Иванова Анна Анатольевна : другие произведения.

Может это Любовь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  

Может это Любовь?

      Учитель.
     
      Я встретила его случайно. Абсолютно случайно. И с тех пор не верю в случайности.
      Мы встретились в тот момент, когда я не верила в иллюзии, не верила уже ни во что, или не знала, во что верить, что, впрочем, одно и то же. Мне было легко и пусто на душе. Снова повторю - я была абсолютно реалистична. Как никогда.
     
      Случайная встреча, обычный разговор. И вдруг светский тон ломается сразу, как при осознании потрясающей общности интересов, потом - одинаковых профессий, потом - единого взгляда на мир, общих мировоззрений, и, наконец - удивительно близкого душевного склада. Разговор никак не может закончиться, час пролетает за часом, и постепенно вырастает общность вдруг встретившихся родных или - возможно ли? - одинаковых душ.
     
      Это как миф, иллюзия. Удивительное совпадение и душевная общность при случайности встречи кажется невероятной.
      - Потрясающее очарование у этой встречи, удивительное обаяние собеседника, но иллюзия, - думаю я.
      - Иллюзия, - говорю я себе и ухожу спать.
     
   Но мне снится удивительный по реальности ощущений сон. Я вижу цыганку в цветастых одеждах, она идет по направлению ко мне, ее прогоняют. А я понимаю, что она идет ко мне. Вдруг она говорит своим преследователям:
  
      - Оставьте меня. Это важно, я должна сказать, передать сообщение. Это очень важно, оно не для меня.
  
      Я вдруг внезапно встаю и иду к ней навстречу, понимая, что это сообщение должно быть для меня. Ее снова гонят, толкая в спину. Она вырывается, снова говорит:
  
      - Пустите, вы не знаете, как это важно. Я должна ей сказать.
  
      Ее вновь прогоняют и уже на пороге, обернувшись ко мне, она говорит мне свою весть, а потом добавляет:
  
      - Не забудь, смотри, не забудь сказать ему об этом. Обязательно. Это важно.
      - Да пустяки, конечно, передам. Разве это так важно?
      - Вот и помогай вам после этого. Пустяки! - она явно обиделась и рассердилась:
      - Неужели вы все не можете понять, как трудно сталкивать вас. Случай, случайно. Ха-ха, как бы не так! Делай вам случайности после этого. Ну и спи, спи, так и судьбу свою проспишь!
     
      От этих слов, эхом звучащих у меня в ушах, я вдруг резко проснулась посреди ночи. Господи, я не помню такого, чтобы я когда-то просыпалась среди ночи, да еще из-за каких-то снов! Обычно я буквально падаю вечером от усталости, через минуту засыпаю, а утром мучительно не хочу просыпаться.
      Но сейчас, что-то было слишком странно.
  
      - ЧуднО! - подумала я. - Мистика какая-то.
     
      Этот сон, слова, которые я обязательно должна была передать моему случайному знакомому, несколько дней не выходили у меня из головы, пока, наконец, я не добралась до Интернета, и не написала то, что мне было велено передать. И послала эти слова в виртуальное пространство.
  
      О всей цепи событий, которая случилась после этого, сейчас не время рассказывать. Надеюсь, что рано. Это отдельная удивительная история, очень светлая и трогательная.
  
      Просто скажу, что мне бесконечно дорога встреча с этим человеком, ставшим для меня Учителем, т.е. человеком, давшим новое направление в моей жизни и впервые поверившим в меня.
  
      Человеком, которому я бесконечно доверяла, как никогда в жизни, и мало-помалу, незаметно для себя самой, и что хуже всего - совершенно добровольно, отдавала капля за каплей, часть за частью, с каждый разом все больше - свою душу.
     
      Душу, которую берегла и не отдавала полностью никому, даже самым святым и самым близким и дорогим людям, самым любимым странам. А тут я вдруг стала дарить ее добровольно, совершенно не прося и не требуя ничего, абсолютно ничего взамен.
     
      И это было ошибкой. Это была еще одна иллюзия, обольщение чувством. Иллюзия воплощенной мечты. Только потом я поняла, гораздо позже, а может и слишком поздно - даже во имя большой Любви нельзя отдавать свою душу.
     
      Есть люди в твоей судьбе - если подумать, их очень немного, - которые оставляют навсегда след в твоей душе. Это светлые люди, изменившие либо твое мировоззрение, либо чувства, либо твое восприятие мира. То есть те, благодаря которым, в конечном счете, изменилась твоя жизнь и твоя судьба.
  
      И как бы не складывались отношения с таким человеком, уже одно то, что он был в твоей судьбе, меняет тебя. Встреча с ним оставляет след в душе, как встреча с Учителем.
     
      В данном случае именно этому человеку было суждено ввести меня в виртуальный мир. Но он также дал мне то, за что я безмерно ему благодарна - веру в себя, в мои силы.
      А еще он разбудил поэзию, которая всегда была и спала в моей душе, просто раньше она не находила выхода.
     
      Наши отношения без преувеличения можно было назвать воплощением поэзии на земле. Нет-нет, в них не было моря цветов или подчеркнуто изысканных галантных ухаживаний, всей этой "романтики". Но это была поэзия, настоящая поэзия красивых и сильных чувств.
     
      И только позднее, гораздо позднее, я поняла - и романтичная любовь, и реальная земная страсть, и поэзия - все это тоже, увы, иллюзии, обольщение.
  
      Собственно, наверное, я всегда это знала. Только почти сознательно поддавалась очарованию мечты. И сама творила мечту в жизни. Это не трудно, главное захотеть и поверить в то, что это возможно.
     
      Пожалуй, это и был мой выбор - творить мечту, дарить мечту. Только этот выбор и этот путь не принес мне много счастья или душевного спокойствия. Но, наверное, как и каждый путь, что бы мы ни выбрали.
  
      Хотя, отчасти, я обманываю сама себя - в моей судьбе было много любви, да и счастья, только разбросанного отдельными сверкающими каплями в туманном водовороте моей жизни.
     
       
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
      Письма в пути.
        
         Неотправленное письмо из дороги.

"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь"

А. Экзюпери

        
         Меня занимает вопрос, возможно скорее к себе самой. Просто было время и настроение его продумать, опять же в поезде.
         Два образа одного и того же человека, как их соединить, как превратить в один?
        
   Один образ мне чудесным образом удивительно близок, второй тоже очень дорог, но по-другому. К одному - очень трепетное душевное чувство, которое боишься спугнуть, как бабочку с цветка, так же дивясь его красоте. Второй - вызывает улыбку нежности. Можно ли объединить их в одно целое? Нужно ли7
        
   Одним я искренне восхищаюсь, это восхищение душой. Но обычному человеку восхищение не нужно, оно чуждо дружескому общению, и даже мешает идти вперед, как сладкий сон умиротворения чужд творческому горению.
         Второй образ более реальный, он несовершенный, но от этого не теряет в обаянии, ибо становится более живым.
        
         Впрочем, само странное начало отношений предполагает скорее неординарное их развитие. Но, однако, при условии если эти новые живые люди сумеют сохранить трепетность чувства радости вдруг встретившихся родственных душ.
        
         Возможно я поняла. Если человек сам многогранен, сам сочетает в себе множество образов, то и чувства, вызванные его образами - справедливо неодинаковые, многообразные.
        
   Может и не стоит корректировать, подгонять один образ под другой, удивляться -неужели это один и тот же человек, а попробовать принять в душе все стороны и проявления, оба образа.
        
        
         Что мы все, если не странники в мире, ищущие познания и понимания мира и других, а может самих себя.
        
   Капли стекают по вагонному стеклу, одни медленно, застыли на одном месте и держатся за него всеми силами, другие стремительно и ярко мчатся и ... исчезают. Может быть здесь, на Земле, вообще все едино, один закон для всего живого, и мы все такие же капли, недолговечные, но прекрасные.
        
   Какова же вероятность, что две души встретятся? С одной стороны мы все одинаковые - с точки зрения стекла все капли едины, как часть одного целого. Это просто плачет дождь.
        
  
  
   А если одна яркая и стремительная душа вдруг захочет встретить себе подобную - то это так же редко, как падение двух быстрых капель, и это скорее удивительное совпадение, стечение обстоятельств.
        
         Нас несет поток времени и событий из страны в страну, из одного города в другой, с одного места на другое. И так стремителен полет нашей жизни. Как же мы должны ценить удачи и быть благодарны Случаю и Судьбе за все наши Встречи!
        
         А ты говоришь о решимости ? Смешно, наша встреча - такая редкость. Я всего-навсего всегда помню о хрупкости "случайностей" и совпадений, и воспринимаю их, а собственно и весь мир, как дар.
     
         17.01.2004
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
        
         Мысли в пути.
        
         Это какое-то наваждение. Каждый раз, когда оказываюсь в поезде, вновь и вновь оказываюсь во власти воспоминаний. Они обрушиваются на меня, и когда я пытаюсь бороться с ними, получается еще хуже, воспоминания приобретают очертания образов, образы на мгновения высвечиваются так ярко и отчетливо, словно это реальность. Их хочется, против воли, удержать, и они тают, растворяются в воздухе.
        
   Этот разрыв между прошлым и настоящим, который всегда присутствует в жизни, в поезде вдруг становится удивительно зыбким и размытым. Стираются грани во времени. Наступает момент, когда кажется, что время едино - прошлое, настоящее, будущее - и путешествуя в пространстве, таинственным и совершенно невероятным образом можно путешествовать и во времени.
        
         Образы сначала гонишь от себя, даже если воспоминания прекрасны, разумом ты всегда понимаешь, что это мираж, с которым тщетно убеждаешь себя расстаться. Говоришь себе -жизнь реальная здесь, в этот момент вокруг тебя. Но если самое интересное, что она может тебе подарить сейчас - это убегающие от поезда елки за окном, то как бы ни был красив пейзаж, а иногда и этим тебя не балуют, невольно отступаешь в борьбе с прошлым, которое только и ждет, чтобы обступить тебя со всех сторон.
        
         О будущем так мучительно никогда не думается. Конечно, о чем-то мечтается, что-то задумывается, но если это что-то очень дорогое, истинно желанное, в нем не признаешься даже самому себе, только ощущаешь, что оно едва теплится на глубине души, и его боишься превратить в образ. Своего рода боязнь спугнуть мечту ?
         Но это пока даже и не мечта, так, неясные очертания.
        
         Говорят, что для того, чтобы чего-то добиться, надо сначала все это очень четко себе представить, в малейших деталях, и чем точнее, тем очевиднее будет успех.
         Как, видимо, счастливы могут быть люди, обладающие этим качеством - все четко обрисовать, затем все распланировать, выработать целую стратегию, поставить самим себе цели и упорно идти к ним.
        
   Вероятно, они абсолютно правы в своей правильной распланированной жизни. Я верю, что они даже действительно добиваются многого - быстрая карьера, успех.
        
   Но порой они даже друзей себе выбирают по плану, исходя из соображений целесообразности и критериев, распределяя в уме их по категориям: нужные; полезные; могущие быть таковыми в перспективе...
     
      А как же чувства, спросите Вы? Чувства у них тоже запланированы, как и встречи. Да и нужны ли им чувства, ведь это нечто нерациональное, нелогичное, противоречивое и ускользающее. Абсолютно не поддается логике и разумом не объясняется. Проще и практичнее жить привязанностями, привычками - с этим человеком удобнее, с тем - полезнее, с третьим - выгодно по тем или иным соображениям. Вы ничего не узнаете ?
        
  
  
   Я, конечно, несколько преувеличиваю, но ведь так живет большинство из нас.
        
         Толерантность возводится в абсолют, терпение становится лучшим из достоинств. Терпение на работе, компромисс дома - замкнутый круг, в котором мы подстраиваемся друг под друга, унифицируя все и всех. А если кто-то непривычен, непохож - общество либо отвергает его, либо старается принизить, это называется опустить планку, свести до некоего негласно установленного уровня.
        
         Многие, очень многие не позволяют самим себе чувствовать, ибо это означало бы совершать нелогичные или нецелесообразные поступки, во имя чувства.
         Способны ли мы совершить во имя чувства хотя бы что-то, хоть самую малость? Не надо безумств, кто их совершает в 21 веке? Но хотя бы шаг для встречи с чудом ?
        
         Я много раз наблюдала, как люди страшатся не сколько одиночества, сколько оставаться наедине с самими собой. Они предпочитают собираться вместе, порой просто, чтобы повздыхать каждый о своих проблемах, пообсуждать друг друга. Пустые разговоры, ни о чем. По-моему, это пустая трата времени, они не приносят не радости, ни отдохновения, и уж совсем не ведут какому- либо развитию
        
         И при этом общение, чудо понимания, приятие - кажутся самым великолепным из чудес, которые дарит нам жизнь. Может именно от того, что это - чудо, и как всякое чудо так редко встречается.
       
     А может люди просто разучились видеть и слышать чудеса вокруг себя, которыми мир насыщен, только взгляни внимательно - от цветка и солнечных бликов на воде до шума морского прибоя
        
   Я недавно задумалась о том, что каждая волна настигает берег со своим уникальным звуком, со своей и только своей нотой, но вот что удивительно - море всегда, абсолютно всегда поет этими нотами гармонично. Вы слышали когда-нибудь диссонанс в морских волнах? Это всегда исключительной красоты мелодия, и в тихий бриз, и в шторм. Это ли не чудо ?
        
