Мобильный телефон - страшнейшая вещь. Как-то звонит мне знакомый и спрашивает:
-Ты щас дома?
После того, как до него дошло, что он звонит мне на домашний, долго смеялся.
***
Пыталась объяснить англоязычному собеседнику смысл поговорки "Ещё конь не валялся"... Из моего объяснения он понял, что русские люди не любят работать, поэтому вместо того, чтоб начинать, ждут, когда же придёт конь и поваляется. Чем не разгадка пресловутой "загадочной русской души"?
***
Интересно, почему в русских народных сказках медведь добрый, но глуповатый, лиса хитрая и пронырливая, волк злой, но откровенно глупый и трусоватый и так далее? Получается, медведи и зайцы причиняли меньше всего хлопот? Так ведь зайцы обгрызают молодые деревья... И почему тогда в качестве положительного героя нигде не фигурирует, например, уж или ёж? Не понимаю.
***
Главное различие между москвичом и немосквичом: если у ворот стоит охранник и требует пропуск, первый отправится искать, где можно получить пропуск, а второй - где в заборе дырка.
***
Есть у меня странное хобби: люблю лазить по всяческим интернет-форумам, причём, чем глупее обсуждаемые темы, тем с большим энтузиазмом я там зависаю: приятно же ощущать себя очень умной... На одном из форумов наткнулась на описание ситуации: тусовались у подруги втроем (рассказчица, подруга и подругин молодой человек). Подруга ушла спать, рассказчица с молодым человеком поговорили-поговорили, да и переспали (именно так всё и сформулировано)... Она теперь не знает, как жить дальше и спрашивает совета у посетителей форума. Что мне понравилось - так это ответы: её осуждает только один человек, все накинулись на МЧ. Главный аргумент такой: "Нет, ну вы посмотрите, какая сволочь, приличный человек, если ему так уж понравилась подруга девушки, не станет изменять, а предложит секс втроём".
Начинаю чувствовать себя распоследней ханжой и сваливаю в оффлайн...
***
Русский матерный - очень эргономичный язык. На цензурном языке чтобы выразить мысль "Ай-ай-ай, какая незадача, что же нам теперь делать?" требуется целое предложение, а на матерном достаточно простейшего трёхбуквенного междометия.
***
Моя знакомая Юля вышла замуж в восемнадцать лет, а в двадцать уже развелась. Вскоре объявился у неё поклонник Женечка. Милый молодой человек, пел песни под гитару, дарил цветуёчки и подавал пальто, не пил, не курил, матом при дамах, во всяком случае, не ругался... Мечта, да и только. А Юля то к нему благосклонна, то вдруг начинает нервничать и шпынять. Одним словом, вся такая внезапная, противоречивая вся... Оказывается, пока он сидел к ней en face всё нормально, а как только поворачивался профилем (а профиль у него очень "породистый") становился невыносимо похож на её бывшую свекровь, к которой Юля большой любви, прямо скажем, не питала.
***
Иду по центру Москвы с приятелем Лёшкой и занимаюсь странным, с женской точки зрения, делом: киваю ему головой на проходящих мимо девушек: смотри, какая хорошенькая, а вот у этой какие ноги... Ну, одним словом помогаю брошенному вероломной Мариной мальчику оклематься. Стараюсь выбирать тех, которые наиболее напоминают стереотип красоты: чтоб ноги от ушей, ни грамма жира... Минут через сорок Лёшка взбунтовался: "Чего ты мне всё время какие-то суповые наборы показываешь?! Посмотреть же не на что!" Кто-нибудь ещё будет мне доказывать, что 90-60-90 придумали не женоненавистники?
***
Заметила, что на веб-версии icq есть вариант состояния "Оффлайн". Кто-нибудь знает, зачем залезать в аську через веб, чтоб быть там оффлайн? Я - нет.
***
День моего совершеннолетия. Звонит знакомый:
-Привет. С днём рождения. Выходи за меня замуж.
-Привет. Спасибо. ЧЕГО?!
(медленно и членораздельно):
-Выходи за меня замуж.
-Ты чё? Плохо тебе, да?
(с плохо скрываемой радостью):
-Что, не хочешь за меня замуж?
-А с чего мне хотеть за тебя замуж?
-Ну, это я для профилактики, чтоб, если что, потом не говорили, что я как честный человек обязан. Ты сама отказалась...