Аннотация: В этой истории никто не смог найти смысл. Она была написана ради обновления раздела.
Пыка - монстр.
Привет, я Пыка - монстр. Я представляю из себя яйцо, порванное посередине (это мой рот), с двумя короткими ножками, впрочем, с длинными ступнями. Также у меня есть две маленькие ручки (непосредственно подо ртом), которые плавно перетекают в пальцы, количеством по одному на каждой руке. Не стану заострять внимание на других анатомических подробностях.
Я сижу у костра и кормлю его листочками своего дневника. Самые впечатляющие листочки я дам прочитать и вам. Рядом со мной сидит мой попутчик - поросенок Коля.
Вообще-то остались только те листики, которые промокли и не горят, остальные я уже сжег. Так что за содержание не отвечаю.
Глава о том, как я полетел.
Это случилось после того, как меня несколько раз украткой отпинали за то, что я сую свои пальцы туда, куда не следует. Во все дырки сую. Мне даже Мамка покупала искусственную дырку , только меня искусственная не вставляет.
Лезу во все дыры не просто так, а с умыслом. Дело в том, что Мамка пугала меня историей про поросенка Колю, который попал к нам из другого мира. Он в дырень какую-то полез и к нам провалился. Только меня эта история не испугала, а наоборот. Коля столько рассказывал про другой мир!!! Прикиньте, у них вместо кальциевых палок до неба - какие-то дубы растут. И они их не лижут, чтобы кости и зубы были крепкими, они им корни носом разрывают и головой бьются, чтобы желуди падали!!!
Короче, очень туда хотелось, вот я ни одной дырки и не пропускал.
Но Мамка моей мечты не разделяла, вызвала мастера по привязке - Указывающий перст, и тот меня привязал к Мамкиной ноге (Мамка-то сама не смогла - пальцев маловато).
На мое счастье прилетела Грыгва. Мы к ним уже привыкли: прилетает ТАКАЯ и ворует маленьких монстриков. Короче, она меня своровала.
Представьте, летит Грыгва, в лапах меня тащит, а на веревке Мамка болтается и шипит: "Ш-ш-ш, ш-ш-ш". Только Мамка не долго болталась. Пока у нее нога не оторвалась.
А я вам скажу!!! От Грыгвы меня только моя страсть к дыркам спасла!!! Знаете, у Грыгвы я заметил одну ТАКУЮ, а т.к. пальцы мои были свободны... в общем, вы понимаете...
Грыгва просто офигела!!! Загрыкала там что-то на своем языке и, главное, лапы разжала. И я полетел...
По инерции я еще некоторое время летел вперед, пока не влип головой в палку. Тогда я и услышал голос, впоследствие принадлежащий Губанке Шестилапой. Ее возмутило, что я облизываю ее личную палку. А у меня и в мыслях не было ничего такого! Где это видано, чтобы монстрики добровольно облизывали всякие палки! Но возразить я не смог, потому что крепко влип.
Это еще больше разозлило Губанку, и она меня засосала своими мощными губищами. Я не сопротивлялся: во-первых, сопротивляться было бесполезно; во-вторых, мне нужно было как-то спуститься, пусть даже в брюхе у Губанки; а в-третьих, у меня в арсенале был чудо - прием. Сами помните, какой. Должна же у Губанки в брюхе быть хоть одна дырка!!!
Внутри Губанки было тепло и противно. И еще темно. Наверное поэтому я стал ворочаться, щипаться, пинаться и даже пару раз укусил что-то. Короче, Губанка меня сплюнула.
Оказалось, что она уже успела спуститься вниз.
Далее листочки были мною сожжены. Я считаю, не напрасно.
Ловушка для дурака.
-Ты слышал про поющий цветок? Нет? Ну так слушай: за сотней палок отсель есть большое пастбище, там пасут жирафических бабочек. Не поленись, слетай, позырь, отвечаю...
Это мне поросенок Коля сказал. И я полетел. То есть, как это полетел? Я же летать не умею... И я медленно двинулся туда.
По пути со мной как обычно приключилось, опишу это событие как-нибудь в другой раз. Потому что поющий цветок не терпит отлагательств.
