Якубицкий Олег Юрьевич. Рассказы Вахтовиков.Рассказ 1-Й. Благородный Вахтовик

ИЗБРАННОЕ. РАССКАЗЫ ВАХТОВИКОВ.РАССКАЗ 1-Й. БЛАГОРОДНЫЙ ВАХТОВИК.

Определения

Вахтовый метод (англ. Fly-in fly-out) -- это особая форма осуществления трудового процесса вне места постоянного проживания работников,

когда не может быть обеспечено ежедневное их возвращение к месту постоянного проживания.

Гастарба?йтер (нем. Gastarbeiter; дословно: гость-работник) -- жаргонизм, обозначающий иностранца, работающего по временному найму.

Например, герои сериала "Наша Russia", Равшан и Джамшут стали символами гастарбайтеров.

(Википедия.)

Как понимает прозорливый читатель, гастарбайтер - это лишь частный случай вахтовика. Конечно, гастарбайтер - вахтовик. Зачем, посудите сами, Равшану и Джамшуту ездить каждый день на работу в Порт Пяти Морей из бывших республик единого, могучего (или великого, могучего, какая теперь разница). Конечно, для них (Равшана и Джамшута) "не может быть обеспечено ежедневное их возвращение к месту постоянного проживания". Но вот, к примеру, наш герой -- Кирилл (или Мефодий. Тоже неплохое имечко). Так вот, Кирилл - он не гастарбайтер, не иностранец. Он свой, русский, свой в доску, рубаха-парень из Энска.

Не подумайте, что Энск - это обязательно Новосибирск. Это, возможно, Брянск, Липецк, Тула, Волгоград, Кирово - Чепецк, Нижний Горький, Челябинск, Нижний Тагил (Тагил рулит!) или Кологрив. Или, пуще того, Урюпинск. В общем, из какого-то из этих (а возможно, других) городов нашей до сих пор необъятной (несмотря на усекновение единого и могучего USSR) Родины. Кирилл - вахтовик. То ли слесарь, то ли повар, то ли водитель, то ли охранник, пес его знает! Вернее, я, как автор, знаю, но не скажу! Век свободы не видать!

Так вот, дней тридцать (иногда больше) Кирилл трудится в Столице Нашей Родины, Городе-Герое и все такое прочее. А потом дней пятнадцать (иногда меньше) отдыхает и расслабляется в любимом Энске. Может, не в таком уж любимом, но какой уж бог дал! Может, не столько и расслабляется Кирюха в Энске, а вовсю напрягается. С Кириллом во время отдыха, как правило, происходят различные истории. Вот и намедни (надысь, третьего дни) вернулся наш друган из Энска и рассказал раздирающую душу историю.

Рассказ Кирилла.

Рассказ нашего друга будет постоянно прерываться рассуждениями и отступлениями автора. А как же без отступлений? Я так не могу. Кстати, число отступлений может сильно превосходить сам рассказ Кирилла как по количеству, так и по качеству (не знаю, в лучшую(большую) или худшую(меньшую) сторону).

Короче, приехал я домой. Пошли мы с моей типа подругой Машей в пивную.

Отступление 1. Цитата:"Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку".(Интернет).

А девушки Энска настолько суровы, что всегда идут со своими бой-френдами туда, куда тем захочется. Они, как декабристки. Некоторые декабристки последовали за своими мужьями в Сибирь. А девушки Энска не тянут своих бой-френдов в краеведческий музей или какой-другой очаг культуры. Они лучше разделят судьбу своих избранников в пивной, на футбольной трибуне, в сауне, наконец. В бане, например, нужна (только не в парилке) мочалка. А что такое мочалка?

"Мочалка -- девушка юных лет, весёлого нрава, не отягощённая умственной деятельностью."(Викицитатник. Из фильма С.Соловьева "Асса").

Представляете, сколько в Энске (и других городах Отечества - Всей России) мочалок? "Анекдот: Девушки Даша и Настя всегда хотели, чтобы их сводили в театр или музей, но их всегда упорно водили только в баню".

