Титова-Ромм Элла (Майка): другие произведения.

Обзор стихотворений конкурса "Великая Отечественная) Часть 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор стихов, получивших оценки выше 10. (высшая оценка - 100)

(с) Copyright: Элла Титова-Ромм (Майка), 2010
  Если в предыдущем "мнении" я писала о самых слабых
  стихах и посчитала нужным не указывать имена авторов,
  то в продолжение сказанному позволю себе разобрать
  подробнее произведения, которые получили у меня
  несколько более высокие оценки по сравнению с
  предыдущей группой.
  
  Имена авторов я, опять-таки упущу, а укажу лишь
  названия стихотворений. Если быть до конца откровенной,
  то и в стихах этой группы встречаются штампы, бедные
  рифмы и вольное обращение с ритмом.
  
  
Дежурный по небу

'Разящее копье для сильных рук
И тяжек меч, пронзительно блестящий,' - может тут все-таки надо разящий и тяжек привести 
к общему знаменателю? разящее и тяжелый или разящ и тяжек? Стихи понравились.
 

  
Братская баллада

'рейхстага-барака' - бедная рифма
'два горьких брата!' - немного неудачная строка по сравнению с остальными.



Осколок 

Повторения 'из той войны' можно было избежать.
'Бередит память, 
                как некстати'
Все- таки в слове 'бередит' ударение на 'и'.
И, видимо, опечатка - 'так некстати'

..Истинно вам говорю:
 война - сестра печали...
                      Вадим Шефнер.
 'На сколах рваных' - сколы имеется в виду 'осколки'? Или тоже опечатка? 
'Бравурных' - ударение на 'у'              



БЕЗ  ВЕСТИ  ПРОПАВШИЕ

'согреем-стоит' - бедная рифма, точнее, ее отсутствие. Сбой ритма на всем протяжении 
стихотворения. 'Звезды  войн' - всех войн или конкретно той, о которой говорится вначале стихотворения?



Баллада о минувшей грозе

'И тоже дождик начинал'  - начинался, или начинал лить.
'Как этих танков у нас мало".' - читается 'как этих танков У нас мало'
 'Но стал наглее пленный сброд... 
И бомбы стали рваться рано. 
Дознались. Вывели его 
И стали вешать перед строем,' - не совсем понятно, о ком это говорится. О ком-то из 'пленного сброда'? Получается, что вывели с тали вешать весь сброд. И вообще слово сброд сдесь не подходит, там ведь потом человек из этого сброда называется героем, если я правильно поняла.   
'На Бога, матерно ругает' - не понятно, как это ругать на Бога.
'Оплачен ими наш покой.
Взаймы и время грома дали.' - не понятно. Покой оплачен взаймы? Тогда точка не нужна. Что такое 'время грома дали'? 'Дали' имеется в виду даль, или глагол дать?



"Я тоже пал на той войне..."

Наверное, опечатка 'медсестренки'. Стихотворение понравилось.


ветераны 

'Забирали мужчин годы боли суровы, ' - может надо поставить тире после мужчин?
'Приносили с собой кровью травлены воды, ' - все-таки надо травленные. И вообще не 
очень понятно, какие-такие воды они с собой приносили с войны. Возникает подозрение, 
что слово 'воды' употреблено для рифмы.
Суровы и травлены, похоже, попытка стилизации под народные старинные мотивы, но они 
не очень, на мой взгляд, соответствуют духу стихотворения.



поколенье войны 

Интересная конструкция стихотворения.
'То ругая какую-то жизнь' - как это 'какую-то жизнь'?
'То с обидой на решку' - если в предыдущем предложении был глагол 'ругая', 
то и в этом предложении мне видится какой-то глагол - 'обижаясь', к примеру.
'На миру городов,
                но обильней' - не очень понятно.
Бедная рифма 'войны-души' - очень портит конец стихотворения.



Я зимы больше не люблю 

По этому стихотворению у меня только одно пожелание: 
'В пропахший хвоей терпкий летний зной,' - эта строка слишком тяжеловестна 
из-за обилия согласных 'в', 'хш', опять 'х' и 'рпк'. В остальном мне стихотворение 
понравилось.



