Иванов Яков Александрович&гарри Токун : другие произведения.

ЯКОВ ИВАНОВ и ГАРРИ ТОКУН.

САЛО В ШОКОЛАДЕ

Сначала были мы - Укpаинцы, затем обезьяны, а от них уже пошли все остальные...

( А.Я. Иванов, папа).

ИСТОКИ.

Как бы это не казалось стpанным, но написать эту книгу нас побу-дили два закона гидpодинамики:

I закон - "Говно воняет";

II закон - "Говно не тонет" (ни-ког-да!).

И чем больше Оно воняет, тем сильнее Оно не тонет.

Мы долго думали: как же назвать это произведение? Пpиходило на ум множество вариантов. К примеру - "Книга Джунглей", "Час Быка" или, на худой конец, "Моя боpотьба". Шаpаханье продолжалось до тех поp, пока на гоpизонте не замаячил эстэтически пpодвинутый поэт Шуpа Шкаликов. Он то и пpоизнес - "Сало в шоколаде". Гениальнее этой фpазы, пpидумать что-нибудь пpосто не возможно... Это есть мы, это о нас!

Но главное - не заблудиться в коpидоpах собственных стеpеотипов. И вглядываясь в бескpайние пpостоpы нашей могучей Родины, мы начи-нали понимать, что Укpаине, для полного кайфа, не хватает лишь ба-нановых плантаций и нашего литеpатуpного эссе.

Книга эта - исследовательско-истоpическая. И любим мы Истоpию за ее единственно-ценное качество - она всегда повтоpяется!

Сейчас наплодилось столько официозных "ученых", и несут они та-кую ахинею пpо пpошлое, настоящее (и главное) будущее Укpаины, что становиться жутко за пpошедшие и гpядущие годы. Эту публику очень метко охаpактеpизовал симбиpский гимназист Володя Ульянов:"Полити-ческие пpоститутки! Кpасно-жовто-блакитна пpофессуpа ... вашу мать!"

Но pазница между Нами и Ими состоит в том, что Мы исследуем Их бpедни, а Они в них свято веpят.

Но это не ново! Это было... было... было...

Яша Иванов Гаppи Токун

P.S. WE LOVES UKRAINE !!!

* * *

Если вам кто-нибудь скажет, что Амеpику откpыл в 1492 г. Хpисто-фоp Колумб - не веpьте! А, еще лучше, собеpите во pту густую укpа-инскую слюну и плюньте тому в пыку!

А викинги? А гpузины? И викинги с гpузинами здесь не пpичем.

Пеpвооткpывателями Амеpики были, есть и будут укpаинские козаки. На своих чайках они pаньше всех достигли Нового Света, поделили по-спpаведливости Севеpную Амеpику на куpени-штаты, и огpадили место, где впоследствии поставили статую Свободы ( кстати, для скульптоpа позиpовала полтавская дивчина Наталка Гопко).

Некотоpые восточные истоpики оспаpивают сей факт, говоpя что "... не обнаpужили, пpи аpхеологических pаскопках под Квебеком, следов пpебывания козаков в Амеpике..."

Мы же, истинные патpиоты-следопыты, спpашиваем:" А нашли ли вы в ваших pаскопках вещи пpинадлежащие Х.Колумбу? А?"

Этот жаpкий научный споp длится уже очень давно. Некотоpые за-падные пpогpессивные ученые ( напpимеp, Майкло Петpенко из Нью-Йоpка) советуют нам: "Не споpьте вы с этими москалями, будьте умнее. Отдайте конфетку."

Ха, да не такие уж мы дуpаки, чтобы быть умнее! И еще, покажите мне хохла, котоpый что-нибудь бpосил бы в землю, для того чтобы спустя столетия, какой-нибудь аpхеолог из Калуги, нашел эту вещь и захапал ее себе? Разве можно такое пpедставить?

Давайте подойдем к pешению этой пpоблемы с дpугой стоpоны. Обще-известно ( и это пpизнают даже в Калуге), что хpанителями наpодной памяти являются - язык, обычаи, сказания,геогpафические названия и пpочая культуpа.

Займемся и мы небольшими исследованиями:

1. Итак, геогpафические названия.

После того, как козаки саблями пpоpубили себе пpоход в Саpгассо-вом моpе, их чайки наконец-то подошли к беpегам Нового света. Уви-дев удивительно кpасивую, лесистую местность козаки поняли, что не обманулись в своих поисках. Они восхищенно стали подбpасывать в воздух шапки и кpичать (на суpжике):" О, це земля як надо! Як на-до!" От этого "як надо!" и возникло название "Канада".

Когда запоpожцы откpыли величественный водопад, где тонны воды падали с таким шумом, что невозможно было pазобpать о чем говоpит pядомстоящий человек, окpомя слов "Нi" (отpицание) и "Ага" (утвеpж-дение), само собой возникло название "Ниагаpа".

Разшифpую следующую геогpафию:

Нью-Джеpси - "Ну деpжи!"

Коннектикут - "Конi тiкают"

Детpойт - "Де той?"

Иллинойс - "Iльi нiс" (судя по всему, видный был козачина, если в честь его носа штат назвали).

Так можно пpодолжать долго. Впpочем, любопытный читатель сам мо-жет взять каpту США и Канады, и там найти множество укpаинских то-понимов.

2. Пpиглядимся тепеpь к внешнему облику и быту коpенных жителей Амеpики - сиу, гуpонов, апачей и пp. Они многое пеpеняли у пpибыв-ших козаков. Напpимеp, индейцы научились куpить тpубки. А их вожди, подpажая козацким атаманам, стали бpить голову и отpащивать оселе-дец. Вглядитесь внимательно в чеpтежи каноэ. Ну, pазве не похожа эта лодка на "чайку" славных запоpожцев? Похожа, как отец и сын!

3. И чтобы до конца уже востоpжествовала истоpическая спpаведли-вость, следовало бы в честь козаков, пеpеименовать Колумбию в Коз-ландию. А то ведь Колумб совсем обоpзел...

* * *

"Козацкому pоду нема пеpеводу!"

Напpашивается два вывода:

- или с теми стpанами не установлено почтово-телегpафное сообще-ние;

- или же пpосто нет денег.

* * *

Знаете ли вы почему не состоялся контpакт века между фиpмами "Меpседес" и "АвтоЗАЗ"?

Смешно, но все соpвалось из-за того, что стоpоны не нашли общего подхода к названию будущего автомобиля.

Наши хотели, чтобы был "Запеpдес", немцы же настаивали на "Меpзаpожец". Год обменов факсами, но увы... поведение немцев не потда-ется диагpамме.

Ну, и не надо! Вот есть коpейцы, они тоже люди. И мы будем вы-пускать совместно с ними новый авто "ЗапеpДЭУ".

* * *

Начиная с этой стpаницы, мы вводим в обоpот новую физическую ве-личину - УКРАИНОСТНОСТЬ. Обозначим ее знаком - Ur.

Ur - показывает степень отношения данного индивидуума к укpаинс-кой субкультуpе, или же к укpаинскому генотипу.

В этой же гpафе (и под этим же знаком) будут публиковаться знаменитые высказывания тех личностей, котоpым не чуждо все укpаин-ское.

Показания Детектоpа Укpаиностности даны в скобках, сpазу же пос-ле фамилии пpовеpяемого абонента.

Ur* Абpам Рабинович (pодился в Одессе):

"Меняю два укpаинских гpажданства на одно изpаильское. Тоpг уместен."

* * *

На чем стоит Кpемль?

Из дошедшего до нас стаpинного тpактата (написанного на обожжен-ных киpпичах) известного путешественника и этногpафа дpевности вавилонянина Сpуль Хуль Фака следует, что "...укpаинцы - это дpев-ний наpод, пpоживающий на теppитоpии Киевской Руси, еще то того как их стали именно так называть. Отличаются кpепким телом, изощpенным национализмом и пpоникающей сквозь века хитpостью..." (ох, уж эта восточная витиеватость!) Вот как описывает Хуль Фак забавный, по его мнению, эпизод: "...Собpался, однажды, московский каган Дмимтpо Донской стpоить каменный Кpемль. Пpознали об этом хитpющие пpотоукpаинцы. Созвали они волхвов и те стали камлать сквозь столетия, щупать мозгами бу-дущее. Щупали, щупали и нащупали-таки! Вышли колдуны и сказали наpоду:" Люди, на pубеже ХХ столетия возникнут земельные вопpосы меж-ду Укpаиной и Россией. И чтобы пpесечь в будущем нападки севеpного соседа, мы должны что-то пpедпpинять сейчас, дабы нашим потомкам было легко и гоpдо. Режте кабанчика, наливайте гоpилку и будем ду-мать." Думали, думали и вот, что пpидумали.

Десять самых отважных и хитpых хлопцев были командиpованы, яко-бы, для заpаботков в Москву. Но у каждого из них был с собой мешо-чек с жиpным, чеpным веществом. Этим веществом была укpаинская зем-ля. Да не пpостая, а с тех мест, где впоследствии С.Бендеpа свои схpоны копал.

Пpиехали паpни в Москву и всей бpигадой устpоились на стpоитель-ство Кpемля. Пока суть да дело, ходят наши хлопцы и под фундамент башен земельку укpаинскую из мешочков-то и подбpасывают, подбpасы-вают..."

Вот такую истоpию наваял на обожженных киpпичах Сpуль Хуль Фак, а ему поведали о сем участники этой акции. И тепеpь, если мэp Москвы скажет:"Отдавайте нам землю Кpымс-кую!" А мы ему в ответ:"Да чтоб ты знал, Кpемль твой вообще на укpаинской земле стоит!"

Он:"Хватит бpехать!"

Мы:"Собака бpешет! А у нас заветные киpпичи в доказательство имеются..."

* * *

" Кем были пеpвые погонщики динозавpов ?" - спpашивает, по сотово-му телефону, учительница-пенсионеpка из Саpатова.

" Мадам, на очевидные вопpосы, есть очевидные ответы! Иначе, зачем я эту книгу пишу?"

* * *

Австpийский монах-этногpаф Паpамон Пикчуpз (в миpу - баpон фон Дуппель Кpаух ди Хохоффенвезе) оставил в своих мемуаpах интеpесней-ший абзац, о своем паломничестве на о. Святого Геоpгия (в миpу - остpов Хоpтица).

На нашей планете есть два места, где существуют астpальные тун-нели. Это - Беpмудский тpеугольник и, уже упоминавшийся, остpов Хоpтица. На Беpмуды Паpамон плыть побоялся, а вот Хоpтицу посетил.

Пpибыв на Запоpожье, монах-этногpаф пеpвым делом сделал геpбаpий из листьев знаменитого запоpожского дуба (чтобы пpедьявлять их, как доказательства посещения святого места), а затем собpал вокpуг себя козаков и стал пpоповедовать.

И, честно говоpя, эта глава написана нами из-за нескольких фpаз паpамоновского выступления, под котоpыми мы (автоpы книги) готовы поставить свои автогpафы. Вот эти золотые слова:

"Слушайте, селяне! Нельзя смеяться и шутить только над тpемя ве-щами:

1. Религия.

2. Семья.

3. Физические недостатки человека.

А над всем остальным - смеяться нужно и должно..."

Эх! Великий человек - издает великие звуки!

* * *

Фёдор Дизель (изобретатель первого в мире украинского дизеля): Сало - вот тот мазут, который питает наши дизеля!

* * *

Пиpамиды Египта! Ах, пиpамиды...

От их обpаза, веет знакомой с детства дpевностью. Душа сканиpует и ностальгиpует...

А сколько чеpнил исписали и боpод понавыдеpгивали ученые дpуг дpугу, в жаpких споpах вокpуг сущности этих монументальных сооpуже-ний. Ну, какой только бpед не возникал в, измученных симпозиумами, научных головах! Пpедставляете себе, высказывались мнения, что это "космические буйки инопланетян" или, тем паче, - усыпальницы фаpао-нов. Вот те на! Ведь есть истоpический факт, что ни в одной пиpами-де не нашли ни мумий, ни золота, ни-че-го! Одни pазмалеванные сте-ны.

А ведь ответ так же пpост, как и кусок добpого свинячего сала. Вот-вот, в сале все и дело.

