Как жизнь.? Трезвеешь? Мне моя трезвость дается не легко, несмотря на то, что практически ежедневно посещаю группы и в этом, пожалуй, единственное мое спасение от старой жизни. А у тебя в Палехе, насколько помню, и вовсе нет групп. Молись и уповай на Господа, и Он обязательно поможет тебе, и по Промыслу Своему приведет тебя к людям, которые тебе нужны для духовного роста, а трезвость - это первое и необходимое условие духовного роста.
Если тебе нужна какая-либо литература АА, пиши, обязательно приобрету и вышлю. Понимаю, насколько трудно после такого "погружения" в программу, вдруг оказаться в одиночестве. А ты пиши, пиши браткам, посещай храм, ведь ты теперь, можно сказать, воцерковленный христианин, во всяком случае, утренние и вечерние молитвы знаешь хорошо, а это уже дорогого стоит.
18 июня, как ты знаешь, было празднование центра. Мне понравилось. Народу было человек четыреста, может быть больше. Со всей России, и не только. Один браток даже с Сахалинской Области приехал. Представляешь? Были Шевчук, Гаркуша, Митя Шагин, Анвар и "Лицедеи", даже Шемякин решил наведаться. Поверь, приятно видеть неподдельно радостные лица братков и сестричек, ощущать себя единым с ними, с Сообществом, обретать новую Радость, доселе неизвестную. Я думаю, что все это тебе знакомо.
Не унывай и не забывай, что у тебя теперь новая семья и много братьев и сестер по болезни, по духу, по желанию исцелиться. Пиши!!!
Брат Эдуард 20.06.05
Привет братец!
Как настроение, как добрался домой? Трезв ли? Очень жаль, что ты не смог остаться на второй день нашего праздника. Было много искренних и даже трогательных свидетельств. Я уже очень и очень давно не видел столько радостных лиц, возвращающих от "смерти к жизни".
Находясь на Горе, я и подумать не мог, что Содружество займет такое значимое место в моей "послереабилитационной" жизни. К сожалению или нет, но практически все мое "старое" окружение, за исключением, пожалуй, матери, не увидело во мне ничего нового. Поначалу меня это "нагревало". Но подумав хорошенько, смирился. На все Промысел Божий. Если бы все из моих близких смотрели мне в рот, холили и лелеяли, то вряд ли это способствовало бы моему вхождению в Содружество.
Если надумаешь и будет время, напиши свидетельство о своем пребывании на Горе. Мы с тобой уже об этом говорили. Думаю, что если удастся собрать хотя бы с десяток таких "свидетельств" от братков, то проблем с их публикацией не будет. Особых затрат быть не должно.
Сейчас утро, я на даче с женой и сыном Павлом. Настроение хорошее, мысленно посылаю тебе половину. Больше не дам, самому надо.
Пиши.
Брат Эдуард 21.06.05
Привет братец!
Как настроение? Чем занимаешься? Как добрался домой? Как белые ночи в Онеге? Люблю я русский север, да Бог как-то не дает все увидеть воочию. Во время нашей последней встречи на форуме я забыл тебе напомнить о том, что хочу получить от тебя твои воспоминания (в письменном виде) о пребывании на Горе. Есть у меня большое желание сделать сборник таких "воспоминаний" и издать. Будет полезным и для братков, для Горы, да и для тебя, пожалуй.
Несколько слов о себе. Посещаю группы, хотя и не всегда регулярно. Ищу работу, но с переменным успехом. Видимо Господу угодно, чтобы я начальный период моей "послереабилитационной" жизни размышлял и концентрировался только на своей трезвости, а не на работе. Кстати, как у тебя с работой? Что еще? Пытаюсь восстанавливать свои отношения с женой, хотя не знаю, что из этого получится, уж больно разные мы люди. Посещаю храм, читаю духовную литературу (под настроение). Ну вот, вкратце, и все. От всей души желаю тебе трезвости и душевного покоя. Будет что сказать, пиши.
Брат Эдуард 24.06.05
Привет братец!
