Майка: другие произведения.

Медицинские анекдоты (моя подборка)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

  
Сексопатология. Венерология
  
Психиатрия. Психотерапия
  
Стоматология
  
Проктология
  
Рентгенология
  
Хирургия
  
Терапия
  
Аккушерство и гинекология
  
Офтальмология
  
Наркология
  
Диетология
  
Скорая помощь
  
  

Скорая помощь

  
***
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru

***
Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

  
  

К оглавлению

  
  

Диетология

  
***
Не покупайте бульонные кубики, Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

***
Рецепты

Лепешки кукурузные
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

Мясо по-английски
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

Колбаса по-мужски
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

***
Если в пище Вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность - попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.

***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

***
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

***
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.

***
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...

***
  
  

К оглавлению

  
  

Наркология

  
***
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: 
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...

***
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

***
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

***
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
  
  

Сексопатология. Венерология

  
***
  На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
  Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
  Пациент: Знаю.
  Доктор: А чем Вы их лечите?
  Пациент: Ничем, они у меня не болеют. ***
  Разговор в аптеке.
  - У вас есть что-нибудь от триппера?
  - Да.
  - Заверните покрасивее, это подарок!
   *** Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера! *** Сказка про импотента с печальным концом. *** - Доктор, моя жена может заниматься любовью часами! - Ну и что? - Да я потом целое утро эти самые часы ищу! *** Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. *** Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? *** Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает? *** - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. *** По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски... *** Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк. *** - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. *** - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма... *** Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
  
  

К оглавлению

  
  

Психиатрия. Психология

  
В психбольнице:
***
- Бонд. Джеймс Бонд!

- Брат. Мед брат!

Крик из палаты:
- Я посланник Бога!

Крик из другой палаты:
- Я никого не посылал!

***
  Жена у психотерапевта:
  - Мне кажется, мой муж мне изменяет.
  По понедельникам он исчезает,
  возвращается веселый и довольный, глаза горят.
  А через день опять начинает брюзжать
  и теряет ко всему интерес.
  Психотерапевт:
  - А-а, так это он ко мне ходит. ***
  Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
  - И да и нет, доктор...
  
  Психушка.
  Профессор:
  -Ну, как наша пациентка?
  Лечащий врач:
  - Сдвиги есть! *** Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички? *** - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... *** Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... *** - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! *** - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. *** - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! *** - Больной, Вы какими-нибудь извращениями страдаете? - Ну что Вы, доктор?! .... Я ими наслаждаюсь! *** - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии! *** - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. *** - Скажите, а психиатр принимает? - Не то слово, пьет по-черному. ***
  Психотерапевт встречает коллегу:
  - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
  - ?
  - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент...
  Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы...
  Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.
  Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и
  спрашивает, с кем это я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. *** Приём у психиатра. Входит пациент. Врач: - Что у вас? - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют... - Это к ветеринару. Следующий! *** Автоответчик психиатрической клиники. Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
  
  

К оглавлению

  
  

Стоматология

  
***
В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! 

***

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

***

Стоматолог: 
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной: 
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

***
Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.

***
Стоматолог пациенту:
- У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот - это клюв!

***
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

***
- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?

***
- У акулы - 1500.
- У панды - 24.
- У человека - 32.
- Офигеть! Я - панда!

***

Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...


***
- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, доктор, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!


***
В кабинете стоматолога. Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
 
  
  

К оглавлению

  
  

Прокология

  
***
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

***
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

***
Ваш геморой не стоит свеч.

***
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории 
болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, 
что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: 
"Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

***
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? 
Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
  
  

К оглавлению

  
  

Рентгенология

  
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! 
  
  

Хирургия

  
Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

***
Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

***
  Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
  - Где это я... в больнице?
  - Да, большей частью.
  - Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
  - Подумать только, еще два дня -
  и пациент выздоровел бы без моей помощи. *** Пациент: - А может все-таки в операционную? - Доктор сказал в морг, значит в морг. *** Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно. *** Медсестра готовит больного к операции: - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! *** Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... ***
  - Мы ввели в больнице новые правила -
  предупреждает пациента врач. -
  Сразу после операции Вы встаете со стола
  и сами идете по коридору в палату,
  как бы плохо Вам ни было.
  На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
  пробежать десять километров. Вопросы есть?
  - А во время операции можно немножко полежать? *** В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированные? - Первый, блин, в коме. *** Хирург - это хорошо вооруженный терапевт. *** Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать Вам обе руки. *** - Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана? - Свинокардия. *** В больнице номер 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см. *** Криминальная хроника. В больнице номер 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким. *** В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался. *** Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо! *** В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. *** Книжные новинки: Пособие для хирургов "Вечный шов". *** Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, Вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
  