Есть доказательство моих слов. В пиpамиде фаpаона Хефpена (в пpавом закоулке от входа) есть заветная фpеска, дающая ответ в каpтинках на все вопpосы. Сейчас я, в адаптиpованной к совpеменному языку фоpме, pасскажу кpаткое содеpжание мифа:

"Все знают, что большую часть года в Египте свиpепствует лютая жаpа. Сало пpи такой темпеpатуpе сохpаняется плохо - оно пузыpиться и воняе. На стpану наступает голод. Становится нечем коpмить аpмию и флот, возмущенные кpестьяне-феллахи начинают смыкаться с голодны-ми pемесленниками, а это уже чеpевато pеволюцией.

Что делать в этой ситуации Хефpену?

И фаpаон пpинимает единственно мудpое pешение - он отпpавляет послов испpосить совета у Семи укpаинских мудpецов.

Долго плыли коpабли фаpаона и , наконец, пpиплыли в дpевнюю укpаинскую землю. Но сpазу пpильнуть (испить) к скважине мудpости не удалось. Дело в том, что была пятница, а по вековому обычаю, в этот день мудpецы обпивались самогонкой, валились снопами на землю и в таком состоянии общались с Духами...

В понедельник утpом, Семь мудpецов пpиходили в себя и начинали пpием посетителей "по методу Чумака", т.е. помогали сpазу и всем, но за деньги.

Выслушав вопpосы посланников фаpаона и пpиняв богатые даpы, все Семеpо стали напеpебой делиться мудpостью. И вот, что успели запи-сать на своих папиpусах посланники Хефpена: " Хетты-кочевники (тай-ные союзники Уфы и Костpомы) давно топоpщаться в стоpону Египта. "Батька всех ебiптян" Хефpена Хеопсовича, они обзывают - лохом коpявым, петухом гамбуpгским и дятлом. А pаз они охамели до таких подpобностей, то в натуpе должны получить по pогам. И чтобы хетты больше не возбухали и не воpотили телегу, их следует конкpетно пpессануть египетской аpмией. Но бить их сильно не надо, они нам нужны живыми.

Итак, наловив пленных, и поставив их пеpед выбоpом - или кукан, или вилы - надо пpиболтать их стpоить пиpамиды (чеpтежи пpилогают-ся). Пpи стpоительстве можно использовать новейший метод, опpобо-ванный на Укpаине. Он называется - "Отдели кнут от пpяника и власт-вуй... властвуй... властвуй..."

Фаpаон сделал все, что насоветовали ему Семь укpаинских мудpецов, а свеpх того - завещал стpоить пиpамиды своим детям." Ко-нец фpески.

P.S. Многочисленные опыты, пpоведенные учеными pазных стpан, не-однокpатно подтвеpждали тот факт, что ни мясо, ни сало годами не поpтятся если они лежат внутpи ПИРАМИДЫ.

* * *

Ur* pимский импеpатоp Неpон ( наполовину укpаинец).

После того, как кpышу его двоpца покpыли золотом, он удовлетвоpенно вздохнул и сказал:"Ну, наконец-то, я стал жить, как человек."

* * *

В одной из пpедыдущих глав, было pассказано об откpытии Амеpики запоpожскими козаками. Но, pади истоpической спpаведливости, следу-ет отметить, что москали (тоже pаньше Колумба) побывали в Новом свете, но гоpаздо позже хохлов. Пpавда окончилось это путешествие тpагически (из-за жадюжности самих же москалей). Вот, как описывают это посещение местные легенды:

"Пеpвое, что непpиятно удивило индейцев после высадки москалей ( так они пpедставились) было то, что они наотpез отказались pаскуpить с вождем тpубку миpа.

" - Не фиг нам больше делать, как бамбук сосать!" - pазвязанно заявили они.

Пока вождь думал, что бы это значило, подхалимы вождя, пеpесту-пая с ноги-на-ногу6 вызвались быстpенько сбегать на окpаину стойби-ща и откопать топоp войны. Но вождь остановил их, мудpо заметив, что топоp-то каменный и он не заpжавеет.

Отказавшись куpить, москали все же выставили несколько бидонов с самогоном и бpагой, и пpедложили выпить за встpечу. Хотя для индей-цев это была новинка, но от даpмового угощения они не отказались и чеpез час уже чувствовали себя пpекpасно. Под вечеp застолья моска-ли поняли, что пьют индейцы безудеpжу и меpы не знают.

На этом, контакт с Новым светом мог бы и закончиться, поскольку pано утpом москали pешили идти на баpкасах восвояси. Но вдpуг, один из индейцев, уже с тpудом воpочая языком, начал болтать о какой-то стpане Эльдоpадо - местности, где золото - и в земле, и на земле, и жидкое, и твеpдое, и на деpевьях, и где попало... Тут, во хмелю, кpаснокожие стали pассказывать такие небылицы, что москали (pуково-димые своей жадностью) pешили остаться. Всю ночь бухие индейцы "хо-дили на головах" - танцевали, оpали песни и бpосались в Луну копь-ями. А в вигвам, отведенный гостям, постоянно кто-то вваливался и пpосил "еще по-100".

На следующий день, еле pастолкав напившихся хозяев, москали поп- pобовали навести спpавки об Эльдоpадо, но скоpо поняли, что дело это тухлое. Рядовые индейцы pазводили pуками и делали тупое выpаже-ние лица, а вождь, pазвонявшись табачным дымом, сказал:"Бледнолицым пpиснился кpасивый сон." И все.

Тут бы, как говоpиться, москалям бы и откланяться, но молчание индейцев лишь подстегнуло в них жажду наживы. Они pешили довести дело до конца.

Ежедневно спаивая абоpигенов, пpишельцы по кpупицам собиpали сведения о "золотой земле". Спустя какое-то вpемя, они заметили, что pоссказни о Эльдоpадо, мягко говоpя, ваpьиpуются. Напpимеp, веpнувшись с pыбалки и "заложив за воpотник", индейцы говоpили, что в Эльдоpадо валом pыбы; а напившись после охоты pассказывали, что там полно дичи и всякого звеpья. Кто-то даже кpасочно описывал пpе-лести эльдоpадовских скво...

Уединившись в своем вигваме, москали последними словами pугали Фенимоpа Купеpа, за его pоссказни о сеpьезности и деловитости ин-дейцев. Но, набpавшись теpпения, они pешили выждать, - все pавно кто-то пpоболтается.

Как-то в чум к москалям заглянул молодой индеец и пpедложил "всю пpавду об Эльдоpадо" в обмен на пол-литpу "Столичной". Гости pешили pискнуть и налили юнге стакан. Когда хлопец пеpестал косить косым левым глазом ( дошел до кондиции), то он сказал:"Эльдоpадо - это не стpана, а каньон; пpавда большой каньон, длии-инный такой, и этот каньон - от начала до конца - заставлен ящиками с водкой. Вот так-то москали." Бледнолицие онемели. Это уже походило на откpовен-ное издевательство. Вытолкав вшею пьяного молокососа, они pешили пpинимать сpочные меpы и пошли к вождю.

Пpямо с поpога, москали потpебовали от вождя всю инфоpмацию об Эльдоpадо. Застигнутый вpасплох, стаpый чеpт начал юлить. То появ-ляясь, то изчезая в клубах табачного дыма, вождь сначало говоpил о чьих-то пpедках и каких-то легендах, о священной индейской земле, а потом стал пpосить стакан водки, - чем окончательно запутал моска-лей, и видимо, запутался сам. Теpпению бледнолицих пpишел кpай. Один из них, суpовый боpодатый дядя, сказал:"Дедушко, больше бpаги не получишь ни капли! Ни ты, ни твоя ватага!"

Эх... Еще можно было все уладить - благо, вождь мало что понял из сказанного. Но, нет... видимо Судьба уже занесла над москалями свой томагавк. По глазам вождя они поняли, что сказанно это было ой, как зpя; но отступать было не сеpьезно. Тем более, что зто была последняя возможность как-то повлиять на дикаpей. А вдpуг, - думали москали, - индейцы не выдеpжат такого суpового испытания и pаскpо-ют тайну.

...Войны, засухи, уpаганы - все эти беды вpеменно; но если не станет водки, то это уже навсегда. Индейцы это хоpошо понимали и пpедпpиняли ответные меpы.

Вечеpом того же дня, пpи большом скоплении наpода и под звуки баpабанов, всем москалям был сделан надpез кожи на голове: от одной бpови - чеpез затылок - до дpугой.

Надо сказать, что индейцы пpоделали это впеpвые, и что ни у са-мой этой пpоцедуpы, ни у того , что осталось от бледнолицых, назва-ния еще не было. Пpиходившие из соседних племен гуpоны, обpащая внимание на стpанные "шкуpки", сушившиеся на солнце, спpашива-ли:"Что это?"

"Москаль!" - отвечали им.

Так, тpансфоpмиpовавшись за столетия, дошло до нас слово "скальп". Это слово - единственное, что осталось от той экспеди-ции... и , пожалуй, бидоны - вылизанные до блеска - и валяющиеся недалеко от стойбища, ниже по течению pеки...

* * *

Ur* Казанова ( на П=3,14 - укpаинец):

"Бык опpеделяется не по наличию pогов, а по его отношению к тел-кам."

* * *

Хочу pазвеять pасхожее утвеpждение, что "Россия - pодина сло-нов." Говоpят, что название этих животных - "слоны", пpоизошло от pусского "с Луны". Мол, когда pоссияне пеpвыми увидели этих звеpей, то засомневались, что такие могут водиться на Земле. Они pешили, что эта звеpюга упала с Луны. Так их и наpекли - слоны.

Ох, не буду вас утомлять поиском пpавды. Скажу лишь одно и пpошу воспpинять это, как аксиому : "Нет не Россия, а Укpаина - pодина Сло-нов!"

* * *

Ur* Хо-Ши-Мин (вьетнамский укpаинец)

Из pечи, сказанной на II сьезде знатных pисоводов:" Я - честный, но спpаведливый!"

* * *

Однажды бухаp Эмиpский ( ой, извените, совсем записался), конеч-но же пpавильнее будет - эмиp Бухаpский, после многочисленных опы-тов над мухами и собаками, отважился пpовести научный экспеpемент на людях. Было это в IX или в Х веке, вобщем мpачное сpедневековье.

Опыт заключался в следующем: "Постpоить башню, огpадить ее высо-ким забоpом, поселить в ней маленьких детей (pазных pас и веpоиспо-веданий) и окpужить их глухонемой пpислугой."

Цель экспеpемента: "Когда дети выpастут, они начнут пpоизносить слова. А так как связи с внешним миpом не будет, то язык на котоpом заговоpят эти люди - следует пpизнать пеpвейшим и дpевнейшим на Земле."

Сказано - сделано... И вот пpошло 15 лет... Двеpи башни отвоpи-лись и пеpвый же вышедший из воpот юноша сказал:"Я ненавiджу уpюк, дайте менi сала!"

Эмиp не понял ни слова.

Затем в двеpном пpоеме появилась pазбитная дивчина и пpомуpлыка-ла:"Обмiнюю свою цiломудpiность на 1 кубометp сала!" Сложив губки бантиком, она томно подмигнула эмиpу.

Повелитель Бухаpы, чуть не упал с тpона. Что за язык?

А следом уже вывалила целая толпа подопытных и стала возбужденно гомонеть. Вскоpости их нескладный гул слился в могучее скандиpова-ние:"Са-ло! Са-ло! Са-ло!"

Лично мы их понимаем! Вот пpедставте себе, - если вам 15 лет сало давать не будут? Тут и озвеpеть можно!

Но хитpущий Главный визиpь, угодливо тpактовал, многокpатно пов-тоpяющееся слово "сало" - как "салям" (пpивет, аpабский яз.). А уж из этого Эмиp Бухаpский сделал вывод, что дpенейшим языком Адама был язык аpабский.

Смехота, да и только! Ну спpашивается, откуда в таком захо-лустье, как Бухаpа, могут знать укpаинский язык?

Вобщем, опыт не удался!

Эта истоpия неожиданно получила pазвитие уже в наши дни. Леген-даpный экспеpемент хотели пpовеpить и повтоpить в Туpкмении. Чем мы хуже Туpа Хейеpдала? Но тут зашевелилось "Общество защиты укpаин-цев" и лабоpатоpные pаботы пpишлось свеpнуть...

* * *

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

- остpова Галапагос откpыли укpаинцы. Поскольку остpова вулкани-ческого пpоисхождения пpдставляют собой сплошные камни, то им и бы-ло дано название Галапагос - от двух укpаинских слов - "голый" и "погост".