   Убеждена, каждый может видеть и слышать чудеса, надо только открыть душу, не прятать ее в раковину. Это миф, что люди с открытыми душами обязательно более ранимы, и поэтому сносят больше ударов судьбы. Они и не более одиноки, чем остальные, ибо открыв душу, ты находишься в гармонии с миром, а мир прекрасен. Разве пребывание в красоте может принести одиночество?
        
   И если такие, думаю, редкие люди открыты чуду, встретив понимание, могут испытать действительно счастье.
        
         Я не прекращаю чувствовать глубокую благодарность судьбе за множество чудес, встретившихся на моем пути, за людей, которые были посланы мне, за счастье воспринимать мир в его красоте, за любовь, которая как трепетный дар живет в моем сердце, за счастье жить.
        
  
  
  
  
         Я вдруг задумалась, зачем я все это пишу. Без особых причин, впрочем причина всегда одна, и у всех одинаковая - столкновение с миром, восприятие себя и других в нем. В данном случае, это еще и прикосновение к тайне своей души, а может и возможность осознать благодарность дорогим тебе людям даже за то, что они тебе дарят воспоминания.
        
         6.02.2004
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
     
     
         Душа
        
         Я ехала и думала о странностях связей, возникающих и существующих между людьми. Кок и во всем, что есть в мире, я думаю, что и здесь должна быть закономерность, и я пыталась ее найти.
        
         Бывает, что люди находятся далеко друг от друга, но в душе постоянно чувствуют присутствие другого. Я не имею в виду воспоминания, которые каждый из нас хранит в своем сердце, и даже не моменты, когда эти воспоминания оживают. Но я говорю о той тонкой душевной связи, которая редко, но все-таки случается между людьми, когда только мысль одного мгновенно отзывается в сердце другого. Когда ты остро чувствуешь и совершенно определенно знаешь, что в этот момент человек, на которого ты настроен, думает или вспоминает о тебе. Ты можешь даже почувствовать, конечно, не конкретно что, но как о тебе думают, с любовью или ненавистью, т.е. с положительной или отрицательной энергией.
  
   Как будто кто-то натянул между вами нить маятника и малейшее колебание на одной стороне тут же ощущается на другой.
         Удивительно, что эта нить не зависит от расстояния, может именно потому, что это душевная нить.
        
         Это случается редко. Чаще всего люди могут быть рядом, общаться друг с другом, даже считаться друзьями, могут даже жить годами друг с другом, в силу привычки или удобства. Но эта связь так и не возникнет между ними. И когда они далеко друг от друга, они не ощущают большого дискомфорта. Могут даже вспоминать, но все равно, что вблизи, что вдали, каждый из них живет своей жизнью. Даже дружески настроенные, эти жизни не перекрываются.
        
         Возможно у каждого из нас душа как звезда, от которой исходят не только лучи- нити душевных связей с другими такими же звездами, с миром, но и волны чувств, которые она испытывает.
  
   Мне представляется, что каждая душа излучает волны разного цвета, и гамма этих оттенков, сочетаний цветов бесконечна, не только потому, что каждый из нас индивидуален, но и потому, что в зависимости от чувств, которые мы испытываем, этот цвет души постоянно колеблется, переливается. У нее остается всегда один основной тон, цвет, но на него накладываются постоянно оттенки чувств.
        
         Или душа звучит, но тоже разными мелодиями, неся одну основную мелодию, один тон, на который накладываются остальные оттенки и мелодии. Если они гармоничны звуку души, получается прекрасная мелодия, душа поет, если оттенки цветов сочетаются с основным цветом, получается прекрасный переливающийся цвет - свет, исходящий от нее.
        
         Если на пути встречается похожая, гармоничная, или наоборот дополняющая душа, эти люди не могут не затронуть друг друга, волны их душ перекрываются, создают новые оттенки цвета и музыки, сотворяют мгновенно нити- связи между ними.
        
  
  
  
         Удивительно и то, что эти нити могут быть разными по прочности, от очень тонких, как нить осенней паутинки, летящей по ветру, до очень прочных, как сильно натянутые струны. Видимо, чем больше всего связывает людей, чем больше у них общего, чем больше перекрываются волны, исходящие от их душ, тем сильнее и прочнее натянута эта нить, тем больше вероятности, что она зазвучит.
        
        
         Время здесь совсем не играет никакой роли, как и расстояние в нашем привычном понимании. Люди могут знать друг друга годами, но связь между ними будет подобно паутинке, или наоборот струне, что вот-вот лопнет. А может и так быть, что нить доверия и понимания может установиться буквально мгновенно в первые минуты встречи.
        
         Начиная общение, приближаясь друг к другу, они моментально ощущают эту общность, которая звенит и дрожит в воздухе между ними. Как будто пространство между ними наполняется неведомой пока энергией, и эти души начинают звучать в унисон. Люди еще не сказали друг другу и пары слов, но они уже могут почувствовать, как их душевные волны настраиваются мгновенно в гармонию.
  
   Более яркая душа ведет мелодию, более нежная вторит ей. Волны более сильной души охватывают волны второй, человек, еще не осознавая этого, уже оказывает поддержку второму. Менее сильные душевные колебания подчиняются первому, этот человек мгновенно ощущает покровительство и силу.
        
         Если же вдруг встречается гармония по силе и яркости мелодий, только кончики пальцев ощущают эту мгновенно установившуюся связь, эту нить, которая как мост перекидывается между ними. И если судьбе будет угодно, при взаимном общении может стать радугой и переливаться всеми оттенками цвета и чувств между ними, и дает им возможность чувствовать один другого, смену настроений и мыслей, оттенки чувств и нюансы восприятия мира и друг друга.
        
         И нить эта, не подвластная ни времени, ни расстоянию, живет по своим законам душевной привязанности и чувств. Она может почти растаять, стать прозрачной, как слеза, но не исчезнет уж никогда - если случилась однажды эта настроенность двух душ, мелодия этого взаимного настроения останется навсегда в сердце. Она может стать тихой памятью, но будет продолжать жить, так, что каждое воспоминание одного будет ощущаться другим, пусть даже оно будет легким дуновением ветра, сиюминутной бабочкой, севший на цветок.
        
         А может и стать прочной эта радуга, и цвета ее чувств и настроений будут усиливаться и становиться ярче день ото дня, и однажды могут вспыхнуть светом сильного и яркого чувства, которое будет сиять в душах звездным светом любви. Все зависит от них, их настроенности, однажды этот свет может распуститься прекрасными цветами души.
        
         21.03.2004
        
     
     
     
     
     
     
      Цветы души
        
         Мне кажется, что чувства расцветают в душе словно розы, превращаясь медленно из бутонов в пышное цветение, медленно распускаясь, становясь день ото дня все ярче и красивее.
        
         Мне кажется, что чувства живут в душе своей жизнью, возникая непостижимым уму образом, и так же живут, независимо от нашего желания или доводов разума или даже вопреки всем рассуждениям и логике, по своим законам. Раз возникнув, они расцветают как цветы, как живые существа со своими прихотями и странностями.
        
         Мне кажется, в зависимости от человека, в зависимости от души, и чувства могут быть разными цветами - у одной души - это роскошные розы, у другой - изысканные гиацинты, у третьей - нежные незабудки, или артистичная сирень. А может и в одной и той же душе в зависимости от чувства, которые в ней рождаются, они могут принимать форму разных цветов - или строгих нарциссов, или нежных крокусов, или величественных гладиолусов, или хрупких тюльпанов.
        
         Чувства - как цветы, мне видится, как эти цветы возникают, каждый раз они новые и прекраснее один другого. Мне видится, как они раскрывают лепестки доверия, как поворачиваются и улыбаются лучам из нежных слов, распускаются от теплоты внимания.
        
         Я знаю, что многие забыли об этом, и в их душах уже давно ничего не цветет, там пустыня безверия, и лишь ветер разносит песок сомнений.
         Я знаю, души других окаменели, как скалы, и в них застыли холодные ледяные осколки. Я знаю также, как эти ледяные сокровища ждут и мечтают растаять от жаркого солнца весенних чувств.
        
         Я знаю, что в редких душах все время живет весна и льется свет ожидания чуда. А в таинственном свете бледной луны вдруг могут загореться синие звезды, и засверкать хрустальным блеском необычного прекрасного и хрупкого чувства.
        
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
         * * *
        
         В моей душе хрупкие нежные розовые тюльпаны первого чувства были вытеснены желтыми ароматными розами на многие счастливые годы. А затем долго -долго в ней жила печальная сирень, удивляющая всех оригинальностью сочетания оттенков цвета.
  
         Ее сместили, совершенно неожиданно, изысканные южные олеандры, такие же прекрасные, как и недолговечные, оставив лишь брызги воспоминаний из пены морского прибоя.
        
         Потом цветы в душе моей стали лишь мечтой и ожиданием, или сиреневой надеждой в бледном тумане судьбы, в котором терялась из глаз и таяла дорога судьбы моей и нить, ведущая меня.
        
         Теперь в ней ожили звезды, падающие с небес, и луна освещает мне путь. Розы спят пока и ждут весеннего солнечного внимания, но уже нет места для печальной сирени, поселившейся в сердце на долгие годы. Долго-долго я бежала сквозь белый туман, а мечта уплывала в даль морской страны.
        
        
        
         Какими будут новые цветы души моей, останутся ли только мечтой? Как знать...
         Мне хотелось бы, чтобы дольше сияли эти звезды нежности и доверия, признательности и доброты, спасибо, что ты их зажег. Мне бы хотелось, чтобы они горели как можно дольше и не только освещали мой путь, но и сумели дарить тебе свет и тепло, мне бы хотелось, чтобы они превратились в цветы.
        
         Какими они будут, смогут ли расцвести, достанет ли солнечного света и тепла?
         Цветы души - я бы подарила их все любви моей...
        
         21.03.2004
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
      Раздумья о любви и творчестве.
        
         Я начала писать в Москве. Видимо, надо было вернуться на Родину, разыскать давно потерянные связи, почувствовать себя, наконец, своей, в любимом с детства городе.
         Я так рада этому новому периоду в моей жизни. Здесь изменения происходят стремительно, недели и месяцы пролетают мгновенно, и всегда, каждый день есть место для открытий. Это не только театры и концерты, музеи и выставки. Это открытие, узнавание самого города, где воспоминания и мечты переплетаются с реальностью, где жизнь летит в потоке информации, где, несмотря на скорость и ритм, всегда оказывается время для раздумий.
        
      Пожалуй, я поняла, что больше всего меня радует в Москве - благодаря этому стремительному течению жизни, здесь нет места для тоски и уныния, которые так часто сопровождают размеренную жизнь спокойных городов.
         Как у каждой положительной черты есть свои отрицательные стороны, то и в данном случае тишина и спокойствие, размеренность приятны для отдыха, но для работы и творчества нужен ритм, череда впечатлений, поток информации. И, конечно, любовь.
         Что еще правит жизнью, владеет нами? Чувства - что еще нужно для творчества.
        
         Удивительно случается в жизни. Кто-то призывает любовь, ждет, надеется встретить, кто-то мечтает о ней, вздыхая, кто-то почти требует, настаивает - и в ответ в лучшем случае находит отражение своих ожиданий, такое же разочарование или такие же иллюзии.
        
      А можно просто жить полной жизнью, стараясь так наполнить каждый свой день, как будто он последний в твоей жизни. Тогда невольно тебе захочется дарить добро и наполнить каждый твой день значимостью, что-то новое узнать или кому-то подарить улыбку.
        
      И тогда, когда ты понимаешь или скорее ощущаешь, что твоя душа наполняется радостным восприятием себя в гармонии с миром, когда к тебе приходит осознание того, как он прекрасен, и сердце наполняется любовью ко всему миру, ты начинаешь излучать свет радости вокруг себя только потому, что счастлив жить. Тот, кто видел пропасть близко, заглянул в ее пустые глаза, сможет понять меня.
        
         И вот тогда, совершенно нежданно, судьба может подарить тебе удивительные встречи.
        
      Как рождается чувство? Это загадка. К его приходу нельзя быть готовым, оно всегда застает врасплох. Ты говоришь с человеком и вдруг, кончиками пальцев начинаешь отчетливо ощущать, как что-то неведомое в воздухе незримо стоит между вами. Мне трудно описать словами, да и чувство это редкое, но когда оно есть, его незримое присутствие чувствуешь сразу, эту связь, которая мгновенно устанавливается между двумя.
        
  
         Любовь вне нас, она выходит за пределы души. Если вы чувствуете ее только в себе, значит это просто любовь к самому себе, желание, чтобы кто-то вас любил, оценил, заметил. Если же это, действительно, чувство, о котором мечтают, то оно гораздо больше нас. Это радуга, соединяющая двоих, поток света, сверкающий и одновременно теплый, в который ты внезапно попадаешь, и который окутывает тебя. Из него очень трудно выйти, слишком сильно очарование, притягательная сила доброты, нежности и трепетности.
        
      Раз испытав это чувство, его не забудешь никогда. И даже если судьба разводит вас идти каждого своим путем, это свет не гаснет, образ остается жить в душе.
        
      Его присутствие, желание воскресить изумительное чувство, оживить хоть на мгновение дорогой образ и рождают поэзию и музыку.
        
      А разлука не превращается в мучительное испытание и не опускается до приветливого безразличия. Когда есть эта радуга, она соединяет вас повсюду.
        
         Почувствовать все это однажды, прикоснуться к чувству, шепнуть о любви, услышать только вашу уникальную мелодию, на миг почувствовать, как душа взрывается фейерверком в ночном небе, ...и вдруг понять, что это чудо.
        