Сижу я у себя на даче. Сейчас поздний вечер, льет дождь, гремит гром, сверкает молния, а мне легко и спокойно. Знаю, что все в руках Господних: жизнь ли, смерть ли, счастье или горе - все ко благу.
Был крайне рад твоему звонку, молодец, что не забываешь братков. Да не покажутся мои слова банальностью - наша сила в нашем единстве. И в Слове Божьем сказано: ".. веревка, вдвое скрученная нескоро рвется". А в трое? А четверо? Советов я тебе давать не могу, а пожелать есть что. Когда внутри пустота и уныние, неясные и неопределенные мысли, ты пиши. Это своего рода "дистанционная" группа. Изливай все, что наболело, надоело, разочаровало, опротивело и т.д. Исповедуйся. По себе знаю - помогает.
Здесь, в Питере все мы, "спустившиеся с Горы", время от времени созваниваемся и поддерживаем друг друга. Доброе слово многого стоит. Раньше я как-то не задумывался об этом, но сейчас ощущаю реальную поддержку. Ну а кроме того, молюсь Богу об изменении моих обстоятельств, смирении, даровании душевного покоя. Да, это трудно, иногда лень и суета житейская захлестывает, но другого пути для меня нет. С каждым днем я все больше в этом убеждаюсь. Стараюсь, по возможности, посещать группы, читаю духовную литературу (не всегда программную) и пишу браткам. Во всем этом вижу залог своего выздоровления. Трезвости тебе и удачи.
Брат Эдуард 25.06.05
Привет братец!
Был искренне рад, получив твое письмо. Хочу тебя заверить, что и твое письмо я так же получил впервые за последние годы, но есть надежда, что и другие братки откликнутся на мой "призыв" к переписке, тогда писем, а значит и общения, будет больше. Время от времени встречаюсь на группах с Серегой "Битлз", недавно видел Лену, хорошо выглядит. Сергею "Е2" с месяц назад написал письмо, но ответа не получил. Созванивался как-то с Викой. Ну вот, пожалуй, и весь мой "отчет о проделанной работе" с момента выхода с "Горы" и по сей день. Есть у меня непрятные "новости" о срыве одного хорошо нам обоим известного братка, но раскрывать его имя не хочу, уж больно похоже на сплетни многое из того, что, подчас, услышишь в группах. Поэтому не исключено и то, что сообщенная мне информация частично или полностью не соответствует действительности, во всяком случае, очень хотелось бы в это верить.
Недавно я после долгих и мучительных попыток устроился, наконец, на работу. Но и здесь много сложностей. Очень многое меня "нагревает", много суеты, а толку, во всяком случае пока, никакого. Возвращаясь однажды домой, был приглашен на "корпоративную вечеринку" с пивом, отказался абсолютно без напряжения и досады. Для меня это уже огромное достижение. Я, вдруг, поймал себя на мысли, что действительно не хочу употреблять, причем не из-за того, что мне нельзя, а потому, что нет желания. Впрочем, похвастаться о том, что такое мое настроение остается постоянно стабильным, не могу. Если и есть у меня хоть какое-то здравомыслие, за что благодарю Бога, то его еще явно не достаточно для того, чтобы абсолютно трезво смотреть на вещи. Божьей помощью я сегодня трезв, чему рад и, как говорится, "вам того желаю".
В семье дела складываются непросто. Живу я сейчас с родителями, но еженедельно, а иногда и чаще, встречаюсь с женой и сыном. Не могу сказать, что наши отношения "воспылали горячей и страстной любовью", но и открытого неуважения и презрения, как это было раньше, тоже не наблюдаю. Как бы это банально не звучало, но на сегодня я сыт, одет, обут, имею кров над головой, в известных пределах занимаюсь воспитанием сына - что еще необходимо для счастья? Может быть тепло любимого человека, но и это, если Господу угодно, обязательно будет. Таково, вкратце, мое теперешнее настроение.
