# Ничего кроме секса

Женщина Идеальная

Мемуары идиотки

Ничего кроме секса


Или


Подобие любви


(Я помню В.В. Розанов писал, вспоминая Историю, что раньше в притворах Храмов были отведены специальные места для молодоженов, где они познавали Любовь и Бога. Ведь Бог есть Любовь).


Боль 21 века. То, о чем не принято говорить. Мы убили Монархию, мы выживаем Демократию. Мы сами не знаем, чего хотим. Духовная сторона жизни наших граждан очень плачевна. Они просто не знают, куда идти. Некому показать им путь и объяснить его прелесть. Но человек инстинктивно ищет Бога, духовности, но с какими сложностями встречается он теперь....

А ведь мы потребительски относимся ко всему - для нас - должны быть всегда на страже врачи, повара и священники, они нас лечат и окормляют. Но какой ценой... Кто следующий?


ЖИВОТНОЕ


Я ходила с пеленой на глазах, чтобы Бог так не резал светом прозрения мои духовные очи. Ведь я бы ослепла тогда. Совсем.


Самое главное для него было - не отказать себе в удовольствии. Секса много, много, как нравится ему, женщины - блондинки и только, еда самая вкусная, такая, к какой приучила мать. Я называла его Животным. Мило так и скромно, но ему это нравилось. Еще он верил в Бога. Своего Бога, к которому приучила мать, которого любил и придумал себе сам, который (Бог), действительно, оберегал его, насколько это ему было нужно.

Однажды, когда нам было очень хорошо во время медового месяца, он сказал: "А я несчастлив. Я самый несчастливый человек на Земле. И ты, подлая женщина, такая же шалава, как все, и представить себе не можешь, как мне плохо. Я должен быть с моим Богом. Я должен быть священником. Я сплю и вижу, как я служу ему, как я громким басом читаю ему молитвы, и Он улыбается мне. А потом прихожу домой, а дома добрая заботливая, ненакрашенная жена-матушка, у которой никого кроме меня не было. А мне тебя подсунули. Тебя тварь, Шалава и шлюха".

- Но, Родной, я же тебе душу открыла, у меня никого не было до тебя, я просто любила. Разве это неестественно любить, мне же ведь уже 22 года, я жила чем-то раньше. Да, мы целовались, и я тебе всю правду открыла о своей жизни...........

Бла-бла-бла-бла-бла-бла. Какая мерзость. Мы ссорились, я оправдывалась перед ним, в чем - в том, что я просто человек, а ему всего было мало. Он выкручивал мне руки и ненавидел меня. А, что было нужно мне? Мне нравилось с ним быть как с мужчиной, мне нравилось чувствовать себя тварью дрожащей, оправдываться перед ним. Ведь я жила. Жила. В моей жизни не было родителей, посторонних запретов. Запреты и жизнь свою писала я сама. Как хотела. С Животным.

По ночам (и на рассвете) он превращался в привидение и мне было страшно, так, как на кладбище ночью или ночью же в церкви наедине с покойником. Жутко. Я часто спрашивала - "ведь ты не человек?". А он просто не понимал вопроса, игнорировал его. Он хотел меня убить или просто потерзать. Но в итоге все заканчивалось сексом. Потом родился ребенок - для объединения семьи. И я боялась и ненавидела ребенка. Только ближе к году, я перестала воспринимать его как ребенка Антихриста и Привидения. Это не страшно. Это жутко.

Но, когда он не пил таблетки, от которых приходил в странный экстаз (я просто не разбираюсь в этом), мы ходили в Церковь, он туда рвался служить и алтарничать, душа его горела гордостью за то, что он здесь главный и бабки приседают перед ним, и ненавидел священников, тех, кто смогли ими стать. Он не мог. Он ничего для этого не делал. От этого бесился. Спал и жрал, и ненавидел. Забывался всевозможными способами. А я готовила ему обеды и успокаивала, тем, что все наладится. Единственное, что он сделал на пути к священству... Это женился. На мне. И все.

А я хотела семьи и ходила с пеленой на глазах, чтобы Бог так не резал светом прозрения мои духовные очи, ведь я бы ослепла тогда. Совсем.

Родители повлияли на наш развод. Мы долго бегали друг к другу и сходились как животные. Потому что привыкли друг к другу. И хорошо чувствовали себя вместе. И все.

Потом я понимала, что нужно его забыть, но сама первая ему писала смс и звонила, назначала встречи, только он не приходил. Но, а мне ведь нужен был секс. И я стала встречаться с мужчинами и спать с ними. Таким образом, я совершила прелюбодеяние, ведь мы только в Загсе развелись. И теперь больше не вместе. Перед Богом.

