Бабанская Яна: другие произведения.

Вселенная - мой самый лучший друг!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Будьте счастливы по собственному желанию!

  "Дневник ученика" (мой путь саморазвития)
  Я хочу посвятить данные "мемуары"))))), человеку, который изменил моё восприятие на окружающий мир.Понятия не имею как это всё изложить правильно,но если есть желание надо пробовать.Эта книга мой личный опыт саморазвития, я являюсь учеником перед Богом,перед своим духовным учителем и перед людьми которые встречались мне,и каждый из них учил меня как мог,и как хватало сил.Идея этой книги в том,что бы каждый желающий смог понять(на сколько это возможно),суть мироздания,поверить в себя или убедится в том,что написанное может быть правдой.Это не пособие "самоучитель",а просто жизненный путь.Мне очень хочется донести такие понятия как Любовь,Вера,Желание.Возможно ничего нового мне не удастся описать ,но надеюсь для кого-то окажется настоящим открытием.Мне будет очень приятно помочь каждому,кто нуждается в открытии таких понятий.Спасибо Богу за дающее вдохновение.Спасибо друзьям из соцсетей вдохновивших меня. Спасибо моему "учителю" за открытие меня,мне самой.Местами может быть скучно читать,вы уж меня простите,у меня нет опыта в этом деле и тем более должного образования,есть чистое желание быть полезной...)))
  глава первая "
  И так ,я обычная женщина,на данный момент в возрасте 33-х лет.Как и многие девочки пережила первую(на тот период трагическую) любовь.Мечтала удачно выйти замуж,родить детишек и жить долго и счастливо.Но как обычно и бывает с каждым,случилось "но"...Первая любовь мне сообщила, что мы не сошлись характером. Драматично...Плакала, истерила , разругалась с родителями,всё как обычно. Пережила.Отвлеклась я воспитанием любимого племянника. Желание родить самой усиливалось и снова "но" мне врач гинеколог сообщает,что мамой мне не быть.На тот момент мне было 18 лет,очередная драма для меня.И вот чудо,свобода действий,я еду на заработки в Москву.Ура!Не хочу писать о плохом, скажу кратко...Москва - это школа выживания.Жалеть не о чем,благодарна за каждый урок и опыт.Там со мной знакомиться симпатичный,зрелый молодой человек и я влюбилась с первого взгляда ,как говорят по уши.Банально "но" он женат и есть шестилетняя дочь.Семья для меня это святое.Узнав это,я предлагаю прекратить отношения. Воспитана по принципу,что на чужом горе своё счастье не построить.Но мой любимый человек убеждает меня,что он разводиться,что всё решено.
  Мы начинаем жить,находясь на заработках в Москве. Честно скажу,год жили как в раю,я была самой счастливой женщиной. В этой идиллии не хватало только маленького человечка. Я как влюбленная женщина очень хочу родить,все усилия без результата.Мне советуют сходить к Матроне Московской.Она для меня была последней надеждой.Я ходила сама,приводила любимого.И чудо,на четвёртом году совместной жизни произошло чудо. Две полоски на тонкой палочки.Моему счастью нет придела.На тот момент мы вернулись на родину.Мой любимый человек так и не развёлся. Это факт беспокоил больше моих родителей,а я просто была счастлива своим положением. Настороженность родителей меня раздражала и я ничего не хотела выяснять, но задуматься пришлось. В ответ были обещания,как и всегда,как потом оказалось.Любимый стал всё больше и больше выпивать, проблемы он в этом не видел, но я их ощущала на себе. И вот роды...Тяжёлые роды... Я родила сына!И с рождением сына всё пошло под откос.Родители заставили меня принять статус мамы одиночки,сына я зарегистрировала на свою фамилию и от папы ему досталось только отчество.На этом моё женское счастье закончилось.Сынуля рос очень капризным,я практически не спала, а наш папа всё чаще пил и менял работы. Благодаря моей профессии "парикмахер" я могла всегда подрабатывать, в деньгах были ограничены, но не голодные.С первым походом в детский садик, я вышла на работу. Отношения зашли в тупик,я работаю, а доход пропивается. Скандалы каждый день.На работу в слезах. Выгоняла,но он всегда просил прощение с клятвами,что всё будет хорошо.Я любила и мучалась.И вот мой коллектив из-за сострадания записывает меня на приём к женщине "биоэнергетик".
  глава вторая
  Вот именно этой женщине я и по светила этот дневник.Я особо не доверяла гадалкам,а деревенских "бабок" я боялась.Но эта женщина меня поразила. В первую нашу встречу,она просто спросила с каким вопросом я пришла.Я сказала,что у меня проблема с отцом моего ребёнка. У меня было только одно желание, что бы он перестал пить.Она водила своей рукой над моей и мне казалось,что она смотрит меня изнутри. Она без остановки рассказала всю мою жизнь,я слушала и плакала.Она смотрела на меня и просила:
  - Не плачь,я чувствую всё, что и ты!
  Мне казалось,что она плачет вместе со мной.У меня было только одно желание,наладить наши семейные отношения.Я именно за этим и пришла, за помощью ,что бы вернуть прежние отношения. И снова "но"...Мне ответили так:
  - Хорошая моя,я привыкла соединять и мирить людей,но ваш вариант один. Вам нельзя быть вместе!
  У меня сразу, молниеносно было много вопросов, как,почему и зачем,у нас же маленький сын.Ответ был таковым:
  - У тебя два варианта,если будешь продолжать жить с ним.Ты либо убъёшь его,либо сама попадёшь в психушку!
  Варианты конечно радужные.Но не поверить я ей не могла.Эта женщина говорила мне всё с такой не поддельной любовью и чувством сострадания,мне казалось,что она видела всё и знала всё, и понимала меня.Мы договорились,что она помогает мне на тех условиях,что я буду делать всё, что она скажет.
  Страшных и не понятных вещей естественно не пришлось делать.Я верила в высшие силы и укрепилась в вере с появлением сына на свет.Эту веру, мою веру, разрушить на вряд ли кому-то удастся.Моя задача была в том,что бы читать молитвы,которые мне подбирали, ходить в церковь в нужные дни.Крестить еду зрительно, когда ем,и брызгать святой водой свою постель. Самым страшным было это жить с человеком и практически с ним не разговаривать. Это и сложно и страшно одновременно, мне запрещалось начинать первой разговор, и что либо объяснять, в том плане,что со мной происходит.В таком кошмаре я прожила 8 месяцев.Я боролось и с собой,и с ситуацией в общем.Мне было обидно, за всё,за мою любовь,за подвиг в рождении ребёнка. Я не хотела понимать и тем более верить,что это всё не нужно было моему любимому человеку.Его уход совершился, последняя его ночь в моём доме была самой долгой.Он кричал на меня,в какой то момент мне казалось,что он броситься на меня и по бьёт от злости.
  Он ушёл, но легче мне не становилось. Я ненавидела всех мужиков, я до сих пор ненавижу пьяных мужиков.Моё спокойствие было только в общении с моим "энергетиком".Я не хочу называть её просто по имени, она мой "Учитель",мой путеводитель, моя отдушена. Я благодарна Богу, что он направил меня к ней!Мы стали общаться чаще,я могла звонить ей когда угодно. Мне было очень интересно всё, что она рассказывала,всё чему учила.И в какой то момент я захотела познать всё, что знает она,я захотела помогать людям.
  глава третья
  Так я стала её учеником. Оставшись одна с малышом, я не чувствовала себя совсем уж одинокой.Мне помогали родители и я стала работать практически без выходных. И тем не менее у меня было достаточно много свободного времени. Первое чему я училась, это медитация на свечи.Я смотрела на огонёк и умывалась слезами. Моей задачей было освободить себя от мыслей,задать нужный мне вопрос и стараться увидеть знаки.Двух недельные занятия дали свой результат.Я начала в внутри огня из фитиля видеть разных зверушек.Это были стрекозы,медведи,голуби. Их значение трактовал мне мой Учитель.Мне стали в руки попадать интересные книги из раздела эзотерики. Честно признаюсь,я никогда не была любителем почитать, но вдруг эти книги я стала,что называется глотать,поглощать.Самая первая книга была В.Синельников "Возлюби болезнь свою".Естественно эту книгу мне посоветовал мой Учитель.Так как со здоровьем по "детородным" органам у меня были проблемы,она предложила приобрести эту книгу. И,что самое интересное,она сказала,что когда прийдешь домой,возьми в обе руки книгу, задай ей вопрос ,и левой рукой открой её, там ты получишь ответ.Открыв книгу я увидела жирным шрифтом надпись, миомы - фибромиомы их причины возникновения.Это был шок,на тот момент я мучелась от кровотечения, по причине увеличения миомы.Естественно я прочитала эту книгу на одном дыхании!Следующей книгой была "Анастасия" Владимира Мигре.Я прочитала всё!Сколько я перечитала книг и авторов сейчас уже и не вспомнить.Из интернета заканчивала всё, что интересным казалось. Я стала читать утренние и вечерние молитвы,заучивала предложенные мне молитвы. И со временем я стала получать ответы на свои вопросы в внутри самой себя.Я чувствовала боль или ложь окружающих меня людей.Получала астральные удары от людей,меня от этого тошнило и рвало.Училась делать сбросы с себя и ставить защиту.Это так мне нравилось,мне хотелось быть полезной.Я как мазохист пробовала на себе всё.
  Но как и любой ученик, я делала ошибки и слишком много на себя брала.Меня мой Учитель не раз возвращала на землю.У меня была чрезмерная гордость за свои способности и я думала,что стану лучше чем мой Учитель.За это была отчитана как первоклашка.И, только сейчас я понимаю,как далеко мне до неё !На сколько я "молявка" на её фоне.Были моменты когда мне казалось,что она ошибается. Но через время всё равно было так как она говорила.Я,поняла,что мы ожидая событий лишаем себя настоящего!Я,поняла,что во вселенной нет понятия времени! Поняла последствия обид и разочарований, разрушительную силу зависти и лжи.Что все события в нашей жизни это следствие нашего мышления. Все эти понятия я прочувствовала на себе,и если до меня не доходило сразу, меня возвращали вновь и вновь к этим ситуациям.
  Естественно всё происходящее со мной вызывало не понимание у родителей.Мама думала,что я схожу с ума,Папа будучи "атэитсом" ,считал всё полным бредом.Но скандалов избежать удалось.Понимание я нашла только в дедушки,он почему-то всегда считал меня уникальной.Он больше половины своей жизни мучается от ран на ногах "трафические язвы".Это мучительная болячка,которая практически никогда не заживала.И его вера в Иисуса Христа дала возможность не сойти с ума.Он мне говорил,моя боль на фоне того на что пошёл Иисус ерунда,Бог терпел и нам велел.Его вера и вера в меня придавала мне чувство уникальности,а не отрещённости.Может быть его молитвы и добавили мне уверенности в себя.
  Я искала источники саморазвития во всём. Мне очень понравилась философия Индии.Меня захватывали истории о ламах,тибетских монахах,будды.Я стала слушать мантры,делать какие-то упражнения из йоги.Это всё наполнено одним понятием "Чувство Любви"А вот любви мне как раз и не хватало...
  Я знаю, что любовь это чувство, которое ничем не заменить. И порой ,нам кажется, что мы любим, и страдаем от этого чувства. Мы становимся жертвами наших чувств,заложниками претензий.Мы стараемся изо всех сил угодить нашей любви,мы страдаем от непонимания, не до оценивания наших усилий. И как же краткометражны наши угождения любимому человеку.Всё это происходит от не искренности,умалчивания,не доссказанности.Мы привыкли владеть ситуациями.А ими не нужно владеть,ими не нужно манипулировать,ситуации нужно принимать.Ситуация это следствие наших действий.
  Мир сделать абсолютно счастливым не возможно. Это не выгодно нашему сообществу,это не выгодно да же для нашего мозга.Если мы станем абсолютно счастливыми ,наш мозг примет это как угрозу, потому,что ему нужно двигаться и работать, генерировать мысли,что бы жить.А абсолютное счастье это конец, это лишь чувство наслаждения.Нам останется только наслаждаться этим чувством.Вот и любовь...Она абсолютная. Она это наслаждение,это восторг, это наблюдение.Мы наблюдаем за любимым человеком,мы любуемся им,мы восхищаемся им.А то,что многие из нас называют любовью,выглядит полным садизмом,над собой и над любимым человеком.Мы непременно хотим владеть объектом нашей любви,и нам не важно,что этот объект думает по этому поводу.Разве этот эгоизм может считаться абсолютным счастьем,разве это не насилие направленное на Нашего Любимого человека?Многие женщины настолько одержимы и фанатичны,что идут на грех приворота, да и не только женщины...И никто не задумывается о последствиях...Разве в этом абсолютное счастье? А зависть,ненависть,злость,сколько энергии тратится на это!Любовь это наслаждение и ради этого мы идём на страшные и глупые поступки.И поверьте это мелочи на войне гордыни и власти! Вот открыв для себя многие вещи,я по прежнему ищу любовь.Не в плане поиска любимого человека,а в цели донести людям,что Любовь это они сами!И как это сделать...Понятия не имею. глава четвёртая И так буду пробовать...Любовь для меня очень важна в любом её проявлении, будь это мой мужчина,подруга, коллега. Но так как моё одиночество затягивалось и появилось желание любить,я начала работать над своим одиночеством под покровительством своего учителя,и её советами. Первый совет звучал так: - Никогда не проси у Бога мужчину!Проси либо женское счастье, либо семейное счастье! На вопрос почему именно так? Был ответ: -Когда ты просишь мужчину,Бог его и даёт, но в этом нет смысла,ты будешь не довольна им,так как он не несёт ничего в твою жизнь, он просто есть!!! Признаюсь честно,я не сразу поняла смысла, просто поверила, что так правильно. По мимо простой просьбы, мне сказали купить икону Варвары, и мой учитель на диктовала молитву именно ей. Икону оказалось найти не так уж и просто,но чудным образом это произошло. В первый же вечер моего приобретения, я начала читать молитву, то, что со мной происходило описать не возможно... Я просто умывалась слезами! Так продолжалось семь дней. После пришло такое умиротворение, которое дало веру, спокойствие, уверенность, что всё получиться!!! Мужской пол не заставил себя долго ждать. Единственным источником поиска стал интернет, так как в реальной жизни мужчины были только в качестве клиентов, а в клиентах я почему-то видела только головы, волосы и дефекты черепа...Да если честно сказать,то и поиска,то особо не было. Они настойчиво нашли меня в соцсетях. Они,это громко сказано конечно... Он,назову его первым)))Это живой, молодой с чувством юмора,с добро наглым напором, мужчина.Как мне казалось мы были крайне откровенные друг с другом.Мы не ограничились простым общением в виде сообщений, обменялись номерами,но скажу, что это было проблематично,так как мы из разных государств.Дешевле и проще была бы видео связь,но он часто и по долгу был в командировках, и нам оставались только звонки,что было дорогим удовольствием для меня, но это не важно...Нас ,как говориться, засосало... Его решение было приехать ко мне,и тут ,я придумала себе полную картину,что произойдёт чудо,и мы будем жить долго и счастливо. Как же я ошибалась... Со мной вместе,ход этим событиям придумали все мои близкие родственники, близкие друзья, самые близкие коллеги...Я думаю не трудно представить весь каламбур этой ситуации...Он один,а ждут его около двух десятков человек...На него пришли посмотреть,все близкие родственники, так просто невзначай,кто водички попить, кто соли попросить, бабуля с дедулей были только честны ,они с порога сказали,что бы он показался им во всей красе,с последующими напутствиями на будущую совместную жизнь.Бедный мой парень,я только сейчас понимаю,каково эму было...И так,он оказался замечательным парнем, спасибо ему огромное за его деликатность и чувство юмора! Пробыл он у меня четыре дня,на четвёртый день я провела его на автобус.Прийдя домой, я сползла по стене с чувством полной пустоты,меня душили слёзы, в глубине души, я понимала,что на этом всё закончилось, но надеялась, что всё будет хорошо... Хорошо не оказалось, на тот момент,он пропал,телефон отключён, в интернете нет.Я как нормальный или не нормальный человек стала переживать,звонила его родным...Этим я узнала,что у него все хорошо.С трудом поняла,что нас,как отношений нет и быть не может. Я по прежнему могу ошибаться в причинах и следствиях этой ситуации, но на мой взгляд,мои близкие люди из любви ко мне, идеализировали меня и в следствии этого я сама себя.Но нам же проще обвинить кого-то, чем задуматься над причинами сложившейся ситуации!Мы своими действиями ,даже не дали право выбора этому парню.А из знающих мне,теперь уже, знаний,что выбор делает мужчина.В любом случаи выбор должен быть,положителен он или отрицательный его нужно просто принять.Я хочу извиниться перед этим человеком, за себя и мою семью,и от души ему благодарна за данный мне опыт! Прости нас и спасибо тебе!!! И так это был первый опыт в желании обрести семейное счастье.Второй молодой человек,по моему решению,был абсолютно тайным.В последствии общения это решение стало совместным.Что бы мой муж читая это не пришёл в ярость,я искренно прошу у него прощение.Милый мой, прости меня пожалуйста,я ценю и уважаю тебя,твой выбор,я люблю тебя и благодарна тебе,что ты есть в моей жизни!!!! Второй,оказался ещё более шустрее первого,мы разговаривали и общались абсолютно легко и свободно на любые темы.Легко даже на темы от которых я обычно робела...Наше общение очень быстро привело его ко мне,он как немного коварный мужчина,быстро принял роль утешителя,это не скрывалось и мы неоднократно шутили по этому поводу. Паралельно с этими отношениями,завязывается дружба с не менее интересным молодым человеком в соцсети.Со вторым молодым человеком мы двое одиноких людей объединённых одним желанием найти вторую половину,по ходу событий третий был просто друг. Не скажу, что отношения были стремительными,но с общением чувства возникали, мы привязались друг к другу и очень много общались по телефону, на столько много,что да же работая,я подключала наушники. Я стригла и общалась,что раздражало мой коллектив и непосредственно мою хозяйку.Раздражением было и чувство зависти,и ревности наверное... Но это не столь важно...В любом случаи я делала то,что хотела!!! Мы тайком от всех встречались, он был знаком с моим сыном и любимым племянником, больше о нём никто не знал, хотя за исключением моего друга(сейчас уже мужа). Расскажу о моём друге...Симпатичный , энергичный,молодой человек ,ЖЕНАТЫЙ молодой человек!Но так как опыт подсказывал мне,проблемы есть,иначе в поздний час,будучи женатым лежать в кровати с женой, вести переписку с девушкой в активном поиске,как-то не по честному,но по отношению к жене.Этот третий мужчина,и как говорится в пословице,Бог любит троицу,за третьего я вышла замуж. И так три мужчины,три опыта и только один результат,долгожданный и желанный результат.Третий влез неожиданно в мою жизнь, нагло и по собственной инициативе. В последствии с его напором второму просто пришлось отступить.Я всегда стараюсь быть откровенной со всеми,с минимальной обидчивостью и желанием обидеть окружающих меня людей. Искренность моя заставила поговорить со вторым молодым человеком,о том, что он очень мне дорог,что рядом с ним я избавилась от комплексов и хочу быть с ним.Это снова была одна и та же ошибка, выбор делает мужчина!В это же время мой друг,в своей личной жизни жалуется мне,имея опыт и определённое виденье своего дара,я помогала как могла, не скрывая от своего имеющегося мужчины,что помогаю другу.Моя работа заключается в определении проблемы и пути её решения,а пути решения это молитвы,нужные и подобранные по ситуации.И так мой друг просит мой номер телефона,ну не только мой,но и моей подруги,с чьей лёгкой руки я и была зарегистрирована на другом сайте где и познакомилась с ним. Я считала это не нужным,как так,женатый мужчина и звонки женщине одинокой и в поиске...Но он убедил меня,что это просто желание поздравить нас с подругой с днём рождения,так как мы рождены с ней в один день,а у него через три дня, то есть жест взаимной вежливости.Мы с подругой дали наши номера.В день нашего рождения он позвонил, но до подруги ему пришлось позвонить по не воле первее,чем мне ,так как мой телефон в мои выходные всегда я выключала,по причине утренних звонков клиентов желающих постричься и записаться, а я любительница поспать по дольше.В общем мой друг позвонил в обед,скажу честно,я не была "впечетлена" голосом,у меня возникало чувство какого то языкового барьера. Мы находились на большом расстоянии,я восток Украины,мой друг центрально-западная сторона Украины.Естественно диалект был разным и воспитание разное и сфера разное, всё разное,но не значит,что у кого-то правильное или не правильное,мы просто разные как миллионы людей на земле. Об этом звонке знал мой,на тот момент, любимый мужчина.Я же была искренний и честной,и если возникали разговоры ревности,я старательно всё объясняла,как оправдание своих действий,мы решали это очень мирно и с удовлетворением друг друга без желания обидеть или унизить. Такая модель отношений мне очень нравилась,в отличии предыдущих опытов создать взаимоотношения. Я скажу, что очень "влюбчивый" человек,слепа и глуха,и глупа становлюсь сразу,придумываю своё "долго и счастливо" идеализирую своего избранника, продолжая делать одну и ту же ошибку,что выбор стоит за мужчиной!В тот момент,мой второй любимый человек предлагает нам вариант временем,весна,у него сезонная работа,ездить ко мне возможности крайне редкие,он разговаривает со мной крайне честно,и предлагает вариант,что бы оставить наши отношения такими какие они есть и если ничто не меняется,то осенью он забирает меня к себе.Я согласилась,мне было интересно самой,как это будет выглядеть, какие эмоции вызовет во мне. В силу своего любопытства я продолжаю жить так как сложились обстоятельства.