Как твое эмоциональное состояние? В письме ты пишешь, что у тебя болеют родители. Болезнь родитетелей, особенно матери, тяжелое испытание для детей, но вдвойне для таких (да не покажутся такие обобщения некорректными) как мы. Господь, зная наши немощи, не даст нам испытаний сверх сил, однако, быть готовым нужно ко всему, понимая, что все происходящее, происходит к нашему же благу. Призывать тебя ходить в Церковь я не могу; во-первых, я и сам в нее хожу крайне редко (а как можно призывать к тому, что не делаешь и к чему не стремишься сам? Хотя это, однозначно, не от неприятия, а скорее, от лени и душевнойнеорганизованности), во-вторых, помня о твоих сложностях в отношениях с Церковью , к помощи Которой ты прибегал, с целью излечиться от нашей болезни. А вот активно продожать посещение групп, как мне представляется, наверное, стоит. Во всяком случае, когда я нахожусь в состоянии эмоциональной нестабильности, группа мне практически всегда помогает Да об этом даже нет особого смысла говорить, ты и сам все прекрасно знаешь.
Держись здравого учения, помни - в наших, анонимных алкоголиков, слабостях, наша же и сила, потому что нас много и все мы хотим бросить пить. Удачи тебе во всех начинаниях и трезвости. Обязательно пиши.
Брат Эдуард 24.07.05
Привет братец!
Как жизнь? Настроение? Как твоя группа?Очень интересно было бы знать - жива она или нет. Ты, Ваня, человек активный, поэтому, увлечь хорошей идеей можешь многих. Главное, только, чтобы идея была хорошей. А группа - это, несомненно, хорошая идея.
Несколько слов о себе. После долгих попыток нашел, наконец, работу. Работаю на металлобазе. На группах встречаю Сергея "Битлз", Лену, Вику. Веду переписку с Сергеем "Е" и "Е2". С "Е2" хуже, чувства его "размораживаются" с трудом. Звонил как-то к Ольге в Волжск, говорит, что все у нее хорошо.А вот у меня не совсем. На работе напрягают, много суеты, практически не остается времени собраться с мыслями. Тяжело мне на трезвую голову решать проблемы, не привык я к этому. Группы помогают. Братки поддерживают. На сегодня я трезв.
Желаю тебе трезвости, остальное приложится.
Брат Эдуард 26.07.05
Привет братец!
Как жизнь? Почему не пишешь? Трезвение - это работа. Работа планомерная и отнюдь не всегда легкая и приятная, особенно для "новоначальных". Допускаю, что и переписку вести иногда лень, иногда не хочется, нет настроения и т.д. и т.п. Но незыблемым должно быть правило, тебе хорошо известное: первым делом главное. А главное - это наша болезнь, болезнь "замороженных чувств", гордыни, лени, упрямства и т.д. О ней нужно помнить всегда, для этого и ведутся дневники чувств. Переписка, по своему, и есть дневник чувств.
Я тебя ни к чему не призываю, упаси Господь, просто, обращаясь к твоему разуму, прошу реально посмотреть на вещи. Реальность же такова, что в твоих обстоятельствах (неудобство расположения групп, незначительный срок трезвости, тяжелая физическая работа, неблагоприятное социальное окружение и.т.д.) тебе, для сохранения трезвой жизни, просто необходимо в качестве превентивной психотерапевтической меры, переписка с братками. Поэтому, если трезвость для тебя что-нибудь стоит, то пиши, не стесняйся.
Брат Эдуард 28.07.05
Привет сестричка!