         И даже одно воспоминание о чуде устраняет тревогу о будущем. У чуда нет ни прошлого, ни будущего, оно вне времени, оно всеобъемлюще. Ты просто бесконечно благодарен судьбе за то, что тебе было подарено к нему прикоснуться.
         И вдруг осознать, что это и есть счастье.
        
        
         9.04.2004
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
      Может это Любовь (1)
           
            Твой приезд вызвал опять целую бурю чувств.
            Когда ждешь приезда дорогого тебе человека после долгой разлуки, всегда обязательно надеешься на счастье, на радость встречи. Невольно, мы так устроены, мы ждем нечто необыкновенно радостное и прекрасное. Может, это просто желание праздника после тишины и грусти дней, мысленно проведенных в ожидании.
            Дни в разлуке могут быть заполнены и бесконечным количеством работы, суеты, но в душе будет жить тишина и печаль. Благословен тот, у кого в душе светится надежда.
           
            Мы сами себе создаем иллюзии, а затем страдаем, когда малейшее несовпадение, а оно неизбежно, ведь мы живые, может причинить боль.
            Мы сами не замечаем, как порой задеваем друг друга. Сколько чуткости требуется всем нам, чтобы ощутить и осознать это.
           
            Твой приезд, любимый, вызвал с самого начала "Боль" и "Преодоление".
            Я выстояла, чувства не изменились, может, напротив, стали чуть сильнее.
           
            Вчера вечером, проходя по Красной площади, я вдруг увидела, подняв голову, как в свете фонарей кружился снег. Этот неожиданный апрельский снег был таким легким и неуловимым, он растворялся мгновенно в уже теплом воздухе, так что его даже никто не замечал. Он кружился так легко и трепетно, что я, вздохнув этот свежий поток нежности, вдруг подумала о благословении небес, и улыбнулась. Ведь чудо было в моей жизни, разве одно это не выше всех потерь и печалей?
              
           
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
     
      Боль
           
            Кто сказал, что любовь - это счастье?
            Глупости, от нее разрывается сердце и не хватает дыхания.
            Это комок боли, что хуже тоски в ненастье,
            Это горечь потери, от которой теряешь сознание.
           
            Это скорбь, когда целый мир иллюзий нужно отдать,
            И кончается волшебная сказка, в которую так хочется верить.
            Это боль разлуки, когда хочется весь мир обнять,
            Груз сомнений и горе в ней не измерить.
           
            Это слезы и сердца боль, вновь надежда и так бесконечно,
            Краткий- краткий миг счастья, за который готов ты жизнь отдать,
            Распахнув глаза, полететь в бесконечность.
            И вновь печаль ожидания и боязнь потерять
           
            Эту связь, что зовется волшебной, но так тонка
            Эту нить двух сердец и Любви величие.
            Эту горькую чашу я выпила всю до дна.
            Но мне слаще она, чем твое безразличие.
           
           
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
     
        
            Преодоление
           
            Я вчера не могла удержать слез, они катились против моей воли, почти всю дорогу домой. Я старалась сдержать их в автобусе и в метро, но после этого, выйдя на улицу, чувствовала, как подступают рыдания. Мне приходилось идти дворами среди берез, чтобы никто не заметил.
           
      В первую минуту я задохнулась от боли. Я говорила себе, это глупости, ни один человек не стоит страданий, я говорила себе, мы все свободны, и чем меньше каких-либо обязательств, которые накладывают отношения, тем удивительней и красивее союз свободных людей. А сердце болело.
           
      Мир с грохотом рушился вокруг меня, мир иллюзий, которые мне так были сладостны. Мир сказки, в которую так хотелось верить.
           
           
      Я всегда знала, что это сказка, которую мы придумали оба, ты и я. Не знаю даже, кто первый начал создавать этот мир, кто поддерживал, мы творили это чудо вместе, и этот мир поглотил нас обоих, покорил совершенно, удивлял и радовал, так, как может безгранично радовать только чудо. В этом мире жило счастье, если у счастья есть место.
           
      А мы, хоть и начали создавать его, всегда знали, что он продолжает жить и развиваться самостоятельно, как живое существо, и, более того, начинает править нами.
           
            Может быть, ты тоже это почувствовал, и захотел на время выйти из него, может, вторглась реальность, как она всегда бесцеремонно вторгается в наши мечты.
            А я испугалась, что если рухнет этот волшебный мир, я уже не смогу больше верить.
           
            Слишком искреннее чувство в нем живет, слишком открытое, беззащитное и трепетное, абсолютно бескорыстное - чувство ради чувства. Знаете, а так все-таки бывает, редко- редко. Просто хочется дарить.
           
           
            Перед тем, как окончательно упасть в боль и страдание, есть всегда мгновение, мысль - это неправда, я все придумываю, этого не может быть. Если удержать ее, то можно устоять. Как ни мучительно бывает желание поддаться страданиям, сожалениям о потери, в конечном счете, это всегда жалость к самому себе. И это, действительно, означает конец, прощание, оплакивание.
          
        Разве этого, в действительности, хочется?
           
            Однажды, у нас была совершенно безумная, и, может быть именно поэтому, беспредельно счастливая встреча. И ты вдруг спросил "как же все эти люди вокруг, что они подумают?", а я ответила "что для тебя важнее - они или я?" И вот я снова задала уже сама себе этот же вопрос - "что для тебя важнее - упиваться болью или сохранить сказку?" Выбор был сделан так же мгновенно и так же бесспорно - конечно, любовь.
           
            И я заставила себя ждать, пока уйдут первые эмоции, ждать, что принесет завтра. Это труднее всего для меня - в силу характера я скорее склонна поддаваться порывам, мне нравится эта импульсивность и в других, эта порывистость, как проявление искренности.
           
            Я заставила себя думать о возможных причинах. Ведь когда мы во власти эмоций, мы не в состоянии ни анализировать, ни рассуждать. Причин могло быть несколько, я стала думать о них всех, как бы болезненно они не отзывались, рассматривать по одной, по очереди, стараясь отключить эмоции, по- возможности отстраненно, насколько хватит сил, как со стороны. Пыталась представить, что ты можешь сказать в том или ином случае. И прекратила этот анализ, ибо в этот момент я поняла - что бы ты ни сказал, я приму все, в любом из этих возможных ситуаций.
           
      Даже если это будут самые причудливые или самые противоречивые рассказы, я вдруг поняла - я приму все. Даже если причины будут фантастичны, это для меня будет значить только то, что наши отношения также дороги для обоих. Ибо человек не придумывает и не сочиняет, даже тот, кто живет в мире поэзии, если ему безразлично.
           
            А в момент- мгновение выбора между обидами, печалями и сказкой, радостью осознаешь действительную значимость для тебя отношений, насколько дорого тебе это чувство.
           
            Спросив, что для тебя важнее, мы спрашиваем тем самым и то, что мы можем принять и простить. Сколько раз и что можно прощать, если любишь?
            Бесконечно и бесконечность.
           
            В этом и есть истина и волшебство этого чувства. Потому что чувства не исчезают, если мы сами не отрекаемся от них.
           
      В этом - мистическая тайна любви, она возрождается вновь и вновь, становясь только сильнее и выше.
           
            13.04.2004
           
           
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
            Может быть это Любовь.
           
            2. Риск ради Любви.
           
            Иногда, когда мы долго о чем-то мечтаем, и в душе страстно стремимся к исполнению мечты, когда наступает время и кажется, что мечта - вот она рядом, так близко, только протяни руку и она обожжет тебя своим прикосновением ее яркой, как пламя, радости. Надо только сделать пару шагов навстречу, надо очень мало - протянуть руку, распахнуть глаза и поверить. Мы даже всегда знаем, что нужно предпринять.
           
      И вдруг, в самый последний момент совершенно непостижимым образом начинаем медлить, раздумывать, поддаваться неизвестно откуда появившимся сомнениям.
        
         Или вдруг начинаем что-то взвешивать, анализировать - а справедливо ли я мечтал столько лет, а верно ли я поступаю, а что подумают другие, и так далее - а время идет, и ведь мы прекрасно осознаем в душе, когда упускаем момент, свой шанс, свою любовь, наивно полагая, что удача и счастье будут все время стучаться в наши двери, а мы при этом вольны раздумывать - а стоит ли открывать?
          
        Что это - наивная вера в то, что мы заслуживаем счастья, любви? А когда что-то получается не так, как хотелось бы - обида на Небеса?
           
            А если допустить, что удача, как и любовь- это просто подарок. Просто так, их не надо заслуживать, за них не надо сражаться. Это просто акт доброй воли, дар. Тогда, может, и мы в ответ научимся дарить.
           
            Почувствовать чуть глубже другого, то, что ему хочется в глубине души, услышать его сокровенное желание. Прикоснуться к его душе и вдруг подарить ему чудо, просто из желания увидеть, как озарится его лицо улыбкой. Вы пробовали? Тогда Вы знаете, что в этом случае радость становится взаимной, а может даже больше радости испытывает дарящий.
           
            Чуткость, как она редка. Нам сложно услышать даже самих себя. Многие долго- долго, порой годами ходят по кругу, топчутся на одном месте, только потому, что сами не могут понять, чего собственно они бы хотели в жизни. Что это - мы боимся собственной мечты?
       
           Или просто приятно жить только иллюзиями, каждый раз утешая себя тем, что завтра все будет по- другому, мечты вдруг, чудесным образом исполнятся.
          
     
        Все дело как раз в том, они не исполняются "вдруг". Надо осознать мечту и идти вперед. Это может быть трудно, на пути могут возникнуть испытания, один за другим. Но если мы верны своей мечте, верим в нее, сил хватит, тогда поможет и удача, обязательно.
           
  
  
            Мы разучились творить чудеса, мы перестали в них верить, мир заполнился скептиками и циниками, рационалистами и реалистами. Вы когда-нибудь думали о том, что в душе это все несостоявшиеся романтики, потерпевшие неудачу, проигравшие на пути к своей мечте? Отказавшись от желаний души, они обвиняют мир в жестокости и жесткости.
            Это трудно - продолжать верить.
           
            Как давно вы совершали безумные поступки ради Любви? А ведь безумство здесь - это просто смелость следовать своей душе, не оглядываясь на чужие, часто навязанные правила и нормы.
           
            Стоя перед выбором, пуститься ли в "авантюру", рискнуть или нет, пойти ли навстречу лишь в надежде на возможную удачу, многие ли из нас пустятся в путь? Ведь отговорок такое множество - усталость, дела, сомнения. В действительности, список мотивов сказать "нет", различных вариаций "нет" может быть бесконечен.
           
            Мы стали все до невозможности рациональными, реалистами. Романтизм не в моде, он часто вызывает улыбку. Вы никогда не думали, что это просто из-за неосуществленного желания проявить свою душу, из-за болезненного восприятия того, что кто-то другой находит силы и смелость творить мечту?
           
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
           
            * * *
           
            Мне судьба тебя подарила,
            У меня судьба тебя отняла,
            Как забыть мне все, что было,
            Чтобы боль от души отлегла?
           
            Позабыла судьба отнять память,
            Чтоб не мучила меня зря.
            И любовь заодно отнять,
            Не нужна ведь теперь она.
           
            Я устала от воспоминаний,
            Хорошо лишь в покое жить -
            Нет ни горестей, ни страданий.
            Но как тогда любовь подарить?
           
           
           
           
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
       * * *
     
            Я приезжала к тебе.
            И я тебя не застала, не успела, судьба сегодня мне не сумела помочь.
           
      Я рискнула и проиграла. У меня даже не было слез. Только ком в горле и боль в сердце от удара. Когда случается внезапное горе, слез нет, они приходят потом, как избавление. В момент шока - своего рода отупление, ты почти безучастно смотришь, как рушится мир, нет даже содрогания от потрясения, нет ни слез, ни надежд. В скорби, наверное, подсознательно бережешь силы, чтобы выстоять.
           
      Я плакать буду потом, когда смирюсь с реальностью. А сейчас не верю, не могу поверить. Что-то случилось?
           
            А знаешь, я ждала. Я не просто вспоминала тебя, я жила воспоминаниями.
            А знаешь, я поверила тебе, так глубоко и искренне, как, возможно, никогда раньше.
            А знаешь, я люблю, и мне невероятно больно мысль о потере.
           
            Ты мне сказал в ту последнюю нашу встречу не спрашивать тебя о датах, когда ты приедешь. Я больше не спрашивала. Я верила, ты приедешь и мы обязательно встретимся. Ведь мы были счастливы...
           
      Древние греки верили, что боги могут позавидовать счастью людей.
           
           
            Помнишь, в ту нашу встречу я говорила тебе о том, как по-разному могут чувствовать люди, или вернее, какими разными по интенсивности могут быть чувства.
           
      Интенсивность чувства - как синусоида. Они могут колебаться вблизи нуля у одних, у большинства - они среднего уровня, и лишь отдельные безумцы выбирают чувства на максимуме, во всю силу. Проблема в том, что это скорее спираль, смыкающаяся на концах, что означает, что самое сильное по интенсивности счастье, радость любви сменяет такой же силы страдание и боль. Ничего не поделать, это закон.
           
      Каждый выбирает для себя силу чувств, которую будет испытывать - великое счастье, но и безмерную боль, или ровное спокойное чувство привязанности, приятия, зато и среднюю, терпимую грусть.
           
      Мы выбрали первое. Странно, что я вспоминала об этом и рассказывала тебе это еще тогда. Все-таки очень многое можно невольно предвидеть, предчувствовать.
           
            В ответ ты тогда спросил, буду ли я тебя ждать. Я ждала, я продолжаю ждать, не смотря ни на что, даже если рухнет мир.
           
