Иванов Яков Александрович: другие произведения.

Юмористические Рассказы Яши Иванова.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:

  (часть I)
  
  В данный сборник входят некоторые произведения, написанные мною в период 1990 - 2001 гг.
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
   "ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА" љ1998
  
  Он терпеливее жены и добрее матери. Он безропотно воспринимает меня любым - и трезвым и пьяным.
  Я же издевался над ним, как хотел: и гадил на него по-всякому; и плевал в Его чистую душу; и окурки в него метал; и скисшим борщом обливал; и беззастенчиво гениталии демонстрировал… А, бывало, меня даже тошнило на Него!
  Но Он философски терпел все мои хамские выходки - ведь мы выросли вместе и Он ценил моё расположение. Я же всегда мог уйти от Него и изменить Ему в другом месте…
  Шли годы, менялись эпохи - я старел и зверел, а Он, несмотря ни на что, сумел сохранить свою первозданную чистоту и наивность. Так же как и раньше Он, радостно урча, приветствовал любой мой каприз.
  Дружище! Ты стал сам себе памятником ещё при жизни!
  Ведь в каждой квартире, доме, офисе стоит твой Светлый Образ…
  А по иному и быть не может, ведь Ты - интимнейший друг человечества УНИТАЗ.
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ љ 2000
  
  (эта "Песня…" отрывок из книги "Подлинная история 3-ей Мировой войны", полную версию которой можно найти в "САМИЗДАТЕ")
  
  Этот "белый стих" был найден в литературном архиве М. Сладкого исследователем его творчества Я.А. Ивановым. Заметим, что тов. Сладкий и тов. Горький состояли в одной партийной организации, исправно платили членские взносы, хотя и не любили друг друга…
  Итак:
  Минимум Сладкий
  
  ПЕСНЯ О БЭТМЭНЕ.
  
  Над Гудзоновым заливом ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет смелый Бэтмэн, не летучу мышь похожий.
  То крылом воды касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - тучи слышат радость в этом смелом крике.
  Он парит меж небоскрёбов, как советский истребитель. Реет смело и свободно - чёрной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, ищет наслажденья в битвах.
  Помогает Бэтмэн слабым, бабушек через дорогу регулярно переводит, ненавидит наркоманов, алкоголиков изводит…
  Хитрый Пúнгвин робко прячет тело жирное в утёсах. В сущности, являясь птицей, Пúнгвин плавать лишь умеет. А ему летать хотелось - сверху гадить, хулюганить.
  Заикаясь от обиды, мерзкий Пúнгвин достаёт "стингер", спрятанный в утёсах.
  Вот прицел объятьем крепким цель знакомую хватает. Пúнгвин нажимает кнопку и ракету запускает. Взрыв! С размаху, на утёсы, что-то падает, взрываясь.
  "Не такой крутой ты, Бэтмэн, как в кино тебя снимают!" - окрылённый этой мыслью, Пúнгвин сладко засыпает…
  Утром тело жирное в утёсах долго били сапогами генералы Пентагона: "Чем тебе мешал, о Пúнгвин, "СТЕЛС", летающий ночами?"
  
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ
  
  "УКРАИНСКИЙ ФЕТИШ" љ 2001
  (эссе)
  
  У каждого народа на Земле есть свои заветные продукты питания или блюда национальной кухни, про которые аксакалы слагают легенды и пионеры поют песни у костров. В Англии - это “овсянка”, у грузин - шашлык, а на Украине , конечно же - САЛО!
  Сало для украинца - это уже не столько продукт питания, сколько образ жизни. Своеобразный фетиш. Предмет национального самосознания, и если хотите, гордости. Не каждый этнос может похвастаться тем, что изобрёл такой универсальный продукт питания.
  Однако, после очередного посещения мясных рядов, начинаешь ощущать себя геометрической фигурой. Это происходит потому, что находясь возле прилавка у покупателя создаётся впечатление присутствия в каком-то иррациональном мире. Хотя - всё в этом пространстве познаётся в сравнении. Однажды, я упросил знакомого торговца мясом, разрешить мне постоять рядом с ним и посмотреть на процесс с другой стороны. С изнанки, так сказать…
   Вы знаете, когда человек покупает себе трусы или одеколон у него не бывает таких свирепых глаз, которые я наблюдал у мясных прилавков. Это чистая генетика, это власть дремучих инстинктов, это архаичная мифология. И бабушки-старушки и прыщавые студенты - все бросали, на выложенные терриконы сала, взгляды полные неандертальской тоски. Миры и времена начинают смещаться. И кажется: что если вдруг одноногий Джон Сильвер стал бы хохлом, то за сокровище в виде куска копчёного сала с прорезью - он бы загонял до смерти зайца по пахоте.
  Испокон веку, кусочек сала спасал украинцев от голода, холода и импотенции. Ведь на уроках природоведения нас всегда учили, что “Сало - вот тот мазут, который питает наши дизеля!” Во все эпохи, потребление этого продукта, позволяло людям развивать в себе ум, честь, совесть и другие веские способности. Ведь, просто так, имя Соломон царям не дают. Происходит оно от словосочетания "Салом он вскормлен". И, между прочим, знаменитое иудейско-арабское приветствие произноситься не "Салам!" или "Шалом!", а "Салóм!". Так исторически вернее будет…
  Попадая на территорию Украины любой человек проходит процесс "сальной адаптации". Для братьев-славян - это открытие новых, неожиданно-приятных вкусовых ощущений (под лучок и горилку) и здесь не возникает никаких международных проблем. А вот людей "обрезанных", тех которые не смогли пройти обряда "испытания свиным салом", просто по-человечески жаль - ведь никогда им не узнать, что значит ИСТИННЫЙ ВКУС.
  Мы, украинцы, можем годами не платить за квартиру, не покупать новую модную одежду, не заливать в бак бензин, не посещать театральные премьеры… но отдадим последние шейные гривны за квадратный метр поросячьего сальца. Да-а-а! Сало - это как раз то, за что есть смысл Родину продавать.
  У каждого предмета в этом Мироздании есть свой антипод. Это надо для того, чтобы всё познавалось в сравнении. Так вот, антипод сала - это говно! Различить их очень просто: говно плавает, а сало - тонет. Это доказано многочисленными опытами физиков разных стран.
  Какой президент может подвинуть народ Украины на "последний или решительный бой"? Да тот, который сообразит поднять вместо флага - вилы, с наколотым на них, добрым шматом копчёного сала. Под таким вот “знаменем” мы возьмём штурмом Берлин, Стамбул и ограбим пригороды Сан-Франциско.
  Есть оптимисты, которые утверждают, что жителям Украины надо больше кушать экзотических фруктов, овощей и ягод, - это , мол, поможет изгнать из наших кровеносных сосудов холестерин, а из хаты демонов. Это глас провокаторов! Ату! Фас! Бейте их ногами, панове! Знаете, к чему они нас толкают? Ответ ниже.
  Вот так без потребления сала, мы потихоньку утратим национальный колорит и заживем жизнью диких обезьян в банановой республике.
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ и ГАРРИ ТОКУН
  
  "LOVE STORY" љ1998
  
  Как приятно оказаться на море в объятии крепких мускулистых мужских рук! Их шероховатые ладони мнут и тискают меня, полируя мои обнажённые эрогенные зоны. Они бешено изливают на меня всю свою неистраченную сексуальную энергию. Мои мужчины очень изощренны в этой игре. Они испробовали на себе и цепи, и наручники, и удары хлыста… Это в той, в другой жизни они были воинами, торговцами и благочестивыми отцами семейств, а здесь все они становились моими рабами. Ах, как импульсивны и отточены движения их крепких ягодиц по деревянным скамейкам. А вы бы видели, как они упираются ногами, чтобы посильнее навалиться на меня! От волнения дыхание перепирает!
  В апогее этого "движения", на меня падают терпкие капли солёного мужского пота, которые пикантно дополняют неповторимый аромат нашей близости. И даже звериный запах их разгорячённых тел мне приятен.
  Очень часто я меняю своих партнеров, ибо их кончина неразрывна связана со мной. У меня были черные и белые, лысые и волосатые, молодые и старые… Да разве всех упомнишь в этой кутерьме! Но все они сразу же овладевали моим телом и начинали неистово совершать со мной ритмичные движения: вверх-вниз, вверх-вниз… О, мы могли заниматься этим долго, бесконечно долго! Делая это со мной , они грязно ругаются, матерятся. А мне нравится , это так возбуждает!
  Иногда они брали меня вдвоём. И благодаря моим мужчинам я, то погружаюсь в пучину океана, то улетаю к солнцу. Изредка я отдаю инициативу в руки моих приятелей и позволяю им задавать темп наших вибраций. И они делают это весьма изощрённо - то невыносимо медленно, то агрессивно быстро. Но важен результат - мы слившись в одно целое совершаем ритмичные поступательные движения вперёд. Это - Нирвана!
  А ведь я не Клеопатра, не Мессалина, не Чичоллина и даже не Екатерина II. Я вообще не ОНА, я - ОНО. Я - весло на галере.
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "БЕРЕГИ РОГА С МОЛОДУ" љ 1997
  