А девушки Энска настолько чисты (и душой, и телом), что их бы в баню не надо водить. Сами знаете, в баню не мыться ходят, а попариться, потусоваться, чаю (или еще чего) попить.

"Анекдот: Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Разбэрите по члэнам прэдложения:Мущина и женьшина пашли в баню. Ну, Гоги, скажи. Гоги:-Мущина-надлэжащее, женьщина-падлэжащее, пашли - сказуэмое,в баню - прэдлог. Учитель:-Вах!Молодэц!Чэтыре. Гоги(возмущенно):-Пачэму не пять?!Учитель:-Ошибка. Баня - нэ прэдлог. Баня - это мэстоимения".

Девушки Энска с воодушевлением поддерживают своих бой-френдов, когда те, в свою очередь, поддерживают футбольную команду "Мясокомбинат.Ру", выступающую в пердиве (не думайте, что я ругаюсь. Пердив - это первый дивизион чемпионата России по футболу). Девушки с удовольствием матерятся на игроков, а особенно на судью. Девушки с удовольствием потягивают пивко в лучшей пивной - гордости Энска в компании своих парней. Потом они с упоением писают в кустах, а их парни самозабвенно сторожат их прелести от возможных маньяков, бдительно озирая окрестности и тоже писая, стараясь не делать этого против ветра.

Где еще можно потусоваться с друзьями и подругами, как не в лучшем заведении культурного отдыха - пивной "Живительные струи"? Что?! В краеведческом

музее? Я с вас смеюсь! В театре музкомедии?! Я валяюсь!

Девушки Энска в лучшей пивной города ведут себя, как настоящие мерчендайзеры.

"Мерченда?йзер (англ. merchandiser - торговец) -- товаровед или помощник товароведа, человек, представляющий торговую компанию в торговых сетях (чаще всего супер- и гипермаркетах).Основная задача -- контроль наличия всего ассортимента компании на полках магазина и расположение его в наиболее благоприятных для покупки местах".(Википедия).

По-моему, что мерчендайзер, что миттельшнауцер - все едино. Так вот, девушки Энска контролируют наличие ассортимента не в супер- и гипер- маркетах, а прямо в пивной, на своих расчудесных телах. Они показывают своим бой-френдам нижнее дамское белье. Дело в том, что бой-френд, пршедший в пивную, может быть не мужем и не любовником пришедшей с ним герл-френд. Он, может, просто зашел выпить пива и купить лифчЕГ, трусики, колготки для своей подруги (жены или любовницы). А выпить пива и выбрать товар помогают ему наши симпатичные мерчендайзеры - девушки Энска. Они же гетеры, они же гейши.

"Анекдот: Японский парадокс:отец-рикша,мать-гейша,а сын-Мойша".

Девушки Энска - рубенсовские женщины, настоящая "кровь с молоком", пиво с раками, водка с томатным соком. Настоящие "Кровавые Мэри", от них сразу башка кружится. Девушки Энска все как одна бальзаковского возраста. Даже если девушка только школу окончила, выглядит она так, как будто уже не бутон, а достигла бальзаковских вершин. Когда такая девушка задирает юбку, чтобы друг мог наощупь оценить качество чулка на ее крупном горячем бедре, или эластичность колготок (ажурность трусиков) на ее сытой попке, друг ощущает необыкновенный подъем. Когда девушка напоказ выставляет декольте, и друг запускает в это декольте руку, чтобы ощутить, каков пуш-ап ее бюстгальтера, друг вновь

ощущает небывалый подъем. И ему кажется, что всю бы жизнь с удовольствием чередовал эти неслыханные подъемы и следующие за ними, как правило, головокружительные спуски. Если подъемы легко осуществимы в пивной, то спуски в этом храме живота нежелательны. По причине охраны труда и техники безопасности, т.к. скользкий пол в пивной неприемлем. А почему, спросите Вы, девушки Энска задирают юбки и раскрывают душу (то бишь, декольте)? А потому, что все они мерчендайзеры и менеджеры по продажам, а бюстгальтеры, трусики, чулки и колготки - образцы товара.

