор с моим бывшим шефом разошёлся, не знаю. Я к тому времени работу у "Парнишек интернейшинел" нашёл. Они тогда ещё не сильно раскрученные были. По специальности, между прочим, работу себе спроворил. Почему меня искать не стали? Очень просто всё. Это только клиентов шеф привык фиксировать, где наваром пахло. А про сторожей ему на кой знать нужно: где живёшь, что делаешь? Не дай бог, налоговая все такие весёлые адресные картинки зацепит и обует хозяина по полной программе за неуплату налогов и нелегальное использование рабочей силы.
С тех пор, наверное, этот деятель умнее стал. Всю подноготную про своих работников наизусть выучил, как "Буря мглою...". А куда я пятьсот долларов дел? Так - двести пятьдесят своих вернул. Другую же половину себе в качестве компенсации взял. Выходного пособия же мне никто не заплатил. Вы что всерьёз думаете, что я нечестно поступил тогда?
- Петрович, а как ты слабительное дозировал, помнишь? - спросил до сей поры помалкивающий гитарист Фиников.
- Записано где-то. Там от килограммов массы клиента отсчёт идёт. Знакомый провизор посоветовал. А тебе зачем?
- Есть, понимаешь, ещё один неплохой лимузин... у моего хорошего знакомого...
- Слушай, ты его выкрасть вздумал? Это же пахнет криминалом.
- Нет, у меня другие мысли на этот счёт. Пойдём, расскажу.