Я общаюсь с учителем,мы смотрим различные ситуации,решаем или разбираем их,живу полноценной жизнью и счастлива, и занята.Но мой учитель не разделяет мою любовь,мои отношения,именно мои отношения с любимым человеком.Почему именно мои,потому, что она знала, что ему удобны только те отношения которые есть на данном этапе,и его предложение выглядит именно так, но я влюблена и не могу это видеть,так как влюбленность это ослепление,онемение и "оглупение" нас всех влюблённых.Господь это делает,для того,что бы противоположность соединить, что бы они научили друг друга делать себя лучше!Но мы не знаем этого и от незнания ссоримся, упрекаем друг друга и выражаем своё недовольство и претензии, не зная,что эти претензии это мы сами! И так мой друг,стал звонить мне всё чаще, мне было это как то оскорбительным что ли...Ну как так, он женат,звонит мне тайком от жены,это по моим понятиям не правильно,это провоцирует его супругу на ревность...Семья это святое,я по хорошему говорю об этом, что это плохо,но мой друг говорит, что нуждается в моей помощи,он рассказывает о проблемах в их взаимоотношениях. Мы вместе это разбераем ,я даю советы,указываю на ошибки как её так и его, лукавить не буду,мне нравился мой друг как человек умеющий анализировать. В последствии мы как друзья знали друг о друге многое,он знал о моих взаимоотношения,на своём примере я давала советы,не подозревая,но догадываясь, что ему начинаю нравиться не как друг... Но я влюблена в другого,мы находимся в тех отношениях на которые согласились. Мой друг,как мужчина пытается объяснить мне,что мной просто пользуются,что если бы я была ему нужна мы были бы вместе.Таким образом мой друг меняет ситуацию из нуждающегося в помощи в помощника. Мой друг общается со мной,и с точки зрения мужской логики,говорит и объясняет позицию моего любимого человека.Он с чувством справедливости хочет донести до меня,что это ложь и самообман,я упрямая и не хочу в это верить и кого либо слушать.И в какой то момент я понимаю,мой друг влюбился в меня,спрашиваю его об этом, но он отрицает.Все мы лукавим когда хотим нравиться человеку который нравиться нам.Мне приятно осознавать,что я в центре внимания.Но стараюсь как обычно быть откровенной,разговор с другом приводит к тому,что он окончательно решает уйти от жены и едет ко мне.Вот тут то я и испугалась.Зачем это мне... Мной овладела паника,я люблю одного, едет другой,это всё как-то не честно и нужно разговаривать с любимым ,и спрашивать совет у учителя.Еду к моему наставнику,она улыбается и говорит: -Любимый твой будет жить так как и живёт, а второму несмей закрывать дорогу! В голове вопросов "уйма",настроение растерянности... Надо звонить любимому...Разговор прошёл гладко, как и всегда,он был честен,я плакала, но слышала спокойный голос,который говорит,что так должно быть. Мужчинам нужно уметь сказать горькую правду влюблённой в него женщине ,он сделал это так,что мне стало и легко ,и с большим чувством благодарности. Вот так...Меня передали другому.Я поняла, что разговаривая по доброму без осуждений и уменеем принять ситуацию,можно избежать многих переживаний.Я благодарна второму за искренность, за его любовь к женщинам,умению донести свою мысль и желание так, что бы обоим было от этого хорошо!Это первый мужчина на которого у меня нет обиды !Потому,что у него и в мыслях не было меня обидеть. Только после того как мы отпустили друг друга,я окончательно поняла,что выбор должен делать мужчина!Дорогие женщины,одинокие и обиженные, выбирая мужчину сами вы хотите доминировать,это закончится тем,что слабый мужчина сопьется или станет послушной марионеткой , а сильный унизит вас самым низким способом.Имейте уважение к себе любите себя так,что бы не было внутренних осуждений к самой себе и чрезмерной гордыни своего превосходства.Быть женщиной это позволять мужчинам выбирать вас,позволять им предлагать себя и их возможности,вы соглашаетесь только на приемлемые условия, но с четким представлением на то,что мужчина готов ради вас.Ваш мужчина должен заботиться о вас,без высокомерия обоих сторон. Так заложено природой,он создан был первым,и если в вас хватает мудрости показывать ему его первенство и при этом просить о нужных вас вещах с любовью и преданностью,не осуждая и не идеализируя своего мужчину,вам будет счастье.Любите просто так,прощайте,так как и вы не идеальны,и просите прощение за ваши заблуждения.Работайте над собой,обвинить кого-то, тем самым оправдывая себя,гораздо легче,чем признать или хотя бы попробовать понять зачем ты так поступаешь...Все люди,все поступки это следствие наших мыслей,учитесь понимать причины их возникновения,и тогда вы многое можете принять,понять и полюбить! И так мой друг, третий мужчина, и теперь мой муж,сделал свой выбор.Он приехал пробыл со мной две недели, уехал, и вернулся меньше чем через месяц с вещами ко мне.Я просто приняла его решение,остаюсь благодарной ему за его выбор.Но это ещё не долго и счастливо... глава пятая Хочу уйти от темы и признаться в безграничной благодарности и любви к моему Учителю.Моя любимая Людмила Михайловна,спасибо вам огромное за ваш труд, за вашу любовь,за вашу помощь,за ваш дар !!! И в первую очередь спасибо Создателю за возможность быть познакомленной с Вами!!!Пишу и слёзы наполняют мои глаза, не могу сказать точно какого плана эти эмоции...Это и благодарность и сожеление от пережитых событий,которые нас разлучили расстоянием,но оставив общение!Спасибо Создателю за возможность общения с ней и познавания миропонимания!!!Михайловна,я Вас очень люблю,но осознаю и понимаю,что идеализировать Вас и Ваши способности это плохо...Я буду верить,что Бог даст и дальше нам возможность общаться и развиваться,и как бы не было,на все Его воля!!!Всё, что я добилась в познании мира это благодаря Создателю позволившему нам встретиться с Вами!!!Думаю,что направление этой мысли самое верное!!!Я люблю Бога подарившего нам нашу дружбу!!! Нет случайных событий и встреч! Я продолжаю свой путь в поиске истины о которой скорей всего уже знаю,но мой ум или мозг, или воспитание нашего общества никак не отпускают меня...Я по прежнему женщина, хочу ощутить счастье во всём!Хочу быть счастливой в семье,счастливой как мать,счастливой как дочь,счастливой как ученик,счастливой как человек и бесконечно счастливой в вечной любви бытия!!!Любовь - это не только взаимоотношения между мужчиной и женщиной, детьми и родителями,коллегами и начальством и т.д.Любовь это всё, что нас окружает,важно увидеть это,понять это и принять всё!!!Человек желающий идти пойдёт, найти найдёт!Я иду,ищу,учусь и это всё абсолютно открывается мне,это мой путь,моя дорога,моя цель - это мой выбор!Мне нужно ещё очень многому научиться,многое понять,осознать и принять то,что должно быть моим!Я мечтаю о доме,это место или пространство где я абсолютно счастливая и полезная в руках своего создателя.Это моё желание и возможно мой путь,пока я этого не знаю или не понимаю,или...не осознаю до конца.Кто Я? Я вчера задавала этот вопрос сыну: - Кто ты? - Я Владислав! Я улыбаюсь, а он смотрел на меня и не понимал. - Ты ослик! - говорю ему и он как маленький ребёнок откатил нижнюю губу,как будто обиделся.В разговор вмешался муж: - Да Влад,ты это он! Я улыбалась и смотря на мужа сказала: - А ты осёл! - и мы громко засмеялись с сыном.Я не помню подробностей нашей дальнейшей дисскусии,но муж хоть и с лёгкой обидой, признал, что он осёл, и позже сказал мне: - Называй меня кем угодно, но Я знаю, что Я это Я! .Он ушёл курить на балкон,а мы с сыном продолжили разговор,кто же он.Мой сын примерял к себе роль героя своего любимого сериала,и оказалось,что он признал в себе самом, самый хитрый,подлый и брутальный, лживый и самолюбивый герой этого сериала.Тогда,я спросила: - Ты хочешь быть как он? - Нет! .- Тогда, зачем ты ведёшь себя, как он,ты хочешь быть богатым, лживым,папиным сынком?- мой сын посмотрел и жестом руки вычеркнул одно но... - Я не могу быть богатым папиным сынком,потому,что у меня нет богатого папы!- я улыбалась с любовью в глазах,и снова спросила: - Кто ты?-он смотрел на меня с вопросом в глазах и неловко шепотом спрашивая: - Я ослик!?- я качала головой, что нет,и он не знал, что мне ответить...И тогда я сказала: - Ты Владислав! Он смотрел на меня не совсем понимая,ведь он знал это и говорил мне об этом,зачем я устроила ему этот мозговой штурм???И тогда я стала объяснять,что примеряя маску актёра,он носит эту маску,и люди будут видеть эту маску,но не его самого.Он лёг на диван смотря на меня,мне хочется верить, что он понял,что я старалась ему сказать,но точно знаю,что это не понял мой любимый муж.И пока мой муж будет позволять мне думать,что он "осёл " так и будет. И сегодня пишу эти строки,я задаю себе вопрос сама...Кто же Я?))) глава шестая Мы можем прочитать тысячи книг,кто-то найдёт одну свою,кто-то как я,что-то своё в каждой прочитанной книге.Это моменты истины,которые с восторгом нужно принять и отпустить.Я с восторгом прочитала очередную книгу,пока,это единственная книга которая заставила меня искренно смеяться и плакать - Ден Миллмен "Путь мирного война".Очередное моё восторженное СПАСОБО, обычному человеку, глубоко одинокому и ленивому мужчине по ту сторону интернета!)))Мой Создатель Ты по истине великолепен,Ты создаёшь прогресс и с любовью и удовольствием участвуешь в этом!Я люблю тебя всем сердцем и всею душою!СПАСИБО!!!Дай возможность помнить это!!! Мне нужно двигаться дальше,но со мной произошло столько осознаных перем,что на этих эмоциях хочется об этом писать и писать!!!Но этого делать нельзя,потому-что получиться коламбур без понимания как я к этому пришла... Хотя с трудом понимаю,что это правильно.)))) И так,в заключении всех любовных приключениях,я поняла,что выбор делает мужчина,что он послан Богом!Что это значит!?Бог создал первым мужчину, женщина должна быть ему в помощь,что бы он (извините мой лёгкий сарказм) не помер от тоски (сам того не понимая).И мы женщины приняли это буквально)))) мы достаем их так,как только можем в угоду себе.А нужно просто остановить бег своих потоковых мыслей "хочу" и посмотреть со стороны на себя и на вашего мужчину.Это легко сделать если нисмотря ни на ,что, вы любите его по не понятным вам причинам.Если вам дорогие женщины плохо с вашим мужчиной отпустите его!!!Отпустите не ради потехи своего самолюбия,а совсем,в самой себе с полным согласием и осознанием,что так надо сделать,не думая о последствиях!!!И дайте ему право выбора...уходит это замечательно,вдохните, поплачте и отпустите,без типичных осуждений парнокапытных существ )))Если он остаеться с вами,будте благодарны ему за его выбор!!!!Он выбрал вас,и если вы любите себя любимую и принимаете во внимание,что он есть то,что вы заслуживаете,это Божье благословление!!!!А вот если вы считаете себя лучше,чем то,что есть ваш мужчина,мне вас очень жаль....Это говорит о том,что есть проблемы в вас самой,это глубоко засевшая и торжествующая гордыня!И если это читает мужчина,пусть не тешит своё самолюбие ))) Нам дано то,что мы есть сами!!!Это называется равенством!До тех пор пака вы благодарны во всем и ко всему, вы будете блаженны!!!У каждого свой путь,своя дорога,перестаньте поступать вопреки всему,только себе самому, поступайте во имя или ради кого-то!Когда вы это поймёте, многое изменит цену, а главное станет ценным!!!Благодарите друг друга за выбор и работайте над саморазвитеем во благо окружающему вас миру!!! Если вы атеист,я искренне желаю вам мира, потому, что если придёт война,а у вас есть то,что можно забрать,она заберёт самое дорогое,что бы показать ,что ценнее веры, есть только вера !!!И это поверте милосердие... мы есть то,что мы мыслим,будте осторожны в своих мыслях,там есть грех...Если мысли мучают,плохие, и вы осознаете это,просите прощение, прощайте себя,благодарите за Всё,а главное ЛЮБИТЕ просто так!!!! глава седьмая Я человек познавший войну... Для кого то это просто страшное слово,для кого картинки с экрана телевизора,кому-то вообще по фиг главное не с ним,но это не важно!Тот,кто это видел,тот кто это пережил,тот всё понял для себя самого по мере того,что с ним там на войне произошло,каждый человек для себя принял то,что смог!Я расскажу,что происходило со мной и моими близкими,поделюсь мыслями... Я только начала обретать своё счастье,появилась стабильность, вышла замуж,пусть онтношения были далеко от идеала,но в этом наверное и есть вся прелесть.Надо уметь работать над отношениями,для полноты всей картины.В общем жизнь стала налаживаться,но происходит переворот в стране.Сначала всё выглядит обычными митингами,как у нас это повелось с оранжевой революции, власть меняется,обстановка обостряется...Я в политике далёкий человек и никогда не возникало желание вникать,телевизор всю неделю мог говорить только одни и те же новости,с одними и те же ми кадрами.В Киеве на майдане началось массовое убийство,назвали это "Небесная сотня" ,отстреливали снайпера попавшихся людей,невинных людей,началась информационная война.Сеялась ненависть между русскоязычными и украинско-язычными.Моё личное мнение - это полная глупость,но она сработала.Близкие люди по разные стороны ругались между собой из-за политических взглядов,каждый обвинял друг друга,это было массовым помешательством.Пока делят места в правительстве,Крым проводит референдум,по всем правилам конституции Украины,утверждать точно боюсь,могу ошибаться,но Крым отходит в состав Российской Федерации.Обстановка накаляеться,проходят митинги на территории Донбасса,призывают людей на принятие участия в федерализации,обещают светлое будущее, призывают шахтеров встать на защиту их земли.Как это происходило и какие цели при этом были не знаю,и знать не хочу.Киев свергнув власть "бандитов" голосит о сепаратизме,о том,что мы предатели родины и нас нужно уничтожать.Май 2014 года стал началом войны,город Славянск Донецкой области стал первым,на кого обрушился гнев карательных батальонов новой власти.Нас пришли карать за что?За русский язык,за федерализацию в составе Украины,за предательство родине?Этого я не знаю...Так нас разделили на две стороны,запад и восток,западной стороне объявили по всем каналам о нападении России на территорию Украины.Как я писала раньше мой муж ближе к западной стороне родом,я восток самый близкий к границе России.Семья враждующих казалось бы сторон.Но я привыкла видеть людей по их поступках, я до сих пор считаю полной глупостью и малодушием,обвинять братский народ,да и вообще народ за язык, цвет кожи и национальность....Честно, нам верить не хотелось,что это происходит,что война возможна в наше время,я до последнего надеялась,что до нас не дойдёт, и что скоро всё закончиться... Ничего не заканчивалось,мы наблюдали переворот,в городе набирали всех желающих в ополчение,это были разные люди от пьяниц и наркоманов,до идейных лидеров.В городе появился новый термин "отжать",что значило - у меня автомат отдай своё, что мне понравилось.Люди паникавали,те у кого была возможность уезжали кто куда.После набора в ополчение мы стали слышать отдалённые взрывы,появилось много военной техники,бывшие пьнчужки бысто приобретали вид важности и грозности,отжимая машины на нужды им как войнам.С приближающимися грохотами пропадал свет,пропала водоснобжение,в некоторых регионах пропал и газ.По городу разъезжало всё больше и больше военной техники,объявили комендантский час.Город становится пустым на глазах, со мной каждый день прощались клиенты, я плакала от происходящего.Муж с первыми звуками боевых действий лишился работы,я сменила место работы,но за два месяца из всего коллектива я осталась одна. Я ходила, каждый день на работу, выходя на улицу видела пустые улицы,в общественном транспорте по утрам сидела максимум человек десять,и это время всегда считалось час пиком.В мирное время я втискивалась в автобус,стоя на насочках второй ступеньки в дверях с кричащим на ухо кондуктором: - Проходим по салону граждани,проходим в середи есть место! .Это были в мирное время самые долгие пятнадцать минут доброго рабочего утра.За эти минуты тебе оттаптывали ноги,били локтем по уху,вырывали пуговицы и многое другое и каждый раз по разному.Так было в мирное время...А лето 2014 когда город слышал залпы "гаубиц" (я не знаю как правильно писать это слово),когда БТРы разъезжали по городу как обычный городской транспорт,утро было пустым.Лица людей были озабочены,каждый своей проблемой,но были и такие кому всё происходящее была чем-то напоминающее,что всё просто игра.Ну постриляли и ладно,от нас же стреляют,не по нам же... В это время мой сын,мама и родители мамы находились в деревне,за 16 км от города.Мой учитель пропала.С началом войны мы очень стали близки, я звонила ей,как звонила своей маме.Если не было связи я бросала все дела,иногда и работу,и мчалась к ней.Она была всегда насторожена,на какой-то готовности,чего тогда не понимала я.Однажды весной в очередной поездке к ней, она в разговоре сказала,что скоро её не станет,услышав это я трижды сплюнула воздухом на пол(как если бы открещивалась от чёрта ),со словами: - Да сейчас!Вы, что!?Этого быть не может!!! Она хоть и улыбнулась на мой жест, но в её глазах была неизбежность (это слово сейчас я употребляю очень часто,это то,что нужно принять в любом случаи и сделать хорошие выводы,если это возможно...) .В тот момент,я подумала о самом страшном,о том,что её жизнь закончится. Я это принять не могла и согласиться,и смириться то же.Вернувшись домой вечером,я молила Бога дать ей возможность жить как можно дольше,что она нужна людям, нужна мне,что она полезна тут на земле!Но мне и в голову не могло прийти,что она просто в один момент исчезнет.Вот только вчера мы общались,а на следующий день мои знакомые спрашиваю,куда она пропала?Сначала,я думала нет связи,ждала пару дней,потом мама приехав с сыном проведать нас,решила узнать,где пропал мой учитель,когда она зашла к ней в магазин ,другой прадавец сказала,что она уехала,её хозяйка была в ярости от такого поступка,я же была в состоянии потерянности.Вот, что значили её слова "меня не станет".С одной стороны мне стало легче,что речь шла не о смерти, но потеря всех данных меня пугала.В тот момент и отец,сделал поступок который родные восприняли как предательство.Ночью сев в машуну он уехал в Полтаву,об этом со слезами сообщила мне мама рано утром.Я знала, что он хочет это сделать,их отношения были давно сложными,он мучался угрызениями совести,но поговорив со мной и увидев поддержку,незамедлительно решил ехать.Это был ещё один мучительный,испытывающий день.Этот день с самого утра накрыл ближайший город взрывами "града" - это страшная машина тяжёлой военной артиллерии,буквально в 5-7 км. шла линия фронта от моей деревни,где в тот момент находились мой сын,мама и старечки мамины. Эмоционально это было кромешным адом,мой отец на машине где-то там на территории под контролем украинской армии,а мы тут враги и сепаратисты,которых пришли карать... Я звонила отцу,что бы узнать как его дорога,всё ли хорошо, мне хотелось реветь и жаловаться, что вот и всё добрались до нас,что страдает город Первомайск с его жителями,что там очень рядом мама,его внук и бабушка с дедушкой,но услышав его голос я не смогла сказать ему всё это!Я понимала,что он должен уехать,и мои слёзы могут его развернуть обратно,но куда обратно,если там идёт бой,страшный, неосознаный,неоправданный бой...Мама звонила в истерике от страха,это разрывало меня на части,я говорила в трубку несмей звонить отцу,отпусти его,обижайся на него он предал нас,но в душе я так не думала ...Говорила всем,что он предал,а в душе понимала,что он всё поймет и всё решит для себя,он не мог и уже не хотел жить с мамой,он жил не понимая зачем и ради чего,его все раздражали,он чувствовал себя одиноким.Ему козалось,что он проживают чью угодно жизнь,только не свою собственную.Мой отец своеобразный человек,он мог легко нагрубить самой мощной бранью в порыве раздражения,но он имел свойсто анализа своих поступков,иногда находя себе опровдание,а иногда осознавая просил прощение.Но чаще это был раздражительный резкий на слово человек. Это мой отец которого я всегда любила,любила в осознанном возрасте,ребёнком я порой его ненавидела,а пьяного просто боялась.С тех самых пор я ненавижу пьяных мужиков,чем старше я становилась тем больше агрессии они во мне вызывали.И всё равно я люблю отца и маму,обиды растворились,я долго молилась о их счастье и просвитлении.Но благодаря войне,этому страшному событию,мой папа прозрел.Там в далеке от нас,на земле своего рождения,он осознал цену жизни,цену наших жизней!Там в первые упав на колени,он молил Бога о нашем спасении,человек который ещё недавно клял Бога,за то,что его нет,что нет справедливости, что он быстрее поверит в чёрта и сам станет им,чем поверит в какого-то Бога. Это ещё раз меня убеждает,что пути Господни неисповедимы,я стала быть благодарна войне,но не в тот момент,гораздо позже. Мы остались,каждый по своиму одиноким,мама потеряла защиту отца,я потеряла видимость будущего в лице своего учителя.От очередных взрывов холодела кровь,мои роднульки в деревне за пол дня оборудовали погреб для ночлега,снесли воду,самодельные (масляные коптилки) ломпадки,соорудили кровати,поставили лом у дверей на случай обвала,а еды уж там и без того хватало.В сильных звуках боя они бежали в погреб,для дедули это было проблематично,спуск крутой с высокими ступенями,а он с палочкой и больными ногами,ну ни как не желал туда идти.Мама же с бабушкой и сыном моим,могли среди ночи бежать туда и спать там,если это им удавалось. Из-за таких боёв,была повреждена высоковольтная линия,в деревне пропал свет,в городе пропала вода,что бы не терять связь,мы с мужем вынуждены были ехать в деревню, привезти хлеба,сладостей и кое-каких продуктов,а у них забрать аккумуляторы с мобильных телефонов для зарядки их в городе.