Конец отступления 1. Че-то оно затянулось.

Продолжение рассказа Кирилла.

Пиво было свежее, а настроение романтическое, поэтому нахрюкались мы с Машкой до неприличия. Машка, как потом выяснилось, хотела мне в тот день позволить сбычу всех моих мечт во все отверстия своей прекрасной фигуры, поэтому расслаблялась заранее. Короче, долго ли, скоро ли, но захотелось Машке пописать, да и у меня уже полный шланг был. На задворках "Живительных струй" мы облегчились, покурили, и пошли обратно в пивную. Габариты моей герл-френд меня просто восхищают. Когда она прижимается ко мне налитой грудью, или крупной попой, я теряю остатки своего скудного рассудка. А когда Машка садится сверху (на меня, лежащего), и сжимает ножки, я начинаю таять меж ее ляжек. Короче, в этот раз, проходя в зал, Машка круглой попой задела какого-то чувака. Чувак пролил пиво на стойку и заорал:

- Ну, ты, аккуратней! Не толкайся жопой!

- Не жопой, а попочкой,- ответила моя девушка.

- Попочка у тебя будет, когда в постель ляжем. А пока - жопа!

Хмель ударил мне в голову, и я вступился за честь и зад моей подруги. Парень оказался проворнее, и у меня образовался фингал под глазом. Машка в ту ночь раскрыла для меня все глубины, все впадины и расщелины своего тела, и головы тоже. Но фингал-то остался. А скоро возвращаться на вахту.

Тут я вновь прерываю рассказ друга. Во-первых, я конечно, приукрашиваю (литературно) или сглаживаю речь героя. Сами посудите, вот цитата (цитата из моего опуса, офигеть!):"Хмель ударил мне в голову, и я вступился за честь и зад моей подруги".Кто же так сейчас изъясняется? Я сам недавно был свидетелем разговора по телефону (мобильному):

"Слушай, Оль! А я такая им говорю:- Куда, блин, ехать?

А они такие мне говорят: Метро Жулебино.

А я такая: Вы о*уели?

А они такие:Дура!

А я такая им:-А что Петровичу купить на днюху?

А они такие мне: Свечи."

Вот разговор, достойный наших дней. Кстати, я хотел посоветовать девушке купить Петровичу свечи от геморроя и таблетки "от головы", чтоб Петровичу легче было общаться с такими мочалками. Ну, это только во-первых я приукрашиваю речь моего героя. Во-вторых, Кирюха изменился. Кирилл решил, что все-таки лучше водить девушку в музей, театр, цирк, кино. А в пивную, баню, на футбол лучше ходить с мужиками.

Как выразился классик:

Когда в делах - я от веселий прячусь,

Когда дурачиться - дурачусь,

А смешивать два эти ремесла

Есть тьма искусников, я не из их числа.

То есть, если перевести на грубую прозу, то выпить лучше пойти с мужиками, а с девушкой - в театр. Только в театр. Ну, а с телкой в баню.

В театр что-то не складывалось пойти, а выпить с другом в пивной вновь посчастливилось. Вовочка, сосед Кирилла еще по горшку в детском саду, пригласил его посидеть (постоять. Куда? Догатайтесь с 1-го раза). Правильно, в пивную.

И вновь рассказ Кирюхи.

Я Вовочке сразу сказал о своем кредо: с девчонками лучше ходить на "культурный мероприятий", как говорил Фрунзик Мкртчян в "Мимино".

Стоим с Вовочкой, пьем пивко.

Вдруг слева баба верещит: - Вовочка!

А Вовочка: - Мариванна!

