# Коротыши

Ярослав Александрович Туров

Эксперименты в жанре сверхкороткого рассказа объемом до 1000 знаков.

ПРОКРАСТИНАТОРЫ


Их глаза метали молнии.

- Ты настолько неэффективна, что, забирая наших детей из сада, успеваешь посидеть с подружкой в ресторане и обсудить свой новый маникюр! Это при том, что она воспитатель!

- А ты настолько неэффективен, что даже по пути в туалет умудряешься посмотреть очередную серию "Доктора Хауса" и сто раз проверить соцсети!

Замедляющийся писк аппарата... Нервное покашливание ассистента.

- Ну что ещё?! - воскликнули они хором.

- Простите, конечно, но мы его теряем...

- Чёрт. Ладно. Сестра, подайте сюда этот долбаный дефибриллятор...


ПРОСТО ФАНТАСТИКА


Её грудь тяжело вздымалась от только что пережитого. Этот момент точно войдёт в историю! Ей уже грезились заголовки: "Простая русская женщина родила от засланца других миров!" Засланец загадочно сопел рядом. Вдруг его пробудил звук внеземного аппарата, похожего на простой мобильник. С таинственным бормотанием "Чёртовы парковки!" он вскочил с кровати и торопливо начал натягивать скафандр. И тут впервые к ней закралось сомнение:

- А ты точно пришелец с Альфа Центавра?

- Точно.

- Ты ведь ещё вернёшься?

- Обязательно, только тарелку отгоню. Космические эвакуаторы - зверская штука.


ГЕРОИ МЕЧА И МАГИИ


- ...В общем, всё просто. Убиваешь дракона, забираешь сокровище, получаешь дочку в жёны. Вопросы?

- А что если дракон меня убьёт?

- Тогда будем ждать другого смельчака, который избавит королевство от напасти...

- Эх, как же достал этот вездесущий Кэмпбелл, этот заскриптованный рилм. Что с вами, люди?! Вы не видите, что вы даже не совокупность чужого опыта и генетических цепочек, вы - симулякр, записанный бинарным кодом?! Вас самих ещё не достали этот квест Сурка и чехарда престолов?! Вот ты, менестрель, когда матери звонил в последний раз?

Все посторонние разговоры в тронном зале стихли.

- Что?!

Вздох.

- Ничего, Ваше Величество. Показывайте пещеру.


БЕСПЛОДНЫЕ УСИЛИЯ ЛЮБВИ


Он сидел в "Тиндере" и торопливо смахивал фотографии девушек влево.

- Страшная. Зубы кривые. Эта даже имени не указала. Не то, не то...

- Как улов? - спросил я, понаблюдав за ним минуту.

- Ни одной. НИ ОД-НОЙ.

- Послушай, но ты же так никогда не найдёшь свою любовь, ты всех отвергаешь. Не пробовал хотя бы одной поставить лайк?

- Исключено. Понимаешь, я недавно сломал запястье, и теперь мой палец может двигаться только влево. Вправо - мучение. Да и потом, поставлю я ей лайк. А вдруг ответит? Это же потом писать ей, в ресторан вести, домой, там уборка... Нафига мне эти проблемы? А так послал красотку - и сразу как-то уверенней становишься... - и он снова уткнулся в экран. - Вот кто такие фотки выкладывает? Безобразие.


ЦЕЙТНОТ


Сегодня за рулём была жена.

- Сейчас у нас какое, 22-е? Записывай: 15-е марта, семейный ужин в 19:00, секс в 21:45.

Я напрягся.

- Может, в 21:40? У меня в десять конференс-колл по новому брифу.

Снисходительная улыбка. Люблю её.

- Хочешь растянуть удовольствие, мой зверь? Ну хорошо, 21:40. Но только в этот раз. Не могу же я каждую среду сдвигать свой график аж на пять минут. Что там у меня в планах... - и она полезла в таскменеджер. Зря.