По ту сторону 

'Ограде-камень', 'расскажет-наши', 'игривой-остановилось', 'позабыли -могилы' и так далее - 
бедные рифмы.
Мне не очень нравится 'Когда он отдал жизнь свою за наши.' Я бы написала 'Когда он отдал 
жизнь за наши жизни'.
'К холодной тьме душа перевернулась' - перевернулась? Может быть повернулась?
'И мои тёплые, живые пальцы' - сбой ритма. Хотя количество слогов и не изменилось, 
но чтобы сохранить мелодию, приходится читать 'И мОи тёплыЕ, живые пальцы'
'Они все строги, сдержаны, так трудны,' - слабая строка. Уж если на то пошло 'Они так 
строги, сдержаны и трудны' 



По имени - жизнь 

'и не нюни'  - не уверена, что это правильно сказано. Есть выражение 'распускать нюни'. 
Нюни это слюни, получается 'и не слюни'
Много бедных рифм, но они при такой структуре стихотворения не так диссонансно улавливаются 
слухом.
'как там, свет Ильич?' - вообще должно читаться с ударением на слове как, а читается 
'как тАм'



Белая баллада 

Хотя кто-то может увидеть здесь ужа, который на Дону затвердел, но из-за ударения на слово 
'лёд' и стилизацию под песню, именно в этом случае 'уж'
звучит нормально. Хотелось бы видеть другую рифму к словам 'Дону', учитывая то 
обстоятельство, что это начало стихотворения и дальше рифмы, особенно к концу идут ровные. 

В самом начале сбой ритма  из-за слова 'застилала'
Бросаются на гроб, а не 'в' гроб.
'Бомбы-кровли' - бедная рифма.
Не уверена, что правильно сказано 'зачерпнуть землю' - зачерпнуть можно воду.
'Когда добрался - уж смеркалось.' - можно было бы обойтись без 'уж'.
'гнала' - ударении на последнее 'а'
'Уж стая чибисов летала,' - не лучше ли 'уж' заменить на 'и'? Не столько потому что 
я не люблю ужей, а из-за 4 согласных подряд 'ужст'
'-Где Михаил? Скорей ищите, -
Он нужен срочно, вот дела!' - что-то тут, на мой взгляд 'вот дела' - не по делу.
Слова 'грудь' и 'мать' рифмуются, как минимум два раза на протяжении текста, не очень 
это хорошо.
Мне кажется, эпилог здесь лишний.



Раненых везут 
'Отец иль дядя, либо старший брат... ' - я стараюсь избегать частиц 'иль', 'б' 
и прочего стилистического мусора. Написала бы так: 'Отец ли, дядя, или старший брат'
'В колонне, движущейся от вокзала' - читается как 'движущЕйся'
'Страдал от раны свой родной солдат. ' - свой либо надо заменить на 'наш', 
либо запятую перед родной поставить.
'А тетя Лена в 30 лет вдова 
С четверкой ребятишек мал мала, 
Перед солдатской памятью права - 
Растила всю ораву, как могла. ' - почему здесь вдруг сбой ритма, так все гладко шло?
'Для дружной ребятни картошки чугунок ' - 'дружной' - лишнее слово.
'А после ФЗУ  путь на Урал.' - а вот если бы было 'А после ФЗУ-фа на Урал'. 
Я не предлагаю именно так изменить, просто заменить чем-то подобно звучащим. 
Чувствуется разница в звучании?
 'Белка недоставало. Его гробик' - его читается с ударением на первую гласную. 
'Мелькнет рука иль голова в бинтах.' - опять таки, лучше 'рука ли, голова'
'А сам ты случаем не из Тамбова, 
И не встречал ли ты с Тамбовщины ребят?"  - опять сбой ритма -
читается случаЕм и 'ли ты' не укладывается в размер.

  
  Угрюмый месяц просится в ладонь...
  
  "Боли-хоронят" - бедная рифма. Не очень понятно про
  старого пса - говорится о тишине, а у пса боль?
  От тишины?
  
  
  
  Ангел Мишка Сомов
  
  Начало стихотворения мне понравилось, хотя не
  понравился сбой ритма во второй половине. "Глаза уж
  закрыл я" - "уж" - стилистический мусор. К тому же мне
  бы хотелось в последующей строке слышать рифму "крылья",
  а не "крыльями". К стилистическому мусору относится
  так же слово "ту" в стоке "Ту мину, что в спину мне
  целила" Не очень мне нравится и само употребление здесь слова "целила".
  Думаю, "метила" или "целилась" было бы
  более правильным.
  