После своей работы, я попросила своего клиента отвезти нас в деревню,он работал таксистом,когда я сказала куда нас везти,он спросил в своём ли я уме,там же стреляют....Я уговорила его отвезти нас до безопасного места,это была большая половина пути до нашего дома в деревне.На тот момент было тихо,как только он нас привёз, мы зашли в магазин докупить хлеба,сам же таксист без промедлений поехал обратно, как только мы вышли из магазина над нашими головами начала стрелять "гаубица"(я не знаю как это правильно писать,пусть пока будет так).Это было,что-то очень страшное,эти звуки оглушали,земля под ногами подпрыгивала,я стояла как вкопаная,мой муж бегло искал укрытие,увидев старую бетонную остановку он звал меня в укрытие,но у меня ,смотря на него, перед глазами было всё как замедленный кадр,мой страх исчез!Я с улыбкой сказала ему: - Пошли!У нас с тобой ещё будет свой дом и двое детей! Он посмотрел на меня и просто пошёл со мной рядом.Нас в самом начале наших отношений объединила мечта иметь свой собственный дом,а материнство меня всегда радовало,а у мужа своих детей не было.Эта новость от меня в тот момент его ошарашила,моё спокойствие заставило его просто идти.Мы шли и слышали взрывы,наша дорога была на открытой местности, как говориться в чистом поле.Когда мы вошли во двор,нас встретили шквалом эмоций и радости, и страха,и сожеления,мы обнимали друг друга так какбуд-то не виделись много много лет...На тот момент появился свет,я успела полить помидоры и часть капусты в огороде,как снова начался бой, но он уже был перекрестный, из шланга перестала течь вода, это пропал свет и насос не работал.Я стояла в огороде и слушала автоматную очередь,пулемёт, где-то за бугром в 5-6 километрах шла самая настоящая война.Там за бугром был очень хороший, красивый и маленький мирный городок,я ребёнком ходила в гости к своей крёстной,иногда родители разрешали мне ночевать у неё,я спала в комнате с её детьми на почетном месте второго этажа детской кровати.Дима был моим равестником с разницей в рождении ровно один месяц,он ровно на месяц был старше,Юля была младше года на три,к моему стыду я так и не знаю год её рождения.И вот стоя на огороде я слышала как там в этом городе идёт война, но я не могла да же плакать...Ближе к закату,когда уже серело,мы наблюдали зарево взрывающихся снарядов,но эту ночь мы все ночевали в доме.Я не помню удалось ли нам выспаться,но в пять утра мы пешком пошли в город,так как меня ждала там работа.Подходя к магазину, где вчера нас высадил таксист,на кургане,на территории старой шахты, начались выстрелы минамёта.Этот звук был над нашими головами,кровь застывала в жилах,земля подпрыгивала,внутренние органы ,от ударной волны ,подкатывали к горлу,я прилипла к крыльцу магазина, вот именно тогда мне было страшно и у меня началась женская истерика.Муж обнимал,утешал словами,что стреляют от нас и это пока не страшно,уговаривал меня идти,но той дорогой я идти уже не хотела и просто не могла...Мыслей в голове практически не было,но я понимала, что нет разницы от куда и куда стреляют,и там и тут живут люди,мирные люди,во дворы которых наглым образом завозили боевую технику,и стреляют Куда?В кого и зачем?Зачем,ради чего?Ответы на эти вопросы есть,но у каждого своё мнение.Муж смотрел мне в глаза и просил идти: -Яна, нам надо идти,может полететь "обратка"!,- его слова я слышала эхом. - Куда нам идти!?, - я смотрела на него задыхаясь глава восьмая Как же мне было страшно за мужа,я с пропиской воюющих,а он с пропиской врагов...Четыре блок поста с проверкой паспорта и мы на границы,всё прошло как нельзя замечательно!Это был декабрь,на кануне нового года,наши друзья не давали нам не малейшего признака для грусти,по приезду я на следующий день уже вышла на работу. Хороший, отзывчивый коллектив,приняли с сочувствием,с расспросоми как мы там,что там у нас на самом деле,мы с мужем порой шутили,что нужно организовывать экскурсии всем желающим. Так как заработок нужен был достаточным,моя подруга нашла ещё одно объявление где требуется мастер универсал.Мы решили прогуляться и зашли посмотреть парикмахерскую,уютное помещение,с новым ремонтом,но по первому впечатлению видимость хороша,а необъяснимая пустота и тоска витала в пространстве .Я решила,что выйду после нового года, так как на первой работе уже были записи с праздничными укладками и прическами. Моё эмоциональное состояние приходило в норму, но тревога порой давала о себе знать,новогодние феерверки особенно напоминали взрывы нашей войны.Для нас это не были звуки радости и праздника,мы вздрагивали,а потом успокаивали себя мыслью,что мы уже далеко от этого и это плохая реакция. Я договорилась за школу сыну,хорошо заработав поехала на Рождество домой в свой любимый город Стаханов.Дорога была утомительная,на границе мы пропускали колону с гуманитарной помощи,время тянулось,раздражение нарастало,но само прохождение томоженного контроля и досмотра прошло прям в автобусе,это оказалось очень удобным и быстрым процессом.Мы въехали на нашу территорию,в окно я наблюдала побитые районы Луганской области,сгоревшие танки на обочине дороги.В самом городе Луганске мне на глаза попадали дома побитые осколками,окна заколоченные всем,чем можно было их только закрыть,побитые остановки,магазины... Прибыв к ж.д. наш автобус окружили казаки,вытащив водителя с автобуса и увели куда-то, нас закрыли в автобусе,у пассажиров нарастало волнение,кто-то хотел покурить,кто-то просто вдохнуть свежий воздух и размяться так как шел уже 23-й час нашего пути.Так нас продержали час,до моего города оставалось всего 1:20 пути,я просто хотела уже попасть в свою,хоть и пустую,холодную, но всё же свою квартиру.С приближением к родному месту,родным дорогам,я ощущала необьяснимую пустоту,это чувство усилилось с въездом в мой город.Мы приехали,я вышла с автобуса,но вдохнуть полной грудью от радости не могла,я очень люблю свой город,уезжая я плакала,что покидаю его,но возвращение,пусть да же временное,было с ощущением пустоты,в первые я брела,а не шла,родной улицей с ощущением отрешонности. Открыв дверь квартиры меня встретил холодный воздух и запах сырости,проходя в зал всё было как и прежде, мои орхидеи, мои цветы с окон смотрели куда-то в даль, я рада была их видеть, но они казались мне искусственными...Опустившись на диван,медленно потекла слеза,всё вокруг меня не имело жизни,всё казалось искусственным и мертвым,как буд-то время остановилось.Я побрела на кухню где стояли и висели мои иконы,место моего личного храма,было время когда я днями и ночами молилась перед ними,там я плакала и радовалась,там медитировала и делала сбросы на любимый цветок "монстера",который подарила мне мой учитель.Я посмотрела на святые лики и они открыли глаза,вот тут-то я и заревела...Мне казалось,что всё моё отсутствие они молились о бо мне находясь в глубокой медитации...Позже я смогла снять те иконы которые смогла,другие мне не поддавались... Вскоре звонок в дверь привёл меня в реальность,это был мой дядя,мы были в городе только вдвоём, его супруга уехала в Харьков к сыну,а бабушка с дедушкой были в деревне,мы собрались и поехали к ним.Отдаляясь от черты города,проезжая по мосту соединяющего с другим городом,на блок посту проверили паспорта,осматривали наш микроавтобус,интересуясь целью поездки,за последние несколько часов,я столько раз предъявляли паспорт,что за всю свою жизнь не делала...Мой дядя объяснял с какой целью мы едем,указывая на пакеты с продуктами, что везём их нашим старичкам,что я его племянница,которая вот только вернулась с России,а я сидела молча,и думала,какой кошмар... Описать всё это невозможно,да и нет не малейшего желания это делать, всё стало чужим,лица людей стали чужими и пустота в воздухе которого летало чувство страха,тревоги,неизбежности и готовности к неизбежному...Это то всё,что чувствовала я.Радости от встречи не было,только скорбь...Я фотографировала на телефон бабушку,дедушку с Сашей что бы потом смотреть на них и скучать,где-то далеко от них. Фото с бабушкой осталось последним напоминание о последней живой встречи,больше живой я её не увижу никогда,так же как и мертвой...Бабушка умерла в мае месяце,я была в Москве,приехать похоронить я не смогла,да и мне не разрешал отец,так как обстрелы были регулярными.И это было к лучшему...Я знала,что так будет,ещё за год до войны я говорила своей маме,что хоронить бабушку не буду,что в этом она будет без меня,но так как все всегда хотят объяснения всем пророчествами,я вынуждена была объяснить,что мне это делать нельзя будет. Хотя,честно сказать я и сама мало понимала,почему меня не будет на тот момент...Всё,что происходит, происходит только к лучшему! Побыв у бабули с дедулей,мы много разговаривали о том,что происходит у них,как принимают нас в Москве,к чему это всё привело.Мы не остались у них ночевать,вернулись в город,дядя просил остаться у него и это было правильным решением,одна дома я бы сходила с ума.В скайпе я поговорила с сестрой,в соцсети отписалась мужу,но хоть и была усталость,уснуть я не смогла...Как провела ещё один день не помню,помню,что договорилась о поездке в Харьков,где должен был меня встретить племянник и пересадить на другой автобус.Мы выезжали ночью,на каждом блок посту проверка документов,блок посты ополчения были молчаливыми,но посты украинской гвардии в некоторых районах,были весьма агрессивными,нас выводили с автобуса под прицелом снайпера мы стояли с протянутыми паспортами,это выглядело в моих глазах унизительным, а порой я испытывала отвращение к молодым парням,взявших автомат в руки,требующие отвечать на украинском языке с наглым и властным хамством своего превосходства.Я да же одному не выдержала и крикнула: - Стреляй герой,если не страшно! Меня по доброму оборвал водитель автобуса: -Яна,молчи,ты не одна и правда твоя никому не нужна. Я поняла его и постаралась угомонить своё раздражение.По дороге я видела множество боевой техники со стороны украинской гвардии,на моей же территории ополчение выглядело голодранцами.Какая бессмысленная война,граждане одного государства убивали друг друга и сообща уничтожали города с мирным населением... На это больно было смотреть!Эмоционально это высасывала все физические силы,приехав к сестре я чувствовала себя очень уставшей.Сев за стол,женская половина с раздражением говорила о политике,не понимая вообще через,что я прошла за всё это время войны,не слушая или не воспринимая мои рассказы об происходящем там,у меня не было ни желания спорить ни доказывать,что либо по поводу кто прав,кто виноват,у каждого своя точка зрения из накопленных новостей по средствам массовой информации.Тогда из всех меня понимал единственный мужчина за столом,это мой зять,муж моей сестры,как же я ему благодарна,он задавал вопросы и я отвечала так как было на самом деле,он кивал головой,делая выводы. Добро не имеет национальности,патриотизма,идеализма,добро не имеет да же половых признаков.Добро, любовь,милосердие - это то,что мы забываем когда перестаём саморазвиваться и потребляем только в угоду себе.Вы можете меня осуждать и не понимать,но Бог создавал всё не ради себя,он создал жизнь ради жизни.И только мы выбираем и принимаем решение самостоятельно,что нам делать.Это наш личный выбор верить или нет,идти или стоять,жить или проживать,те кто нашли себя и своё дело искренне будут счастливы,только путь к чему-то делает нас по настоящему счастливыми,это таинство,которое зависит от нашего восприятия. Мои родные, по ту сторону,я выбрала то,что посчитала нужным,это решение было свободным.Мой муж порой считает, что я манипулируют им,моя сестра явно дала понять,что чувствует себя марионеткой в моих руках от моих советов.Мне очень больно от этого,больно,что это приносит вам дискомфорт.Простите меня пожалуйста за эти ощущения,мне искренне жаль.Я очень Вас люблю и желаю Вам быть свободными в Вашем выборе.Это дало мне понимание,что без желания самого человека,нет нималейшего шанса его спасти,просветить или убедить.Какой смысл кричать глухому или обьяснить красату слепому.Хорошие мои,пробуждайте свои души,это самое дорогое,что у вас есть!Только душа умеет искренно любить,искренно быть доброй и милосердной.И пусть многие мои решения были по совету моего учитиля,и это раздражало близких мне людей,которые упрекали, что нет свободы выбора или,где же то хорошее,что тебе обещали!?Я могу ответить,что любящий человек,пожелает только добра,и я может слепо верила,но понимала,что как бы меня в чём не убеждали, свой выбор делаю сама.Моя жизнь, мой путь,это то,что дано мне,я просто верила и знала,что мне желают добра,мой учитель знала меня как ни кто другой,знала всё,её дар помощь в просветлении,лечении и веры.Я была есть и буду благодарна Богу за нашу встречу - это чувство моей свободы.Вы можете верить во,что угодно,но истинное приносит свободную радость,то есть СЧАСТЬЕ!Я просто прислушивалась к её мнению,я так же в душе спорила с её словами, но всегда понимала,что для меня желают лучшего,и пусть это лучшее не сразу понималось,осознавалось и принималось,но оно есть лучшее, и это знаю теперь я. Если вы кому-то задаёте вопрос для издёвки или упрёка,истинная мудрость самому знать на него ответ.А если нет ответа, то и не стоит выражать свою глупость... - Молчание золото! - говорила мне бабушка Тая,которой я уже не могу сказать,что понимаю их значение. - Война,это то,что знать тебе не нужно и говорить об этом нечего! - так однажды мне сказала бабушка Лида,видевшая войну и прошедшая фронт. И вот я увидевшая это и понимающая два высказывания как одинаковые,хочу сказать, что любящее сердце не пожелает страданий!И если есть по прежнему вопросы ко мне с провокациями,задайте его сначала себе.А я желаю всем прозрения и Божественного света! И снова я отвлекаюсь...Я пробыла несколько дней в Полтаве,посмотрела место мечты своего отца,и скажу Вам - это райский уголок!Мы гуляли все вместе,сестра,мама,я и мой сын,вдыхая воздух свежести, аромат хвои и травы,легкий шум реки,на лугу от восторга этой мощи энергии и красоты я упала на землю обнимая её!Мама с сестрой удивились и хохотали,кто-то из них смеясь сказал: - Хватит валяться на козьих какашках,- но мне было приятно чувствовать эту землю!Я возможно могу путать очерёдность событий, но это не имеет важного значения,чем те ощущения которые я испытала. Это было когда я привезла сына,когда я его забирала половину просто не помню,это ещё раз говорит о том,что всё светлое - самое незабываемое!Мы тратит нашу жизнь на бесполезную суету от которой сильно устаем,но не возможно устать от того,что любишь! Как мы ехали с сыном с Полтавы,я то же не помню,но в Москву ехали очень сложно, единственным разачарованием сильным там по приезду был хозяин квартиры у которого мы снимали комнату.Он встретил нас с негодованием и криками,абсолютно не стесняясь ребёнка, (моего ребёнка за которого я могу порвать кого угодно,как дикий зверь),что против нахождения моего сына в своей квартире,при том,что знал о том,что я еду за своим ребёнком! Я слушала и у меня начиналась истерика,мой муж вмешался и как смог уладил ситуацию,пообещав доплатить денег. В моём понимании это алчность человеческого эгоизма,мы жили в комнате с одной кроватью,но хозяин видел только деньги, а не предлогаемые условия.На тот момент я была в ярости на этого человека,как там на блок посту кричала снайперу "стреляй герой,если не страшно".Я не скрывала своих эмоций там в комнате,но глядя хозяину в глаза,который пришёл с извинениями о том,что всё улажено,я поняла,что души там нет...Больше осуждать этого человека я не могла,другим говорила,что он плохой,как ведут все люди себя в обществе, но в своей душе я решила как можно быстрее найти другую квартиру,без хозяина. Наша боль,будет только нашей и только от нас зависит как к нам будут относиться. Я перестала видить человека в лице хозяина и он чувствовал это,он был существом алчности и безразличия для меня,и он всячески хотел завести со мной разговор,быть любезным и да же полезным. Я соглашалась на его полезную бесполезность,но душа его была пропита и загнана в темноту и мне оставалось вздыхать с болью, что человек так может убивать в себе самое ценное...Это больно видить,как тысячи людей осознанно убивают себя своими мыслями, поступками и действиями.Я понимаю своего учителя, которая осознанно хочет забыть о том кто она есть.И у меня будет к ней обращение в этой книге... И так мы в Москве, школа сыну понравилась, но его раздражали вопросы о том,как там у нас,что такое война.Муж раздражался своей работой, со сборщика мебели он стал сантехником в местном ЖКХ,его устроил мой друг,который начинал там работать десять лет назад и добился должности начальника участка. Было 18 января 2015 года,когда в наш город Стаханов прилетели первые снаряды, я не находила себе место,волнение было бесконтрольным.21 января в 7:40 утра,когда детки шли в школу,или родители вели их в сад на мой район и район моей подруги,которая была рядом со мной в Москве ,обрушился шквал снарядов,я переживала о всех кто остался в городе,звонила всем кому только могла дозвониться, моя подруга звонила своей маме,мы разговаривали с близки людьми, смотрели друг на друга и рыдали как только выключали связь.Её брат попал под обстрел,но чудом с его девушкой остались невредимыми, на его глазах у маленькой девочки оторвало руку...Там,в то время мог быть мой сын...так же идти в школу,но благодаря моему учителю нас там не было, но легче на тот момент эмоционально не было...Я болела душой за каждого жителя своего города. И через пару недель до меня дошло,что нет разницы между моим или не моим городом,человек может прожить какую угодно жизнь по своему выбору,но там на войне у тысячи людей в одно мгновение обрывались жизни просто так...Если бы хватало любви,могло ли быть это поводом уничтожения... "Оставайся в настоящем.Ты ничего не можешь изменить в прошлом,а будущее никогда не будет приходить к тебе в точности таким,каким ты его представляешь или ожидал увидеть.Существует только - Здесь и Сейчас!!! Твои страдания страх и гнев,сожаления или чувство вины, твоя зависть,планы и желания живут только в прошлом...или в будущем" - из книги "Путь мирного война" Присутствие боли в нашей жизни,конечно неизбежно, а вот страдания - это выбор наш собственный.Разве можно осуждать кого-то за его выбор, если этот выбор его собственный...И только боль даёт нам понять разницу, выбирайте для себя что хотите,и думайте о том как хотеть правильно. Сын заканчивал четвертый класс,в школе интересовались нашими дальнейшими планами.Находиться легально истекало время,нужно было,что-то предпринимать.В консультации мне очень помогла моя вторая хозяйка,той красивой но тоскливой парикмахерской.Что бы никого ничаянно не обидеть,но Москва со всеми людми с которыми мне довелось работать,общаться и дружить оказались очень отзывчивыми, каждый помогал как мог.Одна хозяйка помогла мне вещами,другая сводила с нужными людьми.Я Всем крайне благодарна от чистой души!Вторая хозяйка,моя землячка, стала мне очень хорошим другом,она помогала легко и безотказно.В лице каждого я обрела добродушных и светлых людей! глава девятая И вот конец учебного года и наталкивают на мысль, как нам быть дальше.Мой учитель говорит о программе соотечественников, эту же информацию дают в Москве при консультации,но нам нужен приграничный город.Я вспоминаю о крёстной своей сестры,которая живёт в Белгородской области,и прошу сестру дать мне её координаты.Моя мама с усиленным волнением просила Валентину о помощи нам.Валя для нашей семьи всегда была очень редким, долгожданным гостем,которая много лет проработала на Чукотке и её приезд всегда был праздником.В своё время ещё ребёнком я очень её любила,позже она казалась мне своенравной, гордой,самолюбивой женщиной.Но там в Белгороде,я увидела замечательного человека, она поделилась частью своей жизни, о которой я и знать не могла...Как же я ей благодарна!!!Пусть мои чувства к ней останутся при мне,а в свою очередь,я желаю ей настоящего женского счастья и здоровья, что бы она могла им наслаждаться! И вот отбрасывая все тонкости,там в г.Строитель мы пообщались с майором ФМС,( федеральная миграционная служба ),который оказался очень терпеливым человеком и удилив нам время всё объяснил, и дал время обдумать.Естественно моей благодарности нет границ,спасибо ему человеческое! Мы решались около месяца,приняв решение пришли снова к нему,он дал список городов на выбор,их было семнадцать,наш список до четырёх сократила мой учитель.Совет самого майора был на город Благовещенск, так как это север и там хорошо принимают нас беженцев,и есть хорошая возможность заработать,но дорогу туда оплачиваем мы сами, а это оказалось в финансовом плане не возможным.Наш выбор стал между Смоленском и Нижнем Новгородом, и тогда я попрасила учителя посмотреть города так,что бы принять окончательное решение.Получала ответ,что Смоленск это мой город,а Нижний Новгород - мужа.Решение должно быть совместным ,как по мне,но муж по прежнему возлогает решение на меня,и так происходило практически всегда,моё слово окончательное.Я хочу разабрать эту ситуацию,на моём примере,почему мечтая быть замужем решение принимаю я!?Для меня мужчина это мудрый человек,терпеливый,способный обеспечивать семью,понимать меня,принимать меня такой какая я есть и быть рассудительным в любой ситуации,не просто избегать решений или отмалчиваться,думая,что будет только так как хочу того я.