   Человеческий организм (не взирая на диверсионную деятельность польско-турецких пищевкусовых фабрик) всё-таки требуют в процессе своего развития кусочек натурального мяса или сала.
  Для удовлетворения этих гастрономических потребностей наши люди издревле выращивают при дворах всякую живность.
  Но увы и ах! Неизбежно приходит осень, а вместе с этим природным явлением наступает та сладостно-горькая минута, когда надо тащить своих питомцев на заклание.
  О-о-о-о-о! А это всегда событие, которое влечёт за собой пьянки, обжиралово, свадьбы и мордобой.
  Обычно на хуторах коровушек и свиней режет один и тот же мужик - есть люди с такими склонностями. Например в Испании таких называют тореадорами. Там, за границей, они прилюдно мучают бычка до смерти, получают приличные деньги, и гордо вышагивают по арене в одеянии интуристовского швейцара.
  Наш же простой сельский "тореро", одетый в рваную фуфайку и кирзовые сапоги, отбросив всякие сантименты, одним ударом валит быка. И его вполне удовлетворяет гонорары в виде бутылки "буряковки" и куска парного мяса.
  Вот так однажды Павло Выварко (шофёр колхоза "Последний плевок в лицо Чемберлена"), проведя доскональную инвентаризацию стоящего в хлеву животного, вынес приговор: "Готов!"
  Договорившись на пятницу с мужиком-резуном, Павло сразу же тайно оповестил о предстоящем событии своего кума Саню. Саня служил прапорщиком в расположенной неподалёку Н-ской военной части.
  Павло, желая сделать сюрприз жене, ничего ей не сказал, а отправил свою благоверную на пару дней в гости к сестре. По-простому говоря, спровадил, чтобы та не мешала ему содеять с быком задуманное, и как следует после этого забухать. Вот как, за тихими семейными заботами незаметно наступила пятница.
  Кум Саня приехал на УАЗике с самого утра. Он привёз обещанные Павлу толовые шашки. Знал, стервец, склонность Выварки к результативной рыбалке.
  Сразу же сели и выпили. Закусили, покурили. Затем ещё опрокинули по стопарику, потом ещё… Время неторопливо текло, а обещавший прийти в 10 часов "тореро" почему-то запаздывал.
  Прошла ещё пара часов. И если перевести эту систему счёта с минут на жидкость, то получится, что выпили ещё литру самогона. Вот блин! А мужичка всё не было - горизонт чист, ни дымка…
  Здесь надо отметить, что присутствовала в кумовьях интересная генетическая особенность - после выпивания трёх литров спиртного они готовы были рвать деревья с корнями! 2998-я, 3000-я капля. Есть контакт!
  А послушай-ка Павлик, - говорит кум, - неужели мы сами твоего бычка не зарежем. Ведь, по сути, плёвое это дело.
  Сказано - сделано.
  Взяли они заточку с кувалдой и пошли в хлев. Слесарным инструментом предполагалось бычка оглушить, а затем уже не спеша приступить непосредственно к резне.
  Саня, во хмелю, долго метил кувалдой между бычьих рогов, но…
  Не могу, - говорит, - как-то не по-гринписовски всё это. Ты хоть глаза завяжи ему чем-нибудь.
  Павло быстренько сгонял в хату и принёс новый женский пуховый платок, которым и прикрыл воловьи очи.
  Саня крякнул, поплевал на ладони. Ух! Размах, удар - мимо!.. И матюги, матюги, матюги…
  Снова удар. И снова мимо. Вопрос начал приобретать принципиальный характер. Размахивая молотком, прапорщик вошёл в раж, и, видимо, хотел исколошматить быка на отбивную. Но тот уворачивался от удара кувалдой, как Брюс Ли от копыт лошади.
  Стой! Это не решение вопроса, - схватил Саню за руку Павло. - Ты так ему рога сломаешь, а я из них кубки для вина сделать хочу.
  Отдышались. Снова выпили.
  Послушай, кум, у меня же в машине целый ящик динамита лежит. Давай привяжем к рогам пару шашек, рванём, а там уже разберёмся, что к чему, а? - внёс дельное предложение "прапор"
  Павлу идея очень понравилась своей простотой и гуманностью.
  Бурно обсуждая предстоящее "родео", они вывели бычка во двор, привязали к тыну, а сами пошли в хату, где пропустили ещё по сто. Затем Сашко приволок три толовых шашки. Две прикрепил к рогам, а ещё одну (для верности) привязали к хвосту.
  Подпалив бикфордов шнур, друзья спрятались в хате и стали наблюдать в окно - что же будет дальше. Каким-то восьмым чувством бычок понял - наступает его смертный час. Поднапрягшись, он сорвался с привязи и стал метаться по двору, мысленно прикидывая, чего бы ему такое сотворить, чтобы нанести максимальный материальный ущерб хозяйству. Оставить, так сказать, о себе долгую память. Инстинкт подсказал - надо бежать к хате!
  Проломив головой оконную раму, бык частично проник в дом. "Сволочи! Подлюки! Белогвардейцы!" - такие вот слова были написаны маленькими буквачками в глазах животного.
  Поборов в себе сентиментальность, Павло схватил кочергу и стал лупцевать озверело мычащую бычью морду. Не восприняв такого "дружеского" приветствия, зверюга побежала прятаться в хлев. Но по дороге случилось непредвиденное: оторвалась плохо привязанную к хвосту толовая шашка. Вот тут-то и настала очередь геройствовать прапорщику нашей доблестной армии. Саня (зная разрушительную силу взрывчатки) пулей вылетел из хаты, схватил шашку и решил зашвырнуть её в огород. Но то ли силы его оставили, то ли глазомер подвёл…- в общем, заряд упал на крышу летней кухни!
  …Три взрыва раздались практически одновременно…
  Но то, что хлев был уничтожен, летняя кухня частично разрушена, а бык пропал без вести, то ладно. Это Павло ещё мог как-то объяснить. Ну по крайней мере, себе.
  А что он мог сказать своей возвратившейся из гостей супруге, которая, вооружившись международным женским фаллическим символом (скалкой), и зажав своего мужа в углу хаты, вопрошала: "Признавайся, гад, что здесь было?! И какой подлюке ты подарил мой новый пуховый платок, который я купила себе на 8 марта?"
  
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ
  
  АФОРИЗМЫ ПОРУТЧИКА РЖЕВСКОГО О НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНАХ.љ 1999
  
  1. Гусары денег "за любовь" не берут, как впрочем и не дают...
  
  2. При появлении красивой женщины настоящий мужчина весь встаёт.
  
  3. У настоящего мужчины должно хватить сил носить женщин на руках... ну хотя бы до постели.
  
  4. Настоящий мужчина охотно дарит женщинам цветы - полевые, клумбовые и прочие ворованные...
  
  5. Настоящий мужчина всегда соизмеряет её сексуальные желания со своими финансовыми возможностями.
  
  6. Настоящий мужчина не позволит сгореть тому, что можно выпить и, просто так, при нём не стоит шевелиться...
  
  7. Настоящий мужчина всегда должен быть готов "к бою", но он не встречает женщину "в штыкы".
  
  8. Настоящий мужчина сумеет выпросить то, что женщина не сможет сделать.
  
  9. У настоящего мужчины - рога не растут!
  
  10. У настоящего мужчины может не хватать лишь одной вещи - скорлупы на яйцах.
  
  11. Настоящий мужчина - это не только сантиметры и диаметры, но и кошелёк.
  
  12. Настоящий мужчина не тот, кто любит баб, водку и лошадей, а тот, который любит красивых баб, качественную водку и дорогих лошадей.
  
  13. Настоящий мужчина не может себе позволить то, что женщина сможет выпросить.
  
  14. Настоящий мужчина, пусть чуть-чуть, пусть на йоту, но всё же лучше обезьяны!
  
  15. Настоящая женщина всегда восхищенно скажет настоящему мужчине: "На! СТОЯЩИЙ мужчина!!!"
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  " НЕ ТАК СТРАШЕН ЛИФТ, КАК ЕГО МАЛЮЮТ" љ 1999
  
  По долгу службы мне часто приходиться путешествовать ЛИФТОМ. Ни для кого не секрет, что эти транспортные средства делятся на две категории: наши и заграничные. Случалось мне кататься на импортных моделях, но… какие-то они выхолощенные, кастрированные. Ездить в них - скукотища неимоверная! Нет, понимаешь ли, у них живописных фресок (в виде наклеек от жвачек); нет опалённых жизнью кнопок; а самое главное - надписи отсутствуют. О! "Наскальные фразы" - это знатный кладезь знаний. И я для себя решил, что пора заводить записную книжку, дабы фиксировать в ней увиденное и прочитанное.
  Сразу же отвергнем расхожие фразы, типа "Петя - дурак (варианты: "лох", "козёл" и т.п.), а давайте-ка окунемся в самую гущу настенно-лифтерного "граффити" (авторский стиль изложения сохранён). Итак:
  "Help me, лифтёрша!"
  " Не сцать!"
  "Иду в отрыв."
  "Собакам, детям и их тупым родителям вход строго воспрещён"
  "Я лифт, а не сортир!"
  "Кто царапает матюги, тот сам он такой."
  " Не уверен - не обгоняй!"
  "У-у-у падлюки! Ненавижу пассажиров!"
  "Плюй на приличия в другом месте!"
  "Вот ты и попался !"
  " Мыкола и Юрiк здеся бесплатно каталися."
  " Почувствуй себя Бэтменом!"
  "Приём анализов не здесь! Вы ошиблись дверью!"
  "Лифт не исправен - просьба тормозить ногами!"
  "Щас застряну! Хочется отдохнуть!"
  Но самая интересная фраза мне попалась в одной девятиэтажке. Захожу я в лифт, двери закрываются и я вижу на них следующую надпись: " Плата за выход - 1 рубль."
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ
  