  
  
  На поле боя опустилась тишина...
  
  "Батя-солдата", "окурок-утро" - бедные рифмы.
  Сбой ритма: "Любить и жить во всей красе".
  "Расставит всё судьба" явно потеряно слово "по местам".
  
  
  
  Не закрывай окошко...
  
  Я совершенно не поняла эти строки:
  
   В степях России
   Снегом занесенных,
   Я убивал
   Беспечных и влюбленных
   Я вешал женщин
   Часто - молодых
   Я бил детей
   По почкам и под дых
  
  Кто этот лирический герой? Фашист? Полицай? Если русский солдат, то почему он забыл человечность в степях России? Чьих женщин он вешал? И почему поставлено ударение на молодых женщин, как будто вешать старых женщин это менее жестокое преступление? И, наконец, почему он бил детей
  по почкам? Он их пытал?
  
  
  
  Девочки, ушедшие на фронт
  
  Купаться, скорее всего, можно "в" речке, "на" речке
  можно отдыхать. "Голос любимых" - у них что один голос
  на всех? Либо "голоса любимых", либо "голос любимой"
  "Наша мама от пули приляжет" Приляжет отдохнуть? Как-то
  не вписывается это слово в нарисованную автором картину. Ритм стихотворения сбивчивый, и это огорчает хотя бы по причине того, что эпиграфом стоят песенные строки
  Окуджавы, и читатель автоматически настраивается на продолжение заданного благозвучия.
  
  
  
  Обыкновенное утро 22 июня
  
  Немного хромает ритм, хотя он хромает на всем протяжении стихотворения и с этим можно согласиться. Мне не нравится использование слов "те", "та", они совершенно лишние и
  лишь говорят о том, что автор не нашел им замены.
  Мне не очень понятны знаки препинания и вообще расстановка слов во втором четверостишье. Я его поняла так (немного изменив):
  "Черный кружок-репродуктор
  вороном на столбе.
  Фразы чеканные, ступор,
  Переворот в судьбе.
  
  
  
  Весна летела над землей
  
  Стихотворение очень длинное с обилием штампов.
  Хотя сама идея очень интересная. Вот бы это стихотворение укоротить и доработать!
  "Серенады автоматов" не очень удачный образ исходя
  из определения серенады - песня любовного характера.
  "Слезы-грезы" - банальных рифм лучше избегать. Я так
  же абсолютная противница глагольных рифм. "трелью пересмешьей" - не уверена, что слово употреблено
  правильно. "Мрака были" - неудачное по звучанию словосочетание, какие-то кобылы слышатся.
  
  
  
  Осень 2006 года
  
  С точки зрения стихосложения у меня претензий нет, но
  вот как-то хочется видеть на подобном конкурсе больше позитива, касательно участников войны, все-таки мы пишем
  о народе-победителе. Не нравится строка "Выступали разные артисты" - слово разные здесь не несет никакой смысловой нагрузки.
  
  
  
  Просто... победа...
  
  Наверное, название пули надо написать с большой буквы
  Дум-Дум. Многим читателям будет непонятно что имелось
  в виду. Асфальт вряд ли можно сравнить с периной, которая мягкая. Кланяются в пояс или в ноги (устоявшиеся выражения), никогда не слышала, чтобы кланялись в пах.
  "собою спешили спасать" - собою можно закрыть от пули,
  но не спасти. Почему трассы пуль вскрывают именно брезент? Для рифмы к слову оппонент? В последней строке что-то
  не так: толи все портит слово "сей", толи сама
  конструкция - надо либо И вы не способны сей факт
  пережить (без никогда), либо никогда не будете
  способны пережить (в будущем времени)
  
  
  
   "Я НЕ БЫЛ НА ВОЙНЕ..."
  
