Художественный фильм "Коллективный Ленин в украинском футболе" - сиквел фильма "Ленин в 1918 году" выпущенного в СССР в 1939-ом, режиссёр Михаил Ромм. В современном фильме использованы также кадры из кинолент: * - "Ленин в октябре", и ** - "Человек с ружьём".
В ролях:
Алексей Максимович Горький (переодетый Генинсон)
Владимир Ильич Генинсон (в другой сцене)
Владимир Ильич Павелко
Владимир Ильич Коломойский
Евгений Селезнёв (он же Кормилец)
Игорь Михайлович Ленин
Владимир Ильич Луческу
Владимир Ильич Денисов
Ринат Леонидович
В эпизоде:
Григорий Михайлович Ленин (камео)
Вступление. Звучит торжественная музыка - Гимн украинской футбольной Премьер Лиги. В глубине комнаты, у колонны, мечется задумчивый Генинсон (с бородкой):
- Нечеловеческая музыка! Но часто слушать её не могу. Хочется глупости говорить и гладить всех по головкам. А сегодня гладить никого нельзя! А надобно бить, бить по головкам! Бить безжалостно! Бить! Бить! И ещё раз бить!
Из-за кулисы выходит Потап:
- Владимир Ильич, Настя не приехала, поэтому гимн Премьер Лиги остался недоработанным... Тут в конце ещё такой пассаж с её вокалом должен быть: "Чу-ма-че-ча-я иг-ра, ла-ла-ла-ла-ла-ла!"
- Бить, бить и ещё раз бить! - записывает мечтательно Владимир Ильич Генинсон в своём дневнике *
Кабинет Владимира Ильича в Смольном. Ленин и мужик.
-Дайте нам побольше футбольных полей и мячей, товарищ Павелко, и мы этих условных хорватов и уругвайцев так трахнем, что дух из них вылетит вон!
- Трахнем то мы их трахнем, но вот нас упрекают, что вместе с предчемпионатной подготовкой мы тратимся на французские отели для жён футболистов.
- Кто упрекает, товарищ, Павелко?
- А вы зайдите к Феликсу Эдмундовичу (Кварцяному), поговорите с ним. У него необыкновенное чутьё на правду.
Ленин и мужик 2.
- Вы вот тут футболистами торгуете, а кто их сеял? Тренер! Кто их потом-кровью полил? Тренер! Кто по кабакам собирал? Тренер! Кто колотил за кривоногость? Снова тренер! Кто на горбу своём с Дней физкультурника выволакивал? Обратно-таки тренер!
-Тренера нет. А есть бедняк (Коломойский ), есть середняк (Живаго) и есть кулак (Дыминский). Верно?
- Нет, не верно! Есть мужик справной, а есть лодырь.
- Лодырь, это по-вашему Коломойский?
- Ну, что вы, гражданин Ленин, Украина - страна футбольная. Если вы нам хлеба (зарплату) не дадите, футболисты на ЕВРО голов не забьют, а если призовые зажмёте, то они в еврокубках против албанцев обделаются.
- Измором, значит, меня возьмёте?
- А вы как думали, Владимир Ильич, возьмём!
- Это по-вашему Коломойский - олиигарх, а по-моему, он - меценат, который знает чего он хочет, но не хочет того, что имеет. К власти он пришёл всерьёз и надолго и пока вы, Маркевичи, ещё существуете, очки, футболистов и хлеб вы будете отдавать. Так и передайте своим тренерам! Не захотите отдавать, силой возьмём. А пойдёте войной, в Рух Винники сошлём. Вот и вся футбольная правда.
Ленин и Горький.
- Алексей Максимович, дорогой мой Горь...Генинсон, необыкновенный большой человек, Вы опутаны цепями жалости. Слёзы застилают вам глаза и мешают видеть правду. Отцепите, неаккредитованные клубы от Премьер Лиги.
Ленин и мужик 3.
- Ну, что там у нас с наукой? Жив ещё аналитик футбольный?
- Верите ли, Игорь Михайлович, тут вопрос еды. Надо их кормить. А то помрут футболисты. И тренеры помрут. И учёные с ними.
- Хорошо-хорошо, Сергей Станиславович, накормим.
