Аннотация: Сейчас готовлю один проект для ТВ. В файле сценарии для него.
001 СОБЕСЕДОВАНИЕ
Клерк (К.) и соискатель (С.), окающий при разговоре.
К. (всматриваясь в бумагу): Так, резюме у вас превосхо-одное... (игриво) Надеюсь сами составляли?
С. смотрит внимательно, кивает, взгляд идиотский.
К.: Шучу, шучу... В нашем деле без шуток-то никуда, сами понимаете.
С.: Я это... я да... я соображать понимаю... (переводит взгляд на майку клерка, на которой нарисован знак "пацифик". Радостно тычет пальцем) Самолётик!
К. (смотрит в направлении пальца): Ах, вы об этом?.. Ха-ха-ха!.. С чувством юмора, я вижу, тоже всё в прядке, - это хо-оро-ошо(опять углубляется в бумаги).
С. (радостно тычет пальцем в грудь клерка): Лётчик! (идиотски кривит рот).
К. (уже настораживаясь): Ну, в каком-то смысле... Однако, давайте перейдём уже к делу. Как соискатель на столь ответственную должность вы сейчас должны будете пройти тест на ай-кью.
С.: На чевО?(рот идиотски полуоткрыт).
К.: Хм... Ну давайте уже как-то посерьёзней, хорошо? Итак, тест на "ай" (рисует мелком на небольшой доске "i") "кью" (рисует "Q").
С. (после некоторой паузы радостно): А-а, энто я знаю!
К.: Ну, вот и славно.
С.: Тока вот чего... циферки с червонца не так рисовать надо! (отбирает у клерка мелок, возводит глаза к небу, вспоминает)Вот енту пимпочку не надо... (заглядывая в глаза клерку) не на-адо! (затирает краем пиджака точку над "i", дорисовывает две чёрточки до "1"). И вот ентот хвостик тоже, понял? (затирает хвостик у "Q").
К. (обалдевши): Надеюсь, вы это не серьёзно?
С.: Да я те отвечаю, - так надо!(довольный смотрит на доску) Уж ты мене поверь, уж я меня зна-аю.
К. (подпирая лицо рукой, задумчиво): И в кого же вы такой... сообразительный?
С.: В попа-аньку маво... Попанька-то мой мужик бошкови-итой.
К.: Н-да?
С.: Ага-а. (вздыхая) Мозгов тока не хватат мане-е-нько.
К.: "Маненько"?
С.: Мане-е-енько.
К. (погружаясь в бумаги): Кстати, а что у вас самого было, скажем, по арифметике?
С. (настораживаясь): А чо, с ошибками прописано?
К.:Да нет, написано-то как раз без ошибок... Так что по арифметике-то было?
С.: Нормально было, нормально (уводя глаза в сторону).
К. (настойчивее): Отметка, говорю, какая была?
С.: Ну ентот... как его?.. Ну, на лебедь такой похож (рисует пальцем в воздухе двойку). Нормально всё было, нормально я те говорю.
К.: Так, так, так... (подходит к соискателю, гладит его по голове) Резюме у вас, конечно, хорошее, но...
С. (настороженно): Чево?
С.: Давайте так, - вы ещё поднаберётесь о-опыта и придёте к нам, если захотите, в следующий разик. Угу?
К. (насупившись): Чего это?
С. (объясняет уже громко и с расстановками, как идиоту): Я говорю, у вас ж опыта нет*, правильно?..
* звучит как: "у вас жопы-то нет".
С. (вдруг вскакивает, оглядывает и ощупывает свою пятую точку, затем радостно грозит пальцем в сторону клерка): А-а-а!.. (в зал громко) Жопы, говорит, нет... А-а, шалу-ун(грозит клерку пальцем, затем игриво хлопает его по заднице).
К. (отстраняясь): Но, но!.. (как бы про себя) Н-да, слов нет, одни мысли... да и те матерные.
С. (услышав последнее, пытается что-то произнести с радостной миной): Э-э...
К. (перебивает соискателя): Не надо уточнений!!.. Знаете, с меня достаточно. В конце концов, у всякого терпения есть предел... (набирает в лёгкие воздух) Во-он!! (указывает пальцем на дверь).
С. (недоумённо смотрит в направлении пальца): Да где-е?!(в тон, на той же ноте).
К.: Я спокоен, я совершенно спокоен (щупает свой пульс, смотрит в глаза соискателю) С головой, значит, совсем не дружим?