  ИНСТРУКЦИЯ
  " КАК ВЫПРОВОДИТЬ ЗАСИДЕВШИХСЯ ГОСТЕЙ" љ 1995
  
   1.Сначало попробуйте классический метод - заведите будильник и намекните, что завтра утром всем надо рано подниматься на службу. Незаметно поощряйте конфетами своих детей за плаксивые крики: "Мама, я спать хочу!"
   2.Перестаньте подносить закуски и выпивку, уберите все со стола, а стол сложите.
   3.Если это не срабатывает, то начинайте делать давно запланированные домашние работы: стирайте, мойте пол, забивайте гвозди, ремонтируйте телевизор, занимайтесь любовью…Но, правда, попадаются такие гости которые обязательно предложат вам свою помощь в решении этих вопросов.
   4.Часто и демонстративно зевайте. Но, не просто зевайте, а зевайте всей семьей! Зевайте противно и не красиво! Зевайте так, чтобы гостям было видно содержимое ваших желудков!
   5.Молчите!!! Будьте рассеянными! Не поддерживайте никаких светских разговоров. Отвечайте невпопад. Ваш взгляд должен быть мутным и отсутствующим. Запомните: при малейшем проявлении заинтересованности с вашей стороны - гости останутся! У них есть алиби, - ведь интеллигентные люди не могут так просто уйти, они должны остаться и продолжить беседу.
   6.Если все вышеприведенные маневры не принесли желаемого успеха, надо начинать действовать более радикально. Здесь главное - вытолкнуть гостей за пределы вашей квартиры. Для этого все способы хороши! Можно, например, соблазнить их походом в ночное кафе, в стриптиз-клуб, к другим знакомым, куда угодно! Врите, врите и ещё раз врите! Важен результат - очистить помещение от гостей.
   7.И знайте, у вас в руке всегда есть козырный туз - ведь завтра вы можете тоже отправиться в гости. И вот тогда уже посмотрим - кто кого пересидит!
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "БЕЗ ОЧЕРЕДИ !" љ2000
  
  Ещё древние египетские врачи говорили: "Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку, а тот, который знает слабости лечащего врача".
  Однажды, со мной случилось банальное происшествие - заболел зуб. Всю ночь я не спал - ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся в стоматологическую клинику…
  В очереди к заветной двери столпилось человек тридцать. Взглянув на их перекошенно-покорёженные лица я понял, что лезть без очереди, мотивируя это проявление наглости, невыносимой острой болью, по меньшей мере - не прилично, а по большому счёту - бесполезно. В кругу этих страдальцев "сочувствие" отвергалось напрочь, как атавизм.
  Вдруг, неожиданно, отворилась соседняя дверь и в коридоре появился дядя в белом халате, но с блудливыми глазами.
   - Кто желает полечить зубы без очереди? - елейным голосом спросил он.
  Но, в ответ, пациенты как-то зло съёжилась.
  "Странные люди, - сквозь невыносимую боль подумал я - Им предлагают заходить без очереди, а они упираются".
   - Ну? - конкретизировал свой вопрос дядя.
   - Я! - сказал я и сделал роковой шаг вперёд.
  Очередь, не без любопытства, стала смотреть на меня. Однако, молчали сволочи! С уважением смотрели на меня, знали в чём дело, но молчали. Это так по нашему!
  Я же бодренько зашёл в кабинет… и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.
  Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя - в двух креслах уже корчились парочка несчастных, третье же кресло, по всей видимости, предназначалось для меня.
  Среди будущих дантистов находились несколько симпатичных девушек, и мне стало стыдно показывать свою нерешительность. Я смело уселся в зубоврачебное ложе и раззявил рот. Милости просим на испытательный полигон!
  То, что практиканты ещё не законченные садисты, я понял из того, что они всё же решили сделать мне укол анестезина. Скрасить, так сказать, мои болевые ощущения. А о том, что обязательно будет больно никто не сомневался. Так и есть! Рука у студента дрогнула и он вместо десны, чуть ли не насквозь проколол мне щёку. Я зашипел от злобы, как сопля на сковородке: "Ребята, вы же не в задницу укол ширяете! Аккуратнее, это моё лицо! Может оно издалека и похоже на жопу, но поверьте мне на слово - это не она!"
  "Обождите больной!" - сказал практикант и побежал за советом к своему куратору.
  Из услышанных обрывков их разговора я понял, что студент консультировался у преподавателя на тему: "Что если уколоть пациента в ягодицу, заморозится ли у него челюсть?" Не знаю, что ответил ему доцент, но мне кажется, он сказал, что всё дело лишь в количестве введённого препарата.
  А знаете ли вы, почему идея инквизиции потерпела фиаско? Да потому, что у Торквемады не было на вооружении бормашины!
  И когда зажужжала, эта самая, бормашина я почувствовал, что шутки закончились и начинаются настоящие страдания!
  Сверлили они по очереди, так как всем хотелось поднабраться опыта. Сначала юная девушка что-то царапала сверлом по поверхности моего зуба. Затем за бормашину взялся сердобольный хлопец, тот лишь подержал "жужжалку" во рту, но к зубу не прикасался. Номера 3 и 4 прошли, как в тумане, но вот пятым за бур ухватился здоровенный рыжий детина. Он так усердно сверлил мой зуб, что у меня перхоть с головы сыпалась.
  Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё - баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо попросила: "Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам "зачёт" не хочет ставить!".
  Барышня, а какой из моих "зубиков" вам больше всего нравится?
  Удобнее, конечно, удалять передние зубы, но нам в принципе все равно, - ответила девчушка, с виду сама "наивность".
   - Раз вам "всё равно", дорогуша, то и рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой абсолютно бесплатный совет - начните с преподавателя. Он этого достоин!
  В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: "Большое спасибо! Наука вас не забудет! Всё в порядке! Я договорился, - вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!"
  После его слов "Без очереди!" меня всего передёрнуло. Я с ненавистью посмотрел на доцента, и мне очень захотелось ногой пнуть его по лицу. А ещё, сказать что-нибудь не печатное и злое. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощанье пожелал ему: "Чтоб у вас, милый доктор, "без очереди!" всегда был только понос и чтобы понос этот был цвета национального флага!"
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  “ШАМАНЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ...” љ 1999
  
  Исторические корни шаманства уходят в глубокую древность, в неолит. Но и в первобытном племени, и в современном урбанизированном обществе, шаманы (варианты: колдуны, психотерапевты, целители, провидцы и т.п. публика) всегда хотели лишь одного - много денег. Их магия представляет собой разновидность психической атаки, поскольку в большинстве случаев за чарами стоит желание поработить разум и тело другого человека, и основательно почистить его кошелёк.
  Перед тем, как я расскажу о собственных опытах общения с разного толка чародеями, хочу уточнить следующее: есть люди, которые действительно обладают гипнотическими способностями. И я уверен на все 100% , что эти экстрасенсы способны оказывать тот или иной лечебный эффект. Но делают они это всегда при визуальном или физическом контакте с пациентом. Это нужно медиуму для того, чтобы настроиться на данную конкретную личность. Лечение по фотографии (или по телевизору) - это полный бред. Надо сразу же уходить от таких “специалистов”.
  Шаманы во все времена учитывали в своей практике темноту и непросвещенность народа в данном вопросе. И правда, что мы знали о психотерапевтах этак лет 15 назад? Ничего! А тут на тебе! В разгар перестройки на экранах телевизоров вдруг замаячила короткостриженная голова, которая - то что-то выкрикивала, то хвасталась своей лечебной силой, а то и просто считала цифры. Первыми на эти душевные призывы отозвались женщины. На сеансах они усердно делали круговращательные движения головами и истошно вопили, чем и создавали неповторимый антураж этим мероприятиям.
  И вот тут-то понеслось! Не избалованная подобными зрелищами советская публика валом валила на эти “сеансы”. Данный рынок был громаден и не освоен, и поэтому у психотерапевта К. возник, бурчащий животом, конкурент Ч. В отличии от первого чародея, в руках поклонников второго чаклуна всё же оставались кое-какие вещественные доказательства “чуда”. Это были заряженные кремы, тюбики зубной пасты и трёхлитровые банки с водой. Но вскоре Ч. понял, что с водицей он явно переборщил, и поэтому наказал своим поклонникам воду на концерты больше не носить. А надо быть проще - заполнить дома ванну водой, и когда Ч. подаст знак (сделает заветные пассы руками), то пусть публика в зале подумает о той ванне и ... вода в ней тот час станет целебной и питательной, как куриный бульон.
  Но эти два первопроходца по сравнению с последующей волной кудесников были просто невинными мальчуганами из сельского церковного хора. Быстренько сообразив, что население бывшего СССР можно обманывать бесконечно долго, на бескрайних просторах СНГ появились легионы “целителей”. На одном таком медик-шоу мне “посчастливилось” побывать.
  Итак, выездная бригада по околпачиванию болезненного трудового народа состояла из трёх человек: непосредственно сама “святая” целительница Драздофиля, кавказец-кассир-менеджер (он же идейный вдохновитель этой панамы) и амбал- шофер.
  В зале погас свет, зажглись свечи и на сцену плавно выползла Драздофиля. Завывающим голосом они поведала зрителям о плодах своей лечебной деятельности. Мол, лечу все болезни, зашиваю дыры в Космосе и творю прочие мелкие чудеса. И последний, кто у меня лечился - это певец В. Леонтьев (почему они выбрали, именно, Леонтьева, а не Кобзона или Лещенко, - навсегда останется загадкой! - прим. автора). Я поставила Валерочку на ноги, - продолжила целительница, - а он в знак благодарности пригласил меня на запись своей новой пластинки в студию. И пока певец пел, я шептала заклинания. На пластинке их не слышно, но они там есть, мамой клянусь. Гоги, тащи диски!
  На сцене, загадочно улыбаясь, появился кавказец Гоги со стопкой пластинок. Это были записи В. Леонтьева за разные года. Ага, вот теперь-то стало понятно почему Драздофиля “лечила” певца Леонтьева - по-видимому, на тот момент, только его пластинки продавались в магазине уценённых товаров .
  - Сейчас мой ассистент за 15 рублей вам эти диски отдаст, - продолжила свой сказ “целительница”, - А я вам расскажу, как извлечь из них целебный эффект. Значит так: диски надо крутить на проигрывателе три раза в день - это изгонит из хаты демонов; ложите пластинку под подушку на ночь - это от мигрени и импотенции; ежели ваш мужик в запое, то трижды ударьте его винилом по голове, скажите волшебные слова “крэкс, фэкс, пэкс” и запой, как рукой снимет!
  Однако, диски пошли плохо и Драздофиля решила спасать ситуацию.
  - Дорогие мои! - возвысила она свой голос, - Сейчас начнётся раздача амулетов. Это мои фотографии, которые я освятила в халдейском городе Вавилоне... Цена 1 рубль.
  Что ж, за рубль можно было оставить себе что-нибудь на память об этой аферистке. И дела у Гоги пошли веселей. Третьим актом драмы стало, ставшее уже традиционным, заряжение биоэнергией кремов для бритья...
  Так же мне удалось пообщаться напрямую с такой распространенной разновидностью знахарей, как бабка-шептуха. Здесь стоит отметить, что настоящие народные колдуны денег за вход не берут. Это закон этики. Обычно на вопрос: “Сколько?” шаманы уклончиво отвечают, что за дверью стоит ведро - положите туда сколько можете, и не обязательно деньгами.
  О том, что бабулька - всего лишь начинающая аферистка, я усёк после того, когда она потребовала оплату услуг вперёд. И добавила, что яйца, буряк и прочая натуроплата её абсолютно не интересуют. Она за свой тяжкий труд хотела гривни или баксы. Но, лучше баксы - уточнила шептуха. Эвона как! С виду старушенция была - лапоть-лаптем. Два класса образования. Но зато, когда приходило время считать деньги, то здесь она обгоняла на полкорпуса всех нобелевских лауреатов в области математики.
  Да, всё же земля наша никогда не оскудеет на всякого рода таланты. И вот появились люди, которые паразитировали на экстрасенсах. В доказательство моих слов в г. Запорожье 1992-93 гг. возле ДК им. Кирова висела огромная афиша, на которой большими синими буквами было написано:
  “Видеосеансы знаменитого психотерапевта А. Кашпировского. Просмотр кассеты - 1 руб., инвалидам - 50 коп. Начало в 17 и 20 часов.”
  Я, ради интереса, подошел к кассиру и поинтересовался - какой же лечебный эффект может возникнуть от просмотра видеозаписи?
  Полученный ответ я процитирую дословно: "Если хотите лечиться, товарищ, - то двайте рубль и… не задерживайте очередь!"
  Комментарии здесь излишни. Трепещи, Гиппократ!
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "АРБУЗ" љ1997
   (быль)
  