  
  
  
            Откуда берутся предчувствия? Это был самый великолепный вечер в моей жизни.
            Ты говорил мне столько прекрасных слов, что, без преувеличения, я за один вечер услышала больше, чем за последние годы. Это было как сказка, в которую очень хочется верить. Не уверена, что ты помнишь, что ты говорил, да это и неважно - это был подарок, я его сохраню в душе.
            Жаль, что еще тогда, ты сказал- "если бы я хотел расстаться, я бы выговорился за один раз". Тогда, очарованная, я не хотела услышать эту фразу, тем не менее...
           
            Знаешь, а я вернулась тогда абсолютно грустно- счастливая. Потрясенная настолько, что хотела поменять, если не "разрушить", всю свою жизнь. Я, действительно, бросила все на чашу весов, видимо, я что-то выбрала не так. Возможно, я пошла бы на безумство ради сказки, которую мы придумали.
           
            Если бы ты знал, как мне хотелось увидеться, даже просто так, чтобы поговорить как с дорогим другом, может, чтобы обнять тебя. Боже мой, да просто, чтобы увидеть твою улыбку. Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя замечательная улыбка? Очень искренняя и настолько озаряет лицо, что ты как- будто светишься изнутри.
           
      Нет, это не комплимент, именно это меня привлекло тогда, так недавно, и так давно. Может еще смех, в нем была полнота жизни свободного и независимого духа, здесь давно так не смеются.
            Твоя улыбка, когда ты взглянул на меня из окна поезда, а я уходила - это то, что живет в памяти и освещает мне путь.
           
            Сейчас, можешь мне не верить, я предчувствовала твой приезд. В ту неделю, когда ты был уже здесь, а я еще не знала об этом, я несколько дней подряд садилась в метро на поезд из воспоминаний, доезжала до филевской линии, говорила себе "глупости" и выходила, чтобы пройти часть пути домой пешком по вечерней Москве.
           
            Когда я узнала от чужого мне человека, что ты давно, вот уже неделю здесь, и что ты скоро должен уехать, мне кажется, я задохнулась от боли.
            Не думай, я не обольщалась, я почти знала, что ты можешь потерять мой телефон, хотя прости - прости, но все-таки, как правило, телефоны дорогих нам людей не теряются.
           
            Но чтобы приехать на неделю, на краткий период и не захотеть позвонить, поговорить, увидеться? Неужели это возможно? Я хранила чувство в душе, это правда. Ты мне веришь?
           
            Может, когда-нибудь случайно я сказала что-то не так? Пожалуйста, прости!
           
           
  
  
  
  
  
  
            Мне не верилось, что ты можешь приехать и не захотеть увидеться. Тогда я очень болезненно это восприняла. Впрочем, я поверила тебе, всему, что ты говорил по телефону, даже, когда ты говорил, что не помнишь, когда приехал и сколько пробудешь, даже когда предлагал встретиться в те дни, когда планировал уехать. Я все равно верила тебе - мне этого так хотелось. Даже когда из всех возможных фраз ты выбрал "Встретиться? Почему бы и нет?" - убийственную по своему безразличию.
           
            Я подумала - Боже мой, неважно. Это же замечательно - свободные отношения, нет привязанностей - нет обид. Я и не обиделась. У нас не было и нет никаких обязательств, кроме, может, как по Экзюпери- "мы в ответе за тех, кого приручили".
            Я подумала, все это ерунда, главное - то, что мы встретимся. И мы не встретились...
           
           
            Сказать, что мне бесконечно жаль - ничего не сказать.
            Сказать, что я плакала - ничего не сказать. Я падала в пропасть боли, в которой нет дна, а падение бесконечно, и мучительно, и теряешь силы, и не видишь нечего, кроме черноты, и не знаешь, куда идешь.
            Что-то случилось?
           
        
     
     
         Я очень боюсь за тебя. Ты - сумасшедший, и искренний. Обостренное чувство справедливости - это замечательная черта, но я знаю, как сложно может быть. Знаешь, я люблю. Не знаю за что, скорее вопреки. Прости, что я пишу это, я мечтала сказать многое, но ведь мы не встретились.
           
           
            Знаешь, а я к тебе все-таки поехала к тебе. Это было безумием, ведь мы договорились чисто приблизительно. Прости, что я не позвонила вечером, я приехала очень поздно и не хотела тебя тревожить. Я долго ждала твоего звонка, потом поддалась порыву и поехала. Впрочем, ничего не поделаешь.
           
      Я ехала и мечтала увидеть твою улыбку, дотронуться до волос. Я так долго ехала, что почти видела тебя, так явственно, что в какой-то момент пришла мысль- даже, если тебя не будет дома, я уже видела образ.
           
            И я узнала, что ты в любом случае собирался уехать на следующий день. Да что теперь... Мне бесконечно жаль. Я вернулась. Знаешь, я заплакала в тот момент, когда тронулся твой поезд, а я еще была в метро за одну остановку до Белорусской. Мне судьба не дала даже 5- 10 минут увидеться.
            Я вышла на Белорусском, сама не знаю зачем, покружила по вокзалу, подумала "Храни тебя Бог" и мое искренне чувство, если это поможет.
           
            Я вернулась в уже непривычно большую квартиру и не спала всю ночь, выпив два бокала Мартини.
            Удачи. Береги себя. Пусть мои слезы будут единственной расплатой за призрачное счастье.
           
           
          
            Просто знай, что где бы ты ни был, что бы ни случилось, и сейчас, и потом, в любое время днем и ночью, через дни и через годы, в любое время, можешь рассчитывать на меня. Все, что могу, возможное и невозможное, я сделаю для тебя.
           
      Однажды подарив сердце, я не забираю обратно.
           
      А с тобой - это особый случай, у меня с самого начала было ощущение, что ты больше, чем друг, как отражение моей души, или вернее, как два воплощения одной души. Это мистика, тайна, или "возможно, любовь?"
           
          
           
            15.04.2004
           
           
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
            * * *
           
            Мы не всегда выигрываем. Риск есть риск. Настолько ли мы верим в свою мечту, чтобы рискнуть столкнуть ее с реальностью, и устоять в любом случае? В сущности, мы подвергаем испытаниям саму мечту и надежду, мы проверяем ее на стойкость, и узнаем глубину своей веры и осознаем свои силы.
           
            Не упасть в пессимизм, или, вернее, устоять и подняться после падения в скорбь и печаль, которые всегда неизбежны в случае потери или проигрыша. Мы испытываем прочность своей мечты и, устояв, осознаем реальную силу своей любви.
           
            Не отказаться, продолжать верить - это трудно. Оптимизм - это не бездумие или легкомысленное отношение к жизни. За кажущейся простотой на самом деле оказываются самые сильные люди.
           
      Продолжать любить, продолжать дарить свет и нежность, поднявшись над жалостью к самому себе, над своими обидами, очистив сердце от печали - это трудно.
           
            Продолжать верить в чувство - это и есть верность.
           
      Преодоление. Это оказалось самым трудным испытанием. Москва долго испытывала меня, прежде чем принять. Судьба посылала мне испытания одно за другим. "Как ты справляешься?" - спрашивали меня друзья.
           
            Как можно сохранять оптимизм? Это не значит мало чувствовать, это значит преодолевать. Ведь каждое испытание несло переживания, порой слезы. Но самое важное, чтобы в душе продолжала жить глубокая надежда.
           
      Каждый раз я просила у небес поддержки только в трех желаниях - жить, работать и любить. И я вновь и вновь решала проблемы то с одним, то с другим. Любовь же спустилась с небес внезапно, как дар или как награда, но и самое трудное испытание было впереди.
            Сколько раз у меня опускались руки от отчаяния, сколько раз я начинала заново жить.
           
      Даже сейчас, какую бы боль я не ощущала, как бы трудно ни было преодоление, по этому пути я еще не прошла до конца, все равно глубоко в душе я убеждена - преодолев и выстояв сейчас, ты и я, мы будем счастливы. Ведь я видела Любовь, она стояла рядом и осыпала нас цветами, и свет счастья был разлит вокруг.
           
           
           
  
  
  
  
  
  
  
           
            * * *
           
            Счастливый человек - где он? Разве это тот, кто легко идет по жизни и ему абсолютно все удается? Или это тот, у кого не было печали и слез? Вы встречали таких?
            Тот, кто преодолел горести и познал величие Любви, оглянувшись назад, вдруг может осознать - а ведь я был счастлив.
           
            Что нам дает силы продолжать идти вперед по этой дороге испытаний? Что дает нам глубину чувств и силу веры, что освещает нам трудный путь блестящим светом надежды? Когда замирает душа от встречи с чудом?
           
            Храни это мгновение, любимый, что вдруг встретилось у нас на пути, у тебя и у меня, прошу тебя. Может это то, что мы ждали? Forse, Amore? Возможно, Любовь?
           
            19.04.2004
           
           
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
     
     
           
         Пустота. Когда разбиваются мечты.
        
         Я вдруг поняла, что ничего не чувствую.
         Пустота. Тишина.
        
      Я вдруг поняла, что не хочу возвращаться вечером домой, да и нет у меня дома.
         И никто не ждет, и никто не мечтает обо мне, ни вблизи, ни вдали.
        
      И я никуда не стремлюсь.
        
         И мне не нужны даже иллюзии, или мечты. Все растаяло, как будто и не было.
     
      Я наблюдаю, как со стороны, как будто я в пустыне. Шумный город, проносятся потоки машин, я уже полгода здесь, даже больше, почти год, одна, всегда среди людей одна.
        
         Я вдруг поняла, что не хочу идти домой.
        
      - Иди домой, отдохни, - сказал мне он.
        
      Я не хочу отдыхать дома, где меня никто не ждет.
       
        - Я подумал, давай мы тебе купим телевизор, новый, цветной.
       
        Я не хочу смотреть телевизор в пустой квартире, ни цветной, ни черно-белый.
        
      Я вдруг поняла, что мы оба тянем время, прикрываясь работой, делами, моими театрами, чтобы позже придти домой. Я не хочу молча сидеть вечерами за одним столом, и молчать, молчать, молчать.
         - Ты же знаешь, я молчаливый.
         Да я знаю, слишком хорошо. А я с ужасом думаю, что нам просто не о чем говорить.
        
      - Как дела?
         - Нормально
        
      Это весь разговор. За весь вечер, за всю неделю, за весь месяц, за годы.
         - Как твоя работа?
         - А разве тебе интересно?
         - Все в порядке?
         - Да вроде, да.
         Это все общение. Годы! Я устала.
        
         Я убегаю в театр. Мне тягостно это молчание. Всю осень я работала рядом с Консерваторией, в 15 минутах ходьбы. Всю осень я почти каждый вечер в театре. Все мои вечера были заполнены музыкой, классической музыкой. Теперь я работаю дальше от центра. С театрами удается реже, да я и пересмотрела почти все, что хотела из репертуара нескольких театров. Я задерживаюсь на работе, хотя вечером после долгой работы за компьютером весь мир плывет перед глазами.
         У меня новое развлечение - мои рассказы, болтовня на сайте, виртуальный мир. Меня забавляет, пока это внове. Но я ловлю себя на мысли - это пустота, пустая болтовня. Часто ни уму, ни сердцу. Пустота.
        
      Вечером возвращаюсь домой, проходя пешком через полгорода, по 2- 3 часа, чтобы вернуться за полночь. Чай, чуть-чуть музыки в ночи, и упасть.
        
         Я шла под дождем и думала о том, что уже не хочу мечтать. Какая-то душевная усталость навалилась на меня. Мне кажется все бессмысленным - и работа, и чувства.
     
         Кому нужны чувства? Их боятся, от них бегут.
         Вчера я написала фразу:
         - Главное, чтобы чувства были сильными.
     
         А вечером, под дождем я думала:
         - Глупая, кому важно? Тебе самой? Чтобы больше переживать, сильнее мучаться?
         - Другому?
       
        А знаете, что мне сказал Он, человек, которому я безмерно доверяла, после всех моих переживаний, да я и не боюсь сказать, Любви, он сказал:
       
        - Лучше бы я и не звонил. Тогда бы было все спокойно.
         - Да ты и не звонил!
       
        Люди стремятся к спокойствию. Покой, без мыслей, без чувств.
        
      Однажды я услышала фразу:
         - Я так устаю на работе, что, придя домой, хватает сил только на то, чтобы тупо смотреть телевизор.
     
         Это сказал мой бывший руководитель и друг, и я знаю, что часто он, да и не один он так делает, специально задерживался допоздна на работе, чтобы устать, не чувствовать, не думать больше.
         Люди стремятся к покою, в том числе к душевному.
        
         Вчера я прочла в одном рассказе, замечательном рассказе о визите в Париж, фразу, которая меня поразила больше всего:
     
         - Самое большое счастье я ощущала, когда мы просто сидели дома и молчали, каждый занятый свои делом, и только иногда улыбались.
         И это олицетворение счастья? Покой? К чему тогда вообще все? Все чувства7
        
         Когда я это поняла, то, что все стремятся к тишине душевной, в этот момент, на время все чувства ушли из сердца, и осталась пустота. Я шла под дождем по бульвару. Дождь усиливался, а мне было все равно, все безразлично. Капли стекали со шляпы, ее поля разбухли от дождя. Казалось, что она безвозвратно потеряна.
        
         Потеряна, да, а ведь потеряна была я, вместе со своей шикарной шляпой. Я, в душе все еще та наивная девчонка, продолжающая мечтать, которая когда-то услышала:
     
         - Ты такая умница, решаешь задачи по высшей математике быстрее всех, почти в уме, вундеркинд, как ты можешь в жизни оставаться такой наивной?
         Этот говорил мне мой бывший друг по физфаку. Когда я его встретила спустя 10 лет, он стал крупным бизнесменом, он вдруг стал клясться мне в преданности мечтам.
     