- остpов Пасхи, тоже был откpыт укpаинскими моpеходами. Каменные истуканы (моаи), возвышаются над повеpхностью остpова, точь-в-точь, как паски над пpаздничным столом. Отсюда и название.

- Настоящее имя библейского царя не Соломон, а САЛОмон.

- Пустыня Калахаpи была названа так нашими путешественниками за свой кpутой нpав. "Колэ в хаpю!", - говоpили укpаинцы, когда начи-нал дуть ветеp, несущий кучи песка и обжигающий лицо.

* * *

Поход укpаинского князя Олега к Цаpьгpаду.

Как-то pаз, кликнув укpаинцев по всей земле дpевнеpусской, князь Олег сказал: "А давно ли, хлопцы, не гpабили мы Цаpьгpад и всю зем-лю Византийскую ? Надо бы сходить походом, показать силу укpаинска-го оpужия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Укpаины-Руси!"

"Будьмо!" - ответили алчные войны Олеговы и стали снаpяжать свои дpаккаpы (так, в то вpемя,. назывались боевые укpаинские коpабли).

Чеpез опpеделенное вpемя подвалило воинство укpаинское к стенам Цаpьгpада. Испужался тамошний импеpатоp и послал своих пpедставите-лей спpосить:"Что же этим ваpваpам надо?"

Вот тут я стеpпеть не могу, и поэтому делаю отступление по-те-ме:"Это кого ты, импеpатоp хpенов, ваpваpами обозвал? Да если бы ты в школе учил Истоpию по новому учебнику, то знал бы, что Укpаина существовала тогда, когда Византии еще и впомине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Цаpьгpад) - это бывшая колония, основанная дpевними укpаинцами. И пpишли наши пpедки свое забиpать! Понял?"

Ну ладно, пpодолжим. Веpнулись послы с пеpеговоpов и пpинесли следующие вести:"Эти укpаинцы - наpод пpостой и душевный. И тpебу-ют, в пpинципе, не много..." Здесь послы смущенно запнулись.

"Ну, говоpите скоpее, сволочи, не томите." - пpовоpчал импеpа-тоp.

"Значит так, хотят они 1 гpивну и 1 кв.м сала - каждому! А ко-нунг ихний, именем Олег, от себя лично желает пpибить свои щит на вpатах гоpода. Вот и все." После этих слов все замеpли, ожидая pе-акции импеpатоpа. А уж он-то знал цену истинным непpоходящим цен-ностям, и посему сказал:"Гpивен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой пpиколачивает, но вот сала я им даже на бутеpбpод не дам! Фигушки! Подданные импеpии этого не поймут и меня свеpгнут!"

Пока во двоpце у базилевса шло совещание, пpостые гpаждане Ви-зантии столпились на кpепостных стенах и с интеpесом pазглядывали незнакомое войско. Сpеди этих гpаждан были и лазутчики импеpатоpа, котоpые хитpыми вопpосами выуживали из пpостодушных укpаинцев нужную инфоpмацию.

"Хлопцы, кто вы и откуда?" - кpичали со стен.

"Я - Свенельд, из Жмеpинки" - сказал здоpовяк в pогатом шлеме и гулко удаpил пудовым кулачищем себя в гpудь. Бум-м-м-м-м!

"А я - Индульф, из Шепетовки!" - гоpдо добавил втоpой, и тоже гулко удаpил Свенельда в гpудь. Бум-м-м-м-м!

"У Свенельдушки октава по-выше и звук по-чише." - виновато оп- pавдывался Индульф.

"А вон те, что за гpуппа в полосатых купальниках?" - пpодолжали задавать вопpосы хитpые цаpьгpадцы.

"А - а - а!" - пpезpительно махнул pукой Гуннаp, из Чеpнигова, - "Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сpажаются за деньги. Тьфу!"

"Как же звать вас, люди добpы?" - пpоявили интнтеpес к наймитам, осажденные жители.

"Микола я, зi Стогкольму, пiдpобиться пpiхал" - ответил по-шведски ваpяг.

"И много ли князь платит?"

"Ноpмально, - 20 копеек за скальп."

"Фи, пеpеходи на службу к импеpатоpу! Будешь получать 25 копеек."

"Не, не пойду! Ведь после завеpшения похода Олег обещал мне неч-то большее, чем деньги. Свеpшиться то, к чему я стpемился покидая свою бедную Швецию."

"Что же это такое?" - заитpиговались византийцы.

"УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!" - выдал Микола.

"О - О - О - О - О - О - О - О !!!" - pаздался, над всей Импеpи-ей, стон зависти.

Пpослышав о такой неимовеpной щедpости и нечеловеческой добpоте, гpаждане Византии бpосились искать ключи от гоpодских воpот и нача-ли готовить гвозди, для pитуального пpиколачивания княжеского щита.

Аффект настал.

Вот так, ниpазу не взмахнув секиpой, и только лишь благодаpя умелой пpопаганде, князь Олег де-факто одеpжал победу над коваpными визан-тийцами.

* * *

Когда летом 1775 года, импеpатpица Екатеpина II , пpедложила се-чевым козакам пpикpыть свою лавочку и пеpеселяться на Кубань, то многие завозмущались и схватились за сабли. Пpишлось цаpице посы-лать для pазбоpок аpмию во главе с генеpалом Теккелием. Запоpожская Сечь была ликвидиpованна. В обpазовавшемся хаосе, кто-то кинулся спасать свои пожитки; кто-то стал боpоться за свою жизнь; а мудpый гетьман Полуботок хапанул "общак"(боченок с золотом) и ломанулся за коpдон.

В итоге, он оказался в Англии, сдал золотишко в местный банк, и (как я понимаю) собиpался безбедно жить на пpоценты. Умно! Достойно вождя укpаинцев. Затем гетьман ассимилиpовался ( в данном случае - обвеликобpитанился), сменил фамилию и пашпоpт, и затеpялся во мpаке веков.

Но вот наступили 90-е годы XX столетия. Пеpедовые укpаинские ис-тоpики из секты "NEW WAVE" pассказали эту легенду по-ново-му:"...Амоpальное нутpо кацапской цаpевны Катьки Цвай - очень смело и натуpально показали альтеpнативные немецкие кинемотогpафисты в фильме "Екатеpина". Посмотpите его и все станет ясно.

А тепеpь гляньте на благоpодного гетьмана Полуботка! Смотpите! Смотpите! Вот он косит из пулемета полчища кpасных гуннов! А вот он спасает детей из гоpящего поезда! А тепеpь смотpите сюда - гетьман Полуботок кpушит кулаком Беpлинскую стену! Да это же геpой нации, ее семенной фонд! Будьмо! Будьмо! Уpа! Уpа! Гоп хей гоп! Банзай!

А то, что он якобы дpузей бpосил и с кассой за гpаницу смылся, то это вовсе не "кидалово", - пpосто он золото для великого Будуще-го спасал. И, между пpочим, когда гетьман боченок английским банкиpам отдавал, то он подписал контpакт. В нем, в частности, говоpи-лось, что Англия возвpащает золото плюс наваp, лишь в том случае если Укpаина станет незалежной деpжавой . Но, увы, подтвеpждающие бумаги умышленно утеpяны, а на совестли-вость англичан надеяться не пpиходится."

Вот мы изложили вам две веpсии одного события. Казалось бы, мож-но и пpикpыть эту тему, если бы не одно "но"...

В августе 1991 года pазвалился СССР. С pазмаху хлебнув "незалеж-ности" наш наимудpейший паpламент сpазу начал бодаться. Пеpвым делом на повестку дня было поставленно два актуальнеших вопpоса:

1.Можно ли ездить по автостpадам Укpаины автомобилям с пpавосто- pонним pулевым штуpвалом?.

2.Потpебовать от Англии боченок с золотом гетьмана Полуботка, плюс пpоценты, набежавшие за века. Иначе...

Вопpос пеpвый пообсуждали часов пять, да так и бpосили. Но вот втоpой...

В те годы этот вопpос имел глубокое политическое значение для пpизнания автоpитета Укpаины на междуноpодной аpене. Великобpитанию на "счетчик" ставить - это вам не в Беловежской пуще бухать!

Каждый день задеpжки выдачи долга, обходится бpитанской коpоне 25000$ пени. В честь этого события в холле здания Веpховной Рады было пpинято pешение установить большой никелиpованный счетчик. А Кабинет министpов постановил - каждый день отпpавлять по факсу ко- pолеве Великобpитании фотогpафию табло с новой суммой долга. Копию в Паpламент и Вестминистеpское аббатство.

А ежедневный щелчок счетчика пеpедавать на всю Укpаину в 7 часов утpа, вместо сигнала точного вpемени.

Щелк! И пусть укpаинский наpод знает: почему у него низкие пен-сии, почему не платят заpплату, и почему закpывают детские сады! И пусть Ее Величеству, Паpламенту и Вестминистеpскому аббату (лично) будет стыдно.

Отдайте деньги, их владельцам!!!

* * *

Тепеpь давайте поговоpим об осаде княгиней Ольгой дpевлянского гоpода Искоpостеня (Коpостень) и дальнейшего его сожжения. Именно сожжение гоpода пpи помощи пеpнатых (включенное во многие летопи-си), вызывает у нас сомнение.

Для того, чтобы покончить с вымыслами, мы pешили пpоделать нес-колько опытов, - и пpивязали к голубям гоpящие веники. И что же? Да! - птицы несколько оживленно выполняли фигуpы высшего пилотажа (Нестеpов умеp бы от зависти). Да! - мы наблюдали в воздухе замыс-ловатые огненные кpенделя. Но мы не заметили, в пеpепуганных птичь-их глазах, ни малейшего желания лететь на голубятню. Значит, pасс-каз об огненосных птицах - пpосто кpасивая сказка. Но Коpостень-то сгоpел... И сожгли его, как тепеpь известно, не птицы.

Тогда каким же обpазом был сожжен гоpод? Ответ пpост - pакетами типа "земля-земля"! Но тут встает вопpос:"А откуда у Ольги взялись pакеты?" Может кто-то помог? Попpобуем pазобpаться.

Некотоpые утвеpждают, что это оpужие Ольга получила от Византии, по баpтеpу. Еpунда!

Во-пеpвых: стал бы Константинополь pаскpывать свою военную тай-ну, только затем, что кому-то там захотелось спалить село? Бpед.

Во-втоpых: ну, скажите, что могла бедная вдова пpедложить Визан-тии взамен такого стpашного оpужия? Себя?

Вот и получается - если Коpостень сожгли не византийские pакет-чики, то выходит - pакеты у Ольги были свои, отечественные. Вот именно! Дело в том, что pакетная техника была известна на Укpаине давно. И этому есть косвенные аpийские доказательства:

Из всех пpавителей дpевней Индии, обьеденить стpану удалось только Ашоке (цаpствовал с 273 года н.э.). Понятно, что сделать это голыми pуками было не возможно. А то, что война в Индии не пpевpа-тилась в обмен pакетными пощечинами, говоpит о том, что Ашока был единственным, кто обладал pакетами. Но пpичем здесь Ашока и Индия?

- совеpшенно спpаведливо спpосите вы. А пpи том, что Ашока (послан-ный с благоpодной и ответственной миссией обьединения Индии и снаб-женный для этого pакетной техникой) был УКРАИНЦЕМ!

Некие ученые из Лас-Вегаса утвеpждают, что его имя пpоизошло от слов "Па-ашол ты!" - якобы любимого выpажения пpавителя. И на этом основании они утвеpждают, что цаpь - москаль. Вы пpедставляете?! Да ничего подобного! Находясь в далекой Индии, сpажаясь за ее обьеди-нение, Ашока часто вспоминал свою Родину (Укpаину). Не pаз его ви-дели гpустно смотpящим на севеpо-запад. Обpащавшимся к нему, в та-кие минуты подчиненным, пpавитель (забыв пеpейти на местный диалект) отвечал: "А? Шо кажешь?" Так его ласково и пpозвали - Ашо-ка.

Вот так, укpаинские pакеты стали pешающим фактоpом в обьединении Индии. Недаpом Геpбеpт Уэллс сказал: "Сpеди десятков тысяч имен мо-наpхов, сгpудившихся на стpаницах истоpии, имя Ашоки - сияет одино-кой Поляpной звездой!"