  Произошла эта история в Архангельской области в середине 20-х годов XX века. Очень это интересное было время, послереволюционное. Народ в деревнях только-только перестал шарахаться от электрических лампочек. Но, по старой охотничьей привычке, всё ещё продолжал стрелять из охотничьих ружей в пролетающие мимо аэропланы. А тут новая напасть - в избы радио провели. Дед Михаил целый год с динамиком, как с живым человеком разговаривал.
  "Здравствуйте!" - хрипело радио.
  И ты здравствуй, касатик! - поглаживая бороду ответствовал дед.
  "С пионерским приветом к районной партконференции обращаются ребята из Холмогор!" - донеслось из динамика.
  Бывал я в Холмогорах-то, и от меня партейцам привет присовокупите, робятки! - просил дедушка.
  А вот жена его - бабка Аграфена, так та вечерами жаловалась радиоточке на все невзгоды и негоразды своей жизни и, бывало, даже тайком крестилась на неё.
  Старший из их сыновей - Григорий подался летом на заработки в низовья Волги, в город Астрахань. Вернувшись с шабашки, Гришка привёз с собой диковинную ягоду - арбуз. Оставив этот гостинец у родителей, он поехал по делам в областной центр…
  К обеду вокруг арбуза собралась вся родня. В избу набилось человек 15-ть. Отведать экзотики всем хотелось.
  "Эх! - хлопнул себя по лбу средний сын Иван, - надоть было спросить у Грихи, каким макаром его кушать-то."
  " С виду, арбуз этот твёрдый, - сказала невестка, - может его топором разрубить?"
  " Нет! - запротестовал дед Михаил - мне Гришка, перед отъездом сказал, что арбуз резать надо. Неси-ка бабка мой тесак, который я с германской войны приволок. Сейчас я этот фрухт зарежу!"
  Слово "резать" дед воспринял дословно и поэтому несколько раз сильно пырнул ножом полосатого астраханского гостя. Перезрелый арбуз гулко треснул и распался на несколько составных частей. Порезав эти обломки на количество скибок равное сумме приглашённых гостей, вся семья приступила к трапезе. Ели молча и сосредоточенно, стараясь поглубже проникнуться торжественностью момента…
  Вечером вернулся из города Григорий. Арбуза и след простыл. Поняв, что его гостинец уже слопали, он поинтересовался вкусовыми ощущениями.
  Что ж, всем без исключения, понравилась сочная сахарная мякоть; зелёные корки, в основном, съела детвора, правда и взрослые тоже попробовали.
  "А куда вы семечки дели? - спросил Григорий - я хотел посадить их на нашем огороде следующей весной."
  "Чего же ты раньше-то молчал, родимый? - укорила его невестка, - Мы энти семячки пожарили и уже слускали…"
  
  * * *
  
   ЯКОВ ИВАНОВ.
  
   "КАРТИНКИ ПЛЯЖНОЙ ЖИЗНИ" љ 1991
  
  Я отдыхаю на берегу реки, мне тепло и бездумно. Глаза блаженно закрыты, загораю. Чую, как спина выделяет пигмент. Но, иногда, я поднимаю веки и наблюдаю картинки пляжной жизни:
  …Вокруг отдыхающих бегают стаи породистых собак. Зверюги гавкают, гадят и моются там же, где и люди. Но попробуй-ка сделать замечание - хозяева закусают!
  …Наступила эра утрированных купальников: верх напрочь отбрасывается, а низ представляет собой две сдобных булки, между которыми протянута верёвочка, слегка расширяющаяся спереди. Девчонки мы вас любим!
  …А вот некоторые, сильно подвыпившие особи мужского пола, щеголяют в изумительной разноцветности трусищах, (фасона "От и до").
  …Все отдыхающие пытаются ходить с втянутыми животами. Но картофельно-макаронная диета (которую мы исповедовали всю прошедшую зиму) не позволяет квалифицировано исполнить вышеозначенный трюк.
  …Молодняк пыжится, курит и матерится. Причём, независимо от пола. Они воображают себя взрослыми, но пьянеют лишь только понюхав пробку от пивной бутылки.
  …Одинокие дамочки. Возраст - бальзаковский. Купальник на бёдрах. Мощные окорочка. Что-то не очень хочется этой пикантной эротики! Хотя, некоторым нравится. Вон, вижу, крадётся один! Ну что ж, - по рыбе и наживка.
  …Мечутся озорные детишки. И кажется, что они специально обсыпают меня песком и брызгаются холодной водой, но возмущаться бесполезно. Да и незачем - ведь пляж без детей, это пустыня.
  …Компашки молодых людей азартно играют в волейбол. Ребята стараются обязательно попасть мячом в спелую загорелую девушку. А та так аппетитно подпрыгивает, что, кажется, вот-вот и все её sexсы вывалятся наружу. От этих девчоночьих выкрутасов у некоторых хлопцев начинает шевелиться "основной инстинкт"!
  Ну, всё хватит! Переворачиваюсь на спину и начинаю любоваться бесконечно-синим небом и перистыми облаками. Лето. Пляж. Хорошо!
  
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
   "ФОРСИРОВАНИЕ ВОДНОЙ ПРЕГРАДЫ" љ 1990
   (суровая армейская быль)
  