         - Брось все, ты - женщина моей мечты. Я брошу все, я отвезу тебя на Канары. Ты была на Канарах? Я отвезу тебя куда угодно. Только скажи!
         Я смеялась. Ведь именно этот человек никогда не верил в мечты! А тогда он меня все учил:
     
         - Смотри, сколько вокруг жестокости, и грязи. Ты не можешь закрыть глаза на весь мир.
        
      А я отвечала:
         - А я буду смотреть только на красоту, и видеть только красоту. Это мой выбор.
         Это был мой сознательный выбор, который помогал мне затем всю жизнь
        
         А сейчас я шла по бульварам Москвы, почти под проливным дождем, и думала о том, как мне все безразлично. И вдруг, внезапно мне перехватило горло:
         - Дура, разве можно было позволять себе роскошь чувствовать?
         И это слово полоснуло меня, как ножом, до брызнувших капель не только с неба, но и из глаз.
     
         Когда чуть-чуть, хоть чуть-чуть больше раскрываешься, когда начинаешь узнавать человека и начинаешь доверять, а сделав сознательный выбор видеть только красоту в мире, я привыкла такую же красоту предпочтительно видеть и в душах людей, и доверять...
     
         Когда вдруг узнаешь, по одному мимоходом брошенному слову, бездумной фразе, что именно в то время, когда ты уже доверял, тебя все еще анализировали, оценивали, изучали..
     
         Да просто люди перестали верить в искренность! И, встречая ее, говорят, что это такая редкость, настороженно ждут какой-то подвох, или тайный умысел, или глупость.
        
         Оказывается, сохранить верность доброте сложнее, чем я предполагала.
        
         Да и быть безразличной, пребывать в опустошении долго мне тоже не удалось.
        
      Я еще долго-долго шла, бесцельно, по вечерней Москве. Фонари мерцали за тонкой пеленой капель, а шум машин становился все более приглушенным. Они шуршали и проплывали, как корабли. Капли падали мне на лицо и медленно стекали по щекам, превращаясь в слезы. А ведь это город моей мечты, я сюда так долго стремилась!
         Пришла предательская мысль "Может, сбежать?".
        
         - У Вас такой потерянный вид, синьорина, что-то случилось?
         - Нет-нет, - опять дежурная фраза,- Все в порядке.
        
  
  
         Случайно в витрине я увидела отражение своего бледного лица с огромными от теней глазами, ставшими темно-синими от печали. И моя вежливая ответная улыбка в благодарность за случайное учтивое внимание- хорошо, что в Москве есть итальянцы!- вернула меня к действительности.
     
         - Действительно, глупо расстраиваться. Уходят чувства - это же лучшему! - пыталась убедить себя сама.
        
         Правы, все-таки, итальянцы, хороший у них менталитет - если грустно, надо пойти в кафе, покушать, потанцевать. А музыка сама принесет тебе веселье.
         Веселье, не веселье, но верно, что в свете нового дня все не будет казаться таким безнадежным.
     
         Придет завтра, и вдруг пару фраз из того же Интернета осветят твой день улыбкой, и оставят светлый луч в памяти.
        
         Как мало, все-таки, нужно, чтобы или больно ранить, опустошить душу, или, наоборот, подарить радость. Слово, сколько силы в нем! И как мы все бездумно расходуем эту силу!
        
         После вчерашнего дождя город был вымыт, дышал свежестью. Я подняла голову. Небо над Красной площадью потрясало великолепием красок. Над красно-кирпичным зданием исторического музея темно-бирюзовая полоса неба переходила плавно в лиловые разводы, а еще выше расстилался темно-синий простор с накинутым на него тонким покрывалом прозрачных розовых облаков, среди которых сияли алые кремлевские звезды.
        
         Я люблю подолгу стоять здесь, возле собора, на этой древней земле, и ждать боя часов, и наблюдать, как постепенно небо меняет краски. Это и дает истинное спокойствие.
         Вновь удивляюсь, как мало кто смотрит, и как мало кто видит.
     
         - Это ведь дар, особый дар видеть красоту. Не всем ведь дано. Цени, помни об этом, - повторяла часто мне моя бабушка. У нее, действительно, был этот дар. Ей удалось передать его. Но как она права, я начинаю понимать только сейчас.
        
         И вновь небо наполняет мне душу светом, и улыбка осветит путь, с которого я уже не сверну.
        
         28.04.2004
        
       
     
     
     
     
     
     
       
  
  
     
            Может это Любовь. 3. Ожидание.
           
            Мою печаль тебе прощаю
            За свет мечты одной.
            Мою любовь пообещаю
            Я лишь душе родной
           
            Я снова поезда встречаю
            С грустью в глазах,
            И снова все тебе прощаю,
            Живу в мечтах.
           
            И снова солнце освещает
            Мне путь домой,
            И снова птицы возвещают
            Рассвет весной
           
            Я жду тебя так, как ждут чуда,
            Возможно, зря.
            Но я сомненья позабуду-
            Мечту забыть нельзя.
           
           
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
           
            Ожидание.
           
            Нет ничего более печального, чем попадать в места или ситуации, с которыми у тебя связаны счастливые воспоминания.
           
      Только тогда начинаешь осознавать, сколько ассоциаций, обрывков воспоминаний, совершенно мелких, незначительных в то время, деталей живут в твоей памяти. Поворот головы, улыбка, жест - память фиксирует все. Какие-то фразы, обрывки разговоров, аромат духов - все, что сводит с ума.
           
            Если при этом настроение и ситуация способствуют воспоминаниям, ты ментально продолжаешь жить рядом с тем человеком, что стал тебе дорог. Ты его видишь, почти явственно, ты помнишь его фразы, любимые слова, жесты. Ты думаешь о том, что он сказал бы в том или ином случае, ведя ментальный разговор. Ты помнишь голос. Может, это любовь?
           
     
     
     
      От этих воспоминаний больно в сердце. Но ты мучительно продолжаешь истязать себя, пытаясь задержать образ, уплывающий, ускользающий...
           
            Я часто задаю себе вопрос - в этот момент, когда ты живешь памятью, в эти мгновения, часы, когда ты живешь другим человеком - что он чувствует? И чувствует ли вообще что-то?
           
      Может, если люди настроены друг на друга, то можно ожидать, что мысли одного в то же мгновение отдадутся в сердце другого? Так хотелось бы в это верить. Может, мы этого хотим именно потому, что в глубине души чувствуем - так и есть! Но боимся спугнуть это чувство, эту веру своими разумными рассуждениями.
           
            Тогда, если это так, то мы должны почувствовать и момент отчуждения...
           
      А я все время думала, не пытаемся ли мы этими воспоминаниями удерживать против воли или против судьбы в роли обстоятельств то, что ускользает, и то, что должно растаять?
           
      Если второй человек чувствует эту связь воспоминаний, но по тем или иным причинам уже становится далек, и даже не обязательно новые встречи тому виной, просто это трудно, мучительно трудно жить на острие воспоминаний о счастье - это то же самое, как любить мираж, - не приковываем ли мы его против воли своими воспоминаниями?
           
      В любом случае возврата назад нет, путь должен идти вперед и только вперед, и если суждено встретится вновь, встреча состоится. Но не в нашей власти ни приблизить ее, ни отдалить. Может и нельзя тогда вспоминать?
           
  
  
  
  
            Но все равно, закрыв глаза, осознаю - как бы я мечтала увидеть тебя здесь, и сейчас, ни в уплывающем прошлом, ни в туманном будущем! Может, это любовь?
           
            Знаешь, так еще бывает: чувство только ради чувства, вопреки всему, доводам рассудка, без малейшего нюанса прагматизма, вопреки обстоятельствам, расстояниям и времени. И не для того только, чтобы чувствовать себя живым. А просто потому, что невозможно иначе! Так случилось...
           
            Когда мы чего-то сильно хотим, обстоятельства складываются так, как будто Небеса нам помогают. Но если мы проявляем хоть малейшие сомнения, опасения, даже если и прилагаем все усилия, обстоятельства не сложатся. В любом случае Небеса помогут нам, только в этом случае помогут сказать нет, отказаться, ибо наши сомнения будут восприняты как нерешительность и нежелание.
           
            Женщины интуитивны, они реагируют на внутренний порыв. И все обстоятельства не будут приниматься в расчет. Ибо все зависит от нашей мысли и желания.
            Я даже просыпаюсь от внутреннего голоса, просто сказав себе время, когда должна проснуться, сколько бы я не проспала, даже всего два- три часа, или даже полчаса.
           
      Если можно чувствовать время, почему же тогда нельзя почувствовать и предвидеть обстоятельства?
           
            Чувствуешь ли ты, как я жду?
           
           
           
            ***
           
            Это просто вновь поезд несет с собой ностальгию. И вновь, вместо того, чтобы думать о перемене мест, несущей радость новизны, о радости встреч с близкими людьми, которые давно меня ждут, я попадаю в плен ассоциаций. И нашей памяти.
           
      - Так мы живем в поезде, - ты сказал однажды.
           
      Знаешь, а возможно, это так. И моя странствующая душа так и мечется по дорогам и поездам в погоне за ускользающей мечтой. И такой дорогой...
           
            1.05. - 4.05.2004
           
           
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
         Где ты счастье мое заблудилось?
        
         Где ты счастье мое заблудилось?
         Где ты странствуешь, что ты ждешь?
         Боль, сомненья через край перелились.
         Иль дороги ко мне не найдешь?
        
         Может быть, я сама убегаю
         Рву с судьбою тонкую нить
         Может, счастья никак не узнаю -
         То, что близко - как оценить?
        
         Может, ближе мне странствия, встречи,
         Новых лиц, городов водоворот.
         И лишь тронут едва Ваши речи,
         А судьба уж лететь мне вперед.
        
         Я встречаю друзей, и, о каюсь,
         Из-за призрака счастья, мечты
         В сладкий плен порой попадаюсь,
         Но люблю я все больше цветы.
        
         Где ты счастье мое заблудилось?
         Вдруг заглянешь однажды ко мне?
         Скажешь: "милая, а ты мне снилась"...
         Возвращайся, прошу, хоть во сне.
        
         5.05.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
      Может это Любовь. 4. Верность мечте.
           
     
            Снова мечта.
           
            Опять мечта за собой позвала.
            Пока не мечта еще, а ее предвкушение.
            Улыбка надежды печаль прогнала,
            И хочется верить в мое воскрешение.
           
            Мне хочется снова из грусти восстать
            И, крылья расправив, ввысь улететь,
            И звезда надежды рукою достать
            Вновь светлые сны о счастье увидеть.
           
           
     
           
            Верность мечте.
           
            Сидя в поезде, я коротала время тем, что писала письмо. Как вдруг зазвучала пронзительная французская мелодия. Задуманное как простое дружеское приветствие, мое послание приобрело невольно такой же пронзительный оттенок. От трепетного французского шансона разрывалось сердце, от нахлынувших воспоминаний можно было сойти с ума.
           
      Мне положительно противопоказаны поезда. Это другая реалия. Здесь реальная жизнь не играет никакой роли. Здесь реальной становится мечта.
           
            И все-таки мне дорог этот нереальный мир. Мир, в котором живут чувства, и мечты становятся на время не только самым важным, но и единственно ценным твоим достоянием. Мир, в котором движение за окном, убегающие деревья создают иллюзию деятельности. Хотя на самом деле ты просто смотришь, как они появляются и исчезают, как медленно и тихо опускается полог синего вечера, как проплывают белые весенние, распустившиеся, как всегда неожиданно, сады, как становятся фиолетовыми облака, а огромный шар солнца отражается в промелькнувшей реке нереальными оттенками пурпурно-сиреневых тонов, рассыпая золотые брызги на дрожащей ряби темно-синей воды...
           
      Миг - и неожиданно опускаются сумерки. И вот уже стала черной земля, и только силуэты деревьев заглядывают с таинственным видом в окна. Ночью огромная луна осветит мысли и чувства, придаст форму и очертания ускользающим образам и возвращающимся болью в сердце чувствам.
           
     
      И я пойму, что нельзя, невозможно жить чувствами. Это больно. Это только миг, подаренный миг, сон.
           
      И я вновь схожу с ума от ожиданий и воспоминаний, от одиночества и непонимания, чтобы завтра вновь возродиться к жизни.
           
      И я понимаю внезапно - а ведь это самое главное - то, что в сердце, пусть больно. Сейчас, в этот миг, в поезде верность мечте становится самым главным. И я понимаю, это Любовь. Возможно ли ??
            Возможно, это Любовь?
           
            4.05.2004
           
     
     
     
     
     
     
     
     
  
     
         Я не права, прости
        
        
         Я не права, прости.
         Должна была тебя забыть.
         Я не права, прости,
         Я не должна была любить
        
         Я не права, прости.
         Как глупо может быть.
         Ты за печаль прости,
         Что продолжаю тобой жить.
        
         Я не права, прости
         За то, что вместе нам не быть
         И за мечту прости,
         Что я сумела разбудить.
        
         Прости за боль, прости,
         Я не должна была звонить,
         За счастье встреч прости
         И что теперь их не забыть.
        
         Что я ушла, прости,
         Что это трудно пережить,
         Ты за любовь прости,
         Что вряд ли нам теперь забыть.
        
         5.05.2004
     
     
     
     
     
     
     
        
         Боль в сердце
        
         Я перестала ждать тебя,
         Мечтать, надеяться напрасно.
         Моя душа, струной звеня,
         Забыла песни о прекрасном.
        