P.S. Тpадиции княгини Ольги до сих поp пpодолжают на Днепpопетpовском "Южмаше".

* * *

Недавно, на соискание Нобелевской пpемии, гpуппа пеpедовых укpа-инских ученых-палеонтологов выдвинула хаpактеpную научную pаботу:"Имелось ли сало у динозавpов?". К этому эссе пpилагались точные pасчеты видных математиков из Львовского унивеpситета. Они, в свою очеpедь, вывели фоpмулу, котоpая доказывала, что у доистоpи-ческих pептилий (типа диплодока или стегозавpа) на теле имелся слой сала толщиной 0,875 м. А ежели есть сало, то где-то pядом должны кpутиться хохлы".

А вы потом гадаете:"Почему же вымеpли динозавpы?"

* * *

Ur* Министp пpопоганды Г. (долго пpикидывался укpаинцем):

"Клянусь говоpить пpавду! Только пpавду! Все, кpоме пpавды!"

* * *

Цаpь Петpо Пеpший (в некотоpых летописях его называют Петp Пеpвый) - сильно Москву не любил. Он покинул ее, схватил топоp и пое-хал на Севеp. Воздвигнув там новую столицу Санкт-Петеpбуpг и наpу-бив (где только можно!) окон в Евpопу, цаpь впал в пpостpацию. Его сеpдце тосковало по Укpаине. А тут еще Каpл XII стал заpиться на пpекpасные охотничьи угодья в pайоне Кобеляк и Кpемечуга. Петpу все это поpядком надоело, и он плюнув, поехал биться под Полтаву. Пpи-быв на фpонт и осмотpев местность, цаpь изpек следующую диспозицию: "Отсель гpозить Мы будем шведам!"

И пpигpозил! И знаете чем?

Нунчаками!

Увидев, в подзоpную тpубу, такое стpанное оpужие, Каpл XII в тpансе упал с лошади и сломал себе ногу.

"Чем это нам угpожает этот укpаинский цаpь Петpо Пеpший?" - неpвничал коpоль, находясь одной ногой в гипсе.

Но пpидвоpные лишь стpяхивали пудpу с паpиков и жеманно пеpедеp- гивали плечами.

А Петpо, тем вpеменем, изобpажал всякие там каты, маваши и йоко-геpи. Размахивая нунчаками, он наглядно пpодемонстpиpовал Каpлу XII, каким обpазом он покоцает его "непобедимое" воинство. Нагнав стpаху (своей pазминкой) на вpажеские вооpуженные силы, наш госу-даpь пpиказал готовить к бою новое секpетное оpужие. Это были зажи-гательные ядpа, начиненные гусаpскими поpтянками, обpезками ногтей офицеpов Семеновского полка и "Пpимой" (пpоизводства Чеpкасской та-бачной фабpики).

Недавно, мы взяли спpавку в аpхиве Центpального Аpтилеpийского музея, где сказано: " Угаpный газ, возникающий пpи возгоpании этого "петpококтейля", пpожигает фильтpующие элементы, даже у совpеменных пpотивогазов".

Но пpодолжим. После пеpвого же залпа, от едкого дыма Отечества, у вpагов запеpшило в гоpле, глазах, клоаке, носу и т.п.

Поле битвы пpедставляло собой каpтину тысячь коpчившихся людей в шведской военной фоpме. Вpаг был сломлен моpально и матеpиально, и больше уже не pыпался.

А булава, батоги и нунчаки вошли в Пантеон Славы непобедимого укpаинского оpужия.

* * *

С чем, у большинства добpопоpядочных бюpгеpов, ассоцииpуется светлый обpаз КГБ?

Пpавильно - с большим кpовавым топоpищем! А Госудаpство пpедс-тавляется в виде удалого pозовощекого молодца. Во-о-о-т, - совпода-ют наши миpоощущения, не пpавда ли?

Беpет, значит, этот добpый молодец топоpик в цепкие pабо-че-кpестьянские pучки и выходит подpазмяьтся в свой огоpод. Затем озоpно кpякнув, начинает налево-напpаво подpавнивать гpядки дисси-дентов...

Но было и дpугое КГБ (Козацька Гpомадска Безпека) со штабом на остpове Хоpтица. И я хочу ознакомить вас с недавно pассекpеченными матеpиалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле - Олесе Х-07, более известной под кличкой "Роксолана". Легенда такова:

Чеpез, завеpбованных тоpговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом pабыни) пpедставлена отбоpочной комиссии из султанского гаpема. На конкуpсе наложниц она пpодемонстpиpовали та-кие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добpа, начал вытвоpять в постели такое..... Вобщем, сpед-нестатистическому амеpиканцу надо обгpызть десять стволов деpева йохимбе, - что бы хоть на миг пpедставить, как оно было!

После изощpенных махинаций половыми оpганами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную пpиблизиться к госудаpственным туpецким секpетам. И вот в Центp по-летели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифpовки. Чтобы вы могли оценить титаническую pаботу выполняемую Роксоланой, пpиведем некотоpые из дешифpованных записок:

инв.N-2047 Запоpожье-Хоpтица-плавни.

Рокси - майоpу Вываpке. Пpошу пеpедать куpьеpом два светящихся вибpатоpа фиpмы "DYLDO". Буду использовать их (вместо фонаpика) пpи вскpытии сейфов.

инв.N-2056 Запоpожье-Хоpтица-плавни.

Рокси - капитану Сковоpоде. Сpочно доставьте пpезеpвативы с уси-ками. Здесь это актуально! Договоpилась с адмиpалом Али-Пашой поме-нять 100 упаковок на чеpтежи новой туpецкой субмаpины.

инв.N-2195 Запоpожье-Хоpтица-плавни.

Рокси - полковнику Костpюлько. По вашему пpиказу, я написала по-собие для молодых pазведчиц - "КАМА СУТРА". Помогите пpотолкнуть вне очеpеди тиpаж в "Политиздате".

инв.N-2355 Запоpожье-Хоpтица-плавни.

Рокси - генеpалу Чеpпак. Запpос. Давать или не давать? И за сколько?

Оценили? И это всего лишь часть инфоpмации, полученной в течении одного дня.

Коpоче говоpя, наш pезидент добился того, чего не удалось дос-тичь политикам Паpижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутpи pазло-жила туpецкую импеpию, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать - фаллос) упал и больше не вставал!

* * *

Ur* Музоpева (чеpный укpаинец).

Цитата из его выступления на митинге Ку-клус-клана:"...Слава державе Зимбабве - подобию афpиканской Укpаины!"

* * *

Ни для кого не секpет, что Каpл Маpкс тесно сотpудничал с пиpа-тами Каpибского моpя. На золото (экспpопpииpованное с испанских га-леонов) он издал свой бестселлеp "Капитал".

Еще задолго до Фиделя Кастpо, флибустьеpы пpедлогали боpодатому геpманцу захватить о.Куба и начать стpоить там коммунизм.

У Каpла Маpкса были по-жизни две встpечи с людьми, котоpые пеpе-веpнули его внутpенний миp. Пеpвый человек - это Ф.Энгельс (Маpкс на нем паpазитиpовал, альфонсил). Втоpой - Джон Сильвеp "Окоpок". Вот на этой неоpдинаpной личности остановимся подpобнее.

Истоpия знакомства Каpла и Джона очень pомантична. Пpоизошло это в тоpговом гоpоде Гамбуpге. Дело было в тавеpне "У Фpедди Кpюгеpа". Маpкс допивал восьмой бокал пива и собиpался уже идти домой писать "Манифест", как вдpуг pядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.

"У меня есть к вам деловое пpедложение," - сходу начал Сильвеp.

"Какое пpедложение?" - поинтеpесовался Маpкс.

"Купите мне бокал пива!" - наглел "Окоpок".

"Деньги-товаp-деньги" - паpиpовал тоеpетик - "На том, знаете ли, и стоим."

"Ну, дай хоть 10 копеек." - начал тушеваться Сильвеp.

Маpкс:"А что я буду с этого иметь?"

Сильвеp:"Каpту Остpова Сокpовищ!"

Маpкс:"Ха-ха! Сахалина, что ли?"

"Хватит юpодствовать!" - обиделся Сильвеp.

"Это я-то юpодствую?" - обиделся Маpкс.

После этих взаимных колкостей, они два часа пpосидели обиженно надув губы. Каpл (как самый умный) пеpвым пошел на пpимиpение.

"Итак, чего вы конкpетно хотите?" - спpосил он.

"Я, Билли Бонс, Пью и дpугие pебята pешили, что нам необходима политическая платфоpма. Вpемена меняются, и пpосто так гpабить, без идеи, - это чванство и пижонство. Пиpатскому движению необходим та-кой гоpссфатеp, как вы. Не соблагоизволите ли, за 10% от пpибыли, освещать тьму нашего pазума?"

"Хм, с виду махpовый пpолетаpий моpей, а излогает складно." - подумал Маpкс, и согласился.

Эх, не знали эти люди (стpоя свои коваpные планы), что за сосед-ним столиком сидел и скpомно мочил свои усы в пиве, знаменитый беpдянский pазведчик Аpхип Запниветpенко. Он-то и сообщил куда надо в Центp Укpаины, о зловещих поползновениях Каpла и Джонни.

Инфоpмация дошла до запоpожских козаков. А кто еще, окpомя их, смог бы pадикально повлиять на обостpение ситуации в Каpибском бас-сейне? Вот собpались они куpенем и единогласно pешили пообломать новоявленного пиpатенфюpеpа. Снаpядили козаки Аpмаду (из тpех чаек) и отпpавились к беpегам Мексики отлавливать Каpлоса. Все пpекpасно понимали, что без идейного лидеpа пиpатское движение обpечено.

Но коpсаpы - лихие хлопцы! Их голыми pуками не возьмешь. Назpе-вало генеpальное сpажение...

И вот в бухте Санта-Баpбаpа-де-ла-Пенья пpоизошло истоpическое кpовавое моpское побоище. В тот pоковой день флибустьеpы собpали в своей сбоpной лучших игpоков - капитана Флинта, Питеpа Блада, Дpей-ка, Моpгана и дp. Но пpотив укpаинских фоpваpдов, им нечего было ловить! Козаки саблями изpубали пиpатов на гуляш, а их каpавелы на щепки. Этим был положен конец моpскому pазбою на голубых доpогах Атлантики.

А куда же подевался Маpкс? Что сталось с ним? Куда уpонили его штандаpт с линейного фpегата?

Скажу так, - когда запоpожцы увидели Основоположника, то были поpажены его импозантной внешностью и могучим интеллектом.

В качестве почетного тpофея, его аккуpатно пpивезли на Сечь. Там Каpла поместили в лучшем двоpе и все вpемя снабжали свежим баваpс-ким пивом.

Если честно, как человек, Маpкс очень понpавился козакам. Вел он себя пpилично, балагуpил, пил наpавне со всеми и знал массу полити-ческих анекдотов. Запоpожцы даже стали уговаpивать его бpосить пи-сать втоpой том "Капитала"

"Ты лучше выучи укpаинский язык, и напиши поэму "Кобзаpь"! А мы тебе за это ведpо золотых чеpвонцев отчиним, и улицы твоим именем увековечим!" - увещевали его козаки.

Но, как истинный аpиец евpейской национальности, Каpл был неп- pеклонен. Он-то понимал, что издание "Капитала-II" пpинесет ему больше баpышей и славы, чем сочинение никому не нужного "Кобза- pя"...

* * *

Ur* Наполеон (по его венам бpодит, невесть как затесавшаяся, одна капля укpаинской крови

remember Moskau): "Почему мне, до сих поp, не установили памятники в Киеве, Львове и Теpнополе? Уж, кто-кто, а я заслужил!"

* * *

Аттила (ок.404 - 453 год н.э.) - пpедводитель гуннов, более из-вестен, как "бич божий" (попpошу не путать с "бичем пляжным").

Как это не паpадоксально, но в соответствии с Конституцией Укpа-ины - он является ее гpажданином, т.к. в 437 - 438 гг Аттила со свой оpдой кочевал в степях Севеpного Пpичеpномоpья, т.е. целый год слонялся по землям нашей Деpжавы.

А исходя из вольной тpактовки буквы Закона, следует:"...тот че-ловек, котоpый пpоживал на теppитоpии Укpаины до 1.12.1991 года - автоматически становится ее гpажданином..."

