***
  На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
  Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
  Пациент: Знаю.
  Доктор: А чем Вы их лечите?
  Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***
  Разговор в аптеке.
  - У вас есть что-нибудь от триппера?
  - Да.
  - Заверните покрасивее, это подарок!
  


***
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! 
Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

***
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в 
форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

***
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

***
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. 
А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

***
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, 
чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. 
На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! 
Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

***
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, 
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. 
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... 
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

***
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

***
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. 
На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! 
Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

***
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

  

К оглавлению

В психбольнице:

- Бонд. Джеймс Бонд!

- Брат. Мед брат!

***
  Жена у психотерапевта:
  - Мне кажется, мой муж мне изменяет. 
  По понедельникам он исчезает, 
  возвращается веселый и довольный, глаза горят. 
  А через день опять начинает брюзжать 
  и теряет ко всему интерес.
  Психотерапевт:
  - А-а, так это он ко мне ходит.

***
  Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
  - И да и нет, доктор...
  
  Психушка.
  Профессор:
  -Ну, как наша пациентка?
  Лечащий врач:
  - Сдвиги есть!

***
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

***
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... 

***
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

***
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

***
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

***
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***
- Больной, Вы какими-нибудь извращениями страдаете?
- Ну что Вы, доктор?! .... Я ими наслаждаюсь!

***
- Доктор, меня все игнорируют!
 - Следуюшии!

***

-  Вот Вам снотворное на 6 дней.
 - Но я не хочу спать так долго.

***

- Скажите, а психиатр принимает? - Не то слово, пьет по-черному.


***
  Психотерапевт встречает коллегу:
  - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
  - ?
  - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... 
  Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... 
  Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. 
  Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и 
  спрашивает, с кем это я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

***
Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
- Это к ветеринару. Следующий!

***

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. 
  

К оглавлению

***
В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! 

***

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

***


Стоматолог: 
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной: 
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

 
  

К оглавлению

***
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

***
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?


***
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории 
болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, 
что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: 
"Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

***
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? 
Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
  

К оглавлению

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! 
  

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

***
Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

***
  Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
  - Где это я... в больнице?
  - Да, большей частью.
  - Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
  - Подумать только, еще два дня - 
  и пациент выздоровел бы без моей помощи.

***
Пациент:
- А может все-таки в операционную?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

***
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, 
а то может быть поздно.

***
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! 

***
  - Мы ввели в больнице новые правила - 
  предупреждает пациента врач. - 
  Сразу после операции Вы встаете со стола
  и сами идете по коридору в палату, 
  как бы плохо Вам ни было.
  На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - 
  пробежать десять километров. Вопросы есть?
  - А во время операции можно немножко полежать?
  

К оглавлению

К оглавлению

***
Доктор:
- Больной, подышите-ка на ладан.

***
Доктор:
- Пациент перед смертью потел? Очень хорошо.

***
Больной: 
- Доктор, я умираю... 
Врач: 
- Сейчас помогу... 

***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

***
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел? 

***
Дама сообщает приятельнице: 
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. 
- Ну и как, уже есть результаты? 
- О, да! Лошадь уже похудела. 

***
 Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? 

***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. 

***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем... 

***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

***
Доктор, я буду ходить? 
- Под себя - непременно!

***
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

***

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

***

-  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

***

- Как Вы спите?
 - Превосходно.
 - А кем Вы работаете?
 - Ночным сторожем.


***

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


***



- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

***
  - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
  - Моча в голову ударила.
  - Но синяк то откуда?
  - Так моча в горшке была.

  ***
  На приеме в онкодиспансере.
  - доктор, что у меня?
  - рачок-с!
  - а я умру?
  - всенепременно-с!
  - а может пропишите что-нибудь?
  - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
  - А поможет?
  - помочь - не поможет, а к земле привыкните.

***
  - Мне поллитра спирта.
  - А рецепт есть?
  - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

***
  - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
  - Вам нужен аспирин?
  - Да, никак не могу запомнить это слово.

***
  - Мне нужен горчичный пластырь
  - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

***
  Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. 
  Он приехал, прошел к ней в комнату.
  Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. 
  Еще через пару минут - зубило. 
  Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... 
  В тревоге муж спрашивает:
  - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
  - С Вашей женой ничего, 
  я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***
  - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
  - А как стул?
  - И стул тоже!
  
  Врач:
  - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
  - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***
  - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
  - Раздевайтесь!
  
***
  Хирург все умеет, но ничего не знает...
  Терапевт все знает, но ничего не умеет...
  Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!!!
  
***
  Приходит женщина к врачу, врач спрашивает:
  - Почему вас так долго не было?
  - А я болела.

***
  Женщину осматривает врач:
  - У вас очень неритмичный пульс.
  - Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

***
  - Доктор, я хочу пи-пи и ка-ка.
  - Сестра, принесите больному кря-кря.
  
  Два врача.
  - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
  - Ну и правильно.
  - ...Так он, зараза, уходя, и мою дубленку прихватил.
  

К оглавлению

К оглавлению

К оглавлению

***
  Уронишь вилку - приходит женщина... 
  Уронишь ложку - приходит женщина...
  Уронишь папку - опять приходит женщина... 
  Уронишь очки - 
  все равно приходит женщина...
  Да, тяжело работать гинекологом...

***
  Врач входит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
  - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
  - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
  Врач тут же поправляется:
  - У меня для вас плохая новость, мисс Дейвис.

***
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - 
говорит один
- А что же тогда мне говорить? 
Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

  По окончании рабочего дня выходят на улицу 
  паталогоанатом и гинеколог.
  А там - весна, солнце, небо, птицы поют!
  Паталогоанатом говорит:
  - Вы посмотрите, коллега: кругом люди! Живые люди!
  Гинеколог вторит:
  - И лица! Лица!.. 




  

К оглавлению