Я налево посмотрел и похолодел. Поясняю: У меня фингал. Менты, конечно, после инцидента с Машкой и ее обидчиком признали меня невиновным. Машка мне дала, как я уже сам вам сказал. Вроде, все путем. Но я чувствую, что менты затаились. Они меня подозревают, что я то ли провокатор, то ли мудак, но в глаз получил заслуженно. А Мариванна в таком виде, что я вас умоляю! На ней из одежды очки, лифчик, трусы и драные колготки! Ни обуви нет, ни юбки, ни брюк, ни кофточки. Мариванна кинулась на Вовочку, на ходу сиська из лифчика выпрыгнула. Баба повисла у Вовки на шее и зарыдала. Народ вокруг пялится на нашу веселую компанию и хихикает. Я только пиво нервно попиваю, дар речи потерял. Думаю: все, писец. Вспомнил стихи из интернета:

"Девица одна из Орла

Проницательна очень была.

И зачем её джином угощают мужчины - понимала.

Но всё же пила".

Во-во, точняк! Пила эта Мариванна с кем попало, они ее изнасиловали. Она откуда-то Вовку знает. Сейчас менты набегут, меня узнают.

"Ха! Наш клиент. То дрался спьяну, а теперь девушку споил и снасильничал".

Тут вдруг какой-то народ набежал, бабы и мужики, давай Мариванну уговаривать домой идти. А она на Вовочке виснет и кричит, что уйдет только с лучшим своим учеником. Хера себе! Чему она его учила и где? В борделе, что ли? Тут вновь набежавшие на время отрвали Мариванну от Вовочки, я улучил момент:

-- Кто эта шиза? Твоя бывшая баба?

-- Нет, ты что? Это учительница моя.

-- "Учительница первая моя"?

-- Во-первых, не твоя, а моя. Во-вторых, не первая, а последняя. Она у нас в выпускном русский и литературу вела.

-- Кто? Вот эта блядь?! Учила тебя языку Пушкина и Толстого?

-- Да. А также Тургенева, Чехова и других. Она была совсем другой. Образец для

подражания. Я ее любил, и она это знала.

-- И куда ты ее конкретно любил?

-- Щас в глаз получишь. У нас была чистая любовь.

("Кстати, о чистой любви. Анекдот: Поручика Ржевского спрашивает Наташа Ростова: -Поручик, а Вы любили когда-нибудь?-Как же-с, имел-с! - Нет, любили ли Вы людей? -Есесьно, и людей-с. -Нет! Я имею в виду чистую любовь. - В баньке? А как же-с?! -Нет, я о возвышенной любви! -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально! Ор-р-ригинально!").

-- А теперь что с ней?

-- Муж урод доконал. Она говорит, что он виноват. Вон он бежит.

К пивной рысью мчался мужик. В это время Мариванна вырвалась из толпы, заголосила и вновь повисла у Вовочки на шее.

-А-а-а! Падла!- завопил мужик. - Так я и знал, что к хахалю убежишь.

Мужик с ходу отоварил Вовочку. Я бросился к другу на помощь. Мужик успел и меня отоварить. Тут, как всегда, вовремя, набежали менты. Они решили, что я вновь вступился за поруганную было девичью честь. Менты протокол составили, но меня сильно зауважали за мою бескомпромиссность. Продержали в обезьяннике только до утра, а потом все вместе пошли пить пиво: менты, Вовочка, Мариванна с мужем и родственниками, Машка и я. На вахту я вернулся с двумя фингалами.

Оставить комментарий © Copyright Якубицкий Олег Юрьевич (yakub51@mail.ru) Размещен: 18/01/2014, изменен: 18/01/2014. 15k. Статистика. Рассказ: Юмор		Ваша оценка:
Аннотация: "Наша служба и опасна, и трудна...".О нелегкой судьбе российских вахтовиков. Тема может заинтересовать представителей ближнего зарубежья. Представителей дальнего зарубежья прошу не беспокоиться.

Якубицкий Олег Юрьевич : другие произведения.

Рассказы Вахтовиков.Рассказ 1-Й. Благородный Вахтовик