  После завершения учебного курса на институтской военной кафедре, для нас в полевых условиях, устраивались двухмесячные военные сборы. Это делалось для того, чтобы студенты на деле могла доказать обоснованность своих претензий на офицерский чин и заодно принять воинскую присягу. Преподаватели-командиры считали, что эти 60 дней даны им для того, чтобы конкретно отрихтовать мозги курсантов и доказать им, что армейская служба - это вам не фунт урюка скушать. Они старались, а мы упирались…
  Но служба потихоньку двигалась, дембель уже вовсю маячил на горизонте. И когда трубач, в одно прекрасное утро, вместо сигнала "подъем" сыграл музыкальную тему из старинного иудейского марша "Семь сорок" - я понял, что нашим мытарствам пришёл конец. Последний день перед отъездом из военного табора, мы находились в состоянии чемоданной эйфории. Настроение было такое, как будто сходил "по большому" после семидневного запора.
  Однако, рановато мы сбросили со счетов изощрённое коварство наших отцов-командиров… Сигнал "общий сбор" прозвучал неожиданно. Но, казалось, общее построение не предвещало ничего плохого и необычного.
  Итак, построив взвода, командование предложило нам (так сказать напоследок, на посошок) прогуляться на полигон и посмотреть, как танки форсируют водные преграды. Ничего не подозревающие студенты, искренне обрадовались грядущему ( и видимо последнему) армейскому развлечению.
  Ладно! Собрались, пошли. Кругом унылая выгоревшая степь. Последний дождь выпал три месяца назад. Солнце в зените, температура + 37 С. Такое имущество, как фляжки, мы уже сдали интенданту. Триста пар сапог монотонно поднимают с поверхности Земли тонны пыли. Буйно цветёт амброзия.
  Идём час, идём второй, наконец на исходе третьего часа, на горизонте появляется какая-то лужа. Возле этого водоёма находились: автомобиль УАЗик (офицеры приехали на нем ранее), палатка ( в ней командиры отдыхали и пили водку), два танка Т-55 и большое корыто.
  Здесь-то и выясняется, что топливные баки боевых машин пусты. Нонсенс! Однако, требуется держать марку. И подполковник Н., не мудрствуя лукаво, приказывает курсантам быстренько наполнить корыто с водой. А сам, тем временем, скрывается с группой офицеров в палатке, где под звон стаканов у них созревает гениальный план.
  Взбудораженный этой затеей подполковник, как комета Галлея, вылетел из брезентового помещения. Почему, как комета? Да потому, что за ним тянулся тяжелый шлейф запахов, в котором доминировали курево и перегар.
  Он выбрал из строя трех человек, приказал им стать возле корыта с водой и громко рычать, то бишь имитировать натужный рёв танковых двигателей. Затем подполковник достал из кармана коробок, вставил в него спичку (изображающею ствол 122 мм пушки), и показал своё изделие строю. Оп-па! Командир, засучив рукава, стал елозить по дну корыта спичечным коробком, показывая - как же всё-таки форсируются водные преграды. Ему создавали антураж завывание трёх “двигателей”.
  Пронаблюдав эту пантомиму в течении 5 минут, мы получили приказ двигаться обратно. Топча сапогами землю в направлении военного лагеря, я почему-то мысленно материл германского кайзера Вильгельма II. Впрочем, где-то посередине караванного пути, мысль стала обретать философские оттенки и формы. Мне начали нравиться простые вещи - например, ведро воды…
  Но самое интересное, ждало нас впереди. Вся суть "вражеского" замысла стала понятно тогда, когда возвратясь на базу триста обезвоженных тел ринулись пить воду к двум бронзовым краникам, диаметром полдюйма…
  
  * * *
  
   ЯКОВ ИВАНОВ И ГАРРИ ТОКУН.
  
   "2000 КМ НА ВОСТОК ОТ ГРИВНИЧА" љ 1997
  
  Вояжируя на велосипеде из пункта А в пункт Б, мы находим рядом с трассой красивое село Куцеволовку; чуть далее - село Лушпайки; в стороне на холмах живописно раскинулась Лашадиновка; а за ней виднеется хутор Свинорылово.
  Обычно, на вопрос, почему же так называется ваше село, местные жители всегда сваливают все на шибко богатого пана, который жил и чудил здесь в древности. Причём этот мифологический образ "шибко богатого пана" присутствуют практически во всех географических легендах сельской Украины.
  Вот так и в Куцеволовке, один дедушка (местный этнограф-любитель) поведал нам душещипательную историю о том, что 250 лет назад здесь жил бобылём некий дюже богатый пан. И было у него волов - видимо-невидимо. И чтобы подшефные крестьяне не крали барских быков, пан приказал обрубить у них хвосты. Пометил, так сказать, своё богатство.
  Имя того, кто так поиздевался над животными, конечно же было забыто, но память о массовом обрезании хвостов живёт в названии села. Но всё же жаль, что фамилия этого барина засосалась в болотах Истории, а то можно было бы представить его, как родоначальника украинской стандартизации.
  Эх, не запомнили, не додумались. Вот вечно мы так! Всегда не хватает нам искры воображения. Ведь, можно было назвать село не Куцеволовкой, а, к примеру, Прокрустовка. Мы понимаем, что Париж - это тоже не ахти какое название. Ну, так извините, Париж - это Париж, а Свинорыловка - так и останется Свинорыловкой.
  Ну почему, скажите, не дать Лошадиновке и прочим "крокодиловкам" красивые и звучные названия?
  Первыми это попытались сделать большевики, и усеяли просторы нашей страны, паспортными данными своих вожаков.
  Но пришли новые времена…в головах задули свежие ветры и пришло время осовременить географическую карту. Вы только вообразите себе глобус Украины, обложенный такими названиями, как Ди Джеевка, Мобилоград, Кутюрьевка, Де-фолтовка, Сидиромовка и пр.
  У таких названий не только эстетический силуэт, в них ещё и культурно-историческая ценность угадывается.
  Представьте, прёт какой-нибудь заезжий капиталист по нашей стране на "Мерседесе-600", смотрит щит у дороги. А на щите тремя иностранными языками написано:
   Село ИНТЕРНЕТОВКА
   Здесь проживает 800 человек, 60 собак, 80 кошек,
   первое упоминание о селе относится к 1654 году.
  
  Оба-на! Пошёл "Мерседес" петлять, руля не слушается. Бац в дерево! Брык с колеи!
  Всё, кранты, - "мерс" в канаве пучится от зависти. Потому, что понял, буржуй проклятый, что прозябать ему всю жизнь в своём захудалом Апсердаме, и где ему даже в районе "красных фонарей" никогда не увидать такого изворота мысли.
  Недаром же в древних летописях записано: "…чернозёмна и плодовита земля та, что лежит в 2000 км к востоку от Гринвича. Только вот ума и порядка там нет…"
  А на хрена нам тот "порядок", ведь при "порядке" мы перестанем быть хохлами, а превратимся в немцев. Не надо нам таких трагических развязок…..
  
  * * *
  
   ЯКОВ ИВАНОВ.
  
   "ПИСЬМО" љ 2000
  
   Здравствуй Циля!
  Чтобы всё объяснить, надо начать из далека, а именно со дня нашей встречи. Я ведь так долго тебя искал: в газетах давал объявления, у синагоги караулил и всё такое прочее.
  Когда я увидел тебя в первый раз, меня сразу же привлекла твоя фамилия. Она была знатная - Блюхер. От такой фамилии, за многие мили, пахло деньгами и она давала чувство уверенности в очереди к израильскому посольству. В последствии я принял её в свой паспорт безоговорочно.
  Правда, если поменять в первом слоге букву "ю" на букву "я", то выходит что мне на счёт тебя доброжелатели-соседи правильно нашептывали. А вот вторая часть фамилии честно информировала о размерах приданого. Такого "исключения из правил" я, откровенно говоря не ожидал…
  Картина знакомства с твоими родителями навсегда отпечаталась в моей памяти. Помню, когда я пришёл к вам в первый раз, то твой папаша (решив показать всю широту своих взглядов и махровый демократизм) так икнул одним местом, что у меня очки запотели и ноздри наизнанку вывернулись. Папаня твой ещё тот моряк-подводник! Вместо калыма, он дал мне всего лишь один ценный совет: "Не обращай внимания на голоса жены и тёщи, и квалифицируй их как шумы!" Вот за эти золотые слова я готов всё ему простить.
  А вот маманя твоя - это особый случай. Дерзкая очень. При знакомстве всё спрашивала, сколько у меня денег и что я имею честь им показать? Ха! Я разве похож на парня с улицы Глюка? Своё я и сам могу пропить, не маленький! А что есть показать бедному молодому мне, ежели я сам к вам за богатством пришёл?!
  О нашей свадьбе помню одно - был пьян. Жаль, что не долго…
  После тяжёлого "медового" похмелья, ты заявила, что хочешь вести жизнь богемы и петь в кафе на набережной. Я, с дуру, захотел тебя послушать. Думал, а чем судьба не шутит, может действительно от твоего пения народ деньги начнёт подавать? Но пришлось тебя ударить, чтобы ты замолчала. Таких гнусных вокалов я сроду не слыхивал. Будильник, и тот пел лучше! Твой "богемный" образ жизни подразумевал: курение в постели, не приготовление пищи и не уборку в квартире. И вскорости в нашей хате стало столько мусора, что с порога даже ногу некуда было поставить.
  Поначалу ты ласково называла меня скотина, а затем вы с соседом постарались, чтобы я стал рогатой скотиной. И соседушка наш - тоже редкостный гад. Я припоминаю при знакомстве, чтобы пустить нам пыль в глаза, он представился "свободным собирателем промышленной старины". А сам, сволочь металлолом по заводам тырил. Эх! Мне бы заподозрить его тогда, когда в кафе он пригласил тебя на танец и стал блудливо ощупывать твои нецензурные места… Ну и что из того, что я с его женой переспал? Ты ведь первая начала!
  Хотелось мне дать соседу в морду, но стало как-то неудобно, ведь мы теперь с ним вроде как "молочные" братья.
  Но жизнь богемы требовала денег. Родители твои (сбагрив свою дочу мне) продолжали жить пропиваючи, справедливо радуясь, что одной рюмкой за столом стало меньше. Однако, я тоже не для завода родился! Мне может хотелось писать стихи за гонорары, но живя с тобой я метался по жизни, как сыр в мышеловке.
  Я потратил уйму времени, стараясь разбудить в тебе, о Циля, генетические инстинкты. Всё ждал, когда же нашу семью неудержимо потянет на историческую родину в Израиль. Но тщетно…
  Последней каплей моего терпения стал тост, произнесённый тобой на за столом на Новый год.
  "Мы - русские люди, - сказала Цилиция Блюхер, - можем пропить всё, кроме Родины! Так выпьем же за кибернетику!"
  Ах вот ты как! Уж такой непорядочности я от тебя никак не ожидал…
  Прошло полгода, как я ночью тайком ушёл от тебя. Полагаю, что в милицию ты ещё не заявляла, так как я из вещей с собой ничего не прихватил… Сейчас у меня всё о’кей! Тебе, Циля, я буду вечно благодарен за приобретённые исторические корни, которые во сто крат ценнее женьшеневых.
  Привет из Хайфы!
   Айван Блюхер (в девичестве Ваня Петров)
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
   "ИСПОВЕДЬ ИНКУБАТОРСКОЙ КУРИЦЫ" љ 1999
  