  

К оглавлению

***
  
  

К оглавлению

  
  

Терапия

  
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

***
Доктор:
- Больной, подышите-ка на ладан.

***
Больной пошел на поправку, но не дошел.

***
Доктор:
- Пациент перед смертью потел? Очень хорошо.

***
Больной: 
- Доктор, я умираю... 
Врач: 
- Сейчас помогу... 

***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

***
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел? 

***
Дама сообщает приятельнице: 
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. 
- Ну и как, уже есть результаты? 
- О, да! Лошадь уже похудела. 

***
 Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? 

***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. 

***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем... 

***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

***
Доктор, я буду ходить? 
- Под себя - непременно!

***
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

***

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

***

-  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

***

- Как Вы спите?
 - Превосходно.
 - А кем Вы работаете?
 - Ночным сторожем.


***

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


***



- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

***
  - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
  - Моча в голову ударила.
  - Но синяк то откуда?
  - Так моча в горшке была.
  ***
  На приеме в онкодиспансере.
  - доктор, что у меня?
  - рачок-с!
  - а я умру?
  - всенепременно-с!
  - а может пропишите что-нибудь?
  - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
  - А поможет?
  - помочь - не поможет, а к земле привыкните. ***
  - Мне поллитра спирта.
  - А рецепт есть?
  - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. ***
  - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
  - Вам нужен аспирин?
  - Да, никак не могу запомнить это слово. ***
  - Мне нужен горчичный пластырь
  - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом? ***
  Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.
  Он приехал, прошел к ней в комнату.
  Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
  Еще через пару минут - зубило.
  Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
  В тревоге муж спрашивает:
  - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
  - С Вашей женой ничего,
  я не могу открыть чемоданчик с инструментами. ***
  - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
  - А как стул?
  - И стул тоже!
  
  Врач:
  - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
  - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! ***
  - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
  - Раздевайтесь!
   ***
  Хирург все умеет, но ничего не знает...
  Терапевт все знает, но ничего не умеет...
  Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!!!
   ***
  Приходит женщина к врачу, врач спрашивает:
  - Почему вас так долго не было?
  - А я болела. ***
  Женщину осматривает врач:
  - У вас очень неритмичный пульс.
  - Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит. ***
  - Доктор, я хочу пи-пи и ка-ка.
  - Сестра, принесите больному кря-кря.
  
  Два врача.
  - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
  - Ну и правильно.
  - ...Так он, зараза, уходя, и мою дубленку прихватил.
  
  

К оглавлению

  
  

К оглавлению

*** В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
  
  

К оглавлению

  
  

Аккушерство и гинекология

  
   ***
  - Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог
  Исаак Давидович.
   ***
  Уронишь вилку - приходит женщина...
  Уронишь ложку - приходит женщина...
  Уронишь папку - опять приходит женщина...
  Уронишь очки -
  все равно приходит женщина...
  Да, тяжело работать гинекологом... ***
  Врач входит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
  - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
  - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
  Врач тут же поправляется:
  - У меня для вас плохая новость, мисс Дейвис. *** В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
  По окончании рабочего дня выходят на улицу
  паталогоанатом и гинеколог.
  А там - весна, солнце, небо, птицы поют!
  Паталогоанатом говорит:
  - Вы посмотрите, коллега: кругом люди! Живые люди!
  Гинеколог вторит:
  - И лица! Лица!..
  
  

К оглавлению

  

Офтальмология

  

***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

***

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

***

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

***
- Видишь, так и зрения можно лишиться...
- Не вижу...

***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
- Вы глазной врач?
-Да.
- Могу я с Вами поговорить с глазу на глаз?

***
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств) 

***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***
- Как Вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Теперь постоянно встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***
- Доктор, что у меня с глазами?
- У Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...

***
Доктор:
- Вам нужны очки.
Пациент (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!


  
  

К оглавлению









 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"