Ты уж извини, но все было как-то недосуг написать тебе. Хоть и живем мы в одном городе, а встретиться и поговорить иногда бывает непросто. С чувством глубокой благодарности вспоминаю время пребывания на Горе. Столько разных людей, судеб, характеров, а болезнь у всех одна. И как бы не была она отвратительна, но даже и в несчастье, оказывается люди могут помогать друг другу. Это ли не чудо? Признаюсь, когда я впервые увидел тебя, моя болезненная надменность и высокомерие сослужили мне недобрую службу. Я увидел в тебе чудаковатую женщину, со множеством странностей. И невдомек мне было посмотреть на самого себя, свои странности, свою душевную извращенность. Болезнь, и только болезнь, поднимала во мне свой циничный голос. И я его слушал. Постепенно, все же, кое-что начало меняться. Невозможно было не увидеть твою неподдельную доброту и искренность. Припоминаю, когда ты поделилась со мной печеньем и пакетиком чая, все это было очень трогательно. Ты обмолвилась, что печенье и другая пища, все освященное. И сказала ты это так естественно, что невозможно было усомниться. Неоднократно на группах повторяла ты, что верующая, посещаешь Церковь, участвуешь в Таинствах. Дай Бог, чтобы вера твоя крепла неуклонно.
Но первым условием веры для является трезвость. "Пъяницы Царства Божия не наследуют" - говорится в Священном Писании. Очень хочется верить, что желание трезвой жизни не только не угасло, а, наоборот, лишь "возгревается" в тебе. Не знаю только что ты предпринимаешь для поддержания своей трезвости. Что касается меня, то мне очень помогают группы. Если на душе тяжело: сложности ли на работе, неприятности дома и т.д. всегда бегу на группу. Там хорошо. Довольно часто встречаю братков и сестричек с которыми познакомился на Горе, хотя и не только их. . Появилось много новых знакомых. В какой бы части города не находился, обязательно стараюсь посетить группу. Группа помогает мне как в эмоциональном, так и в интеллектуальном отношениях.
Ну вот, на сегодня, наверное все. Очень надеюсь на встречу, или хотя бы письмо от тебя. Пиши, не стесняйся.
Брат Эдуард 31.07.05
Привет братец!
Как жизнь? Как настроение? Эмоции? Там, на Горе ты производил впечатление весьма сдержанного в эмоциональном отношении человека. Есть выражение: "молчание - золото, слово - серебро". Только это не для нашего брата, особенно в совершенно неестественном для него состоянии - состоянии трезвости. Когда трезвеешь, молчать нельзя, это уже никакое не "золото", а полное самоподавление личности, чреватое не всегда приятными неожиданностями. Поэтому как брат брату скажу: "размораживай" свои чувства, посещай группы, думай о себе, люби себя, только не своюболезнь. Когда любишь себя, не станешь причинять себе вред, десять раз "взвесишь", прежде чем принять даже не слишком значительное решение.
Ты можешь возразить, что все это только слова, а жизнь сложнее и непредсказуемее. Понимаю, только выбора у нас с тобой особого нет. Делать важное и необходимое для себя - не значит делать себе только приятное, порой необходимо собраться и отбросив эйфорические "думки", решительно сказать себе и окружающим - нет. Причем даже тогда, когда очень хочется сказать "да". Ты уж прости меня, братец, за мои убогие поучения, но все это только от уважения к тебе, и желания поддержать в трудную минуту.
Я не знаю твоих обстоятельств, но какой-то коварный "червь сомнения" шепчет мне в ухо, что у тебя есть сложности в вопросе трезвения. Дай Бог, чтобы сомнения мои оказались иллюзией. Буду искренне за тебя рад, если узнаю, что ты трезв, здоров и спокоен.
Если в твоей теперешней жизни есть место трезвости, обязательно пиши, уверен, найдется о чем.
Брат Эдуард 02.08.05
Привет братец!
Недавно я сделал приятное открытие: обнаружил свою тетрадку из РЦ, где был написан твой электронный адрес. Сразу же по возвращении с Горы эта тетрадь куда-то запропастилась и вот, буквально, пару дней назад, чудесным образом была обнаружена. С интересом перелистал исписанные неразборчивым почерком страницы, вернулась ностальгия. Кстати, о Горе. Есть информация, что в связи с недостаточностью финансирования (как известно, РЦ негосударственное учреждение) деятельность Центра находится под большим вопросом. Консультантам не платят зарплату, прием пациентов ограничен. Так что, в какой-то степени, нам очень повезло.