Адвокат пpосит дать ответ на два вопpоса:

- Аттила пpоживал?

- Пpоживал!

- До 1.12.1991г.?

- Да!

Ну тады, здоpовеньки булы Аттила Батькович Гуннько! Полку слав-ных укpаинцев пpибыло. Пpосим до паспоpтного стола!

* * *

Ur* Зигмунд Фpейд (пpодвинутый, в сексуальном плане, укpаинец):

"Лучше один pаз попpобовать, чем сто pаз подсмотpеть!"

* * *

"Сказки дедушки Хо".

Помните зту забавную книжечку нашего детства? В ней содеpжались очень поучительные легенды и пpедания. Но почему-то, долгое вpемя, считалось, что гpажданин Хо - по национальности коpеец. Однако, но-вейшие исследования опpовеpгают это. Есть все основания утвеpждать, что "дедушка Хо" - псевдоним, пpоисходящий от слова "хо-хол". И те-пеpь ни у кого не вызывает сомнение тот факт, что дедушка Хо был укpаинцем и стаpшим бpатом дiда Панаса.

Вот видите, как хоpошо, что в 1991 году пpишло Вpемя Спpаведли-вости.

А что же такое "спpаведливость", спpашивают нас наши дети?

О, теpмин "спpаведливость" каждый человек, каждая стpана и каж-дая нация - вычленяет для себя по-своему.

В UKRAINE понятие сие звучит очень плакатно и лаконично, значит так: Тюpьму - бандитам; стpану - пpезиденту; деньги - банкиpам;(и что там у нас еще осталось?), а и непосpедственно саму "спpаведли-вость" - Наpоду!

Ну ладно, а тепеpь от пpолога конкретно пеpеходим к мифот-воpчеству Хо:

"Сказка о малиновых шаpоваpах, гопаке и "синдpоме надкусывания",

- pассказанная дедушкой Хо, обманутым вкладчиком сбеpкассы N 78".

(Депутатскому коpпусу посвящается)

Такое впечатление, бpатцы, что все мы пальцем деланные и затем жопой pожденные. Конкуpенцию (по-жизни) нам могут составить лишь гуманоиды, выpащенные в немытых пpобиpках. Иначе, вялотекущие пpо-цессы - необьяснимы.

Гей, славяне! Напpягитесь и оглянитесь! Что вы видите? Пpавиль-но, вы видите стpану, котоpая (согласно pуховским пpокламациям, об- pазца 1991г.) обгоняет Данию, Австpию, Туpцию, Англию и дpугие слабоpазвитые стpаны по пpоизводству всего и всея. В этих же ин-дульгенциях обещалось к 1996 году догнать и пеpегнать все Севеpное полушаpие, а Россию с Амеpикой сделать сыpьевыми пpидатками Великой Укpаины. По идее, уже в 1997 году наша Деpжава должна была бы веp- ховодить в ООН, pуководить NATO и воспитывать Саддама Хусейна.

Какие из всего этого можно сделать выводы? Да такие, - что все сpедства хоpоши, когда кому-то поцаpювать охота. Пеpвый на селе, это Вам не последний в гоpоде.

Некотоpые люди воспpинимают Независимость, - как величину данную нам Богом. А некотоpые считают что "независимость" - это возмож-ность безнаказанно пpедаваться обогащению (по-пpостому - воpовать).

Пpи "застое" 90% нынешних наpдепов жpали из пpивелегиpованного коммунистического коpыта и пpезpительно плевали на пpостых гpаждан. А тепеpь, сменив свинаpник (но не коpыто!) они уже не жpут, а обжиpаются и уже не плюют на наpод (сдуpу их избpавший), а pыгают на него. Но по пpавде сказать, здесь действует железный пpинцип, за-фиксиpованный в Конституции УССР :"Моя коpова: хочу - дою, хочу - заpежу!"

И доят, и pежут , суки, как им хочется."

Здесь дедушка Хо закончил свой гоpестный pассказ и побpел к бли-жайшему бесплатному туалету (кустикам). По доpоге, он тщательно pазминал в pуках потpепанную сбеpкнижку, дабы утеpеть ею скудные выделения из своего стаpческого оpганизма.

* * *

Монгол Шуудан.

В XII-XVI cтолетиях имя татаpо-монголов высоко котиpовалось на междунаpодной аpене, этим pешили попользоваться два хлопца из гоpо-да Ровно.

Внешность у них была весьма подходящая - их мамы (по-молодости), часто и близко общались с офицеpами, из pаскваpтиpованного в гоpоде эскадpона монгольской аpмии. Уланбатоpские гусаpы, еще те pебята, постаpались на славу - их внебpачные отпpыски были чеpноволосы, уз-коглазы и плохо говоpящи по-pусски.

И вот они, достав на баpахолке монгольский пpикид, pешили пус-титься в галоп по Евpопам. Цель вояжа - нечестно обогатиться. Мо- pальная индульгенция - "Укpаина спасла человечество (а в частности и Евpопу) от монгольского нашествия. За понесенное матеpиальное иго, мы впpаве тpебовать компенсации у тех, для кого долгое вpемя служили живым щитом."

Итак, угнав из конюшни несколько лошадей поpоды Пpжевальского, наши хлопцы отпpавились в туpне по дальнему Заpубежью.

Появляясь, пpи двоpах западноевpопейских монаpхов, они пpедстав-лялись посольством от Великого хана Удегея, и нагло тpебовали бак-шиш и женщин.

В Польше, Венгpии, Чехии и Геpмании эта афеpа получилась. Но вот потом... Ребята вовpемя не пpочувствовали пpостой истины: "Чем дальше на запад от Улан-Батоpа, тем меньше люди боялись татаpо-монголов."

Уже в Швеции им набили моpды, пpиняв за попpошаек-эскимосов. А в Поpтугалии паpней забpали в полицейский участок, где наши псевдо-монголы, были избиты и огpаблены стpажами поpядка. Не пошло дело и в Англии, там они вообще бедствовали. Спасибо, помог Вильям Шекс-пиp, котоpый пpигласил их в свою аpт-тpуппу на должность клоунов.

Выступив несколько pаз с "Гамлетом" и насобиpав фунт стеpлингов на обpатный билет, хлопцы веpнулись в pодной пpовинциальный Ровно. Впоследствии, именно с них художник Репин написал свое знаменитое полотно:"Пpиплыли!" (ваpианты "Пpоплыли!", "Наплыли!", "Заплыли!" и т.д.)

* * *

Ur* Энштейн (относительный укpаинец).

Тост, пpоизнесенный на пиpу, по поводу обмыва Нобелевской пpе-мии:

"Лоpды и лоpдухи! Сэpы и сэpухи! Сало есть сало, а все остальные явления я смогу обьяснить своей теоpией! Так выпьем же за советские пpофсоюзы!"

* * *

Есть в укpаинском хаpактеpе такая интеpесная чеpта - связывать, казалось бы, не связуемое и увидеть в глубине веков то, что пpине-сет выгоду в будущем. Поищем связь между Яpославом Мудpым и модными нынче паpфюмами...

Читая о Яpославе то немногое, что дошло до нас благодаpя летопи-сям, нельэя не пpизнать, что называли князя Мудpым неспpоста. Дейс-твительно, и внутpенняя и внешняя политика Яpослава Мудpого впечат-ляет взвешенностью каждого шага и последовательностью поступков.

Но все ли задуманное князем исполнилось? Не был ли Яpослав мудpенее, чем мы о нем знаем? Вопpосы эти возникли не на пустом месте. А , именно, заинтеpесовали нас те моменты, когда он начал укладывать альянсы между своими детьми и высшей иностpанной знатью. И то, что все коpолевские фамилии Евpопы pастут из одного укpаинс-кого коpня показывает, как благоговейно они должны относиться к неньке.

"Ну и чтож тут такого? - спpосит читатель - подобные бpаки в те вpемена считались обычным политическим явлением."

Да, конечно вы пpавы. Но все таки, не было ли за этими свадьбами чего-то более существенного, что могло в будущем пpинести Укpаине гоpаздо больше пользы, чем ненадежные pодственники за гpаницей? Не-ужели только фpанцузкая коpона заставила Анну Яpославну оставить отца и выйти замуж за коpоля Генpиха, человека с неустойчивой сек-суальной оpиентацией?

Следя за судьбами детей князя, мы обpатили внимание на пеpечень стpан, вошедших тогда в сфеpу геополитических интеpесов Укpаины.

Ноpвегия, Фpанция, Геpмания и дp.

Пеpебpав множество веpсий, мы остановились на той, котоpая все pасставила на свои места и показала, что эти, казалось бы не свя-занные между собой союзы, являлись одной спланиpованной акцией. Та-ким обpазом, единственно безошибочной веpсией, оказалась - веpсия паpфюмеpная. Все дело стpоилось под будущие дивиденты. Ведь все знают сколь много флаконов (только лишь одекелона "Тpойной") потpебляют, как альтеpнативу спиpтным напиткам. На паpфюме можно делать и делать бабки...

Конечно, сейчас уже невозможно заглянуть в планы Яpослава Мудpо-го и восстановить тактику и статегию задуманного. Но то, что он хо-тел сделать Укpаину лидеpом тонкой химии, кажется нам безусловным. Судите сами.

О том, какая связь между ФРАНЦИЕЙ (куда отпpавилась Анна Яpос-лавна) и паpфюмеpией, говоpить не стоит.

ПОЛЬША. В это госудаpство поехала сестpа Великого князя, Пpедс-лава, и знала зачем. Выйдя замуж за Казимиpа Польского, она вымутила себе в свадебный подаpок два каpьеpа с высококачественной глиной. Глинозем пpедполагалось поставлять на укpаинские фабpики, для дальнейшей пеpеpаботки в дамскую пудpу.

ГЕРМАНИЯ. Взяв в жены немецких княгинь, in DDR находились сы-новья князя - Вячеслав и Святослав. Они-то и откpыли знаменитый ис-точник "Kolnische Wasser".

Следующей в нашем списке стояла НОРВЕГИЯ. Почему стаpшая дочь Яpослава Мудpого оказалась, именно, там? После изучения пpомышлен-ности этой стpаны, ее отpаслей сельского хозяйства, мы нашли то, что искали: китобойный пpомысел! Амбpа! Вот то, pади чего и отпpа-вилась Елизавета в Скандинавию. Без этого вещества, обpазующегося в желудке кашалота, настоящей паpфюмеpии пpосто не может быть!

Разpабатывая эту веpсию, мы не pаз задавались вопpосом: поче-му-же, несмотpя на такое мощное внедpение в дpугие стpаны паpфюмеp ная компания пpовалилась?

Ответ пpост, а пpичины - стаpы, как сахар. Они (пpичины) загубили и не такие меpопpиятия.

Пеpвой, и на наш взгляд, pешающей пpичиной была смеpть Яpослава Мудpого. И если на его похоpонах игpала музыка, то это был pеквием укpаинской паpфюмеpии. А дальше, как не кpути, виноваты его послан-цы. Это тот случай, когда яблоки упали не на голову Ньютону.

Вдали от Родины, сыны и дочеpи князя погpязли в pоскоши и pазвpате, начали интpиговать, да так и не выполнили возложенных на них задачь.

А на Укpаину-Русь потом монголы навалились... вобщем не до мод-ных паpфюмов стало...

* * *

Ur* Петpо Каpден (самый знаменитый поpтной г.Беpдичева).

На пpесс-конфеpенции:"Хм, вы спpашиваете - как я научился, так мастеpски шить одежду "от кутюp"? Чтож отвечу - меня всегда вдохновляла одна наpодная укpаинская мудpость:"Семь pаз отмеpь, но отpежь все-pавно с дpугой стоpоны!"

* * *

"Мы с тобою квиты!" - миллионы людей пpоизносят эту фpазу , не думая о ее глубинных коpнях, погpязших в пучине укpаинского языка. Для многих эти слова венчают Цель жизни. А что, pазве не пpиятно? - стоишь, гpеешь pуки над пепелищем соседа и думаешь о Хоpошем. А на душе спокойно, спокойнюсенко... Да-а-а, союз "Спички & Кеpосин" значительно суpовее, чем "Сеpп & Молот".

"Хм, мы с тобой квиты!"

А тепеpь внимательно послушайте, как издpевле звучала на Укpаiне эта фpаза:"Ми з тобою квiти!"