  Никаких особых замечаний по поводу рифм, размера и
  ритма. Правда я немного недоумеваю по-поводу
  употребления разного шрифта - что там зашифровано в этом курсиве? Хочу обратить внимание, что стихотворения этой группы отличаются еще и тем, что авторы, которые
  
  "Совсем не брал Берлин" - а что можно было брать его
  не совсем? Можно ведь написать что-то типа "Не штурмовал Берлин"? Образ подобный "и в тОпях не берёг, от влаги,
  ОБРАЗ ТВОЙ..." притянут за уши. Как это он берег образ от влаги? Это была фотография? И вообще болота, скорее всего, страшны возможностью в них увязнуть и утонуть, а не своей повышенной влажностью. Еще получается, что он берег образ
  в топях - прятал его в эти топи каким-то образом.
  Следующая фраза поистине является шедевральной фразой конкурса.
  "не сцеживал в стакан из ран горячий гной..."
  Я понимаю желание автора показать читателю ужасы войны, чтобы его, так сказать, пробрало. Но не перебор ли это? Сцеживают обычно молоко в перерывах между кормлениями.
  Зачем солдату сцеживать гной, да еще и в стакан?
  Где он этот солдат находится? Если в госпитале,
  то ему наверняка оказали нормальную медицинскую помощь, сделали дренаж раны. А если он на поле боя, то откуда у
  него стакан, мне помнится, у солдат были металлические кружки? И где это надо набрать столько гноя, чтобы его сцеживать. Такой солдат должен давно умереть от сепсиса.
  "близких мне" -либо "моих близких", либо "близких мне людей"
  Если перед СМЕРТЬ, ПЛЕН, НОЧЬ стоит "ни", то перед БОЛЬ
  тоже должна стоять "ни", как мне кажется.
  
  
  
  Фотография 1945 года
  
  Интересное начало стихотворения. Меня даже не смутили авангардистские пояснения в скобках, но совершенно разочаровал конец. Я ожидала более эмоциональной
  развязки. Такое впечатление, что автор к концу
  стихотворения выдохся. Не этим ли объясняется отсутствие скобок с пояснениями в последнем четверостишье?
  
  
  
  ПРОЖЕКТОРА
  
  Эти "б" все портят. Особенно тут - "А мне бы - только
  б Лешка отозвался!"
  можно перед Лешкой "б" убрать. "покружить тебе б с
  весельем" - тоже самое - трудно произносится.
  "Да на саночках кататься
   (золотистый-золотой),
   да с миленком целоваться
   (не качай, брат, головой)." - не поняла, что золотисто-золотой? Вообще слабое четверостишье: глагольные рифмы "кататься-целоваться" и слабая рифма "золотой-головой"
  "А все твое оружье -
   прямой, как правда, света луч." - почему? ведь перед
  этим сказано, что девушка получила патронташ?
  "Мы женихов дождемся и полюбим" - нарушение логики -
  полюбим и дождемся.
  Мне понравилось начало, и совсем не понравился конец.
  
   А я вижу ту ночь у Волги,
   небо в звездах и лес в снегу...
  
   Даже этой торжественной ночью
   мне из бывшего болью вчера,
   как погибших бесстрашные очи,
   светят эти прожектора.
  
   И зимою мне светят, и летом,
   в ясный полдень и в серую рань,
   разгоняя безжалостным светом
   тьму, где прячутся нечисть и дрянь.
  
  Стилистический мусор: та ночь, эта ночь, эти прожектора,
  а так же некрасиво звучащие выражение "погибшие каки".
  Я так же не поняла
  ничего про прожектора - имеются в виду глаза этих женщин. Прожектора? Все-таки глаза тяжело ассоциируются с прожекторами.
  Не хотелось бы так же слово "дрянь" в этом стихотворении.
  
  
  
  Выросла ромашка-цвет на краю траншеи
  
  "я б" - не очень хорошее сочетание. Или убрать "б"
  или использовать "бы".
  "Траншеи-заалели" - бедная рифма. "Где же вы - все
  павшие" - "все" - стилистический мусор.
  
  
  
  
  Таллинскому переходу кораблей К Б Ф посвящается.
  
  В этом стихотворении для меня не все было понятно,
  исходя из того, что я не знаю истории, связанной с упомянутыми событиями, но я посчитала, что все
  изложено правильно и понятно для других. "Зная,
  несчастный" - может быть "Знает несчастный"?
  "воздух испариной сперт" - не очень убедительно,
  так как испарина это все-таки не пот, как от нее
  может быть спертым воздух? "беззвучные всхлипы аорт." - аорта это крупный сосуд организма, не могу себе
  представить, как аорта всхлипывает.
  "Ватой бушлата входное заткнув на бегу" - не очень
  понятно, что имеется в виду под словом "входное" - отверстие? "Черное с алым" - некрасиво воспринимаемое
  на слух сочетание "салым". "С павших нет спроса, живое
  болит до конца" - во-первых, читается как "спавших",
  во вторых не очень понятно про "живое" и "болит до конца".
  Меня привлек четкий, чеканный ритм стихотворения, как
  будто исполняется марш.
  