Буквально, несколько слов о себе. Жизнь у меня нынче очень непростая, но, слава Богу, трезвая. Работаю на металлобазе (Московский филиал), продаю металлопрокат. Работа, прямо скажем, муторная, суетливая и при этом, малооплачиваемая. После работы посещаю группы, познакомился с новыми, интересными людьми. Замечательно прошло празднование восьмилетия РЦ. Было много гостей и очень теплый прием.
В эмоциональном плане стараюсь избегать "качелей", с "непрограммными" людьми предпочитаю держать себя ровно и приветливо, хотя, признаюсь, не всегда получается, все-таки негативное влияние социума полностью исключить не удается. Нашел для себя весьма полезным вести переписку с братками - это возвращает мне душевный покой среди "бури" житейских обстоятельств. Из тех, с кем мне, будучи на Горе, удалось познакомиться - большинство сохраняют трезвость, но, к сожалению, есть и сорвавшиеся. Не буду озвучивать их имена, по существу это ничего не изменит, а если и изменит, то только в худшую сторону.
Сегодня я учусь получать радость от трезвой жизни и, без ложной скромности, должен тебе сказать, что у меня кое-что получается. Происходит постепенное переосмысление ценностей, однако, не всегда гладко. Но сделав один шаг навстречу трезвой жизни, хочется делать другой.
Как сам? Как работа? Есть ли трудности (глупый, наверное, вопрос; у кого ж их нет)? Тем не менее,будет что сказать - пиши. Трезвости тебе.
Брат Эдуард
Привет сестричка!
Признаться, после нашего с тобой разговора, я долго находился под впечатлением. Только не все в нем было бесспорно, во всяком случае, для меня. Как я уже говорил, мне необходима "точка опоры". Это, конечно же, не другой человек, деньги, комфорт и т.д. Хотя эту "опору" можно легко обрести в вышеперечисленном. Только временно. Меня это не устраивает. Я - реалист, и прекрасно понимаю, что то, что я имею сегодня - деньги, карьера, близкие, может запросто "исчезнуть" завтра. Ты говоришь, что надо жить сегодняшним днем не заморачиваясь о будущем, кушая мороженное и принимая горячий душ. Согласен, только сегодняшний день, помимо сладостей, способствующих выработке эндорфина должен быть наполнен еще чем-то. Может быть, доброй улыбкой, участием в ситуации другого, советом, может быть, даже укором и назиданием, если они искренни и направлены ко благу. Ты уж прости меня за излишнее теоретизирование, но я считаю, что только что-то получив, можно что-то дать. От кого же, спрашивается, я могу что-то получить? Я думаю - только от Бога. Если я прошу, Господь так устраивает мои обстоятельства, что приходит помощь, появляются новые люди, ощущение полноты и смысла. Я очень сильно хочу научиться осмысленному отношению к жизни. Только тогда я смогу получать подлинную радость от жизни. Я не хочу носить маски, а хочу быть тем, кем подлинно создал меня Господь.
Мне по настоящему импонирует, что твой наставник - православный человек. Это большого стоит. Какая-то внутренняя интуиция подсказывает мне, что путь моего духовного развития не может ограничиваться только Содружеством. Свою духовность я должен развивать не на доктрине Бога, как я Его понимаю, а на том - какой Он подлинно есть. А это уже не, точнее, внепрограммная тема. Это вопрос религиозной веры. Не веры вообще "и бесы веруют и трепещут" а живой веры в Единого Бога.
Я благодарен программе за то, что она помогает мне честно взглянуть на самого себя, при этом без ужаса, но с верой, что у меня есть альтернатива. Страху - вера, отчуждению - любовь, одиночеству - дружба. Сейчас я реально ощущаю, что могу идти на встречу, а не убегать.
Я сознательно способом своего общения с членами Содружества выбрал переписку. Это помогает внутреннему самораскрытию, привносит приятные переживания, дает радость единства. Пожалуй, на этом закончу.
Эдуард 26.08.05
Привет братец!