         Я перестала звать тебя.
         Твой образ здесь еще, но гаснет
         Мечты и песни того дня
         Упали в сердце мне напрасно.
        
         Мне память, обручем светя,
         Взрывает сердце ежечасно
         И слишком больно, обретя,
         Терять мечту и сон о счастье.
        
         И в песнях сладких соловья,
         Я душу рву лишь в диссонансах
         И яркий свет того огня
         Гоню я прочь в моих романсах.
        
         20.05.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
      И это тоже Любовь. Окончание.
        

Где взять мне силы разлюбить

И никогда уж не влюбляться,

Объятья наши разлепить,

Окаменевшими расстаться.

О, как вернуться не успеть,

О, как прощенья не увидеть

То нестерпимое стерпеть,

Простить и не возненавидеть?

А Бог молчит. За тяжкий грех,

За то, что в Боге усомнились

Он наказал Любовью всех,

Чтоб в муках верить научились.

"Мольба" А. Малинин

        
        
         Это не письмо. Такие письма не оправляют. Просто форма письма лучше передает остроту боли и трепетность чувства. Ведь когда чувства чрезмерно сильны, мы часто не только вспоминаем, но и ведем внутренний диалог.
        
        
         Подлость. Разве к ней можно привыкнуть? Разве ее можно ожидать?
         Разве можно обвинять в себя в наивности потому, что не готов к встрече с ней?
        
         Я молила Бога о нашей встрече. Сколько всего хотелось сказать, рассказать! Да просто посидеть рядом - уже это было бы радостью после долгой разлуки. В этой разлуке ты мне снился почти каждый день. Я думала о тебе светло, мысленно посылая тебе улыбку и мою молитву.
     
     
  
  
  
  
        
         Когда ты приехал, мне однажды приснился странный сон. Из тех, в которых создаются очень яркие образы. Снилась почему-то свадьба, церковь, невеста в белом. Я видела все как-то со стороны. Проснувшись, несколько раз невольно мысленно возвращалась к этому сну. Уж очень странен и ярок он был. Ты тоже там был, но как - я не помнила. К чему все это?
     
         Единственное, что я отчетливо чувствовала - это какой- то символ. Я поняла только то, что ты тоже думаешь обо мне. И улыбнулась этой мысли.
        
         Я тщетно ждала от тебя звонка, я знала, что ты приехал. И не допускала мысли, что ты не захочешь позвонить и увидеться. Я ждала и не позволяла себе расстраиваться. Столько дел сейчас у всех, особенно когда приезжаешь на краткий период времени. Причин может быть сотни, убеждала я сама себя, с грустью осознавая также и то, что когда человек, действительно, хочет увидеться, он отодвигает все дела. Всех дел не переделаешь - говорила еще моя бабушка.
        
      Пару раз я набиралась смелости и звонила сама. Ты не знаешь, чего мне это стоило. Мне так много хотелось сказать, что я ничего толком не могла объяснить.
     
         - Я думала о тебе, - вот и все, что я сумела выразить.
         - Я это чувствовал.
         - Я написала тебе письмо, одно или два. Потом перестала.
         - Я получил всего одно письмо. Мне очень важны твои письма. Только они и поддерживали меня.
         - Я писала еще. Часто. Но не отправляла тебе. Зачем? Ты не отвечал.
         - Правда? Жаль. Я хотел бы почитать. Я не мог ответить. Я уезжал.
         - Как ты?
         - Нам надо увидеться. Поговорить. Но я сегодня не могу, никак. Позвони мне завтра, ладно?
        
         И опять:
         - Теперь уезжаю я. Мне так жаль. Но я вернусь, позвоню. Увидимся.
         - Увидимся. Конечно, увидимся. Надо поговорить, - вторит мне он.
        
         Снова и снова один и тот же разговор:
         - Надо увидеться. Обязательно. Но сегодня, наверное, не получится. Позвони мне завтра.
        
         У меня опускались руки. Но я заставляла себя улыбаться и продолжать верить. Вера дает много сил.
        
        
     
        
  
  
  
  
  
  
  
  
         * * *
        
         И мне снова снится странный сон. Из тех удивительных ярких снов, которые врезаются в твою память и потом долго стоят перед глазами. Обычно такие сны - как яркие образы, порой удивительные. Я знаю уже, это предвестники будущего. Но только второй раз в жизни мне снится сон- символ. Первый раз - тот, со свадьбой.
     
         А сейчас - я иду по каменистой дороге вблизи моря и поднимаюсь медленно вверх. И вдруг я понимаю, что мне надо обязательно что-то сделать, чтобы я могла идти вперед. Глубоко в душе я осознаю, что это необходимо, чтобы продолжать подниматься вверх.
     
         Я просто забыла об этом. С этим чувством "я и забыла" я снимаю с пальца серебряное кольцо и выбрасываю его! Продолжая идти вперед, я оборачиваюсь и долго смотрю на него, как оно лежит, такое дорогое и красивое, на покореженной кирпичного цвета земле, блестя серебристым светом.
     
         - Такое красивое, - я смотрю на него как-то безучастно
         - Это же дорогое кольцо, серебряное! То, что я купила себе в Италии, на память о море. Зачем я его выбросила? - я удивляюсь прямо во сне.
         Но продолжаю также медленно уходить.
        
         Утром я проснулась, продолжая пребывать в изумлении. Этот образ еще стоял перед глазами.
         - Зачем я его выбросила-то?
     
         Так в недоумении я продолжала собираться на работу, потом долго ехала в метро, и вдруг вспомнила:
     
         - Да ведь это же символ. Я же его покупала как символ! Не только на память об Италии и море. Я его покупала как символ Мечты о Любви.
         - И я его выбросила?? - поверить не могу.
         - Глупости какие, - на следующий день я нашла это кольцо в шкатулке, надела его на палец...
     
         Внезапно дрогнула рука, и чашка полетела на пол и разбилась вдребезги.
         - Конечно же, это к лучшему. Все к лучшему, ну конечно.
        
         И я выбросила все это из головы. Но в памяти, глубоко на дне, так и остались неразгаданными два этих символа.
        
     
     
     
  
  
  
  
  
  
        
         * * *

Ах, обмануть меня нетрудно,

Я сам обманываться рад.

А. Пушкин

         - Позвони мне через час. Столько дел. Знаешь сегодня, может, удастся, наконец, увидеться. Я попробую разобраться с делами. Перезвонишь?
        
         Я устала. Но я перезваниваю. Я все еще заставляю себя верить.
         - Знаешь, сегодня все-таки не получится.
        
         Я уже даже не расстраиваюсь. Мне вдруг становится смешно. Ты ведь сам мне твердишь все время "Надо поговорить, увидимся".. И я смеюсь:
         - Ну вот, видишь? А я так тебя любила, - я говорю это как в шутку.
         - И я тоже, очень. - И голос абсолютно серьезный и такой мягкий, теплый.
        
         Только не это! Я слишком хорошо это знала и помнила. А слова уже вылетели:
         - Приезжай!
         - Я попробую. Не знаю, как получится. Я постараюсь.
         - Но уже поздно! Ты серьезно?
         - Не важно. Транспорт-то ходит. Я попробую.
        
         Он не приехал. Я знала это.
        
         Я бы уже давно не звонила, если бы не знала, что он приезжает всего на две недели. Поджимает время, столько дел надо успеть сделать. Я ведь все понимаю.
         Но понимаю также, что за две недели хоть раз, но можно было найти вечер.
     
         - О, привет. Давай сегодня. Или нет, сегодня опять не получится. Перезвони мне позже. Я сейчас просто не могу говорить.
         - Слушай, я так больше не могу. Я себя ужасно чувствую в этой роли, я не хочу надоедать. Это не моя роль!
         - Я знаю. Но позвони часа через два. Мы хоть поговорим. Да что ты. Я ведь пока не уезжаю. Я еще долго здесь. Увидимся.
        
         Ладно. Последний раз. Пусть через два часа. Я скажу, все, что хотела сказать, и закрою эту историю.
     
         Последний раз. Нет, не для того, чтобы сказать все, что я об этом думаю. И не для того, чтобы еще раз взывать к встрече, нет. Я думала сказать то, что я чувствую.
         Я, наконец, скажу о любви, а дальше будь, что будет.
        
         - Его? А ведь он уже уехал.
         - Когда? А когда он вернется?
         - Да только что уехал. На совсем, за границу. Вернется? - Месяца через полтора- два.
        
  
         Вот так. Три недели он был здесь. Наверное, пять- семь телефонных звонков. Обещания, обещания... Встреча все откладывалась и откладывалась.
         Он не мог не знать, что уезжает.
        
         В прошлый раз была сочинена целая детективная история о необходимости срочно уехать.
         Второй раз. Как я могла так верить? Как я отказывалась видеть?
        
         Подлость. Разве ее ждешь? Разве к этому можно быть готовым? Это то, что идет глубоко в разрез не только с твоими чувствами, но и с твоими моральными нормами. Поэтому это трудно вообразить. И поэтому это трудно предвидеть.
     
         Конечно, я разрыдалась в первый момент. Я не настолько сильна. Порой мне кажется, что люди стали какими-то бесчувственными, да еще и гордятся этим. Или это я чересчур ранима?
     
         Надо успокоиться. Я вспомнила слова подруги:
         - Ты попроси Небо. Ты же сама говорила, что молитва помогает.
        
         Конечно, но я также знаю, что надо уметь просить. Если что-то не дается нам, то значит, что это неправильно, или невозможно. Я все время хотела этой встречи и надеялась на радостную встречу, и не получалось, и не получалось. И до меня вдруг дошло - ведь я хотела радости! Значит, это было невозможно. Не встреча, а радость.
         - Господи, да мне просто хоть увидеться. Все равно, что он мне скажет, все равно.
        
         И я поехала на вокзал. Зная, что остается совсем мало времени, и я могу не успеть. Зная, что это вообще все бессмысленно, да и маловероятно - огромный вокзал, я не знаю ни номера поезда, ни номера вагона. Будет чудо, если мы увидимся.
     
         Я совершаю глупость, очередное безумство. С абсолютной внутренней уверенностью, что будет чудо. Эта вера даже осушила мои слезы...
     
         Мне все равно, что будет, все равно, что он скажет. Мне бы увидеться. Я больше так не могу. Если надо излечиться от этого наваждения, пусть.
     
        
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
        
         * * *
        
         Я его сразу увидела. Он шел мне навстречу.
         - Ты? Ты уезжаешь, да?
         - Зачем ты приехала? - он даже не удивился, что я здесь.
         - Еще раз увидеться Ты не удивляешься, что я здесь?
         - Нет. Я знал, что ты приедешь.
         - Да, но я не знала, что ты уезжаешь! Не знала даже номер вагона.
         - Ну и что. Я знаю, что для тебя нет невозможного. - Он сказал это так серьезно.
         - Поэтому ты и кружишь здесь возле поезда? Чтобы меня увидеть?
         - Да. Зачем ты приехала?
         - Увидеться. Понять. Почему ты мне врал? Зачем столько лжи? Ты что, боялся, чего? Сказать? Или меня? Или встречи со мной? Почему?
         - Ты сама все сказала. Да, боялся. Нам нельзя встречаться. Уходи. Это все.
         - Почему?
         - Ты не понимаешь. Нам нельзя встречаться. Я разговаривал с батюшкой. Он сказал нельзя. Уходи. Все надо прекратить.
        
        
         С батюшкой? Ты? Да ты же не такой православный, чтобы так верить! Ты не можешь быть до конца православным, это не твое! С ума можно сойти. Причем тут Церковь?
     
         Я так и осталась стоять в изумлении. Я даже не нашлась, что еще спросить.
         Зачем я вообще приехала, если не знаю, что спросить? Я отошла в сторону, я была в какой-то прострации, и села на парапет. У меня вдруг закружилась голова, так сильно, что я боялась упасть. Болело сердце. И не одной мысли.
     
         Ты кружил по перрону еще минут пятнадцать, то приближаясь, то отдаляясь, не выпуская меня из поля зрения. Ты все время смотрел, уйду я или нет.
     
         А я на мгновение подумала, а вдруг ты все-таки подойдешь? И вдруг вспомнила, как дважды в порыве ты бросался прямо к моим ногам. От этого воспоминания чуть не брызнули слезы. И я ушла.
        
         Потом, когда объявили отправление поезда, я снова подошла к вагону. Мне показалось, что я видела тебя, как ты сидел у окна, уронив голову на руки. А может, я и ошибаюсь, и это был не ты. А еще одно разбитое сердце.
        
        
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
         * * *
        
         С батюшкой, Церковь, выброшенное кольцо. Значит так и есть, как я боялась. Значит в тот, момент, когда ты влетел в аварию, ты задумался. Думал обо мне. И попал в аварию. После такого можно и к батюшке пойти.
     
         А у меня в то время началась целая серия неприятностей с квартирой, потом украли все мои вещи. Как раз все одновременно посыпалось и на тебя, и на меня.
     
         После того нашего разговора, когда мы думали о нас.
        
         Когда все это случилось, я еще подумала:
         - Значит, нам нельзя быть вместе.
         Но не быть вместе, не означало не видеться, не дружить. Я оставляла себе такую лазейку.
        
         Значит, ты тоже думал об этом, о неслучайности случайностей. Мы слишком многого захотели. Слишком на многое замахнулись.
     
         Я думала, что поняла одна я. Я отказалась от больших мечтаний, но и надеялась, что останется душевная связь и дружба.
     