Это мнение моего мужа,что моё Я - это эгоизм,мой эгоизм с гордостью,упрямством,упорством и "трудоголизмом". В какой-то момент,мой муж разачаровывался во мне,как в девушке которая мечтала о семье,уюте,заботливом мужчине,увидев меня вот тем продуктом которым я сделала себя с большим усилием,накапливая защиту от неверия в мужество мужчин,решил,что мужчина,то мне и в принципе не нужен. В свою очередь я сама разачаровываюсь в нем,слышу упрёки в том,что гордая,но с его стороны предложений о вступлении в брак нет,он становиться просто при мне...Меня это очень огорчает,я мучаю его вопросами о том зачем я ему,он задаёт то же самое,в душе я понимаю,что он дан мне Богом,как и мой сын,я молилась о материнстве,позже о женском счастье.И когда этот же самый вопрос я задавала в самом начале принятия его решения жить со мной,он ответил: - Я должен сделать тебя счастливой! Давая такие обещания,вы можете за них поплатиться своим спокойствием,так как да же сама женщина очень часто не знает,что конкретно сделает её счастливой.Моё счастье - это свой дом где хорошо моему мужу и сыну,место где я смогу быть полезной в руках Бога на благо обществу,людям нуждающимся в моей помощи.Своей профессией я конечно служу людям,но во мне есть огромный потенциал света,несущего свет в души нуждающихся людей.Естественным счастьем для меня есть и счастье моего любимого мужчины(мужа),как можно быть счастливой если ты видишь и понимаешь,что твой любимый муж,просто как ослик идёт на верёвке.Что бы моему мужу сейчас от прочитанного дурно не было,я прошу у него прощение!Любимый мой, наша поездка в Россию - это ради твоей безопасности,мои утомительные разговоры,а иногда и истерика,ради того,что бы достучаться до твоего сердца,сознания,души.Как ты любишь всегда меня спрашивать: - А проще сказать нельзя было!? - можно,но ты слышишь и понимаешь по своему,а понять по твоему,нужно ,что бы ты мог открыть мне свою душу,но накапливая защиту, как и я сама,от разочарований мы перестаём слышать и понимать,что же от нас хотят.Мы с тобой очень похожи в накопленной защите от разочарований ,упрямстве суждений. Спасибо,что смог донести до меня мои ошибки,спасибо за принятие извинений и осознания ошибок,но так как мы два человека которые сколько отдают,столько и требуют,я требую от тебя возможных вещей и желаю доказать и показать тебе твои возможности,это цель для совместного счастья,а твоё предназначение сделать меня счастливой ибо ты послан Богом,а я знаю это как никто другой, кроме моего учителя,которая знала это изначально.Теперь наши с тобой отношения на новом уровне понимания и ещё раз спасибо тебе,что ты выдержал все испытания мои,сложно мне это далось и тебе не сладко,но последним моим решением остался выбор города Нижний Новгород. Это решение я приняла ради мужа,так как город этот должен стать городом его открытия как реализованного,заботливого,целеустремленного мужчины,а именно этот мужчина сможет сделать меня счастливой!Теперь всё в твоих руках мой хороший, я верю в тебя,я люблю тебя!!! Вот так мы попали в город Бор Нижегородской области,именно этот город перевернул моё сознание окончательно и открыв во мне новый дар(естественно не без помощи моего учителя).Хотя я и приняла решение и ехала в этот город абсолютно уверенной,что это к лучшему,этот город с его жителями заставил изрядно меня понервничать. Он встретил нас первый день приветливо,нам предоставили временное жильё в гостинице,это была маленькая комната,без окна,с двумя двухярусными кроватями,столом на котором стоял телевизор,вешелкой и тумбочкой между кроватями. Это выглядело чистым и уютным жильём.Там находились наши соотечественники,которые в лице каждого оставили свои впечатления в отдельных случаях да же совсем не приятные.С каждым днём мы понимали, что есть подвох,жили бесплатно,кормили бесплатно, но добиться помощи в объяснении, как же нам делать документы и с чего начать оказалось сложным, каждый говорил,что-то своё и ссылаясь на другого, иди туда не знаю куда,принеси то не знаю,что...вот так как-то всё происходящее выглядело. Позже нас собрали на собрании местные представители соцслужб,фмс,отдел труда, центр занятости,образования и управляющая гостиницей нашего временного поселения.Там нам сказали,что есть определённые правила и нам в короткий срок нужно найти работы,уйти жить на съемные квартиры,получить документы позволяющие находиться нам легально, этот срок начальным был месяц,но потом нам его по недели продлевали,как должно быть по закону,нам естественно никто не говорил,но дали книжечки о законах нашего прибывания,где написано было о предоставлении жилья и выплат пособий,и много того,что обязаны мы делать. Первое,что было нам обещано ещё в Белгороде,это возвращение затрат на дорогу и пособие в помощи беженцам,в последствии,что бы это получить тянулось ряд непонятных очередностей действий не связанных друг с другом.Единственная денежная помощь ,которю я получила -это лимитная сумма на сбор ребёнка в школу,спасибо на этом. Позже в поиске квартиры я столкнулась с упреками местного жителя,желающего сдать квартиру,что мы наглые люди "понаехавшие" в Россию,получающие пособие от которого он мог бы жить месяц не работая в полное удовольствие...от услышанного я была в шоке,о каком пособии идёт речь,если мы этого и не видели, и не получали.Когда я задала вопрос на очередном собрании,в каком пособии меня упрекают,мне ответили,что на эти деньги вы живёте в гостинице и кушаете то,что вам привозят. Значит,те беженцы которые прибывали в самом начале войны,жили так же и при этом получали пособие?Мне ответили,что так было год назад,теперь по другому. Хорошо,всегда и во всём есть своя правда,обещания остались в мире фантастики, а требования в реальном мире.Всё справедливо в этом мире,просто наши соотечественники прибывавшие раньше нас в начале трагедии показали себя весьма нагло,с видом того,что им должны и обязаны... мы же уже увидившие войну и пожившие в ней восемь месяцев принимали всё как должное,но с обидой и стыдом за наших предшественников.Ошибкой было думать,что нас нужно пожалеть,мы рассчитывали на понимание и сочувствие,но местные люди посмотрев на поведение наших земляков,уже успели сделать выводы,что жалеть нас не стоит,и только сейчас я это понимаю,тогда мне было обидно слышать упрёки. Думая правильно и оставаясь человеком, уметь слушать и слышать о чём тебе говорят,принимать это спокойно и уметь спокойно объяснить - это и есть путь к саморазвитию, а не бичиванию. Найти работу оказалось то же сложным,но нашли то,что предложили и на тех условиях.Найти понимание в коллективах то же было проблематичным, но я скажу так,что бы судить нас, пройдите наш путь,без сравнения нет истины,без понимания нет истинны,каждый останется при своём мнении.Спросив у пророка о ваших вопросах,вы никогда не получите утвердительный и лёгкий,а тем более понятный вам ответ.Потому,что нет легких или сложных путей в понимании,есть только огромное желание понять это,а понять для человека это значит пройти этот путь.Каждому дано по его желаниям и хотениям!И пусть это звучит ещё более не понятным,но поймёт,тот кто захочет понять,тем путём который известен только ему самому.И мои дорогие Россияне,нет у добра,любви,щедрости и милосердия - национальности,есть человечность души которая умеет любить и отдавать!Вы можете судить нас сколько угодно и как угодно, но среди нас есть люди которые соглашаются на ту работу,на которую не желаете идти вы,соглашаются без осуждения Вас,а от безысходности, осуждая подумайте, чем же конкретно вам лично вредит тот человек которого вы судите в глаза,есть ли на это основания!?Судите за факты,а не за суждения общего созданного мнения,судите конкретно того человека,которого считаете не правым, а не судить всех по одному примеру,и прежде,чем судить попробуйте себя поставить на место того человека которого осуждаете. Я благодарна Богу за каждого человека с которым он меня свёл!И это не афоризм или статус из соцсетей это всё то,что я испытала на себе,весь мой путь к просветлению и именно город Бор подарил мне это просветление,осознание,понимание и открыл во мне безграничную любовь ко всему приходящему. На данный момент я прибываю в состоянии просветлённого человека и это истинное счастье одной из грани мироздания,описать это невозможно, я могу только пожелать это всем желающим, Боже дари свою благодать всем желающим и готовым её понять и принять!Как будет всё происходить в нашей жизни в дальнейшем - это таинство которым нужно уметь наслаждаться ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС,над этим я работаю, для саморазвития и желания быть полезной всем кто в этом нуждается. глава десятая А теперь я обращаюсь к своиму учителю,с уважением и безграничной любовью к Вам,с безграничной благодарностью за все мучения во благо мне - Я хочу сказать, что невозможно забыть то,кто вы есть на самом деле,невозможно отречься от того,что Вы достигли,это либо есть,либо нет.Соглашусь,что можно скрывать это от людей во избежания участи Иисуса христа,мы не претендуем на святость,но та любовь о которой мы знаем Священна,и мы будем хранить её и почитать Создателя здесь и сейчас в каждом мгновении вечности.Мы равны и мы сильны,и наша сила приумножит все благие намерения,и вовремя укажет на ошибки и пути исправления,мы долгий путь друг друга,мы те кто мы есть!Господи,благодарю тебя за то кто я есть и за всё,что имею,за самого человечного человека в моей жизни,которая отдавала себя в жертву для моего блага! Я да же стала благодарна войне,пусть потеряла близкого человека,это больно, но это неизбежно, пусть потеряла дом,но я всегда смогу туда вернуться,но я увидила,что мой отец обрёл мечту,родные поменяли приоритеты ценностей,я получила просвитление.Благодарна Богу,что увидила войну с минимальными потерями и осознанием,что кому-то гораздо хуже и бед гораздо больше,что то же очень больно осознавать. И очень больно наблюдать,как люди звиреют ослеплённые злобой,ненавистью и местью,а значит есть над чем задумываться!И есть над чем работать!Я люблю Вас мой личный "гуру"!!!!)))))) Сегодня мой муж рассказал о том,что в моём городе толпа людей побила парня за то,что он живя в ЛНР которое бьётся ценой своих жизний за Русский народ,что он Украинец.Задумайтесь каждый над этой ситуацией...толпа людей ослеплённых злостью разрывает молодого парня,которому двадцать лет успешно внушали,что он Украинец,в чём его вина!?Разве вылив на нём свою злость им станет легче жить или вера в то,что Россия лучше и сделает их чище!?Где в этой идеи добро и любовь...можно верить или не верить в Бога или Иисуса Христа,но чистоты помыслов вражды которой навязали многим людям, я лично не вижу.И возможно приехав на родину любимую, мне скажут ты её предала и она теперь называеться по другому,и тебя как предателя мы решили убить,смогу ли я любить её как раньше!?Землю смогу,а людей сомневаюсь...но мне нужно их любить,но для своей безопасности, что бы в дальнейшем была возможность помогать нуждающимся я вынуждена искать безопасное место,потому,что очень сложно любить тех кто больше всего нуждаеться в любви.Иисус любил всех, Бог любит всех,все перед ним равны,но только каждый из нас,сам по себе выберет то,что потом получит по заслугам!И мне не важно кто какой нации,есть только человек и только он одит ответит перед Богом!Я искренно желаю всем любви и добра в достатке! Господи!Да будет воля твоя! Сегодня,я поняла значение слово "человечность" мы все знаем,что это качество характера или просто есть такой человек в жизни и он непременно несёт,что-то хорошее и доброе,и да же справедливое ,я же увидела два слова "человек" и "вечность".Что это значит для вас пусть будет вашим личным размышлением,а для меня это форма жизни человека на земле.Оставайтесь человеком,посмотрите на вашего человека в нутри каждого из вас. Я не высшее существо,я человек просветлённый и в моей жизни было много ошибок,эгоизма,разочарований и да же грехов,но в какой-то момент попав в тупик,мне пришли на помощь мой коллектив который помог мне встретить моего личного духовного учителя,этот момент был пиком любви Господа к моим страданиям,которые я сама лично себе создавала,он всегда слышал мои молитвы и давал то,что мне и не было нужным то,что я считала своим счастьем,и когда в своём придуманном самой себе счастье, становилась глубоко несчастной,начинала задавать вопросы,а почему так?Я не спрашивала за ,что,а спрашивала почему,и думаю это был правильный вопрос,который мне объясняли почти семь лет. Примеров в этой книги из моей жизни достаточно,что бы это понять,но поймёт только тот кто захочет это понять.И если мои труды по воле Господа принесут желающим нужный положительный результат,так пусть Воля Его будет таковой. Часть этой книги, я писала с помощью высших сил,дающих мне изливающий поток информации,часть пересказывала мысли тех людей,которые точно так же трудились во благо и их труды просветляли меня за,что им огромное "человечное" спасибо,эти люди были как русскими,так и украинскими,как американскими и индусами,я читала труды узбека.И слово человечность то же не имеет национальности. Я,мой муж и сын оказались изгоями на Донбассе,изгоями на Украине и чужаками в России,кто мы по нации сами не знаем,называют "хохлами",так как эти люди ищат жильё где лучше,мы же мечтаем найти то место которое сможем назвать нашим домом.А в крови нашей за тысячу лет намешано все виды наций придуманных обществом.Из скромного анализа своих прадедушек в моём роду были евреи,казаки живущие на территории Полтавской области и русские,а там если окунуться по глубже, то я думаю и польская кровь и татарская...и кровь всех нашественников для заваевания территории и истребления непохожих общин.И если "хохлы" - это люди в поиске хорошей жизни,то тогда Москва переполнена "хохлоармянами","хохлоузбеками","хохлотаджиками"....А в таком варианте можно создать новую нацию "хохлатых" от производного слова "хохот" - смех,и есть выражение "смех да и только..." Звук радости.И какая может быть речь о патриотизме,что по сути просто умное,красивое слово для политического аппарата.Для меня,что патриот,что идиот одно производное,если ты любишь свою землю просто люби и будь на ней счастлив,если ты решил,что где-то лучше,так пожалуйста в добрый путь.Но национальное общество с аппаратом власти старательно научило осуждать и прививать идиализацию своей страны,как много людей это приняло,полюбило и разленилось, как много людей верят новостям и токшоу на телевиденье,самым негативным источником передачи информации.Старательно работают правокаторы интернета и много,много всего, что только может придумать извращенный "мозг ума" человека. Жизнь - это вечность и в одном из циклов этой вечности вас заставят принять и понять истинну вашего счастья,и способности быть счастливым.Влась нужна и каждая структура этой власти то же,но мы "человеки" хорошо научились судить и осуждать,а молчание - это золото,а трудолюбие - это благородство,а деньги всего лишь средство существования на земле.Любите деньги?, - да пожалуйста любите,только без вреда и ущерба близких и окружающих людей. Правила счастливого проживания на земле - это 10 заповедей переданные нам Иисусом,а 7 смертных грехов и есть наши страдания на земле.И если вы сможете понять,что правила и дисциплина для вас хорошо,вы станете свободным,лень - это груз для утопающего.Свобода - это действие того,что ты любишь делать!Меняйте свою жизнь на любимые занятия и несите эту любовь в жизнь, но на это способны только желающие,другие найдут отговорки,причины или при первом разочаровании отступит назад. Я желаю всем желающим силы духа,веры,любви,а вот с надеждой без действий можно просто просидеть или пролежать всю свою жизнь,так,что надейтесь с верой и укрепляйтесь во всём! В некоторых высказываниях этого "мемуара" не стоит воспринимать серъёзно мои мысли,они могут быть вредны как патриотизм в руках вредителя,а не в духовоности человека любящего свою землю.Все играют свои роли и каждый нужен на земле для того,что бы мы могли быть счастливыми.Мой любимый муж говорит, что я люблю всё усложнять,что многие вещи можно говорить проще,но живя с ним, чем проще я говорила тем сложнее всё воспринималось.И естественно я переживала по этому поводу,и мне казалось,что делаю глупость в написании этой книги, как например сейчас..."меня терзают смутные сомнения..." а стоит это делать вообще, что мне это даст,какую цель преследую,и вот ответ - я это делаю потому,что мне это нравиться,меня это делает счастливой здесь и сейчас.А чем и как это закончиться я не имею не малейшего понятия. Я женщина с набором качеств,которые могу переоценить или недооценить,женщина с логикой, которую многие мужчины высмеивают,а женщины критикуют,каждый из нас хочет быть лучше, а некоторые считают себя лучше.Лучше молчать о своих достоинствах и делать добрые дела,чем говорить громко,что же я сделал и сколько хорошего.Пиарить себя модно,а открывать в себе полезные действия ещё и благородное дело. Вчера , для кого-то обычное дело, покупка верхней одежды,стала для меня хорошим открытием,во первых выбор сделал муж,что было ооочень приятно,во вторых - люди которые продают свой товар,делают это с любовью.Женщина с больным коленом каждый раз присаживалась на присядки и помогала мне застегнуть молнию очередного примеряемого пуховика,я понимаю,что ей нужно продать товар,но не каждый продавец предложит вам товар,поможет в примерке и с искренним добродушием скажет: - Вы извините, но это вам велико... а этот цвет не ваш. У каждого были такие ощущения при покупке,это удовольствие которое оставляет приятные ощущения,живите этим и уходите, без осуждения,от плохих ощущений,размножайте хорошее,становитесь человечным! Глава одиннадцатая Хочу поделиться своим наблюдением о понятии "актёра жизни " - это люди которые живут среди нас и их профессии самые разные,вы можете их увидеть в своём коллективе.В моей жизни это коллеги с которыми мне приходилось работать, осознав это, я перестала раздражается на их мастерство,так как оно несёт для меня определённый урок.Так вот есть такие "актрисы" которые одеваются в "секенхенде",но приходя на работу с восторгом и блеском в глазах расскажет вам,что эта вещь "бренд" и стоит очень дорого,и естественно есть "лохушки" которые в это поверят,позавидуют и дальше вы имеете представление всех возможных сплетен.Эта "актриса" очень нужна она укажет вам на ваши недостатки в виде зависти или осуждении,что она не имея денег за душой тратит их на дорогие вещи,а есть ещё понятие,что на каждое действие есть своё противодействие и найдётся та которая разоблачит хвастушку зная истинную цену вещи.И это женский коллектив, каждая играет ту роль которая ей нравиться,она играет ту роль в которой хочеться быть,и моё мнение,что счастье в действии, а противодействие с которым мы сталкиваемся - это урок,который указывает на то, что готовы ли вы быть в той роли, которую играете...Хороший получился вопрос,который надо задать и себе лично. А есть "актрисы" жёны, которые прибегают к подлым вещам в виде приворота,чем сильнее желание тем действенен приворот,добиваясь цели они поддерживаю действие своего желания, потом хвастаются своим подругам,а ещё хуже дают советы как это делать,ловко создают иллюзию любви.Затуманеный разум мужчины принимает псевдо любовь за настоящее чувство и перестаёт быть свободным в любом выборе,вы думаете это фантастика !?О нет!Бывают разные эффекты, но это действие работает, а самое страшное,что снять это действее может только сама жертва,но доказать ей о илюзии бывает практически из мира фантастики. Эта "актриса" какое-то время живёт в своё удовольствие, но скажите мне пожалуйста, лишать человека способности выбора и пудрить ему мозг,это справедливо!?А мы знаем,что вредить очень и очень плохо,и однажды Бог решит спасти этого мужчину,что последует за действиями для вредителя...кара,и потом не спрашивайте за,что?За дело!Затуманенный разум мужчины не даёт ни единого шанса быть мужиком по праву,разве это справедливо?А скажите мне, о чём думает женшина делая выбор осознного вредительства!?В её намеренье есть только желание владеть обьектом её мнимой любви,любовью владень невозможнь,ею можно обладать в глубине своей чистой души и чистых помыслах,и разве будет она счастлива,если не позволила сделать выбор любимому...Где в этом действие благо,чистой воды эгоизм владеть тем,чем хочу вопреки всему!За такие идеи и мысли мы подписываем себе долговременный контрак на глубокое несчастья... Каждый из нас может с играть трагическую роль в жизни любого человека, но пожалуйста помните о том,что кто-то заслуживает грубой шутки,а кто-то без вины виноватым.Оставайтесь в любви без созданий илюзий,умейте честно признаваться, просить прощение от чистого сердца и нести свет окружающим,за терпимость - воздастся,за любовь - приумножится.А доброта проста в применении, всё по возможности и желании,как жертва во благо! К этой же теме,мне вдохновленный муж поведал,о таком искустве как "айкидо".Смысл этого искуства в том,что любое нападение будет направлено против нападающего.Это искусство философии,дисциплины, просветления и духовной силы.Мне как любящей жене и матери очень хочется, что бы мои мужчины захотели принять это искусство в себе,это принесёт чувство свободы им и счастья мне от их выбора стать просветлёнными.Но выбор и путь каждый выбирает сам и одного желания без действия мало ,главное, что бы желание несло положительные эмоции и было во благо! глава двенадцатая Почему молчание золото!? Когда вы находитесь в первом мгновении озарения или просветления,важно это чувство сохранить и найти путь его применить.Обычно мы в таком мгновении готовы сразу делиться им со всеми,не осознавая,что находимся в состоянии,которое со стороны выглядит странным и многим непонятным.