  Я - курица. Но не просто курица, а инкубаторская курица. Мы - высшая раса куриного мира. Мы - белая кость и голубая кровь. И именно эта группа крови придаёт благородную синеватость нашим тушкам.
  Я - девственница. Ни разу в жизни не согрешив… я несу яйца. Да-да! Вот так, без всяких намёков на стимуляцию и оргазм - пашу, как фабрика "Киндерсюрприз".
  У меня красивая мускулистая фигурка, без единой капли жира. Как мне удалось этого добиться? Ответ ясен - надо просто не переедать. И чтобы я и остальные куры соблюдали строгую диету, за нами строго следит "тренер" Никодим. Он каждое утро тщательно отмеряет нам по стакану комбикорма, а оставшееся питание Никодим ссыпает в мешок и куда-то уносит. Через пару часов он возвращается в "дрезину" пьяным, ловко ворует яйца и опять исчезает до следующего утра.
  Мы с товарками целый день сплетничаем. Недавно я, например, узнала, что существуют на свете курицы, которые не несут яйца. Это - петухи. Нет, вообще-то пара яиц у них имеется. Но они дефектные, без скорлупы.
  А недавно я видела такой кошмар, что не смогла потом заснуть две ночи. Это - американские окорочка. Да что там говорить обо мне, ежели даже свирепые мясные мухи на этих стероидных монстров боялись садиться! Эти "ножки Буша" (как образец для подражания) нелегально пронесли на нашу птицеферму два очкарика ученых. Эти трудяги умственного фронта по три месяца околачивались у нас в селе и делали какие-то научные изыскания для НИИ сельского хозяйства. С Никодимом они почему-то не сошлись. Всему виной были разные суточные биоритмы. То бишь, Никодимушка пил только днём, а учёные - преимущественно ночью. Однако, научные работники также агрессивно тырили яйца. И ещё неизвестно, кто же побеждал в этом своеобразном соцсоревновании?
  А я вот любуюсь своими стройными жилистыми ножками и уверенна, что вполне могла бы участвовать в забегах на ипподроме.
  У нашей птицефабрики есть даже свой фирменный знак, по которому можно сразу же определить принадлежность продукции - желток в наших яйцах практически не отличается по цвету от белка. Во! И ещё - цена. Наши некрупные яички стоят - 1,80. А яйца нецивилизованных "домашних" кур - два рубля. Мы смеёмся с их дикости! И охота им за 20 копеек жопу рвать?!
  Ещё древние философы-греки утверждали, что варёное куриное яйцо идеально демонстрирует собой модель мироздания, в котором мы все живём.
  Я не могу догнать своими куриными мозгами, что этим хотели сказать философы, но вот согласна с ними в одном - какое у нас мироздание, такие и ЯЙЦА..
  
   * * *
   ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "РАДОСТНОЕ ИЗВЕСТИЕ ОТ ФРАНЦУЗКОГО ХИМИКА ГАБРИЭЛЯ БЕРТРАНА" љ 1993
  
  Кислород - 63 кг; углерод - 19 кг; водород - 9 кг; азот - 5 кг; кальций - 1 кг; фосфор - 0,7 кг; сера - 0,64 кг; натрий - 0.26 кг; калий - 0,22 кг; хлор - 0.18 кг; магний - 0,04 кг; железо - 0,003 кг; йод - 0,0003 кг; фтор - 0,0003 кг; бром - 0,000025 кг; медь - 0,000018 кг; золото - 0,000009 кг.
  А если всё это представить зримо, то выходит, что Homo Sapiens - это несколько ведер мутной жидкости, небольшой бархан фосфорито-кальция, плюс сущий мизер редкоземельных элементов.
  В итоге, тело человека весом 100 кг оценивается (исходя из мировых цен) в 10 долларов или по курсу Национального банка Украины - 53 гривни. Не хило!
  Есть над чем задуматься…
  
   * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "ЧЕРНЫЙ КОЛХОЗНЫЙ ЮМОР" љ1997
  (из детских страшилок)
  
  Бабка Галина достала стрихнина,
  Колхозный колодец им отравила,
  Тихо стало вокруг на многие мили...
  А учёные всё на Чернобыль свалили.
  
  * * *
  
  Дядька Кондрат тимуровцем стал,
  По ночам у соседей картошку копал.
  “Помощь” соседи не оценили, -
  Долго Кондрата лопатою били.
  
  * * *
  
  Колхозный бычок пастуха заколол, -
  Тот в красных трусах на работу пришел.
  
  * * *
  
  Епифан алюминий и медь воровал.
  По подстанциям шарил, на ЛЭПах бывал...
  Ударило током сборщика лома,
  Суровы законы физика Ома.
  
  * * *
  
  Мотоциклы сломали, забор повалили,
  Водокачку сломали, председателя били...
  Это не чудили диверсанты-американцы
  Просто в сельском клубе закончились танцы!
  
  * * *
  
  Над маковым полем кружила ворона,
  Конкуренты "мочили" наркобарона!
  
  * * *
  
  И КАКОЙ ХОХОЛ НЕ ЛЮБИТ ДОБРОЙ ЕДЫ ?!
  
  Несколько необыкновенных кулинарных рецептов, от коллекционера кушаний украинской кухни ЯКОВА ИВАНОВА. љ1992
  
  
  НАТУРАЛЬНО-ФАРШИРОВАННАЯ СВИНАЯ КОЛБАСА.
  
  Взять живую свинью и не кормить её два дня. Но, при этом, необходимо давать ей много пить ( не менее чем 3-4 ведра колодезной воды в сутки.) На четвертый день накормить свинью мясным фаршем. Через два часа животное заколоть, брюхо разрезать. Вытащить набитые фаршем кишки и поджарить их на горячей сковороде. Колбаса готова.
  
  ЭКСПРЕСС-ХАЛВА ПО-ЗАПОРОЖСКИ.
  
  Заварить сироп (стакан сахара на два стакана воды) и облить им макуху. Халва готова к употреблению.
  
  
  ПИКАНТНЫЕ ПШЕНИЧНЫЕ БЛИНЫ.
  
  Необходимо сварить пшеничную кашу, прибавить отруби и посеченную солому. Дать немного остыть этому полуфабрикату и затем накормить им молодую корову. Через 1,5 часа блинчики готовые. Смачного.
  
  ЛИВЕР "ЛЬВОВСКИЙ" ЃЃЃ-СОРТА.
  
  Рецепт этого наивкуснейшего народного деликатеса держится производителями в большом секрете. Известно лишь то, что в его состав входят: молотые коровьи рога и копыта, перетёртые свиные уши и щетина, а также много-много крахмала и красителя. Этот рецепт, по-видимому, прижился на Украине ещё со времён оккупации её Речью Посполитой.
  
  ОТБИВНАЯ ПО-БРАТСКИ.
  
  Берется один Претендент, разогревается и выталкивается на ринг. Потом один из братьев Кличко, одевает боксерские варежки и начинает работать руками ... спустя некоторое время "отбивная" готовая.
  
  ЧАЙ "ОДЕССКИЙ"
  
  На Одесскую чаеразвесочную фабрику из Индии и Шри-Ланки поставляют чай. В деревянных ящиках. К этому полуфабрикату находчивые одесситы добавляют полвагона отличной херсонской соломы. Затем чай, солома и деревянная тара тщательно перемалываются на мельнице… и полученный конгломерат фасуется в весёленькие коричнево-зелёные коробочки, с ничего не обещающей надписью - "Чай Одесский". Всем рекомендую этот лечебный напиток. Он хорошо зарекомендовал себя при хронических запорах.
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "НЕТ ВЫХОДА" љ 1996
  (привет Д. Хармсу)
  
   Было у человека две руки. Одна рука хорошая - посуду моет, стирает, старушек через дорогу переводит, в библиотеку ходит, книги листает. А другая рука противная, злая - всем кукиши тычет, ударить норовит и на воровство покушается. А ещё, ночью, злая рука пыталась доброй руке пальцы поломать.
   Мучился человек, мучился, да и решил ампутировать плохую руку, а вместо неё протез поставить. Так и сделал… Но протез тоже оказался негодяем бесчувственным.
   Вот так, до сих пор, человек и страдает - ходит по библиотекам и книги ворует.
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "ИСКУССТВА РАДИ …" љ 1997
  