Еще издалека я услышал гул, как оказалось, это было пение цветка. Через пол часа я вышел на верхушку утеса. У его подножья мне предстала великолепная картина. Пусть каждый из вас представит свою великолепную картину, моя была не хуже. Картину эту портил только поюший цветок. Он был огромен, судя по тому, с какой высоты его было видно, и хаотически раскачивался. Я даже подумал, что цветок представляет собой классический пример Броуновского движения. Соответствующим было и его пение.
На самом деле я вру, ничего я не подумал, я даже не знаю, что такое "хаотически", "Броуновское движение" и "соответствующим". Это все мой редактор.
Портал я нашел почти сразу: только я по-ближе подошел к обрыву, как предательский кусок земли оторвался, и я кубарем скатился вниз. Мне кажется, что я побил все реккорды по преодолеванию расстояний.
Внизу все оказалось гораздо больше, чем смотрелось сверху. Палки взмывали до неба. Пооблизывав самую вкусную на вид, я отправился на поиски поющего цветка. Добрел я до пастбища жирафических бабочек. Огромные тысячи их сжались в кучу и жалобно вопили. Что с них взять? Они тупые.
Побродив еще добрых два дня, я так и не нашел цветка, к тому же раздражал постоянный вой бабочек.
-Что вы вопите???
И эти дуры начали жаловаться: тесно им. Я же говорю, дуры.
-А что вы толпитесь? Брачный сезон что ли?
Оказалось, что в условиях данной тесноты у них за размножение откусывают голову.
Дивясь такому повороту, я заметил, что еще несколько бабочек прилетело откуда-то и стало втискиваться в общую кучу. Нижние бабки вопили и не пускали, но те все-равно умудрялись протискиваться, а через некоторое время начинали вопить вместе с остальными.
Надоели мне хуже горькой палки! Только путь мой лежал мимо них, (я решил возвращаться домой), поэтому приходилось их выслушивать.
Очередная бабочка с писком: "я тоже хочу посмотреть" втиснулась в давку недалеко от того места, где шел я, поэтому я стал невольным свидетелем их разговора.
-Тебе же сказали, не лезь! И так тесно! Теперь придется толпиться с тобой вечно!
-Это почему же?
-А потому, что если вылезти отсюда - сама умрешь, и все твои дети умрут!
-Это кто сказал?
-Пастух. Он контур обвел, за него нельзя выходить!
-А пастух где?
-Умер.
И они снова принялись завывать.
Короче, дуры они, эти бабочки. Пусть сидят в контуре. Таким нельзя размножаться.
Жаль только, что цветка вблизи не посмотрел и не послушал.
Белое безмолвие.
Шучу, конечно, на самом деле эта глава моего дневника принципиально не имеет названия.
/Надо сказать, что новый год отразился
на больном воображении и моего автора./
Мой правый палец почти почернел от холода. Мне следовало бы вернуться на начало тропинки и поставить табличку для легкомысленных путников, никогда сюда не сворачивать. Возможно, я так и сделал бы, но очень хотелось забыться сном.
Я в очередной раз вытащил изо рта своего верного спутника - попугайчика Кирилла. Как же часто за последние 2 часа я ловил себя на мысли о том, чтобы съесть его!
Кирилл уже не способен был сопротивляться холоду, поэтому я засунул его в рот - там было теплее. Как же мне самому хотелось очутиться у кого-нибудь в пасти. Пусть даже у Губанки. Только вряд ли Губанки заползают в такой холод.
Попугайчик Кирилл шевельнул хвостом, что вызвало у меня очередной голодный спазм.
И тут я увидел ее! Красивее я еще ничего не видел! Она хохотнула, скинула с плеч балахон и отбросила в сторону косу. Коса лязгнула о лед.
- Привет, - сказала она, - Я Снежинка. Полюбуйся мною, я так пропорционально сложена, по моему лицу художники пишут портреты, скульпторы лепят статуэтки, обо мне поэты слагают стихи, барды воспевают меня в своих песнях...
Я пожалел, что я не художник, не скульптор, не поэт, и, на худой конец, не бард. Поэтому, со словами:
... У кооу фундоо гомеэ
Кеэго го ыыы ы...
я выплюнул и протянул ей самое дорогое, что у меня было на данный момент - моего попугайчика Кирилла.
Снежинка взяла его в руки, но, через мгновение, брезгливо отбросила в сторону.
- Никто еще не дарил мне слюнявых дохлых мороженых попугайчиков, - брезгливо процедила она и удалилась.