Это состояние Иисус назвал: - "Не мечите бисер перед свиньями." Возможно звучит грубо и обидно,но объяснить слепому красоту природы невозможно.Я долгое время была такой же свиньей,пока не осознала,что нужно менять свою жизнь.Я пишу эту книгу и днями и ночами,делаю это с удовольствием,но имела неосторожность от переизбытка эмоций поделиться с людьми с которыми была искренна.Но всегда найдется человек твоего действия с противодействием,который скажет: - Вот дура баба не спит,а книгу пишет! Спасибо ей за это высказывание,благодаря им,я осознала,что молчание золото и в действии своём нет места для жалости.Я делаю,что мне нравиться!А сон дело приходящее,мы и так слишком много спим.В первые мне было приятно,что меня так обозвали,я испытала восторг.Как же приятно делать правильные выводы,это делает вас свободным от обид,осуждений и многого другого,что вредит именно вам: "Обижаясь на других мы делаем хуже только себе!". Хочу дать совет для тех,кто хочет найти свой путь и тех,кто только начал замечать в себе так называемые просветления,,прозрения .Как удобно так и назовите,а для меня это чувство божественного начала.Помните пожалуйста,что это ощущения только ваши и понять это да же близкие и родные не могут сразу,а тем более общество.Хорошо если у вас есть учитель,но если его нет,помните,что в таком одиночестве с вами есть Бог.Я знаю это на собственном примере и бывает очень и очень больно осознавать, что ты одинок в своём прозрении .Икак сложно и больно донести это слепому.Матронушка будучи слепой с рождения знала о красоте божественного начала,знала запахи и цвета,правду и ложь,знала большее,чем кто либо из зрячих.Да, Матронушка святая избранная, скажете вы,но на примере моего пути,каждый из Вас может стать,пусть не святым,но просветленным .Это точно,на всё Ваша воля .И только от Вас зависит понять кто Вы Есть! Мой любимый муж разозлился на мои слова когда я имела неосторожность открыть ему душу со словами,что готова пожертвовать своей жизнью ради того,что бы он прозрел как я.Он злился и раздражался от моих слов ещё несколько часов.И пришёл момент спора, в котором родилась истинна.Он раздраженно рычал на меня,обзывая дурой,что будучи умной такой,я не заметила как обидела его,оскорбила, и на каком основании я решила за него,что ему нужно какое-то мнимое просветление.Как же я была счастлива происходящему,когда в тот момент его изливаемого гнева поняла,что, то просветление о котором ему говорю постоянно,без меня ему не нужно!Таким образом,сам неосознанно признался мне в настоящей любви,которую я хочу донести всем нуждающимся.Вот на сколько может быть сильной гордыня!И таких много, как мужчин так и женщин, и именно это мешает любить по-настоящему,и я была одной из них... Нам очень многое мешает любить или любовь избирательна.Мы любим лишь тех кто нам нравиться,и презирать или осуждать,и даже ненавидеть тех кто несёт нам отрицательные эмоции - эти люди указывают нам на наши недостатки.СЛОЖНЕЕ ЛЮБИТЬ ТЕХ,КТО БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЭТОЙ ЛЮБВИ!Но если вы чувствуете в себе силы поспорить,спорте во имя той истины которая в этот момент может вас просвятить.Только спор должен быть миролюбивым,иначе он может разжечь войну,месть и многое мало приятное. Мой спор возможно окончен в осознании любви друг к другу, пишу "возможно" ,потому что никогда нельзя быть уверенным наверняка, что тот путь по которому ты уже шёл однажды является единственным!Я ЛЮБЛЮ БОГА,ДАРОВАВШЕГО МНЕ МОЮ ЖИЗНЬ,И ЛЮБЛЮ ВСЕХ В ЭТОЙ ЖИЗНИ!Многим,к сожалению,нужно пройти через трагизм,что бы осознать любовь,и многие из любви делают трагедию.Просто любите,пожалуйста учитесь просто любить.Любить с открытыми глазами и чистым сердцем,без иллюзий и заблуждений. Любовь - это единственное,что не имеет права выбора, она или есть или её нет,как правда которая у каждого своя.Каждый любит по своему,но только настоящее имеет чистоту помыслов,без выгоды,владения,управления - это свободное чувство!Вдохновляйтесь им и дарите его просто так. ЛЮБОВЬ - ЭТО ВСЁ ВОКРУГ И НИЧЕГО КОНКРЕТНОГО!Это мы уставшие люди "человеки" перестали верить и понимать окружающий мир.Это общество стадного рефлекса поверило в кого угодно, только не в самого себя! глава тринадцатая С Божьем благословением и верой в Господа хочу донести значение слова "Правда",за ранее прошу прощение если читая,вас будет одолевать бурная реакция возмущений или, что либо...Просто прошу подумать,прочитав достаточно, готовы ли вы просто читать,без осуждений и вставляя мысленных реплик или примерять истории на ваш личный опыт или,что либо,что до этого момента было в вашей голове?!Если готовы в добрый путь,если нет - пожалуйста остановитесь! "ДО ТЕХ ПОР,ПОКА ВЫ, ТАК ХОРОШО НАУЧИВШИСЬ УБИВАТЬ,ДУМАЯ ОТ ВСЕЙ ДУШИ,ЧТО ПРАВЫ!ПРАВДА ВАМ ЗАКРЫТА!!!" - эта реплика не из книг или мои суждения,это то,что мне передал Господь.(вы можете считать меня сумасшедшей - это ваше личное право,но если такая мысль возникла,пожалуйста остановитесь читать!) Почему это так,почему вера во благо может быть использована против Вас,почему Ваша правда лучше или сильнее другой!?Я не имею никакого образования,политических убеждений и не являюсь историком или аналитиком,просто обычная женщина,мать,жена и дочь своих родителей.Хочу донести,что-то,что хочет каждый из вас в глубине души. Я по паспорту Украинка из моих историй вы сложили ваше собственное мнение о бо мне,хочу рассказать на своём примере,что же за жизнь происходила вокруг меня.До того как ещё молодой уехав из Москвы в Киев в поисках новой жизни или нахождения своего места в жизни или только Бог знает чего,я попала в события, которые в последствии всё же привели к войне на Украине. Это был 2004 год, оранжевая революция в Киеве(кто хочет подробностей пусть анализирует,моя цель в другом.).Мы просто приехали на поиски лучшей жизни.Революция шла сама по себе,я сама по себе.На кануне праздника Нового года,мы с братьями и отцом моего сына(на тот момент просто женихом) решили новогоднюю ночь провести на майдане.Это был мой рабочий день и как считалось прибыльным,наведя красоту желающим женщинам, завидуя их торжеству и чувству праздника,уставшая побрела домой. Дома уже все весёлые устали меня ждать,кто-то изрядно был на" весиле" под действием алкоголя,а я в тот момент уставшая от работы,решившаяся первый раз в своей жизни поститься,была уже достаточно раздражённой происходящим.Но из вежливости,что бы не портить настроение другим одеваю маску радости на лице.Весёлой толпой мы отправляемся на " Майдан не зависимости " -очень красивый центр Киева!Проходя по улице я наблюдала на отдельно живущий палаточный городок,жизнь в котором была известна только самим жителям, их идея мне была не понятной.А идея звучит так "Власть это народ!" лозунг звучал, напишу на украинском,так на русском идея имеет многословный смысл, "Разом нас багато,нас не подалати!" - этот лозунг вдохновил на создание песни,которую многие будут петь и помнить.Осуждений или рассуждений у меня нет,я просто наблюдаю этот созданный городок,он был грязным и местами пьяным,понятное дело праздник же!))))Протиснувшись в толпу в самый центр били куранты 12 раз,шло поздравление,и вот после удара последнего раза,обычно все кричат "Ура!С Новым годом",но толпа кричала фамилию лидера страны "Ющенко,Ющенко!" Я в тот момент, если можно сказать взорвалась протестом и закричала: - Придурки с Новым годом,с Новым годом,с Новым годом! - но меня никто не слышал,и тогда, что есть силы крикнула фамилию противодействующего лидеру,лидера, - "Я-ну-ко-вич!". Реакция моих братьев и жениха была молниеносной,они закрыли собой,и жених закрыв мне рот рукой, увели меня подальше от толпы.Я была злая,на толпу придурков,сделавших идола человека власти.Мою злость успокоил звонок из Москвы,моей сестры с поздравлениями,потом звонок мамы и папы,я поздравляла их и говорила как красиво на майдане.Выключив телефон я просто заплакала,мне было противно,что я там нахожусь,жениха я умоляла поехать домой,объясняя, что очень сильно устала,так как они отдыхали, а я работала. В происходящем тогда,мне просто было противно, изменить это невозможно,всё всегда идёт своим чередом,но правды как не было так и нет,она остаёться у каждого своя,все продолжают жить иллюзиям, кто-то по течению,кто-то прит течения.Происходящее всё на земле,а особенно в стране,где я родилась,называется - два действия противодействующие друг другу, как знак "инь и янь".Две силы которые борются друг с другом, говоря людям, что одно белое,а другое чёрное. Я забыла о той встречи Нового года,как кошмарный сон,с случившимся чудом зачатия ребенка..Увидив тест положительным- мне было глубоко безразлично,на оранжевую революцию новой власти,созданную руками толпы людей, от части купленную за деньги, от части действительно надеющихся людей,на светлое будущее под покровительством Европы.Скажите тогда пожалуйста о какой свободе идёт речь?Если вы родились и воспитывались на Украине,вы никогда не станете Европейцем!Так же и Русский человек,никогда не станет американцем!Зачем стремиться вступить куда-то,где ты есть другим.Мы на планете земля все называем себя "ЧЕЛОВЕКОМ!" в этом слове нет место национальности или идее,что кто-то плохой или хороший.Если вы стремитесь к свободе, то это стремление не толпы людей, а каждого в отдельности!Выбирая и принимая решение за кто-то, этот кто-то,будет свободным!?НЕТ!НИКОГДА!!!Выбор может сделать только один,но каждый из вас.Это как вечный спор религий,чья лучше... Это войны желающие если не истребить,но поработить нацию,вот вам и слово "нацизм" и "фашизм","идиотизм " и "патриотизм" - слова для желающих владеть чем угодно,для личной выгоды. И пока будет существовать противостояние,будет обязательно кто-то страдать!А всем известный знак "инь-янь" мудрость в осознании того,что это гармония!Без боли мы никогда не узнаем облегчение,без хаоса мы не осознаем превосходство идиллии. По принципу массового заблуждения в желании обрести свободу, противостояние Донбасса на Украине всего лишь способ обогатить жажду желающих владеть...Революция,громкое и гордое слово,которое воплотившись в реальность привело к войне.Это боль миллионов людей от потери близких, это бессмысленная жертва противостоящих,желающих отдать свою жизнь, отдавая свою жизнь ради свободы, свободным может стать умерший,но на земле жизнь мало изменится от таких идей. Иисус Христос своей жертвой дал веру в то,что чистая душа вечная,на это способен был только он один...что изменилось на земле? ...Чистая душа эта та душа которая знает себе цену,умеет нести добро и милосердие, и любить то,что любить кажется невозможным. Иисус был личным примером чистой души!И не нужно копаться и доказывать,и учить его труды, нужно просто принять тот факт его истины,что в смертельных муках он был в любви к Богу и упрямым глупцам убивающим его...Его мучения физическими были несколько дней,мы же испытываем боль душевную всю свою жизнь,в поисках чего-то нам не понятного... Я же желаю Всем "Человекам" на планете земля, что бы они сами лично,каждый для себя сам захотел познать Бога.И тогда по пути он узнает "правду". А война наций за территории или превосходство ПРАВДЫ так и не познает.Она у каждого будет своя.И по прежнему у соседа будут самые дорогие и красивые вещи,красивая жена или умные дети,или сосед алкаш и соседка гулящая.Пока мы сравниваем и осуждает нет ПРАВДЫ! Но иногда... в спорах может проявиться истина. Спасибо всем,кто смог это прочитать без мыслей,осуждений и гнева.Спасибо Вам всем за Всё,что сможете сделать от чистого сердца,с настоящей любовью и добротой, и милосердием.Как сделать мир на планете земля счастливой?Начните с себя самого и лично,и помните,что чёрное и белое - это гармония,айкидо - это философия,что любое действие в нападении может получить сопротивление, действия должны быть направлены только на благо и во благо,и по силе вам равных нет.Мы проигрываем если решаем сдаться... глава четырнадцать Есть много проблем,которые нас беспокоят,и для их решение нужно время осознания.Осознание - это когда вы задаёте вопрос и неожиданно получаете на него ответ,это состояние когда вы сначала прозрели,а потом приняли нужный вам ответ.Думаю, что каждый испытывал это ощущение, в мультфильмах это состояние обрисовывают резко появившейся светящейся лампочкой.Оно может быть музой,прозрением -каждый назовёт это тем,как понимает сам.Так вот самое главное сохранить и запомнить это ощущение и научится им пользоваться, а в последствии применять. Вот такие лампочки появляются и у меня, и я учусь ими пользоваться.Они могут появляться каждый день,а иногда несколько раз на день, а порой пропадают на долго,это вдохновение даёт неимоверную энергию .И, что бы она не пропала зря, отдавайте её другим,дарите миру . Возможно - это станет просветлением для всех. Мне бы этого хотелось,естественно при желании каждого, кто на это решиться. ))))Есть желание,что бы каждый смог быть счастлив.)))))Ну и я счастлива в своём желании.)))) Я горжусь тем местом где родилась,очень люблю свой город,и по воле случая или как мне удобно принимать,по воле Бога,нахожусь очень далеко.Возможно я недооценивала его,но любила и люблю это точно!Возможно на расстоянии я смогла полюбить его по настоящему и оценить любовь к каждому,кого знала.Пусть простят меня Все кого обидела,просто если это возможно,поверьте мне, что зла осознанного на тот момент не было.А если действительно сделала больно,прошу прощение осознанно, в общем каюсь.Простите меня пожалуйста! Я люблю всех с кем довелось работать,люблю соседей,люблю друзей и конечно своих клиентов.Я люблю свою работу и приятно за то,что смогла наработать благодарных клиентов.Конечно же я не идеал и не совершенство в своей профессии.Но очень люблю делать то,что люблю.Стараюсь учиться новому,но делаю чаще то,что придаёт уверенности,но это иногда срабатывает против меня самой.И я начинаю либо заниматься самоедством ,либо взращиваю гордыню.И путём самоанализа и личного наблюдения стараюсь делать выводы.Если я возомнила о себе то,чем не являюсь,значит в уверенности чрезмерного самомнения случится "косяк".Если не до оценила -будет "косяк".А вот если поверила в свои силы и была честна с клиентом,вот в этот момент и будет наполнением неимоверной энергией.Которая принесёт удовольствие двум сторонам. Бывают клиенты от которых становиться плохо или теряешь силы.Всем уже знакомо понятие- "энергетический вампир" .Эти люди забирают силы и если ты в душе донор,человек дающий, ты отдашь свои силы.По понятиям мироздания - вредить осознанно и целенаправленно плохо.Это назвали "грехом " .Нести вред себе или кому либо целенаправленно,осознанно или в иллюзии есть грех.Самой лучшей защитой может быть пожелание во благо.Как понять это конкретно, вам нужно захотеть быть во благо в самом себе и к окружающему миру.Оставайтесь быть благодарными, учитесь наблюдать за окружающим миром,любите просто так,а правда останется без спорной и в вас самих.Дела делаются собственными руками и зависят от вас самих ,и несут ту энергетику которую вкладываете вы.И естественным образом всё всегда возвращается. глава пятнадцать Все мы являемся детьми своих родителей.Конечно есть сироты с рождения,и это очень печально,что они лишены материнской любви или отцовского воспитания.И есть родители далёкие от идеала и сложные дети идеальных родителей.И много, много разных историй и если каждый без осуждения судьбы, сможет поведать свою историю,с целью сравнения во благо, возможно мир станет задумчивым перед действиями осуждений друг друга.Мы все очень разные,но есть объединяющие состояния всех и одно слово в целом Человек.И вот могу ответить со светящейся лампочкой моего просветления,что я ЧЕЛОВЕК!)))))))) Так вот если у вас есть проблемы внутри вашей семьи,и решите узнать причину,желаю вам успехов.Советую вам почитать книги; Синельникова "Возлюби болезнь свою" и книга Лазарева о понятии кармы-их труды для меня лично стали хорошим уроком жизни. У меня были такие проблемы на решения которых ,ушло много лет.Мне понадобилось около 15 лет, что бы мой отец научился гордится мной .Папочка, мой любимый ,нам сложно было друг с другом,но оно того стоило.И слава Богу, что 15 лет,а не всю жизнь и так этого и не понять.С мамочкой то же были проблемы.Когда-то очень давно, будучи глупой девочкой, имела неосторожность обидится на неё,что привело к общему непониманию во всей семье.И мама как глубоко мудрый человек, сама, осознанно попросила прощение у меня,тем самым ещё не осознавая,что избавилась от гордыне собственной мудрости.И так же делал папа,они замечательно выполняли функции родителей!Мои роднульки,если вы ещё боритесь со своими гордынями-просто просите прощение и принимайте друг друга.Мы Вас с Сестричкой очень любим,а доказательством было подарок Вам на юбилей свадьбы,это было так давно,столик в ресторанчике,где вы гордились своими дочерьми. Я безумно любила свою сестру,почему любила?А потому,что однажды,мой учитель сказала,что так любить можно только Бога!И если вы понимаете значение этих слов,то осознаёте,что такого дорогого вам человека,просто заберут от вас самым жестоким способом.Вы можете злиться на такие высказывания,но я знаю,что из любви к сестре,я должна полюбить Бога подарившего мне её.Выводы делайте сами и начинайте любить,а не спорить!Все говорят,что мы с сестрой очень разные,но мало кто понимает,что именно она научила меня принимать жизнь проще и такой какая она есть-то есть плыть по течению.И я могу не разделять её мнение,но для меня важно,что бы она была счастлива!Я очень сильно в молитвах желала ей женского счастья, и то о чём мечтала я сама - обрела моя сестра,и скажу честно,было время борьбы во мне между обидой и гордыней,но сейчас я очень рада её счастью.И желаю ей и дальше ценить и любить то,что она получила заслуженно.Сестра,люби моего зятя,я знаю о нём то,что он не знает о себе сам и то,что нужно любить и ценить.😉☺ И пишу свою книгу жизни и мне ну очень приятно это делать. )))) И если вдруг мои труды приносят вам осознание и радость,мне будет очень и очень приятно. Всё в жизни переменчиво и каждый это знает,стабильность конечно хорошо и придает уверенности нам и в наши возможности силы.Но где-то и когда-то вычитала фразу "Если хочешь насмешить Бога,поведай ему о своих планах!" - эта правда, которую оспорить невозможно.Возможно исполнения тех планов которые направлены во благо и нужны именно вам,на вашу пользу. глава 16 Возможно мои высказывания бывают резкими,но обидеть кого-либо или оскорбить нет умышленного желания.И если вдруг,такое чувство возникло,вам нужно задуматься... В вас есть проблема!Испытывая негатив вы посылаете его в реальную вашу жизнь.Вы можете поспорить со мной наедине с собой-это ваше право. А я всего лишь делюсь собственным опытом,и верить этому или нет - это то же ваше личное право. Вот мы( муж,я и сын) приехали в Россию(кто-то с сарказмом может подумать ню ню),хочу поделится своим мнением.Москва, в том положении в котором мы приехали, приятно удивила тёплым отношением.Но Москва - это не Россия,и делать выводы только по ней сложно и ошибочно. Мы Украинцы разбрелись по России кто куда мог,большинство по родственникам ,но чаще без результата,остальные по слухам или предложениям тех,кто удачно шёл к цели.Наш выбор вы знаете и причину выбора то же.Так вот общаясь с друзьями или просто знакомыми,мы анализировали результаты. Россия могучая и очень большая,контролировать её всю очень сложно,внутри страны проблем предостаточно.Мы же в свою очередь столкнулись с проблемами нашего восприятия в разных городах по определённым причинам,о которых я уже писала.Но получив просветление в г.Бор,что делает его теперь в моих глазах более приятным, но по прежнему остаётся осознание,что проблемы именно внутри города есть,а именно злость и от части алчность,которые накопили люди от обиды несправедливости, что само по себе и есть действительным.Цены на товар как в столице,а зарплаты извините ниже.Требования в школе выше,чем в Москве,что вижу на примере своего сына,но большая часть людей напоминают простату души сельской.А в этой душе очень много критики к самой себе и она очень сложно принимает новшества и перемены.Эта душа недооценивает себя в большей части всем знакомо как они говорят - "Куда уж нам деревенским!!!!", - я думаю всем знакомо.😊😉Как же они себя стыдятся!?За что!?Вы классные и более свободные,чем суета большого города,но каждому своё и он это ищет.И в селе порой от скуки люди хорошо научились судить,осуждать,хорошие мои Борчане - Москвичи, так вам "ненавистные и при деньгах", желают отдыхать на вашей красивой земле.Отдыхать от суеты и вечного вранья реклам,пиаров.... или по тем причинам которые известны только им.За,что вы их осуждаете!?А поехав и попробовав там пожить и работать для сравнения...?😀 Вы можете сейчас и дальше перебирать доводы своей неприязни к Москвичам, и спорить со мной...пожалуйста делайте это если возникла такая необходимость. ☺☺☺ А Москвичам скажу,что в чужой монастырь со своим уставом не приходят,если желаете быть принятыми просто сами примите условия места вашего нахождения. Да и вообще это касается кого угодно, кто решил менять место жительства или просто находится в гостях, на отдыхе.Почему есть места в которых приятно отдыхать, на пример возьмите любое место куда вы обычно едите.Разница конечно в ваших возможностях финансовых,но это лишь ваша заслуга уровня дохода, от него зависит комфорт вашего самолюбия,там всё работает на вас, ради прибыли.Но если упростить, убрать зависть и просто представить,есть места где вы отдыхали несколько раз и первый раз был приятным и комфортным,вы получили удовольствие от того приёма,а в другой раз вам сказали,что извините мест нет,но вы приехали и понимаете,что там выбор есть другой и не один по вашим возможностям.