А познакомились мы в Церкви, нас познакомил священник, к которому я ходила на исповеди с 12 лет, каялась со слезами ему в малом уделении внимания библейскому чтению, непочитанию родителей, маловерии............. Бла-бла-бла. А он взял и с наркоманом меня повязал. Я поверила ему, ведь мне было только 20 лет, и я хотела семьи и счастья, а с любимым своим я разошлась. Мы повстречались с ним 1,5 месяца, мне было круто, что бывшему я отомстила. Мы поженились. И ко мне пришел разум Вечности.

Вот и все. Просто хотела передать привет священнику.


ОТРЕЧЕНИЕ


мне было интересно наблюдать


А мне было интересно наблюдать. За ним. Он был такой (мой поклонник), что даже не верится в то, что про него мне тут сказали. Он - мужественный, красивый, у него сильные руки, прямой взгляд (Эх ты, старая извращенка). Я сама удивилась себе: после развода я решила, что мой мужчина должен быть не моложе 30. Сама признаюсь себе - но это так, для брака, вроде как отец ребенку, самостоятельный, взрослый, опытный. Просто я не думала, что я, такая правильная когда-то, выходившая замуж в белом платье во всех смыслах, буду думать о быстротечных связях...

Но я думала. Я чувствовала его пульс. Эти плечи не давали мне покоя, а прямой упорный взгляд... прямо на меня - убивал. Третья смерть на моем счету, подумала я.

Они приходили еще, потом он один.

И мы разговаривали - Боже, как смешно! Неужели это еще возможно в человеческих отношениях - разговаривать!

- Мне кажется, что ты такая нежная, добрая, красивая, умная, какой же дурак должен быть тот мужчина, который выпустил из своих рук такое сокровище. - Он говорил, или это крутилось в моей голове само по себе, я не знаю. -

- Почему, что произошло?

Я отключилась на секунду, и представила КАК я ему расскажу это. Как жалостно, с истерикой, с придыханием!!! Ведь я ждала, когда можно будет не маме, а Мужчине поплакаться! В своей голове я уже говорила ему, а он преданно и жалостно смотрел на меня, поглаживая меня по голове..., я говорила: " Он опять напился, а я сказала ему, как он смеет в моем доме находиться в Таком состоянии. Его это вывело из себя. А я укачивала кроватку с... человечком. Вдруг он подхватил меня как ураган, дернул со всей силы, дверь на балкон, стекла с дребезгом посыпались на пол. Человечек вздрогнул, но не понял тогда еще ничего. Муж был словно зверь, этакая детина, в два раза больше меня, с 47 размером лапы. Он был неузнаваем и зол. Мои щеки горели, и я понимала, что еще чуть-чуть, и я умру, ведь мы жили на 14 этаже, и это была минута над бездной. Он меня держал за перилами. Господи, дернулся. В своем гневе я даже думала, давай, бросай меня! А потом... человечек - закричал. "Нет, нет! Пожалуйста, миленький, дорогой, любименький, не убивай меня, я тебя люблю, все - все для тебя сделаю, пожалуйста!". Я понимала, что для этого ревнивца было очень важно знать, что он любим. И это подействовало. Он меня Аккуратно положил на пол балкона. Я лежала, и думала - ради ребенка, ради ребенка я жива. Что бы он сделал с ним, если бы.... Я не могу их оставить одних. Потом страх, я раболепствовала перед ним, лишь бы он не выбросил с балкона ребенка. Втихую позвала на помощь, балланс уже был минусовой, но я написала сообщение, и через три часа, когда он спал и громко храпел, приехали мои родные люди и выгнали его.".

- Детка, почему ты молчишь? Тебе не хочется об этом вспоминать?!- в тот момент он уже знал, что такое первый поцелуй.

А я вспомнила мудрые слова: "Никому не нравятся истерики, и жалобные сопли!". И я сказала:

- А поехали, я покажу тебе, где мы жили?!

Когда я подошла к балкону, страх сковал меня. Но ... он подошел сзади, обнял, мы вышли на балкон. И я узнала, какие бывают мужчины, кроме мужа, а он узнал, что такое Женщина.

Потом уже осмелевший, он спросил:

- А кем был твой муж?

- Алтарником.

- Вот это я попал! Скажи, ты точно эту дурь из головы выкинула уже?

- Абсолютно. Мои отношения с Церковью не могут наладиться... - (Когда я спала, мне снилось, что я лечу, падаю с балкона, но не расшибаюсь, а продолжаю лететь).

Вроде все было хорошо. Хорошо и есть. Но я все продолжаю лететь.