Как жизнь? Почему не пишешь? Некогда? А, может быть, просто лень? Так или иначе, но мое мнение таково, что переписка нужна, поскольку способствует концентрации и "фокусированию" мысли, более полной сосредоточенности на собственной личности, работе над собой. Может быть, ты думаешь, что это только высокопарные слова, поза, "рисовка", однако, эта методика работает, во всяком случае, применительно ко мне.
Недавно на группе "Весна" встретил Григория Каллистратовича и Бориса Николаевича, чему был весьма рад. "Каллистратыч" сбрил бороду и, похоже, вставил зубы; выглядит весьма свежим. Борис Николаевич по-прежнему зануден и педантичен, хотя весел и с юмором. Есть у меня и неприятные "известия" относительно трезвости братков нашего "призыва". К сожалению, в ряду "сорвавшихся" постоянные пополнения и от этого мне становится печально. Божьей помощью, я сегодня трезв. Но трезвость по прежнему дается мне не легко. Эмоциональный фон близок к негативу, и это, несмотря на то, что практически ежедневно я посещаю группы. Братки активно убеждают меня, что все нормально, что так и должно быть, поскольку я нахожусь в самом начале трезвой жизни. Скорее всего так и есть, только мне от этого легче не становится. Формально, вроде бы все хорошо: я работаю (правда на нелюбимой работе, а может, все это блажь), как могу, пытаюсь, если не восстанавливать, то, по крайней мере, привнести конструктивный элемент в общении с женой и в какой-то степени мне это удается (а в какой-то нет). И, несмотря на все эти, казалось бы, правильные "телодвижения" в эмоциональном отношении с окружающими я ничего не приобретаю. Похоже, чувства мои опять "замораживаются".
На группах, я частенько ловлю себя на мысли, что не нахожу ничего нового, важного и полезного, "созвучного" моим мыслям. Что это? Гордыня? А может быть глупость? Может быть я настолько "толстокож", что различение нюансов в области эмоций и вовсе мне недоступны? Одновременно, ощущаю, что и мои проблемы кажутся малозначимыми для тех, кто их, практически ежедневно, выслушивает. Это легко видно по трудноскрываемому позевыванию, нервному перекладыванию ноги на ногу, вздохам и т.д. и т.п. Меня, конечно же, все это "нагревает". Безусловно, я прекрасно понимаю, что моя трезвость - это сугубо мое личное дело и я не вправе требовать от членов товарищества особого к себе отношения. Но, с другой стороны, когда дух формализма проникает даже туда, где интуитивно ищешь понимания и теплоты, становится немного не по себе. Возникает вопрос: зачем я хожу туда, откуда, откуда не могу вынести ничего нужного и полезного для своей трезвости? Сердце мне подсказывает, что в моем изложении что-то неправильно, а ум не может подсказать, что именно. Видимо далеко мне еще до того, чтобы ставить свою трезвость превыше всех обстоятельств, стоящих на жизненном пути.
Поэтому, Сергей, если изложенная выше ситуация, хотя бы отчасти, схожа с тем, что переживаешь сейчас ты, - жду твоего совета. И, хотя, мы никому не даем советов, все же, именно сейчас, как никогда, мне нужен дружеский совет. Быть может, глаза мои смотрят не в ту сторону и все гораздо проще. Пиши.
Брат Эдуард 22.08.05
Привет братец!