С. (настороженно): Пошто не дружим? (лицо вверх) Здорово, голова! (лицо вниз) Здорово, болбес! (перетряхивая плечами) Дружу-у!
К.: Нет, это уже не в какие ворота... Скажите, у вас совесть вообще есть?
С. (поднимает вопросительный взгляд): Сейчас посмотрю-ю (оттягивает резинку штанов над пахом).
К.: Стоп!..Я всё понял. Слу-ушайте, товарищ, мне просто интересно: а вам кто-нибудь уже говорил, что вы просто КРУГЛЫЙ ИДИОТ?!
С. (выдвигает вперёд нижнию чеслюсть, делает шаг в сторону клерка): ...Не сме-ей, слышишь.
К. (отступает, вжимает голову в плечи): О, господи.
С.: Никогда больше не смей... называть меня... кру-углы-ым (обиженно-плачущая мина).
К. (оправляясь): Ну, хорошо-о, я вижу, вы отказываетесь меня понимать... тогда ухожу я(удаляется со сцены).
С. (быстро отходя от обиды): Э-э... Да чё ты, да погоди!.. Да сработаемся, я те говорю!.. Э, летчик, погоди, ну...(удаляется за клерком).
***
002 РЕДАКТОР И "САМОРОДОК"
Редактор (Р.) на стуле, вчитывается в рукопись, рядом стоит "самородок" (С.), у которого руки скрещены на паху, глаза опущены в пол.
Р.: "Когда Данзас читал стихи, да Пушкину, да на коленках... (поднимает удивлённый взгляд на "самородка", который в ритм читаемому уже энергично сотрясает воздух двумя кулачками, проникаясь каждым словом) ... тот хо-хо-тал ему в ответ. Данзас стерпеть того не смог и расстрелял тогда поэта" (закрывает глаза рукой). Что это? (трясёт листком перед лицом "самородка")Вот это вот, что это?!
С.: Знамо чаво, - стяхи.
Р.: "Стяхи-и"?! (было вспыхивает, но берёт себя в руки) Ну, хорошо, допустим. Допустим, это у вас белый стих...
С. (вырывает листок из рук редактора): Где белый?!.. Э-э, не шали-и... по чёрному прописано, - сам глянь!
Р. (принимая обратно листок): Итак, допустим, это стихи... Но зачем вот это вот (трясёт листком) здесь?
С.: Знамо, для чаво, - пропечатать...
Р. (хватаясь за голову): Но я же всего лишь редактор, а не господь бог, - поймите! Я не в силах, извините ... всякую отсебятину протаскивать на страницы литературного журнала.
С. (глаза в сторону, жуёт губы): Знамо и на коленки не вставать?
Р.: Нет!! Не поможет!.. Да что же это такое-то?
С. (лезет в штаны, достаёт дуэльный пистолет, рассуждает будто сам с собой): Сразу чо ли?(смотрит на редактора, берёт пистолет обеими руками).
Р.: Ха! Ха-ха...(сползает со стула).
С. (на вдохе): А-а-а... И ты хо-хотаца?.. (перещёлкивает затвор, медленно наступает на редактора).
Р.: Ты чего?..Ты чего это удумал-то, а? (отступает медленно, затем быстро убегает) А-а-а!..
С. (следуя за убежавшем): Бяги, бяги... От судьбы-то не убягёшь.
***
003 УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО
Ухажор-мажор (У.) и девушка-блондинка (Д.), растягивающая слова.
У.: Девушка, девушка, а как вас зовут?
Д.: Какая ра-азница?
У.: Ух, ты-ы... Красивое имя. А можно я вас буду называть просто "разница"?
Д. (кривит рот): Хм... Низя-я.
У.: Девушка, девушка, а где я вас мог уже видеть?.. Скажите, а на Елисейских полях мы не встречались?
Д. (обиженно): Чо-о?!.. Каких "поля-ях"? Я те чо-о, на сельскую похожая?.. Во деревня, а-а? По-на-ехали тута.
У.: Девушка, девушка, а вы замужем?
Д.: Какая ра...(осекается) ну, нет, а чо-о?
У.: А хочется?
Д. (чуть игриво): А чо?
У.: Ну, это... могу предложить увлекательную ознакомительную экскурсию.
Д. (грозно): Чо-о?!
У.: Ну, это... ну, может, встретимся, а?
Д.: Нако-ой?
У. (интимным тоном): Ну, я подумал, - неужели два взрослых половозрелых человека не найдут... общей темы для разговора (пытается приобнять).