  В среде посредственных художников очень популярен тезис о "чистом искусстве" или "искусстве ради искусства". Впрочем, почему именно у художников? Эта квинтэссенция прижилась у всех людей, так или иначе, связанных с миром Муз. Однако, несмотря на видимую сложность, подоплёка идеи "искусства ради искусства" очень проста. Ведь ремесленников - легион, А гении и таланты появляются очень редко…
  Во всех городах существуют места скопления "людей искусства" - там они выживают! Те из художников, которые поумнее и поближе к реалиям жизни, - стоят на этих площадях и зарабатывают себе на пропитание. Другие же , которые возомнили себя снобами от искусства - или ничего не пишут (но уже прожужжали нам все уши, насчёт своей грядущей гениальности), или малюют такую халтуру, что её стыдно вывесить даже на вернисаже акварельных картинок в детсадике "Колокольчик".
  Почему? Да потому, что проще всего стать в "позу непризнанного гения" и бухтеть: "Меня никто не понимает! Не доросли ещё до моего искусства! Бандерлоги! Я творю ради собственного эстетического наслаждения! Меня не интересуют деньги! И т.д. и т.п." Ну, здесь товарищ откровенно юродствует. Клянусь сто пудами сала, что дивиденды (сиречь - материальное вознаграждение) занимают все его мысли на 100%.
  Недавно показывали по телевизору, по-моему, голландский зоопарк. Местная слониха брала хоботом кисти, окунала их в вёдра с краской и что-то мазала на чистом холсте. Вот этот процесс можно было бы охарактеризовать, как наглядную демонстрацию тезиса "искусство ради самого искусства", если бы не одно "но". Пронырливые смотрители зоопарка стали продавать за 25$ эти полотна посетителям слоновника. На вырученные деньги, слонихе-художнице покупали всякие вкусные деликатесы ( типа капусты и буряка)…
  Создание любого художественного образа - всегда подразумевает определённые цели. И цели эти, зачастую, прозаичны. Некоторые "бессребреники" приводят, как пример "чистого искусства" рисунки на стенах пещер и скульптурки, изготовленные первобытными людьми.
  Скажите, вы тоже предполагаете, что наши пращуры тратили своё свободное время на то, чтобы просто так (от нечего делать) малевать на стенках пещер? Я тоже считаю, что это абсурд! Вероятнее всего, эта наскальная живопись несла в себе религиозную нагрузку, а может являлась примитивным учебником биологии или пособием для охоты. Но в любом случае пещерные галереи создавались для практических целей.
  Бывая в разных городах, я никогда не упускаю возможности посетить уличные рынки местных художников. Откровенно скажу, что слоняясь между картин, выставленных на площади, я не встречал проблесков гениальности, но зато видел добротные интересные работы. Честно говоря, мой личный критерий любого вида искусства очень прост: "нравится или не нравится". И всё! Без всяких выкрутасов. Всё остальное исходит от лукавых, т.е. от критиков, которые к стати с этого кормятся.
  На "улице" всё честно и рыночно. Здесь властвуют буржуинские законы. Товарно-денежные отношения. Меня мало волнует личное имя художника, меня интересует лишь его картина (и в большей мере цена). И живописцу, кстати, тоже глубоко наплевать - куда попадёт его холст и где он будет висеть (хоть в борделе, хоть в салоне "Мерседеса"). No problem - художнику важен факт получения за свой труд моих денег. И попробуй-ка, в этом художественном анклаве, заикнуться о "чистом искусстве" или о "искусстве ради искусства" - то можно услышать в ответ нецензурное слово. Живописцы, стоящие на площади и торгующими плодами своего ремесла, - это те люди, которые уже давно переболели данной детской болезнью. У них семьи, которые надо кормить. Здесь уж не до поисков своих путей в искусстве, не до сантиментов. Выжить бы…
   У одного человека есть холст, краски и способности; у другого - деньги, колбаса и сыр. Художнику нужны калории, обывателю - эстетика. Неплохой "ченч" получается. И почему-то становиться грустно….
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ и ГАРРИ ТОКУН
  
   "РАЗГОВОР ФИНИНСПЕКТОРА С БОГОМ"
  (притча)
  
  Умер старый честный фининспектор. И попал он по распределению в рай. День скитался он по райским кущам, второй. Все что-то высматривал по старой привычке, хмурился, на карандаш брал.
  Затем подходит фининспектор к Богу и говорит:
  Это Вы, Милейший, если не ошибаюсь, людей создали?
  Бог отвечает:
  Я.
  А что ж Вы их такими необязательными сотворили, непослушными: налоги ни копейки платить не хотят, доходы прячут?!
  А Бог ему:
  Послушайте, соколик, какие там налоги? Они вон сад мой личный обобрали. Я, понимаешь, растил фрукты, растил… А они - фить-фить - и обчистили! Ишь, Адам и Ева!
  Тут фининспектор почесал макушку и спрашивает:
  Сад - это хорошо! А вы-то сами налог с деревьев платите?
  
  МОРАЛЬ: Если у вас что-то украли, то не говорите об этом фининспектору, а то он придёт и заберёт всё остальное.
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ
  
  "СОБЕСЕДОВАНИЕ В ВОЕНКОМАТЕ" љ 1991
  
  На старт! Внимание! Марш! Голые призывники ринулись по кабинетам. Завершив медкомиссию, все они проходят собеседование у товарища майора.
  Плавать умеете, призывник ?
  Никак нет.
  Значит пойдете служить на флот.
  Это как же ? Ведь я сказал, что плавать не умею!
  Молчать, когда вас спрашивают! Много вас умных. Объясняю: как только в корабле небольшая пробоина, так те кто плавать умеет, сразу за борт выскакивают и чешут ластами в сторону берега. А вам, не плавающим, деваться будет некуда, и вы будете пробоину заделывать и судно спасать! Полундра! Следующий.
  Кем были на гражданке?
  Я - художник-оформитель. Могу при штабе служить - стенды рисовать и всё такое прочее.
  Ясно. А сортиры вы чистить умеете?
  Я же художник ? Интеллигентной специальности человек…
  Я тоже раньше не умел, но ничего, научился быстро. Потом мне даже нравиться это дело стало. Запишу-ка я вас в хозвзвод , поближе к ассенизаторам. И, так уж тому и быть, служите при штабе. Говно - оно, что у генерала, что у солдата - едино благоухает! Следующий.
  Фамилия?
  Петров.
  Гвоздь лбом в броню забить сможешь?
  О чем вы говорите, товарищ майор? Какой еще гвоздь?
  Вот послужишь в танковых войсках, все узнаешь и мне через два года расскажешь. Следующий.
  Ваша фамилия?
  А?
  Где служить хочешь?
  А?
  Что, со слухом плохо?
  А? Да-да, совсем плохо слышу!
  Это хорошо! Это очень хорошо! Тебя давно уже в минометном взводе ждут. Там такой грохот, что перепонки лопаются. Но тебе это не грозит. Не благодари! Служи честно, сынок.
  А чего это вы с собакой приперлись? Здесь у нас не цирк и не живодерня, а армия! Улавливаешь разницу?
  Никак нет! Но я на границу хочу попасть служить.
  У меня есть блатное место на Дальневосточном Краснознаменном Советско-Корейском кордоне, но там твоего Тузика быстро слопают.
  Зачем?
  Не "зачем", а "потому что"! Потому что собачатина - основа корейской кухни! Так что гони свою псину домой, а с тобой, кинолог, мы потом разберемся. Кто там дальше по очереди?
  Фамилия?
  Рабинович.
  Где хочешь священный долг Родине отдать?
  Можно я сделаю это дóма?
  Ага, значит, домá любишь. Отлично! Уговорил - идешь служить в стройбат. Будешь на Новой земле капитальным строительством заниматься. Следующий.
  Ты кто, соколик?
  Я хочу в разведку, товарищ майор! Хочу в дальних странах секреты для Родины высматривать.
  Какой у тебя язык?
  Очень хороший, красный. Вам доктор подтвердит.
  Молодец, находчивый хлопец! Но извини, в разведке все места заняты. А лично для тебя мы нашли отличное место службы - атомная подводная лодка. Там в перископ ты много разных стран высмотришь… Кто дальше?
   Что уже всё? Не густо. Эх жалко, - ещё столько хороших вакансий имеется!
  Внимание! Товарищи новобранцы, остался последний главный тест. Это удар молоточком по коленке. Он нам покажет не притаилась ли в вас какая-нибудь психическая болезнь. Но не переживайте, этот тест все проходят, даже те, кто русского языка не понимает и в армии служить не хочет. По вагонам! Счастливой службы, соколы!
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  " И Н С Т Р У К Т А Ж " љ 1994
  
  В пору своей студенческой юности я проходил преддипломную практику на комбинате "Азовсталь", и там мне посчастливилось прослушать оригинальный инструктаж по пожарной безопасности. Инспектор, читавший его, вполне мог бы выступать с номером в цирке или лечить взглядом людей.
  Итак, в кабинет техники безопасности энергичным шагом вошёл среднего роста коренастый человек.
  Инспектор отдела охраны труда Петров, - представился он, и сходу начал читать нам лекцию: " Я сейчас вам открою страшную тайну - горит абсолютно всё! Горят кирпичи, стальные трубы и шемаханские ковры. И вот, когда случается пожар и люди видят, как полыхает их нажитое добро - то наступает паника. Коэффициент обалдения - 95 %. А паника на пожаре - это когда хочется вынести из огня всё… но не получается!" ( В зале раздался хохот).
  Инспектор отреагировал мгновенно: "Вот так всегда - на инструктаже вы смеётесь, а когда вас к прокурору ведут, то плачете!" Аудитория притихла.
  Запомните студенты, - продолжил он, - не надо бить головой об пол огнетушитель ОХП-10! Это не нерадивая жена и на избиение не откликается. ОХП-10 открывается, как бутылка пива. Щёлк! И пена пошла.
  Инспектор Петров налил себе стакан воды, выпил, а затем резко ткнул указательным пальцем в человека, сидящего во втором ряду: " Вот вы! Фамилия!"
  Славик Кокорыжкин, - промямлил студент.
  Так вот, идя утром на службу, я поймал этого деятеля возле кислородного цеха с сигаретой в зубах и коробком спичек в руках. Типичный портрет диверсанта! Будь на моём месте Лаврентий Павлович Берия - вы бы уже дерево кубометрами для страны Советов добывали где-нибудь в районе выпаса северных оленей. Рубили бы там полярные берёзки!
  А чё я? Я не чё! Я просто сигарету во рту держал, она ведь не горела…. - начал тушеваться Славик.
  Тогда вытащите свой орган из штанов, тов. Кокорыжкин, и ходите так по заводу - вы ведь не писаете! - рявкнул инспектор.
  Продолжим. Запомните - медаль "За отвагу на пожаре" должны получать только пожарники. Нечего отнимать у людей их хлеб. Это вы у себя дома можете кидаться на огонь, как лось на кукурузу. А если вы усекли пламя на производстве, то сразу же звоните "01", и к вам немедленно прибудут специалисты на красной машине и с длинными шлангами в руках. Одеты они будут в огнеупорные костюмы и в общении с вами они будут широко использовать ненормативную лексику!
  Но самый опасный и горючий предмет - это "окурок". Вот эта не догоревшая щепотка табака в бумажной обёртке (здесь инспектор достал из кармана окурок, видимо конфискованный у какого-то бедолаги), может нанести больший урон, чем залп шестиствольных миномётов. Как говорили ещё древнегреческие пожарные: "Бойтесь окурков, пожар приносящих!"
  Всё! А теперь оставьте свои автографы в журнале и шуруйте на рабочее место. И запомните напоследок: "Загорается не там, где много сухих дров - а там, где поджигают!"
  
