Я. Игорь: другие произведения.

Юмористические миниатюры

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сейчас готовлю один проект для ТВ. В файле сценарии для него.


  
      001 СОБЕСЕДОВАНИЕ
      Клерк (К.) и соискатель (С.), окающий при разговоре.
     
      К. (всматриваясь в бумагу): Так, резюме у вас превосхо-одное... (игриво) Надеюсь сами составляли?
     
      С. смотрит внимательно, кивает, взгляд идиотский.
     
      К.: Шучу, шучу... В нашем деле без шуток-то никуда, сами понимаете.
      С.: Я это... я да... я соображать понимаю... (переводит взгляд на майку клерка, на которой нарисован знак "пацифик". Радостно тычет пальцем) Самолётик!
      К. (смотрит в направлении пальца): Ах, вы об этом?.. Ха-ха-ха!.. С чувством юмора, я вижу, тоже всё в прядке, - это хо-оро-ошо (опять углубляется в бумаги).
      С. (радостно тычет пальцем в грудь клерка): Лётчик! (идиотски кривит рот).
      К. (уже настораживаясь): Ну, в каком-то смысле... Однако, давайте перейдём уже к делу. Как соискатель на столь ответственную должность вы сейчас должны будете пройти тест на ай-кью.
      С.: На чевО? (рот идиотски полуоткрыт).
      К.: Хм... Ну давайте уже как-то посерьёзней, хорошо? Итак, тест на "ай" (рисует мелком на небольшой доске "i") "кью" (рисует "Q").
      С. (после некоторой паузы радостно): А-а, энто я знаю!
      К.: Ну, вот и славно.
      С.: Тока вот чего... циферки с червонца не так рисовать надо! (отбирает у клерка мелок, возводит глаза к небу, вспоминает) Вот енту пимпочку не надо... (заглядывая в глаза клерку) не на-адо! (затирает краем пиджака точку над "i", дорисовывает две чёрточки до "1"). И вот ентот хвостик тоже, понял? (затирает хвостик у "Q").
      К. (обалдевши): Надеюсь, вы это не серьёзно?
      С.: Да я те отвечаю, - так надо! (довольный смотрит на доску) Уж ты мене поверь, уж я меня зна-аю.
      К. (подпирая лицо рукой, задумчиво): И в кого же вы такой... сообразительный?
      С.: В попа-аньку маво... Попанька-то мой мужик бошкови-итой.
      К.: Н-да?
      С.: Ага-а. (вздыхая) Мозгов тока не хватат мане-е-нько.
      К.: "Маненько"?
      С.: Мане-е-енько.
      К. (погружаясь в бумаги): Кстати, а что у вас самого было, скажем, по арифметике?
      С. (настораживаясь): А чо, с ошибками прописано?
      К.: Да нет, написано-то как раз без ошибок... Так что по арифметике-то было?
      С.: Нормально было, нормально (уводя глаза в сторону).
      К. (настойчивее): Отметка, говорю, какая была?
      С.: Ну ентот... как его?.. Ну, на лебедь такой похож (рисует пальцем в воздухе двойку). Нормально всё было, нормально я те говорю.
      К.: Так, так, так... (подходит к соискателю, гладит его по голове) Резюме у вас, конечно, хорошее, но...
      С. (настороженно): Чево?
      С.: Давайте так, - вы ещё поднаберётесь о-опыта и придёте к нам, если захотите, в следующий разик. Угу?
      К. (насупившись): Чего это?
      С. (объясняет уже громко и с расстановками, как идиоту): Я говорю, у вас ж опыта нет*, правильно?..
     
      * звучит как: "у вас жопы-то нет".
     
