# Финал - это вам не просто так!

Иван Витальевич Краснов

Позвольте "прежде чем" пару историй...


История первая.


Бранислав Нушич "Автобиография".


... Вы все, конечно, знаете этого маленького тирана, который, как только вы пришли в гости и завели приятный разговор с его молодой матерью или старшей сестрой, становится у вас между колен, хватается за брюки липкими от варенья руками, задирает ногу вверх и кричит:

- А у меня новые ботинки!

Вы, разумеется, учтиво и как можно ласковее отвечаете:

- Ах, какие замечательные ботинки! - думая, что на этом вы закончили разговор с ним и можете продолжать интересную беседу с его молодой матерью или старшей сестрой. Но вы ошиблись, так как маленький тиран только еще начинает свою атаку. Он хватается испачканной вареньем рукой за другую штанину ваших новых брюк и опять, подняв ногу вверх, кричит:

- А у меня новые ботинки!

Внутри у вас уже все переворачивается, но из уважения к молодой матери или к старшей сестре вы по-прежнему мило улыбаетесь, гладите свое наказание по головке и отвечаете:

- Да, да, мой маленький, я уже видел, очень хорошие ботинки... Прекрасные ботинки!

Но вы и на этот раз ошибаетесь, если считаете, что ваш ответ может удовлетворить его и что он позволит вам продолжать беседу со своей молодой матерью или старшей сестрой. Нет, нет, "оно" (средний род) не позволит вам вымолвить ни слова; забравшись к вам на колени, "оно" устроится поудобнее, акробатическим движением задерет ногу под самый ваш нос и потребует, чтобы вы говорили только о его ботинках и ни о чем другом, кроме как о его ботинках.

Но разве та же самая суета, только без детского простосердечия и искренности, не проявляется у человека и позднее, разве она не сопутствует ему всю жизнь? Молодая госпожа Ольга в день рождения получила в подарок бриллиантовые серьги и немедленно вдела их в розовые мочки ушей. Вы приходите, чтобы поздравить ее с днем рождения. В разговоре с вами она поворачивается к вам то одной, то другой стороной своего профиля: не заметите ли вы серьги и не выразите ли своего восхищения ее красотой. И если вы настолько невнимательны, что ничего не заметите, она сама постарается завести такой разговор, который заставит вас быть более внимательным к ее туалету. Разумеется, она не может поднять ногу вверх и сказать вам: "А у меня новые ботинки", но она, скажем, может заговорить с вами о последней премьере, о глубине проблемы, которую поднимает пьеса, о блестящей игре ведущей актрисы, и как только ей удастся вовлечь вас в такой разговор, она сразу перейдет к туалетам знаменитой актрисы, и вы увидите, как умно, лукаво, издалека проложит она дорогу, ведущую вас прямо к ее серьгам.

- И все же, - скажет она вам, - есть что-то такое, что не совсем гармонирует с тем, как актриса трактует образ. Я не сумела бы сказать, что именно, не смогла бы сразу найти, в чем несоответствие, но я чувствую эту дисгармонию. Может быть, дело в ее туалете. Актрисы очень часто одеты в костюм, который им к лицу, но всегда ли он отвечает тому психологическому состоянию, которое актриса должна передать. Представьте себе веселую распутницу в черном или разочарованную, больную, искалеченную жизнью женщину в каком-нибудь воздушном ярком платьице. Может быть, в этом и заключается несоответствие?

- Да, разумеется, - отвечаете вы как можно любезнее, не подозревая, что вы уже сунули нос в мышеловку и начали лизать смертоносную приманку.

- А кроме того, прическа: вы не находите, что во втором действии у нее была очень аккуратная, зализанная, слишком домашняя прическа. Разве не нужно было бы немножко больше свободы и беспорядка, несколько выбившихся локонов, между которыми, скажем, поблескивали бы бриллиантовые серьги в ушах? Разве это не сделало бы голову привлекательнее?

Если вы и при этих словах не заметите серьги в ее ушах и не выразите своего восхищения, ради чего и ведется этот разговор, тогда, разумеется, она продолжит:

- Может быть, я преувеличиваю, не знаю, я не компетентна. Есть еще среди нас люди, которые, например, считают, что серьги - это пережиток варварства... Может быть... Но все же следует признать, что серьги очень украшают голову. Вы не находите?

И разве после этих слов нам не кажется, что молодая госпожа подняла ногу к самому вашему носу и крикнула: "А у меня новые ботинки!" ...