- Надо его похоронить! - раздалось с другой стороны, и я увидел самую противную девчонку на свете, - Или, вот что, давай запихаем его кому-нибудь в подарок, Дедушка Мороз еще не успел упаковать все коробки.
А попугай в это время пищал, что он еще живой. Но мы были слишком увлечены.
Сошлись на том, что мы его все-таки похороним. Снегурочка (а девчонкой была, естественно, именно она) принесла коробочку из-под сливочного масла, я выкопал ямку и приготовил могильную льдинку. Некоторые трудности возникли, когда мы складывали попугая в коробочку - его хвост никак не вмещался.
- Неси ножницы - приказал я.
Снегурочка повиновалась, я обрезал попугаю хвост, после этого положил его рядом в коробочку.
На надгробной льдине мы выцарапали: "Попугаю, познавшему холод и слюни".
- А кто это была? - спросил я.
Да, это моя сестра. Вот, смотри, я тебе сейчас все покажу: вот это я и гора подарков.
И, действительно, на фотографии маленькая злая девочка сидела на фоне гор разных красивых коробок, коробочек, блестящих оберточек, и даже на фоне велотренажера.
- Ненавижу подарки! - сказала Снегурочка. Все они проходили мимо моего носа и дарились кому-то, но не мне. Зато мне на уши дед, не скупясь, весил серпантин (она передразнила гнусным голосом): друг друга надо любить, игрушками надо делиться. Знаешь, поэтому все женщины, родившиеся в нашей семье, - злобные стервы.
Взять к примеру Снежинку. Стерва, каких свет не видел. Даром, что красивая. Иногда она подкакивает даже своему отражению.
А моя тетка Пурга. Меланхоличная злюка! В прошлом году напилась и пошла в баню. Еле откачали. Хорошо, что мы баню никогда не топим!
Вот папаша мой с удовольствием глотал дедовы сказки. И вырос идейным. Во имя дружбы между народами хоть мамку отдаст. Мамка иногда не против.
Единственная причина, по которой я слушал Снегурочкины бредни и делал вид, что смотрю на фотографии, была в том, что я надеялся увидеть Снежинку. По моей шкале она стоила полтора пальца. Это значит, что я откусил бы себе полтора пальца, чтобы только пощупать оставшейся половиной пальца ее холодное тельце.
Я так распалил себя, что согрелся. Ох, Снежинка, Снежинка, что же ты делаешь с монстром Пыкой!!!
В это время Снегурочка продолжала свою бестолковую болтавню:
- А знаешь, почему весной снег тает? Потому что "ЦЕ" солнЦа тверже, чем "НЕ" сНЕга. И это ЦЕ давит НЕ.
- Тебе виднее. Видишь ли, я ни черта не смыслю в снеге. Ни черта, черт вас всех подери! Черт тебя подери, тетку твою подери и снег ваш подери!
И я ушел. Снежинка - Снежинкой, а нервы дороже. Они, говорят, не восстанавливаются.
Сказ о страшной девочке.
Однажды мы с поросенком Колей сидели у костра и, от нечего делать, я придумал сочинять сказку. Я начал классически:
- Жила - была в лесу маленькая девочка. В лес ее выгнали родители и другие жители деревни, потому что она была очень страшной. Вскоре, в том лесу, где она поселилась, вымерли все бабочки и мелкие птички.
- Ну и ... - зло подбодрил меня Коля. - От страха, или она их сьела?
Не обращая внимания на приметивного поросенка, я продолжил:
- Даже пошел слух, что мелкий рогатый скот (так они называли противного зайца) отбросил свои копыта.
- Ой дрожу, - сново перебил меня порос.
- Когда заяц пришел домой, он застал зайчиху с ежом (бедная зайчиха), от чего и стал рогатым. Зайчиха устроила очередной скандал: почему последние копыта отбросил?!! Мерзавец!
Смотрю, коля заинтересовался. Продолжаю:
- И решил заяц убить маленькую девочку...И показал он девочке... ЗЕРКАЛО!!!
Тут я понял, что сказка закончилась, потому что девочка, увидев себя в зеркало, умерла от страха. Но вмешался Коля:
- Девочка, увидев зеркало, робко протянула к нему руку... "Давай дружить", - сказала она,- "Ты будешь мне подругой, ты такая же страшная как я...". Девочка наклонилась к зеркалу... Но заяц, на самом деле желавший её смерти, решил, что настал момент её убить...