Д. (сбрасывая руку): Ты чо гонишь-то?! Какие ещё разгово-оры-то?
У. (обиженно отворачиваясь): Я просто подумал, - вы захотите со мной... дружбой... позаниматься.
Д. (озадаченно): Дру-ужбой? (глаза вверх)... Это можно... Чо сразу-то не сказал?
У. (радостно): Так, значит, я могу рассчитывать?
Д. (снисходительно протягивая руку для поцелуя): Валя-яй.
У. (радостно рукопожатствует протянутую руку): Ай лав ю... вас на слове.
Уходят, взявшись за руки.
***
004 ИНТЕРВЬЮ
К стоящему на сцене журналисту (Ж.) подлетает чиновник (Ч.) в строгом костюме, в его руке смятая газета.
Ч.: Ну-с, кто тут журналист? Вы журналист? (рукопожатствует).
Ж. (укоризненно): Однако вы опоздали на 20 минут.
Ч. (смотрит на свои часы): На 21-ну с половиной (указательный палец вверх). Точность, точность, молодой человек, не последняя вещь в вашем деле, запомните это!.. Э-эх, молодё-ёжь... (оглядывает собеседника с ног до головы)... Журналист, журналист...Вообще-то я вашего брата не очень (брезгливо кривит рот).
Ж.: Что так?
Ч. (с усмешкой в зал): Спрашивает ещё?.. (грозно) Да потому что врёте вы всё больно!.. Вот, к примеру (бьёт тыльной стороной пальцев правой руки по свёрнутой газете, зажатой в левой руке), пишите, скончался, мол, артист Пупиков, светлая память и тэ-пэ... А он глядь - назавтра опять в телевизорелыбится!.. А мне ж обидно, я ж вам почти поверил!.. (укорительно) Э-э-э... Нет, не серьёзно всё это, не серьёзно... Ну, да ладно, с кем не бывает... (отечески похлопывает по плечу)... Хотя-я... вот смотришь иной раз на вашего брата и вот так и хочется ему сказать (трясёт кистью руки прямо перед лицом журналиста): Ну что ты юлишь-то всё? что ты всё хвостом-то крутишь?! (выдерживает паузу)... Не люблю я этого, не люблю! Потому сам человек прямой и неказистый! Я всю правду-матку завсегда в глаза! Я завсегда... (вдруг отвлекается в сторону, расплывается в улыбке, трясёт руку воображаемому собеседнику). Здравствуйте, здравствуйте, дорогой Иван Антонович!.. Сколько лет, сколько зим?.. И вам, и вам того же! (раскланивается, бросает уже вслед). Супруге, супру-уге привет! (оборачиваясь к журналисту меняется в лице) Видали? (опять полуоборотясь вслед ушедшему). У-у, приспособленец... Подхалим, лизоблюд, двуличник!.. как таких только земля носит?... (опять к журналисту) Так о чём это я с тобой?
Ж. (с иронией): О том, что вы правду матку в глаза.
Ч.: (указательный палец вверх): Вот! И ты заметил, - это хорошо... Ну, чего тебе ещё рассказать?.. человек я, знаешь, такой... как бы это, чтоб не показаться не скромным?... Я, кстати, очень скромность ценю.
Ж. (с иронией): Это видно.
Ч.: Заметно, да? Это тоже хорошо... Что ещё?.. (вспомнив) А-а, вот (начинает загибать пальцы). Не пью-ю, не курю-ю, с женщинами ... кхе, кхе... (поправляет галстук) то-оже всё в порядке... (вскидывает указательный палец вверх). Да-а! Нецензурных слов совсе-ем не употребляю! Ни-и-и!
Ж. (недоверчиво) Совсем?
Ч. (кладя себе правую ладонь на грудь, с чёткой расстановкой слогов): Клянусь честью тёщи (видя, что его клятва не возымела действия, сокрушённо качая головой прицокивает, затем приближает своё лицо вплотную к лицу журналиста, двумя пальцами правой руки показывает на свои глаза). Вот посмотри вот в эти глаза... разве они могут пиздить*?
* в эфире последнее слово запи-пикивается.
Ч. (интимно подмигивая): А хочешь, покажу, какая у меня широта душевная, хочешь?
Ж. (стараясь сохранить вежливость): Нет уж, пожалуй, достаточно.
Ч.: Нет? (мрачнея)... Ну, на "нет", как у нас говорят, и этого нет... ну-у, как его (щёлкает пальцами, вспоминая)... ну, такой... карманный ещё у нас...