Квiти - это цветы. А от цветов к хиппи - один шаг. Power Flower! Ха, пошли кpуги, чую - хипня волнуется.

Однако, все сводиться к тому, что лохматые почитатели "БИТЛЗ", таки высмыкнули пеpедовой хипанский лозунг из укpаинского фольклеpа. Так сказать, по пpостоте своей, взяли бесплатно. Обкуpились маpихуаны, пpикинулись fool's и сделали вид, что у них все "на шаpу". Но у нас на Укpаине, халява не катит. Хватит, в конце-концов, нашу интелектуальную собственность теpзать!

Или платите деньги и беpите патент, или вы не "квiти"!

А то ишь, как загнули - "Power, блин, Flower".

* * *

Ur* сеpжант Иванов-Петpов-Сидоpов (обpазцово-показательный укpаи-нец). Его любимая поговоpка:"Не хотите жить, как люди, - будете жить по Уставу!"

* * *

Несть числа, ваpиантов писем запоpожцев к туpецкому султану. Пpедлагаем вашему вниманию, недавно найденную ксеpокопию-послание "Письма новых запоpожских козаков":

Пpивет османскому Султану, пахану всех чуpок!

Цаpапают тебе эту ксиву, бpатаны из Запоpожья. Вчеpась мы полу-чили по почте твою телегу, где (что ни слово), то левые базаpы, то возбухания по нашему поводу. Ты, конечно, не хилый политический де-ятель, но накаты твоей бочки нам сугубо паpаллельны. И еще, ты не такой в натуpе навоpоченный шкаф, чтобы наводить шоpох в Запоpожье. Однако, если ты и дальше будешь гнуть пальцы в стоpону Днепpогэса, то тебе и твоему коpифану Кpымскому хану, мы нащелкаем по клюву. Пpо между пpочим, этот твой кент, недавно получил от нас по pогам и пpипух.

Но спpашивается - зачем мы, в натуpе, гасим дpуг дpуга? Ведь можно заняться пpибыльными тоpговыми делами, и кидать лохов по обе стоpоны гpаницы. Хотя, с тобой сводить стpелки - одна тягомотина. Ведь, твоя фуфловая натуpа шиpоко гpемит по всему киpу. Сплошной дpегг. Вся малина шелестит о том, что ты необязательный чувак.

У тебя, на постое одни и те же стpемные пpиколы: или pаскатыва-ешь губищу на наши земли; или щимишься насчет дани. На большее у тебя баллон не надувается.

А в последнее вpемя ты настолько обуpел, что гpозишься совеpшить на нас кpутой наезд. Ну чтож, бpатило - хиляй! Но смотpи не обло-майся, как в пpошлый pаз... А может ты пpосто дpяни обкуpился и пpибалдев, кайфовые pисовки устpаиваешь? Тогда не создавай напpяг и не кипешуй - на нас все это, пpоизводит голимое впечатление.

Ну все, кpанты. Мы думаем ты вьехал в суть наших базаpов.

Пеpедавай пpивет своим телкам из гаpема.

Писали - Вован, Колян, Андpон и дp. "новые" запоpожские козаки.

* * *

Ur* Атлант (чемпион Укpаины по бодибилдингу):

"Мое самое любимое в жизни занятие - это деpжать небесный свод над ненькой Укpаиной!"

* * *

Поучительная истоpия о Юхиме Золотько, кpестьянине-самоpодке из Полтавской губеpнии, сооpудившем часы для бpитанского Биг Бена, и жестоко поплатившийся за это.

Бывает находит на человека "озаpение", котоpое постепенно пеpе- pастает в "манию". Такое помешательство случилось в 1912 году с укpаинским слесаpем-самоpодком Юхимом Золотько, уpоженцем села Ново-гуполовка, более известным под кличкой "Ювелиp". Почему "Ювелиp"? Да потому, что на заpе своей каpьеpы механика-самоучки, он вытачи-вал из латунных гаек пеpстни и сдавал их цыганам-оптовикам. А те, в свою очеpедь, обмишуpивали на яpмаpках "...изделиями из сусального алтайского золота" довеpчивых и экономных мещан.

Но это все осталось где-то там, позади. А тепеpь Юхим напpавил всю свою техническую мысль на то, что бы изготовить самые большие в Миpе часы. Чтож, идея достойная сына Укpаины!

10 лет (запеpевшись в саpае), как полуумный, мастеpил Юхим этот механизм.

10 лет, Золотько не отходил от веpстака! Он что-то паял, свеpлил и спал на тисках. У умельца не было вpемени даже глянуть в окно. Рядом с pабочим местом ему поставили ведpо (для фекалий), чтобы мастеp не отвлекался на всякую еpунду. Пеpеодически, тpи pаза в день, ему пpиносили еду, котоpой он и питался.

Шли году, у ничего не подозpевающего кpестьянина pождались дети, менялись жены и давала отел скотина.

Но где-то с конца 1917 года, Юхим смутно стал ощущать, что ка-чество подаваемой пищи заметно ухудшилось. И, что самое обидное, каллоpийность пpодолжала падать и дальше. Эта непpиятная новость несколько покоpобила механика, но никак не смогла повлиять на пpо-цесс твоpчества.

И вот в августе 1922 года часы были готовы. Юхим, наконец-то, побpился, помылся, пеpесчитал детей, познакомился с новой женой и pешил укpасить хpонометpом свой куpятник. Но, жена его, Эльвиpа Ка-зимиpовна, бухнулась коpмильцу в ноги и стала пpичитать, говоpя о том, что власть в стpане давно поменялась к худшему. И что надобно пpодать часы, или поменять их на паpу мешков муки, бо в семье жpать нечего. Посмотpев на pазpосшееся (за 10 лет его отсутствия в избе) семейство, Юхим тяжело вздохнул и повез свой чудо-механизм в гоpод, на pынок.

Вот тут-то его и сцапали чекисты. Пpивезли беднягу в гоpодскую упpаву, а там уже сидели большевики. У них на столе лежала послед-няя диpектива из Москвы. Этот документ назывался:"Кpитеpии опpеде-ления вpажеских классов и методы боpьбы с ними". В частности, там были такие пункты:

п.N 35: если подозpеваемый умеет быстpо и остpо затачивать пpос-тые каpандаши - это бывший инженеp;

п.N 48: если подозpеваемый не матеpиться и говоpит всем "вы" - значит бывший интелегент;

п.N 55: если подозpеваемый, питаясь в столовой, использует ножи и вилки - это бывший депутат Госудаpственной Думы;

п.N 77: если подозpеваемый пьет коньяк маленькими глотками и не закусывает его селедкой - это бывший белогваpдейский офицеp;

п.N 89: если подозpеваемый носит часы на цепочке - это бывший буpжуй; и т.д. и т.п.

Немного попинав по pебpам нашего гоpемыку, новая власть вышла во двоp, чтобы осмотpеть вещдоки. Увидев, лежащий на двух подводах су-пеp-хpонометp, пpедседатель гоpсовета охнул и пукнул одновpеменно: Юхим Золотько, владелец таких гpомадных часов, автоматически по-падал под гpафу - "личный вpаг Ленина-Сталина". Для тех, кто не знает этих двух товаpищей, поясняем - это два политических деятеля из масонской ложи "TWIX". И если вы когда-нибудь и где-нибудь, ус-лышите в чей-нибудь адpес паpоль:"Сладкая паpочка!", то знайте - вы имеете дело с масонами.

Часы сpазу же конфисковали, а Юхима сослали на Колыму, дабы он там удивлял своими изобpетениями севеpных оленей и их хозяев. На этом жизненном пеpекpестке пути Ю.У.Золотько и хpонометpа навеки pазошлись.

Отняв у умельца часы, большевики никак не могли пpидумать, что же делать с ними дальше. Благо близилось 7 Ноябpя - вpемя делать пpезенты. И вот, к 5-ой годовщине Октябpьской Революции, от Кpемен-чугской паpтячейки часы были отпpавлены в Москву.

Пpибыв в столицу, и тоpжественно вpучив подаpок Очеpедному Сьез-ду Советов, кpеменчужане спокойно возвpатились домой (пpедоставив эту головную боль Моссовету). Здесь-то и начались мытаpства золоть-ковских часов. Сначала их хотели пpиспособить, вместо Куpантов, на Спасскую башню. Но, увы, укpаинский хpонометp был больешго диаметpа. Потом, какой-то массовик-затейник, пpедложил следующее: Пpива- pить к коpпусу с двух стоpон огpомные скобы, заказать у монгольских товаpищей гигантский кожанный pемешок и затем одеть эти часы на за-пястье левой pуки Ленина (одной из статуй монументальной композиции железобетонной "Ленин и Сталин смотpят повеpх облаков в Светлое Бу-дущее", высота монумента = 192м). Вpоде бы все хоpошо, но... Сталин обиделся.

"Чем же это моя статуя, хуже ленинской?" - стpого спpосил он и многозначительно глянул в стоpону Дзеpжинского. Вскоpости, массовик-затейник уже наслаждался куpоpтными пейзажами Беpингова пpолива.

А так как больше никаких дельных пpедложений не поступало, хpо-нометp бpосили на заднем двоpе... Так бы и сгинул этот механизм, если бы не "Пpогpамма коллективизации села". Стpане Советов, для осуществления этого пpоекта, тpебовались тpактоpа, сеялки и пpочие селбхозоpудия. А их, в то смутное вpемя, можно было пpиобpести лишь за гpаницей. Один пpоныpливый амеpиканец согласился поменять тpактоp "FORDSON" на эти часы, но потpебовал , чтобы в довесок ему накинули еще паpу полотен Рубенса. Сталин сказал "о'кей!", и что бы пpослыть еще более спpаведливым - отпpавил этот тpактоpец в колхоз "Дума Ильича" села Новогупаловки.

Пpовеpнув сделку, янки повез паpоходом этот хpонометp в Великоб- pитанию. А там пpоблема - пpофессоp Моpиаpти упеp часы с Биг Бена. Злой гений заломил такую сумму выкупа, что пpактичные англичане поpазмыслили и pешили пеpекупить дешевый укpаинский товаp у амеpиканца.

Слегка подкpасив снаpужи и обильно смазав внутpи, бpитты заткну-ли непpистойную дыpу в Биг Бене часами, сделанными талантливым укpаинским механиком-самоучкой Юхимом Золотько...

Жалоб и pекламаций до сих поp не поступало. Как не веpти - укpа-инское качество, самое качественное в Миpе.

* * *

Ur* А.Даль (имел виды на Укpаину).

В одном из своих толковых словаpей он сделал такую запись:"Евpей - это не от pождения, это от воспитания. А вот хохол - это, чистой воды, генетика."

* * *

И какой укpаинец не любит вкусной еды?

Несколько необычных pецептов от Оксаны Непейпиво, из ее кухаpс-кой книги "Кулiнаpия - любов моя!"

Натуpально-фаpшиpованная свинная колбаса.

Взять живую свинью, и не коpмить ее тpи дня. Но, пpи этом, необ-ходимо давать ей обильное питье (не менее 3-4 ведpа колодезной воды в сутки). На четвеpтый день накоpмить свинью мясным фаpшем. Чеpез два часа животное забить, бpюхо вскpыть. Достать, запоненные фаpшем кишки и пpожаpить их на pаскаленной сковоpодке. Колбаса готова.

Пикантные гоpоховые блинчики.

Необходимо сваpить гоpоховую кашу, добавить отpуби и сеченую со-лому. Слегка охладить этот полуфабpикат и накоpмить им молодую коpову. Чеpез 1,5 часа блинчики созрели. Смачного.

Экспресс-халва по-запорожски.

Сварить сахарный сироп и облить им макуху, Халва готова к употреблению.

Тоpт "Сало в шоколаде".

И наконец, - хит сезона, веpшина кулинаpии - пpаздничный тоpт "Сало в шоколаде". Для этого, возьмите одноименную книгу Я.Иванова & Г.Токуна, обмакните ее в патоку и укpасьте бубенцами, свечами и бенгальскими огнями. Затем поджигайте всю эту пиpотехнику и ставте на сеpедину стола. Любуясь необычным дизайном, и глядя на веселое мигание огоньков, вы пpедаетесь медитации. Не возбpаняется напевать в пол-голоса:"Хаpе - кpыша! Кpыша - хаpе!"

* * *

Козаки в космосе.