      С. (вдруг вскакивает, оглядывает и ощупывает свою пятую точку, затем радостно грозит пальцем в сторону клерка): А-а-а!.. (в зал громко) Жопы, говорит, нет... А-а, шалу-ун (грозит клерку пальцем, затем игриво хлопает его по заднице).
      К. (отстраняясь): Но, но!.. (как бы про себя) Н-да, слов нет, одни мысли... да и те матерные.
      С. (услышав последнее, пытается что-то произнести с радостной миной): Э-э...
      К. (перебивает соискателя): Не надо уточнений!!.. Знаете, с меня достаточно. В конце концов, у всякого терпения есть предел... (набирает в лёгкие воздух) Во-он!! (указывает пальцем на дверь).
      С. (недоумённо смотрит в направлении пальца): Да где-е?! (в тон, на той же ноте).
      К.: Я спокоен, я совершенно спокоен (щупает свой пульс, смотрит в глаза соискателю) С головой, значит, совсем не дружим?
      С. (настороженно): Пошто не дружим? (лицо вверх) Здорово, голова! (лицо вниз) Здорово, болбес! (перетряхивая плечами) Дружу-у!
      К.: Нет, это уже не в какие ворота... Скажите, у вас совесть вообще есть?
   С. (поднимает вопросительный взгляд): Сейчас посмотрю-ю (оттягивает резинку штанов над пахом).
   К.: Стоп!.. Я всё понял. Слу-ушайте, товарищ, мне просто интересно: а вам кто-нибудь уже говорил, что вы просто КРУГЛЫЙ ИДИОТ?!
      С. (выдвигает вперёд нижнию чеслюсть, делает шаг в сторону клерка): ...Не сме-ей, слышишь.
      К. (отступает, вжимает голову в плечи): О, господи.
      С.: Никогда больше не смей... называть меня... кру-углы-ым (обиженно-плачущая мина).
      К. (оправляясь): Ну, хорошо-о, я вижу, вы отказываетесь меня понимать... тогда ухожу я (удаляется со сцены).
      С. (быстро отходя от обиды): Э-э... Да чё ты, да погоди!.. Да сработаемся, я те говорю!.. Э, летчик, погоди, ну... (удаляется за клерком).
  

***

  
      002 РЕДАКТОР И "САМОРОДОК"
      Редактор (Р.) на стуле, вчитывается в рукопись, рядом стоит "самородок" (С.), у которого руки скрещены на паху, глаза опущены в пол.
     
      Р.: "Когда Данзас читал стихи, да Пушкину, да на коленках... (поднимает удивлённый взгляд на "самородка", который в ритм читаемому уже энергично сотрясает воздух двумя кулачками, проникаясь каждым словом) ... тот хо-хо-тал ему в ответ. Данзас стерпеть того не смог и расстрелял тогда поэта" (закрывает глаза рукой). Что это? (трясёт листком перед лицом "самородка") Вот это вот, что это?!
      С.: Знамо чаво, - стяхи.
      Р.: "Стяхи-и"?! (было вспыхивает, но берёт себя в руки) Ну, хорошо, допустим. Допустим, это у вас белый стих...
      С. (вырывает листок из рук редактора): Где белый?!.. Э-э, не шали-и... по чёрному прописано, - сам глянь!
      Р. (принимая обратно листок): Итак, допустим, это стихи... Но зачем вот это вот (трясёт листком) здесь?
      С.: Знамо, для чаво, - пропечатать...
      Р. (хватаясь за голову): Но я же всего лишь редактор, а не господь бог, - поймите! Я не в силах, извините ... всякую отсебятину протаскивать на страницы литературного журнала.
      С. (глаза в сторону, жуёт губы): Знамо и на коленки не вставать?
      Р.: Нет!! Не поможет!.. Да что же это такое-то?
      С. (лезет в штаны, достаёт дуэльный пистолет, рассуждает будто сам с собой): Сразу чо ли? (смотрит на редактора, берёт пистолет обеими руками).
      Р.: Ха! Ха-ха...(сползает со стула).
      С. (на вдохе): А-а-а... И ты хо-хотаца?.. (перещёлкивает затвор, медленно наступает на редактора).
      Р.: Ты чего?.. Ты чего это удумал-то, а? (отступает медленно, затем быстро убегает) А-а-а!..
      С. (следуя за убежавшем): Бяги, бяги... От судьбы-то не убягёшь.
  

***

  
      003 УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО
      Ухажор-мажор (У.) и девушка-блондинка (Д.), растягивающая слова.
     
      У.: Девушка, девушка, а как вас зовут?
      Д.: Какая ра-азница?
      У.: Ух, ты-ы... Красивое имя. А можно я вас буду называть просто "разница"?
      Д. (кривит рот): Хм... Низя-я.
      У.: Девушка, девушка, а где я вас мог уже видеть?.. Скажите, а на Елисейских полях мы не встречались?
      Д. (обиженно): Чо-о?!.. Каких "поля-ях"? Я те чо-о, на сельскую похожая?.. Во деревня, а-а? По-на-ехали тута.
      У.: Девушка, девушка, а вы замужем?
      Д.: Какая ра...(осекается) ну, нет, а чо-о?
      У.: А хочется?
      Д. (чуть игриво): А чо?
      У.: Ну, это... могу предложить увлекательную ознакомительную экскурсию.
      Д. (грозно): Чо-о?!
      У.: Ну, это... ну, может, встретимся, а?
      Д.: Нако-ой?
      У. (интимным тоном): Ну, я подумал, - неужели два взрослых половозрелых человека не найдут... общей темы для разговора (пытается приобнять).
      Д. (сбрасывая руку): Ты чо гонишь-то?! Какие ещё разгово-оры-то?
      У. (обиженно отворачиваясь): Я просто подумал, - вы захотите со мной... дружбой... позаниматься.
      Д. (озадаченно): Дру-ужбой? (глаза вверх)... Это можно... Чо сразу-то не сказал?
      У. (радостно): Так, значит, я могу рассчитывать?
      Д. (снисходительно протягивая руку для поцелуя): Валя-яй.
      У. (радостно рукопожатствует протянутую руку): Ай лав ю... вас на слове.
     