- СМОТРИ НА ДОРОГУ!!!

Визг тормозов, скрежет металла... Озабоченное лицо врача.

- Постельный режим. Месяца два, не меньше.

Напрасно он это сказал.

- НЕЕЕЕЕЕТ!!! Мои карточки, графики, таблицы!

- Вколите ей уже снотворное! - орал я. Не выношу, когда моя загипсованная любовь в истерике.

Наконец, она уснула, и врач собрался уходить.

- Доктор, постойте. Только между нами. Мы же с вами взрослые люди... У меня ведь осталось несколько целых пальцев, да и говорить я могу. Можно мне конференс-колл? Сегодня? Ровно в десять?


СУКА ЛЮБОВЬ


Они сидели за столиком у окна и курили.

- Понимаешь, к нам новенького перевели месяц назад...

- И что?

- Ничего. Ничего хорошего.

- Ну не молчи. Влюбилась что ли? Ты?!

- Я. Никогда такого не было, и вот опять. Машка, он такой... Высокий, накаченный, татуировки. Он как глянет, я прям вся...

- Ну так замути с ним!

- Как? Я уже всё перепробовала. И знаки ему всякие, и наедине оставались... Даже костюмчик полицейский надевала!

- А наручники?

- И наручники. Ничего не помогает. Он всё поглядывает на этого, молоденького нашего, Сергея...

- Вот гад! Совсем мужики перевелись.

- Не говори... Слушай, засиделась я тут с тобой. Я ж этого шныря только на укол привела, - она потушила сигарету и встала. Стул жалобно заскрипел под её богатырским весом. - Эй ты, Иванов, лицом к стене, руки за голову! И без глупостей!

Лязг браслетов, скрип двери - в комнате стало просторнее. Медсестра тяжко вздохнула и вернулась к анализам.

Над колонией поднималось солнце.


ТРЕНДСЕТТЕР


- Вован, здорово! Что делаешь? И что это на тебе за хрень?!

- Это не хрень. Это образ. Я обязан создать свою субкультуру. Чтобы через много лет все говорили про меня. Что я был новатор и... трендсеттер!

- Чего?!

- Смотри: эмо носили розовые челки и значки на рюкзаках. Хипстеры носили бороды и гаджеты. Вейперы носят электронные сигареты. Ну и еще что-то, но из-за пара не видно. А у меня будет вот эта штука! И ещё что-то с прической, но я пока не решил. Может, налысо побриться?

- Это уже есть, скинхеды.

- Тогда... покрасить волосы в зеленый?

- Было у панков.

- Черт, тогда я не знаю.

- Может, тебе того... просто культурой заняться? Без всяких "суб". Ну, знаешь, библиотеки, музеи там... Ты всё ж министр как-никак.

- Ой, вот только не начинай опять...


МИНУТКА МОЛДАВИИ


Приснилось сегодня. Большой конференц-зал, на сцене перед международной аудиторией выступает спикер, читает какой-то доклад. Вдруг в зале пара начинает заниматься сексом прямо у всех на глазах. Спикер это видит, смущается, но игнорирует, продолжает доклад. Тут ему приходит из зала записочка: 'Уважаемый тов.спикер! Разрешите устроить минутку Молдавии'. Спикер удивляется, но игнорирует, продолжает доклад. Пара в зале совсем разошлась, кричат, мешают. Спикер с трудом продолжает, как будто ничего не происходит. Приходит новая записка: 'Ну пожалуйста, разрешите устроить минутку Молдавии!' Спикер думает: ну хорошо, может, хоть тогда эти двое перестанут. Говорит: 'Разрешаю!' На сцену из зала тут же выбегает какой-то парень в национальном костюме и радостно кричит: - AND N-O-OW ITS MOLDOVA TIME!!! И начинает танцевать под звуки скрипки. Пара продолжает заниматься сексом. Спикер в шоке.