# 9 мес:откроем розовый период

Елена Николаевна Ронина

Депрессия во время беременности есть у всех. Давайте посмотрим на себя со стороны, и попытаемся исправить ситуацию

Откроем розовый период!


Да, нельзя детей рожать в преклонном возрасте. Все таки это выбивает. Шутка ли родить почти в 36 лет! Да с разницей детей в 14 лет! А ведь казалось, ну что тут такого?! 36 лет не возраст, дети - это счастье, двое детей - это тот минимум, который должен быть у любой женщины и я наконец могу подарить ребенка своему мужу. Тем более мальчика, тем более продолжателя фамилии. О том, что это тяжело, я забыла, о том, что мне не 20 лет я не задумывалась, о том , что не все дети идеальные, как мой старший сын я не понимала. Единственное о чем я думала во время беременности, это какая у моего малыша будет коляска. Требование к коляске было одно, она должна быть легкой и просто складываться. Главное предназначение коляски - она должна входить в самолет. И еще конечно рюкзачок, там будет сидеть мой ребенок. Я считала себя такой прогрессивной бизнес-леди, что дома задерживаться не собиралась, родится ребенок, посажу его в рюкзачок и сразу в самолет. Ребенок помешать не может, а меня он только лишь украсит. Такая молодая многодетная мама, все успевает, и детей рожать, и бизнесом заниматься, и дети все время с ней. Ну просто идеальная картинка!

Ну я же ее не придумала! Я же все это вижу у моих иностранных подружек. У них же дети все время с ними, в самолетах, в ресторанах, на отдыхе! Никто никому не мешает, все счастливы. Почему у меня должно быть по другому? А не почему. И не будет. И у меня будет точно так. И я буду тоже прогрессивная, спокойная, эмансепированная, буду сама собой гордиться и всем докажу, что старые времена прошли. Теперь и у нас все по другому. Детей не пеленаем, пеленки не стираем, фотографироваться начинаем с роддома. Никаких предрассудков. Все, живем по новому!

Как говорил один мой старинный друг, ошиблась я жестоко!

Во первых во время беременности я жутко комплексовала из за своего прям скажем далеко не юного возраста. И как я не старалась себя украсить всевозможными заморскими нарядами, все равно с гордостью свой живот я носить не могла. Мне казалось, все вокруг меня думали - Ну куда лезет эта старая дура? В ее возрасте нужно уже на печке сидеть и деньги на старость копить!-

Чувствовала я себя не очень важно, мой муж машину водил как то рывками ( я думала естественно, что специально), поэтому ездила на работу на метро. Так мы и жили, вместе выходили из дома, он садился в машину, а я шла к ближайшей станции.

На работу приезжали практически одновременно, вместе открывали дверь и шли в один кабинет. Я, к тому времени,- уже обиженная на весь белый свет, мой муж- недоуменный, чем это я так расстроена, может меня кто обидел?

Обидела меня беременность, все беременные очень обидчивые, это у них такое стойкое физическое состояние. Ну а на кого еще обижаться? Ну конечно на собственного мужа! Ну вот почему он не спрашивает меня каждые пять минут как я себя чувствую? Нет, лучше пусть он меня спрашивает каждую минуту. Или вот почему опять не заметил, что на мне новая кофта? Ну неужели трудно каждое утро сказать - Ну какая же ты у меня красавица!-

Ну не можешь про кофты запомнить, ладно, у меня их действительно много, ошибиться можно. Ну просто не уточняя:

-А кофточка тебе эта идет ну просто супер. И живот не очень большой, и тебя даже украшает. И вообще за тот час, что без тебя в машине ехал, так соскучился, так за тебя волновался. Как хорошо, что мы опять вместе,-

Вот что сложно сказать эти три предложения? Можно их даже наизусть выучить и каждый раз повторять только их. Я даже не замечу, что они одни и те же! Все равно приятно будет, и на душе будет сразу легко и спокойно.

Нет, идет к нашему кабинету и сосредоточенно о чем то думает. Видимо не обо мне. Ну почему не обо мне? И вообще о чем тогда? Наверное, о работе. Ну ты подумай 1 минуту обо мне, мне про это кратко расскажи и думай потом себе опять про работу! И я сразу стану само спокойствие, и истериками тебя донимать не буду! Нет, никак и ничего не получается. Мои фантазии постоянно бьются об унылую реальность:

- Лена, у тебя плохое настроение?- Боже, ну с чего же оно хорошим то будет?! Можно конечно все мои мысли сейчас повторить вслух, можно написать, то что он будет мне говорить каждое утро на бумажке и давать ему зачитывать каждый день. Но наверное не поможет, наверное найду все равно на что обидеться. Наверняка зачитывать будет не с тем глубоким выражением, как мне бы хотелось. Грустно. Как там у Лермонтова:

-И скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды!- Во- во невзгода - это у меня, ну как же верно сказал поэт, как будто сам беременным был!

- Лена, нужно позвонить в Германию,- Опять за свое! А слова любви, а заботы? Ведь целый час не виделись.

Может плюнуть на все? И начать жизнь заново? Заново наверное будет все таки сложновато. Беременной то... Ладно буду в Германию звонить, видно все беременные одинаково депрессивно недоверчивы к своим мужьям, а все мужья беременных совершенно не понимают, что жизнь уже изменилась. Ребенка еще нет, а жизнь уже другая, реагировать надо на все по другому, постоянно рассказывать своей жене о том, как они, то есть мужья, счастливы и как благодарны своей жене.

Да, мужьям этого не понять, не тонкие они натуры, не тонкие. Просто даже черствые. Что там про них в книжках пишут? Они с Марса мы с Венеры? Жаль нельзя никак сейчас на Венеру. Ну да ладно, мне бы главное ребенка родить. А там я его в рюкзачок, и вперед, покорять новые горизонты. Будет себя муж и дальше так же безрадостно вести, мы и без мужа обойдемся. Сейчас конечно сложно. Чувство незащищенности очень острое. И потом кого же я буду все время пилить? И он останется недопиленным? Не выйдет! Пусть дальше терпит, в конце концов его же ребенок!

Сколько там нам с малышом осталось? Три месяца? Выдержим ли? А выдержит ли муж? Не плюнет ли? Не устанет ли от моих вечных стонов? А может я все придумываю? И нет у меня поводов вот так вот всю дорогу нервничать?

Ну не возит он меня на машине, но творог то на рынке покупает каждый день свежий! И сок давит из морковки тоже каждый день! И про самочувствие же тоже спрашивает! Ну не проснулся в нем еще отец, не проснулся. Ну что делать?! Ну у всех по разному. Но я то его люблю. А ребенка и для него в том числе рожаю. Все! Прекращаю копаться в своих черных мыслях, зарываю топор войны и открываю розовый период нашей беременной жизни:

-Сережа, а на мне кофта новая, правда мне идет?

-А я Леночка, смотрю, и что ты у меня сегодня такая красавица. Дай я тебя поцелую. Ну как же я тебя все таки люблю. Спасибо тебе за все!

Да, значит достаточно было всего одной только фразы!