Аннотация: Кто в наше время верит в сказки о любви...Таких людей очень мало.И как это обычно бывает верят те, кто испытал данное чувство на себе.Но мало кто рассказывает о том как это бывает...
Пролог
Не знаю, как другие, но лично я, каждый раз открывая страницы очередного романа или начиная смотреть романтический фильм, настроена на очередную сказку....Но ведь и правда, ну не бывает так, что вот они увидели друг друга и мир замер вокруг....Не бывает....Очередная приятная милая выдумка...я так думала, пока это не произошло со мной, и мир замер, замер на долгие и безумно короткие, сладостные и ужасные четыре месяца, которые чуть не разбили мою жизнь...
Масштабы катастрофы я имела возможность оценить чуть позже, но понимала уже тогда, будет безумно трудно...ведь, даже если сказки иногда случаются в реальной жизни, за них, как и за все прочее в жизни надо платить. Какова будет цена я не знала, но расплата была близка.
29 мая 2012 год
На что я имею права?! Ждать...Всегда ждать, он никогда не поймет каково мне, ждать его. Мне только это и остается...Почему так, почему я, не умеющая скрывать при нем своих истинных эмоций жду, молча. Все просто. Я - любовница. Любовь оправдывает все, всегда, но только для влюбленных. Люди, находящиеся рядом без безумного воздействия на разум тех гормонов, что получает влюбленный человек, чувствуют иначе. Они знают правду. Мама однажды сказала мне: 'Дети не должны страдать'. Я согласилась и пошла на встречу с ним. А Он отец двоих детей, женат. Что же я, а я люблю его, вот так просто и будто эта фраза из трех слов дает мне право на него. Иметь его, чувствовать, когда его нет рядом, во мне что-то умирает. Но я уже приспособилась жить с этим синдромом пустоты, в психологии это называется депрессия, для меня это состояние 'без него'. Нет ни сил, ни желаний, ничего. Я не имею на него права, но именного его я жажду каждой клеточкой моего тела. А в чем суть этой правды - я не знаю, я же влюблена. Спросите у разумных, здесь вы не получите ответа.
Год назад
Как же меня это достало. Жара. Духота. На носу экзамены и поиск работы. Вроде и времени и нет, но все банально и скучно и хочется влюбиться, до безумия. Так не бывает. Чтобы развеять скуку иду на встречу с ним. Он бывший, четыре года бывший моим и уже год ее, той другой, она меня не любит, девушки вообще редко меня любят, я им мешаю, дружу с их парнями имея ввиду только дружбу и случайно заманиваю в сети, никогда не планируя этого. Но он не тот случай. Встречаемся на главном проспекте города, обнимает, берет за руку, ну бесит же. Как и осознание того факта, что спустя пару часов, тем же вечером, мы окажемся в постели. Всегда. Уже год так заканчиваются наши встречи. Хотя меня это спасло, спало от желания переспать с кем-нибудь, просто чтобы получить дозу секса, отмеренную природой для гармоничного существования. Сначала я его любила, потом жутко ненавидела, презирала, затем думала, что могу быть другом, но я никогда не оставалась равнодушной, это меня и убивало, кусочек за кусочком выбивая почву из-под ног. Почему для нормального существования мне необходимо состояние любви, никогда этого не понимала, в состоянии счастливой поры я способна на все, не имеющее отношения к чувствам. Учеба, работа, мне все удается. Начинаю страдать, все катится к черту и плевать...Но хуже всего состояние нелюбви, вообще никого, я не знаю зачем тогда жить.
В тот вечер мы оказались не в постели, мы оказались на шестом этаже открытого пространства, вау, о он оказывается, боится высоты, не знала. Но оказались обнаженными, был секс. Просто голые эмоции, для меня это стал просто ритуал. Встреча окончена, я иду домой... Нет-нет, я иду одна, не надо меня провожать, иначе кто еще кроме моего подсознания прочитает мне нравоучения на тему бесчувственного секса.
Спешу включить компьютер. С некоторых пор я завела себе виртуальных друзей, в то время, когда страдания по бывшему переплавились в тоску. Интернет-общение было единственным выходом, сама с собой, я могла общаться с кем-то еще, желательно о них, свои проблемы я всегда, с каким-то маниакальным удовольствием носила в себе, с гордостью, как некоторые носят бриллианты на груди. Носила, терзалась ими. Это моя жизнь. Спешу в виртуальное прибежище чата. В состоянии on-lain двое из них, ну да второй час ночи, ты чего хотела. Один из них перерос виртуальное состояние, он стал моим реальным другом, конечно спешит спросить где же я шлялась до поздней ночи и получив мой правдивый ответ спрашивает как прошла встреча с ним. Ну что ответить - нормально, никому не говорю, что мы с ним спим, пока не говорю, это пока лично и грязно, но я не спешу прервать это. Он мне пока нужен. На этом наш разговор уходит на другую тему - на его девушку, больше мы не возвращаемся ко мне. Его девушка неисчерпаемая тема. Он может писать о ней часами. Кто же второй ночной on-lain?! Парень, слишком рано на мой взгляд обзаведшийся женой и детьми, теперь ночами не согревает постель супруги, а проводит ночи у монитора, любопытный субъект, утверждает, что любит жену, но ...тогда какого черта ты сидишь здесь с нами, с теми, у кого либо второй половины нет вообще, либо она настолько далеко, что интернет единственное средство, которое позволяет хоть на долю времени 'прикоснуться' к ней. Это настораживает, но я не спрашиваю, это неприлично.