- Нет, - вмешался я, - Зеркало треснуло!!!!
Тем временем Коля продолжал:
- Но она увидела в зеркало подбирающегося к ней зайца, и сделала сальто вперед, и, с криком: "Урод, ты убил мою бедную подругу!", схватив два осколка зеркала как два веера, выколола зайцу глаза.
Я решил внести свои коррективы:
- Заяц предвидел такой исход, поэтому захватил запасные глаза...
Коля не обратил внимания на мои слова:
- Девочка расплакалась и начала жевать зайца. Начала с головы, поэтому зайцу не очень понравилось то что он видел.
Мне все-таки нравилась идея про запасные глаза, поэтому я опять перебил Колю:
- Запасные глаза выпали из обессилевших рук...
Но Коля, гад, увлекся:
- Одним огромным глотком девочка заглотила зайца... Он приятно трепыхался в желудке...Девочке стало лучше.
Тут поросенок Коля задумался, а я неприменул воспользоваться паузой:
- Вдруг заяц нащупал отброшенные им копыта. Он стал бить ими о земь (мочевой пузырь девочки). Впрочем, это были всего лишь камни желудка. Девочка ощутила возбуждение от щекотания пузыря. Оно все наростало...наростало...
И тут Коля открыл рот:
- Нам добровольно - принудительно приказали привиться от гриппа. Пока не знаем за счет фирмы, аль как...
- Какой поворот сюжета!!! - возмутился я.
А Коля:
- Вроде за её, родимой...
Я попытался было продолжить, что:
- Девочка высикала зайца мощной струей...
Но этот урод не дал мне договорить:
- Ну уж я не Сорокин, про мочевые пузыри сочинять.
Все-таки СВИНЬЯ он, этот Коля. Сам не умеешь сочинять, так другим не мешай!
P.S. Когда Коля засек, что я записываю нашу сказку, он попросил внести о нем пояснения, дескать, он, Поросенок Коля, чертовски скромен и дьявольски красив. И дал взятку.
Опполитично рассуждаешь... или Шляпу сними.
Как-то раз мы с Колей завели интересную беседу. Я спросил:
- Будь на то твоя воля, ты бы кому рыло начистил?
- Конану Дойлю, - был ответ.
- А я бы старухе Шопокляк... А что тебе этот Конь Удоенный сделал-то?
- Понимаешь, в то время я жил с кухаркой Бабой Раей...
И поросенок Коля рассказал мне историю про вруна-писаку, который опозорил всю их деревню, (за ним даже с вилами бегали, но не догнали). И про девочку Ширли Холс, которая, когда выросла, стала производить леденцы от кашля. И про ее дядьку - Химика, который запоганил все болото реактивами. В конце концов я расхотел чистить рыло Шопокляк, а захотел начистить его Коню Данону.
P.S. Ну ладно. На сегодня достаточно. Не стану больше испытывать ваше терпение. Только еще одно добавлю. После того, как поросенок Коля прослушал вместе с Вами эти главы, он внес коррективы:
1.Прикиньте, когда читал главу про поющий цветок, Коля просветил меня: оказывается, поющий цветок был ничем иным, как скопищем жирафических бабочек. И зачем я, дурак, ноги мозолил. Что я дур этих не видел что ли?
2.Коля спросил: что значит твое "... У кооу фундоо гомеэ, кеэго го ыыы ы..."? А я ответил: Дурак ты, Коля, это значит "...Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты...", просто у меня попугай во рту был, поэтому такое невнятное произношение. Кстати, попугай живучим оказался, сволочь. Как Ума Турман.
3.Если хотите узнать подробнее историю поросенка Коли про девочку - леденец Ширли Холс, ищите одноименное произведение на Колином сайте.
4.Если хотите узнать какие еще приключения случались с нами, я почитаю Вам еще. В другой раз. До встречи.
![Пыка [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/pyka1.jpg)
![Полет на грыгве []](/img/i/iwowa_e_a/pika/polet_na_grygwe.jpg)
![Поющий цветок [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/pojushij_cwetok1.jpg)
![Снегурочка [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/snegurochka.jpg)
![Страшная девочка [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/strashnaja_dewochka.jpg)
![Поросенок Коля [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/porosenok_kolja.jpg)
![Подпись [Е.Ивова]](/img/i/iwowa_e_a/pika/podpisx.jpg)