Ж. (наклонясь к уху чиновника шепчет, опасливо полуоборачиваясь): Суда?
Ч. (радостно): Во-во!.. (внезапно осекается, бьёт себя ладошкой по губам, продолжает, игриво помахивая рукой) Сюда-туда, туда-сюда... (вдруг оборачиваясь к журналисту) Да что вы меня всё путаете-то, молодой человек?!
Ж. (недоумённо): Ничего я вас не путаю.
Ч.: "Не путаю"... Ишь чего... "туда-сюда"... (с кривой усмешкой в зал) сам путает, а сам отказывается... (делает шаг вперёд, тыкает указательным пальцем в одного из членов жюри) А вы... (подозрительно всматривается) не журналист часом?..А-а, ну, сразу видно, - порядочный человек... А вон тот (показывает большим пальцем назад) меня путает...Подтвердите, если чо (полуоглядывается), что это он путал?.. (передразнивая) "сюда-туда", - видали?!.. (не дожидаясь ответа, кладёт правую руку на грудь, представляется) Жора.
Ж.: Яков Семёныч!
Ч. (оправдываясь): Ну, это я так, - для своих Жора... Ну, пойду я... (полуоборачивается к жюри, поднимает указательный палец вверх) Для свои-их! (делает шаг назад к журналисту) Я тут побеседовал с одним (полуоглядывается)... Не понравился мне этот гусь... Смотри, - глазищами так и зыркает, так и зыркает... (укоризненно) Э-э... С людями надо по людёвье!.. Э-э...
Ж.: Яков Семёнович, однако я хотел бы поближе к делу.
Ч.: (поворачивается к журналисту, поднимает указательный палец вверх, назидательно) Во-о-от!.. Вот это правильно, с этого и нужно было начинать!.. (принимая деловой вид) Ну-с...
Ж.: Я хотел бы поговорить о недостатках в вашем ведомстве.
Ч. (помрачнев): Н-да-а... вот это возмутительно... Возмутительно, что вы и ваш брат (тычет пальцем в грудь журналиста) везде выискиваете вот эти вот (передразнивая) "недоста-атки"... Почему (машет газетой перед носом журналиста) так мало позитива у нас в статистике, почему?!.. (недоумённо) Можно подумать, нет никаких достижений?.. Вот! (достаёт из-за пазухи бумажку, вчитывается). За последние полгода заболеваемость ангиной в нашем регионе снизилась в 70 раз!.. В 70!! Вдумайтесь в эти цифры!
Ж.: Да, но сейчас как бы... э-э... август месяц, и соответственно...
Ч.: Что вы там мямлите, дорогой мой?!.. Не хотите работать, так и скажите!.. Совсем, понимаешь распоясались... Безобразие... (в зал) Н-да... плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь... очень плохо... мне не нравится... (смотрит на журналиста) ... Идите, молодой человек, идите, - сначала подготовьтесь хорошенько, а потом возвращайтесь, - побеседуем... А то у меня и так ещё дел невпроворот (удаляется).
Журналист разводит руками в сторону зала, выражает недоумённую гримасу ("вот так как-то").
***
005 ДЕВИЧНИК
Играют двое.
1-ая: Ой, девочки-и, а я себе мужчинку завела-а.
2-ая: Да ты чо?!
1-ая: Н-да-а (любуется на воображаемое фото на ладони).
2-ая: Дай позырить-то!
1-ая: Вот... (протягивает). А знаете, как он меня называет? (томно вздыхает) Обожа-аиваимая (закатывает глаза).
2-ая (всматривается в фото): Ничего-о... Ничего, что такой страшненький.
1-я (берёт фото у 2-ой): А это, девочки не главное. Как у нас говорят: мужчинка (приподнимает в ладони первое фото) должен быть чуть красивее обезьянки (произнося последнее слово, достаёт ещё одно воображаемое фото, кладя его на вторую ладонь, обе ладони протягивает 2-ой).
2-ая (принимает оба фото, согласно кивает. Затем пристально вглядывается, настороженно): А кто из них обезьянка-то?
1-ая вырывает оба фото. Сама вглядывается, затем возводит прищуренные глаза вверх,- вспоминает. Меняет фото местами. Так и не вспомнив, пихает оба фото себе за пазуху, с сокрушённым видом удаляется.