История вторая.


Давным-давно, ещё при старом режиме моя старшая сестра закончила школу и поступила в институт в далёкий город, который тогда назывался Куйбышев. После четвёртого курса она приехала на летние каникулы вместе с мужем - точно таким же студентом точно того же института.

Ваш покорный слуга (у которого увы! нет и никогда не было ни одного брата) с восторженным поклонением смотрел на этого молодого человека и раскрыв рот внимал всему, что он говорит. Про институт, про Куйбышев, про жизнь, про партию и про многое-многое другое.

И вот, хотите верьте, а хотите нет... но дело было так...


Пять или шесть студентов соорудили музыкальную группу (по тем временам это называлось ВИА) и каждую субботу ездили куда-нибудь в деревню (где есть дом культуры), проводить самые обыкновенные танцы. Оставим в покое деревенскую экзотику и экзотику того времени, сейчас не про это.

Ну, вышли мы на сцену, рассказывал мой зять, ну вдарили по деревенским крутой мелодией. Смотрим - зал "не пошёл". Музыканты это очень хорошо чувствуют, когда зритель "не понял". Даём другую композицию, покруче. Зал опять "не пошёл". Ну, переглянулись-перемигнулись, выдали им самое-самое крутое. То, что напоследок приготовили. Ноль в двадцать пятой степени. И вот тут клавишник-то и говорит: "Давай, траву у дома".

И вот, представь... с первых же аккордов этой самой... попсовой даже по тем временам музыки зал "пошёл". Взорвались слаженно криками деревенские обыватели, загудели, и понесло их, понесло... Потому как своё, знакомое, до боли родное услышали.

И потом, после танцев приходили по одному и гурьбою, руки жали, по спине хлопали и говорили: "Ну, вы, ребята, вааааще! А как вы "траву у дома" сыграли!! Так это полный ___ "

И что ты думаешь? Мы все танцы с "травы у дома" начинаем. Пусть лажа, зато зритель - наш с потрохами.


Итак, к чему я всё это рассказал и показал...

Представьте себе такую картину, живёт себе Человек, никого не трогает и читает те фантастические книжки, которые есть на полках в ближайшем книжном магазине. Он прочитал уже довольно много: четыре метра книжек про звёздных десантников, два метра - про вампиров и оборотней, три метра кельтского фэнтази, в котором имена переправлены на славянский манер, метр - про волшебные школы и ещё семьдесят пять сантиметров книг отечественных авторов.

И вот этот Человек, задохнувшись от восторга, решает, что он уже вполне созрел для того, чтобы написать что-то своё. Причины для этого могут быть самые разнообразные, и, в общем-то, честь ему за это и хвала, но сейчас не про это.

Бывает так, что Человек этот начинает искренне считать, что познал Истину в Нирване, причём - в самом отъявленном её проявлении. Он хорошо знает (перед ним - масса примеров на книжных полках), про что надо писать, чтобы стать любимым и почитаемым (почти что в прямом смысле этого слова). И он начинает писать. Про звёздных десантников и покорение других цивилизаций, посредством размахивания прадедовских казацких шашек; про принцесс-оборотней и деревенское мужичьё с дубьём, которых хлебом не корми, дай за оборотнем погоняться; про магов-педагогов и студентов-вундеркиндов.

И надо сказать, что бывает и такое, что он не копирует ни мир, ни героев, сюжеты. Он честно придумывает оригинальные имена для декана кафедры Траво-лого-голо-логии. Он честно придумывает порядок передёргивания затвора у лазерного(!) пистолета. Он честно рисует карту своего мира и отмечает на ней, где живут племена, которые в завязке романа пойдут войною на княгиню Хей-Ольгу.

Приходит время, и у Человека появляются Читатели, которые восторженно кричат ему "ах, превосходно, мы такое уже читали, это же очень-очень здорово! Это нам столько всего напоминает".

Что же в этом плохого? Да в общем-то, ничего... Хотя это всё жутко напоминает картину, словно автор поднимает ногу (интеллигентнейшим образом, разумеется) и кричит: "А у меня новые ботинки!", а читатель вторит ему: "Трава у дома! Блеск!" Можно считать, что они нашли друг друга, они счастливы, довольны и им никого (кроме точно таких же как они) больше не надо.

Плохое начинается тогда, когда такой вот Человек-Писатель попадает в жюри конкурса и на тексты "А у меня новые ботинки!" начинает реагировать: "Трава у дома! Блеск!"