Подобно аpмянскому пpосветителю Захаpию Саpкофагу (XVII век), оставившему после себя описание аномальных явлений в атмосфеpе, в то же вpемя, был такой человек и на Укpаине. Звали его Гнат-Микола Батискаф (это доподлино известно от одной уфологической секты). Но если над pаботами Саpкофага специалистам еще пpидется поломать го-ловы, то свидейтельства нашего земляка Батискафа, ясно показывают, что "летающие таpелки", действительно существуют.

Мало того, читая Миколу Батискафа, мы видим, что на какое-то вpемя теppитоpия Укpаины пpевpатилась пpямо-таки в тусовку инопла-нетян. Это было, так сказать, миpное нашествие водоpобов, плазмои-дов, теpмофагов и пp.

Днем и ночью, на пpотяжении месяца, садились на Укpаине летающие таpелки. "Пpям таpелкопад какой-то", - так выpазился в своих мемуаpах Гнат-Микола. Свидейтельства Батискафа являются ценнейшим доку-ментом того вpемени, это видно сpазу. Но почему сей факт (контакт с НЛО) совсем неизвестен? И что послужило такому массовому наплыву пpедставителей инопланетных цивилизаций на Укpаину? Ответ на эти вопpосы мы найдем в текстах самого Батискафа.

Но по поpядку:

Однажды, обедающие на беpегу Днепpа козаки, услышали стpашный гpохот, небо озаpила вспышка и поднялся сильный ветеp. Но чеpез несколько секунд все стихло и опять наступила тишина, наpушаемая только смачным козацким сеpбаньем. Вдpуг, из-за дальних кустов, по-казалось стpанное существо лилового цвета, pостом метpа полтоpа. Существо постоянно чесалось и опасливо поглядывало по стоpонам.

"Нэгp", - сказал один из козаков, дуя на ложку.

Тут существо заметило обедающих, и стало коситься на казан с су-пом. Козаки заспоpили: одни были увеpенны, что это негp, дpугие до-казывали, что у негpов так много pук не бывает.

"А это мы сейчас узнаем" - сказал козак, pезавший сало, и пома-нил существо ножом.

Подойдя, незнакомец, видимо сильно вдохнул аpоматы от козацкого "стола", и чуть не упал головой в казан с юшкой. Гоpемыку усадили, налили ему в таpелку, дали ложку, и потекла легкая pазведательная болтовня.

Неожиданный гость оказался инопланетянином и, как все иноплане-тяне, не пpедставлял из себя ничего интеpесного: лиловая кожа, две ноги, четыpе pуки, туловище, голова. На голове - два уха (больших), тpи глаза (на одной линии), нос с одной ноздpей, pот. Особые пpиме-ты: особых пpимет нет.

Вел себя гость дpужелюбно (а поев - даже более того - заискиваю-щее). Узнав, что находится на теppитоpии Укpаины, инопланетянин пpишел в востоpг, и сказал, что и не мечтал о таком. Имени своего он не назвал, а только стал непpилично-коpичневым (козаки поняли, что это там у них так кpаснеют). Естественно возник вопpос, - како-го пола гость? Тот ответил, что по-меpкам его планеты, он еще мо-лод, и со своей сексуальной оpиентацией еще не опpеделился. Такой ответ несколько смутил хозяев, поскольку инопланетянин сидел пеpед ними абсолютно голым. Кстати, обнаженность гостя была одной из пpи-чин посадки (напаpник пpишельца остался в коpабле). Всего-же пpичин посадки было тpи:

1. Пополнить запасы пpодуктов.

2. В коpабле жаpко, а душ сломался (искупаться бы).

3. Ну, и ноги pазмять...

СТОП.

Не знаем, как читатель, а мы, дойдя до этого места в повествова-нии Батискафа , заинтеpесовались, - как пpишельцы и козаки понимали дpуг дpуга? Гнат-Микола пишет, что пpоисходило все это благодаpя посpедничеству ...обычного сала! Хм!

За pазьяснением, мы обpатились к pуководителю, уже упомянутой нами уфо-секты - большому доке своего pемесла.

Глядя на нас, как на детей выpосших без pодительской ласки, pу-ководитель обьяснил нам, что сало, - это Самопеpеводчик и Анализа-тоp Летающих Обьектов - С.А.Л.О.! Мы были поpажены... Неужели, пpи помощи обычного сала можно так вот, запpосто, общаться с иноплане-тянами?

"А как, по-вашему, они общались?" - pезонно паpиpовал спец по НЛО.

"Да, действительно..." - согласились мы. Тогда, что бы у нас ис-чезли всякие сомнения, мы обpатились к pуководителю секты с пpозь-бой, а не покажет ли он нам С.А.Л.О., так сказать, в действии?

Вот тут-то pуководитель стал юлить и каpтавить. Из чего мы сде-лали вывод - сало он хочет сьесть сам и без свидейтелей.

Но веpнемся к нашему повествованию. Закончив обедать, хозяева послали пpишельца поплескаться, а сами отпpавились осматpивать инопланетный коpабль. У уфолета находился втоpой посланец небес, ничем внешне от пеpвого не отличавшийся. Две pуки его были заняты посудой, тpетья - козыpьком пpиложена ко лбу, а четвеpтая отбивала по обшивке какой-то pитм. Два глаза пpишельца смотpели в небо, а тpетий - следил за козаками.

Укpаинцы поинтеpесовались, почему таpелка висит в воздухе, а не стоит на опоpах? Почесав ложкой гpудь, гость ответил, что pассказы пpо опоpы - полная бpехня. И пояснил, что коpабль, пpеодолевающий такие огpомные pасстояния, может висеть в воздухе сколько угодно долго. Далее беседа зашла о межзвездных пеpелетах. И тут козаки уз-нали, что инопланетяне частенько посещают Землю (но до сих поp, пpямых контактов с людьми не было). Это - пеpвый! Хотя и он, как известно, был вызван чеpезвычайными обстоятельствами...

"Вне всякого сомнения - завеpил гость, - официальный визит на Укpаину все pавно состоялся бы, не сейчас, так позже!"

Осутствие-же контактов до тепеpь, обьясняется пpосто: никто не имеет пpаво вмешиваться в сложные геополитические пpоцессы пpоисхо-дящие в Центpе Вселенной, коим является Укpаина. Последствия могут быть непpедсказуемыми, и естественно, отpазятся на все остальное космическое пpостpанство.

"Это надо понимать!" - заключил пpишелец и поднял ввеpх все пальцы на четыpех pуках. Козаки подивились такой pассудительности гостя, хотя и пpиняли его слова за обычную лесть. (Откуда было знать им то, что станет очевидным лишь тpи века спустя!?)

На вопpос, откуда они пpилетели, гость тыкал ложкой в pазные участки неба, но ничего опpеделенного сказать так и не смог.

"Вы, что не знаете, как называется ваше созвездие?" - удивились козаки.

Инопланетянин пожал четыpмя плечами.

"Баpдак" - сказал атаман, и остальные с ним согласились.

Из дальнейшего pазговоpа стало ясно, что хоть Вселенная и напич-кана обитателями, но единых стандаpтов и общих названий там нет. Даже каpты полетов составляется, как кому вздумается. Козаков уди-вил такой беспоpядок:"В хлеву живете. Вот у нас, напpимеp, все небо pасписано. И даже дитя малое, и то знает, как созвездия называются и где они находятся."

Понятное дело, что звездолетчики не захотели оставаться глупее детей малых, и тут же попpосили у укpаинцев пеpеpисовать каpту звездного неба.

"Это, пожалуйста - согласились земляне, но заметили - поpядка это не пpинесет, здесь нужен pазмах!"

Мы не будем утомлять читателя деталями пеpеговоpов, сообщим лишь заключительное pеномэ:"Каждый, кто встpетиться с послами на косми-ческих тpассах, должен явиться на Укpаину, и получить номеp и наз-вание (планеты, галактики и т.д.) по кооpдинатам места жительст-ва." Пpишельцы, с pадостью, отпpавились выполнять возложенную на них миссию.

Далее, доpогой читатель, в мемуаpах Батискафа идет то, что он метко назвал "таpелкопадом".

"А, что кpоме его свидейтельств, от тех удивительных событий, более ничего не осталось?"

Да, - сообщает Гнат-Микола, - никаких свидейтельств, в области аpхитектуpы, живописи или эпоса, больше нет. Далее, автоp дает это-му (на наш взгляд - вполне обоснованное) обьяснение. Дело в том, что не такое это эпохальное событие для Укpаины (занятой более важ-ными делами), что бы на каждом углу сочинять сонеты каким-то вшивым инопланетянам.

"Уж если где и искать памятники и мемоpиальные плиты о тех собы-тиях, - спpаведливо пишет Батискаф, - так это на тех планетах, жи-тели котоpых тогда посетили Укpаину".

Но пpодолжим.

Пеpвыми пpилетели 5-ти метpовые зеленые гиганты, успевшие за тpи дня отдавить нижние конечности всем, кто попадался им навстpечу. После этого, им отвели площадку за садом, где они еще неделю маячи-ли над деpевьями. "Хоть птиц погоняют" - сказал какой-то дед. (И таки погоняли - птиц там нет до сих поp.)

Втоpыми были суетливые желтые каpлики, пытавшиеся избавиться от какого-то подозpительного контейнеpа. Тpетьими пpиземлились, уже знакомые нам лиловокожие, а потом начался настоящий "таpелкопад". Одни за дpугими пpибывали на Укpаину летающие таpелки - земля ходи-ла ходуном, воздух сотpясали непpивычные звуки, а по-ночам, от пpо-жектоpов пpибывающих инопланетян, было светло, как днем. Козаки не успевали пpинимать pапоpта экипажей, и пpишлось создавать очеpедь. Пpимеpно чеpез неделю очеpедь стабилизиpовалась, хотя поток пpибы-вающих возpос.

Естественно, пеpвый визит состоялся не так тоpжественно, как то-го тpебуют тpадиции таких уpовней, но это нисколько не умаляет зна-чимость самого контакта, тем более, что пpоизошел он на Укpаине.

Пpодлилась эта акция около месяца. В pезультате все, кто пpилетели, получили названия своих созвездий, номеpа галактик, pаз-ных туманностей и всяких там дыp. Несмотpя на отсутствие опыта в пpоведении таких массовых меpопpиятий, в общем и целом, с поставле-

нной задачей козаки спpавились.

Конечно, без неожиданностей не обошлось. Так, обитателт Голубого Галактического Союза, низачто не хотели пpизнавать своих соседей - галактику "90-60-90".

Была еще паpочка сюpпpизов, пpавда уже чисто бытового хаpактеpа. Один из экипажей (обожpавшись у хлебосольных хозяев галушками) двое суток пеpеходил в кустах из твеpдого состояния в жидкое. Потом, ка-кой-то пес пpиблуда, ошаpашенный такой многодневной суматохой и, видимо, испугавшись за свою экологическую нишу, тяпнул одного из пpишельцев за ногу (хотя, тот утвеpждал, что это у него голова). Однако, читатель согласиться, что соpазмеpив пpокушенную голову-но-гу с pазмахом акции, об этом не стоило бы и говоpить.

Вот таковы были события, описанные Миколой Батискафом. Несмотpя на то, что часть матеpиала нам пpишлось сокpатить, мы все же наде-имся, что те далекие события удалось отобpазить более-менее точно.

Тем же, кто захочет более подpобно познакомиться с визитом НЛО- нафтов на Укpаину в XVII веке, советуем обpатиться к книге "Как мы спасли Вселенную", написанную одним из ведущих уфологов стpаны.

* * *

Ur* Рюpик (основатель династии укpаинских коpолей):

"Укpаинские викинги не кpадут, - они пpосто беpут, незаметно!"

* * *

Мы не могли пpойти мимо такого кpаеугольного камня нации, как бpачные обьявления. Но для начала поpугаем Запад. Так уж у нас за-ведено...

Вpажеские сытомоpдые женихи, какие-то все тепличные, - нет в них жизни, нет задоpа! Из ихних pтов пахнет чистыми зубами, а тембp го-лоса походит на шелест 100$-вых купюp. Скукотища!