      Уходят, взявшись за руки.
  

***

  
      004 ИНТЕРВЬЮ
      К стоящему на сцене журналисту (Ж.) подлетает чиновник (Ч.) в строгом костюме, в его руке смятая газета.
      Ч.: Ну-с, кто тут журналист? Вы журналист? (рукопожатствует).
      Ж. (укоризненно): Однако вы опоздали на 20 минут.
      Ч. (смотрит на свои часы): На 21-ну с половиной (указательный палец вверх). Точность, точность, молодой человек, не последняя вещь в вашем деле, запомните это!.. Э-эх, молодё-ёжь... (оглядывает собеседника с ног до головы)... Журналист, журналист... Вообще-то я вашего брата не очень (брезгливо кривит рот).
      Ж.: Что так?
      Ч. (с усмешкой в зал): Спрашивает ещё?.. (грозно) Да потому что врёте вы всё больно!.. Вот, к примеру (бьёт тыльной стороной пальцев правой руки по свёрнутой газете, зажатой в левой руке), пишите, скончался, мол, артист Пупиков, светлая память и тэ-пэ... А он глядь - назавтра опять в телевизоре лыбится!.. А мне ж обидно, я ж вам почти поверил!.. (укорительно) Э-э-э... Нет, не серьёзно всё это, не серьёзно... Ну, да ладно, с кем не бывает... (отечески похлопывает по плечу)... Хотя-я... вот смотришь иной раз на вашего брата и вот так и хочется ему сказать (трясёт кистью руки прямо перед лицом журналиста): Ну что ты юлишь-то всё? что ты всё хвостом-то крутишь?! (выдерживает паузу)... Не люблю я этого, не люблю! Потому сам человек прямой и неказистый! Я всю правду-матку завсегда в глаза! Я завсегда... (вдруг отвлекается в сторону, расплывается в улыбке, трясёт руку воображаемому собеседнику). Здравствуйте, здравствуйте, дорогой Иван Антонович!.. Сколько лет, сколько зим?.. И вам, и вам того же! (раскланивается, бросает уже вслед). Супруге, супру-уге привет! (оборачиваясь к журналисту меняется в лице) Видали? (опять полуоборотясь вслед ушедшему). У-у, приспособленец... Подхалим, лизоблюд, двуличник!.. как таких только земля носит?... (опять к журналисту) Так о чём это я с тобой?
      Ж. (с иронией): О том, что вы правду матку в глаза.
      Ч.: (указательный палец вверх): Вот! И ты заметил, - это хорошо... Ну, чего тебе ещё рассказать?.. человек я, знаешь, такой... как бы это, чтоб не показаться не скромным?... Я, кстати, очень скромность ценю.
      Ж. (с иронией): Это видно.
      Ч.: Заметно, да? Это тоже хорошо... Что ещё?.. (вспомнив) А-а, вот (начинает загибать пальцы). Не пью-ю, не курю-ю, с женщинами ... кхе, кхе... (поправляет галстук) то-оже всё в порядке... (вскидывает указательный палец вверх). Да-а! Нецензурных слов совсе-ем не употребляю! Ни-и-и!
      Ж. (недоверчиво) Совсем?
      Ч. (кладя себе правую ладонь на грудь, с чёткой расстановкой слогов): Клянусь честью тёщи (видя, что его клятва не возымела действия, сокрушённо качая головой прицокивает, затем приближает своё лицо вплотную к лицу журналиста, двумя пальцами правой руки показывает на свои глаза). Вот посмотри вот в эти глаза... разве они могут пиздить*?
     
      * в эфире последнее слово запи-пикивается.
     