  
  
  Олге Берггольц
  
  Зачем слово тот с большой буквы? "Очага-далека", "пути-мосты", "шубы-трупы" - бедная рифма.
  "То тонок лед" - "то-то", таких повторений желательно избегать.
  "Российского полка"? - наверное "советского полка"
  "Сосели" это, видимо, соседи. Мне понравилось
  последнее четверостишье.
  
  
  
  Призрак старого парка
  
  Стихотворение, которое заставило меня посидеть
  несколько минут молча и подумать.
  Могло, могло получиться очень даже хорошо. Но...
  Вспомните как отзывается в душе строка "И в том строю
  есть место для меня". Ну никак не гармонирует с ней
  слово "дедок" и "ханурик". Может все-таки "старик"?
  Не буду заострять внимание на правильности или неправильности образа "отблеск обветшалый", так как
  о подобном можно вести слишком долгие споры.
  В общем, начало стихотворения с дедком, хануриком, чеботами, пацаненком и призраком коммунизма совершенно
  не соответствует его окончанию. Хотя, учитывая, что
  автор отделил последнее четверостишье многоточием,
  я могу сделать вывод, что именно в таком духе
  стихотворение было задумано. Хорошо бы было еще
  разделить эти две части пропущенной строкой.
  
  
  
  В концлагере
  
  Печи, как таковые не могут являться грехом. Им может являться какое-то деяние, например убийство. Это стихотворение отличается от остальных. Возможно, в нем
  не все гладко, но среди множества стихотворений конкурса
  оно мне запомнилось.
  
  
  
  Ни звезды, ни креста...
  
  Недочеты есть, но есть и свой голос. Если подправить, получится хорошее стихотворение.
  Очень портит банальная рифма "вдаль-печаль" в конце.
  "Правда ль хочешь мой послушать рассказ?" - "ль" здесь совсем не к чему - можно ее опустить. "То ль пленён" - тоже самое. Это стилистический мусор, он утяжеляет
  строку. "Рваной раной" - штамп.
  
  
  
  Белая баллада
  
  Мне это стихотворение запомнилось своим песенным,
  ровным ритмом - очень легко читается. Портят недочеты: "Дону-дыму" - бедная рифма, к тому же в самом начале.
  Многие читатели (а тем более судьи) на этом прочтение
  уже могут закончить.
  "Мы лежали на льду-
  Весь потрёпанный взвод," - слабые строки.
  
  
  
  Атака.
  
  На мой взгляд, заключительное четверостишье могло бы
  быть более ярким.
  На последней строке автор выдохся. Слово "здесь" - стилистический мусор, можно бы было обойтись без него.
  
  
  
  ФРОНТОВАЯ ЛЮБОВЬ
  
  Портит общую картину бедная рифма "танец-память".
  Однако мне это стихотворение запомнилось. Есть в нем
  что-то отличное от других стихов. Отец и мать вряд ли
  нужно писать с большой буквы.
  
  
  
  У старой переправы
  
  Хотя рифмы и не очень богатые, но все стихотворение построено на подобных рифмах. Стихотворение кратко,
  мысль в нем высказана четко. Еще одно запомнившееся мне стихотворение.
  
  
  
  Черно-белое кино
  
  Если автор имел в виду сердце, то оно не у девятого ребра,
  а на уровне 5-6 ребер...
  Лывы это, если не ошибаюсь лед? Или здесь опечатка?
  Это стихотворение мне тоже запомнилось. Кстати, я по
  стольку раз перечитываю все стихи, что запомнившиеся
  стихи скоро смогу рассказывать наизусть... :)
  
  мгновения
  
  Моя любимая рифма конкурса "статью-перестать я"
  "жжет зачем-то снег," - как-то это не очень звучит,
  "зачем-то" бы поменять на что-нибудь другое. Это стихотворение мне тоже как-то с самого первого
  раза запомнилось.
  
   Мнение. Часть первая
   В обзоре использовались материалы 'Занимательного стихосложения'
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Е.Шторм "Жена Ночного Короля"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) А.Дашковская "Пропуск в Эдем. Пробуждение"(Постапокалипсис) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"