А дальше происходит сравнение - вот там,стол ровнее,а постель белее и сказав об этом с упреком,вы получите ожидаемый ответ идите туда где вам лучше.И есть хорошая современная пословица "Не говори мне,что делать и я не скажу,куда тебе идти!" и моя любимая "Не учите меня жить!"Ваше мнение захочет услышать тот, кто спросит вас об этом! Этот смысл можно было передать в любой версии,и проще на примере моей профессии,что приходя на стрижку клиент понимает и сравнивает с тем когда кто-то сделал лучше,но ведь я этого не видела,и буду виновата,что сделала не так.А суть проблемы,что клиент не может объяснить,а мастер сделал по своему виденью.Мы разучились слушать и понимать.И когда вам приходится сталкиваться с общением, учитесь услышать просьбу и принять предлагаемые условия,или сразу сделать выбор вам приемлемый. Ну вроде бы это понятно.Но вот есть сейчас реальная проблема у меня,моего мужа и сына,мы приехали на поиски нахождения места,которое назовём домом,Москва хорошо,но требует документы,которые сама же предоставить не может,хорошо мы принимает это и начинаем новые поиски.Белгородская область г.Строитель замечательно,но программы которая так нам много обещала там нет,хорошо мы приняли,едем дальше.Нижегородская область г.Бор мы приняли его условия,жителей,но облегчения нет,с большим трудом добились 10% от нужного,что бы идти дальше нам дали время ожидания в четыре месяца,мы дождались,но нам просто в грубой форме указали на дверь исправлять ошибки в документах.Но как правильно?, - нам ответили,что они не справочное бюро.Мой муж и я интересуемся как только возможно,как же правильно у тех людей,которые уже прошли через это.И были в некоторых случаях удивлены,что ошибки у нас,не являются ошибками у тех людей,но мы по прежнему не правы.Вывод напрашивается не один,либо это на удачу,либо просто мы делаем действия нам не нужные....и как быть???Сейчас мы просто улыбаясь разводим руками... 😀Мы решим это и я буду писать как преодолевается дорога к цели нашей мечты.Пути Его понимаются по их движению.☺ А вот органам Нижегородского ФМС его сотрудникам и руководителю от чистого сердца желаю крепкого здоровья,от их созданных условий организации работы страдают не только люди,которые понадеялись на помощь,но и они сами - злые и раздражённые от сопротивления негодующей толпы.Сочувствую им от страданий саморазрушения и нам глупым попавшим в другой мир в поисках своего пристанища. Удача коварная штучка и её уроки бывают болезненные. Бог в помощь Всем в обретении своего душевного комфорта во всех жизненных ситуациях! Человек идущий к власти должен осознавать всю ответственность своих действий,что дурачить холопов можно до определённого момента - этот выбор страшный в последствии действий. Мне страшно об этом думать в представлении занимаемого места,сколько проклятий посылаемых злобой он испытывает на себе,своей семье.И я уверена,что алчные счастье потеряют,а уберечь богатство и остаться в нём с чистой душой сможет поистине мудрец из миллиарда.Власть моей станы Украины, по рождению,привела её к войне.Я люблю Украину и плачу от боли за происходящее...Я уважаю лидера России по той причине,что его народ хоть и застрял местами в советском времени,которое очень любил и любит,но Ваш "медведь" старается уберечь вас от массового уничтожения друг друга.На моей Украине брат убивает брата и сестра малодушно ненавидит сестру...(Сестричка моя я люблю тебя и ты меня то же,сейчас я обобщаю,верю,что мудрость твоя даст тебе это понять.😚)И верю,что поймут другие.😃 А я с болью просто люблю и могу наедине просто рыдать от боли. слепой ненависти........ Каждый из нас всё происходящее делает своими руками,своими мыслями,своими действиями. Бог в помощь тем ,кто действительно решил,что служебное положение позволяет издеваться над толпой людей ночующих под службой ФМС промерзающих от мороза - 25®С,принесёт им удовольствие.Бог с вами господа,он действительно Вам очень нужен.ИБО СЛОЖНЕЕ ЛЮБИТЬ ТЕХ,КТО БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ! И пусть деньги будут средством помощи,но пока они разрушение души алчных. Агрессивный спор - порождает ещё большую агрессию!Если вы желаете победить научитесь любить и уметь показать эту любовь,но избегайте жертвы своей ибо и вам суждено любить самого себя. глава 17 Хочу поделиться понятием "эмоции" .Все знают, что это такое,но объяснить сможет каждый по своему. Возьму пример -эмоции материнства.Многие мужчины избегают или боятся быть отцами,есть женщины которых сложно назвать матерями - хорошее слово,можно предположить,от производного материя,или материал создающий что-то. В нормальном событии мать - это материя для создания жизни,вот почему в некоторых религиях почитают женщин, эта материя должна быть чистой,для хорошего результата. Вы можете сейчас поспорить о бедных детках у которых мама - это просто слово без функций, спорьте на здоровье,а я пишу о чистоте!Так вот, материнство должно быть осознанным,чистым и "выращивают" его в чистоте. Рожать от мужчины ради выгоды - это хорошо,по чистому? Или мужчину удержать "залётом"!?Или желать детей несмотря ни на что, идти на крайние меры,ради мысли,что только ребёнок нас сможет сделать счастливой,тем самым лишая себя настоящего и быть счастливой в настоящем. Именно эту ошибку допустила я,мне так хотелось быть мамой, что даже и в голову не пришла мысль,.-а хочет ли мужчина быть отцом. В итоге моё огромное желание исполнилось из-за сильной веры, но только так Бог смог научить меня признать свою ошибку, и я бы никогда не поняла её,если бы окончательно не довела себя до отчаяния и снова взмолилась о помощи, где и создана была ситуация знакомства с Учителем. Так вот эмоция у женщин выражена ярче,потому,что она чувствует как в ней зарождается жизнь,когда начинает там шевелиться человечек. Это самое тёплое,нежное чувство зарождающейся любви,мы не видим его,но чувствуем и уже любим. Мужчинам, милые женщины, это не понять,они защитники по инстинкту,наши щиты, их настоящее предназначение быть защитой - это их правильное понятие любви,но многие это забыли или переоценили своей грубостью. Когда мы рожаем,мы испытываем физическую боль,возможно при планировании или зачатии или не осознанной беременности были допущены ошибки или искажения в мыслях как мужчины так и женщины. Я рожала, местами, тяжело и признаю свою ошибку и это ещё и в последствии привело к упрямству в воспитании сына,мой любимый сын с характером и скажу вам сложным,"пожинаю" плоды посеянного. Но когда пройдя через роды,наблюдая пьяного отца ребёнка, с грудным сыном на руках пинала ногами "пьяное" тело ,я не задумывалась, что в этом виновата сама. Он говорил только то,что я хотела слышать,но на деле было пусто,этим он то же внёс вклад в "характерец" ребёнка. Милые женщины передавайте хорошие эмоции, от них зависит ваше счастье,и наблюдайте за действиями вашего избранника,учитесь чувствовать,а не слушать,учитесь принимать и понимать действия,а не мечтая летать в облаках. Учитесь быть мудрыми.Только выбравший вас мужчина может стать для вас настоящей опорой. А вы поступая мудро принять его или уметь отпустить, если он хочет уйти. И только желанный мужчина может стать хорошим отцом.Наблюдайте за ним- как он смотрит на маленьких детей, любовь к ребенку скрыть ну просто не возможно. И детки всегда знают кто их любит,а кто нет.Они воспринимают нас без обмана с чистой душой и наивной доверчивостью. До детского сада они наивные мамкины дикари,при хорошем воспитании.😊 Хорошая эмоция имеет огромную силу на вдохновение от слова вдох,вдохнуть, при боли вдох невозможен.Но мы должны делать вдох и выдох,как принять и отпустить,как инь и янь - гармония нашей жизни! глава18 Мои мечты - сбываются!!! Желания - исполняются!!! Все цели - достигаются!!! Прекрасна жизнь вокруг!!! Мои доходы - множатся!!! И всё как надо сложится!!! Я знаю, что вселенная - мой самый лучший друг!!! Очень сложно помогать человеку который довел себя до отчаяние. Хочу сказать,что надо учиться принимать и отпускать,мы не можем знать точно,что для нас хорошо. Наши желания бывают такие сильные,что могут вредить и вам, и окружающим вас людям, причём близким и любимым вами. Пока вы решаете хорошая или плохая ситуация в жизни,она уже происходит и конец может быть самым разным. Помните,что жизнь идёт циклами и всё переменчиво,то,что вчера было плохо,завтра может стать хорошо. Смысл жизни в принятии всего,что приходит в вашу жизнь. Беру на себя ответственность за мои восприятия Храмов,святых мест и церкви. Я очень люблю Храмы как архитектурные строения, их мощь и внешнее великолепие всегда разное,но не в каждом храме мне хорошо и комфортно. Есть церкви местного характера,у каждой из которых свои правила,неизменна только служба священника,он делает один и то же обряд (который честно я не знаю и естественно без знаний понять не смогу.)Я пока не имела удовольствие обрести духовного наставника в лице священника или батюшки...Очень мечтаю,что Бог создаст эту встречу,но мои попытки были напрасными. Заходя в церковь ,когда нет там людей и службы,я ощущаю благодать,с любопытством смотрю на расписанные стены которые изображают эпизод из библии,лики святых ,,смотрящие на меня с любовью,и как напоминание,что все они были людьми любящие Бога!Но стоит только попасть в толпу и я испытываю сверлящие взгляды местных там "бабушек" ,которые могут бежать с одного угла храма к тебе,что бы поворчать или упрекнуть в не правильности твоих действий. Мне от этого так неловко, я извиняюсь и просто хочу уйти...И однажды читая, наткнулась на анекдот, смысл в нём был,что пришёл молодой человек со своим горем в церковь,а там его кто толкает, кто ругает,и вышел он с опущенной головой. Вдруг слышит голос Бога, - что не пустили?, - нет! - Эх... и меня перестали пускать... Вот так чувствовала себя и я, и до сих пор могу находится с удовольствием в пустом зале блаженного молчания. Могу присесть на скамейку и плакать от любви и от боли, и благодарить за всё, что пережила и имею, и прошу сил идти дальше с его помощью! Думаю,что есть люди которые это испытывают...слов для комментариев нет,и у многих бывает потерян шанс к понятию веры.Но наш мудрый создатель учит нас в нашей реальной жизни,в наших реальных ситуациях и только от каждого в отдельности зависит, захочет ли он быть счастливым в своей так одинокой душе. Многие осуждают церковь,что теперь и туда без денег идти нет смысла, свечи и те за деньги,что священники ездят на машинах о которых только можно мечтать. Для меня это просто осуждение собственных комплексов,Бог всем судья,ваша задача быть счастливыми! А деньги - это средство для нашего существования, и с какой мыслью вы о них думаете,с такой они и приходят! Любить без осуждения - это значит быть счастливыми! 😉 глава 19 Дорогие мои ЧЕЛОВЕКИ - простые и важные, я вас очень Люблю! Желаю Вам Всем захотеть стать счастливыми! Возможно эта глава будет сложной,но писать я должна.Очень хочу доказать мирным путём,что счастье в нас самих - это понимают все ЧЕЛОВЕКИ, но признают единицы. Сегодня на эту тему меня вдохновили два любимых мужчины муж и брат. Первым муж,он пришёл с работы и я знала его настроение ещё за пол часа до прихода. Он сел в кресло протянул мне "бумажку" с распечатанными цифрами по зарплате там сумма, 18.964 рубля,эта сумма его очень огорчает.Простая математике: мой доход на этот же месяц составит 9.130 рублей, общий доход на семью= 28.094 Наши расходы: съем квартиры - 14.000, школа - 275 р. неделя, питание с учётом праздников - 18.000 (это очень экономно), покупка пуховика - 4.600 , итог = 37.150 (для тех кто считал 275+275 - это за две недели, что мы учились за месяц ),эти расходы были на доход прошлого месяца, который был равен = 40.129, как экономить дальше,я только могу представить. И так расходы превышают прибыль, так живут миллионы россиян,и так в такой похожей ситуации живут украинцы. Вопрос - за,что простой народ обеих стран ненавидят друг друга и кому это выгодно? Моё положение мне понятно, но меня волнует положение России и Украины.Мне лично больно за нас всех ЧЕЛОВЕКОВ... Мой муж на этом не остановился,он сказал,что его мама заболела,ей, её брат вызывал скорую.Хочу сказать,что Надежда Васильевна украинская пенсионерка с минимальной пенсией,отца Серёжи мы похоронили в августе 2014,Серёжа единственный сын,практически одна в Хмельницкой обл. Есть брат её родной,но мягко говоря пьющий.Я понимаю состояние мужа...слов нет,но ещё как на грех прошла информация,что на Украине свирепствует новый вирус,который забирает жизни людей за считанные часы.Судить правда это или нет, нет никакого смысла,смысл в том,что от таких сложившихся ситуаций просто опускаются руки...Это ужасно...Плохо нам и плохо там...Но я нахожу в себе силы, и закрываю поток Сергеевых мрачных мыслей,говоря,что просто замолчи и слушать дальше просто не собираюсь,приглашаю за стол ужинать с фразой, что из (извините за лексику) ЖОПЫ НАДО ВЫБИРАТЬСЯ, А НЕ ЗАГОНЯТЬ СЕБЯ ЕЩЁ ГЛУБЖЕ! Он просто молча ел,но смог понять,что надо иметь мужество принимать - отпускать. После моих высказываний я получаю ссылку с видео от брата. https://www.youtube.com/watch?v=9whxRwmwiI4 Кто как сможет тот так и поймет, но для меня важную суть я уловила - это то, что делить на твоё и моё исторически сложившиеся обстоятельства порождают вражду! Брату я отослала видео о состоянии экономики Украины,а выше с помощью простой математике показала экономику России. Дорогие мои,суть то в том,что делить нечего простому народу!!! Мы просто существуем,кто-то лучше,кто-то хуже,а я мечтаю,что бы каждый из вас стал счастливым,как я сейчас! Я счастлива потому,что перестала бороться со всеми за и против,хорошо или плохо - Я живу здесь и сейчас! Но моя душа плачет от боли миллионов людей,загоняющих себя ещё глубже...даю ссылку мой ответ брату,и говорю,что нуждаюсь в его помощи,мы с ним как две противоположности которые могут донести смысл правды так,что бы это было понятно всем! https://youtu.be/NZ-eDe7gjqU Я надеюсь,что кому интересна была эта тема сможет принять данные видео спокойно без споров,просто принять... Так же я видела версию видео о правде "майдана" с гибелью небесной сотни...эта версия для меня показалась как оправданием той революции за войну на Донбассе. К сожалению у меня нет возможности дать вам ссылку,но при желании вашем можете в контакте забить видео с названием "Зима в огне..." - суть этого фильма в том,что некий "мустафа" из фейсбука , призвал студентов на митинг о справедливости, там пострадали дети своих родителей, что привело к "революции" по главной цели свергнуть действующую власть.Там гибли люди, люди со всех областей Украины и погиб замечательный парень грузин...в фильме говорят о наёмниках "титушках" действующей власти, которая и виновата в провокации сложившейся трагедии...и в конце фильма справедливый мужчина с трибуны майдана кричит,что завтра штурм "верховной рады" ...но у меня вопрос, стали ли эти люди, так отчаянно боровшиеся за свержения власти? Кого свергли и кто сейчас? Революция в последствии привела к войне.... Любая агрессия порождает ещё большую агрессию,любая радость ещё большую радость! И надо делать революцию не ценой жизни, а мудростью!!! Хочу верить,что вы поняли мою идею.Слова из гимна Украины очень страшные..."ще не вмерла Україна" и "душу ї тіло ми положемо,за нашу свободу"...стали как пророческие...умирает Украина и гибнут люди за свободу...может всё же стоит начать жить?...жить мудро...и найти способ провести революцию мирным путём.......... глава 20 Думаю,что читая и принимая написанное возникает вопрос: - Что порождает изначально агрессию? Можете поразмыслить...мне будет приятно знать,что стали участниками саморазвития.😉 Версий две,порождающих агрессию - это страх, иногда доводящий до паранойи, и чувство справедливости, доводящее до отчаяния. Посмотрите следующее видео спокойно, можете да же перекреститься.☺ Найдите в себе чувство юмора и во спользуйтесь им пожалуйста. https://youtu.be/5r2v3U6FJ5w Если вы смогли посмотреть,то поймёте силу паранойи,правда это или нет, сути не имеет. Нам важно понять и научиться видеть самим правду, пока мы научились только слушать кого-то и верить сказанному - это делаем в совершенстве. И наивно доверяем тем,кто умеет, а главное считает это своей работой, запудривать мозг ради выгоды. А выгода сейчас именно в желании иметь прибыль в деньгах ЛЮБЫМ ПУТЁМ! По этой причине хочу сказать,что выбор профессии желателен по душе,работа в радость и с любовью приводит к душевному комфорту. Великий Советский союз преследует как призрак воспоминания, многих,кто был счастлив в то время. Многие вспоминают это время с тоскливой любовью...Но из-за такой тоски бывшего счастья многие не могут принимать настоящее,вот по этому и будут идти перевороты и революции, привыкая к хорошему или жалуясь в настоящем недооценивать или переоценивая проживаемую жизнь, мы так и не сможем прийти к гармонии в будущем... Пример на "бесплатном" образовании и лечении в современном мире. Меня учили мои учителя бесплатно и в возникновении необходимости репетитора не было,за исключением помощи моей бабушки(смешно её так называть мне,Валентина Михайловна в нашей семье любимая тётушка для моей мамы,преподаватель алгебры и геометрии,и завуч школы,добрейшей души человек ),которая помогала в алгебре и геометрии. Именно этот период перестройки и задолжностей по зарплате привёл к тому,что заставил учителей искать заработок репетиторством. Вы дорогие учителя задавали вопрос,почему современные дети так невежественные? Это протест от вечных наших высказиваний: "А вот в наше время было лучше....." Борьба покалений которые не хотят понимать друг друга...слышать друг друга...своего рода гордыня с двух сторон. Если убрать осуждения к детям и просто любить свою работу, всё будет хорошо. Простите меня пожалуйста мои учителя и читатели имеющие высшее образование,я пишу эту книгу с обычного телефона с системой андроид,с сенсорным экраном,кто понимает,тот знает,что бывает набирать текст проблематично,образование среднее,пишу с явными ошибками по любому направлению орфографических ошибок,речевых и литературных. Простите меня великодушно!!! Моя идея позволить каждому захотеть стать счастливее не в прошлом или будущем, а в настоящем! И вот современные учителя теряют интерес к работе и желают заработка, я хочу верить,что таких учителей в меньшинстве, для меня слово Учитель имеет духовную ценность. Этот пример и к медицине - работа за ради заработка, но не по призванию - это печально... По этому хочу,что бы каждый из вас захотел работать с любовью к своей работе и с любовью к людям, но относитесь к ним со спокойной справедливостью, что бы вред чрезмерной жалости не разрушал вас.(Мой муж бы сейчас сказал: "Иди туда не знаю куда,принеси то не знаю, что...")😊😊😊 Но хочу верить,что вы найдёте в себе силы меня понять. И пока думая, что деньги - это власть,так и будет, а деньги средство для жизни придуманное нами ЧЕЛОВЕКАМИ.☺ В Советском союзе ценность имели и труд, и заработок. А в борьбе со страхом,в первую очередь нужно бороться со своими мыслями которые провоцируют страх. Медитация для этого лучший способ, это состояние можно заметить при занятии любимыми действиями,это может быть вязание,шитьё или приготовление еды,или бег,или просто лечь на пол и постараться ни о чём ни думать хотя бы минуту,да же проговаривание любимой молитвы есть медитация. Я желаю всем - желание быть просветлёнными и счастливыми! глава 21 Шла сегодня на работу к 8:00,всегда хожу одной и той же дорогой мимо детского сада, и наблюдаю одну и ту же картину. Подходя ближе к садику,мамы волоком тащат своих орущих деток. Но почему-то именно сегодня заострила своё внимание. Молодая семья, мама со старшим сыном за руку,папа с младшим сыном за руку, обгоняют меня, до сада остаётся метров 20, младший резко вырывает руку и убегает в обратном направлении,папа опешил и бежит за ним,догонят его,а сын в крик,не хочу,не буду,там плохо,осань-осань(отстань кричал малыш).Посмотрев на происходящее, старший вырываясь из рук мамы, взбирается на грязный сугроб,который нагребла машина при очистки дороги,и восторженно кричит не пойду (как в фильме "Любовь и голуби").Со стороны наблюдать конечно смешно,но родителям в тот момент было не до смеха,отец нёс на руках вертлявого младшего,мама уговорами просила спуститься старшего,говоря,что так хорошие дети себя не ведут и он пропустит завтрак,который сегодня особенно вкусный. Я медленно иду и наблюдаю,вспоминаю как своего отвела в первый раз.Владу было 2 года 7 месяцев,наш первый день,точнее сказать с 8:00 до 11:30 время пробного дня. Привожу со страхом чадо ,нас встретила воспитатель о котором ходили плохие отзывы,увидев эту женщину я подумала,как же нам не повезло. Но на моё удивление увидев новенького,она не обращая на меня никакого внимания взяла Влада на руки и стала с ним знакомиться,жестом руки махнув мне,что бы я уходила,я молча ушла. Пришла я в 11:00 ,так как дома не могла найти места,я так привыкла к суете своего ребёнка,что тишина,о которой я так мечтала,режет мой слух. Заглядываю в группу,глазами стараюсь найти своё чадо,нет нигде, слышу хохот моего сына где-то в углу,вижу теремок деревянный,выползает сын за ним воспитатель,в тот момент я так приятно была удивлена, что чувствовала себя лишней,мне было приятно от увиденного. Но эту девушку уволили по коллективной просьбе родителей,видимо были причины на это,но я о них знать не хочу. К другому воспитателю мы привыкали неделю, ребёнка отрывали от меня. Я выходила на улицу и с болью в сердце слышала как орёт сын,мне хотелось его забрать и больше не отдавать в сад,но это неизбежная процедура знакомства с обществом. Так вот,почему же наши любимые детки так боятся в первые дни ходить в садик?