      Ч. (интимно подмигивая): А хочешь, покажу, какая у меня широта душевная, хочешь?
      Ж. (стараясь сохранить вежливость): Нет уж, пожалуй, достаточно.
      Ч.: Нет? (мрачнея)... Ну, на "нет", как у нас говорят, и этого нет... ну-у, как его (щёлкает пальцами, вспоминая)... ну, такой... карманный ещё у нас...
      Ж. (наклонясь к уху чиновника шепчет, опасливо полуоборачиваясь): Суда?
      Ч. (радостно): Во-во!.. (внезапно осекается, бьёт себя ладошкой по губам, продолжает, игриво помахивая рукой) Сюда-туда, туда-сюда... (вдруг оборачиваясь к журналисту) Да что вы меня всё путаете-то, молодой человек?!
      Ж. (недоумённо): Ничего я вас не путаю.
      Ч.: "Не путаю"... Ишь чего... "туда-сюда"... (с кривой усмешкой в зал) сам путает, а сам отказывается... (делает шаг вперёд, тыкает указательным пальцем в одного из членов жюри) А вы... (подозрительно всматривается) не журналист часом?.. А-а, ну, сразу видно, - порядочный человек... А вон тот (показывает большим пальцем назад) меня путает... Подтвердите, если чо (полуоглядывается), что это он путал?.. (передразнивая) "сюда-туда", - видали?!.. (не дожидаясь ответа, кладёт правую руку на грудь, представляется) Жора.
      Ж.: Яков Семёныч!
      Ч. (оправдываясь): Ну, это я так, - для своих Жора... Ну, пойду я... (полуоборачивается к жюри, поднимает указательный палец вверх) Для свои-их! (делает шаг назад к журналисту) Я тут побеседовал с одним (полуоглядывается)... Не понравился мне этот гусь... Смотри, - глазищами так и зыркает, так и зыркает... (укоризненно) Э-э... С людями надо по людёвье!.. Э-э...
      Ж.: Яков Семёнович, однако я хотел бы поближе к делу.
      Ч.: (поворачивается к журналисту, поднимает указательный палец вверх, назидательно) Во-о-от!.. Вот это правильно, с этого и нужно было начинать!.. (принимая деловой вид) Ну-с...
      Ж.: Я хотел бы поговорить о недостатках в вашем ведомстве.
      Ч. (помрачнев): Н-да-а... вот это возмутительно... Возмутительно, что вы и ваш брат (тычет пальцем в грудь журналиста) везде выискиваете вот эти вот (передразнивая) "недоста-атки"... Почему (машет газетой перед носом журналиста) так мало позитива у нас в статистике, почему?!.. (недоумённо) Можно подумать, нет никаких достижений?.. Вот! (достаёт из-за пазухи бумажку, вчитывается). За последние полгода заболеваемость ангиной в нашем регионе снизилась в 70 раз!.. В 70!! Вдумайтесь в эти цифры!
      Ж.: Да, но сейчас как бы... э-э... август месяц, и соответственно...
      Ч.: Что вы там мямлите, дорогой мой?!.. Не хотите работать, так и скажите!.. Совсем, понимаешь распоясались... Безобразие... (в зал) Н-да... плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь... очень плохо... мне не нравится... (смотрит на журналиста) ... Идите, молодой человек, идите, - сначала подготовьтесь хорошенько, а потом возвращайтесь, - побеседуем... А то у меня и так ещё дел невпроворот (удаляется).
     
      Журналист разводит руками в сторону зала, выражает недоумённую гримасу ("вот так как-то").
  

***

     
      005 ДЕВИЧНИК
      Играют двое.
     
      1-ая: Ой, девочки-и, а я себе мужчинку завела-а.
      2-ая: Да ты чо?!
      1-ая: Н-да-а (любуется на воображаемое фото на ладони).
      2-ая: Дай позырить-то!
      1-ая: Вот... (протягивает). А знаете, как он меня называет? (томно вздыхает) Обожа-аиваимая (закатывает глаза).
      2-ая (всматривается в фото): Ничего-о... Ничего, что такой страшненький.
      1-я (берёт фото у 2-ой): А это, девочки не главное. Как у нас говорят: мужчинка (приподнимает в ладони первое фото) должен быть чуть красивее обезьянки (произнося последнее слово, достаёт ещё одно воображаемое фото, кладя его на вторую ладонь, обе ладони протягивает 2-ой).
      2-ая (принимает оба фото, согласно кивает. Затем пристально вглядывается, настороженно): А кто из них обезьянка-то?
     
      1-ая вырывает оба фото. Сама вглядывается, затем возводит прищуренные глаза вверх,- вспоминает. Меняет фото местами. Так и не вспомнив, пихает оба фото себе за пазуху, с сокрушённым видом удаляется.
     