- Да, кстати, вчера, профессор по забеганиям в центр Ярмоленко окончательно отказался переезжать заграницу. В шестнадцатый раз приглашали. Гениальный и приятно злой футболист. Вот тут список, где указаны нужды его научной лаборатории: бумага на жёлтые карточки, типография для печатания мемуаров и... кеды. Сносились, очевидно, в поисках хлеба насущного.
- Наши футболисты имеют право требовать в тысячу раз больше чем тут написано! Но мы не можем полностью удовлетворить даже этого списка. Ладно, сделаем всё, что можем.
- Замечательнейший вы человек, товарищ Ленин! Вы умеете так обругать мужика, что он уходит от вас довольный.
Ленин и мужик 4.
- Ну, дорогой товарищ, Евгений, дайте мне на вас посмотреть. Да... Похудели. Что, крепко досталось? Вот, ешьте! Ешьте!
- Спасибо, товарищ, Луческу, я абсолютно сыт.
- Ну, тогда, рассказывайте! Как хлеб довезли?
- Два эшелона, Владимир Ильич!
- Вот и хорошо! Ну, рассказывайте всё по порядку. Со всеми подробностями.
- В Кубань, я как раз попал, когда детей кормить стало нечем. Мой агент прорвал вражье кольцо, и мы вышли прямо к Дону. В Кубани, я попал в заявку на вторую половину сезона. Выдали мне номер. Играл, забивал пенальти, получил там 80 тысяч пудов хлеба.
- Позвольте, у вас же там было целое сражение? Блоггеры обстреляли вас по дороге.
- Не без этого, Владимир Ильич.
- Коротко, но ясно. А вы похудели товарищ Женя. Ой, что это? Врача! Врача!
Вбегает врач.
- Что с Евгением?
Врач, меряя пульс товарищу Евгению:
- Это голодный обморок! Ему срочно необходимо чаю, хлеба и чего-нибудь горяченького пожевать.
- Товарищ Спиридон, распорядитесь для товарища Евгения принести чаю и горяченького побольше.
Ленин и баба.
- Я - маленькая девочка. Я в школу не хожу. Футбола я не видела, но я его люблю!
- Что это за девочка, товарищ Вацко?
- Приблудная, товарищ Денисов.
- Ты чья, девочка? Тебя как звать?
- Полиной её звать.
- Полина, хочешь ко мне в передачу? Хочешь, мы вместе работать будем?
- Хоцу!
- Ну, вот и отлично. Ты будешь рисовать себе глазки, а я буду цензурно выражаться. Эй, товарищ, Леоненко, изобретите способ накормить девочку.
Ринат Леонидович и Фурманов.
- Ринат Леонидович, к нам поступил приказ товарища Кагановича немедленно отступать.
- Нэт, товарищ Жюков. Завтра мы стартуэм в эврокубках и нам нужно удачное наступление по всэм фронтам.
- Ринат Леонидович, я не Жуков, я - Фурманов-Фонсека...
- Харашё таварищ Жюков, назначаю вас исполняющим обязанности таварища Фонсеки.
- Есть, Ринат Леонидович!
- Кстати, товарищь Жюков, как здоровие нашего дарагова и гарячё-любимава таварища Суркиса?
- С каждым днём всё лучше и лучше, Ринат Леонидович!
- Это харашё! Пэредайте иму мой балщёй и пыламенный братский привет! Передайте также иму, что мы гордо нисём знамя рабочих и крестиан, держим его висако и бесстрашно и, что украинскому футболу бить!
На площади комиссар громко читает для собравшихся людей:
- Официальный бюллетень о состоянии здоровья украинского футбола. Температура отсутствует. Посещаемость близится к нулю. В Премьер Лиге 12 команд, но по ощущениям кажется, что 4. Во время ЕВРО 2016 наш футбол спал сравнительно спокойно. Голов не забивал. (Аплодисменты). После влёта немцам почувствовал себя бодрее. (Бурные аплодисменты). Пролетание фанерой над Парижем было свободное и безболезненное. (Дикие вопли и овации).
Крупно на весь экран передовица в "Правде": "Украинский футбол будет жить! Такова воля пролетающего пролетариата!"