         А ты, видимо, решил отказаться от всего. Боюсь, что тогда, при том разговоре, ты был более серьезен, чем я предполагала. Да, мне это тоже все упало в душу. Я попыталась ответить в шутку. Но на такие предложения отвечают или сразу, безраздельно душой, не задумываясь, в порыве, или не отвечают вообще. Я ходила по грани, боясь поверить глубине и величию чувств. Не часто это случается в жизни вообще, и чудо, когда это случается в твоей жизни.
        
         Значит, для него было - или все, или ничего. Вместе все время или навсегда врозь.
        
        
        
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
     
     
     
     
     
     
         * * *
        
         Я даже не плакала. Я была в какой-то прострации, будто окаменела.
         Я просила о чуде, и чудо было мне послано - мы увиделись. Чтобы расстаться.
     
         Чтобы понять, что есть силы больше и сильнее нас. И то, как мало от нас зависит.
     
         И то, что существует судьба.
        
        
        
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
     
        
        
         * * *

Прости...

        
         Не думала, что еще напишу. И все-таки, пишу вновь. Ты знаешь даже это, правда?
         Ты слишком хорошо знаешь мой характер.
        
      Но и я тоже знаю, что ты все равно будешь ждать от меня письма, даже если на словах ты скажешь, что нет. Ведь так?
     
         Возможно, это последнее письмо. Говорю "возможно" только потому, что никогда ни в чем стараюсь не зарекаться. Никогда не говори никогда - это моя любимая пословица. Я даже стихи написала об этом, и что удивительно - даже буквально на днях.
       
        Впрочем, ты не любишь мои стихи. Ведь Ты - поэт среди нас.
         Но я и не претендую, хотя стала писать лучше. Да, должна тебе сказать, что по иронии судьбы именно ты дал мне эту веру в мои силы. Ты и вдохновил. Почти все, написанное мной, и поэзия, и проза - благодаря нашей встрече, и посвящено тебе.
     
         Я любила тебя. Как никогда. Я, правда, несколько раз звонила, каждый раз пытаясь тебе это сказать, но ведь так и не смогла.
     
         Я и сейчас люблю. Вообще не знаю, почему. После всего, что... Да ладно, я ведь прощаю до бесконечности. И ты это тоже знаешь. Как знал, что я приеду еще раз увидеться, поговорить. Я слишком открыто и искренне себя вела, чтобы не понять, как я буду реагировать. Ты подумал, что я позвоню, а подумал ли ты, какой шок для меня будет второй раз услышать то, что ты уезжаешь, не попрощавшись, так и не увидевшись?
        
         После того, что только два часа назад ты мне сказал "Я ведь не уезжаю пока. Мы увидимся, конечно".
        
         Я за искренние отношения. Ты боялся меня увидеть? Интересно, почему? Вот ведь какая глупая, никак не укладывается в голове! Для меня любовь включает и дружбу, и доверие. Друг, который не хочет увидеться после разлуки? Как-то мне этого не понять!
     
         Ведь я верила каждый раз всей фальши. И рыдала каждый раз, как будто на похоронах доверия. Я ведь, если доверяю, то тоже безраздельно.
        
         Мне казалось это естественным порывом и желанием увидеться. И я не считала зазорным позвонить или договориться о встрече. Мы столько не виделись, я считала нас близкими людьми, мне казалось, что у нас есть о чем поговорить, разве не так?
        
         Мне было дико и странно, что ты не звонил, когда приезжал. Но самая большая глупость, что все равно я продолжала верить, что ты тоже хотел увидеться. Ведь ты знал, что я верю. Почему же ты не подумал, как мне будет больно?
        
         Что касается порвать всю свою жизнь из-за поэзии, которую ты мне подарил?
         Нет, я очень признательная за поэзию. Это было, действительно, настоящее чудо.
        
      Да ты тоже это знаешь. Как знаешь также, что заслуга в создании этого чуда была нас обоих.
       
        Но, и я сейчас предельно искренна сама с собой и с тобой - думаю, что я не решилась бы изменить всю мою жизнь, даже ради поэзии..
     
         Да, я написала тебе - "возможно". Но опять же - чтобы подчеркнуть исключительность наших отношений, и то, как они мне дороги.
        
      Ты и сейчас мне дорог. Жаль, что ты этого не понимаешь.
        
        
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
     
     
         * * *
     
     
      Проститься и не возненавидеть. Если это испытание, то я его выдержала.
     
      Почему говорю об испытаниях? Да ты ведь не верил до конца моим чувства. Это просто предположение, я не знаю.
     
         Но ведь ты даже время рассчитал, когда мне перезвонить, но так, чтобы еще осталось время добраться до вокзала. И проверял - приеду или нет? Искренние чувства или нет? А ведь естественной реакцией было бы тут же выбросить тебя из головы и из сердца. И тем не менее...
        
      Ты ведь знал, что для меня это будет удар, и очень болезненный, не подумал?
         Так что на силу чувств я испытание тоже выдержала. А вот ты - боюсь, что нет.
         Твоя очередь теперь вспоминать и плакать.
        
        
         Ты напрасно боялся и возомнил о себе слишком много. В этом, конечно, и моя вина.
         Я слишком возвышала наши отношения. Да, чувства были красивые и сильные.
         Уже одно то, что ты мне снился почти каждую ночь, все это время.
         Была душевная связь, ты не станешь этого отрицать.
        
         Да, я ходила по грани. Но я также отдавала себе отчет, что не пойду на то, чтобы разрушить свою жизнь. Опасения были ложными. Положа руку на сердце, я бы не решилась на это, не сейчас, по крайней мере. Хотя в мечтах о нас с тобой я заходила достаточно далеко.
        
         В тебе - как- будто два человека. Один - искренний, с очень доброй и чистой душой, нежный и пылкий, с удивительно доброй улыбкой и потрясающе чутким сердцем. Этого человека я буду помнить всегда, и продолжать любить. Что бы ни случилось, как бы ни сложилось. Я верна друзьям до конца.
        
         Второй? Второй был на вокзале, второй хотел встреч и боялся их, пытался быть логичным, а оказывался грубым, разрывая всем сердца, и себе в том числе. Второй хочет быть циничным, падает во все грехи, стараясь быть рациональным, разбивает все правила, отрицает все чувства, отрекается даже от того, в чем нет необходимости.
         Мне надо было бы разозлиться и отречься от него давным-давно.
        
         Отречься - ну что ж, это можно сделать всегда. Но это и последнее дело, знаешь ли.
        
         А мне всего-навсего то хотелось понимания и дружеской поддержки, естественно я дарила бы такой же свет в ответ.
     
         Ты слишком вознесся, слишком уверен в себе, слишком умеешь себя держать. Браво. Хотя в этом есть и моя вина.
       
        Действительно ли ты хочешь разрыва? Будь искренен с самим собой, можешь мне не отвечать? Подумай, ведь теряешь больше ты.
        
      Я не говорю, что мои письма были исключительными. Но в них всегда было чувство и свет поддержки, и тепло дружбы.
         Я не говорю, что у меня поэтичная душа. Но я искренна, а обаяние и чувство юмора есть у нас обоих.
        
         Я не удивляю тебя, нет? Думаю, что ты ожидал молчания. Или обид, злости и разочарования. Или слез и стенаний. Нет, милый, ничего этого нет.
        
      Из нас двоих теряешь больше ты. Дарила больше я
        
        
      Я не удерживаю наши отношения, не цепляюсь за них. Не обольщайся, пожалуйста.
        
      Но и не отрекаюсь. Не умею захлопывать дверь, не люблю сжигать мосты, да и считаю это излишним.
         Жизнь гораздо больше и интереснее, если не загонять ее в рамки.
        
         Я не буду писать "прощай" - не люблю патетики. Прости за все.
         Удачи тебе в твоем пути, береги себя.
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
        
        
         Никогда не говори никогда
        
         Никогда не говори никогда
         Своим мечтам, своим желаниям,
         Никогда не провожай поезда
         Без сожалений и без страдания
        
         И никогда не пиши "навсегда",
         "Навеки твой", нет оправдания
         Этим словам, в них звучат провода
         Наших разлук и расставаний.
        
         Никогда не меняй города,
         Где счастлив был, нет сострадания
         К тем, кто меняет на поезда
         Любовь и счастье, все достояние.
        
         Никогда не говори никогда
         Свету надежды, счастья желаниям,
         Искренность чувств сохранит на года
         Вера, что нам дела нет до расстояний.
        
         26.05.2004
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
     
     
        
         * * *
        
         По дороге, когда я ехала на вокзал в надежде на встречу, я купила ландыши. Наверное, с этого момента я смогу покупать сама себе цветы. Я слишком долго мечтала о том, как мне их будут дарить. Удивительно то, что именно те люди, которых я любила, безмерно, не дарили мне цветов, не дарили мне ничего вообще.
        
         Мне много дарили цветов в жизни. На моих днях рождениях всегда море цветов. В этом мне повезло - май, все цветет. У меня всегда собирается много друзей.
         А уж сколько внимания и цветов у меня было от поклонников - вообще грех жаловаться! Но по иронии судьбы, те, кого я любила, ни разу не догадались доставить мне такой радости.
        
         Я однажды написала рассказ о мимозе, не так давно, и как-то сказала тебе об этом:
         - Знаешь, я написала рассказ о цветах Италии. Случайно. Мне было грустно одной перед 8 марта, я купила себе букет мимозы и написала рассказ.
         - Сама себе, цветы? Это почти как пить в одиночку, - именно ты пошутил так тогда.
        
         Сейчас я подумала, что после всех тех огорчений и переживаний, что ты мне подарил, если бы я каждый раз пила, я бы уже плохо кончила. Лучше я куплю себе цветы.
         Тем более, всегда можно представить, что это сделал ты.
        
         Я возвращалась обратно, шла и вдыхала нежный и сильный аромат ландышей. И на миг прикоснулась губами к их трепетным цветам. Прости за все.
        
         Прости и проститься - слова то почти одинаковые. Я только сейчас это осознала.
         Проститься и не возненавидеть - это легко. Гораздо легче, чем проститься и продолжать любить.
        
        
         3.06.2004
        
        
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
         Мне приснились стихи.
        
         Знаешь, я почти привыкла, что когда я закрываю глаза, приходит твой образ. И теперь я должна говорить себе "У меня нет любви. У меня больше нет любви".
     
      И становится пусто. Но одновременно наваливается какая-то тяжесть, я падаю в забытье, продолжая повторять, убеждая сама себя "У меня нет любви. У меня больше нет любви".
        
      А ночью мне приснились стихи, которые я тебе никогда не отправлю.
       
     
       
         Приходи
        
         Приходи, как ты так можешь?
         Только ты меня тревожишь.
         Только ты мне долго снишься,
         Незакрытая страница.
        
         Приезжай, я долго плачу.
         Знаешь, будет все иначе,
         Знаешь, я ведь не забыла,
         Все, что между нами было.
        
         Приходи, я рада буду,
         Знаешь, я печаль забуду,
         Веришь, долго будет сниться
         Странный сон о синей птице.
        
         6.06.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
         Среди тысяч лиц
        
         Среди тысяч лиц вижу только твое лицо,
         Среди сотен встреч помню только встречу с тобой,
         Среди всех, кто стремится быть со мной
         Возвращаюсь памятью в лунной мечты кольцо.
        
         Я встречаю других друзей, но вижу только тебя.
         Одиночество - удел очарованной чувством души.
         Так мечтать, забывая все, знаю, нельзя.
         Но прошу тебя, вновь о надежде мне напиши.
        
         27.04.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
         Как бы хотелось...
        
         Как бы хотелось мне рассказать тебе о любви,
         Даже это нельзя - ты не поймешь.
         Как бы хотелось сказать, что мечтаю снова слушать песни твои,
         Но и это нельзя - ты не поверишь.
        
         Как бы хотелось мне быть с тобой снова,
         Видеть твою улыбку, и твои глаза.
         Я за это весь мир мой отдать готова.
         А по щеке вновь бежит слеза.
        
        
         26.04.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
         Светлый путь одинок
        
         Мне хотелось испить лишь чувства глоток,
         Может это судьба, или свойство ранимой души -
         Только светлый путь мой всегда одинок,
         Вновь и вновь остаюсь одна в тиши.
        
         Может счастье всегда недостижимо,
         А любовь нельзя удержать,
         Иль игра судьбы непостижима,
         А возможно, он нее не убежать.
        
         Мне спокойно и хорошо среди берез и сосен,
         Порой лучше, чем среди людей.
         Этот выбор никогда не был мне труден -
         Там всегда на душе светлей.
        
         Не могу сказать, что люблю одиночество,
         Но здесь меня никто не предаст,
         Здесь не отдадут на растерзание мою душу, мое творчество,
         И свет любви еще не угас.
        
         В свете берез живут мечты и воспоминания,
         К соснам я иду за поддержкой и силой.
         Сюда прихожу вспомнить твои признания,
         Сюда прихожу вспомнить тебя, мой милый.
        
         Здесь учусь прощать и прощаться,
         Здесь нахожу стойкость в тиши
         И не устану вновь возвращаться
         К любви и радости светлой души.
        
         25.04.2004
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
        
      Светлый мой ангел
     
      Светлый мой ангел,
      Мой сказочный сон,
      Как же давно
      В меня был ты влюблен.
     
      В памяти жгу
      Сны и письма твои.
      Только не сплю я
      Вновь до зари.
     
      Лето сменяет
      Теплой осени взор.
      Лишь надежд не теряет
      И ждет мой монитор.
     
     
      24.10.2004
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
        
         Может это Любовь? Возвращение. (5).
        