      2-ая (догоняя первую): Да ты чо, подруга? Да хорош что ли ты!.. Увидишь - вспомнишь ещё!.. (грусно про себя) Наверное.
     

***

  
      006 СЦЕНКА ПОЭТИЧЕСКИ-БОГЕМНАЯ
      На сцене стоит "поэт" с большим бантом на шее.
      Фон - шум в театральном зале, крики "Просим! Просим!"
     
      "Поэт" (шепелявя и растягивая слова): Ну, хояшо-о, хояшо-о... Я вам почитаю... (после наступления фоновой тишины продолжает с устремлённой вдаль скорбно-поэтической миной на лице).
      Понима-аешь, это сло-ожно, понима-аешь?.. Но тако-ой уж я, наве-ерное, чудак... Н-да (причмокивая). Я гоняюсь за тума-аном, за тума-аном... И-и - никак... (разводит руки в стороны и издаёт пердёжный звук высунутым языком).
     
      Опять фоновый звук оваций: "Браво! Браво!.."
      Поэт, раскланиваясь, удаляется.
  

***

  
      007 СЦЕНКА ГОПНИКИ И "СТАНИСЛАВСКИЙ"
      Гопники (1-ый и 2-ой) сидят на стульях, лузгают вооражаемые семечки. Мимо проходит Гундос (Г.).
           
      1-ый: Во, Гундос идёт.
      2-ой: Давай тормознём.
      1-ый: Давай.
      2-ой: Э, очкара, стоять!
      ГУНДОС: Чего?
      2-ой: Ну, иди сюда, тебе сказали!
           
      Гундос подходит.
           
      ГУНДОС: Ну, чего?
      2-ой: ...Ты это, чё, правда что ли в театралку поступаешь?
      ГУНДОС: Ну, поступаю.
      2-ой: (поворачиваясь к 1-ому): Во даёт, а?.
      1-ый: Слышь, Гундос, а збацать нам чё-нибудь слабо?.. из вашего, из театрального.
      2-ой (подбадривающее): Ну, давай, Гундос, - свои все!
           
      Гундос перестаёт мяться, встаёт в театральную позу.
           
      ГУНДОС: Шекспир!.. Монолог принца Гамлета!.. Ту би орнот ту би, - вот в чём вопрос!.. (руку театрально вперёд).
      2-ой (разочарованно, поворачиваясь к 1-ому): К-хе... видал, "ту би", - это и так могу!
      ГУНДОС: А чё ж збацать-то?
      2-ой (после непродолжительного обдумывания, с вызовом): Мурку!
      ГУНДОС (глядя в землю): Не-э, это я не могу, это в Гнесенке проходят.
      2-ой: "В Гне-есенке"... я те и без всякой Гнесенки збацаю, - учись, пока я жив! (как бы представляя публике) Мурка!.. (складывает ручки, как лапки, перед грудью, задирает подбородок вверх) Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур... Кис-кис-кис.
      1-ый (восхищённо): Ну, ты ваще, братан! Ну, не ожидал... Ну, Станиславский, в натуре!.. Во, Гундос (хлопает по плечу Гундоса), что бы тоже так научился, когда в театралку поступишь!
      2-ой (с сомнением): Кхе, поступит!
      1-ый (смотря на 2-ого): Кстати, да-а, (переводит оценивающий взгляд на Гундоса) с такой подготовочкой... (вдруг озаряется) Слушай, Гундос (берёт Гундоса отечески за плечо), а может те репетиторы нужны, а?.. Ну-ка, пойдём, мы сейчас перетрём с тобой эту темку...
      ГУНДОС: Не-е, мне это... (пытается показать куда-то пальцем).
      1-ый: Да ты не спеши-и, - успеешь... А то знаешь, жизнь-то она, как пианина.
      2-ой (идиотски подыгрывая): Чёрный-белий, чёрный-белий.
      1-ый: Да не, братан, это всё частности... А вот как ДАСТ! (бьёт ребром ладони по основанию шеи Гундоса) закрывашкой по костяшкам, - вот тады бывает не до смеху (наклоняясь к Гундосу). Да не жмись ты, чё ты, по божески возьмём, ну?!..
      Удаляются со сцены.
  

***

  
    008 ВИЗИТ ПСИХОЛОГА В СЛУЖБУ ПОЖАРНОЙ ОХРАНЫ
      На сцене картавящий инструктор-психолог (И.), начальник смены (Н.), сержант Худыбердыев со сросшимися бровями и в пожарном шлеме (Х.).
     