А всё просто,мы глупые мамашки(я в их числе) так опекаем малышей своей любовью,что ограждаем по максимуму от лишних прогулок(там страшные вирусы), от людей (все с подозрительными взглядами любуются вашим чадом), от детских площадок (там дети сплошные хулиганы) и т.д.,мамочки это паранойя, которая приводит к отрицанию окружающего мира,может стоить смотреть на мир как на реальную жизнь, с плохим и хорошим,как на гармонию в жизни и стараться знакомить детей с реальностями,только в мягкой поучительной форме. Желание защитить и оградить от плохого,то же плохо,надо стараться объяснить,что это плохо,а это хорошо и в месте это жизнь,которую,мы делаем своими руками. Наши страхи они чувствуют на энергетическом уровне,мы передаём их сознательно нашим деткам.Позвольте им сделать выбор. Как я не пыталась маленькому сыну объяснить,что горячо - это ай,больно,пока он не положил ладони на горячую дверцу духовки,он не успокоился,его очень привлекал утюг,до момента с духовкой,так как слово горячо оказалось в доступности его рук, и любопытство взяло верх. Как бы не были вы внимательны,они умудряются влазить туда куда не стоит. Чем больше в вас страхов тем сильнее вы притягиваете их в свою жизнь. Многие рассуждают, вот больше всего боялась так оно и произошло,естественно вы так старательно посылали свои страхи во вселенную,что они обязаны быть исполненными. Мой любимый на днях сказал: - Нефига мысли не материальны!Только плохие материальные! Отвечаю всем читающим: - А вы пробовали мыслить позитивно? Мой муж когда задает мне вопрос,я задаю встречный,он сердится со словами: - Вот же еврейская кровь,что сложно ответить!? Я же задам два вопроса: - А евреи это плохо?- и: - Что сложно подумать? Так,скажите мне пожалуйста,почему же научившись в совершенстве думать только о плохом,ваше хорошее обходит вас стороной,может стоит подумать- как же думать правильно о хорошем!? Эта книга не пособие о том,как и каким способом стать счастливым.Это мой путь ученика к счастью, я просто делюсь мнением собственного опыта. Одним из первых комментариев по поводу первых глав,прислала моя подруга,мол всё замечательно, мне всё нравиться,только вот как-то всё зажато.Это же сказал и мой муж,и думаю,что есть ещё такие. Мои хорошие мы так привыкли верить кому-то,что разучились сами принимать решения,мы боимся, чаще всего боимся! Я точно так же мыслила и мне не понятно было,что хочет от меня мой учитель и почему так,но моё упрямство заставило меня учиться саморазвитию. Вот так и я желаю,что бы вы захотели научиться быть счастливыми,а не верить каждому моему слову просто потому,что вы решили,что так правильно. У каждого свой путь к счастью,какой нужен вам,это стоит понять самим,захотеть понять самим. И как можно больше с хорошими мыслями. И эта группа скрыта от комментариев по той простой причине,что читаемое можно либо принять либо нет,а обсуждение поспешных выводов,проявление глупости,так будем же мудрее изо дня в день вместе.😉 Эти мемуары читает ещё одна моя подруга,которая недавно стала мамочкой,я так счастлива этому событию,что слов нет!!!! Я хочу,что бы она читая избежала моих ошибок в воспитании,избавилась от паранойи страхов,мнительности,боязни, что сглазят...успокойся, моя хорошая и наслаждайся своим счастьем. Бойся своих мыслей переживаний,поступай по сложившейся ситуации бдительно и без паники. Будьте СЧАСТЛИВЫ! Будьте Счастливы все, захотевшие стать счастливыми! глава 22 Как же долго я спрашивала "кто же я?", мне много приходило ответов. Я видела себя светом внутри,я видела себя ангелом с шикарными крыльями. И вот недавно огромная статуя Будды явилась мне на медитации. Получая видения никогда не возможно понять их сразу,по этому я с любопытством нахожусь в постоянном поиске различных понятий,а самое главное понять кто же я. Соединив свет и ангела,получилось "ангел несущий свет",возможно читая вы думаете,что у меня поехала крыша окончательно...😊😊😊 Но это ваше право так думать,я всего лишь ученик жизни,у вас свой путь и выбирать какой ваш, только вам. Может вам доставляет удовольствие быть несчастным и потерянным...а я вся такая "умная" пытаюсь,что-то вам доказать.😜 Нет мои хорошие,я проживаю свою жизнь,и на данном этапе в обществе сложную жизнь.Изо всех сил стараясь найти место моего дома.Система придуманная государством с его работой с документами,что бы стать холопом большой страны,отталкивает все наши попытки. Но Мне комфортно быть в гармонии с собой !!! Лишние переживания о системе- это повод сделать нас зависимыми,как современный мир стал зависим от денег и обогащением любым путём. Я приехала на большую землю РФ, но её система,которая так много обещала,всего лишь нажива местных властей. Дай Бог им здоровья. А мой дом где я родилась разрывают на части ради возможности заработать,как же печально всё это...Но в гармонии с собой - это всего лишь наблюдение агрессивно алчущих,они от этого возможно счастливы...об этом известно только им сами,я не судья,что бы судить! Я просто люблю жизнь и места, где побывала по истечению обстоятельств. Осталось понять (самое смешное до идиотизма) где же хочу жить...😀😀😀 Прости меня мой любимый муж!!! 😳😳😳 Когда -то в моей жизни был человек,который сыграл, на долгий период моей жизни,неприятный эпизод,этот человек долго был в моих страшных снах,его голос в памяти вызывал отвращение и ненависть к нему - это мучение. Но однажды он сказал - безразличие,это самое страшное,что может чувствовать человек. И тогда я поняла,что чем больше я вспоминаю о нём,тем сильнее мучаю себя! Безразличие к его совершенной гадости лишь ОСВОБОЖДЕНИЕ меня от его мерзкого самолюбия ,моих личный страданий. Я знаю,что эту книгу будут читать мои родители и им будет больно читать следующее предложение.Я прошу отца просто принять это как то,что было и прошло,важно,что смогла сама от этого избавиться! Я имею в виду мерзость поступка взрослого мужчины,который возжелал меня изнасиловать. Эта травма психологическая длилась почти 15 лет...и свободу я обрела понятием безразличнось. Если вы думаете,что безразличие это,что-то плохое то оно так и будет,пока вы думаете плохо это или хорошо, вы остаётесь обременённые решением или выводами, или выбором,а пустота(безразличие) - это полное освобождение от переживаний.И заполнение этой пустоты зависит от вашего выбора,что для вас плохо или хорошо,вечная борьба с проблемами,споры о нахождении правды и всё,что только вы сможете для себя придумать.😃😃😃 Я придумала для себя и своей пустоты абсолютное счастье и имею желание им делиться,потому,что этим приятно делиться.А ещё приятнее видеть результат улыбками на лице тех,кто смог найти в себе силы понять это!!! Я хочу любить всё окружающее и дарить эту любовь взаимностью!!!😊😊😊 глава 23 Что такое пустота?Спросите себя и отвечая на свой собственный диалог,подумайте,какая она, имеет ли она определение в сравнение плохо-хорошо. Пустота - это вроде как пространство, но не имея оболочки и предметов внутри.Так вот,что бы захотеть быть счастливыми нужно придти к этой пустоте,обычно приходят в полном отчаянье и боятся идти дальше. Многие были в таком потерянном состоянии,лично я пришла к своему учителю в состояние тупика,и лично мне пришлось идти около 7-8 лет к тому,чтобы понять,как же и где же я так "лохонулась" приведя себя в тупик. Если вы сейчас чувствуете, что есть затруднения и переживания, попробуйте остановиться и посмотреть на ваши проблемы как фильм. Просто ведь лечь на диван или сесть в кресло,или.... да,что угодно, главное удобно,и посмотреть на всё со стороны. Но для вас это куда сложнее, чем отдавать всю свою энергию на переживания,осуждения,обсуждения иногда оскарбления! А представте себя со стороны,ваши переживания как река с течением,вы сопротивляетесь ему и постепенно теряете силы для борьбы,вот так же вы тратите силы и здоровье на переживания своих проблем,а порой мелких бессмысленных ситуаций. Может стоит поплыть по течению, сохраняя силы и быть наблюдательным для того,что бы найти возможность увидить своё спасение... Я понимаю,что реку можно придумать водопадом,но это может быть перебором над представлением своей проблеме, подумайте в действительности она на столько глобальная!? Можно стоять и над пропастью,и захотеть туда упасть,думая,что проблема исчезнет, поверьте в то,что исчезнете вы совместно с проблемой и вернётесь обратно в жизнь уже с кармической проблемой,и так цикл за циклом то избавляясь, то накапливая кармическую тяжесть. Если вы не понимаете,о карме, то вам стоит почитать "гуру" - в этом направлении Лазарев "Чистка кармы" и понятие, что это такое,а также Свияш "Как жить без лишних переживаний" - с подробным описанием сосуда кармы. Над этими понятиями работают очень давно,но мы упрямы,что бы захотеть жить лучше и счастливо. Кто-то эти знания пустил во вред,с тем понятием,что деньги зло,а бедность хорошо...примеров много,советские мультфильмы перекрутили как зло,а зомби губка Боб вполне нормально. Советские фильмы несли смысл с хорошим чувством юмора,я очень люблю фильм "Москва слезам не верит"," Большая перемена" их достаточно,что бы понять простую истину мечты,цели и результата действий - "Королева бензоколонки" хорий смысл,что не место красит человека,а человек место! А мы забыли...суета или отрицание мудрости наших старших поколений...мы забили уважение - заменив осуждением,причём вина как старшего поколения так и младшего. Мы забыли понятие любовь...я вот пытаюсь объяснить своему брату,что люблю его,а он мне говорит о политике, промытии мозгов,зомбировании и мусоре... Я могу плакать от боли,что меня не слышат,но любить - это моё личное право,я так хочу! Или слышать от любимого вам человека в ответ,на ваше Я тебя люблю,простое угу...это больно,но только вам решать - стоить любить или нет,быть в муках и страдать или быть просто счастливым,что ты способен любить. Всё хорошо если во благо,без садизма и издевательства над собой и над любимыми. Мы все одиноки, все приходим в пустату которую боимся,а если посмотреть на пустоту как свет,как энергию хорошей эмоции и поверить в это, и там заполнять собой, своим светлым существом. Этому учит Будда,а в нашей религии - это быть с Богом,стать его частью. Будда - это философия открытия себя, Бог - это философия принять в себе божество, Айкидо - философия,что на любое действие будет использована сила противодействия. Учитесь наблюдать за окружающим миром,будьте в мире,а мы пока имеем мир внутри себя, который разрывает нас... глава 24 Мы Христиане Верим в Бога - доверяя ему свою жизнь. Возможно,это самое абсурдное то,что я сейчас напишу,ваше право верить или нет,даю лишь возможность выбора. Скажите как можно доверить свою жизнь,тому,кого никогда не видел...кто руководит своими мыслями,кто способен остановить поток мыслей,иллюзий мечты воплотить в реальность или разрушить эту иллюзию реальности? Кто этот кто-то? Вопросы взрывающие ваш разум! Если вы хоть раз пробовали медитировать, то вы сталкивались с проблемой отказа от мыслей,чем больше вы сопротивлялись тем сильнее было их течение...я пробовала все советы,которые черпала из книг - самый распространённый способ борьбы с мыслями это счёт вдоха,счёт задержки дыхания, счёт выдоха - счёт равного колличества времени всех трёх действий. Чепуха полная, чем больше я думала о счёте тем насильственным было моё дыхание,при ходьбе - это было ещё более проблематичным, считать шаги на вдохе, задержке и выдохе... вы пробовали?,- это как одной рукой в воздухе чертить круг,а другой одновременно чертить квадрат. Или как глупая попытка слепому доказывать, что свет существует. Мы знаем, что свет существует,мы знаем о существовании тьмы,как то постоянное,что утро - это рассвет,а ночь - это закат солнца! Вы же знаете - эту истину!? Разве бывает иначе? Бывает! Есть понятие белые ночи и затмение солнца - это аномалия или иллюзия!? Наша жизнь - это аномалия или иллюзия!? Где правда? Множество гипотез и умы исследователей над своей кропотливой работой вечного двигателя и подрыва теории относительности и гравитации,скрытия сверх возможностей. Чем больше мы сопротивляемся, тем меньше шансов выйграть. Но когда отпустить все понятия,знания,учения и всё то во,что вы поверили и придумали - обретёте пустоту. И там уставшие и заблудшие вы можете глубоко заглянуть во внутрь себя самого...кто там,что там...это может быть страх раздутых вашим умом мыслей( паранойя ),а может быть свет и красота нашей планеты,что вам нравится!? Где ваш выбор? В изучении мироздания или иллюзии системы общества. История всё равно ничему не учит и становится лишь поводом манипуляции желающих править миром. А вы же знаете,как медитировать правильно, вы испытываете это чувство,когда заняты любимым делом,вы свободны когда дышите без понятия правильности, когда вы заняты приятным ощущениям без контроля - вы свободны! Это ваша личная свобода,свобода ваших личных действий. Вы можете сидеть с удочкой и быть счастливым этим действием,вы можете строить замки на песке,рисовать,писать,читать,плыть,бежать,лежать и смотреть в небо за пылвущими облоками - вы свободны в своём действии, вы свободны к бездействию иллюзий жизни. И там вы обретаете и Бога, и Будду, и самого себя, наблюдая за жизнью участвуйте в ней с любовью к работе,к людям - это возможное ваше счастье! Быть счастливым легко,когда знаешь что приносит тебе чувство счастья! Я знаю это,я каждый день учусь ощущать своё счастье, учусь вырабатывать в себе ощущения лёгкости и принимать происходящее как неизбежное,но только мне по праву выбирать страдать или радоваться! Я открыта всем знаниям и только мне решать каким. Вы абсолютно точно так же, можете получать любые знания,вы легко можете продать самое дорогое попадая в иллюзию обмана , но посмотрев на красоту нашей планеты,мы можем быть её частью, лучшей частью при желании. Мы одиноки каждый в своей боли,но едины внутри себя с осознанием красоты цветущих земель и чистоты воды её прозрачность. Мир во круг нас начинается с чистоты внутреннего мира нас. Вот! Аж не верится,что это написала я... 😀😀😀 Фух. Как говорится с облегчением меня.😄😄😄 Вера - это аппарат системы правительства ( реклама - верьте нам!доверяя ваши судьбы!). Надежда - это пустота вечности,которую нужно, чем-то заполнять. Любовь - это то наше личное которое нужно развивать и только Вам решать как это сделать. А я желаю Вам снова и снова СЧАСТЬЯ! глава 25 Сегодня ночью я писала 24 главу, закончила и уснула,проснулась с ощущением лёгкости но полного бессилия. Срёжа бродил уже по квартире,заходя в зал ко мне,он задал вопрос: - Утро доброе? Я смотрела на него и ответила,что доброе но бессильное. Он стал говорить мне,что раньше он просыпался с бодростью,а сейчас с чувством того,что разгружал вогоны. И мы начали беседу...я поделилась своим ощущением, что я вот лёгкая и дрожу от бессилия и я делаю над собой усилия,что бы удержаться. Серёжа сказал,что то о чём я говорю называется левитацией,а у него физическая усталость. Я из лежачего положения приняла сидячие и начала рассуждать,зная о пустоте,что каждый из нас хоть раз прибывал в ней,можно почувствовать такие чувства как мои или как у мужа,как у мужа - с такими ощущениями я пришла к своему Учителю. А такие как у меня на данный момент - это то,что называется новым,неопознанным чувством,и там в моём пространстве легко и чисто,но есть испуг,что полечу. Это реальные ощущения!!! И я на секунду растворилась в своих ощущениях,и слышала ответы на вопросы,я смогла объяснить мужу,что его потеря сил - противодействие самому себе,открытию в себе Бога и Будды. На,что он ответит: - Брееед,полный брееед..., - качая головой отрицания и улыбаясь моей чепухи.😊😊😊 Я встала и пошла в душ, там я сначала моюсь,потом сожусь под струйки душа и чувствую себя под дождём или водопадом - это очищение моего пространства в котором могут закрепиться мысли паразиты,на которые мы всю жизнь тратим свою энергию. Там в шуме воды я слышу только шум воды, который меня успокаивает и только там,я могу слышать мудрость Бога и Будды. И Вы можете это делать и я этому доказательство,обычная женщина захотевшая стать счастливой,мой путь осветила мне мой Учитель,моя Мама Будда. И моя книга это свет для освещения вашего пути,по вашему желанию, Вы выбрали, светить Вам или нет - это только Ваш личный выбор!!! И лучше мне быть глупой в мудрости вечного,чем полной дурой от ума!!!😀😊😉 Любите,дарите любовь и имейте желание быть полезными,без вреда для себя и окружающих! 😘😍😊 глава 26 Когда мы с почтением относимся к святым,изучаем их биографию,читаем их истории,их отношение к миру,их дисциплину,нам кажется, что они проживали сложную и мучительную жизнь... Но простите меня пожалуйста,знать об этом точно мы не можем,по этому верим переданным учениям из уст в уста. И читая, мы с уважением относимся к пережитым мукам,а передаваемые уста - это как сплетни,ещё раз прошу прощение за мои высказывания,но мы чеще всего хотим верить в то,что верим,что лучше для нас, что успакоит нас или убедит самолюбие и т.д. Всегда и во все времена любая власть,желала ломать дух сильного духом человека,уничтожать тех,кто может помешать им быть в главенстве,наши святые, такие как Матрона Московская,с рождения слепа и калека,свою жизнь закончила в лагере,сталинские лагеря для осуждающих его власть - это ли не пример паранойи... Да,это страшное прошлое, но и настоящее извините местами по хуже будет... Я завела эту тему,что бы объяснить,что нам простым людям на фоне высших должностных лиц нет повода развивать паранойю, а если вы выбрали путь к свободному счастью, то вы горазда выше власти,но до осознания может быть далеко,потому,что мы зациклены своими личными пороками и пристрастиями, а самым страшным - это ленью! И нам могут передавать информацию из уст в уста в укреплении авторитета любой власти по запугиванию идейных людей. По этому я и хочу, и стараюсь объяснить,что выбирая самим как вам быть - это и свобода выбора и заблуждение... Что бы понять правильность выбора(при желании) мы будем всегда,чем-то жертвовать,например терпеть работу ради хорошего заработка или жертвовать общением с семьёй ради того же заработка...где свобода? Как по мне обычная зависимость приносящая вред и себе,и близким,и окружающим. Есть варианты безысходности, работаем где попало,что бы хоть как-то выжить. Вот именно над последним вариантом стоит хорошо подумать,это может быть хорошей жертвой для лучшего будущего. Вариант терпимости от безысходности может развить хорошие качества трудолюбие,самооценку( при желании лучшего для себя),а ещё и опыт от полученных навыков. В таком варианте,терять не чего, но есть к чему стремиться. И именно в таком варианте - "Если не можешь изменить ситуацию, то меняй отношение к ней!",можно стать наблюдательным, медитирующим,то есть принять всё как неизбежное,успокоиться и просто плыть по течению,высматривая возможность выбраться из ситуации. Перестать сопротивляться, а принять, понять и отпустить,для возможности спокойного существования и поиска лучшего варианта. С таким успехом может оказаться,что не всё так плохо, что полюбив вариант безысходности можно стать счастливее. Так вот святые люди и были счастливы в своей неизбежности. Матрона знала,как будут любить её люди, как толпами будут приходить к ней,как за помощью,так и с благодарностями. Людям необходимо во что нибудь верить,но вера лежит в первую очередь через ДОВЕРИЕ! Власть знает это понятие и старательно входит в доверие,через вашу веру и желания. Святые люди помогают как могут,а оплата лишь благодарность и доверительная вера любви к ним! Вы точно так же можете делать добро без выгоды и ожидания взаимности. Есть поговорка " не делай добра - не будет зла" - как по мне девиз алчущих! Меняйте свои суждения,пусть ваши поступки будут с чувством уважения себя и любви к окружающему миру - это милосердие! А поговорка выше - это малодушие! Душа - это единственное,что есть у нас самым главным, энергоёмким питанием нас самих и окружающего мира. Чем шире ваша пустота,тем душевны вы сами,только от вас это зависит. Чем глубже вы проникаете в вашу пустоту,тем больше открывается вам мир,знания,сила нашей прекрасной и загадочной вселенной! Глава 27 Я продолжаю работать над собой, у меня нет возможности ездить по миру и собирать мудрость,но есть возможность читать о мудрости из книг мудрых людей. Вот одна из историй святого в индии: " Великий святой умирал,и он сказал своему преемнику,молодому человеку: " Помни только одну вещь: никогда не пускай кота в свою жизнь! ", - и умер. Огромная толпа собралась, чтобы услышать последние слова великого святого... и тут такое! Никогда не пускай кота в свою жизнь. Преемник сказал: " Мой Бог, почему вопрос о коте на первом месте? И это вся религия?" Но один старик - он тоже был учеником,но он не был выбран преемником, потому что был слишком стар; он сам должен был умирать, сказал: " Ты не знаешь, это длинная история. Он просто сказал тебе основное." Преемник сказал: "Тогда я должен знать всю историю". А история состояла в том,что когда святой отверг свою жену, своих детей,свой дом и ушёл в Гималаи,он жил недалеко от миленькой деревни. Иначе откуда он доставал бы еду? Но жители были рады,что у них свой святой,и они построили ему маленькую бамбуковую хижину. Индийские монахи используют вместо нижнего белья просто длинную полоску ткани,которая называется лангот. Это мини - супермини,потому что это просто длинная полоска... они обвёртывают её вокруг себя. Но разрешалось иметь только два лангота,и возникла проблема; в доме завелись крысы и они начали грызть ланготы. Человек был в большом затруднении: у него два лангота и вскоре они должны были исчезнуть. Поэтому он спросил крестьян: " Что делать? В моей секте не разрешено иметь больше двух ланготов. Это единственное дозволенное имущество." Ему сказали: " Почему бы тебе не взять кота из деревни? Он уничтожит крыс." Это было прекрасное рациональное решение. Итак, крестьяне дали ему хорошего кота,который уничтожил всех крыс. Но проблема в том,что святому приходилось заботиться о своём пропитании,а кот тоже нуждался в пище,потому что крыс больше не было. Поэтому ему приходилось просить немного молока для кота. Крестьяне сказали: " У нас маленькая деревня... для нас лучше всего если бы у тебя была корова. Вся деревня может внести немного денег, купить прекрасную корову,и тогда ты станешь вполне независимым. У тебя будет достаточно молока и для себя и для кота. Теперь проблема состояла в том,что корове нужна была трава. Поэтому каждый день он ходил в деревню и просил траву. Люди говорили: " Что-то неправильно. Великий святой просит траву. Ни один святой никогда не просил травы,это необычно." Он ответил: " Но,что делать? Моя корова,мой кот..." Тогда они сказали: " Есть простое решение, мы крестьяне,не очень разбираемся в твоей философфии. Одна женщина стала вдовой,её муж умер и она осталась одна. Мы можем уговорить её. Она будет по-настоящему рада прислуживать святому. Тогда тебе не придётся приходить каждый день. Мы расчистим немного земли рядом с твоей хижиной,чтобы она могла выращивать траву, она может выращивать пшеницу...