ТЕЛО И ДУША. СЕКРЕТ ГАРМОНИИ


Бог, Он для грешников, а не для праведников


А потом у меня были взрослые мужчины, по 40 лет, я уже не чувствовала себя так глупо и странно, от того что я "монашка". Я гордилась своей религиозностью, образованностью, культурой. И только теперь, когда секс стал просто частью моей жизни, я чувствую себя уверенно в Церкви. Я с удовольствием туда хожу. Я нашла в Церкви гармонию, я нашла там своего Бога. Потому что я такая же, как все. А раньше я была святая какая-то, дурочка целомудренная, все мне грех было. Посмотреть даже в сторону и джинсы одеть. Бог, Он для грешников, а не для праведников. Вот теперь Бог для меня, надо быть проще.

А он, мне кажется, мой бывший муж, слишком уж повернулся на своем "благочестии", хоть и живет в грехе, поэтому и не может найти гармонию. Поэтому он теряет Бога. Хотя, если он не человек, а падший Ангел, он давно потерял Его, но инстинктивно хочет служить Ему, потому что Бог наш Творец, а мы Его ТВАРИ.


Это все очень цинично. Я знаю, но никуда от этого не деться. Бог есть Жизнь. А мы составляющие этой жизни, поэтому вполне логично говорить нам о Нем, а Ему вполне логично лишать нас Жизни. Себя. Гармонии.


ПОСЛЕСЛОВИЕ


Однажды и над моей могилой станет смешной подросток и грустно выплюнет жвачку


А потом были похороны Патриарха. Я прощалась с Эпохой. Я пришла, чтобы в последний раз посмотреть, ощутить того, кто так хотел сделать Бога доступным для всех. Но не всем дано было это. А, может, и никому. Я стояла, чтобы Проститься. Шли часы, холод и мороз пронзал, ноги начинали костенеть, мозги думали о том, как бы вернуться домой, ведь завтра на работу. А время 12 ночи. И сотни людей, толпа, огромные нескончаемые очереди стояли и думали о том же. Хотя бы просто пойти погреться в машину. Потом начали петь... Время прошло незаметно. И пришли к Тому, кому хотели поклониться... Белых цветов море, но ни одной праведной мысли, все мысли о себе, о хлебе насущном, о завтра, которого может и не быть. И я со своими грехами, которые вовсе не считаю теперь таковыми, стою лицом к лицу перед святыней... Смерть, где твое жало? Почему свет праведности не убивает меня?! Почему он убил его? Хорошо, я еще потопчу эту Землю, испорчу еще несколько десятков душ... А потом мирно, или не очень мирно... отойду. Главное, чтобы Он меня дождался. Жестокость и цинизм сковали меня. Настроили против нищенок, которые воспользовавшись моментом толпы, пришли попрошайничать. Я ведь их просто ненавидела!!! Нет, чтобы прийти Ему поклониться, может, поможет, спасет верою святою. Они тут, отвлекают... От моих дурацких мыслей... Но я все-таки покаялась. Но тем же вечером принялась за старое. Главное, что я теперь с Богом. Ведь он не для праведников... Он - для меня! И я со спокойной совестью прихожу в Храм. Даже в Храм своей души. Ведь я ей любуюсь... Я могу так много рассуждать, я не стесняюсь своей мерзости... Я - прекрасна! Я стала такой однажды, одев белое платье, фату, идя к алтарю со своим девственным женихом, ожидая милости Божией, радуясь Его благословению. Я готова была Ему служить. Что же из этого получилось?! Судьба Марии Египетской с точностью до наоборот. Но Бог, он для грешников, а не для праведников... Он дает возможность задуматься. Однажды и над моей могилой станет смешной подросток и грустно выплюнет жвачку.

Так хочется еще что-нибудь сказать, но это абсолютно ни к чему. Чем дольше живешь, тем более циничной становишься. Чем больше свободы, тем больнее умирать. Чем больше свобода выбора пути жизненного, тем чаще люди предпочитают ничтожество и жалкое существование.

Мое "Животное" на самом деле самый обычный человек, это раньше, когда я была "святошей", я думала, что он самый грязный человек на Земле. Но нет, это не так, может, он и получше многих, он стремился к Высшему благу, пусть и окольными путями. Только не быть нам больше вместе, потому что нас тянет к разным полюсам - его - к святости, меня - ко греху. А секс - это то, что посередине. Это и объединяет всех людей. Мужчин и Женщин.

Что же еще? Родственные узы? Дружба? Любовь? Вера? Надежда? Бог? Деньги? Политика? Интересы? Взгляды? Философия? Нет, ничто так не объединяет людей как секс.

Может быть, так было всегда. Не смею утверждать. Но сейчас - однозначно.