Санрин Камелия : другие произведения.

Обзор жюрейских стихов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ползла по женщине тоска... Согласно с правилами, установленными жюри конкурса, произведения членов жюри не могут оцениваться ниже, чем в пять баллов. Таким образом, мой обзор теряет смысл, и все рассматриваемые в нём стихотворения автоматически получают высокую оценку.
  1 Ильина И.И. Я стану горлицею
  
  "Я стану сизой горлицею, тихой
   И по утрам, влетая на балкон,
   Тебе о счастье напою, мой милый
   А ты решишь, что это просто - сон."
  
  Сразу привлекает внимание словосочетание "тихой и по утрам". Автор выделяет это сочетание запятыми, видимо, полагая в нём какой-то самостоятельный смысл. Я этого смысла не вижу. Мне кажется, эпитет "тихой" относится к горлице и разделительная запятая здесь является излишней.
  
  Мне не нравится рифма "тихой-милый". Рифма "крошек-брошен" в следующем четверостишии выглядит намного изящней. "Гнездо-зерно" - снова рифма, к. выглядит детской. "Печально-нежданно" - из той же серии. "Корм-ссор". Вкупе с общей пунктуационной слабостью это стихотворение роняет моё доверие к компетенстности жюри...
  
  Образ стоящего без движения солнца - нов для меня. Мне бы хотелось раскрытия, пояснения: почему солнце стоит, ожидая героиню? - но пояснения нет и образ не срабатывает, ослабляя семантику стихотворения.
  
  "И из обманчивых зеленых глаз
   Тоска по женщине сползет нежданно...."
  Это забавно. Тоска сползает "с", но тут использован предлог "из". Читатель понимает, что тоска сползает с глаз, на которых она сидела или выползает из глаз - с чем сравнивается эта тоска, ползающая с глаз(может быть, с век)? - ни с чем. Просто что-то ползает "с глаз" - и называется это насекомое "тоска". Тоска ползает по женщине. Мило.
  
  В целом - нежный призывный плач горлинки. Русский романс. Настроение выдержано. Беспомощные рифмы и стилистические неточности подчёркивают общую женственность произведения.
  _________
  2 Рита Б. Другая тебя ласкает
  
  Неточность во фразе "Со мной было трудно - легче?".
  
  Концовка придаёт завершёность идее. Боль, обида - и понимание любимого. Слёзы и гордость.
  _________
  3 Дзотта Сказка о сером волке
  
  "Сердце рвут, как волк, на части
  Грусть и ноющая боль." Здесь либо: "сердце, как волка, рвут на части", либо "грусть и ноющая боль, как волки, рвут". Употребление именительного падежа единственного числа выглядит ошибкой.
  Как "смоль" заполняет душу? Образ нов и невыписан. Моё восприятие смолы, как липкого пахучего вещества не позволяет легко принять образ.
  
  Слово "клочь" не могут спасти никакие оправдания. На общем фоне выбранной стилистики - простой и понятной, этот неологизм спотыкает 100% чимтателей.
  
  "Та наяда не спешит...
  
  Еле вырвался, бедняга,
  Из объятий ледяных.
  (А ведь мог под той корягой"
  
  Небрежности: "та", "той".
  
  "Дни июльские - не знойны" - только ради рифмы, уважаемый автор, всё ради неё.
  
  Концовка скомкана. В целом хорошее балладное повествование, не без огрехов, но не хуже, чем "Король и шут". Непонятно, почему волк некрасив, непонятно, почему некрасива русалка, впечатление, что оба автору надоели - за что и наказаны.
  __________
  4 Дзотта Тобой придуманный каприз
  
  "Тобой придуманный каприз!
  Храня "
  
  Каюсь, вторую строчку прочла неправильно. Сразу возник скепсис, а текст оказался ровный.
  "Я ушла и больше не вернётся... ей нужно". Впечатление, будто "ей" - дательный падеж от "я". Хотя приятнее выглядело бы "яй".
  
  Пылкие девичьи стихи. Мастерство с лихвой компенсируется страстью.
  __________
  5 Удонтий М. Лилии
  
  "Ты нарушила покой.
   - Нет, не надо! Лали, стой!
   Не ломай тугих стеблей,
   не губи нас, пожалей!"
  Включаю гугл: "ты нарушила покой"
  Результатов: примерно 761 (0,06 сек.)
  
  1) "Я скучаю, ангел мой,
  Без рук твоих и глаз,
  На веки ты нарушила покой,
  При встрече, первый раз."
  