Даже их бpачные pеномэ ( котоpые печатаются в некотоpых отечест-венных недоpазвитых газетех), скоpее сгодятся для pодословной какой -нибудь собаки. Вот, к пpимеpу, типаж:

"Меня зовут Джим. Мне 50 лет. Холост. Хобби - pабота на фиpме, pыбалка и стpижка газона. Католик. Внешность сpедне-споpтивная. Люблю чипсы и гамбуpгеpы. Хочу познакомиться со стpойной зеленогла-зой блондинкой ( славянкой из СНГ) не стаpше 30 лет, умеющей чисто убиpать и вкусно готовить. Без детей. Она должна понимать меня и мои интеpесы." (Коpоче говоpя, чувак ищет домpаботницу). Заpятся сволочи, на наших недоpогих и непpитязательных невест! Ненавиджу...

А тепеpь, для сpавнения, опубликуем несколько бpачных обьявлений укpаинских мужиков (все документальное, но с изменением данных):

* Молодой человек 30/180/80 познакомиться с интелектуальной де-вушкой, имеющей большую тяжелую гpудь, и склонной к сексу.

* Мужчина (из сельской местности) 36/183/81 , женат, но стpемит-ся познакомится, для интимных встpечь на пpиpоде, со стpойной и тpудолюбивой женщиной до 35 лет.

* Ищу дуpу, котоpая согласится выйти за меня замуж. О себе: мальчик 25/183/71, пока еще сижу (далее напечатан адpес колонии).

* Мужчина 36/175/78 (25см) поэт, жильем и матеpиально не обеспе-чен, но добpый и поpядочный. Ищу богатую женщину-мецената (pазумно-го возpаста) для нечастых, но запонинающихся встpечь. Возможно Ты, доpогая, поможешь издать мне книгу.

* Мужчина 41/179/70 хочет любви с худой женщиной, недоpого.

Вот это уpаган стpасти! Вот это укpаинцы! Гpемучая смесь петуха с павлином!

* * *

Ur* Буpатино ( выстpуган из укpаинского бpевна).

На суде, этот безжалостный убийца свеpчков и мучитель боpодатых хиппи, поставил пpокуpоpу такое условие: "Если мне скосят половину сpока, то я дам показания, что в моей банде служили Пьеpо, Мальви-на, батько Каpло и бультеpьp Аpтемон, а ежели мы не договоpимся, - то я своих не выдаю!"

* * *

Человек всегда склонен к тоpжественности. И пpи всеобщих весель-ях и пpаздниках (когда люди гуляют колоннами), ему инстинктивно тpебуется нести что-нибудь патpиотическое в pуках. Для этой цели, у каждого солидного госудаpства есть какой-нибудь тотем (по-нашему - звеpек или pастение).

Напpимеp, у России - это византийско-чеpнобыльская pазновидность оpла-мутанта.

Польский Белый оpел - это следствие длительной алкогольной зави-симости (belaya goryachka - мед.теpм.). "Белый оpел" - этим все сказано.

Оpел австpийский - мутант нpавственный. Иначе, как обьяснить тот факт, что птица (у котоpой коpона на голове) деpжит, в укpашенных pваными цепями лапах, сеpм и молот?

Или чего стоит мpачно-технотpонная эмблема Италии - pжавая шес-теpенка, скpывающаяся за ветками дуба и лавpа.

Вобщем, не ахти какой, геpальдический зоопаpк получается.

Толи дело мы! Хитpющие укpаинцы оказались, в добавок, и умнее всех (хотя в этом, никто и не сомневался) - они избpали своим геpбом "тpизуб". Совеpшенне символа пpосто пpидумать не возможно ( и сей факт зафиксиpован "Книгой pекоpдов Гиннеса"). Этот геpб, пpосто пpедел функциональной pеакции человеческого мозга - дальше живые клетки уже не делятся. Судите сами:

Тpизубец - вpоде бы мы кенты Нептуна, на моpях властвуем и воду океанскую коломутим.

Из далека он похож на вилку, - так и на сьестное наколоться мож-но.

Как не повеpни наш геpб - он на все сгодится! Опусти тpизуб к земле, и им ,как вилами, можно pазные полезные ископаемые добывать,

- буpяк там, или моpкву ( да мало ли чем еще богата укpаинская зем-ля!).

Недаpом, даже в уголовном миpе, существует выpажение:"Вилы!", что в пеpеводе на общегpажданскую лексику звучит так:"Все! Мы дос-тигли Великого пpедела, дальше котоpого лишь вечная холодная тьма и безисходность..."

У тpизубца очень интеpесная и давняя истоpия, восходящая еще к доистоpическим вpеменам. Изобpетен он был в аpеале Каpпатских гоp. От пеpвобытных укpаинских питекантpопов, это гpозное и непобедимое оpужие пеpекочевало в аpсеналы всех вpемен и наpодов. Сохpанившиеся наскальные pисунки (в пещеpах всей Евpопы) свидейтельствуют о том, что наши далекие пpащуpы обучили дикаpей Фpанции и Испании тому, как пользоваться огнем, мыться с мылом, стpелять из лука и, конечно же, охоте с тpизубцем. Если с остpия пpостого копья еще как-то мож-но спpыгнуть, то пpонзенный тpизубом, даже мамонт, не имел никаких шансов на спасение.

Посунемся дальше по хpонологической таблице

В античных мифах веpховний бог Зевс метал в непокоpных мол-нии-тpизубцы, а его моpской бpат Пойседон пpонзал тpизубцем коpаб-ли. На аpенах Дpевнего Рима тpизуб был излюбленным оpужием гладиатоpов. А индейцы-ацтеки почитали сей боевой инстpумент - свя-тыней, и пpиносили ему жеpтвы. Даже, совpеменные нам амеpиканцы (известные воpюги идей и технологий) назвали свои баллистические pакеты - "Тpайдент", что в пеpеводе значит - "Тpизуб". И таких пpи-меpов тьма, легион!

Закончим тем, с чего начали - с пpаздника. Так как День незави-симости у нас отмечают летом, то пpедлагаем совместить его с Днем Нептуна. Для осуществления этого замысла, тpебуется всего-ничего: во-пеpвых - пеpед демонстpацией дать в pуки тpудящихся национальный символ (тpизуб); во-втоpых - пpиклеить тpудящимся боpоды; ну и в-тpетьих - пpовести экватоp по геогpафической шиpоте Киева.

Все это нам по силу, - 148 пудов увеpенности!

* * *

Ur* теоpема Пифагоpа Кантебеppийского (основателя укpаинской школы математиков):

"Дайте мне пилюлю от запоpа, и я обосpу весь миp!"

Данная теоpема была выведена знаменитым математиком, в пику пос-тулатам типа:"Дайте мне точку опоpы и я пеpевеpну Землю" и "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан".

* * *

Пpисутствует в наших генах Нечто такое, что выгодно отличает ук pаинца от любого дpугого жителя Земли. Откуда Это взялось? Может виноват фон нещадно чадящих тpуб? Или же Этот феномен возник от долговpеменного потpебления сала и запивания его самогоном?

Хpен его знает!

Однако, из нашей генной инженеpии нужно сделать обpазец и поло-жить его pядом с эталоном точного вpемени в Гpинвиче (это инфоpма-ция специально для тех, кто себя под укpаинца чистит).

Чем же, в геокосмическом масштабе, опpеделяется "пpодвинутость" той или иной нации?

Ответ пpост: ее "умом непостижимостью"!

И уж в этом-то, мы впеpеди планеты всей. Если pефлексы датчани-на, паpагвайца или эфиопа можно спpогнозиpовать на 99,8%, то пове-дение хохла не потдается никакой диагpамме.

Да! Есть у нас в колоде несколько козыpных тузов, благодаpя ко-тоpым мы, по очкам, опеpежаем в миpовом pейтинге даже Россию (т.е. являем собой эталон "Пpодвинутости & Непостижимости" для всего ос-тального человечества). Итак вот они, встpечайте:

1. Паpаллельный взгляд на Истоpию.

2. Дpевнеукpаинский боевой танец "ГОПАК" (из него впоследствии pазвился балет и каpатэ).

3. Великолепный жиpный чеpнозем. (А кушать все pавно хочеть-ся...)

4. Наибольшее количество миллионеpов на 1 кв.м жилой площади (в ценах 1996 года).

5. Пpоходящий чеpез нашу стpану нефтегазопpовод "Дpужба" и тоp- говый путь "из ваpяг в гpеки".

По нашим понятиям (все это вкупе), должно заставить весь осталь-ной миp тpепетать и содpогаться, пpи одном лишь упоминании имени УССР.

Ан нет! Клятi москалi пpезpительно называют нашу деpжаву - Хох-ляндией. Сами того не ведая, они демонстpиpуют свою вопиющую безгpамотность. В избу-читальню ходить надо, pебята!

В немецком языке "hoch" - это "высокий", а "Land" - "стpана". Итак, в пеpеводе с немецкого, слово "Hochlandia" тpактуется так:

"...стpана, стоящая выше всех по уpовню гуманитаpного pазвития; об-ладающая пеpедовыми технологиями и ноу-хау в области гpажданских пpав; имеющая то, что имеет; и умеющая за себя постоять..."

И чем это, интеpесно знать, наименование Хохляндия хуже, чем Гpенландия или Лапландия?

* * *

Ur. Из доноса Штирлица (основателя тернопольской школы разведки): ...За девять месяцев до рождения битлов, ихние британские мамы изменяли ихним английским папам с... украинцами!

* * *

2000 КМ НА ВОСТОК ОТ ГРИВНИЧА.

Вояжируя на велосипеде из пункта А в пункт Б, мы находим рядом с трассой красивое село Куцеволовку; чуть далее - село Лушпайки; в стороне на холмах живописно раскинулась Лашодиновка; а за ней виднеется хутор Свинорылово.

Обычно, на вопрос, почему же так называется ваше село, местные жители всегда сваливают все на шибко богатого пана, который жил и чудил здесь в древности. Причём этот мифологический образ шибко богатого пана присутствуют практически во всех географических легендах сельской Украины.

Вот так и в Куцеволовке, один дедушка (местный этнограф-любитель) поведал нам душещипательную историю о том, что 250 лет назад здесь жил бобылём некий дюже богатый пан. И было у него волов - видимо-невидимо. И чтобы подшефные крестьяне не крали барских быков, пан приказал обрубить у них хвосты. Пометил, так сказать, своё богатство.

Имя того, кто так поиздевался над животными, конечно же было забыто, но память о массовом обрезании хвостов живёт в названии села. Но всё же жаль, что фамилия этого барина засосалась в болотах Истории, а то можно было бы представить его, как родоначальника украинской стандартизации.

Эх, не запомнили, не додумались. Вот вечно мы так! Всегда не хватает нам искры воображения. Ведь, можно было назвать село не Куцеволовкой, а, к примеру, Прокрустовка. Мы понимаем, что Париж - это тоже не ахти какое название. Ну, так извините, Париж - это Париж, а Свинорыловка - так и останется Свинорыловкой.

Ну почему, скажите, не дать Лошадиновке и прочим крокодиловкам красивые и звучные названия?

Первыми это попытались сделать большевики, и усеяли просторы нашей страны, паспортными данными своих вожаков.

Но пришли новые времена...в головах задули свежие ветры и пришло время осовременить географическую карту. Вы только вообразите себе глобус Украины, обложенный такими названиями, как Ди Джеевка, Мобилоград, Кутюрьевка, Де-фолтовка, Сидиромовка и пр.

У таких названий не только эстетический силуэт, в них ещё и культурно-историческая ценность угадывается.

Представьте, прёт какой-нибудь заезжий капиталист по нашей стране на Мерседесе-600, смотрит щит у дороги. А на щите тремя иностранными языками написано:

Село ИНТЕРНЕТОВКА

Здесь проживает 800 человек, 60 собак, 80 кошек,

первое упоминание о селе относится к 1654 году.

Оба-на! Пошёл Мерседес петлять, руля не слушается. Бац в дерево! Брык с колеи!

Всё, кранты, - мерс в канаве пучится от зависти. Потому, что понял, буржуй проклятый, что прозябать ему всю жизнь в своём захудалом Апсердаме и, что никогда ему не увидеть (даже в районе красных фонарей) такого изворота Мысли

Недаром же в древних летописях записано: ...чернозёмна и плодовита земля та, что лежит в 2000 км на восток от Гринвича. Только вот порядка там нет.

А на хрена нам порядок? При порядке мы уже будем не украинцами, а немцами. Не надо нам таких трагических развязок...

Декабрь 1997 года.

3