      Н. (обращается к предполагаемой аудитории): Вот, товарищи пожарные, товарищ штатный психолог пришёл к нам, так сказать, преподать урок вежливости.
      И. (поправляет): Этикета
      Н.: Да, точно, его... прошу вас, профессор.
      И.: Кхе-кхе... Здгаствуйте. Я пгислан пгеподать вам основы этикета пожагного габотника (кладёт руки за спину, начинает расхаживать по сцене). Итак, всем известно, что на двоге уже двадцать пегвый век и...
      Н.: Простите, профессор... (грозно осматривает предполагаемую аудиторию). Всем известно?! (грозит пальцем). Продолжайте, профессор...
      И.: Так вот... в наш век модеганизации и инновации без образования-то никуда... И вот меня к вам и... (спохватывается, что говорит лишнее) ...Но не будем о ггустном. Итак, психология - это дгевнее и мудгёное учение и оно... (его монолог прерывается трелью телефонного звонка). Н-да, телефончик... Вот вам, кстати, пегвый тест: скажите мне, друзья мои, - как пгавильно, "нам звОнят", или "нам звОнют"? Кто как думает? (всматривается в предполагаемую аудиторию) Я вижу, мнения газделились. Это хогошо (приподнимает трубку предполагаемого телефона). Пегезвоните позже, - у нас учения... Ну-с?.. В следующий газ я пгинесу словагь и мы с ва-ами газберём этот вопрос более подгобно (трель звонка возобновляется)... Ну, никак не дают габотать... А тепегь сержант... (указует на сидящего перед ним персонажа в пожарном шлеме).
      Х.: Худыбердыев.
      И.: ...Сегжант Худыбегдыев пгодемонстрирует нам знание этикета в обгащении с пациентами ... э-э, с клиентами ... Э, ну, как они тут у вас?.. Ну, не важно. Вы сейчас Худыбердыеву) снимите тгубку и вежливо-вежливо поинтегесуетесь у звонящего: "У вас есть пробле-емы? Вы хотите об этом поговори-ить?" Ну-с, смелее, смелее, молодой человек.
     
      Х. (снимая воображаемую трубку): У вас... (замолкает, округляя глаза и приоткрыв рот).
     
      Мы слышим фон скомканной речи из трубки, заглушаемой пи-пиканьем: Пи-и... горим... твою пи-и. Скорее, вашу пи-и, пи-и-и -ец будет!..
     
     Худыбердыев слушает с выражением ужаса на лице. Инструктор берёт у него трубку, сам слушает, затем с выражением брезгливости опускает её на воображаемый телефонный аппарат.
     
      И. (эмоционально жестикулируя указывает ладонью на телефон): Вот, что это?!.. Культуга? Спрашиваю я вас!.. И я же вам отвечаю, - НЕТ! это бескультугье!! (тяжело вздыхает). Культуга - это вас не ёшки-матгёшки!.. она тгебует габоты над собой каждый день!.. все, понимаешь... 356 дней в году!..
      Н.: (грозит кулаком в зал): Все понимают?!.. Продолжайте, профессор.
      И.: (томно вздыхая) Да я, собственно, уже и закончил... Ну как тут габотать? Никаких условий для твогческого полёта...
     
      Н. понимающе кивает.
     
      И.: Н-да... Итак, на следующем занятии подгобнее газбегём культугу... мать нашу... вашу... И напоследок пожелание: ну, как-то поживее надо габотать... с огоньком как-то...
     
     Начальник смены грозит кулаком в зал. Провожает взглядом уходщего со сцены Худыбердыева. Подходит к инструктору.
  
     Н.: Профессор. У меня ещё личная проблема (тупит глаза в пол).
     И.: Что такое?
     Н.: Понимаете, жена называет меня ... занудой.
     И.: Понимаю. И в чём пгоблема?
     Н. (вдруг "взрывается"): Как в чём, как в чём?! Но есть же много других слов. А она нет: зануда-зануда, зануда-зануда, зануда-зануда... Я ей (загибая пальцы) раз сказал, два сказал, три сказал, четыре...
     И.: (обрывает его, беря за плечо): Успокойтесь, голубчик. Зачем же так волноваться?
     Н.: Ну я же ей (загибает пальцы) раз сказал, два сказал...
     И.: Я понял, вас, понял (уводя начальника со сцены). Понимаете, мой дорогой, всё не так пгосто... Женщина - это такой нагод...
     Н. (опять "взрывается", бия себя ладонью правой руки в грудь): А я об чём?! И я об том! Я ей раз сказал, два сказал... зануда-зануда, зануда-зануда...
  

***

  
      009 ГОПНИКИ И ФЕТ
      Гопники Баклан (Б.) и Пельмень (П.) сидят на стульях, лузгают воображаемые семечки.
     