Прежде всего, хочу извиниться перед тобой за свое недоверие. Я уж, грешным делом, подумал, что ты сошел с пути трезвости, поэтому не пишешь, не звонишь. И, как раз, в канун получения твоего письма, озвучил на группе эту мысль. Каково же было мое удивление, когда возвращаясь домой, обнаружил в почтовом ящике твое послание. Увидев конверт, подписанный красивым, можно сказать каллиграфическим, почерком, я испытал глубокое удовлетворение. Однако, читая твое сочинение, чувства мои начали меняться. От того, о чем ты говоришь реально "пахнет" не вполне здоровым мистицизмом (если последний, вообще, может быть здоровым). Различные, порой, мало связанные друг с другом события своей жизни, ты пытаешься связать в единое целое и вывести некоторые закономерности своего будущего. Во всем этом я вижу лишь проявление твоего одиночества. Тебе не с кем, как ты считаешь, поговорить о себе, тебя мало кто поймет, если вообще найдутся такие. В итоге, ты отгораживаешься от окружающего мира, пусть даже и близких тебе людей, и уходишь в себя, "конструируешь собственные миры", где тебе хорошо и комфортно, где ты царь и повелитель. Все это очень опасно. В первую очередь для твоего духовного здоровья. Ты сознательно убегаешь от реального мира и это - проявление болезни.
В тебе, Сережа, как-то уживаются две, я бы сказал, противоположные личности. С одной стороны - ты добрый, спокойный, думающий человек, осознающий свое заболевание и желающий излечиться от него. С другой - гордец и бунтарь с явными проявлениями мании величия. А это значит, что болезнь твоя прогрессирует. Нельзя служить двум господам: Богу и дьяволу. Либо одному, либо другому. Если ты чувствуешь или угадываешь в себе какую-то миссию, проверь, от Бога ли это. Сходи в Церковь, исповедуйся батюшке и тебе доподлинно станет ясно - откуда "дует ветер". Или сходи на группу, откройся браткам, попроси обратной связи. В противном случае, твои идеи "накрутят" тебя до такой степени, что, боюсь, без помощи психиатра будет не обойтись.
Трезвость - это прежде всего трезвомыслие. А вот с мыслями, ты уж прости меня грешного, у тебя не все в порядке. И в этом, во многом, твоя собственная вина. Ни ты, ни я - не святые. Вместе мы учимся трезвой жизни, учимся получать радость здесь и сейчас, понимать, что все, в том и мы, находится в воле Божьей и имеем собственную, не всегда нам полезную. И многое еще предстоит нам сделать, чтобы научиться слушать и понимать.
Держись здравого учения и будь трезв.
Брат Эдуард
Привет братец!
Сердечно благодарю тебя за письмо. Я, признаюсь, был приятно удивлен, увидев в почтовом ящике конверт со знакомым почерком. Я сердечно поздравляю тебя с днем рождения и с шестью месяцами трезвости (твой срок трезвости больше моего на 1 день). Сегодня, в день моего полугодовалого трезвого рождения я решил сделать себе маленький праздник с гостинцами в виде торта и мороженого. Получил поздравления от родных и близких, порадовался за тебя. Пытался дозвониться по мобильнику и принести личные поздравлениями, но твой родитель дал мне другой номер телефона, позвонив на который получил ответ, что ты на группе и что звонить необходимо по третьему номеру. Вот такое "детективное" расследование у меня получилось.
В январе - феврале в Питере должна пройти региональная конференция АА, Божьей волей я согласился войти в состав инициативной группы по проведению конференции. Занимаюсь компьютерной версткой и набором текстов. Думаю, что взялся я за это дело не зря, во всяком случае, смогу узнать, как функционирует Содружество изнутри. Кроме того, я глубоко убежден, что служение - это неотъемлемая часть моего выздоровления. Если желаешь и тебе позволят обстоятельства - приезжай. Всю информацию о сроках и месте проведения я предоставлю, если, конечно, тебя все это заинтересует.
На группы стараюсь ходить регулярно, во всяком случае, по будним дням. По выходным - общаюсь с сыном и женой. По совокупности, мои обстоятельства меняются к лучшему. При этом, "внезапных" изменений или "откровений" не происходит, но на сегодня, у меня хватает здравомыслия перестать на них надеяться.
К сожалению, не все братки продолжают сохранять трезвость. Иногда меня охватывает очаяния от осознания того, что я не в сосотоянии хоть как-то помочь человеку (батку или сестричке) вернуться к трезвости. Но это - и не моя задача.
Еще раз поздравляю тебя с днем Рождения. Трезвости тебе, успехов и будь здоров.