Тебе, не любящей стирать бельё и мыть посуду, оставляющей за собой не убранной постель и обеденный стол, бросающей где попало одежду, я посвящаю эти строки: "Любимая, ты создана для красоты!"
Незадолго до свадьбы мы с моей будущей женой торопились в ЗАГС. Меня всего трясло, хотелось убежать, скрыться, всеми правдами и неправдами оттянуть это, возможно, единственное в жизни, событие. Невеста напротив торопила: идём, говорит, быстрее, а то вообще никуда не успеем. А меня как током дёрнуло: встал и с места сдвинуться не могу. Давай, говорю, сядем где-нибудь и ещё раз обо всём поговорим. Сама знаешь, такие дела наспех не решаются.
- Говори так, я слушаю.
- Не могу, - отвечаю, - идти и говорить одновременно.
--
Но почему, - удивилась та, - ты ведь идёшь ниже пояса, а говоришь - выше?
Вечером, перед тем как лечь спать, жена обводит меня с ног до головы взглядом и говорит: "знаешь, а ты всё ещё ничего..." Вот так комплимент мужу!
На день рождения жена подарила мне трусы. Пёстрые "семейные" трусы. Господи, думаю, неужели наши отношения зашли так далеко?
Встречаю утром в постели свою жену. Привет, - говорю, - и ты здесь?
В супружеской постели спустя сорок лет после свадьбы. Жена - мужу:
-Зачем ты испортил воздух?
Муж: голуба моя, ты изгадила лучшие годы моей жизни, сделала невозможной мою старость. Я же тебе всего лишь испортил воздух.
На утро в день моего 25-летнего юбилея жена осторожно заметила: подумать только, вчера тебе было ещё за двадцать, а сегодня... - уже под тридцать.
Идём с женой по улице. Дорогу нам перебегает маленькая белая собачонка. Гляди, говорю, какая милая, и подзываю её: "Белка, Белка, ко мне!" В ту же секунду этот белый комочек подкатывается к фонарному столбу и поднимает заднюю лапу. Жена дёргает меня за рукав: "Смотри - это не Белка, а Белок!"
"Стратификация любви" За год до свадьбы:
"Милый, давай займёмся этим прямо здесь!"
Спустя пятнадцать лет: "Знаешь, а ты всё ещё ничего..."
Прошло ещё двадцать пять: "Дорогой, тебе отварить кашки?.."
Женщины, знайте - не каждой из Вас мужчина мечтает залезть под юбку!
Есть женщины смазливые, симпатичные. Есть - откровенно красивые. А есть такие, с которыми даже переспать стыдно, - обаятельные.
Вы когда-нибудь замечали, что большинство стоматологов - женщины? Ещё бы, где, как не с бором в маленькой хрупкой женской ручке ощутить своё преимущество над грубой мужской сущностью? Недаром на приёме у женщины-стоматолога мужчина как нигде и никогда чувствует себя в крайней степени подавленным. И в первую очередь сексуально. Лично я испытываю крайний дискомфорт, находясь в кресле у такой дамочки-монстра. Моё либидо мгновенно сдаёт позиции, когда две ещё далеко не старые и не утратившие привлекательности женщины касаются не самой лучшей части моего тела - зубов. Причём, одна из них держит Вас обеими руками за голову, а другая, залезая подозрительным металлическим предметом в рот, повторяет: "Ну-ну, лапочка, расслабься, расслабься, опусти язычок, я тебе больно не сделаю!"
Тяга к прекрасному
Одна моя знакомая украла у своей бабушки семейную реликвию - перстень с крохотным бриллиантом. На следующий день она отнесла его в ломбард и на вырученные деньги проколола в салоне красоты пупок, куда затем вставила серьгу...
Женщины корыстны до мочек ушей, и с этим не поспоришь
Приятельница моего друга Н. явилась к нему в канун своего дня рождения и обратилась с весьма необычной просьбой. А именно - помочь избавиться от несвоевременной и потому нежелательной беременности. Н. ничего не оставалось, как удовлетворить просьбу именинницы, выделив необходимую для известной процедуры сумму денег. Необременённая более беременностью, девушка тут же скрылась из виду. Мой приятель философски заметил: "Да, мне ещё никогда не приходилось дарить на день рождения аборт..."
Украшают женщину
Не серьги и не ноги.
Украшают женщину -
Сереги
И другие многие.
Моему женатому приятелю N. любовница подарила дорогую французскую туалетную воду. Нераспечатанной, он держит её в бардачке своего автомобиля, поскольку не знает, как предъявить жене.
Минуют годы и столетия, сменятся моды, изобретут электромобили и ещё какую-нибудь ерунду, наверняка произойдёт атомная война, но не переведутся мужья, прячущие от своих жён подарки любовниц.
Настенька
Пригласил Настеньку на свидание. Зашли в бар. Сначала моя подруга тушевалась и ограничилась лишь тремя баночками пива. Затем, на неё нашёл аппетит, и она попросила заказать ей "лёгкий ужин", который, к слову сказать, обошёлся мне в половину месячной зарплаты. На десерт мы заказали шампанское и отправились гулять... в ночной клуб. Там моя девушка принялась танцевать, её одолела жажда, и она заказала ещё несколько баночек джина. Затем Настенька предложила сыграть партию в пул. Деньги таяли со скоростью света.
Когда же мы вышли из такси под звёздное зимнее небо, Настенька еле держалась на ногах и, не переставая, смеялась. Прощаясь, она, между прочим, произнесла фразу: "Правда, классно повеселились? И всё-таки, Макс, так нельзя... с тобой одно разорение!"
В ночь перед свадьбой мне не спалось. Вышел на кухню, закурил. Вдруг в дверях появляется моя будущая тёща и направляется к аптечке. Вот, говорит, не могу никак уснуть: душно и грудь болит. Я вместо того, чтобы как-то утешить и подбодрить будущую родственницу, хмуро буркнул: "мама, сделайте флюшку". Она мне эту "флюшку" до сих пор простить не может.
Благодарность спустя годы.
Лет в восемнадцать меня чуть было не женила на себе тридцатилетняя женщина с ребёнком. Но этого к счастью не произошло. Моя мама вовремя спрятала меня паспорт. Спасибо...
Наши с Танечкой отношения складывались вполне определённо: я пытался затащить её в постель, а она улыбалась и говорила "Как всё-таки чудесно иметь друга, с которым можно вот так просто идти за руку и разговаривать..."
В молодости мужчина женщину хочет. В старости - в ней нуждается.
Прежде чем разжечь в женском сердце огонь, внимательно осмотритесь: есть ли поблизости огнетушитель.
Каждая женщина должна понимать, что по своей природе джентльмен -тоже мужчина.
Мужчина лишь до тех пор джентльмен, пока он этого хочет.
Ни один мужчина добровольно джентльменом не станет. Для этого нужна женщина.