        
         Ты позвонил, когда я перестала ждать. Через год после нашей последней встречи - счастливой до безумия, полной любви, разрывающей сердце, и трепетных полу- обещаний, полу- надежд. И через полгода после расставания.
        
         Полгода молчания.
         Чем они были для меня? Я не молила и не мечтала о встрече. Я только никак не могла понять, почему с окончанием взрыва чувств должна прекратиться и тонкая душевная связь, что была между нами.
        
      Протянутая через пространство и время нить теплого душевного участия - я не могла и не хотела ее рвать.
        
      В миге моей жизни ты был счастливым светом. Почему, если в моей душе осталось только добро и благодарность судьбе за встречу с тобой, почему я должна была рвать нити этого трепетного чувства? Я не ждала твоего возвращения, но я просто всегда чувствовала каждое твое воспоминание обо мне.
        
      Я чувствовала каждый твой приезд. Этому нет логических объяснений, но это так.
        
         И спустя год мне хотелось сказать тебе, что я вспоминаю о нашем счастье и радуюсь тому, что оно было. Боли нет, а чувство осталось. Этому нет логического объяснения, но это так.
        
      Мой дорогой друг. Ты позвонил, когда я перестала об этом мечтать. Когда я мысленно сказала "прощай, прости".
        
        
        
         - Ты можешь сейчас ко мне приехать? Ты что, Меня не узнаешь? Ты мне нужна, приезжай.
        
      Но я не могу, правда не могу. Я так долго ждала этих слов, за которые когда-то все бы отдала. А сейчас - я не могу изменить обстоятельства, это было бы безумием.
        
         - Думай. Это испытание, которое посылает нам жизнь. Я буду ждать.
        
      Я уже летела к тебе однажды, полгода назад. Почему ты не позвал меня тогда, когда я этого так ждала? А сейчас я не могу, и понимаю, что мне уже не совершить безумства.
        
         - Так ты приедешь? Ну скажи "нет, не могу". Только не молчи.
         - Я не могу этого сказать.
         - Тогда я жду. Я буду ждать.
        
        
         Милый, прости, что я не в силах изменить обстоятельства.
         Я не приехала.
        
         Но в эти минуты сомнений, я поняла - не осталось ни обид, ни надрыва.
     
      А чувство, светлое и доброе, продолжало жить. В нем нет ни ревности к прошлому, ни боли разлуки, ни нетерпения страсти, ни меланхолической надежды, ни порыва, толкающего на безумства. Но осталось гореть ровное пламя свечи в ладонях зимним вечером.
        
      Да пребудет с тобой этот свет, да хранит тебя в пути.
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
     
     
         Я затеряюсь в граде огромном
  
         
         Я затеряюсь в граде огромном
            Я снова здесь - но меня не найдешь.
            Письма твои стали дальним порогом -
            Я буду рядом, когда позовешь.
           
        
            Я затеряюсь средь звуков Вселенной.
            В музыке ветра меня ты найдешь.
            Шелестом трав о любви неизменной
            Я прошепчу тебе, если поймешь.
        
           
            Я затеряюсь в граде далеком.
            В стуке вагонном послышится дождь.
            Памятью сердца жить одиноко -
            Я буду рядом, когда позовешь.
           
     
     
     
     
     
        
         Я не выполнила обещаний. Я не была рядом, когда ты позвал, прости.
        
      Прости за то, что мы не всегда в силах изменить обстоятельства, которые потом и складываются в нашу судьбу.
        
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
     
     
     
        Сквозь снег и ветер
  
         Сквозь снег и ветер Мой поезд мчит,
         Вся жизнь в изломе, Вся жизнь в пути.
         Свистят и гнутся Чуть камыши.
         Никак не встретить Руки в тиши.
        
         Светло и холод, Вновь без тебя,
         Не развести нам В ночи огня,
         Не пить вином Сладость души,
         Зажечь любовь Ты не спеши.
        
         Я помнить буду, Душой храня,
         В просторах времени, Где нет меня,
         Где лишь слепящий Свет ждет вдали,
         Где нет ни прошлого, Ни любви,
        
         Где веют ветры, Поют провода,
         В лучах пространств - Растворюсь навсегда.
         Простясь с земным же, Коснусь рукой -
         Незримым светом Пребуду с тобой.
        
        
         10.01.2005
        
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
  
     
      Несколько слов о свободе и счастье.
        
        
         Так что же свобода? Она - возвращение
         Забытого долга, она - обещание...
         Любовь измеряется мерой прощания,
         Привязанность - болью прощания...
         В Леви
        
        
         Мы живем в плену своих привязанностей - к близким и любимым людям, друзьям, дорогим вещам, воспоминаниям, мечтам, привычкам. Чем больше привязанностей, тем меньше свободы.
        
      Удерживать привязанность, и даже чувство - неизбежно означает зависимость.
        
      Рано или поздно наступает момент, когда это чувство начинает держать тебя в ответ, привязывая к себе ментально и душевно, лишая, в конце концов, свободы.
        
      Каждое чувство - это зависимость. И чем больше, чем сильнее любовь, тем менее мы свободны. Мы сами выбираем себе оружие, которое нас поразит.
        
         Мы привязываем себя и к вещам, о которых потом заботимся, ухаживаем, храним. В конце концов, они начинают держать нас.
        
      Что значит оставить все, все бросить и уехать навсегда? Для этого нужна сила отказаться от всех привязанностей, начиная с малого - с вещей, дома, хранящего дорогие воспоминания, и кончая большим - отказом от людей, к которым привязан невидимыми, но порой прочными, как канаты, узами дружбы и любви.
        
      Человек, однажды решившийся на такой шаг, становится внутренне более свободным. Небывало и невероятно свободным, по сравнению с людьми, только что его окружавшими, и по сравнению с самим собой, прежним. Сумевший перебороть себя в этой труднейшей задаче не будет более способен удерживать сильные чувства или привязанности.
        
      И его не удержать, глупо даже пытаться. Малейший намек на связующее чувство будет почти инстинктивно восприниматься им как покушение на личную свободу.
        
        
     
      Каждый из нас обладает своим набором степеней свободы. Кто-то прикован, как цепями, к земле своими многочисленными привязанностями - к вещам, к людям, к работе, к собственным привычкам, к образу жизни, который даже не может помыслить изменить.
        
      У другого - в силу тех или иных обстоятельств больше степеней свободы. Чуть преувеличивая - не имея дома, легче путешествовать, не имея близких дорогих людей, легче уезжать.
        
  
         Казалось бы, вот и смысл нашего духовного роста - становиться все более свободными, стремиться к обладанию все большими степенями свободы.
        
      Почему же человек так упорно держится за свои привязанности, так дорожит своими связями, или путами? Более того, почему так упорно и извечно стремится к зависимости, ведь что такое любовь, как не зависимость душевная, связь?
        
      И чем прочнее эта связь, тем крепче любовь. Ведь об этом мечтают, к этому стремятся! Значит, мы бессознательно выбираем противоположный свободе путь...
        
         А, обретя, случайно или по воле обстоятельств судьбы, очень редко сознательно, чуть больше степеней свободы, с большой вероятностью начинаем чувствовать себя одинокими. Нам не достает наших связей! Мы тоскуем по веревкам, которые нас скручивали и держали!
        
      Редкие люди выбирают сознательно путь к увеличению своих степеней свободы. Ведь даже переезд в другую страну не всегда означает сознательный и решительный выбор отказаться от всех привязанностей прежней жизни. Чаще всего это стремление к новизне, к переменам, к новым условиям - где человек сразу пытается обзавестись и новыми связями - новыми привычками, новыми друзьями. Новыми привязанностями, чтобы как можно скорее стать снова менее свободным!
        
      И чем скорее идет этот процесс обзаведения зависимостями, тем считается успешнее проходит период адаптации, вживания в новые обстоятельства жизни.
        
         Чем больше зависимостей имеет человек, тем более он прикован к земле. Земной человек так обременен своими заботами о своих привязанностях, своими привычками, своим погружением в зависимость работы - что порой забывает посмотреть на небо.
        
      И наоборот, чем более степеней свободы у человека, тем он легче в общении, тем радостнее в жизни - он легче и подвижней душой! Тем ближе к Небу?
        
         Может, от того на Руси так почитали юродивых или людей не от мира сего. Они были внутренне более свободны. От того и видели далее других, у многих из них был даже дар предвидения. Они были просто ближе к Богу, больше открыты, поэтому легче чувствовали и слышали Вечность.
        
         Может в этом и кроется объяснение того, почему мы, на словах стремясь к свободе, на деле, в жизни часто мечтаем о другом - о все большей привязанности, называя ее любовью. Мы просто страшимся оторваться от Земли?
        
         А ведь вся наша жизнь учит нас обратному. Всю жизнь мы, если обобщить наш опыт, учимся терять. А любовь-то как раз нам дарится изначально, с самого рождения, как дарится и этот мир, и свет.
        
      А мы, как дети, всю жизнь цепляемся за свои любови, великие и малые, превозносим наши чувства, носимся со своими страданиями, лелеем их. Вместо того, чтобы учиться ежечасно терять. Ведь даже каждый прожитый день уходит во времени недостижимо далеко.
  
        
      А ревность? Ведь это глубокая зависимость, которая гораздо сильнее любви. Настолько сильнее, что убивает любовь одним своим появлением. А ведь это только чувство собственности, ничего более. Подсознательное желание, - которое присуще абсолютно всем, только способы проявления или борьбы с ним чуть отличаются - желание удержать, привязать. Т.е. привязав себя, мы хотим и других связать по рукам и ногам!
        
         Попробуйте провести маленький душевный эксперимент. Мысленно представить все свои связи, все, что вас держит и то, что вы удерживаете изо всех сил - всех своих близких, друзей, все памятные или дорогие вещи, мучающие воспоминания - в виде воздушных шариков, которые вы держите за веревочки, а они в свою очередь не дают вам оторваться от земли. А потом на миг - отпустите...
        
      Это только миг, это игра - но может именно в этот миг вам удастся поймать чувство увеличения степеней свободы. Может даже придет чувство полета или душевной легкости. Внезапно пришедшее приподнятое настроение подскажет вам.
        
         Вы когда-нибудь были счастливы от того только, что на вас светит солнце? Счастье - это состояние души. Это просто легкая душа радостно чуть приподнимается над землей. Если да, то вы никогда не забудете это чувство. Неважно, отчего возникла эта легкость - от взаимной любви, что идет рука в руке по берегу моря у ласкающихся волн, приносящих янтарные дары под ноги, от неожиданной удачи или новых свершений, от исполнившейся мечты или просто от удивленного созерцания красоты.
        
      Счастье - это легкое и радостное восприятие мира. Его может подарить даже маленький цветок у дороги. И приносит его нам не наша зависимость любовная, а наша внутренняя свобода.
        
      Свобода выбрать это настроение, этот взгляд на мир. Часто вопреки всему, а может, как и не парадоксально, благодаря нашим потерям, которые делают нас мудрее, даря нам острое чувство любви к самой жизни.
        
         В далеком, но дорогом итальянском городе я однажды шла, подставляя улыбку лучам солнца, любуясь, как оно золотит и гладит теплом горы.
        
      "Боже, как я счастлива быть здесь и сейчас!" - это чувство пришедшей гармонии с миром и любви к жизни подарило мне тогда легкое чувство счастья, воспоминание о котором светит мне и поныне.
        
      Счастья вам. Да прибудет его свет в мире.
        
        
        
         11.01.2005
     
     
     
     
     
     
     
     
         В зимний вечер. / Ты молчишь, а сердце плачет...
        
        
         В зимний, снежный вечер иногда возвращаются воспоминания. И начинает говорить о далеком память.
        
      И на миг восстанавливается трепетная связь между давно далекими людьми, в которую трудно поверить.
        
        
         Ты молчишь, а сердце плачет.
         Жив ли? Где ты, как узнать?
         Я стерплю, ведь как иначе
         Боль в душе моей унять?
        
         Ты исчез. За горной далью
         Вспомнишь тайно обо мне?
         В стороне чужой, за льдами
         Тихий свет зажжешь в окне?
        
         Ты не спишь. И свечи тают.
         Смотришь пристально в окно.
         О слезе лишь Бог узнает.
         Чувствам стало вдруг теснО.
        
         Только звезды светом манят
         В Альпах так, как над Москвой.
         Только сердце помнит тайну,
         Возвращая снова боль.
        
         И лишь Небо нам ответит -
         Впереди что суждено,
         Будет вновь ли наша встреча
         Иль судьбою не дано?
        
         В зимний, звездный вечер тихо
         Я зажгу в окне свечу.
         Молвлю так, чтоб ты услышал:
         "Здравствуй... Я тебя люблю".
        
         И на миг я вновь увижу
         Образ яркий, как во сне.
         Счастья встречи не приближу -
         Это только снится мне.
        
         Вздрогнув, трепетные руки
         Тронут хлад стекла в ночи...
         Но в ответ услышу вдруг я -
         Голос твой. И вздох свечи.
        
        6.12.2004
        
        
      * * *
     
      Любовь не исчезает. Ведь это - энергия счастья, которую люди передают друг другу, как хрупкий хрустальный сверкающий шар.
        
      Если он разобьется, то разлетится на множество осколков, а в каждом из них будет ее отражение.
        
      Если любовь сберечь - она станет таким ярким, звездным чудом, что одна только мысль о том, что ты однажды держал этот свет, этот сверкающий шар в руках - наполнит тебя счастьем.
        
      И оставит на всю жизнь воспоминания о радости соприкосновения с Тайной.
        
        
        
      Ноябрь 2004 - февраль 2005
      Москва
        
        
        
     
     
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"