И уж совсем плохо, когда такой вот Человек-Писатель организовывает редакцию и начинает журналы выпускать. Многометровые. Для новых Человеков-Писателей. "А у меня новые ботинки!" кричат тексты таких журналов. "Трава у дома! - реагирует подрастающее поколение. - Блеск!"


Ладно... вернёмся к финалу Современной "Нереалистической" Прозы.


Тексты Джи М., Ос С. "Медный грош" и Голдин И. "Летная погода" получают у меня в финале единицу. За несоответствие главному условию конкурса: "Все остальные произведения, написанные в жанрах фантастика, фэнтези, мистика, сказки и др., если они не входят в перечень не принимаемого, участвуют в конкурсе". Эти тексты не имеют никакого отношения к запрещённым здесь постмодерну, пародиям и фанфикам. Но увы! К фантастике, фэнтази, мистике и сказке они тоже не имеют никакого отношения.

Помнится, я был очень удивлён решением коллег предноминаторов, которые пропустили на конкурс "нереалистического" рассказа эти тексты. Теперь же я удивлён решением судей, которые поставили тексту "Лётная погода" столь высокие оценки, что этому неформату удалось дойти до финала.

Меня долго терзали смутные сомнения о причинах, которые побудили авторов подать на конкурс явный неформат. Терзали до тех пор, пока я не прочитал аннотации к текстам. Вот они:

"Второе место на "Мафиозной Перестрелке" к "Лётной погоде" и "Финалист БД-8, после него доработан" к "Медному грошу".

Из-за этих надписей мне, в общем-то, всё стало ясно. Авторы текстов решили, что создали универсальный ключ, который позволяет им побеждать на местных конкурсах (говоря точнее - на конкурсах, где правит бал жюри из местных авторов). "Траву у дома" изобрели, если можно так назвать. Они подают эти тексты на ВСЕ конкурсы, не обращая особого внимания на формат. Фантастики? Извольте. Деревенского детектива? Да с превеликим удовольствием. Рождественского хоррора? Да пожалуйста.

Авторы текстов хорошо поняли психологию судей. Многим из них тоже по барабану в каком конкурсе они раздают свои плюшки и оплеушки. Многие из них судят точно так же, как и читают, а читают точно так же, как и пишут. Унюхали судьи "Траву у дома" (тем паче, что и дым её сладок, и корни невыводимые), и восторженно чепчики в воздух бросают. Не обращая внимания, что тексты - голимый неформат.

Более того... Если на "Лётную погоду" с её душещипательной историей иммигрантки можно просто пожать плечами. Ну, подумаешь, очередные эмоции, шрапнелью бьющие по читателю. И чем больше эмоциональных глупышек в судейском корпусе, тем выше финальные оценки. То с "Медным грошем" всё намного сложнее. Тут умелым образом просчитанная спекуляция идёт.

Будьте добры, прочитайте вот это:

http://zhurnal.lib.ru/v/vorchun/krr-2008.shtml

от слов "Про войну" и до слов "А чаще всего - фиг".

Это не моё, но я подписался бы под каждым этим словом. Ну, разве что кроме того места, где автор С.В. соотносит произведения на тему В.О.В. с "Не реалистической прозой". Немного неудачное, на мой самокритичный взгляд, сравнение.


В общем-то, железная логика и непробиваемый вариант. Ну сами подумайте: у кого из судей поднимется рука поставить низкую оценку тексту про детский барак в концлагере? Про девочку в погребе? Про поле трупами усеянное? Только потому, что "неформат"? И только потому, что подано в нарушении правил конкурса? Ой, не смейтесь, это ж такая мелочь. Авторами был создан шедевр (А у меня новые ботинки!), и они эксплуатируют его во все дыры. Не обращая особого внимания на калибр. Потому как - "Трава у дома"!


Подводя итог...

Я разуверился в авторах СИ (в подавляющем своём большинстве) через месяц после того, как зарегистрировался на этом ресурсе. До недавнего времени я ещё питал небольшую надежду, думая, что хотя бы малая часть судей честно выполняют свои обязанности, следуя духу и букве Правил Конкурса.

Увы. На этом конкурсе через предноминаторское сито прорвалось столько постмодерна, а в финале оказалось столько неформата, что я, в общем-то, умываю руки.


На днях пошлю свой файл с оценками организаторам... и играйтесь дальше в свои игры.


Да, кстати, кто хочет мне что-то сказать - добро пожаловать на мэйл. Другого способа тут не будет.