      П.: Слышь, Баклан, а чё ты щас с Фёклой с первого подъезда не тусуешь?
      Б.: Неа.
      П.: Чё так?
      Б.: Так она эта... (с трудом выговаривает) некоммуникабельная.
      П. (смотрит в глаза Баклану): Хм, никому?
      Б.: Неа.
      П. (понимающе): А-а-а.
     
      Сидят, лузгают семечки.
     
      П.: А я те так скажу, баклан, - чики тебе не дают, потому что ты сам тупишь.
      Б. (обиженно насупившись): Чё это?
      П. (передразнивая): "Чё-ё это"... Кто-о любит ушами?!
      Б. (после недолгой паузы робко предполагает): Чебурашка?
      П.: Ну ты и кре-ендель, Баклан... Чики любят ушами! чики!
      Б. (недоверчиво): Да?
      П. Да!... По ушам им надо ездить, по ушам!... Н-да-а, нет в тебе этого... артистизму... А чики на него знаешь, как западают.
      Б. (петушится): Да у меня... да я... да я в школьном хоре вторым голосом пел!
      П. (иронично): Ага, певуны (ёрнически кривит рот)... знаем мы таких певунов...
     
      Звучит минусовая фонограмма группы "Руки вверх!" "Ты назови его, как меня".
     
      П. (пародируя певца): Мне чижило, не легко чича-ас, без твоих (делает паузу)... глаз (ладонями обозначает на себе груди), без твое-эй (пауза)... улыбки (ладони акцентирует над тазом)...
     
      Б.(стыдливо тупя голову): Да ладно, Пельмень, хоро-ош ты...
     
      П. (кладя руку на плечо Баклана): Не, Баклан, это всё прошлый век... На позапрошлый (палец вверх) будем чик брать! Я всё продумал. На днях тут скачал кой чё (достаёт бумажку, протягивает Пельменю). Зацени, братан, - "Фет - стильный поэт". Йоу! (делает рэперский жест). Щас этого кентА уж и не вспомнит никто. А мы скажем всем, что наш рэпак! Все чики и попадают!!
      Б. (восхищенно): Вау, ваще те-ема... гы-гы-гы...
      П.: Щас типа сРЭПетируем... но для начала добавим кой чё.
     
      Снимает со стула пиджак с подкладными грудями, надевает его на Баклана. Из кармана пиджака достаёт блестящую клипсу и перстенёк, которые нацепляет Баклану на ухо и надевает на палец, соответственно. Из кармана пиджака достаёт небольшую бутылочку с водой, которую вкладывает в руку Баклану. Достаёт небольшой наголовный фонарик, надевает Баклану на лоб. Вытаскивает из нагрудного кармана бутон бутафорской розы.
     
      П. (осматривая Баклана, восхищённо в зал): Бля* буду, - Тимати!
     
      * слово запи-пикивается.
     
      Баклан гордо встаёт в позу Наполеона, - подбородок верх, рука внутрь пиджака.
     
      П.: Ну, поехали! (в зал) Зацените! (представляя себя) Король рЕпа, йоу! И... (показывает рукой в направлении партнёра, а другой рукой чешет себе затылок, думая, как бы его назвать).
      Б. (робко предлагает): Князь тыква?
      П. (осмысливает сказанное, затем): Точно! (далее растягивает слова, как рефери на ринге) Ко-ороль рЕ-епа и Кня-язь тыква-а-а! Йоу!
      Б.: Йоу!
     
      Барабанная дробь; тишина; затем Пельмень и Баклан начинают читку.
      Пельмень с листком в руке читает с интонацией под рэп, а Баклан комментирует читаемое пантомимой.
     
      П.: Шопот.
      Б. шепчет Пельменю в ухо.
     
      П.: Робкое дыханье.
      Б. дышит на Пельменя широко открытым ртом.
     
      П.: Трели соловья.
      Б. художественно насвистывает.
     
      П.: Серебро (стучит ногтем по клипсе в ухе Баклана)
      Б. недоумённо смотрит на Пельменя.
     
      П.: И колыханье...
      Б. трясёт грудями под пиджаком.
     
      П.: Сонного ручья.
      Б. зевает, льёт из пузырька воду на ладонь.
     
      П.: Свет ночной.
      Б. снимает со лба фонарик, зажигает, раскачивает.
     
      П.: Ночные тени.
      Б. загораживает фонарик рукой.
     
      П.: Тени... без конца.
      Б. смотрит с выражением испуга на Пельменя, хватается левой рукой за причинное место, перекрещивается фонариком в правой руке; затем грозит указательным пальцем левой Пельменю.
     