2-ая (догоняя первую): Да ты чо, подруга? Да хорош что ли ты!.. Увидишь - вспомнишь ещё!.. (грусно про себя) Наверное.
***
006 СЦЕНКА ПОЭТИЧЕСКИ-БОГЕМНАЯ
На сцене стоит "поэт" с большим бантом на шее.
Фон - шум в театральном зале, крики "Просим! Просим!"
"Поэт" (шепелявя и растягивая слова): Ну, хояшо-о, хояшо-о... Я вам почитаю... (после наступления фоновой тишины продолжает с устремлённой вдаль скорбно-поэтической миной на лице).
Понима-аешь, это сло-ожно, понима-аешь?.. Но тако-ой уж я, наве-ерное, чудак... Н-да (причмокивая). Я гоняюсь за тума-аном, за тума-аном... И-и - никак... (разводит руки в стороны и издаёт пердёжный звук высунутым языком).
Опять фоновый звук оваций: "Браво! Браво!.."
Поэт, раскланиваясь, удаляется.
***
007 СЦЕНКА ГОПНИКИ И "СТАНИСЛАВСКИЙ"
Гопники (1-ый и 2-ой) сидят на стульях, лузгают вооражаемые семечки. Мимо проходит Гундос (Г.).
1-ый: Во, Гундос идёт.
2-ой: Давай тормознём.
1-ый: Давай.
2-ой: Э, очкара, стоять!
ГУНДОС: Чего?
2-ой: Ну, иди сюда, тебе сказали!
Гундос подходит.
ГУНДОС: Ну, чего?
2-ой: ...Ты это, чё, правда что ли в театралку поступаешь?
ГУНДОС: Ну, поступаю.
2-ой: (поворачиваясь к 1-ому): Во даёт, а?.
1-ый: Слышь, Гундос, а збацать нам чё-нибудь слабо?.. из вашего, из театрального.
2-ой (подбадривающее): Ну, давай, Гундос, - свои все!
Гундос перестаёт мяться, встаёт в театральную позу.
ГУНДОС: Шекспир!.. Монолог принца Гамлета!.. Ту би орнот ту би, - вот в чём вопрос!.. (руку театрально вперёд).
2-ой (разочарованно, поворачиваясь к 1-ому): К-хе... видал, "ту би", - это и так могу!
ГУНДОС: А чё ж збацать-то?
2-ой (после непродолжительного обдумывания, с вызовом): Мурку!
ГУНДОС (глядя в землю): Не-э, это я не могу, это в Гнесенке проходят.
2-ой: "В Гне-есенке"... я те и без всякой Гнесенки збацаю, - учись, пока я жив! (как бы представляя публике) Мурка!.. (складывает ручки, как лапки, перед грудью, задирает подбородок вверх) Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур... Кис-кис-кис.
1-ый (восхищённо): Ну, ты ваще, братан! Ну, не ожидал... Ну, Станиславский, в натуре!.. Во, Гундос (хлопает по плечу Гундоса), что бы тоже так научился, когда в театралку поступишь!
2-ой (с сомнением): Кхе, поступит!
1-ый (смотря на 2-ого): Кстати, да-а, (переводит оценивающий взгляд на Гундоса) с такой подготовочкой... (вдруг озаряется) Слушай, Гундос (берёт Гундоса отечески за плечо), а может те репетиторы нужны, а?.. Ну-ка, пойдём, мы сейчас перетрём с тобой эту темку...
ГУНДОС: Не-е, мне это... (пытается показать куда-то пальцем).
1-ый: Да ты не спеши-и, - успеешь...А то знаешь, жизнь-то она, как пианина.
1-ый: Да не, братан, это всё частности... А вот как ДАСТ! (бьёт ребром ладони по основанию шеи Гундоса) закрывашкой по костяшкам, - вот тады бывает не до смеху (наклоняясь к Гундосу). Да не жмись ты, чё ты, по божески возьмём, ну?!..
Удаляются со сцены.
***
008 ВИЗИТ ПСИХОЛОГА В СЛУЖБУ ПОЖАРНОЙ ОХРАНЫ
На сцене картавящий инструктор-психолог (И.), начальник смены (Н.), сержант Худыбердыев со сросшимися бровями и в пожарном шлеме (Х.).
Н. (обращается к предполагаемой аудитории): Вот, товарищи пожарные, товарищ штатный психолог пришёл к нам, так сказать, преподать урок вежливости.
И. (поправляет): Этикета
Н.: Да, точно, его... прошу вас, профессор.