  * * *
  ЯКОВ ИВАНОВ.
  
  "ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОДЕССКОГО ПИСАТЕЛЯ В. БАРСКОГО" љ 1998
  
  Писатель Вениамин Барский обитал в каморке видом похлеще, чем у папы Карло. Из этой творческой берлоги было продано всё, кроме стола и табуретки. Правда, кое-где, по углам комнатёнки валялись кипы каких-то книг и журналов, с которыми мирно соседствовали окурки и пустые бутылки.
  Писатель Барский взял книгу Льва Толстого "Война и Мир" и, от усердия высунув язык (так всегда делают старательные дети), начал что-то конспектировать из неё в свою школьную тетрадку. Закончив писать, он каллиграфическим почерком вывел на титульном листе: В.Барский "Мир и Война". Затем он ложит свою скромную писанину рядом с солидным томом Льва Николаевича, и долго любуется, неожиданно возникшим, творческим дизайном.
  Вениамин закуривает. Его сегодня прёт. Он чувствует, что Пегас пасётся где-то рядом. И поэтому наступает черёд Фёдора Достоевского. Пятьдесят минут конспектирования… и в дискографии "литератора" Барского появляется ещё одно произведение: "Наказание и преступление".
  Таким же макаром возникают ещё две школьные тетрадки, на груди которых гордо сияет: Барский "Думы и былое" и Барский "Стульев 12 шт." .
  Писатель не боится, что его могут обвинить в плагиате. Ведь те ключевые фразы, которые он умыкнул у Первоисточников, - хитро переплетаясь между собой, образовывали неповторимую картину годового отчёта обитателя психлечебницы. Здесь, справедливости ради, следует сказать, что справка из психушки у писателя всё-таки имелась.
  Сложив всё своё литературное наследие в потрёпанный портфель, он отправляется в редакцию. Для такого писателя, как Барский, посещение издательства - это персидская пытка. Ну, а что делать? Надо! Ведь работать неохота, а организм настойчиво требует кушать. Вениамин упорно и скромно ходит по этажам, стучится по кабинетам и везде пробует продать авторские права на свои "гениальные" произведения. Но над ним все смеются, гонят прочь и предлагают обменять его романы на рулончик туалетной бумаги. Эх, поэта всякий обидеть может… В итоге, целенаправленным пинком, усатый вахтёр указывает ему на дверь. Ай-ай-ай! Великий Барский унижен, посрамлен и изгнан!
  Внезапно, возле отряхивающегося от уличной пыли писателя притормаживает престижная "Вольво", из роскошного кожаного салона вываливается красавица "новая русская" и задаёт Барскому такой вопрос, который от неё никто и никогда не ожидал: "Где здесь находиться библиотека?"
  Перед тем, как ответить Вениамин решает немного подальфонситься ( это значит подзаработать на женских слабостях). Он насупливает брови, засовывает ладонь за обшлаг пиджака, выпячивает грудь, отвисает носом и картавит - так. По его мнению, должен выглядеть маститый борзописец.
  "Девушка, - с прононсом говорит Барский - Зачем вам нужны книжки всяких там классиков? Они толсти и скучны! Всё, что вы захотите узнать об этой жизни, вы можете почерпнуть из моих произведений. Из книг Вени Барского!"
  И пока красотка из "Вольво" ещё ничего не успела сообразить, он предложил ей выгодный "ченч": она даёт ему 10$, а писатель дарит "новой русской" свою последнюю романтическую повесть с автографом.
  Они заходят в ближайшей книжный ларёк, где между литератором и продавщицей происходит следующий диалог.
  Барский: "Девушка, есть ли у вас книга писателя Барского "Ветром унесённые"?"
  Продавщица: "К великому сожалению - нет!"
  Барский: "А что у вас здесь самое дешевое?"
  Продавщица: "Да вот есть детские сказки Пушкина. Цена - 1 рубль"
  Барский: "Дорого! А что это у вас лежит вон на той пыльной полочке в углу? Да-да, именно, на той!"
  Продавщица: "Это контурные карты по раскрашиванию политической ситуации в мире, для 7-го класса средней школы. Это чтобы наши дети коричневым светом капитализм замазывали, а красной краской социализм разрисовывали. И всего за 45 копеек."
  Барский: "Беру! Дайте!"
  Он хватает контурные карты, достаёт шариковую авторучку и на обложке размашисто пишет дарственную надпись: "На память Луизе! От писателя Барского, автора книги "Ветром унесенные"."
  Литератор Дарит девушке всё это. Офанаревшая от такого презента "новая русская" отстёгивает Барскому 50 $, падает в свою машину и собирается сваливать.
  "Девушка, подождите! - останавливает её писатель, - ежели вам приспичит почитать, то звоните сразу ко мне, Нечего вам по библиотекам шататься, там все хорошие книги давно уже украдены!" ( И я в этом участвовал - подумал про себя Веня).
  "А мне, в принципе, эта библиотека и на-фиг не нужна! - ответила девушка, - Просто мне сказали, что напротив её крутой косметический салон находится. Ну, пока мальчик!"
  Барский возвращается домой и, находясь под впечатлением прошедшего дня понимает, что надо всё кардинально менять в своём творчестве.
  Утомлённый он засыпает, справедливо полагая, что таблицы должны сниться не только Менделееву и Брадису, а и другим одарённым личностям.
  В три часа ночи Барский просыпается. Сон, как рукой сняло. Это пришло Озарение. Надо писать новые интересные книги для "новых"! Писатель берёт книгу Карла Маркса "Капитал", отрывает обложку и, наклеив на её место чистый титульный лист, пишет:
   Вениамин Барский "БАБКИ".
  
  * * *
  
  ЯКОВ ИВАНОВ и ГАРРИ ТОКУН
  
  "СТРАСТНЫЕ ГРЕЗЫ" љ 2000
  
  Изначально Вильям Шекспир хотел закончить свою рок-оперу "Ромео и Джульетта" классическим Хеппи-эндом. Но потом сел за письменный стол, взял лист бумаги и крепко задумался. Будущее его героев представлялось Шекспиру отнюдь не таким радостным, как их страстный конец. Здесь требовался трагизм.
   Итак, что выиграла Джульетта умерев так своевременно:
   А) Она ни разу не увидела своего Ромео в зюзьку пьяным, обрыганным и не бритым.
   Б) Ромео не приходил бы под утро весь измазанный губной помадой и не мурлыкал бы мартовским котом, что "ночевал у Сереги".
   В) Она не ходила бы в магазин в темных очках, под которыми скрывались синяки "ручной работы" её любимого.
   Г) Джульетта не спотыкалась бы ночью о стоящие в углу носки Ромео.
   Д) Её миновали бы горы не мытой посуды и пустых бутылок.
  
   А, что же поимел Ромео:
  
   А) Он не увидел бы, как его тростинка Джульетта превратилась к 35-ти годам в "корову".
   Б) Она не шныряла бы по фамильному замку растрёпанная, в рваном халате и в смердючих китайских тапочках.
   В) Он не уловил бы и тот момент, когда она перестала брить ноги и под мышками.
   Г) Джульетта не выжимала бы из Ромео всю его зарплату барона до последнего гульдена.
   Д) Доброжелатели не закладывали бы родичам Ромео, что "бачили iхню невiстку у парку з якимось хмирьом".
  
  - Э-нет, так не пойдёт! Что-то я не вижу здесь ничего необычного! А тут трагизм необходим! - решил Вильям Вильямович, заострил гусаковое перо ... да и "замочил" влюблённых! Вот вам, вот вам романтики! Получите по-первое число!
   P.S. Так что, чисто с литературной точки зрения - кончину Ромео и Джульетты можно назвать своевременной. И приходиться констатировать тот факт, что В. Шекспир все же великий драматург и знаток человеческих душ.
  
  * * *
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Куст "Поварёшка"(Боевик) К.Корр "Секретарь дьявола"(Любовное фэнтези) В.Кретов "Легенда 2, Инферно"(ЛитРПГ) А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) А.Гончаров "Лучший из миров"(Антиутопия) В.Свободина "Демонический отбор"(Любовное фэнтези) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Каменский "Воин: Тени прошлого"(Боевик) А.Минаева "Академия Высшего света-2. Наследие драконьей крови"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"