      П.: Ряд волшебных изменений милого лица.
      Б. подсвечивает своё лицо фонариком снизу, корчит рожи. Пельмень, видя это, произносит в сторону: "о, господи".
     
      П.: В дымных тучах...
      Б. достаёт из кармана пиджака трубку с жидким дымом, затягивается, пускает струю дыма в лицо Пельменю.
     
      П.: Пурпур розы...
      Б. выдергивает из петлицы розу, суёт под нос Пельменю, который нюхает и томно вздыхает.
     
      П.: Отблеск янтаря...
      Б. тычет перстнем в глаз Пельменя.
     
      П.: И лобзания...
      Б. прижимает лицо Пельменя к своей груди.
     
      П. (из под грудей придвавленным голосом): И слёзы...
      Б. отстраняет Пельменя, утирает слезу.
     
      П.: И заря, заря!
     
      Баклан и Пельмень встают в позы персонажей скульптуры "Рабочий и колхозница", подносят ладони к бровям, всматриваются вдаль. Стоят так до начала аплодисментов.
  

***

  
      010 СУПЕРАГЕНТ
      Агент в чёрном плаще и чёрных очках, бомж в ушанке с оттопыренными "ушами" и с пустыми бутылками в авоске.
      Агент стремительно подходит к бомжу, смотрит на него пристально в упор. У бомжа начинают дрожать бутылки в авоске.
     
      А.: Тихо!.. Я агент О О* СЕМЬ! (оглядывается).
     
      * произноситься как буква "О".
     
      Б. (недоверчиво переспрашивает): О-о?
      А.: О-о!
      Б. (дрожащим голосом): О-о-о... (сам начинает нервно оглядываться)... А это... а чем докажешь-то?
      А. (протягивая в направлении бомжа раскрытую ладонь): Спокойно!
      Далее под минусовую фонограмму поёт на мотив песни "Мишель" гр. "Битлз":
      Ми-и ше-есть, я зде-есь,
      Завербуй меня скоре-ей,
      Ведь су-упер шпио-он,
      Я почти-и такой же, как вот о-он (открывает левую половину плаща, там фото Дэниэла Крэйга в солнцезащитных очках*),
      И да-аже немно-ожко, как о-он (открывает вторую половину плаща, там фото с фото Путина в солнцезащитных очках**).
     
      * 0x01 graphic

** 0x01 graphic
     
      Б. (понимающе): А-а-а...
      А. протягивает вперёд раскрытую ладонь (мол, это ещё не всё), продолжает петь на мотив песни "Манхеттен" гр. "Бандэрос":
      А я хотел бы жи-ить на Манхеттене-е
      И с ЦРУ-у дели-иться секретами-и...
     
      Бомж понимающе трясёт головой.
     
      А. опять протягивает вперёд раскрытую ладонь, зажав большие пальцы рук в области подмышки, пританцовывает и поёт на мотив песни "Хава нагила":
      Здравству-уй, Мосса-а-ад,
      Как же-е-е я ра-ад
      По-ослу-ужи-ить на дело родине мое-ей,
      Хей!!!
     
      Бомж совсем теряется, вцепается обеими руками в авоску, прижимет её к груди.
     
      А. (отдышавшись): Наших-то в городе много? (заговорщески оглядывается).
      Б.: А-а?.. Чего? (заискивающе истерит под героя "Место встречи изменить нельзя" Промокашку, сам нервно оглядыватся).
      А. (делая шаг в сторону бомжа): В каком полку служили?! (делая ещё шаг) Я дам вам парабеллум!!
      Б.: Я это... ага-а...
      А. (кладя руку на плечо бомжа, пристально всматриваясь ему в глаза): Вы нам подходите. Я посвящаю вас в суперагенты!.. Мой ю-юный дру-уг, Мата Хари и Остин Пауэрс будут отдыхать рядом с вами!! Гордитесь этим!.. Оставайтесь на месте, ждите особых указаний... (удаляется на цыпочках, оглядываясь по сторонам).
      Б. (вытирает пот со лба, достаёт рацию, произносит в неё): Первый, первый, я второй. Тут вчерашний псих опять объявился. Движется в вашу сторону, принимайте... принимайте... (уже про себя) А то он нам всю оперецию завалит... (усмехается, передразнивает) "Махеттене" (все буквы "э" в этом слове произносит как "е").
     
      Удаляется, гордо приподняв подбородок в сторону зала, открывая рот под фонограммное исполнение песни Иосифа Кобзона "Не думай о секундах свысока".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"