  2) "Я любил тебя такой...-
  Той, что вовсе не было.
  Ты нарушила покой
  Силою неведомой."
  
  3) "Возможность есть, но он другой,
  Ведь ты нарушила покой.
  Он так хотел быть лишь твоим,
  А ты растаяла как дым."
  
  4) " Будто яркий мотылек,
  Среди серости мирской,
  Словно звонкий ручеек,
  Ты нарушила покой."
  
  5) "один так долго я один,уже почти покинул мир,но появилась ты, нарушила покой и начал жить я снова и понимать кто я такой"
  
  6) "Завтра я увижу тебя вновь
  Постой, постой
  Завтра я услышу тебя вновь
  Что со мной, что со мной
  Солнце, ты мне праздник приготовь
  Лишь с тобой увидеться, с тобой
  Ты нарушила покой, мой покой
  Постой"
  
  7) "Спасибо, что со мной ты рядом,
  Что ты нарушила покой.
  Наверно ТЫ - МОЯ НАГРАДА,
  За одиночество и боль.."
  
  8) "Ты нарушила покой,
   дернув синею ногой.
   Брось, Леила, пожалей,
   не пугай-же ты врачей!"
  
  Что общего у всех этих четверостиший? Если думать о них, как о стихах - они все в равной степени плохи.
  
  Ещё строчка из процитированного четверостишия: "не губи нас, пожалей"
  Результатов: примерно 242 (0,20 сек.)
  
  Рассматриваемое стихотворение состоит из штампов. Но вот это: "умирали лилии и пели" - не штамп. До этого надо додуматься. Эта строчка может украсить собой юмористическое произведение - но здесь: автор ведь серьёзен?
  
  Всерьёз это стихотворение показывать людям стыдно.
  _________
  6 Васильева Т.Н. Невозвратное...
  
  "Босые ноги на траве высокой," - "средь травы", "в траве" - но не "на".
  
  Стихотворение хорошее. Первое профессиональное в ряду представленных.
  _________
  7 Васильева Т.Н. Ты смеешься - я плачу...
  
  Длинный страстный и скучный поток сознания. Масса неточных слов не позволяет назвать это стихотворением. Всё-таки, в стихах важна чёткость формулировок.
  _________
  8 Рубцова Д. Медведь
  
  Второе профессиональное стихотворение.
  Контраст частей мне показался недостаточно выявлен. Т.е., части контрастируют - но их взаимосвязь разорвана. Ветер доносит аромат цветов - значит, поблизости цветёт сакура. Почему и как повествование оказывается отброшено по времени назад? - намёк на объяснение отсутствует.
  _________
  9 Галашева И. Распустились тополя
  
  Кокетливо. Женственно.
  Режет слух "дождь: звезд струи" - попробуйте это повторить вслух несколько раз, это то, что называется "неблагозвучие".
  
  "Что ж, не первый... только жаль:
   не последний."
  Логика неясна. Впрочем, женственно и кокетливо.
  __________
  10 Галашева И. Мы были одной звездой
  
  "Бывают простые ответы
  На самый трудный вопрос:"
  Вопрос один, а ответов, значит, много - и все простые? Но где в тексте вопрос? Вопроса нет. Смысл с самого начала размазывается манной кашей по тарелке.
  
  "Сердце обжег взгляд твой:" - сбой ритма и неблагозвучие.
  "Только уже внутри нас." - ударение "внУтри".
  
  Последняя часть удачная. К ней можно было бы отнестись всерьёз, не будь двух предыдущих.
  __________
  11 Галашева И. Скажи, ты знаешь, почему
  
  "Скажи, ты знаешь: что - любовь,
  Что - настроенье?" - мне кажется, точнее было бы "где".
  В общем, хорошее стихотворение. Искренность эмоции не допускает неточностей. Здесь они и не бросаются в глаза.
  ___________
  12 Дзотта А если любовь это...?
  
  "пресыщённая" - это не дотягивает до неологизма. Проверочное слово: "пресыщЕние". Не "пресыщённость".
  
  "Что кто-то погиб в эту среду" - и что, в субботу хоронят? Слово, выбранное только ради рифмы, всегда смешит.
  
  Общее впечатление: сочетание пафоса и глупости. Напыщенно, трескуче и ни о чём.
  ___________
  
  Картинка с иллюстрацией убрана, согласно требованию жюри. На случай, если по прочтении комментариев у кого-то возникнет вопрос о содержании картинки, ссылка на картинку будет размещена в комментарии, (надеюсь, это не противоречит Правилам).
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"