и она будет заботиться о тебе если ты заболеешь." Идея была правильной - такие идеи всегда правильны. Не потребовалось много усилий,что бы уговорить женщину; она была одна,и святой был молод...это была возможность,надежда. Итак, она немедленно согласилась. Она начала заботиться...вы знаете как происходят такие вещи. Но только трава растёт сама по себе,действительно многие вещи растут сами по себе. Итак, трава начала расти, они влюбились друг в друга...женщина была прекрасна,святой молод...что ещё нужно? Они работали в поле,выращивали пшеницу и траву. Кот был очень счастлив,корова была очень счастлива,всё было в порядке. Потом пошли дети и тогда он подумал: " Мой Бог - это то,что я оставил позади! Отверг мир,а это снова весь мир! Он рос так медленно,что я осознал это только,когда родились дети!" Вот так из-за кота пришёл весь мир. Старик сказал: " Это была основная мысль." Он сказал тебе: " Помни,не пускай кота,потому,что вслед за котом придет весь мир. Он говорил о своей собственной жизни,как он снова оказался связанным с тем же самым миром - надо отводить детей в школу...а люди начали смеяться над ним: " Какой же ты святой? У тебя есть женщина! Ты упал вниз со своих высот!" Но, что делать,однажды упав очень трудно снова подняться. Он много раз хотел, начать всё с начала, но думал - а зачем? Эти крысы везде,снова начнётся та же самая история, лучше молчать!" Ваш ум,ваше тело нуждается в определённых вещах,вы не можете отвергнуть мир,вы можете только стать нищим. Но стать нищим - не значит стать святым. А следовательно святой не обязательно нищий. Я ясно понимаю,что мы должны быть в миру. Нет ничего,чего следовало бы боятся,мы должны просто сконцентрировать нашу жизненную энергию внутри нас, в этом вся разница,мы останемся в миру,но тем не мение мир не будет в нас самих,мы сами выбираем кем нам быть,и что нести нам в мир. Вы можете быть святым паразитом пользующимся добротой людей или просто человеком желающим всем добра,любви и счастья! Пока вы нуждаетесь в слабостях ваших личных пороках: излишнего питания,излишнего секса,алкоголя,наркотиков и всё, к чему имеете слабость,вам будет угождать власть всеми возможностями излишеств, так как вы готовы платить за это любые деньги, давая возможность их обогащения. Советское время которое любят многие, кто в нём хорошо пожил, помнят очень хорошую вещь - это МОРАЛЬ! Песни Высоцкого,Талькова,советские фильмы и мультфильмы...тогда в них выражалась демократия и давали права выбора,пусть и под контролем,но это было. А,что простите происходит сейчас? Люди стали ленивыми,жадными нытиками,без цели светлого будущего,я родилась в светлый период для многих тогда людей, но вспомнить не могу,была очень маленькой,но знаю,что моя мама её мама и отец были счастливы,а мама отца ненавидела советскую власть за войну которую прошла на фронте. И у каждого своя правда... жизнь может быть одновременно и белой и чёрной,но это не повод вам желающим понять счастье, нести грязь в мир! Если вы способны понять,что мир полон и хорошего - и плохого,то только выбор за вами,ваш личный - что принесете из глубин своей пустоты Вы лично!? Изменить мир возможно, если мы перестанем нести грязь в него. Ливень приносит грязь, но нам это не остановить,мы можем только наблюдать за процессом, мы можем в пути запачкаться,но только от нас зависит,принесём ли мы эту грязь в нашу постель. И если вы сделали выбор однажды имейте мужество устоять от соблазнов, но не бороться с ними,уметь заботится, но в радость себе и окружающим - это ваш выбор и он может быть сложным и соблазнительным,несите полную ответственность как за счастье,так и за причинённое горе и боль. Иисус пример святости,что великая любовь есть великая жертва,так угодно,нас будут убеждать и навязывать мнение в угоду кому-то...но во что же нам верить,кому доверять? А нужно ли вообще верить или доверять? Для этого,нужно просто посмотреть в глубину себя,понять кто ты,а не кто твой сосед,что ты умеешь делать сам и чем можешь быть полезным. Если вы судите, есть повод думать,что судите по себе. Если вас, что-то раздражает в человеке,оно сидит в вас,и над этим работать вам,а не бороться с человеком. В любой очереди есть человек раздраженный,проблема у кого? А,что бы понять правду нужно понаблюдать за ситуацией. Прошлое - это история анализа, но не правды,а настоящее - это мгновения,которые могут изменить будущее,если мы научимся наблюдать за настоящим и развиваться в нём во благо,возможно изменим мир к лучшему. Я желаю Вам желание быть счастливыми! Чуда - чудного,дива-дивного! Выбор всегда стоит за вами!!! И чем больше вы будете бороться, тем сложнее от этого отказаться! Проще смотреть на мир наблюдательно,медитативно и там свобода вашего счастья! Я боролось с курением,через время проигрывала,мне помогли и интерес исчез, медитирующей я стала меньше кушать и лень проявляется всё меньше с желанием познать саму себя. Мы способны на многие вещи, но без желания - это пустое пространство, метвецки пустое и страшное. Вы боитесь людей, а стоит бояться только своих мыслей! Каждый порок человека - способ управлять им! Я желаю Вам быть свободными, но решение и выбор только Ваш!!! глава 28 Вот наблюдая, за верующими пришла к размышлениям, вы с ними могли сталкиваться на улице или они звонили вам в дверь, улыбающиеся два или три лица,спрашивают вас о Боге или: " знаете ли вы,что именно имел в виду Бог в писаниях святой библии или евангелие? ", - сталкивались с такими милыми людьми,вызывающих чувство полного абсурда или призрения или,что угодно, что вы способны чувствовать...? Надеюсь вы улыбаетесь читая это,это хорошее чувство Так вот почему же их, большинство озабоченных людей жизнью,просто гонят прочь? А потому,что они говорят о Боге,как будто они с ним разговаривают лично. Как можно понять человеку погружённому в проблемы,что Бог говорит с ними...абсурдно!? И я так думаю,что выглядят они смешно,а иногда отвратительно,к сожалению... Проблема изначально в том,что человек быстрее поверит в то,что может видеть,а при случаи и понять: " Ну например; открываете вы дверь,а там Бог с улыбкой на лице и два свидетеля евангелиста,с вопрос по типу,в курсе,что я Бог и существую!?"- это работа собственного разума,которого долгое время старательно учило общество - мир,жизнь созданная нами человеками. Абсурд разума или абсурд чувств!? Разве можно контролировать чувства? С ними борятся,и чем больше борятся тем сильнее проигрывают...чувства - это энергия природы,частичка нашей вселенной и беда в руках дурака... Спросите у себя лично прямо сейчас - что находиться в мире,на что не имеет власти человек? Задав однажды самой себе этот вопрос,мои глаза увидели великолепие нашей природы,я летела над водопадоми,лесами,над всей нашей планетой,после смотря и восхищаясь увиденным меня тянули всё выше и выше,я наблюдала космос,видела другие планеты - это мощь! Это всё наша вселенная! Это пространство без границ,это энергия, которую,словами объяснить невозможно!!! Это то,что кто-то когда-то назвал одним словом - Бог! Это то,что мы боимся от непонимания,это часть той пустоты,которая есть в вас - это назвали Духом! По этому,говоря о такой неимоверной энергии,которую невозможно видеть,можно только чувствовать,позже видеть только последствия,как удар молнии во время грозы,люди (некоторые люди)не воспринимают слово из трёх букв Б О Г! Лично я смогла понять это всё,когда смогла заглянуть во внурть себя...Я это видела! Тогда задав самой себе вопрос,а можно ли сделать мир созданный людьми лучше,без войны и насильственного уничтожения личной жизни неугодной личности или толпы людей угрожающих власти. В мою голову пришли ещё последующие вопросы,а история научила чему-то,а революции,а религии научили человечество чему-то... Исходя из обычной логике...НЕТ! Ничего результативного от уроков мы не извлекли... единицы людей, великих людей это поняли,масса продолжает страдать по собственному желанию от созданного аппарата власти...пока власть хочет владеть миром...изменений нет...и не будет такой возможности... пока убиваем дракона,незаметно становимся драконом - мудрость вроде Китая,утверждать не буду. Мудрость не имеет национальности! Как в прочем и глупость. 😁😉 Толпа - это неуправляемая энергия,если каждый из этой толпы остановиться и станет наблюдательным, энергия остановиться,а если каждый из толпы посмортит в себя,что бы найти своё предназначение и решит дарить свою личную энергию людям во благо,как механизм единого целого. Это может быть спасением,но для этого нужно каждому захотеть узнать себя самого,как нищиму так и желающему владеть миром - вот это точно абсурд...владеем целым миром,руководят людьми единицы,а свободна только энергия вселенной, сила природы в которую гадим и гадим... Наши умные познания губят сущность существования... глава 29 "Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство… Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь … Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье. "- Это не мои слова,я не знаю чьи они,но четыре года назад именно эти слова заставили начать поиски счастья меня лично. После этих строк,я начну читать притчи...и книги из раздела эзотерики,понятии йога, чакры,биополе - это моя работа над собой,желание понять кто же я и для чего дана жизнь. Как много я упустила с сопротивлением с Мамой о том,что нужно читать,лень - страшная сила...хотя в школе любила литературу как русскую так и украинскую,но учиться грамотность считала полным насилием,правила - это как занудства... А история для меня была,что-то типа огромной кучи старых вещей в которых тебя заставляют ковыряться... Я ужасно не любила школу, но умудрялась быть командиром или старастой класса - это было насилием... Но учителя меня любили,наверное,я так думаю,потому,что хорошо относились. Я с уважением к ним относилась,они каждый день проделывали огромную работу по организации и заинтересованности "стада баранов"( простите мне моё выражение!),но я была,а может и есть,одним из этих баранов.😁 И сейчас,я пишу то за, что получаю благодарности,мне очень приятно от этого. Благодарю всех,за хорошие отзывы, и прошу у вас помощи... Ели Вам действительно помогли мои труды,и Вы считаете,что они действительно полезны, приглашайте своих друзей в группу, я отсылала практически всем приглашение,но приняли те,кто захотел принять - это дело добровольное!😉☺ У меня есть желание,что бы Все желающие захотели стать счастливыми! Без определенной личной цели! Пусть я такая,какая есть,но счастливая! Ваше право верить мне или нет,без споров,без доказательств - " Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!" Все в твоих руках. Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках. Какие порой мы готовы делать глупые поступки...Как лень мешает нам сделать усилие... И как мало мы стали доверять... Мы спим,мы матрица американского фильма, а реальная сила в нас самих сидит где-то глубоко за пределами разумного,иллюзорного придуманного мира - и мы бродим...каждый в своих зарослях ума без сознания... Мои скитания за истинной окончены,но дальше только путь осознанного - это красивый путь,это мир моей души,в которую ни кто не заглянет. Вселенная прекрасна! А мир созданный человеками... увы... ещё имеет проблемы. Начинайте менять мир, но для этого начинайте с себя,и имейте мужество,силы работать в первую очередь над собой - не суди, да не судимым будешь. Притча о том, как изменить мир Один человек решил изменить мир. Но мир такой большой, а он такой маленький. Тогда он решил изменить свой город. Но город такой большой, а он такой маленький. Тогда он решил изменить свою семью. Но семья у него такая большая, одних детей десяток. Так этот человек добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким: самого себя. Счастье Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути. Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье… побежало за ним. Невозможно "Невозможно" - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. "Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение. "Невозможно" - это не приговор, это вызов. "Невозможно" - это шанс проверить себя. "Невозможно" - это не навсегда. ...и невозможное возможно. Легко читать? Легко понимать простое? Но почему же тогда так много страдающих,почему именно Вы тогда злитесь на жизнь или кого-то в вашей жизни... отпустите свою злость,имеете право сказать о боли внутри вас,но просите прощения прежде чем выразить свою боль (она только ваша) ,а обидчи к может да же и не понимать,что же вы чувствуете на самом деле...или пришёл для того,что бы вы вспомнили о своих прошлых ошибках... "Обижаясь на других, мы хуже делаем только себе!" глава 30 Много-много факторов может влиять на ваше настроение. Приходя с работы домой, мой сын спрашивает: - Как твои дела,как настроение? Я отвечаю,что дела хорошо,а моё настроение зависит от его действий. Он смотрит на меня, морщит брови и протяжно спрашивает: - Всмыыысле? Я улыбаюсь и спрашиваю, кем он был сегодня: подлым эгоистом(который взял за привычку врать,ради своей выгоды),бараном(приносящим двойки из-за лени) или мужиком(который должен учиться вырабатывать качества достойного мужества,заботливости). Последний месяц - это как ретуал,который заставляет его мозг думать. Мой учитель,кагда-то давно,говорила,что сына воспитывает мать,а отец дочь - но вместе,их взаимоотношения - это фундамент примера взаимоотношений у наших детей. Мать должна понимать,что на жалости и слепой любви - сын страдает от переживаний - делайте всё в меру,без перебора вечного ( извините - нытья) - вот помру,а ты такой сякой,весь в своей жене или много всего от чего плохо обоим. Отец должен уважать жену если хочет счастья для дочери,он пример заботливого мужества. Отец и мать несут ответственность за будущее счастье своих детей. Но дети выбирают путь свой сами... Когда болеют малыши, мать сама отдаст себя в жертву ( иногда эта жертва выростает в паранойю) - что взращивает эгоизм,чрезмерную жалость к себе и растёт невростеник. Отец позволяющий при дочери осуждать мать - воспитывает ненависть к мужчинам на подсознательном уровне. И наооборот - мать ругающая мужа - воспитывает ненависть к мужчинам у дочери и неполноценность у сына. Если вы любите своих детей и желаете им счастье начинайте воспитывать счастье в себе,в гормонии с собой и с любимыми. Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину: - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Есть хорошая пословица: " Что посеешь, то и пожнёшь!" Мы всё это помним,но забываем...как успешно мы забываем хорошее,а почему же не плохое? Приходя в службу ФМС - в каком аду они работают и как успешно несут этот ад в мир созданный ими...естественно настроение зависит от результата работы. И таких органов правления, защиты,правосудия много - но в удовольствие работают единицы...сила зависимости от денег несёт в мир ненависть. Любите деньги - любите от любимой работы - это сделает вас счастливыми, а если ваше счастье в деньгах,то помните,что - эта любовь может приносить вред окружающим. Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце". Не зли других и сам не злись, Ведь в жизни всё закономерно, Зло излучаемо тобой, К тебе вернёться неприменно! Далеко, далеко на небе, где белые пушистые облака каждое утро встречают рассвет, где каждую ночь одинокий месяц пересчитывает золотые звёзды, где лучи солнца соприкасаются с самой Вечностью, там живут само очарование этого мира, там живут Ангелы. Их существование беззаботно, целыми днями они играют с каплями дождя, свежим ветром и сияющей радугой. У них нет ни печалей, ни горя, ни радости, ведь Ангелы не умеют чувствовать. Их жизнь – это бессмертие, утопающее в ярком свете неба. Они знают лишь смех и веселье, они не смогут обмануть и предать, их души чище, чем самые невинные слёзы. Но они не умеют любить, ведь их самое главное предназначение хранить любовь других – простых смертных людей. Ещё Ангелы умеют дарить прекрасные сны. Каждую ночь они спускаются на землю со своих снежных облаков и накрывают души людей белыми крыльями. Но только тот, кто любит по-настоящему может увидеть такие сны. А утром Ангел возвращается обратно, растворяясь в сияющем свете предрассветных лучей, отдав все свои чувства чужой любви. Ангелам не бывает грустно от этого, они не знают что такое боль. Боль души. Для них чужды все земные переживания. Люди слишком мелочны, а Ангелы выше всего этого. Они, купающиеся в каплях росы, танцующие вместе с хороводами снежинок, падающие вместе с огромными водопадами в бездны океанов, они никогда не смогут убить, ни душу, ни тело. Но бывают и исключения, когда в душе Ангела просыпается такое запретное для него чувство – любовь. Они влюбляются в простых смертных, а любовь Ангела – это очень сильные эмоции. Он перестаёт отдавать свои чувства людям, он перестаёт быть их хранителем. И тогда он становится бесполезным для неба, и его изгоняют. Навсегда. Сама вечность отбирает у Ангела крылья и бессмертие, и он спускается на землю. Он будет простым человеком, но душа навсегда останется прежней. Неся миру свет, он будет снова отдавать себя людям, но при этом он сможет любить. И уже другой Ангел будет хранить его любовь, защищать от ошибок и дарить сказочные сны. Посмотри вокруг, может рядом с тобой есть Ангел, который отрёкся от неба ради тебя… Мой ангел - это мой Учитель! Она много раз давала мне право выбора,терпеливо ожидая результат,а иногда и страдая от моих ошибочных убеждений,там...в глубине души она болела за мои глупости... Она ангел любящий людей,жертвуя собой во благо... Я надеюсь, что моё воспитание окончено и могу только радовать её,я очень хочу,что бы она мной гордилась,а больше всего хочу, что бы Она была счастлива в своём чувстве Любви ко всем кого Она любит!!! МОЙ АНГЕЛ БУДЬ СЧАСТЛИВА! ПУСТЬ ДАРЯТ ТЕБЕ ЭТО ЧУВСТВО ВСЕ КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ! - Бог в помощь! Каждый выбирает сам свой путь и предназначение своё. " Родители, учителя, соседи, друзья - все постоянно формируют вашу жизнь её стиль.Если вы посмотрите внутри своего ума, вы найдете там много голосов: ваш отец говорит,ваш дед говорит,ваша мать, ваш брат,ваши учителя,ваши профессора. Но одного вы там не найдёте - это ваш голос,ваш голос полностью подавлен другими голосами. Слой за слоем - и Вы теряете след даже вашего собственного существа, вашего собственного лица. Так много масок... Когда маленький ребенок приходит в мир, он просто чистая дощечка. Вы немедленно начинаете писать на доске,даже не заботясь о его разрешении. Вы делаете его христианином, вы делаете его индусом и т.д. - вы делаете его всем,чем хотите,и вы не понимаете,что сознание нельзя скроить по моде,в соответствии с определённым образом. В конечном счёте, в результате всех ваших усилий и намерений получается лицемер,человек, который знает,что он делает что-то но не вкладывает в это сердце. Он становиться фальшивым, он становится робом всех тех,кто его окружает,не только живые,но и мертвые порабощают вас. " - это,я прочитала после того как написала начало этой главы. Она думает, что я настоящий! Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. — Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс: — Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: — Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала её слова. — Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика. — С кетчупом. — Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: — Знаете что? Она думает, что я настоящий! - эту современную притчу,я сохранила четыре года назад,на своей страничке в соцсети спейс. Пути Господни во истину неисповедимы. Желающий всегда получит желаемое если захочет это понять!!! Воспитывайте своих деток с правом на их собственный выбор! С рождения до трёх лет любуйтесь ими и будьте счастливы в этом периоде, а дальше примеры жизни личного опыта и право выбора,станьте другом, но без террора пожалуйста,он же ваше создание но с полным правом на выбор!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"