И.: Кхе-кхе... Здгаствуйте. Я пгислан пгеподать вам основы этикета пожагного габотника (кладёт руки за спину, начинает расхаживать по сцене). Итак, всем известно, что на двоге уже двадцать пегвый век и...
И.: Так вот... в наш век модеганизации и инновации без образования-то никуда... И вот меня к вам и... (спохватывается, что говорит лишнее) ...Но не будем о ггустном. Итак, психология - это дгевнее и мудгёное учение и оно... (его монолог прерывается трелью телефонного звонка). Н-да, телефончик... Вот вам, кстати, пегвый тест: скажите мне, друзья мои, - как пгавильно, "нам звОнят", или "нам звОнют"? Кто как думает? (всматривается в предполагаемую аудиторию) Я вижу, мнения газделились. Это хогошо (приподнимает трубку предполагаемого телефона). Пегезвоните позже, - у нас учения... Ну-с?.. В следующий газ я пгинесу словагь и мы с ва-ами газберём этот вопрос более подгобно (трель звонка возобновляется)... Ну, никак не дают габотать... Атепегь сержант... (указует на сидящего перед ним персонажа в пожарном шлеме).
Х.: Худыбердыев.
И.: ...Сегжант Худыбегдыевпгодемонстрирует нам знание этикета в обгащении с пациентами ... э-э, с клиентами ... Э, ну, как они тут у вас?.. Ну, не важно. Вы сейчас (кХудыбердыеву) снимите тгубку и вежливо-вежливо поинтегесуетесь у звонящего: "У вас есть пробле-емы? Вы хотите об этом поговори-ить?" Ну-с, смелее, смелее, молодой человек.
Х. (снимая воображаемую трубку): У вас... (замолкает, округляя глаза и приоткрыв рот).
Мы слышим фон скомканной речи из трубки, заглушаемой пи-пиканьем: Пи-и... горим... твою пи-и. Скорее, вашу пи-и, пи-и-и -ец будет!..
Худыбердыев слушает с выражением ужаса на лице. Инструктор берёт у него трубку, сам слушает, затем с выражением брезгливости опускает её на воображаемый телефонный аппарат.
И. (эмоционально жестикулируя указывает ладонью на телефон): Вот, что это?!.. Культуга? Спрашиваю я вас!.. И я же вам отвечаю, - НЕТ! это бескультугье!! (тяжело вздыхает). Культуга - это вас не ёшки-матгёшки!.. она тгебует габоты над собой каждый день!.. все, понимаешь... 356 дней в году!..
Н.: (грозит кулаком в зал): Все понимают?!.. Продолжайте, профессор.
И.: (томно вздыхая) Да я, собственно, уже и закончил... Ну как тут габотать? Никаких условий для твогческого полёта...
Н. понимающе кивает.
И.: Н-да... Итак, на следующем занятии подгобнее газбегём культугу... мать нашу... вашу... И напоследок пожелание: ну, как-то поживее надо габотать... с огоньком как-то...
Начальник смены грозит кулаком в зал.Провожает взглядом уходщего со сцены Худыбердыева. Подходит к инструктору.
Н.: Профессор. У меня ещё личная проблема (тупит глаза в пол).
И.: Что такое?
Н.: Понимаете, жена называет меня ... занудой.
И.: Понимаю. И в чём пгоблема?
Н. (вдруг "взрывается"): Как в чём, как в чём?! Но есть же много других слов. А она нет: зануда-зануда, зануда-зануда, зануда-зануда... Я ей (загибая пальцы)раз сказал, два сказал, три сказал, четыре...
И.: (обрывает его, беря за плечо): Успокойтесь, голубчик. Зачем же так волноваться?
Н.: Ну я же ей (загибает пальцы) раз сказал, два сказал...
И.: Я понял, вас, понял(уводя начальника со сцены). Понимаете, мой дорогой, всё не так пгосто... Женщина - это такой нагод...
Н. (опять "взрывается", бия себя ладонью правой руки в грудь): А я об чём?! И я об том! Я ей раз сказал, два сказал... зануда-зануда, зануда-зануда...
***
009 ГОПНИКИ И ФЕТ
Гопники Баклан (Б.) и Пельмень (П.) сидят на стульях, лузгают воображаемые семечки.
П.: Слышь, Баклан, а чё ты щас с Фёклой с первого подъезда не тусуешь?
Б.: Неа.
П.: Чё так?
Б.: Так она эта... (с трудом выговаривает) некоммуникабельная.